Phụ Nữ Today

Bạn gái không muốn cưới, cũng chẳng chịu chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/25/argumentlouddiscussionconflict-2908-4529-1700906392.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jpEiT5cGjyrX-STVYMC3ig" /></div>
Tôi là tác giả bài viết "Bạn gái không chịu chia tay", xin phép nói thêm một số vấn đề để mọi người rõ hơn.
<div id="">
Nhiều người bảo tôi lợi dụng bạn gái suốt bảy năm, nhưng khi lên thành phố, cô ấy chủ động nói lên ở với tôi, và cô ấy không phải người nuôi nấng tôi trong suốt thời gian trên. Cũng nhiều người bảo tôi là người vắt chanh bỏ vỏ, ở với người ta ngần ấy năm mà chưa cưới. Xin thưa, tôi từng rất nhiều lần đề nghị cưới trong khoảng ba năm trở lại đây nhưng cô ấy đều từ chối.
Tôi nói nhiều lần rằng chúng ta sống với nhau lâu như vậy rồi, chỉ làm đám cưới, đăng ký kết hôn để danh chính ngôn thuận nhưng cô ấy từ chối không chịu. Tôi hỏi nhiều lần rằng "gia đình em có khó khăn gì, bên nhà anh sẽ hỗ trợ vì nhà anh cũng muốn anh lập gia đình" nhưng cô ấy đều không đồng ý, thái độ cáu gắt với tôi. Tôi dự định sang năm cưới nhưng lại hay tin mẹ cô ấy nói chưa chắc sang năm cưới được.
Thời gian hai năm đổ lại đây, thật sự tình cảm của tôi cũng nguội dần vì cãi vã, khác nhau quan điểm sống về tài chính. Cô ấy đã đi làm, tôi chỉ muốn cô ấy có trách nhiệm chút trong chi phí sinh hoạt hàng ngày, chia 7/3 hoặc 8/2 hay gì đó, tôi luôn lấy phần nhiều nhưng rất ít khi được đáp lại (hai tháng nay hỗ trợ được các chi phí khác sau ba năm đi làm). Cô ấy cho rằng "anh sống với em hay sống một mình đều phải trả khoản chi phí đó mà".
Điều cuối cùng, cô ấy luôn muốn là "nóc nhà chưa cưới". Tôi phải dùng chung icloud với cô ấy, đi đến đâu cũng nhắn cho cô ấy biết. Vấn đề khác là cô ấy khá quan trọng các ngày kỷ niệm, phải có quà tặng nên tôi khá áp lực khoản này, nói ra lại cãi nhau.
Vậy nên thật sự tình cảm phai nhạt rất nhiều. Tôi đề nghị nhiều lần muốn chia tay, cô ấy không đồng ý vì quyền quyết định ở cô ấy, có lần còn tát tôi vì nói câu "cứ tiếp tục sống như vậy sẽ không đi đến dài lâu được". Mọi người có thể chê trách tôi, nhưng tôi chỉ muốn nêu rõ quan điểm về mối quan hệ này.
Thế Khương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không muốn cưới, cũng chẳng chịu chia tay

Tôi là tác giả bài viết "Bạn gái không chịu chia tay", xin phép nói thêm một số vấn đề để mọi người rõ hơn. Nhiều người bảo tôi...

Hạnh phúc và tự hào về mối tình đầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/25/familyplanningabstractconceptv-6174-1644-1700902945.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=x2t61xfT8EVn-VtnT21u8A" /></div>
Gặp nhau vào chiều mưa nhẹ năm đó, lành lạnh, tâm hồn tôi đã khắc sâu khoảnh khắc ấy khi lần đầu tiên chạm mặt em.
<div id="">
Mùa hè xanh của năm đó, chúng tôi là hai tình nguyện viên năm nhất, năm hai đại học, học cùng trường nhưng khác khoa. Gương mặt em tròn, tóc mái ngố, nụ cười và ánh mắt trong sáng. Tôi thật sự cảm mến em ngay lần đầu gặp mặt. Một cơ duyên nào đó mà chúng tôi xếp ở cùng với nhau, gặp và tiếp xúc sau 10 ngày. Tôi quyết định tỏ tình, dường như em cũng có tình cảm đặc biệt gì đó dành cho tôi nên cả hai trở thành đôi sau 10 ngày quen biết.
Thời sinh viên, mỗi khoảnh khắc bên nhau đều ngọt ngào và hạnh phúc, trong sáng và đong đầy năng lượng. Tôi và em luôn chia sẻ mọi chuyện cùng nhau, những kỷ niệm đẹp thời sinh viên mãi mãi không bao giờ phai mờ trong ký ức chúng tôi. Sau khi ra trường, dù yêu xa nhưng tình yêu kia trở thành nguồn động lực, là ánh sáng chỉ đường cho những bước tiến phía trước để chúng tôi cố gắng. Sau bảy năm yêu nhau, chúng tôi quyết định kết hôn, sẵn sàng đối mặt với thách thức của cuộc sống mới. Tôi thường nghe nói lúc yêu và sau kết hôn sẽ là sự khác biệt lớn. Tuy nhiên đã năm năm từ sau cưới, tôi vẫn yêu em như những ngày đầu, em cũng yêu tôi như thế. Mua nhà sau kết hôn, chúng tôi đặt nền móng cho tổ ấm của mình, nơi mỗi khoảnh khắc là niềm vui và hạnh phúc.
Sống và làm việc ở Sài Gòn, chúng tôi trải qua những thăng trầm của cuộc sống, nhưng tình yêu là động lực để vượt qua mọi khó khăn. Sau hai năm, em bé ngoan ra đời, đáng yêu và thông minh. Bé trai hai tuổi mang lại tiếng cười rộn ràng, làm cho cuộc sống trở nên ý nghĩa hơn bao giờ hết. Em bé sinh ra vào thời kỳ khó khăn nhất do dịch Covid, thời điểm ấy chỉ có tôi và em cùng con, ba người bên cạnh nhau. Tuy mệt mỏi nhưng giờ nhìn lại những khó khăn đó tôi trân quý hơn và đó là cơ hội để tình yêu gia đình chúng tôi bền chặt hơn.
Chúng tôi cùng nhau chăm sóc con, xây dựng một mái ấm đầy ắp tình thương, mong mãi hạnh phúc. Cả hai luôn tự hào vì là tình đầu của nhau. Mong con trai của ba mẹ luôn khỏe mạnh. Tình yêu ba mẹ sẽ tạo nên một môi trường yêu thương, giúp con phát triển, khôn lớn và tự tin. Mong rằng gia đình mình mãi luôn như thế, nơi niềm vui và tình thương tràn đầy.
Quý Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hạnh phúc và tự hào về mối tình đầu

Gặp nhau vào chiều mưa nhẹ năm đó, lành lạnh, tâm hồn tôi đã khắc sâu khoảnh khắc ấy khi lần đầu tiên chạm mặt em. Mùa hè xanh của năm đó...

Cuộc sống như địa ngục sau hai tháng vướng mối quan hệ sai trái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/25/anhminhhoa-1700877003-17008770-7672-7250-1700877022.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FwWalkHYR5HbFSSwhpzpRg" /></div>
Tôi là tác giả của bài: "Ép được chồng ký đơn ly hôn tôi lại phân vân” ba năm về trước, xin chia sẻ cuộc sống hiện tại của tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đã 33 tuổi nhưng so với bạn bè cùng trang lứa, có lẽ suy nghĩ nhiều và trưởng thành hơn, chồng hơn tôi 16 tuổi. Trong ba năm qua, tôi đã biết để ý và chăm sóc bản thân, ngoại hình mình hơn một chút. Tôi đặt mục tiêu phải mua được đất và xe, nhưng gia đình nội ngoại đều khó khăn nên để đạt mục tiêu đề ra, tôi lao vào công việc. Ngoài việc làm chính ở cơ quan, tôi lao vào làm thêm để kiếm thêm thu nhập. Chồng nói muốn làm gì thì làm nhưng sau 17h phải ở nhà trông con, vì thế tôi phải tranh thủ giờ hành chính vừa làm việc cơ quan vừa làm thêm.
Một ngày của tôi bắt đầu từ 5h sáng và kết thúc lúc 22h đêm. Sau giờ làm, tôi ở nhà lo cơm nước, rửa dọn và con sẽ ngồi chờ, khi nào mẹ làm việc nhà xong sẽ vào kèm con học, chồng chỉ ngồi lướt điện thoại, xem phim hoặc đi nhậu từ chiều với bạn. Nhờ làm thêm nên lương của tôi mỗi tháng dao động từ 15-20 triệu đồng, gần bằng lương chồng. Cộng với tiền lương anh đưa mỗi tháng, tôi chi tiêu tiết kiệm và biết cách quản lý chi tiêu, vì thế sau bảy năm cưới, tôi đã sửa chữa được căn nhà cấp bốn khang trang hơn.
Khi cơn sốt đất đi qua, tôi mua được một mảnh đất giá rẻ để dành cho con và mua xe ôtô. Chồng khuyên không nên mua xe vì không đủ tiền, tôi vẫn kiên quyết vay ngân hàng để mua vì nghĩ cần có xe để phục vụ đi lại, đưa đón con khi trời mưa và khi nhà có việc đi xa, có xe sẽ chủ động hơn. Tôi làm quần quật cả ngày đêm, có những hôm đi làm về chẳng buồn ăn, chỉ muốn nằm vì mệt. Mọi việc trong nhà từ nấu ăn, giặt giũ, rửa dọn cũng mỗi mình tôi làm. Hầu như việc đưa đón con đi học anh sẽ đảm nhận vì thời gian của anh linh hoạt hơn tôi.
Cuộc sống của gia đình tôi cứ trôi qua như thế. Hơn một năm trước, sau trận đau nặng, anh đã hạn chế đi nhậu mỗi tối, tuy nhiên vẫn vô tâm hay nóng tính. Chỉ cần tôi làm điều gì trái ý, anh giận dỗi và chiến tranh lạnh. Việc chiến tranh lạnh giữa hai vợ chồng diễn ra nhiều hơn, đến mức tôi mặc kệ, muốn giận thì giận, chẳng cần quan tâm, nói đúng hơn là tôi cũng chẳng có thời gian để quan tâm. Cứ như thế, tôi dần mắc phải sai lầm, đó là có tình cảm với một người khác ngoài chồng. Mối quan hệ sai trái này kéo dài hơn hai tháng và chúng tôi chỉ dừng lại ở những tin nhắn hay những lần đi cà phê trò chuyện, chưa từng vượt quá giới hạn giữa nam và nữ.
Một buổi chiều, khi cả nhà đang đi du lịch thì chồng phát hiện tin nhắn, đó là một đêm kinh hoàng đối với tôi và con. Trước mặt con, anh quát nạt, chửi mắng tôi bằng những lời thô tục nhất, giày vò, chì chiết tôi mặc con khóc vì sợ, tôi cũng gào khóc xin tha. Lúc đó đã gần 4h sáng, con khóc vì mệt lả suốt đêm, tôi lao đến cầm ngay con dao dọa sẽ chết nếu anh vẫn tiếp tục chì chiết và không cho con ngủ. Tôi nghĩ mình sẽ làm được vì lúc đó tâm trí không còn tỉnh táo. Anh sợ nên dừng lại. Anh gọi điện thoại thông báo cho cả bên nội, cho bố mẹ tôi biết về việc làm sai trái của tôi. Kế đó là những ngày sóng gió, suốt một tuần như thế, mặc tôi xin tha thứ. Cứ mỗi buổi chiều là anh đi nhậu và tối về tiếp tục đay nghiến, sỉ vả tôi bằng những lời thô tục trước mặt con cho đến sáng, dù tôi bảo hãy để con ngủ rồi anh muốn làm gì tôi cũng được.
Anh ra ngoài, gặp những trường hợp tương tự tôi, hay vô tình bạn bè đùa vui, ngay lập tức về nhà sẽ trút giận lên tôi. Ba mẹ tôi cũng mệt mỏi trước những lời đay nghiến của anh dành cho tôi, có ý nếu vợ chồng không sống được thì ly hôn. Ba buồn vì chuyện con gái nên đổ bệnh và mất sau một tháng, đây là nỗi đau lớn nhất của tôi. Chuyện xảy ra đến giờ đã hơn ba tháng, tôi hoàn toàn chấm dứt với người đó nhưng anh mỗi lần đi nhậu say về là lôi chuyện cũ ra tra hỏi tôi. Tôi rất đau, đã khóc rất nhiều khi mỗi lần bị anh giày vò. Có những đêm tôi nằm giả vờ ngủ mà nước mắt rơi ướt đẫm gối bởi anh nằm cạnh cứ sỉ vả tôi. Tôi luôn nói "Nếu anh không thể tha thứ cho em thì hãy ly thân hoặc ly hôn, đừng giày vò, tra tấn em như thế". Sau mỗi lần vậy anh lại xin lỗi, bảo còn yêu vợ rất nhiều, không muốn mất vợ, muốn giữ gia đình cho con.
Cuộc sống của tôi ba tháng nay vô cùng mệt mỏi và ngột ngạt, tôi sợ anh đến mức đi đâu, làm gì cũng chụp ảnh báo cáo, hết giờ làm là vội chạy về nhà, không đi bất cứ đâu một mình ngoài đi làm, đi chợ và đi với con. Điện thoại tôi cũng rất hạn chế sử dụng trước mặt anh. Tôi vô cùng sợ hãi mỗi khi anh đi nhậu, vì khi say về anh luôn đem chuyện cũ ra nói. Tôi càng không dám làm gì trái ý anh, chỉ cần làm trái ý anh cũng bóng gió chuyện cũ. Tôi khóc nhiều hơn và u sầu hơn. Anh cũng hút thuốc nhiều hơn, hay ngồi ở ban công hành lang nhà nhìn xa xăm. Vì chuyện này, cả tôi và anh đều sa sút công việc vì không có tinh thần. Tôi thấy vợ chồng càng ngày càng có khoảng cách, tình cảm dành cho anh cũng vơi đi trước những lần anh sỉ vả, đay nghiến.
Tôi biết mình sai vì đã có tình cảm với người khác ngoài chồng suốt hơn hai tháng, nhưng tôi đã hối hận và mong anh tha thứ để cùng nhau xây dựng lại gia đình, để con có đầy đủ bố mẹ, vậy mà anh vẫn chưa thể tha thứ cho tôi. Tôi đề xuất ly thân một thời gian để đem đến cuộc sống bình yên cho mỗi người, để con nhỏ không phải chứng kiến cảnh bố mẹ thường xuyên mâu thuẫn, để chúng tôi có thể nhìn nhận lại vấn đề. Anh không muốn thế, không muốn tôi dọn về ở với mẹ và cũng không thể tha thứ lỗi lầm của tôi. Tôi làm công việc nhà nước ổn định, có thu nhập từ lương và làm thêm, tuy không nhiều nhưng ở thành phố tôi sống cũng đủ khả năng nuôi con trong điều kiện có thể.
Tôi biết khi viết ra những dòng tâm sự này sẽ nhận rất nhiều ý kiến trái chiều từ các bạn đọc, nhưng thật sự bây giờ tôi cảm thấy rất bế tắc, không biết phải làm thế nào vì sai cũng sai rồi. Nên dũng cảm, kiên quyết ly thân, ly hôn hay vẫn tiếp tục ở lại với anh, đó là điều tôi trăn trở vì thật tâm cũng không muốn đánh mất gia đình. Ngoài những lúc anh ghen tuông thì cũng thay đổi trong ba tháng nay: phụ tôi làm việc nhà, quan tâm tôi hơn, tình cảm với tôi hơn và rất thương con.
Nếu ly hôn, tôi sẽ dọn ra ngoài và về mẹ ở, sau khi ba mất thì mẹ ở một mình. Nhà vừa mới sửa, đất đã mua cho con, xe cũng mua nhưng còn nợ ngân hàng, mọi thứ tôi sẽ để lại cho anh, xem như sự bù đắp vì lỗi lầm mình gây ra, cũng mong anh có nhà, có xe để cuộc sống sau này cũng dễ dàng hơn. Cảm ơn mọi người đã đọc hết bài viết của tôi.
Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cuộc sống như địa ngục sau hai tháng vướng mối quan hệ sai trái

Tôi là tác giả của bài: "Ép được chồng ký đơn ly hôn tôi lại phân vân” ba năm về trước, xin chia sẻ cuộc sống hiện tại của tôi. Tôi ...

Bạn gái không chịu chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/24/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-5885-3645-1700795062.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=K1mib5pRWc3Dz64wWROgdg" /></div>
Tôi phải sống dối lòng, muốn chia tay nhưng em không đồng ý với quan điểm "không thể quen được ai nữa".
<div id="">
Tôi quen bạn gái hơn bảy năm, giờ nhận thấy tình cảm của mình không còn như trước, một phần vì khi sống chung có khá nhiều xung đột trong thời gian qua, một phần do cảm nắng một cô gái có phong cách, lối sống khác hẳn với bạn gái hiện tại.
Bạn gái theo tôi lên Sài Gòn sống cùng, phụ tôi trong công việc và đi học văn bằng hai đại học. Em không nói cho gia đình biết ở với tôi suốt thời gian qua. Suốt ngần ấy năm, em và tôi tranh cãi rất nhiều về cách sống, sinh hoạt và về tiền bạc. Em khá cộc và nóng, muốn người khác làm theo ý mình, còn tôi lại thấy mỗi người nên có khoảng không gian riêng để tự do làm điều mình muốn. Tôi lo phần lớn chi phí sinh hoạt, sau này em đi làm nhưng vẫn ít khi hỗ trợ tôi trong sinh hoạt hàng ngày.
Tôi từng nhiều lần đề nghị chia tay để mỗi người có cuộc sống riêng nhưng em luôn phản bác rằng "Em mới là người quyết định trong mối quan hệ này". Tôi phải sống dối lòng, muốn chia tay nhưng em không đồng ý với quan điểm "không thể quen được ai nữa".
Rồi tôi có cơ hội gặp và nói chuyện với một cô gái miền Trung có cách sống văn minh, biết đặt bản thân ở vị trí của người khác để cảm thông và rất giỏi chia sẻ, động viên người khác. Em khiến tôi "cảm nắng". Tôi bị rung động nhưng không thể đi quá giới hạn. Thật sự lúc này tôi không biết giải quyết mối quan hệ như thế nào.
Thế Khương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không chịu chia tay

Tôi phải sống dối lòng, muốn chia tay nhưng em không đồng ý với quan điểm "không thể quen được ai nữa". Tôi quen bạn gái hơn bả...

Mất cuộc sống thoải mái vì thử trải nghiệm cờ bạc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/24/roulettegamblingpokercasinowin-7596-8200-1700798861.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=84xYh-5jvS0fo30Bj5ulew" /></div>
Chắc chắn nếu ai chơi cờ bạc quá một tháng, sẽ rất khó bỏ nên đừng bao giờ thử dù một lần, nó không khác gì ma túy đâu.
<div id="">
Tôi 22 tuổi, đang gây dựng sự nghiệp, cuộc sống ổn định, tuy không hơn ai nhưng có thể nói là trên nhiều người, tiền bạc có dư, chưa lấy vợ, đi làm rồi đi chơi thoải mái vô cùng. Tôi đi làm từ năm 20 tuổi, ba mẹ cũng khá nên tôi chẳng bao giờ lo về tiền bạc, làm được bao nhiêu dư bấy nhiêu.
Tuổi trẻ, cầm trong tay số tiền lớn, tôi vô tình xem được những video nhóm kéo với lãi nhân mười tiền vốn. Tôi nghĩ tham gia thử xem vận may của mình thế nào, không được thì thôi. Cứ nghĩ mình chỉ trải nghiệm, không ngờ lại phá hoại đến thế này.
Từ số tiền nhỏ, tôi thắng liên tục, lãi to. Sau đó tôi nạp lại hết để mong kiếm thêm và kết quả chắc ai cũng biết, tôi thua sạch. Uất ức vì mất số lãi to, tôi nạp thêm 10 triệu đồng, 20 triệu đồng, rồi cầm cả xe, vay nợ xấu, đến khi nhận ra mình trở thành con nghiện thì đã đi quá xa.
Hiện nay, tôi đã trả được hết nợ sau một năm từ bỏ mọi cuộc vui chơi mà vốn dĩ mình được hưởng để dành dụm tiền trả giá cho sự ngu dốt của bản thân. Đừng ai nghĩ mình khôn rồi lâm vào hoàn cảnh như tôi, cũng đừng vội chửi tôi ngu ngốc. Chắc chắn nếu ai chơi cờ bạc quá một tháng, sẽ rất khó bỏ được nên đừng bao giờ thử dù một lần, nó không khác gì ma túy đâu.
Huy Hùng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mất cuộc sống thoải mái vì thử trải nghiệm cờ bạc

Chắc chắn nếu ai chơi cờ bạc quá một tháng, sẽ rất khó bỏ nên đừng bao giờ thử dù một lần, nó không khác gì ma túy đâu. Tôi 22 tuổi, đang...

Cuộc sống không tình yêu, không tình dục với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/23/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-5510-2612-1700732281.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jYvhABdHAHKEeC6p_HrVQA" /></div>
Tôi và vợ kết hôn được 12 năm, gần đây tôi nghĩ có nên kết thúc cuộc hôn nhân này?
<div id="">
Chúng tôi tự nguyện đến với nhau sau hơn một năm tìm hiểu. Chúng tôi kết hôn khi đều có công việc làm ổn định, đến tuổi phù hợp để lập gia đình. Khi kết hôn, tôi chưa thực sự có tình cảm sâu đậm với vợ nhưng cho rằng cả hai sẽ sống tốt khi có sự phù hợp về nghề nghiệp, học thức, còn tình yêu sẽ được vun đắp trong những năm tháng sau này. Lúc kết hôn, tôi đang làm giám đốc một doanh nghiệp, tuy công ty không lớn nhưng đó là đứa con do mình xây dựng và có một tương lai đầy hứa hẹn, một lĩnh vực có tiềm năng phát triển lớn.
Nhưng rồi, do bản thân chưa có nhiều kinh nghiệm pháp lý và không quản lý tốt tài chính, công ty rơi vào khó khăn, phá sản. Đó cũng là lúc những mâu thuẫn, lục đục trong gia đình xuất hiện. Vợ luôn cho rằng tôi không có khả năng quản lý, mơ mộng hão huyền và là nguyên nhân chính đẩy gia đình vào nợ nần, khó khăn. Đã không dưới ba lần vợ nói tôi lừa cô ấy và sai lầm khi kết hôn với tôi. Tôi biết vì mình phá sản khiến gia đình khó khăn, cũng cố gắng nhịn và làm lại từ đầu.
Để trả nợ và khẳng định mình không phải kẻ thất bại, tôi đã đầu quân cho một tập đoàn lớn. Đến nay được 10 năm đi làm thuê, trải qua ba, bốn tập đoàn, bằng sự nỗ lực của bản thân, tôi lên được vị trí giám đốc khối, luôn được các sếp đánh giá cao về năng lực, khả năng quản trị, tinh thần học hỏi mỗi ngày cũng như khả năng chịu áp lực công việc cao.
Cuộc sống chăn gối của vợ chồng tôi chưa bao giờ hòa hợp, tần suất quan hệ rất ít, được tính trên đầu ngón tay mỗi năm. Mỗi lần chúng tôi quan hệ với nhau có lẽ cũng chỉ phục vụ mục đích có con. Đến nay chúng tôi đã có hai bé gái xinh đẹp, bé nhỏ gần bốn tuổi. Từ khi vợ mang bầu bé thứ hai, chúng tôi cũng không còn nhu cầu quan hệ chăn gối dù tôi có nhu cầu sinh lý bình thường. Mỗi khi mệt mỏi hoặc có nhu cầu, tôi tìm đến giải pháp tự giải quyết. Ở công ty tôi luôn thể hiện mình là người tràn đầy năng lượng, hướng ngoại bao nhiêu thì về nhà tôi như mất đi sức sống và ít có nhu cầu giao tiếp với vợ. Những câu chuyện giữa vợ chồng tôi chỉ xoay quanh hai bạn nhỏ.
Về kinh tế gia đình, tôi là người kiếm tiền chính, mức thu nhập tốt đủ đảm bảo vợ con có một cuộc sống đầy đủ. Chúng tôi đã có nhà, có xe, có chút tiền gửi ngân hàng đề phòng lúc khó khăn. Vợ từ khi sinh bé thứ hai ở nhà hoàn toàn, không có nhu cầu đi làm trở lại. Tôi cũng không gây áp lực khiến vợ phải đi làm, để cho cô ấy toàn quyền quyết định. Với công việc nội trợ, mỗi khi có thời gian, ngày nghỉ, tôi đều chủ động làm, để vợ chơi với con. Mối quan hệ giữa vợ tôi với bố mẹ chồng cũng không được tốt. Nhiều khi về quê, nghe bố mẹ có ý kiến về con dâu, tôi cũng buồn. Về nhà tôi góp ý với vợ, khuyên vợ thỉnh thoảng gọi điện cho ông bà nhưng vợ luôn cho rằng người thành phố và ở quê có quan điểm sống khác nhau.
Hai, ba tháng vợ không về quê nội là bình thường dù quê tôi chỉ cách Hà Nội 20 phút đi ôtô. Dù như vậy, tôi vẫn đánh giá vợ là một người mẹ tốt, biết chăm sóc con. Còn thực sự, tôi không bằng lòng với cuộc sống như vậy. Tôi thấy bản thân không khác một cỗ máy, ngày ngày đi làm, cuối tháng đưa đủ lương cho vợ. Tôi không còn bất cứ cảm xúc nào với vợ, không có nhu cầu chăn gối với cô ấy và cô ấy có lẽ cũng không có nhu cầu với tôi.
Mỗi khi mệt mỏi, stress công việc, tôi luôn chọn giải pháp ngồi cà phê một mình, lái xe một mình trên đường để lấy lại năng lượng. Có nên giải thoát khỏi cuộc sống gia đình không còn tình yêu, không có tình dục? Rồi tôi lại nghĩ, mình làm vậy hai bé sẽ chịu thiệt thòi, sẽ sống một cuộc sống gia đình không đầy đủ. Còn duy trì cuộc sống gia đình như hiện tại, tôi không biết mình có thể cố gắng được bao lâu nữa. Liệu tôi có đang lãng phí những năm tháng thanh xuân cuối cùng của đời mình? Tôi rất mong nhận được sự chia sẻ của những người từng ở hoàn cảnh như tôi.
Hoàng Minh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cuộc sống không tình yêu, không tình dục với vợ

Tôi và vợ kết hôn được 12 năm, gần đây tôi nghĩ có nên kết thúc cuộc hôn nhân này? Chúng tôi tự nguyện đến với nhau sau hơn một năm tìm h...

Có nên chia tay đại gia lớn tuổi để lấy chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/23/grid0-1700738648-7253-1700738795.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uGmN-7GD-cjupvTy5Q0JyQ" /></div>
Tôi yêu một người lớn tuổi, thành công trong xã hội, thuộc tầng lớp siêu giàu.
<div id="">
Chúng tôi hẹn hò không công khai vì anh lớn tuổi, con cái anh cũng lập gia đình rồi. Tôi quen anh vì ngưỡng mộ tài năng và cách sống cũng như sự nghiệp của anh. Tuy quen và hẹn hò nhau rất lâu nhưng cuộc sống của tôi vẫn vậy, chưa hề đòi hỏi anh phải mua hay đầu tư bất cứ gì cho mình. Khi anh thấy tôi chuyển việc hoặc thời gian không đi làm, anh có hỗ trợ.
Anh cũng hỗ trợ số tiền khá lớn, lên đến vài trăm triệu đồng khi tôi gặp thất bại trong công việc. Tôi không hỏi, là anh tự đưa. Anh dạy tôi trong cách cư xử, tâm lý, luôn phải vươn lên trong cuộc sống. Tuy anh hỗ trợ nhưng mọi việc trong cuộc sống tôi đều phải tự chủ. Bên cạnh đó, anh cũng không quan tâm nhiều đến cảm xúc của tôi. Anh luôn muốn tôi phải vui vẻ, phấn đấu trong công việc và cuộc sống riêng. Anh không muốn nghe tôi than hay phàn nàn. Anh không can thiệp vào mối quan hệ bạn bè, thời gian của tôi, không ràng buộc gì.
Anh rất nhiều việc, mỗi lần đi công tác ít khi nhắn tin hoặc liên lạc. Tôi từng gây với anh nhiều lần về vấn đề này, tất nhiên anh không thông cảm, sau này tôi cũng phải quen dần với điều đó. Tôi không được dò xét các mối quan hệ của anh. Khi rỗi việc, anh cũng ngọt ngào, quan tâm tôi. Anh bảo không tra xét nhau, như vậy là không tin tưởng nhau, không văn minh. Cuộc sống của tôi và con trai cũng chỉ gọi là tạm ổn. Tôi là dân văn phòng, bé trai đang ở tuổi dậy thì.
Về vấn đề nhà cửa, xe cộ..., tính ra với dân văn phòng như tôi ở một thành phố nhỏ miền Trung nắng gió thì đủ xài cho hai mẹ con, còn tích lũy để mua thì không được. Anh biết hết tình hình nhưng dường như không có ý định mua cho tôi. Anh không keo kiệt, ăn uống hoặc nghỉ ngơi toàn dịch vụ năm sao, quà cho tôi cũng là hàng chất lượng. Anh nói sẽ giúp tôi một số công việc để tôi kiếm tiền và mua xe, mua nhà, điều này anh làm được. Tôi cũng dư ra được một số vốn nhỏ sau khi anh giúp đỡ.
Gần đây có một đối tượng ngỏ ý tìm hiểu tôi, qua quan sát tôi thấy bạn là người tốt, anh em bạn bè đều quý mến. Bạn hiếu thảo, quan tâm đến cảm xúc của tôi, trân trọng và đối tốt với gia đình tôi, mong muốn tiến tới hôn nhân cùng tôi. Bạn theo đuổi tôi khá lâu, bất cứ thiếu thốn hay hư hỏng gì bạn đều để ý và xử lý nhanh chóng cho tôi. Tôi cảm nhận đây là một người tốt dù chỉ là người kinh doanh nhỏ. Bạn lo làm ăn và cũng có mức thu nhập khá ổn, nhưng là ổn so với tầng lớp trung bình như tôi thôi, không phải giàu có hay quá xuất sắc như anh.
Thời gian yêu của tôi với anh cũng sáu, bảy năm rồi, tuổi xuân tôi có hạn, hơn nữa anh xác định không tiến tới hôn nhân tiếp được, cuộc sống của tôi cũng không có gì chuyển biến. Nay tôi thật sự phân vân, nên tiếp tục hay dừng lại để mở ra con đường mới cho bản thân? Mong được các bạn góp ý.
Hiền Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên chia tay đại gia lớn tuổi để lấy chồng

Tôi yêu một người lớn tuổi, thành công trong xã hội, thuộc tầng lớp siêu giàu. Chúng tôi hẹn hò không công khai vì anh lớn tuổi, con cái ...