Phụ Nữ Today

Chồng thường cho tiền người xa lạ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/07/DALLE20240519223404Awideformat-5173-8438-1733546794.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7tFlFV85pGU0pbj5AgcGsQ" /></div>
Anh yêu thương vợ con, hiền lành, chu đáo với mọi người nhưng tôi trăn trở vì anh có vẻ thương người xa lạ.
<div id="">
Tôi 34 tuổi, kết hôn với anh được 4 năm. Con gái 3 tuổi, là niềm hạnh phúc lớn nhất của hai vợ chồng. Cuộc sống của chúng tôi rất ổn định, gia đình khá giả. Tôi làm kế toán cho một công ty xuất nhập khẩu, anh là kĩ sư điện làm việc cho một tập đoàn lớn. Tuần trước, khi vợ chồng đi dự thôi nôi con của người bạn tôi. Bữa tiệc tổ chức ở một nhà hàng lớn, không khí vô cùng rộn ràng.
Khi mọi người đang ăn uống vui vẻ, một chú diễn xiếc bước vào, biểu diễn vài tiết mục ảo thuật để góp vui. Nói thật, mấy trò đó tôi thấy cũng bình thường, chắc do tôi không thích, nhưng mọi người lịch sự vỗ tay cổ vũ, có người cho thêm tiền. Kết thúc phần trình diễn, chú ấy đi qua từng bàn cảm ơn. Khi chú tới bàn mình, anh rút ví đưa chú 50 nghìn đồng. Tôi nhìn anh đầy thắc mắc: "Sao phải cho nhiều vậy"? Anh chỉ cười, bảo nhỏ: "Chú ấy vất vả, chắc cả ngày chạy show kiếm chẳng được bao nhiêu". Tôi không nói thêm nhưng suy nghĩ mãi.
Chưa dừng lại ở đó, ngay khi vợ chồng bước vào nhà hàng, anh đã làm tôi ngạc nhiên. Người bảo vệ đứng cửa ăn mặc lịch thiệp, đứng suốt buổi đó, công việc chỉ đơn giản là mở cửa chào khách, anh rút ví đưa cho họ 20 nghìn đồng. Tôi giật mình hỏi: "Sao anh lại cho tiền họ? Mình đâu cần làm thế"? Anh lại cười: "Thấy họ niềm nở, đáng mến. Công việc của họ chẳng dễ dàng gì, anh thêm chút động viên thôi", Lần khác, anh về thăm mẹ, không đi xe riêng mà bắt xe ôm. Giá chuyến xe 36 nghìn đồng nhưng anh đưa hẳn 40 nghìn đồng. Tôi thắc mắc, anh bảo trên đường đi, hai người tâm sự với nhau về cuộc sống. Chú ấy nói công việc không thuận lợi, nuôi con ăn học khó khăn, giờ già nên chạy xe ôm để kiếm sống. Anh cảm thấy đồng cảm nên muốn giúp thêm một chút.
Chồng tôi hiền nhưng tay lại yếu, dắt xe còn hơi chậm, bê vác đồ khó nhưng vẫn làm được. Tôi nhiều lần tự hỏi, tại sao anh rộng lượng đến mức người xa lạ cũng muốn giúp. Gia đình tôi không thiếu thốn gì, tôi không khó chịu, chỉ cảm thấy khó hiểu. Chồng tôi thương người ở mức chấp nhận được, không phải hễ gặp ai khó khăn là cho tiền. Có lẽ chính sự bao dung và chân thành ấy làm tôi yêu anh. Dù đôi khi tôi cảm thấy tính cách này thật lạ lùng, nhưng nghĩ lại có lẽ vì anh sống như thế mà chúng tôi luôn hạnh phúc, không một ngày to tiếng hay buồn phiền về nhau.
Tôi chia sẻ câu chuyện này không phải để phê phán chồng, chỉ muốn hiểu thêm về con người anh. Tôi mong nhận được lời chia sẻ từ mọi người, chân thành cảm ơn.
Thảo Hằng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng thường cho tiền người xa lạ

Anh yêu thương vợ con, hiền lành, chu đáo với mọi người nhưng tôi trăn trở vì anh có vẻ thương người xa lạ. Tôi 34 tuổi, kết hôn với anh ...

Độc thân ở tuổi 34, tôi nên làm gì để an toàn cho tương lai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/07/open-id-1129-1733532068.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ucWIZxfZl-jSBsjDinPqTQ" /></div>
Tôi ở Sài Gòn, người nhỏ nhắn, nhìn xinh xinh, lương tạm ổn, có căn hộ nhỏ, một năm nữa trả nợ xong.
<div id="">
Nhà tôi đông anh em, bố mất đã 20 năm, mẹ ở vậy nuôi chúng tôi, may mắn cuộc sống cả gia đình rất tốt. Anh em tôi đều được học hành đầy đủ, hiện tại mọi người có gia đình riêng, kinh tế tạm ổn, ai cũng độc lập, không can thiệp cuộc sống của nhau. Trường hợp anh em nào có vấn đề, những người còn lại đều có mặt đầy đủ để hỗ trợ, anh em tôi yêu thương nhau rất nhiều. Mẹ đã lớn tuổi, tài chính tốt nên cuộc sống và tinh thần thoải mái. Mẹ hiện sống với anh lớn, thường đi du lịch với các con. Ở vùng quê xa xôi nhưng tư tưởng mẹ tiến bộ, không bao giờ ép buộc con cái làm gì, giữ đúng đạo đức là được. Hồi còn sống, bố yêu vợ thương con nhiều, bạn bè họ hàng ai cũng thương, quý. Bố mất do tai nạn bất ngờ nên ai cũng đau lòng thời gian dài. Các đức tính của bố vẫn ảnh hưởng nhiều đến tôi, giờ tôi vẫn hay mơ về bố.
Tôi 34 tuổi, độc thân, nhiều người nhận xét trẻ hơn tuổi nhiều. Tôi mua được nhà cũng nhờ anh chị cho mượn một phần, không áp lực trả lãi vay. Tôi thấy cuộc đời mình gặp nhiều may mắn, cả tuổi thơ nhiều niềm vui, chơi cả ngày trên núi dưới biển, nơi nào cũng có mặt. Ở quê nên tôi không áp lực học hành, đến cấp ba tự nhiên sáng dạ hơn chút, đậu được đại học giai đoạn đó. Cuộc sống cũng có lúc tốt lúc xấu nhưng vì biết thích ứng với từng hoàn cảnh nên không gặp áp lực nhiều.
Về tính cách, tôi độc lập, chú trọng tinh thần thoải mái trong mọi việc, thích làm việc, thích thể thao ngoài trời. Bạn bè nhận xét tôi lúc nào cũng vui vẻ, giúp bạn bè nhiệt tình khi cần. Về tình cảm, từng quen một người cách đây mấy năm, lớn hơn mấy tuổi nhưng dừng lại ngay sau vài lần hẹn hò vì cảm thấy không thích. Tiếp đó tôi tìm hiểu một bạn nhỏ hơn mấy tuổi nhưng cũng ngừng sau vài tháng vì thấy không hợp trong suy nghĩ. Tôi hơi cả nể nhưng đã quyết định rồi thì dứt khoát, không thích dây dưa về mặt tình cảm. Là con gái nhưng tôi không thích quần áo, son phấn, năm mua vài bộ đồ, kiểu đơn giản chất lượng tốt chút để mặc lâu dài, phối qua lại nên nhìn cũng thời trang.
Da trắng nên tôi cũng không trang điểm, chỉ có hai cây son để dùng lúc cần đi chơi, tiệc tùng. Tôi không theo chủ nghĩa độc thân gì cả, chỉ tự suy xét thấy không hợp với cuộc sống hôn nhân nên chọn độc thân. Khi tìm hiểu một người tôi luôn suy xét về tính lâu dài, cảm thấy mình sẽ không chịu được tính cách hay hoàn cảnh đó thì sẽ dừng sớm, không có suy nghĩ thời gian dần sẽ thay đổi. Mình còn khó thay đổi thì sao trông chờ người khác có thể thay đổi? Tôi nghĩ mình đi được nửa đời người rồi.
Tôi chú trọng sự vui vẻ trong mọi việc nên trước giờ chỉ có một nguồn thu nhập chính từ công việc hiện tại, không dám mạo hiểm đầu tư hay kinh doanh gì vì sợ phải suy nghĩ nhiều, khoảng một năm nữa sẽ trả xong nợ nhà. Tính tôi tiết kiệm nên lúc đầu nghĩ đi làm rồi tích lũy dần cho tuổi già, nhưng thời gian này công việc không được tốt như trước, sợ các dự định không hoàn thành được. Theo anh chị, tôi nên làm gì trong giai đoạn này?
Thu Thảo
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Độc thân ở tuổi 34, tôi nên làm gì để an toàn cho tương lai

Tôi ở Sài Gòn, người nhỏ nhắn, nhìn xinh xinh, lương tạm ổn, có căn hộ nhỏ, một năm nữa trả nợ xong. Nhà tôi đông anh em, bố mất đã 20 nă...

Chồng bảo: 'Người vợ có dát vàng cũng không đẹp'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/06/open-id-4985-1733456314.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=WhYey9Pgg7sPWcG5xAzadg" /></div>
Đi Sầm Sơn, anh ta bảo mang ít quần áo; hai bữa ăn, tôi mặc một chiếc váy thì lại nói: “Có mỗi cái váy cứ mặc mãi”.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4811711" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4811711">Chồng nổi đóa vì tôi không lấy tiền con gà mua giúp mẹ chồng</li>
</ul>
</div>
Tôi là tác giả bài: "Chồng nổi đóa vì tôi không lấy tiền con gà mua giúp mẹ chồng", cảm ơn các bạn đã khuyên nhủ. Ý kiến của các bạn đều có lý. Tuy nhiên, những gì tôi kể là hành trình 25 năm hôn nhân chứ không phải chỉ thực trạng hiện tại. Chồng tôi thay đổi được 5-6 phần nhưng bản tính cứ hiển hiện thế nên vài ba tuần là nhà lại có chuyện. Điển hình là cách đây ba ngày, tôi đi gội đầu và xoa bóp cổ vai gáy hết 70 nghìn đồng. Tôi mua cho ba mẹ con 3 phiếu với giá trị 700 nghìn đồng mỗi phiếu. Tôi muốn mua cho chồng nhưng cô gội đầu không làm cho nam nên tính sẽ tìm mua cho chồng một gói dịch vụ ở chỗ khác. Thế nhưng chồng tôi lại mỉa mai, phản đối. Vì thế, sóng gió lại nổi lên, chủ yếu do tôi phát điên mà đấu tranh chống lại anh ta.
Hơn 10 năm qua, tôi đấu tranh không ngừng để cho mình nhiều quyền tự do hơn. Tôi từng hiền lành, nhẫn nhục nhưng rồi không thể hiền lành nữa. Tôi cũng tỏ ra bất cần đời, cứng cỏi hơn để anh ta phải "xuống nước". Anh ta cũng bớt soi mói hơn, bớt quát tháo, bớt cằn nhằn chỉ trích vào sáng sớm và đêm muộn. Riêng chuyện dùng đồ đồng nát và tất cả các tính cách cố hữu chẳng thay đổi. Cái kiểu nói như quát người vẫn thế.
Nay tôi xin chia sẻ thêm để các bạn có hình dung đầy đủ hơn về chuyện nhà tôi. Tôi là một giáo viên THPT, chồng là đồng nghiệp. Chúng tôi có hai con gái đã lớn. Cuộc sống hôn nhân của tôi trải qua 25 năm, vui ít, buồn khổ nhiều. Ở tuổi 23, thiếu kinh nghiệm sống, tôi đem lòng yêu đồng nghiệp vì vẻ ngoài sáng, hiền lành, con nhà gia giáo, mọi người ai cũng quý mến. Anh hơn tôi 4 tuổi, bố mẹ cũng giục lấy vợ, thấy tôi có tình cảm với anh nên anh hỏi cưới, vậy là thành vợ chồng. Lấy nhau rồi tôi mới vỡ lẽ, anh và gia đình chồng rất keo kiệt. Chồng tôi gia trưởng, độc đoán, hà tiện, ích kỷ, thích kiểm soát, kỹ tính, hay xét nét, hay chỉ trích cằn nhằn, nói năng cộc cằn thô lỗ, nóng nảy, dùng bạo lực mạnh với con cái, chửi ngoa ngoắt cay nghiệt, quý của hơn quý người. Dù vậy, anh chăm chỉ kiếm tiền, chú tâm chăm sóc gia đình, chăm làm việc nhà, không cờ bạc, không rượu chè, đôi lần say nắng qua mạng nhưng biết điểm dừng.
Cuộc sống hôn nhân của chúng tôi xuất phát từ việc góp tháng lương đầu tiên đến giờ. Nhờ chăm chỉ làm ăn, tiết kiệm mà chúng tôi có cuộc sống ổn định như hiện nay. Nhà cửa, xe cộ, vài suất đất dự trữ, vài tỷ đồng tiết kiệm trong ngân hàng nhưng tôi rất muốn ly hôn mà không thể, cứ dùng dằng đi ở. Vì thế, tôi thấy tiếc cuộc đời vì đã lãng phí thời gian chung sống với người đàn ông này. Tôi là một phụ nữ chăm chỉ, hiểu biết, yếu đuối, lãng mạn, hay buồn hay khóc. Tôi có lần suýt làm chuyện dại dột vì chán nản, bế tắc. May tiếng khóc bất chợt giữa đêm của con khiến tôi tỉnh ngộ.
Nhà tôi cách nhà đẻ 45 km nhưng chỉ được về thăm mẹ khi chồng đồng ý. Đi làm dâu xa nhà, tôi thèm về ngoại biết bao. Ấy thế mà lúc thì vì trời mưa, rét, nắng nóng..., chồng không cho vợ con về thăm bà ngoại. Năm năm sau đám cưới, chồng bắt tôi đưa tiền tiết kiệm cho bố chồng giữ hộ vì sợ vợ đem cho nhà ngoại. Tôi phải đấu tranh mới được giữ tiền. Đưa vợ con đi siêu thị, tôi muốn mua 15 nghìn đồng bánh mì nhưng chồng không cho, tôi ngoan ngoãn nghe theo dù trong lòng ấm ức. Chồng dẫn vợ đi mua quần áo, giày dép nhưng bắt mua bộ anh ta thích, sở thích của vợ bị phớt lờ.
Vợ bị ngã xe máy, vỡ gương xe, câu đầu tiên chồng hỏi là: "Xe có làm sao không"? Vợ lau cửa kính ở nhà chồng bị chảy máu tay, thay vì lấy bông băng, chồng chỉ cằn nhằn vợ làm ăn cẩu thả. Sau khi sảy thai, không kiêng cữ được, vợ bị chứng lạnh tứ chi, mùa hè vẫn phải đi tất, đắp chăn. Chồng bảo vợ giả vờ. Vợ đẻ xong tăng cân, chồng bảo; "Người cô có dát vàng cũng không đẹp".
Vừa rồi, vợ mua sắm quần áo nhiều hơn thì anh ta bảo: "Phụ nữ trung niên mà đầu tư cho ăn mặc thì chỉ có ý muốn quyến rũ đàn ông" (trên mạng người ta nói thế). Hồi vợ béo 60 kg, cao 1m58, chồng chở vợ càu nhàu bảo nặng, giảm cân đi. Vợ muốn đi riêng xe để chồng khỏi phải chở thì chồng không cho vì sợ tốn xăng. Mẹ vợ gọi ra bảo họ xây nhà thờ, con gái góp bao nhiêu là tùy tâm. Chồng cáu um bảo mẹ vợ lấy lý do xây nhà thờ để vòi vĩnh. Dù vợ là người làm việc nhà, chăm sóc gia đình nhưng chồng vẫn bảo là: "Cô chẳng đóng góp gì cho cái nhà này, cô làm việc nhà chẳng qua vì thích thôi".
Khi hát karaoke, chồng chọn một bài, vợ bảo: "Em hát lời một, anh hát lời hai nhé", hát xong chồng trách vợ hát tranh bài của chồng. Vợ đi cắt tóc hết 60 nghìn đồng, chồng cằn nhằn vì cắt hàng tháng tốn tiền. Vợ đi gội đầu và massage cổ vai gáy hết 70 nghìn đồng, về chồng cũng mỉa mai, không vừa ý. Vợ thích du lịch nhưng chồng không cho đi cùng cơ quan dù chi phí được giảm một nửa.
Vợ thích đọc sách, mua 200 nghìn đồng tiền sách mà bị chồng chửi suốt con đường về nhà. Vợ nghe sách nói thì chồng bảo già rồi còn nghe mấy đứa nhãi ranh nó dạy đời (do người đọc sách là người trẻ). Vợ mở video trên youtube bằng tivi để tập thể dục, chồng bảo tập thể dục thì cần gì phải theo video. Vợ thích chụp ảnh nhưng dùng điện thoại cũ của con (gần 8 năm), vợ muốn mua điện thoại mới nhưng chồng phớt lờ. Chồng mua cho vợ cái xe đạp thể thao hàng bãi 5 triệu đồng nhưng cho rằng làm như vậy là rất quan tâm mà vợ còn đòi hỏi.
Giờ kinh tế ổn định, chỉ còn nuôi con thứ hai học đại học, tôi bắt đầu sống cho mình, đầu tư cho sức khỏe, học và làm thứ mình thích với mức chi phí thấp như mua vé bơi 500 nghìn đồng mỗi tháng; xoa bóp, gội đầu dưỡng sinh 700 nghìn đồng 13 buổi, vừa hưởng thụ vừa tiết kiệm. Chồng bảo mấy đứa ở cơ quan vẫn cặm cụi kiếm tiền, vợ anh ta thì nhàn nhã, thích rong chơi, lại muốn hưởng thụ. Xin nói thêm là thu nhập của tôi chừng 18-20 triệu đồng mỗi tháng, chưa từng ăn bám chồng.
Cuộc hôn nhân này lấy đi nhiều nước mắt của tôi (ấy là tôi chưa kể chuyện làm dâu của bà mẹ chồng cay nghiệt). Tôi muốn ly hôn nhiều lần nhưng vì nhu nhược, nấn ná mãi. Tôi rơi vào trầm cảm, suýt làm chuyện dại dột hai lần. Sau quá trình đấu tranh, chồng cũng đỡ được 5-6 phần nhưng cuộc sống của tôi vẫn rất kém chất lượng do anh ta thích sưu tầm đồ đồng nát, từ cái giá để cốc, cái chổi lau nhà, nồi cơm điện hỏng, quạt hỏng, đèn hỏng... đều tha về nhà. Nhà tôi đã chật lại như nhà kho. Chưa hết, tôi rất khó chịu khi chồng vì tiếc của nên hay ăn thức ăn thừa, có dấu hiệu ôi thiu (cơm thiu) mà vẫn ăn. Kẹo bánh quá hạn sử dụng chồng cũng giữ lại ăn dần.
Cách đây 6 năm, tôi đã ngủ riêng một lần, đang đêm chồng cầm dao lên dọa chém làm con gái tôi khóc thét. Sau lần cãi nhau to hồi đầu tháng 11, tôi quyết định ly thân. Ngủ riêng được 10 ngày thì chồng tôi mê sảng hai lần, hú hét những câu vô nghĩa. Sợ chồng đột quỵ (vì anh ta có bệnh huyết áp cao) nên tôi lại xuống tầng một ngủ cùng. Đêm hôm sau, anh ta lại mê sảng nhưng không hú hét mà là cười. Con tôi bảo: "Sao mẹ dễ mềm lòng vậy"? Tôi nói: "Nếu bố mẹ ly hôn, mẹ có thể không chăm bố nhưng các con phải chăm nếu bố con đột quỵ. Giờ thu nhập của bố hơn 20 triệu đồng. Bố con mà ngồi xe lăn thì không những không có 20 triệu đồng, lại phải mất thêm 15 triệu đồng mỗi tháng chăm người bệnh, các con lo được không"?
Tôi suy nghĩ như vậy nên cứ do dự, dùng dằng. Song sống ngột ngạt mãi thế này tôi cũng không đành lòng, tiếc cuộc đời của mình đã sống hoài, sống phí cùng người đàn ông bần tiện, không yêu mình. Tôi trải lòng ở đây, rất mong được sự chia sẻ, tư vấn của mọi người. Xin cảm ơn!
Phương Thanh
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng bảo: 'Người vợ có dát vàng cũng không đẹp'

Đi Sầm Sơn, anh ta bảo mang ít quần áo; hai bữa ăn, tôi mặc một chiếc váy thì lại nói: “Có mỗi cái váy cứ mặc mãi”. Chồng nổi đóa vì tô...

Thu nhập tháng gần 50 triệu đồng nhưng luôn thấy mình vô dụng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/06/open-id-5643-1733450418.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=i96_am68gfAxZcXMXcC7tQ" /></div>
Tôi là mẹ đơn thân, có hai con, 38 tuổi, đang thuê nhà, gần đây tâm trạng tôi luôn dâng lên nỗi sợ và lo lắng tương lai.
<div id="">
Tôi là giáo viên ở một thành phố thuộc tỉnh Bình Dương. Vì gia đình không có đủ điều kiện nên tôi đến Bình Dương lập nghiệp từ năm 2010. Trải qua gần 9 năm hôn nhân, tôi có hai người con. Sau những ngày bị hành hạ về thể chất lẫn tinh thần bởi người chồng vũ phu, tôi quyết định ly hôn, chấp nhận đưa con gái nhỏ ra khỏi gia đình đó với hai bàn tay trắng. Tôi khẳng định là mình hoàn toàn tay trắng rời đi vì đến cái điện thoại bản thân đang dùng, bố của con tôi cũng giật lấy với lý do: "Tất cả của cải trong nhà này là của tao, mày đến đây tay trắng thì cũng đi tay trắng". Cho đến nay, đã 5 năm, tôi vẫn chăm chỉ làm việc và chăm sóc tốt gia đình mình. Không những tôi nuôi dạy con ngoan ngoãn, học giỏi, còn đủ sức gánh vác, phụng dưỡng bố mẹ đẻ.
Gần đây, tâm trạng tôi luôn dâng lên nỗi sợ và cảm giác mình thật vô dụng. Nhìn bạn bè xung quanh có nhà, có xe trong khi bản thân vẫn đi thuê nhà, bon chen cóp nhặt, mong muốn có một ngôi nhà cho riêng mình mà quá xa vời. Nói về thu nhập, tôi có thu nhập khá cao so với mặt bằng chung, khoảng 40-50 triệu đồng mỗi tháng, thế nhưng dường như chỉ là muối bỏ biển với cuộc sống của tôi. Tôi không có thói quen tiêu xài hoang phí cho bản thân, không ăn vặt, không giao lưu hàng quán với bạn bè, đồng nghiệp. Cuộc sống của tôi chỉ xoay quanh con cái và công việc.
Chi phí hàng tháng của tôi chiếm gần hết thu nhập, bao gồm các khoản: tiền thuê nhà, điện nước, mạng internet là 6 triệu đồng (tôi thuê nhà khá rộng để phục vụ công việc làm thêm). Tiền học bán trú, tiếng Anh, kỹ năng sống cho con là 3,6 triệu đồng. Tiền ăn uống của hai mẹ con: 5 triệu đồng. Tiền gửi về quê cho mẹ là 5 triệu đồng (bố tôi mất, mẹ không có thu nhập và mắc bệnh tiểu đường). Chi phí phát sinh, hiếu hỉ rồi mua sắm quần áo, trang thiết bị tổng hai triệu đồng.
Cách đây 3 năm, bố tôi bị bệnh hiểm nghèo, khoảng thời gian ông điều trị tôi đứng ra lo liệu chi phí nên nợ một khoản, đến nay đã trả xong. Sau 5 năm ly hôn, tôi mua được hai mảnh đất ở Bình Phước với giá rẻ, giá thị trường hiện nay khoảng 400 triệu đồng và 3 khoản bảo hiểm nhân thọ cho 3 mẹ con (45 triệu đồng mỗi năm), đã tham gia được 4 năm. Hôm nay, chủ nhà thông báo bán nhà, đồng nghĩa với việc tôi phải tìm chỗ ở mới, lòng lại ngổn ngang trăm mối. Chừng nào tôi mới có ngôi nhà cho riêng mình? Một câu hỏi quá xa vời khi giá đất chỗ tôi ở là vài tỷ đồng cho một nền. Tôi cảm thấy mình thật yếu đuối. Đôi khi vật lộn với công việc quá mệt mỏi, tôi chỉ muốn buông bỏ bớt nhưng trên có mẹ già, dưới là con thơ.
Tôi biết, ngoài kia còn nhiều người có số phận cơ cực hơn mình nhưng không ngăn được cảm xúc tiêu cực trong lòng. Tôi từng nghĩ đến việc về quê nhưng ở quê không thể xin được việc ổn định. Một phần nữa, từ nhỏ, tôi đã không hợp tính mẹ, chỉ cần ở gần nhau khoảng một tuần đã phát sinh cãi vã khiến tôi tủi thân và ấm ức. Ở lại thành phố phải bon chen, khiến sức lực tôi ngày càng cạn kiệt và luôn sợ hãi ngày nào đó công việc không thuận lợi như hiện tại, biết đi đâu, về đâu? Mong được các bạn chia sẻ.
Hồng Ngọc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thu nhập tháng gần 50 triệu đồng nhưng luôn thấy mình vô dụng

Tôi là mẹ đơn thân, có hai con, 38 tuổi, đang thuê nhà, gần đây tâm trạng tôi luôn dâng lên nỗi sợ và lo lắng tương lai. Tôi là giáo viên...

Hai người đàn ông thu nhập như nhau, nên chọn ai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/05/DALLE20240509154045Awideformat-3081-8146-1733390061.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QlTdmrwwy8hnuKBODW2Lvg" /></div>
Một anh là đồng nghiệp, nhà cách công ty 400 km; một anh cùng quê, gia đình cơ bản, tôi nên chọn ai?
<div id="">
Tôi 27 tuổi, làm kế toán, lương 20 triệu đồng, sống cùng bố mẹ và làm gần nhà. Chuyện là có hai người đang quen tôi, trong đó có một anh đồng nghiệp. Anh đồng nghiệp 30 tuổi, làm kỹ thuật, lương tháng 22 triệu đồng. Tính cách anh quả quyết, nhanh nhẹn, thông minh và có chí tiến thủ, tiết kiệm. Gia đình anh là người dân tộc thiểu số, bố mẹ già gần 70 tuổi có lương hưu 14 triệu mỗi tháng nhưng ở cách xa công ty tôi 400 km. Mẹ anh biết một chút tiếng Kinh, không nói chuyện được mấy. Anh ở trọ gần công ty nên về quê ngày lễ. Ngoài anh ra còn có hai chị gái đã lấy chồng ở gần nhà bố mẹ và anh trai mất do bệnh. Tương lai chúng tôi sẽ nuôi cháu, con của anh trai anh, học đại học.
Quen nhau được hai năm rưỡi thì anh đi công tác nước ngoài hai năm, anh về thăm nhau ngày lễ và vẫn nói chuyện, giúp đỡ, tâm sự với nhau hàng ngày. Chúng tôi đã đi quá giới hạn. Dự kiến một tháng nữa anh về hẳn Việt Nam và nếu cưới sẽ mua nhà ở gần công ty. Tài chính chúng tôi có khoảng 1,2 tỷ đồng, vay thêm bố mẹ anh 500 triệu đồng là có thể mua nhà.
Người thứ hai là bạn cùng quê tôi, gần đây có ngỏ ý muốn làm quen. Bạn bằng tuổi, làm kỹ thuật ở gần nhà, lương 18 triệu đồng, tính cách hòa đồng, có chí tiến thủ nhưng không hướng dẫn được tôi cách làm việc hoặc cư xử trong cuộc sống. Gia đình bạn cơ bản, bố mẹ trẻ, tầm 50 tuổi. Chị gái bạn lấy chồng gần nhà, công việc ổn định.
Bố đẻ tôi rất ghê, muốn mọi thứ theo ý bố. Tôi chưa kể với gia đình mình quen ai, cũng stress sợ bị mắng. Thực sự tôi phân vân, chưa biết nên chọn ai, mong anh chị đưa ra lời khuyên giúp, chân thành cảm ơn.
Huyền Ngân
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai người đàn ông thu nhập như nhau, nên chọn ai

Một anh là đồng nghiệp, nhà cách công ty 400 km; một anh cùng quê, gia đình cơ bản, tôi nên chọn ai? Tôi 27 tuổi, làm kế toán, lương 20 t...

Tôi tự hỏi sao sống được 8 năm chán ngắt với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/05/open-id-9340-1733383451.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6FqRAQTJeHGsFgPDs708DA" /></div>
Tôi thấy kỳ lạ là mình hiểu chồng như thế, chịu được thói xấu của anh, vẫn chu đáo với nhà chồng nhưng không yêu, cũng không ly hôn.
<div id="">
Chồng hơn tôi hai tuổi, nhà chỉ có mình anh là con trai. Sau cưới, bố mẹ chồng giao cho chúng tôi mọi trách nhiệm từ ăn uống, giỗ chạp, ốm đau... Thời gian đầu mới cưới, ba năm tôi sinh hai đứa con. Vợ chồng tôi, ông bà, đều đi làm thuê. Thu nhập 3 năm đầu bình quân mỗi người chỉ kiếm 10 triệu đồng mỗi tháng, đủ trang trải, khéo ăn thì no, khéo co thì ấm. Vợ chồng cũng ít va chạm về tiền.
Chồng tôi cục cằn thô lỗ, không kiềm chế được cảm xúc là chửi, nhiều lúc vợ trái ý những việc rất nhỏ cũng chửi. Chẳng hạn máy giặt hỏng, vợ bảo gọi người đến sửa, giục anh nhiều lần anh không gọi. Tôi tự gọi, vậy mà anh cũng văng tục. Hoặc đồ dùng hỏng, cũ nát, anh cứ tích ở góc nhà vài năm không dùng đến, tôi dọn dẹp muốn vứt đi, anh không đồng ý và lại chửi. Anh bảo thích làm ăn với người này, tôi khuyên tính anh thật thà, người đấy lại ma cô, bài bạc, không nên làm ăn chung, anh liền quay ra chửi tôi luôn. Anh thích đàn đùm bạn bè, lại tiết kiệm đến mức có cảm giác keo kiệt. Ngược lại anh cũng có ưu điểm là khỏe mạnh, thật thà, nếu bạn bè không rủ rê đàn đùm thì cũng ở nhà nấu cơm, chăm con.
Lấy nhau được khoảng 3 năm, vợ chồng vẫn không dư ra đồng nào, anh bắt đầu quay sang nghi ngờ, chì chiết vợ không biết tiết kiệm. Vợ chồng cãi nhau nhiều hơn vì bất đồng quan điểm. Hồi năm thứ hai sau cưới, chúng tôi đã gom góp vay mượn mua xe để anh chạy, lương tôi và anh phụ thêm chăm lo cho gia đình, còn anh làm được lo trả nợ. Vậy mà mỗi lần vợ thiếu tiền, hỏi đến, anh bắt đầu chửi bới. Vấn đề là tiền tiết kiệm đã đổ vào cái xe, anh không biết, hoặc cố tình không biết điều đó, cũng có thể vì cuộc sống áp lực quá nên anh tính chuyện cầm riêng tiền, không chi cho vợ nữa. Anh chỉ chi tiền ma chay hiếu hỉ bên nội, thích thì mua ít thịt, ít trứng, còn lại tặc lưỡi không biết.
Đến năm thứ tư sau cưới, khi đứa bé thứ hai được hai tuổi, tôi bỏ công ty cũ, chấp nhận đi làm xa hơn để lương cao hơn. Tôi bớt phụ thuộc vào tiền của chồng. Ở gia đình tôi, ai thích ăn gì thì mua. Cả năm anh đóng học cho một đứa được 3 triệu đồng. Học phí ở quê tôi rẻ lắm, còn lại tiền ăn bán trú và các khoản khác như sữa bỉm, quần áo của các con là tôi tự mua. Gia đình ai có việc, người ấy lo. Tôi cũng thấy nhàn hơn, đỡ nặng gánh lo nay bố mẹ chồng ăn cái gì. Từ đó, vợ chồng xa cách.
Bình thường chúng tôi cũng ít nói chuyện với nhau vì không có chung chủ đề. Tôi tốt tính, thường anh nói tôi nghe, thi thoảng tôi phụ họa đôi ba câu dù không thích các câu chuyện của chồng lắm, vì quanh đi quẩn lại câu chuyện bên mâm cơm của gia đình chồng là nói xấu người nào đó, sau đó anh bắt đầu văng tục. Thời gian đầu tôi còn ừ à, sau này cũng không có câu nào lọt vào tai nữa. Đọc đến đây chắc nhiều người lại bảo tôi không biết cách mềm dẻo để lấy được tiền của chồng, rồi khuyên nhủ chồng kiểu mưa dầm thấm lâu để bớt tật xấu này kia. Thú thật tôi khá tự ái. Tôi không xin tiền việc cá nhân, việc bên ngoại, nếu tôi bảo một vài lần đưa tiền để lo cho con mà không đưa là tôi sẽ không xin nữa.
Tật xấu của chồng, nhậu nhẹt, cục cằn, nói thật khó mà có thể cải thiện được. Người ta đã sống với tính cách như thế 30 năm, mình mới lấy họ có vài năm làm sao có thể một sớm một chiều bảo họ thay đổi. Quan trọng hơn là, đến tiền tôi cũng không cần nữa thì cần gì phải làm những chuyện mệt người như khuyên nhủ này kia, vì tôi biết mỗi lần như thế mình lại được ăn chửi.
Vừa rồi anh bị tai nạn gãy chân, hỏi đến tiền không thấy có đồng nào. Tôi vẫn chạy vạy lo thủ tục vào viện, lo thủ tục công an, các thứ để lấy xe ra đi sửa. Hơn tháng anh ăn đâu nằm đó cũng là tôi vừa đi làm vừa chăm lo cho anh. Được 15 ngày, anh có đưa cho 40 triệu đồng và mẹ chồng đưa cho 40 triệu đồng để lo việc. Tôi cầm nhưng ghi từng đồng chi phí lại, cũng tổng kết thu chi cho chồng xem. Chỉ có tiền ăn uống, mua đồ bồi bổ cho anh là tôi không tính toán gì. Thời gian đó tôi cũng chẳng cằn nhằn câu nào, vẫn chăm chồng hết mực, đúng với lương tâm của mình, không biết anh có hiểu ra được điều gì không.
Hôm rồi kỷ niệm 8 năm ngày cưới, ngẫm lại tôi thế mà cũng sống cuộc sống chán ngắt được lâu vậy rồi. Bạn tôi bảo cứ sống như vậy mà không chán sao? Tôi bảo không, bởi đã có mục tiêu của mình. Tôi không cần tiền của chồng nữa, cũng không quan tâm thái độ nhà chồng với mình, thích thì ba mẹ con lên đường đi chơi, thích ăn gì là mua. Tiện thể cũng nói luôn, vợ chồng tôi ngủ riêng mấy năm nay, anh thích và có nhu cầu với vợ, còn tôi thì không. Bạn cười bảo, không lo anh đói đi ăn quàng à? Tôi bảo không, muốn ăn quàng cũng phải mất tiền, đến con anh còn tiếc không muốn bỏ tiền đóng học, làm gì có chuyện quăng tiền cho gái. Nếu có cô nào phải cho anh tiền, may ra anh mới ngoại tình với nó.
Cuộc sống cũng không hẳn là buồn tẻ, không phải tôi đang chịu đựng anh, đơn giản là tôi không quan tâm tiền của anh nữa, biết cách tránh để ít va chạm, mình ít bị tổn thương. Tôi biết tự tìm niềm vui trong cuộc sống, hướng các con đến cuộc sống tích cực, tràn đầy năng lượng như thế. Tôi dạy bọn nhỏ lòng nhân ái, nói lời hay ý đẹp, tham gia các hoạt động cộng đồng, thể dục thể thao, thi thoảng đưa con đi lên phố, đơn giản chỉ là trải nghiệm tàu trên cao, thăm thú phố phường, ăn một cốc kem trong công viên. Tôi không tiếc những hoạt động như thế, còn anh chỉ nói đúng một câu: "Rồ, tốn tiền".
Nhiều lúc tôi nghĩ, mọi tật xấu của chồng đều xuất phát từ tính keo kiệt, bủn xỉn hoặc do hoàn cảnh lúc nhỏ cơ cực quá. Một ngày nào đó, khi các con đủ lớn, anh vẫn cứ vô tâm, keo kiệt như này có thể tôi sẽ sống cuộc sống của riêng mình. Tôi làm được tất cả những điều trên, quan trọng nhất không phải tôi đã nhận ra mình hiền dịu hơn, chỉ là bản thân đã tự chủ về tài chính.
Hoa Hồng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tự hỏi sao sống được 8 năm chán ngắt với chồng

Tôi thấy kỳ lạ là mình hiểu chồng như thế, chịu được thói xấu của anh, vẫn chu đáo với nhà chồng nhưng không yêu, cũng không ly hôn. Chồn...

Bạn trai bảo làm hợp đồng, nếu ly dị còn chia theo tỉ lệ tiền góp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/04/01-7130-1733299543.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Fhbbc--gaNiXhrAA9toGPw" /></div>
Lần đầu tiên tôi gặp một người đàn ông tính toán như vậy dù thu nhập anh cũng không đến nỗi tệ.
<div id="">
Bạn trai tôi 31 tuổi, công ăn việc làm ổn định, thu nhập 30-40 triệu đồng, thu nhập của tôi tầm một nửa anh. Hiện chúng tôi trong mối quan hệ yêu đương, sống chung với nhau để tiết kiệm tiền thuê nhà vì cả hai đều là người ngoài tỉnh. Tiền nhà anh chi trả, còn tôi thi thoảng sẽ nấu cơm hay đặt đồ ăn chung vì cả hai thường xuyên đi làm xa. Anh không nhậu nhẹt, không ăn chơi nhưng thi thoảng lại mua những món đồ công nghệ. Khi tôi đề cập đến chuyện cho tôi tiền mua đồ, anh lại lấy lý do tiết kiệm cho tương lai nên muốn chia 50/50. Vào những dịp quan trọng, anh vẫn tặng tôi quà nhưng tôi liệu hỏi anh có thật sự thương tôi hay không?
Thi thoảng anh hỏi tôi sao không mời anh đi ăn, trong khi những bữa ăn đó chẳng đáng bao nhiêu. Đề cập đến chuyện cưới xin, anh lại hỏi tôi lo được bao nhiêu? Rồi khi cưới anh bảo phải làm hợp đồng rõ ràng để nếu ly dị thì chia theo số tiền hai bên góp vào. Tôi đắn đo, suy nghĩ rất nhiều về việc có nên tiếp tục với anh hay không. Mong anh chị cho tôi lời khuyên.
Thùy Ngân
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai bảo làm hợp đồng, nếu ly dị còn chia theo tỉ lệ tiền góp

Lần đầu tiên tôi gặp một người đàn ông tính toán như vậy dù thu nhập anh cũng không đến nỗi tệ. Bạn trai tôi 31 tuổi, công ăn việc làm ổn...