Phụ Nữ Today

10 năm gửi tiền cho bố mẹ hai bên nhưng không nói với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/09/open-id-6824-1733714089.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9SarVbb_FrgGAOyAiejpHA" /></div>
<p>Tôi thừa hiểu, có nói con số cụ thể khi gửi về thì chồng chắc chắn không đồng ý.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi và chồng đều 40 tuổi, con gái 18 tuổi và con trai 16 tuổi. Lương tôi mỗi tháng 60 triệu đồng, lương chồng 25 triệu đồng. Hiện tại, chúng tôi có nhà, có xe, có bất động sản cho thuê và một khoản tiền tiết kiệm đủ lo cho hai con lên đại học. Tôi thấy cuộc sống như vậy cũng tạm ổn nhưng có một vấn đề bản thân luôn suy nghĩ, không biết nên làm như thế nào để ổn thỏa giữa chồng và những người thân của mình. Từ trước đến nay, tôi luôn là người giữ tiền trong nhà, cảm giác chồng không mấy thoải mái mỗi khi có việc cần hỏi tôi tiền. Tôi cũng không thích những câu nói khó chịu của anh mỗi khi bản thân gửi về cho bố mẹ đẻ ở quê, mỗi tháng 6 triệu đồng, do bố mẹ già và hay bệnh. Cũng có khi tôi giúp các con của anh chị mình những lúc khó khăn.</p>
<p class="Normal">Bố mẹ chồng còn trẻ, có thu nhập mỗi tháng. Tôi không cố định hàng tháng nhưng mỗi năm khoảng 5-6 lần gửi tiền cho bố mẹ chồng, khi 5 triệu đồng hoặc hơn, tôi đều không nói với chồng vì biết tính anh keo kiệt. Chuyển cho nội hay ngoại tôi đều không nói, chồng biết tôi chuyển, chỉ là không biết con số chính xác. Tất cả tiền chuyển về cho hai bên, tôi đều lấy từ tiền làm ban đêm với công việc khác ngoài ở công ty chính, tôi không dùng đến tiền lương hàng tháng của mình. Tôi tự nguyện cho hai bên mà không có sự đòi hỏi nào phải chuyển.</p>
<p class="Normal">Tôi có một quan niệm như này: Bản thân còn trẻ, thiếu chút không sao, nhưng không thể nhìn người thân mình chịu khổ. Tôi cũng muốn thể hiện một phần trách nhiệm với gia đình hai bên. Nhiều lần tôi nói với chồng: Cả em và anh cũng vậy, nên học cách cho đi khi còn có thể. Bố mẹ đã già, đến lúc rồi cũng rời xa chúng ta, mình hỗ trợ được phần nào thì hỗ trợ. Ví dụ: thay vì em đi chơi, tiêu xài thì em không, phần này dành cho người thân của mình. Em thấy việc này cũng đâu có sai mà cảm giác anh không hài lòng. Rồi chồng tôi nói như kiểu: tiền em làm ra, em tự giữ, muốn sử dụng như nào tự quyết, không cần đến ý kiến của anh. Bao nhiêu năm nay tôi vẫn gửi như vậy mà không nói cho chồng.</p>
<p class="Normal">Gia đình tôi thường Tết về quê. Hai gia đình cùng quê, tất cả đều không khá giả nhưng rất thương con dâu, con rể. Có điều ở quê, tính nhiều người gia trưởng, thương con trai nhiều hơn con gái là điều không tránh khỏi. Tôi về quê những ngày Tết, ở bên nhà chồng chỉ nấu nướng, cúng kiếng cũng mệt, nhà anh đông con cháu và cũng là từ đường nữa. Tôi dường như không có thời gian rảnh vì phải nấu ăn, dọn dẹp để tiếp khách rất nhiều. Còn khi ở bên nhà đẻ, bố mẹ biết hôm nay con về là cả hai sẽ dậy sớm làm sẵn hết. Bố mẹ bảo các con cả năm đi làm vất vả rồi, để con về đi chơi, nghỉ ngơi cho khỏe. Ông bà cưng chiều các con mặc dù chúng đã lớn. Hầu như về nhà đẻ, tôi không phải làm gì ngoài việc dẫn các con đi thăm những cánh đồng lúa, quê hương làng xóm ở gần xong về chơi với bố mẹ.</p>
<p class="Normal">Nói thêm một chút về gia đình nhỏ của tôi: Đưa rước con là chồng đảm nhận do tôi không biết chạy xe. Còn nấu ăn, dạy con học, dọn dẹp nhà thì tôi có, chồng có, thay phiên nhau. Tối đến, khi xong việc 20h30, chồng thường chơi game, xem tivi hoặc lướt mạng đến lúc ngủ; tôi làm việc, đọc sách. Tôi không có thói quen xem truyền hình, lướt mạng xã hội khi rảnh. Nhiều lần tôi bày cách kiếm tiền cho chồng nhưng anh không chịu học hỏi, hay bàn lùi, khiến tôi mất động lực nên về sau tự làm, không hỏi ý kiến chồng nữa.</p>
<p class="Normal">Ngoài vấn đề trên, mọi mặt chồng tôi đều rất tốt. Rồi tôi nghĩ đến lúc có nên "lương ai người đấy giữ" hay không? Kiểu như góp vô một quỹ chung lo cho gia đình, một quỹ tiết kiệm, phần còn lại của ai nấy giữ, muốn chi gì thì chi vì ai cũng có những mối giao tiếp riêng, những khoản chi bên lề, không cần hỏi ý kiến người còn lại, để cho cả hai có cảm giác thoải mái, tự do một chút. Tôi có nên nói số tiền cụ thể cho chồng biết mỗi khi mình chuyển về quê cho người thân hay cứ như cách đang làm dù chồng không đồng ý? Xin cảm ơn độc giả cho tôi lời khuyên.</p>
<p class="Normal"><strong>Thảo Nhi</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

10 năm gửi tiền cho bố mẹ hai bên nhưng không nói với chồng

Tôi thừa hiểu, có nói con số cụ thể khi gửi về thì chồng chắc chắn không đồng ý. Tôi và chồng đều 40 tuổi, con gái 18 tuổi và con trai 16...

Chỉ có 4 triệu đồng để ăn uống mỗi tháng cho ba người

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/08/DALLE20240616113556Afemalemana-2371-6536-1733646939.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8fGBCKx5BtoOvVnM0ue9dA" /></div>
<p>Tôi lo lắng nên sụt cân, ăn không ngon, ngủ không yên, cứ âm tiền mãi thế thật không ổn.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Chồng tôi 44 tuổi, lương tháng 13 triệu đồng. Tôi 36 tuổi, lương 9 triệu đồng. Con trai chúng tôi học lớp 6. Gia đình tôi ở tỉnh lẻ. Vừa rồi chồng tôi đầu tư bất động sản nhưng không bán được, hàng tháng vợ chồng phải trả lãi 15 triệu đồng. Gần đây công ty chồng thay đổi cơ cấu nên cứ một tháng anh đi xa rồi một tháng anh lại về làm gần nhà nhưng lương không thay đổi. Kế hoạch luân phiên công tác sẽ kéo dài trong năm 2025, khi nào không đi nữa chưa rõ.</p>
<p class="Normal">Tôi nói với chồng là xuống Bình Dương rồi vợ chồng làm công nhân khi sức còn khỏe, nhằm cải thiện nguồn thu vì ở đó có người nhà tôi. Nếu chịu khó tăng ca, mỗi tháng mỗi người cũng kiếm được 15-20 triệu đồng. Chồng không muốn thay đổi công việc, bảo già rồi không ai tuyển. Hiện tại, sau khi trừ các khoản chi phí, trả lãi, mỗi tháng gia đình chỉ còn 4 triệu đồng để lo ăn uống, cứ tình trạng thế mãi không được. Mong được các bạn chia sẻ.</p>
<p class="Normal"><strong>Ngọc Thu</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chỉ có 4 triệu đồng để ăn uống mỗi tháng cho ba người

Tôi lo lắng nên sụt cân, ăn không ngon, ngủ không yên, cứ âm tiền mãi thế thật không ổn. Chồng tôi 44 tuổi, lương tháng 13 triệu đồng. Tô...

Không dám chia sẻ gì với gia đình vì sợ bị khinh thường

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/07/open-id-3748-1733584512.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KSMBny7lgijzQ5zLSvipag" /></div>
<p>Tôi nhận ra mình bị trầm cảm, chán nản, thất vọng, thấy mình yếu đuối và vô dụng.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi 25 tuổi, là nữ, sắp bước sang tuổi 26. Từ nhỏ có thể coi tôi là một đứa trẻ ngoan, luôn đứng đầu lớp, không hư hỏng hay nghịch ngợm gì. Ba tôi hay dùng bạo lực, tuổi thơ tôi như địa ngục, vậy nhưng tôi nghĩ mình không phải đứa trẻ yếu đuối. Nhà có ba anh em, tôi luôn được kỳ vọng nhất nhà và cố gắng đáp lại điều đó. Đến năm 18 tuổi, kỳ thi đại học diễn ra, tôi làm không tốt như dự tính nhưng vẫn đỗ vào trường kinh tế top đầu phía Nam. Lúc đó tôi không buồn nhưng ba đập phá, mẹ chửi rủa, anh chị thất vọng, tôi muốn nguyền rủa bản thân.</p>
<p class="Normal">Sau bốn năm đại học, tôi tốt nghiệp loại giỏi, ra trường xin việc không khó khăn gì, làm ở công ty đa quốc gia, môi trường tốt, cứ nghĩ cuộc sống sẽ khá hơn. Tôi gặp quản lý không tốt nên nghỉ việc ra làm tự do. Sau một thời gian, mọi thứ lúc đầu ổn nhưng công việc dần khó khăn hơn, tôi lại bị lừa mất tiền, giờ cần xin lại công việc fulltime thì kỹ năng kiến thức thụt lùi với thị trường. Tôi áp lực, mệt mỏi, không thể chia sẻ với gia đình vì sẽ bị khinh thường, chửi rủa.</p>
<p class="Normal">Tôi cảm thấy bản thân càng lúc càng tầm thường, không còn nhận ra mình nữa, áp lực đến mức tôi nghĩ đến chuyện dại dột. Tôi ghét về nhà, thỉnh thoảng vẫn gặp ác mộng về người ba bạo lực. Tôi muốn vượt qua nhưng sao mệt mỏi quá. Phải làm sao đây?</p>
<p class="Normal"><strong>Huyền Như</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không dám chia sẻ gì với gia đình vì sợ bị khinh thường

Tôi nhận ra mình bị trầm cảm, chán nản, thất vọng, thấy mình yếu đuối và vô dụng. Tôi 25 tuổi, là nữ, sắp bước sang tuổi 26. Từ nhỏ có th...

Chồng thường cho tiền người xa lạ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/07/DALLE20240519223404Awideformat-5173-8438-1733546794.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7tFlFV85pGU0pbj5AgcGsQ" /></div>
<p>Anh yêu thương vợ con, hiền lành, chu đáo với mọi người nhưng tôi trăn trở vì anh có vẻ thương người xa lạ.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi 34 tuổi, kết hôn với anh được 4 năm. Con gái 3 tuổi, là niềm hạnh phúc lớn nhất của hai vợ chồng. Cuộc sống của chúng tôi rất ổn định, gia đình khá giả. Tôi làm kế toán cho một công ty xuất nhập khẩu, anh là kĩ sư điện làm việc cho một tập đoàn lớn. Tuần trước, khi vợ chồng đi dự thôi nôi con của người bạn tôi. Bữa tiệc tổ chức ở một nhà hàng lớn, không khí vô cùng rộn ràng.</p>
<p class="Normal">Khi mọi người đang ăn uống vui vẻ, một chú diễn xiếc bước vào, biểu diễn vài tiết mục ảo thuật để góp vui. Nói thật, mấy trò đó tôi thấy cũng bình thường, chắc do tôi không thích, nhưng mọi người lịch sự vỗ tay cổ vũ, có người cho thêm tiền. Kết thúc phần trình diễn, chú ấy đi qua từng bàn cảm ơn. Khi chú tới bàn mình, anh rút ví đưa chú 50 nghìn đồng. Tôi nhìn anh đầy thắc mắc: "Sao phải cho nhiều vậy"? Anh chỉ cười, bảo nhỏ: "Chú ấy vất vả, chắc cả ngày chạy show kiếm chẳng được bao nhiêu". Tôi không nói thêm nhưng suy nghĩ mãi.</p>
<p class="Normal">Chưa dừng lại ở đó, ngay khi vợ chồng bước vào nhà hàng, anh đã làm tôi ngạc nhiên. Người bảo vệ đứng cửa ăn mặc lịch thiệp, đứng suốt buổi đó, công việc chỉ đơn giản là mở cửa chào khách, anh rút ví đưa cho họ 20 nghìn đồng. Tôi giật mình hỏi: "Sao anh lại cho tiền họ? Mình đâu cần làm thế"? Anh lại cười: "Thấy họ niềm nở, đáng mến. Công việc của họ chẳng dễ dàng gì, anh thêm chút động viên thôi", Lần khác, anh về thăm mẹ, không đi xe riêng mà bắt xe ôm. Giá chuyến xe 36 nghìn đồng nhưng anh đưa hẳn 40 nghìn đồng. Tôi thắc mắc, anh bảo trên đường đi, hai người tâm sự với nhau về cuộc sống. Chú ấy nói công việc không thuận lợi, nuôi con ăn học khó khăn, giờ già nên chạy xe ôm để kiếm sống. Anh cảm thấy đồng cảm nên muốn giúp thêm một chút.</p>
<p class="Normal">Chồng tôi hiền nhưng tay lại yếu, dắt xe còn hơi chậm, bê vác đồ khó nhưng vẫn làm được. Tôi nhiều lần tự hỏi, tại sao anh rộng lượng đến mức người xa lạ cũng muốn giúp. Gia đình tôi không thiếu thốn gì, tôi không khó chịu, chỉ cảm thấy khó hiểu. Chồng tôi thương người ở mức chấp nhận được, không phải hễ gặp ai khó khăn là cho tiền. Có lẽ chính sự bao dung và chân thành ấy làm tôi yêu anh. Dù đôi khi tôi cảm thấy tính cách này thật lạ lùng, nhưng nghĩ lại có lẽ vì anh sống như thế mà chúng tôi luôn hạnh phúc, không một ngày to tiếng hay buồn phiền về nhau.</p>
<p class="Normal">Tôi chia sẻ câu chuyện này không phải để phê phán chồng, chỉ muốn hiểu thêm về con người anh. Tôi mong nhận được lời chia sẻ từ mọi người, chân thành cảm ơn.</p>
<p class="Normal"><strong>Thảo Hằng</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng thường cho tiền người xa lạ

Anh yêu thương vợ con, hiền lành, chu đáo với mọi người nhưng tôi trăn trở vì anh có vẻ thương người xa lạ. Tôi 34 tuổi, kết hôn với anh ...

Độc thân ở tuổi 34, tôi nên làm gì để an toàn cho tương lai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/07/open-id-1129-1733532068.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ucWIZxfZl-jSBsjDinPqTQ" /></div>
<p>Tôi ở Sài Gòn, người nhỏ nhắn, nhìn xinh xinh, lương tạm ổn, có căn hộ nhỏ, một năm nữa trả nợ xong.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Nhà tôi đông anh em, bố mất đã 20 năm, mẹ ở vậy nuôi chúng tôi, may mắn cuộc sống cả gia đình rất tốt. Anh em tôi đều được học hành đầy đủ, hiện tại mọi người có gia đình riêng, kinh tế tạm ổn, ai cũng độc lập, không can thiệp cuộc sống của nhau. Trường hợp anh em nào có vấn đề, những người còn lại đều có mặt đầy đủ để hỗ trợ, anh em tôi yêu thương nhau rất nhiều. Mẹ đã lớn tuổi, tài chính tốt nên cuộc sống và tinh thần thoải mái. Mẹ hiện sống với anh lớn, thường đi du lịch với các con. Ở vùng quê xa xôi nhưng tư tưởng mẹ tiến bộ, không bao giờ ép buộc con cái làm gì, giữ đúng đạo đức là được. Hồi còn sống, bố yêu vợ thương con nhiều, bạn bè họ hàng ai cũng thương, quý. Bố mất do tai nạn bất ngờ nên ai cũng đau lòng thời gian dài. Các đức tính của bố vẫn ảnh hưởng nhiều đến tôi, giờ tôi vẫn hay mơ về bố.</p>
<p class="Normal">Tôi 34 tuổi, độc thân, nhiều người nhận xét trẻ hơn tuổi nhiều. Tôi mua được nhà cũng nhờ anh chị cho mượn một phần, không áp lực trả lãi vay. Tôi thấy cuộc đời mình gặp nhiều may mắn, cả tuổi thơ nhiều niềm vui, chơi cả ngày trên núi dưới biển, nơi nào cũng có mặt. Ở quê nên tôi không áp lực học hành, đến cấp ba tự nhiên sáng dạ hơn chút, đậu được đại học giai đoạn đó. Cuộc sống cũng có lúc tốt lúc xấu nhưng vì biết thích ứng với từng hoàn cảnh nên không gặp áp lực nhiều.</p>
<p class="Normal">Về tính cách, tôi độc lập, chú trọng tinh thần thoải mái trong mọi việc, thích làm việc, thích thể thao ngoài trời. Bạn bè nhận xét tôi lúc nào cũng vui vẻ, giúp bạn bè nhiệt tình khi cần. Về tình cảm, từng quen một người cách đây mấy năm, lớn hơn mấy tuổi nhưng dừng lại ngay sau vài lần hẹn hò vì cảm thấy không thích. Tiếp đó tôi tìm hiểu một bạn nhỏ hơn mấy tuổi nhưng cũng ngừng sau vài tháng vì thấy không hợp trong suy nghĩ. Tôi hơi cả nể nhưng đã quyết định rồi thì dứt khoát, không thích dây dưa về mặt tình cảm. Là con gái nhưng tôi không thích quần áo, son phấn, năm mua vài bộ đồ, kiểu đơn giản chất lượng tốt chút để mặc lâu dài, phối qua lại nên nhìn cũng thời trang.</p>
<p class="Normal">Da trắng nên tôi cũng không trang điểm, chỉ có hai cây son để dùng lúc cần đi chơi, tiệc tùng. Tôi không theo chủ nghĩa độc thân gì cả, chỉ tự suy xét thấy không hợp với cuộc sống hôn nhân nên chọn độc thân. Khi tìm hiểu một người tôi luôn suy xét về tính lâu dài, cảm thấy mình sẽ không chịu được tính cách hay hoàn cảnh đó thì sẽ dừng sớm, không có suy nghĩ thời gian dần sẽ thay đổi. Mình còn khó thay đổi thì sao trông chờ người khác có thể thay đổi? Tôi nghĩ mình đi được nửa đời người rồi.</p>
<p class="Normal">Tôi chú trọng sự vui vẻ trong mọi việc nên trước giờ chỉ có một nguồn thu nhập chính từ công việc hiện tại, không dám mạo hiểm đầu tư hay kinh doanh gì vì sợ phải suy nghĩ nhiều, khoảng một năm nữa sẽ trả xong nợ nhà. Tính tôi tiết kiệm nên lúc đầu nghĩ đi làm rồi tích lũy dần cho tuổi già, nhưng thời gian này công việc không được tốt như trước, sợ các dự định không hoàn thành được. Theo anh chị, tôi nên làm gì trong giai đoạn này?</p>
<p class="Normal"><strong>Thu Thảo</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Độc thân ở tuổi 34, tôi nên làm gì để an toàn cho tương lai

Tôi ở Sài Gòn, người nhỏ nhắn, nhìn xinh xinh, lương tạm ổn, có căn hộ nhỏ, một năm nữa trả nợ xong. Nhà tôi đông anh em, bố mất đã 20 nă...

Chồng bảo: 'Người vợ có dát vàng cũng không đẹp'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/06/open-id-4985-1733456314.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=WhYey9Pgg7sPWcG5xAzadg" /></div>
<p>Đi Sầm Sơn, anh ta bảo mang ít quần áo; hai bữa ăn, tôi mặc một chiếc váy thì lại nói: “Có mỗi cái váy cứ mặc mãi”.</p>
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4811711" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4811711">Chồng nổi đóa vì tôi không lấy tiền con gà mua giúp mẹ chồng</li>
</ul>
</div>
<p class="Normal">Tôi là tác giả bài: "Chồng nổi đóa vì tôi không lấy tiền con gà mua giúp mẹ chồng", cảm ơn các bạn đã khuyên nhủ. Ý kiến của các bạn đều có lý. Tuy nhiên, những gì tôi kể là hành trình 25 năm hôn nhân chứ không phải chỉ thực trạng hiện tại. Chồng tôi thay đổi được 5-6 phần nhưng bản tính cứ hiển hiện thế nên vài ba tuần là nhà lại có chuyện. Điển hình là cách đây ba ngày, tôi đi gội đầu và xoa bóp cổ vai gáy hết 70 nghìn đồng. Tôi mua cho ba mẹ con 3 phiếu với giá trị 700 nghìn đồng mỗi phiếu. Tôi muốn mua cho chồng nhưng cô gội đầu không làm cho nam nên tính sẽ tìm mua cho chồng một gói dịch vụ ở chỗ khác. Thế nhưng chồng tôi lại mỉa mai, phản đối. Vì thế, sóng gió lại nổi lên, chủ yếu do tôi phát điên mà đấu tranh chống lại anh ta.</p>
<p class="Normal">Hơn 10 năm qua, tôi đấu tranh không ngừng để cho mình nhiều quyền tự do hơn. Tôi từng hiền lành, nhẫn nhục nhưng rồi không thể hiền lành nữa. Tôi cũng tỏ ra bất cần đời, cứng cỏi hơn để anh ta phải "xuống nước". Anh ta cũng bớt soi mói hơn, bớt quát tháo, bớt cằn nhằn chỉ trích vào sáng sớm và đêm muộn. Riêng chuyện dùng đồ đồng nát và tất cả các tính cách cố hữu chẳng thay đổi. Cái kiểu nói như quát người vẫn thế.</p>
<p class="Normal">Nay tôi xin chia sẻ thêm để các bạn có hình dung đầy đủ hơn về chuyện nhà tôi. Tôi là một giáo viên THPT, chồng là đồng nghiệp. Chúng tôi có hai con gái đã lớn. Cuộc sống hôn nhân của tôi trải qua 25 năm, vui ít, buồn khổ nhiều. Ở tuổi 23, thiếu kinh nghiệm sống, tôi đem lòng yêu đồng nghiệp vì vẻ ngoài sáng, hiền lành, con nhà gia giáo, mọi người ai cũng quý mến. Anh hơn tôi 4 tuổi, bố mẹ cũng giục lấy vợ, thấy tôi có tình cảm với anh nên anh hỏi cưới, vậy là thành vợ chồng. Lấy nhau rồi tôi mới vỡ lẽ, anh và gia đình chồng rất keo kiệt. Chồng tôi gia trưởng, độc đoán, hà tiện, ích kỷ, thích kiểm soát, kỹ tính, hay xét nét, hay chỉ trích cằn nhằn, nói năng cộc cằn thô lỗ, nóng nảy, dùng bạo lực mạnh với con cái, chửi ngoa ngoắt cay nghiệt, quý của hơn quý người. Dù vậy, anh chăm chỉ kiếm tiền, chú tâm chăm sóc gia đình, chăm làm việc nhà, không cờ bạc, không rượu chè, đôi lần say nắng qua mạng nhưng biết điểm dừng.</p>
<p class="Normal">Cuộc sống hôn nhân của chúng tôi xuất phát từ việc góp tháng lương đầu tiên đến giờ. Nhờ chăm chỉ làm ăn, tiết kiệm mà chúng tôi có cuộc sống ổn định như hiện nay. Nhà cửa, xe cộ, vài suất đất dự trữ, vài tỷ đồng tiết kiệm trong ngân hàng nhưng tôi rất muốn ly hôn mà không thể, cứ dùng dằng đi ở. Vì thế, tôi thấy tiếc cuộc đời vì đã lãng phí thời gian chung sống với người đàn ông này. Tôi là một phụ nữ chăm chỉ, hiểu biết, yếu đuối, lãng mạn, hay buồn hay khóc. Tôi có lần suýt làm chuyện dại dột vì chán nản, bế tắc. May tiếng khóc bất chợt giữa đêm của con khiến tôi tỉnh ngộ.</p>
<p class="Normal">Nhà tôi cách nhà đẻ 45 km nhưng chỉ được về thăm mẹ khi chồng đồng ý. Đi làm dâu xa nhà, tôi thèm về ngoại biết bao. Ấy thế mà lúc thì vì trời mưa, rét, nắng nóng..., chồng không cho vợ con về thăm bà ngoại. Năm năm sau đám cưới, chồng bắt tôi đưa tiền tiết kiệm cho bố chồng giữ hộ vì sợ vợ đem cho nhà ngoại. Tôi phải đấu tranh mới được giữ tiền. Đưa vợ con đi siêu thị, tôi muốn mua 15 nghìn đồng bánh mì nhưng chồng không cho, tôi ngoan ngoãn nghe theo dù trong lòng ấm ức. Chồng dẫn vợ đi mua quần áo, giày dép nhưng bắt mua bộ anh ta thích, sở thích của vợ bị phớt lờ.</p>
<p class="Normal">Vợ bị ngã xe máy, vỡ gương xe, câu đầu tiên chồng hỏi là: "Xe có làm sao không"? Vợ lau cửa kính ở nhà chồng bị chảy máu tay, thay vì lấy bông băng, chồng chỉ cằn nhằn vợ làm ăn cẩu thả. Sau khi sảy thai, không kiêng cữ được, vợ bị chứng lạnh tứ chi, mùa hè vẫn phải đi tất, đắp chăn. Chồng bảo vợ giả vờ. Vợ đẻ xong tăng cân, chồng bảo; "Người cô có dát vàng cũng không đẹp".</p>
<p class="Normal">Vừa rồi, vợ mua sắm quần áo nhiều hơn thì anh ta bảo: "Phụ nữ trung niên mà đầu tư cho ăn mặc thì chỉ có ý muốn quyến rũ đàn ông" (trên mạng người ta nói thế). Hồi vợ béo 60 kg, cao 1m58, chồng chở vợ càu nhàu bảo nặng, giảm cân đi. Vợ muốn đi riêng xe để chồng khỏi phải chở thì chồng không cho vì sợ tốn xăng. Mẹ vợ gọi ra bảo họ xây nhà thờ, con gái góp bao nhiêu là tùy tâm. Chồng cáu um bảo mẹ vợ lấy lý do xây nhà thờ để vòi vĩnh. Dù vợ là người làm việc nhà, chăm sóc gia đình nhưng chồng vẫn bảo là: "Cô chẳng đóng góp gì cho cái nhà này, cô làm việc nhà chẳng qua vì thích thôi".</p>
<p class="Normal">Khi hát karaoke, chồng chọn một bài, vợ bảo: "Em hát lời một, anh hát lời hai nhé", hát xong chồng trách vợ hát tranh bài của chồng. Vợ đi cắt tóc hết 60 nghìn đồng, chồng cằn nhằn vì cắt hàng tháng tốn tiền. Vợ đi gội đầu và massage cổ vai gáy hết 70 nghìn đồng, về chồng cũng mỉa mai, không vừa ý. Vợ thích du lịch nhưng chồng không cho đi cùng cơ quan dù chi phí được giảm một nửa.</p>
<p class="Normal">Vợ thích đọc sách, mua 200 nghìn đồng tiền sách mà bị chồng chửi suốt con đường về nhà. Vợ nghe sách nói thì chồng bảo già rồi còn nghe mấy đứa nhãi ranh nó dạy đời (do người đọc sách là người trẻ). Vợ mở video trên youtube bằng tivi để tập thể dục, chồng bảo tập thể dục thì cần gì phải theo video. Vợ thích chụp ảnh nhưng dùng điện thoại cũ của con (gần 8 năm), vợ muốn mua điện thoại mới nhưng chồng phớt lờ. Chồng mua cho vợ cái xe đạp thể thao hàng bãi 5 triệu đồng nhưng cho rằng làm như vậy là rất quan tâm mà vợ còn đòi hỏi.</p>
<p class="Normal">Giờ kinh tế ổn định, chỉ còn nuôi con thứ hai học đại học, tôi bắt đầu sống cho mình, đầu tư cho sức khỏe, học và làm thứ mình thích với mức chi phí thấp như mua vé bơi 500 nghìn đồng mỗi tháng; xoa bóp, gội đầu dưỡng sinh 700 nghìn đồng 13 buổi, vừa hưởng thụ vừa tiết kiệm. Chồng bảo mấy đứa ở cơ quan vẫn cặm cụi kiếm tiền, vợ anh ta thì nhàn nhã, thích rong chơi, lại muốn hưởng thụ. Xin nói thêm là thu nhập của tôi chừng 18-20 triệu đồng mỗi tháng, chưa từng ăn bám chồng.</p>
<p class="Normal">Cuộc hôn nhân này lấy đi nhiều nước mắt của tôi (ấy là tôi chưa kể chuyện làm dâu của bà mẹ chồng cay nghiệt). Tôi muốn ly hôn nhiều lần nhưng vì nhu nhược, nấn ná mãi. Tôi rơi vào trầm cảm, suýt làm chuyện dại dột hai lần. Sau quá trình đấu tranh, chồng cũng đỡ được 5-6 phần nhưng cuộc sống của tôi vẫn rất kém chất lượng do anh ta thích sưu tầm đồ đồng nát, từ cái giá để cốc, cái chổi lau nhà, nồi cơm điện hỏng, quạt hỏng, đèn hỏng... đều tha về nhà. Nhà tôi đã chật lại như nhà kho. Chưa hết, tôi rất khó chịu khi chồng vì tiếc của nên hay ăn thức ăn thừa, có dấu hiệu ôi thiu (cơm thiu) mà vẫn ăn. Kẹo bánh quá hạn sử dụng chồng cũng giữ lại ăn dần.</p>
<p class="Normal">Cách đây 6 năm, tôi đã ngủ riêng một lần, đang đêm chồng cầm dao lên dọa chém làm con gái tôi khóc thét. Sau lần cãi nhau to hồi đầu tháng 11, tôi quyết định ly thân. Ngủ riêng được 10 ngày thì chồng tôi mê sảng hai lần, hú hét những câu vô nghĩa. Sợ chồng đột quỵ (vì anh ta có bệnh huyết áp cao) nên tôi lại xuống tầng một ngủ cùng. Đêm hôm sau, anh ta lại mê sảng nhưng không hú hét mà là cười. Con tôi bảo: "Sao mẹ dễ mềm lòng vậy"? Tôi nói: "Nếu bố mẹ ly hôn, mẹ có thể không chăm bố nhưng các con phải chăm nếu bố con đột quỵ. Giờ thu nhập của bố hơn 20 triệu đồng. Bố con mà ngồi xe lăn thì không những không có 20 triệu đồng, lại phải mất thêm 15 triệu đồng mỗi tháng chăm người bệnh, các con lo được không"?</p>
<p class="Normal">Tôi suy nghĩ như vậy nên cứ do dự, dùng dằng. Song sống ngột ngạt mãi thế này tôi cũng không đành lòng, tiếc cuộc đời của mình đã sống hoài, sống phí cùng người đàn ông bần tiện, không yêu mình. Tôi trải lòng ở đây, rất mong được sự chia sẻ, tư vấn của mọi người. Xin cảm ơn!</p>
<p class="Normal"><strong>Phương Thanh</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng bảo: 'Người vợ có dát vàng cũng không đẹp'

Đi Sầm Sơn, anh ta bảo mang ít quần áo; hai bữa ăn, tôi mặc một chiếc váy thì lại nói: “Có mỗi cái váy cứ mặc mãi”. Chồng nổi đóa vì tô...

Thu nhập tháng gần 50 triệu đồng nhưng luôn thấy mình vô dụng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/06/open-id-5643-1733450418.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=i96_am68gfAxZcXMXcC7tQ" /></div>
<p>Tôi là mẹ đơn thân, có hai con, 38 tuổi, đang thuê nhà, gần đây tâm trạng tôi luôn dâng lên nỗi sợ và lo lắng tương lai.</p>
<div id="">
<p class="Normal">Tôi là giáo viên ở một thành phố thuộc tỉnh Bình Dương. Vì gia đình không có đủ điều kiện nên tôi đến Bình Dương lập nghiệp từ năm 2010. Trải qua gần 9 năm hôn nhân, tôi có hai người con. Sau những ngày bị hành hạ về thể chất lẫn tinh thần bởi người chồng vũ phu, tôi quyết định ly hôn, chấp nhận đưa con gái nhỏ ra khỏi gia đình đó với hai bàn tay trắng. Tôi khẳng định là mình hoàn toàn tay trắng rời đi vì đến cái điện thoại bản thân đang dùng, bố của con tôi cũng giật lấy với lý do: "Tất cả của cải trong nhà này là của tao, mày đến đây tay trắng thì cũng đi tay trắng". Cho đến nay, đã 5 năm, tôi vẫn chăm chỉ làm việc và chăm sóc tốt gia đình mình. Không những tôi nuôi dạy con ngoan ngoãn, học giỏi, còn đủ sức gánh vác, phụng dưỡng bố mẹ đẻ.</p>
<p class="Normal">Gần đây, tâm trạng tôi luôn dâng lên nỗi sợ và cảm giác mình thật vô dụng. Nhìn bạn bè xung quanh có nhà, có xe trong khi bản thân vẫn đi thuê nhà, bon chen cóp nhặt, mong muốn có một ngôi nhà cho riêng mình mà quá xa vời. Nói về thu nhập, tôi có thu nhập khá cao so với mặt bằng chung, khoảng 40-50 triệu đồng mỗi tháng, thế nhưng dường như chỉ là muối bỏ biển với cuộc sống của tôi. Tôi không có thói quen tiêu xài hoang phí cho bản thân, không ăn vặt, không giao lưu hàng quán với bạn bè, đồng nghiệp. Cuộc sống của tôi chỉ xoay quanh con cái và công việc.</p>
<p class="Normal">Chi phí hàng tháng của tôi chiếm gần hết thu nhập, bao gồm các khoản: tiền thuê nhà, điện nước, mạng internet là 6 triệu đồng (tôi thuê nhà khá rộng để phục vụ công việc làm thêm). Tiền học bán trú, tiếng Anh, kỹ năng sống cho con là 3,6 triệu đồng. Tiền ăn uống của hai mẹ con: 5 triệu đồng. Tiền gửi về quê cho mẹ là 5 triệu đồng (bố tôi mất, mẹ không có thu nhập và mắc bệnh tiểu đường). Chi phí phát sinh, hiếu hỉ rồi mua sắm quần áo, trang thiết bị tổng hai triệu đồng.</p>
<p class="Normal">Cách đây 3 năm, bố tôi bị bệnh hiểm nghèo, khoảng thời gian ông điều trị tôi đứng ra lo liệu chi phí nên nợ một khoản, đến nay đã trả xong. Sau 5 năm ly hôn, tôi mua được hai mảnh đất ở Bình Phước với giá rẻ, giá thị trường hiện nay khoảng 400 triệu đồng và 3 khoản bảo hiểm nhân thọ cho 3 mẹ con (45 triệu đồng mỗi năm), đã tham gia được 4 năm. Hôm nay, chủ nhà thông báo bán nhà, đồng nghĩa với việc tôi phải tìm chỗ ở mới, lòng lại ngổn ngang trăm mối. Chừng nào tôi mới có ngôi nhà cho riêng mình? Một câu hỏi quá xa vời khi giá đất chỗ tôi ở là vài tỷ đồng cho một nền. Tôi cảm thấy mình thật yếu đuối. Đôi khi vật lộn với công việc quá mệt mỏi, tôi chỉ muốn buông bỏ bớt nhưng trên có mẹ già, dưới là con thơ.</p>
<p class="Normal">Tôi biết, ngoài kia còn nhiều người có số phận cơ cực hơn mình nhưng không ngăn được cảm xúc tiêu cực trong lòng. Tôi từng nghĩ đến việc về quê nhưng ở quê không thể xin được việc ổn định. Một phần nữa, từ nhỏ, tôi đã không hợp tính mẹ, chỉ cần ở gần nhau khoảng một tuần đã phát sinh cãi vã khiến tôi tủi thân và ấm ức. Ở lại thành phố phải bon chen, khiến sức lực tôi ngày càng cạn kiệt và luôn sợ hãi ngày nào đó công việc không thuận lợi như hiện tại, biết đi đâu, về đâu? Mong được các bạn chia sẻ.</p>
<p class="Normal"><strong>Hồng Ngọc</strong></p>
</div>
<p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Thu nhập tháng gần 50 triệu đồng nhưng luôn thấy mình vô dụng

Tôi là mẹ đơn thân, có hai con, 38 tuổi, đang thuê nhà, gần đây tâm trạng tôi luôn dâng lên nỗi sợ và lo lắng tương lai. Tôi là giáo viên...