Phụ Nữ Today

Bị thông gia coi thường vì hay hỏi thăm, tặng quà

Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ làm ra nên mới nhiệt tình vậy.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4743493" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4743493">Chồng không coi bố mẹ vợ là người thân</li>
</ul>
</div>
Khi về chung nhà và bắt đầu vai trò mới, có thêm người thân, gia đình, không phải ai cũng thích nghi tốt và sống hài hòa với gia đình vợ hoặc chồng của mình, xem người thân của bạn đời là người thân của mình. Dưới đây là một số chia sẻ của độc giả VnExpress.
Bị thông gia coi thường vì hay gọi hỏi thăm, gửi quà
Bạn tôi là ví dụ điển hình. Ban đầu cha mẹ bạn muốn gắn kết hai nhà với nhau, muốn con gái được đủ đầy nên nhiệt tình với nhà trai, hay chủ động gửi quà, gọi điện hỏi thăm các kiểu. Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ vất vả làm ra nên mới đơm đả, ý ới, nhiệt tình như thế. Vì nghĩ như vậy nên nhà chồng bạn có thái độ khinh khỉnh, coi thường nhà vợ ra mặt. Trong khi mua nhà, bên vợ phụ hai phần ba tiền, còn một phần ba là tiền vợ chồng.
Cha mẹ bạn cảm nhận được nên không gọi điện, cũng không gửi quà cáp gì nữa, không qua lại mà nói với bạn rằng trách nhiệm cha mẹ xong, con ở được thì ở, không ở được thì đem cháu ngoại về cha mẹ lo. Ông bà lạnh nhạt với con rể ra mặt. Sau bên nhà chồng biết chuyện cái nhà nên chủ động làm thân lại.
Nói chung tôi thấy sống cũng là một nghệ thuật, không cần thiết phải nhiệt tình, dù xuất thân nhiệt tình trong máu nhưng va vấp và nghe nhiều, nhận ra sự nhiệt tình đôi lúc hại mình thua thiệt. Mình chỉ nhiệt tình với khách hàng vì đó là nồi cơm, nguồn sống thôi, còn lại các mối quan hệ xung quanh chừng mực là đủ. Kể cả trong vợ chồng, mình nhiệt tình quá, đôi khi đối phương lại thấy chán nữa là. (CLIM)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-03-43-A-w-1702-1251-1715695797.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Sòng phẳng với chồng trong việc đối xử với nhau
Tôi rất sòng phẳng, ngả bài thẳng với chồng: bánh ít đi, bánh quy lại; anh tốt với tôi một, tôi tốt lại với anh mười; anh tử tế với bố mẹ tôi một, tôi tử tế lại với gia đình anh mười; hoặc ngược lại nên tùy anh chọn. Tôi khẳng định luôn với chồng rằng tôi có đầy đủ "ưu điểm mạnh" của là "thù lâu, nhớ dai, nhỏ mọn" kèm hai ưu điểm khác là "quân tử trả thù mười năm chưa muộn" và "cầm lên được, thả xuống cũng nhẹ nhàng", nên anh cứ tự chọn đường đi, tôi không ép. Tôi giữ đúng lời, hành động đúng cam kết nên chồng sau nhiều phen trả giá vì thử thách tính "ổn định" những "cam kết" của vợ, giờ đây anh tự tìm ra cái nào có lợi nhất cho bản thân. Tôi không phải gào thét, khóc than chuyện đó nữa. (thitam100673)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-07-11-A-w-3241-3537-1715695797.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Chồng toàn lấy lý do để không về dự đám giỗ bên gia đình tôi
Lúc mới lấy nhau, chồng hay né đám giỗ ông bà tôi. Tệ nhất là giỗ cha tôi, anh cũng viện lý do bận công việc, không nghỉ được nên về rất trễ vì quê tôi cách thành phố nơi chúng tôi sống tầm 15 km, khoảng 10 giờ hơn mới về, lúc mọi người ăn uống gần xong. Chồng về tí rồi viện lý do chiều đi làm là về nhà. Tuy nhiên, giỗ ông bà ngoại chồng, mẹ chồng và chồng kêu tôi về quê chồng từ hôm trước, cũng cách thành phố 20 km, anh cũng xin nghỉ về. Mấy anh chị tôi thấy vậy nói với tôi rằng đám cha má mình chủ yếu anh em ruột thôi, còn dâu rể kệ đi, về được thì tốt, không về được thì thôi.
Tôi nói với chồng "đám giỗ cha má tôi, anh đối xử sao thì sau này ba mẹ anh không còn, tới đám tôi cũng không lo vì anh trai độc đinh, đừng kêu tôi phải hiếu kính gì hết". Giờ đám bên nhà chồng vào cuối tuần tôi cũng về lấy lệ, ngày làm việc tôi nói bận đi công tác. Năm rồi, giỗ đầu ba chồng, sáng chồng kêu đi mua đồ về cúng, tôi nói hồi đó giờ tôi không làm nên không biết mua gì, anh tự lo đi rồi tôi đi làm. Phải có phản kháng lại mới được, khom lưng hoài người ta nghĩ đó là điều đương nhiên (Lê Hoàng Gia Phú)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Bị thông gia coi thường vì hay gọi hỏi thăm, gửi quà - 2" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-09-06-A-w-4984-8306-1715695797.png" /></div>
</figure>
Tôi đối với nhà chồng tương tự cách anh cư xử với nhà vợ
Chỉ cần chồng có thái độ là mình "bật" ngay. Trước mặt gia đình chồng, mình nói thẳng luôn "người ta không tôn trọng cha mẹ sinh ra con thì con cũng chẳng cần tôn trọng lại họ". Đại loại không chỉ đích danh ai nhưng nói chung như thế. Mình lấy chồng xa, bố mẹ chồng và chồng rất tôn trọng bố mẹ mình, điển hình là mỗi khi ông bà ngoại vào chơi, ông bà nội rất chu đáo. Có lần ăn cơm xong, mình còn để ý mẹ chồng mời mẹ đẻ mình ăn hoa quả bằng hai tay. Đó không phải sự thua kém mà thể hiện bà rất tôn trọng mẹ mình. Mình cũng tuyên bố thẳng với chồng rằng anh sống với bên ngoại thế nào, em sẽ sống lại với bên nội y chang vậy. Chỉ cần chồng có thái độ "lệch sóng", mình xù lông ngay. Nếu không mạnh mẽ bảo vệ được gia đình bên ngoại, người ta không tôn trọng là đúng rồi. (hodungdv2202)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-09-06-A-w-1163-5802-1715695797.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi chủ động đối xử tốt với nhà chồng
Tôi đối xử rất tình cảm với bố mẹ chồng và để chồng tự do báo hiếu, không quản chồng chuyện tiền bạc liên quan đến bố mẹ. Cũng may chồng tôi thật sự coi bên vợ như người nhà và bố mẹ chồng cũng rất tôn trọng sui gia. Thường tôi sẽ chủ động đối xử tốt với mọi người, nhưng nếu hai, ba lần thấy họ không trân trọng và tôi không được đối xử tương xứng, tôi sẽ thôi, không cố đối tốt với họ nữa. Thay vào đó, tôi sẽ giữ khoảng cách, vì "mặt nóng áp mông lạnh" có gì hay đâu, chỉ khiến đối phương càng thêm không trân trọng mình. (quyenscc@oanh0779)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-15-21-12-11-A-w-4623-3639-1715695797.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bị thông gia coi thường vì hay hỏi thăm, tặng quà

Bên chồng thay vì quý, họ lại nghĩ chắc bạn tôi và gia đình bên đó sống bằng tiền con trai họ làm ra nên mới nhiệt tình vậy. Chồng không...

Con xin lỗi vì không thể cho mẹ một chàng rể

Mẹ biết không, con không chọn được giới tính và cũng không muốn là người đồng tính.
<div id="">
23 này là 49 ngày mẹ mất. Con xin lỗi vì không thể cho mẹ được một người con rể và những đứa cháu gọi mẹ là bà ngoại khi con là người đồng tính. Ở trên cao, xin mẹ hãy tha thứ cho con. Con biết mẹ rất buồn. Con đã cầu nguyện xin mẹ tha thứ ngay khi mẹ còn và đã mất.
Mẹ biết không, con không chọn được giới tính và cũng không muốn là người đồng tính. Con muốn nói với mẹ rằng cuộc đời con chưa bao giờ hạnh phúc trọn vẹn. Con chỉ muốn mẹ hãnh diện về con và luôn cố gắng sống tốt. Hồi bé mẹ hay nói con khó tính, mua đồ gì cũng chê, chọn cái gì cũng không chịu, hỏi gì cũng không nói. Nhưng mẹ ơi, cái con thích, cái con muốn, mẹ có mua không, có chấp nhận nổi không. Con biết câu trả lời của mẹ mà.
Những năm tháng gia đình mình còn khó khăn, con chưa bao giờ phàn nàn khi được mặc lại đồ của anh, con không dám nói mẹ ạ, con thích như thế và vui khi được mặc như thế. Mẹ có thể hiểu được cảm giác của con không, con không dám nói với mẹ cũng không dám nói với bất cứ ai, luôn mặc cảm và sợ hãi nếu ai đó biết về giới tính của mình. Con thấy lạc lõng, cô đơn và chỉ có thể sống khép mình, che giấu.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-14-11-28-21-A-w-5856-5256-1715661197.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Con biết mình thích con gái từ khi là học sinh lớp một. Những năm tháng sau này giày vò con rất nhiều, khi mình thích người ta nhưng không dám nói, không dám thổ lộ. Tại sao con lại khác thường như thế? Con không muốn mẹ ơi, con sợ bị bạn bè bỏ rơi, sợ ánh mắt họ nhìn con và không chịu được những lời cay đắng họ dành cho mình. Con không may mắn khi có được những người bạn giống mình, không được lớn lên ở thời kì mọi người rộng mở cho những người như con.
Con đã thấy, đã nghe, đã biết hậu quả thế nào khi trong gia đình có một người là đồng tính. Con sợ, không những sợ cho con, còn rất sợ cho ba mẹ, con biết lúc đó mình chỉ có thể sống giống những người con gái khác. Giờ khi con gần 50 tuổi, vẫn luôn cố gắng sống tốt, vẫn là cô gái trong mắt mẹ, vẫn là con gái ngoan của mẹ. Chỉ một điều con xin lỗi mẹ và vẫn còn nợ mẹ. Ở trên trời cao, xin mẹ tha thứ cho con.
Thanh Thanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con xin lỗi vì không thể cho mẹ một chàng rể

Mẹ biết không, con không chọn được giới tính và cũng không muốn là người đồng tính. 23 này là 49 ngày mẹ mất. Con xin lỗi vì không thể cho...

Bạn gái nói người thân của tôi sống không thật

Tôi nghĩ cho em thêm cơ hội, sẽ góp ý để em thay đổi nhưng rồi sự thật luôn phũ phàng, không dễ gì thay đổi một người.
<div id="">
Xin chào quý độc giả, tôi viết bài "Thật khó để tìm được cô bạn gái thảo hiền" khi tâm trạng đang rất buồn. Bài viết khá dài nên tôi lược bớt vài phần theo tôi nghĩ là không quan trọng, vô tình đã ảnh hưởng và để mọi người suy nghĩ theo hướng khác. Tôi viết bài này, muốn nghe thêm những góc nhìn để biết mình sai ở đâu và một trải nghiệm dành cho các bạn trẻ trên con đường tìm kiếm bạn đời. Vậy nên tôi quyết tâm viết bài trải lòng về bạn gái thứ ba của mình.
Về bản thân, tôi sinh năm 1989, là kỹ sư điện, đã học xong bằng MBA về quản lý dự án và đang học thêm ngôn ngữ khác ngoài tiếng Anh. Tôi chưa được tính là thành công, nhưng may mắn trong những năm đi làm, tôi có được một căn nhà nhỏ cho riêng mình tại TP HCM. Về tính cách, tôi sống hướng thiện và tìm hiểu thêm về Phật pháp. Tôi luôn có suy nghĩ khi làm điều gì, sẽ cố gắng làm đến cùng để khi dừng lại không còn hối tiếc. Trong cuộc sống, tôi đề cao sự an vui, hạn chế nóng giận với mọi người và trong công việc. Và như nhiều người Á Đông khác, tôi rất đề cao chữ hiếu, nghĩa. Chữ hiếu, tôi luôn đặt lên hàng đầu.
Nói về bạn gái thứ ba: chúng tôi quen nhau vào đầu tháng chín. Bạn và tôi biết nhau khi công tác cùng dự án về năng lượng. Bạn là chuyên viên của tổng công ty tập đoàn lớn về năng lượng tại việt nam. Tôi là đối tác đại diện của công ty đến cùng hợp tác triển khai. Những ngày mới quen, ấn tượng của tôi về bạn là cô gái hay cười, vui vẻ, dí dỏm, luôn chỉn chu trong cách ăn mặc và có nét rất hiền lành, chân thành, không bị phai mờ bởi nhịp sống hiện đại xung quanh.
Tôi đã 35 tuổi, bạn sang ngưỡng tuổi 32 nên cả hai xác định chân thành và cùng tiến bước đến cái kết hạnh phúc. Những cuộc hẹn hò là những ngày tôi đèo bạn đi khắp con phố đó đây, thử món ăn mới mà hai đứa chưa được ăn. Đi ăn thử những quán vỉa hè đến sang trọng, chill những quán coffee nhạc sống hoặc trải nghiệm các tỉnh xung quanh vào cuối tuần. Lúc đầu còn e ngại, đến khi xác định là người yêu, tôi luôn là tài xế vững tay lái đưa bạn đi đó đây khi cùng lên kế hoạch.
Là một chàng trai, yêu thương bạn gái là điều nên làm. Những lần đi chơi, dã ngoại, tôi không để bạn gái phải bận tâm về chi phí, vì với tôi, trân trọng là con người, tiền bạc làm ra được. Đáp lại tình cảm của tôi, bạn nấu những bữa cơm tại nhà và mời tôi qua ăn cùng. Tôi luôn trân trọng và đến sớm hỗ trợ; mua hoa đến thường xuyên vì bạn gái thích hoa, yêu hoa; mua hoa quả, những thứ tôi nghĩ là tốt cho bạn gái. Sau bữa ăn, tôi luôn nhận việc dọn dẹp để cảm ơn tâm ý bạn gái đi chợ, nấu ăn.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-14-11-14-02-A-w-7510-4154-1715660172.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Cùng xác định tiến đến hôn nhân nên hai đứa về thưa chuyện xin phép hai bên gia đình. Nhà bạn ở Bình Dương, cách Sài Gòn một tiếng đi đường, ba mẹ hiền lành, chất phác. Xưa hai bác làm nông, hiện ruộng vườn đổi thành khu công nghiệp, hai bác làm công tại khu công nghiệp gần nhà. Hai bác sống cùng vợ chồng anh trai. Bữa cơm đầu tiên, tôi ăn cùng như mọi bữa cơm bình thường khác của gia đình. Tôi hơi bỡ ngỡ vì đã thông tin xin gặp trước một tuần và anh chị ruột ăn cơm riêng, không ăn cùng tôi khi lần đầu tiên tôi qua nhà chơi.
Về phía nhà tôi, vì quê xa hơn và biết tin con trai có bạn gái, má rất mừng, cất công ra Sài Gòn cùng gia đình em gái mời bạn gái qua ăn cơm. Một bữa cơm gia đình đầm ấm nhưng tràn đầy sự thương yêu và trân trọng. Nhưng khi gặp gia đình, bạn gái làm tôi suy nghĩ và khuyên rất nhiều. Ngay buổi đầu tiên, bạn muốn tươm tất nên đi spa và đến muộn, hoa quả nhờ tôi mua giùm. Từ khi hai đứa thương nhau, ngoài đi xe từ cơ quan về đến nhà, tất cả những cuốc xe đi chơi khác, bạn đều cần tôi đưa đón. Kể cả qua nhà tôi chơi, tôi chờ bạn spa cả tiếng để đón bạn qua ăn cơm với má và em gái.
Tôi có kể "thương ai thương cả đường đi lối về" là quan điểm sống của tôi. Với ba má bạn gái, tôi rất kính trọng, tôi qua chơi và mua quà cho các cháu khi có dịp. Tôi hòa đồng, thương yêu mọi người nên các cháu và nội của bạn rất quý mỗi khi tôi về thăm. Anh chị, các bác, người thân bạn tại Sài Gòn, tôi luôn cùng bạn đi thăm và tham gia các cuộc party với mọi người. Không để bạn phải cô độc và mình muốn hòa nhập với mọi người vì nghĩ sau này cũng là một gia đình lớn.
Tôi đã tính ngày hai đứa về chung nhà, đã ra mắt hai bên trong bữa cơm đầm ấm, đầy đủ những người thân nhất trong gia đình hai bên và chuẩn bị sẵn sàng mọi chuyện cho ngày vui của hai đứa, nhưng chắc gia đình tôi với bạn rất khó gần. Má có việc ra Sài Gòn ở mấy tháng chăm em gái đón cháu, tôi mừng vì gia đình sắp có một bé gái đáng yêu một, mà buồn vì bạn gái hai. Má ra bận việc em gái nhưng cuối tuần vẫn gọi tôi đón bạn gái qua ăn cơm cùng cho gắn kết gia đình. Bạn gái ba tháng qua ăn cơm được 3-4 lần, mỗi lần qua rất gượng ép, không gần mọi người trong nhà, không khéo trong cách ứng xử sau bữa ăn. Mình đã góp ý rất thẳng thắn "em làm như vậy là thể hiện không tôn trọng má anh".
Sau mỗi lần cãi nhau, tôi nghĩ em thay đổi nhưng lần ăn cơm sau vẫn như vậy. Với lý do: "Nếu muốn em làm cứ nói thẳng, hoặc anh đứng rửa bát cùng, em sẽ tráng bát cho anh. Má và em gái anh cứ nói 'thôi để em làm cho', mọi người nói chuyện đãi bôi, sống không thật". Sau chuyện đó, hai đứa bất đồng quan điểm và cãi nhau nhiều. Tôi nghĩ cho em thêm cơ hội, sẽ góp ý để em thay đổi nhưng rồi sự thật luôn phũ phàng, không dễ gì thay đổi một người. Chắc sau chuyện này, tôi quyết dừng lại, dù kế hoạch chuẩn bị cho lễ cưới đã chuẩn bị hết, tiền đặt cọc tôi đã gửi đến các nơi cần chuẩn bị.
Má thấy hai đứa bất đồng, cũng mất ngủ trằn trọc nhiều, chỉ mong muốn con được hạnh phúc còn các chuyện khác với má không quan trọng. Má gọi điện hẹn gặp riêng bạn gái tôi để tâm sự. Vô tình tôi biết được chuyện má hẹn gặp bạn gái. Bạn nhận lời. Bạn vẫn chưa gặp má, vì lý do "em định gặp má nhưng đến ngày phụ nữ, đau bụng quá, anh thông tin đến má giúp em, hôm khác em gặp má nhé". Sau hai ngày, bạn lên máy bay đi du lịch châu Âu, nơi bạn nói sẽ đi trước khi lập gia đình. Tôi là người con luôn nghĩ tiền từ từ sẽ có, nhưng thương yêu và tôn trọng người lớn tuổi là bản sắc văn hóa cần giữ gìn. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và quyết định khi bạn gái đang bên trời Âu, hai đứa dừng lại và coi nhau như hai người bạn.
Đây là góc nhìn từ bản thân, câu chuyện sẽ không thể đủ đầy vì nhiều chuyện với tôi không nhất thiết phải kể chi tiết ra, chắc góc nhìn của bạn gái sẽ khác. Đây chỉ là trải lòng từ bản thân và khép lại một quá khứ. Tôi vẫn bước tiếp, mong chờ ánh sáng phía cuối con đường. Xin cảm ơn quý độc giả đã đọc tâm sự. Mong đây là một câu chuyện cho mọi người có thêm góc nhìn khác trong cuộc sống.
Thế Khang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái nói người thân của tôi sống không thật

Tôi nghĩ cho em thêm cơ hội, sẽ góp ý để em thay đổi nhưng rồi sự thật luôn phũ phàng, không dễ gì thay đổi một người. Xi...

Khó xử khi được bạn bè mời tham gia kinh doanh đa cấp

Ai tham gia loại hình kinh doanh này đều với tâm lý đổi đời rất lớn, cho rằng đây là cánh cửa mở ra thu nhập tốt, bền vững.
<div id="">
Tôi có nhiều người bạn đang làm kinh doanh đa cấp. Vì những người bạn ấy mời gọi nên tôi có tìm hiểu qua về loại hình kinh doanh này. Tôi không bài xích bất kỳ loại hình kinh doanh nào miễn nó hợp pháp, nhưng lại cảm thấy hơi phiền hà, khó xử vì các bạn hay mời gọi. Đặc điểm chung là họ rất tin tưởng vào công việc của họ và ra sức thuyết phục. Tuy nhiên, hiện tại xuất hiện một loại hình nhẹ nhàng hơn, tinh vi hơn là họ liên tục gửi link tham gia zoom học tập với các chuyên đề đánh thẳng vào tâm lý, các nội dung tiền tệ, làm giàu không khó, lòng biết ơn, tâm lý... được khai thác triệt để. Tất nhiên, bạn sẽ được tham gia học miễn phí khi mua sản phẩm và hợp tác kinh doanh để tạo thêm thu nhập cho bản thân bằng cách đi giới thiệu và lôi kéo được thêm nhiều người nữa.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/14/DALL-E-2024-05-14-09-10-40-A-w-9835-7131-1715652926.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi biết có nhiều người thành công trong kinh doanh đa cấp và họ là cái gốc hoặc cái cành to bự của một cái cây khổng lồ với hàng vạn nhánh nhỏ. Nhưng tôi cũng thấy trong hàng vạn cái nhánh bé nhỏ ấy là những bà nội trợ, những người có thu nhập chưa cao đang muốn tìm kiếm cơ hội thêm nguồn thu nhập tay trái, chân trái... và họ mang niềm tin tuyệt đối vào nó. Tôi nhận được nhiều giới thiệu về loạt sản phẩm chính mà họ đang kinh doanh - các loại thực phẩm chức năng - đó là những sản phẩm rất tốt, tuyệt vời, dù đám bạn tôi chẳng ai là bác sĩ hay y sĩ.
Trong số đó có người là bạn thân, cũng có người mối quan hệ bình thường. Hầu như ai tham gia loại hình kinh doanh này với tâm lý đổi đời rất lớn và cho rằng đây là cánh cửa mở ra thu nhập tốt, bền vững khi mời gọi người khác. Họ có niềm tin vô cùng mãnh liệt và mời gọi tôi cùng tham gia với họ. Một phần tôi cảm thấy khó xử, nhưng một phần thấy hơi khó chịu vì trong số họ thỉnh thoảng mượn tôi chút đỉnh mà khi hoàn lại thì lắt nhắt và hơi lâu. Đó cũng chỉ là những phần chi trả khi đi mua sắm, đi chơi bình thường với lý do tại thời điểm ấy quên mang thẻ, không đủ tiền mặt... Có phải tôi quá chi li, ác cảm không?
Hoàng Dung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó xử khi được bạn bè mời tham gia kinh doanh đa cấp

Ai tham gia loại hình kinh doanh này đều với tâm lý đổi đời rất lớn, cho rằng đây là cánh cửa mở ra thu nhập tốt, bền vững. Tôi có nhiều n...

Trong một tuần, tôi bị lừa toàn bộ tiền tích lũy 5 năm

Sẽ có nhiều bạn nói tham thì thâm, các bạn nói đều đúng, thế nhưng tôi vẫn muốn kể ra, tôi bị lừa qua một quỹ từ thiện.
<div id="">
Vào một ngày đẹp trời, tôi nhận được cuộc điện thoại tự xưng là nhân viên của hãng xe máy nổi tiếng, muốn gửi đến một món quà tri ân khách hàng bên họ, cam kết không mất bất kỳ một chi phí nào khi nhận, kể cả phí ship. Tôi nghĩ cứ nhận thử xem sao, nếu mất phí thì mình từ chối nhận. Vậy là bạn đó add zalo và gửi danh sách quà tặng cho tôi chọn.
Sau đó bạn mời tôi tham gia chiến dịch marketing của nhãn hàng, chỉ cần quan tâm các nhãn hàng trên zalo mà bạn thông báo, sau đó chụp ảnh gửi lại cho bạn, mỗi nhãn hàng tôi được trả 10 nghìn đồng, đăng ký nhân viên chính thức thì được trả 15 nghìn đồng, lên quản lý được trả 30 nghìn đồng. Quá dễ dàng đúng không? Tôi đã bị cuốn theo như vậy. Sau vài ngày tham gia, họ đã trả tiền đúng như thế, tôi bị lòng tham điều khiển, muốn kiếm nhiều tiền hơn.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/13/DALL-E-2024-05-13-18-12-53-A-w-4686-9379-1715599272.jpg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa AI
</figcaption>
</figure>
Lúc đó, bạn trợ lý vẫn chốt tiền quan tâm nhãn hàng cho tôi đã giới thiệu một người xưng là thầy hướng dẫn khác. Ông ấy hướng dẫn tôi tham gia vào một chiến dịch quyên góp từ thiện, được hoàn lại toàn bộ số vốn và còn có thêm hoa hồng. Từ số tiền nhỏ ban đầu: 50 nghìn đồng trả thành 100 nghìn đồng, 200 nghìn đồng trả thành 300 nghìn đồng, một triệu đồng trả thành 1,3 triệu đồng. Giờ nghĩ lại tôi thấy đó là cạm bẫy rõ ràng, còn lúc đó tôi chỉ nghĩ mình là người may mắn, sẽ có tiền, kiếm được rất nhiều tiền. Thật ngu ngốc!
Mọi chuyện bắt đầu khi họ nâng mức tiền lên năm triệu đồng, quá dễ, tôi đã kiếm được của họ nhiều hơn thế. Nhưng không, chiến dịch cấp cao này có hai vòng chứ không phải chỉ một vòng như trước kia, còn có vòng hai 18 triệu đồng nữa. Tôi bắt đầu tiếc, hy vọng họ sẽ hoàn trả lại toàn bộ số tiền đã quyên góp nếu tham gia nốt vòng hai này. Vậy là tôi rơi vào bẫy. Lần này, họ thay đổi cách thức quyên góp và cố tình hướng dẫn mập mờ trong khi liên tục nhắc nhở về thời gian có hạn của chiến dịch để tôi bối rối, làm sai. Khi sai, họ sẽ cho tôi cơ hội để sửa chữa dữ liệu, đó là tham gia thêm một vòng chiến dịch nữa với mức quyên góp cao hơn.
Sau đó là quãng trượt dài với những lần sai liên tiếp, từ 5 triệu đồng, 18 rồi đến 45 triệu đồng, sau đấy là 87 triệu đồng rồi 135 triệu đồng. Lòng tham và sự ngu muội đã điều khiển tôi lúc đó. Tôi giật mình ngơ ngác khi mà số dư trong tài khoản đã không còn đủ để tiếp tục sửa sai. Mọi người nghĩ tôi đã tỉnh rồi sao, chưa đâu. Tôi đi vay người thân, bạn bè, bất kỳ ai có thể nghĩ đến với muôn vàn lý do được bịa ra. Đến khi không còn ai có thể vay được nữa, tôi nghĩ đến vay nóng, vay tín dụng online. Vậy là tôi bước chân vào một vòng lừa đảo mới, lần này không biết nên tự trách mình ngu ngốc hay cảm ơn đứa mình hỏi đến nó cũng là lừa đảo, không phải thật sự là người cho vay nóng nữa. Tôi mất tiếp 850 nghìn đồng tiền hồ sơ và 5,6 triệu đồng để chứng minh tài chính. Dĩ nhiên, sau khi mình chuyển tiền thì người ta chặn số. Lúc ấy tôi mới thật sự tỉnh, đã ra công an để trình báo nhưng biết sẽ rất khó để lấy lại được số tiền đã bị lừa.
Việc tôi bị lừa, người thân và bạn bè không hề hay biết, trong trường hợp này không biết nên vui hay buồn cho cái sự uy tín này nữa. Tôi còn suýt bị lừa thêm một lần nữa, không có nơi để chia sẻ, tôi lập một cái nick ảo để lên mạng xã hội chia sẻ cho nhẹ người. Một vài bạn tự nhận là nhân viên an ninh mạng đã liên hệ với tôi, nói có thể hỗ trợ thu hồi số tiền trong app cho tôi nếu trả trước cho họ 3-5% phí. Lần này tôi không bị lừa bởi chẳng còn một xu để đưa họ.
Sau khi bán hết tài sản đang có để trả nợ cho người thân, bạn bè, những người đã tin tưởng và cho mình vay tiền, tôi còn nợ 30 triệu đồng của một người chị thân thiết. Chị ấy đồng ý để tôi đi làm rồi trả dần. Vậy là chỉ trong một tuần, tôi tự tay phá nát toàn bộ công sức sau năm năm đi làm, một mối tình đang ổn định cũng kết thúc. Có những lúc tôi nghĩ cuộc đời mình kết thúc từ đây. Rồi không sao, giờ tôi ổn, có thể bắt đầu lại từ đầu. Ba mươi tuổi, không chồng, không con, không nhà, không xe, tôi vẫn có thể bắt đầu lại từ đầu đúng không?
Quỳnh Nguyễn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Trong một tuần, tôi bị lừa toàn bộ tiền tích lũy 5 năm

Sẽ có nhiều bạn nói tham thì thâm, các bạn nói đều đúng, thế nhưng tôi vẫn muốn kể ra, tôi bị lừa qua một quỹ từ thiện. Vào một ngày đẹp t...

10 năm chia sẻ mọi chuyện với người cũ, cuộc sống tôi tốt đẹp hơn

Nếu không có anh, đời tôi có lẽ đã rẽ sang hướng khác, không có màu hồng; nhờ có anh mà tôi không gục ngã.
<div id="">
Tôi và anh quen nhau từ hồi đại học, đây là tình yêu sét đánh của cả hai. Lúc đó chúng tôi rất thơ mộng, rạo rực, vừa lãng mạn xen lẫn trong đó là cả những giọt nước mắt giận hờn, những khát khao về tương lai cùng sánh đôi. Thế nhưng cuộc đời không như là mơ, gia đình chúng tôi cùng không khá giả gì, tôi và anh đều là con lớn trong gia đình. Lúc đó vấn đề tài chính đè nặng lên cả anh và tôi, để rồi cả hai cùng ra một quyết định phải chia tay nhau, hy sinh gia đình nhỏ để lo cho gia đình lớn của mỗi người. Việc chia tay này là điều cả hai không mong muốn và diễn ra trong nước mắt. Chúng tôi cùng hứa sẽ không bao giờ liên hệ trừ khi cả hai đã yên ấm về gia đình.
Tôi lập gia đình sau năm năm chia tay anh vì thời điểm đó, với một cô gái 28 tuổi dưới quê được xem như gái ế. Bạn đời tôi là người "xuất hiện đúng lúc", chỉ có vậy thôi, tôi cưới không hề có tình yêu. Tôi hy vọng trong thời gian chung sống sẽ vun đắp được tình cảm đôi bên và để quên được anh. Mười bảy năm sau, nhờ mạng xã hội, chúng tôi lại tìm được nhau, lúc này anh đã có gia đình riêng (cưới sau tôi năm năm), con cái đầy đủ (tôi cũng có hai bé). Ban đầu chỉ là những tin nhắn hỏi han, sau đó chúng tôi càng ngày càng nghiện trò chuyện, chia sẻ về mọi thứ cho nhau nghe. Ngay từ ngày liên hệ lại, tôi đã biết mình có vấn đề về tình cảm vì suốt quãng thời gian từ khi chia tay bản thân chưa hề quên được anh.
Thời gian đầu tôi trằn trọc, đắn đo, đưa ra các quyết định khó khăn như chặn tin nhắn, chặn cuộc gọi, xóa mọi liên lạc... để có thể quên được anh nhưng không thể, càng làm vậy con tim tôi càng loạn nhịp, lạc lối. Đến cuối cùng, tôi đưa ra một quyết định để xác định mình đang ở đâu, đó là đi gặp anh. Đối với tôi, chắc đây là quyết định đúng đắn nhất trong cuộc đời. Lần đầu tiên khi gặp được anh sau từng ấy thời gian, tất cả những kỷ niệm trong tôi chợt ùa về.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/13/DALL-E-2024-05-13-08-58-04-A-w-3835-3794-1715565747.jpg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa AI
</figcaption>
</figure>
Tôi gục vào ngực anh, khóc và thú nhận về tình cảm dành cho anh, lúc này tôi đã 40 tuổi. Đáp lại tôi là một nụ cười và câu trả lời: "Anh cũng vậy". Kể từ thời điểm đó, chúng tôi ngoại tình tư tưởng với nhau. Cả hai thay đổi cách xưng hô trong việc trò chuyện bằng những từ ngữ thân thương hơn, tình cảm hơn. Chúng tôi động viên nhau trong từng việc của cuộc sống như: ốm đau, chăm con... chia sẻ cho nhau những thành công trong sự nghiệp, những khó khăn cần vượt qua, trong đó nhiều thứ không thể chia sẻ với bạn đời được.
Anh và tôi vẫn lo chu toàn cho cuộc sống gia đình của cả hai, không hề xao lãng bất kỳ thứ gì và thậm chí còn làm nhiều hơn trước. Nhờ có anh, tôi thêm động lực sống, thấy cuộc đời thi vị và đẹp hơn. Tôi yêu thương con, học cách dạy con cái từ việc anh chia sẻ, học những món ăn anh dạy, trang hoàng nhà cửa, tận hưởng cuộc sống hơn lúc trước khi "quay lại với anh". Những lời nhắn nhủ yêu thương, những lời nhắc nhẹ nhàng về sức khỏe như đừng uống nước lạnh, nhớ giữ ấm... là động lực để tôi vượt qua rất nhiều khó khăn trong cuộc sống cũng như giúp tôi quan tâm, yêu thương bản thân hơn. Có rất nhiều thứ không thể nói hết được nhưng chắc chắn tôi đã sống tốt hơn kể từ khi anh quay lại cuộc đời tôi.
Chúng tôi đã như thế đến nay là 10 năm, cứ nhắn tin, gọi điện thoại, lâu lâu gặp nhau buôn chuyện một lần, không hề có chuyện tình dục. Cả hai không hề thấy hối hận về việc này. Tôi vẫn mong sẽ kéo dài việc chia sẻ với anh như này mãi mãi, nhưng rồi đã đến gần cuối cuộc hành trình. Hai tháng trước tôi được chuẩn đoán mắc bệnh hiểm nghèo giai đoạn cuối, đối với tôi việc này không là gì vì hai con đã vào đại học, chúng tự lo cho bản thân được. Tài sản tôi đã để lại cho chồng con. Khi nghe tin từ bác sĩ, chỉ có một người duy nhất tôi không muốn thông báo, đó là anh. Nghĩ đến anh phải đau khổ khi nghe tin này, tôi lại không thể nói.
Chúng ta sống với cuộc sống khó khăn và cần một nơi để trái tim thuộc về, nơi đó trái tim chúng ta được lấp đầy bởi tình yêu của người mà chúng ta mong đợi. Yêu và được yêu.
An Nhiên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

10 năm chia sẻ mọi chuyện với người cũ, cuộc sống tôi tốt đẹp hơn

Nếu không có anh, đời tôi có lẽ đã rẽ sang hướng khác, không có màu hồng; nhờ có anh mà tôi không gục ngã. Tôi và anh quen nhau từ hồi đại...

Mệt mỏi vì phải chăm thêm một 'đứa trẻ to xác' là chồng

Đôi lúc tôi thấy mình còn tệ hơn mẹ đơn thân của ba đứa trẻ, vì "đứa trẻ lớn" kia không ưng gì là quát nạt, nhăn nhó.
<div id="">
Chồng tôi hay đi làm về muộn, về tới nhà, anh thường nằm ôm điện thoại, có khi giải quyết công việc hoặc chơi game, xem video. Gần như anh không tự giác giúp tôi việc nhà hoặc chăm sóc con cái, khi nào tôi nhờ, anh mới uể oải làm lấy lệ.
Điều khiến tôi bực mình là tôi đi làm về mệt, phải lao vào cơm nước, dọn dẹp nhà cửa, con cái ăn uống rồi học hành, gần như không có thời gian nghỉ ngơi. Chồng đã không giúp gì được, lại còn cẩu thả, bạ đâu vứt đó, thêm việc cho tôi làm. Chẳng hạn ăn xong đồ ăn vặt thì vứt rác ngay tại chỗ dù thùng rác chỉ cách vài bước chân; thay quần áo xong thì vắt ngay thành ghế hoặc bỏ ở đuôi giường, không bao giờ bỏ vào giỏ giặt; tắm xong để luôn quần áo bẩn ở bồn rửa mặt; bóc xà phòng tắm thì bỏ ngay hộp giấy ở đó; đi vệ sinh bắn tùm lum, không xịt sạch, ngày nào cũng cọ rửa mà mỗi lần bước vào đều rất hôi,...
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/12/DALL-E-2024-05-12-14-41-55-A-w-7502-1577-1715499864.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Nhà có hai con nhỏ bừa bộn, tôi dọn dẹp đã đủ mệt, giờ lại thêm cả phần của chồng. Nhiều khi tôi nghĩ tại sao mình lại phải làm osin không công cho người khác như vậy? Đàn ông như chồng tôi sướng thật, lấy vợ về là có người thỏa mãn nhu cầu khi muốn; về có cơm canh sẵn sàng, quần áo thơm tho để tủ; có con nối dõi ngoan ngoãn, chả cần dạy dỗ, chăm sóc ngày nào; bố mẹ cũng có người quan tâm, hỏi han, quà cáp,... bản thân chỉ việc ăn rồi ngủ, đi làm. Trong khi đó, tiền tôi kiếm được ngang ngửa anh, thậm chí còn nhiều hơn, về nhà mẹ đẻ còn phải xin phép, biếu quà phải cân nhắc. Đôi lúc tôi thấy mình còn tệ hơn mẹ đơn thân của ba đứa trẻ, vì "đứa trẻ lớn" kia không ưng gì là quát nạt, nhăn nhó.
Giờ trong đầu tôi luôn xuất hiện suy nghĩ ly dị. Nếu sống như vậy, ly dị rồi tôi vẫn nuôi con bình thường, thậm chí nhàn hơn vì bớt đi trách nhiệm và không ít việc vặt, thoải mái làm điều mình thích. Tuy nhiên, con cái lại không có được gia đình trọn vẹn, tôi sợ ảnh hưởng tâm lý của con. Phải chăng tôi đang suy nghĩ quá nhiều và khắt khe với chồng? Vài người lớn quanh tôi đều bảo đàn ông ai chẳng vô tâm như vậy, chồng tôi không cờ bạc, nát rượu, không đánh đập vợ con là được rồi. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Vân Vi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mệt mỏi vì phải chăm thêm một 'đứa trẻ to xác' là chồng

Đôi lúc tôi thấy mình còn tệ hơn mẹ đơn thân của ba đứa trẻ, vì "đứa trẻ lớn" kia không ưng gì là quát nạt, nhăn nhó. Chồng tôi ...