Phụ Nữ Today

Stress vì chồng ghen tuông, sếp không thiện cảm, con ăn cắp vặt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/28/open-id-7473-1735373402.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2uL8Tehk-Jd6cgPXrR7YEQ" /></div>
Đêm nay tôi không ngủ được, sáng không muốn đi làm gặp sếp, nhìn thấy con vừa lo lắng vừa giận dữ, chồng một tháng không liên lạc.
<div id="">
Tôi 36 tuổi, có chồng và con gái 6 tuổi, con trai hai tuổi. Tôi và chồng kết hôn do tôi lỡ có bầu sau lần buông thả vì thất tình. Trước chồng, tôi quen bạn trai và bị phản bội một cách đau đớn nên khi đó tìm quên bằng việc đi chơi, du lịch và giao tiếp với nhiều người khác, để không còn thời gian gặm nhấm nỗi buồn. Trong số những người nói chuyện, tôi cảm thấy chồng lúc đó là người vụng về và trung thực nhất, điều mà tôi cần khi đã ngộ ra những người bóng bẩy, thú vị, tâm lý, nói chuyện hút hồn luôn là người khó nắm bắt, không tin được. Vì thế, tôi nói chuyện với anh chỉ để giải khuây và tự tin là không bị rơi vào lưới tình quá sớm. Dù anh có vẻ rất thích và hứng thú với tôi nhưng không phải là đối tượng của tôi, tôi vẫn chưa tỉnh táo trở lại nên không được vội vàng.
Thế nhưng, trong một lần gặp gỡ ở nơi tôi đi công tác, anh ép tôi và tôi để chuyện đó xảy ra, sau đó đã sử dụng biện pháp tránh thai khẩn cấp. Trở về nhà, tôi cắt đứt liên hệ với anh. Không hiểu sao hơn một tháng sau tôi phát hiện mình có thai. Tôi mất một tuần suy nghĩ nên làm mẹ đơn thân hay bỏ thai vì cả hai không phù hợp để gắn bó trọn đời với nhau. Cuối cùng, tôi cảm thấy mình nên chịu trách nhiệm với những sai lầm của bản thân, cố gắng để làm mọi điều tốt nhất cho con. Tôi sẽ cố gắng hết sức xây dựng gia đình có đầy đủ tình yêu thương của bố mẹ, ông bà hai bên cho con, để con lớn lên trong môi trường không bị khiếm khuyết, thế giới quan của con sẽ trọn vẹn về sự hiện diện của đầy đủ các thành viên như các bạn bè đồng trang lứa.
Do vậy, tôi thông báo cho anh sau gần hai tháng ngừng liên lạc. Anh bình thản đón nhận tin và nói sẽ thông báo cho gia đình tháng sau vào gặp bố mẹ tôi xin cưới hỏi. Tôi đến thăm gia đình anh lần đầu khi mang thai được ba tháng. Tôi khá thất vọng với hoàn cảnh nhà anh vì bố anh không thực sự chất phác và chững chạc. Ông ăn nói văn vẻ, hay trích dẫn nhưng giáo điều, lời nói không đi đôi với hành động. Các chị và em của anh không được ăn học nhiều nên sống chật vật và trông nheo nhóc, bị ảnh hưởng bởi môi trường sống của bố.
Anh cũng không được ăn học nhiều, bỏ học sớm, đi bộ đội rồi học nghề. Công việc ở thời điểm gặp tôi là công việc tốt nhất từ trước tới giờ của anh nhưng nó cũng chỉ được vài năm vì làm cho dự án; tới lúc cưới xong vài tháng, công việc đó cũng sẽ kết thúc, anh lại phải tìm công việc mới. Tôi đã hình dung ra các viễn cảnh sau cưới và tự nhủ, tình huống tệ nhất là ly hôn sau một năm. Lúc đó, về mặt quan hệ pháp lý của người lớn, chúng tôi sẽ không liên quan gì nữa, nhưng con tôi có quyền biết bố, ông bà, cô chú của nó và nếu có tình yêu thương của bên nội thì đó là một điều tốt. Tôi cần sự ấm áp cho con, còn về mặt tài chính hoàn toàn tự chủ vì lúc đó lương đã 15 triệu đồng.
Rồi chúng tôi kết hôn, tiền lương anh đã trả nợ làm nhà cho bố nên nhẫn cưới tôi cũng tự lo cho cả hai. Giai đoạn đó tôi tủi thân vô cùng. Chồng tôi kết thúc hợp đồng sau đó vài tháng, anh ở nhà với vợ và sống bằng tiền của tôi. Mới cưới, bầu bì nên tôi cũng cần người chăm sóc, coi như tôi khỏe về mặt thể xác. Điểm tốt là tôi tự an ủi bản thân lúc đấy rằng anh rất nhẹ nhàng và tận tâm chăm sóc tôi, thấy anh có thương vợ. Anh cũng mong muốn bản thân có thể trở thành trụ cột, là chỗ dựa cho tôi và chờ mong con của chúng tôi ra đời.
Anh rất chăm hai mẹ con từ lúc tôi bầu bì, sinh nở và sau này khi anh đi làm việc xa, cuối tuần về nhà trọ đều dành hết tất cả cho vợ con. Bố mẹ chồng tôi cũng rất yêu chiều cháu gái. Mỗi lần chúng tôi về thăm, ông bà lại gửi quà cho cháu, khi con gà, khi quả trứng hay con tôm, con cá. Tôi luôn trân trọng những tình cảm ông bà dành cho cháu và nhắc nhở con ghi nhớ đến điều này. Tuy nhiên, tôi biết ông bà cũng khó khăn nên mỗi lần về đều biếu ông bà lúc 5 trăm nghìn, lúc một triệu đồng, không bao giờ để ông bà thiệt. Tôi cũng ghi nhận những điểm tốt của bên nội nhưng về mặt quan điểm, lối sống, tư tưởng chúng tôi không giống nhau.
Về tình cảm vợ chồng, chúng tôi có những giai đoạn thăng trầm, chủ yếu do anh. Chúng tôi làm việc xa nhau, anh làm việc tay chân ở thành phố lớn. Tôi động viên anh học chuyên sâu một cái nghề để làm kỹ thuật, làm thợ giỏi đôi khi hơn người ta tốt nghiệp đại học nhưng yếu kém chuyên môn. Đi làm xa nhà, ở trọ, anh cũng nỗ lực chăm chỉ được một thời gian, mua sách chuyên ngành về đọc, sống tằn tiện để tích lũy tiền đăng ký lớp chính quy. Mỗi tháng dư ra 4 triệu đồng anh gửi cho tôi để chi tiêu hoặc giữ giùm, tới lúc cần đóng học phí tôi sẽ đưa. Tôi thấy vậy cũng tốt, có cái để hy vọng. Tôi lại động viên chồng và nhìn vào điểm tích cực này để an ủi bản thân, dần dần nghĩ về sự gắn bó lâu dài với anh.
Thế nhưng, cuộc sống không êm ả được mãi, tính anh thật thà, thẳng thắn và vụng về trong ăn nói nên hay thua thiệt trong vấn đề công xá, rồi ức chế và mâu thuẫn, công việc không suôn sẻ. Người thẳng thắn nếu không gặp đúng môi trường sẽ rất khó duy trì công việc. Hầu hết mọi người đều quý anh trong công việc, vì anh rất chân thành, chăm chỉ, ít nói, có trách nhiệm nhưng mặt khác về mặt đãi ngộ lại không để tâm và có phần coi nhẹ anh. Trong 5 năm đầu hôn nhân, do vướng dịch Covid và lý do cá nhân, anh thay đổi công việc 3 lần, thất nghiệp tổng 22 tháng.
Khi anh đi làm, thu nhập bình quân 8 triệu đồng, còn dư gửi về cho tôi, bình quân 4 triệu đồng cho những tháng đi làm. Còn tháng không đi làm, anh ở nhà, tôi lo ăn uống và chi tiêu lặt vặt, nội ngoại hai bên. Tôi không vui vì điều này nhưng cũng không khó chịu với anh, chỉ khi anh đòi hỏi quá đáng hoặc ỷ lại tôi sẽ tỏ thái độ. Ngược lại với anh, tôi cũng đổi công việc nhưng là chủ động thay đổi. Mỗi lần thay đổi công việc, mức lương của tôi lại tăng gấp đôi.
Hai năm gần đây, thu nhập của tôi bình quân mỗi năm khoảng 600 triệu đồng. Sự phát triển trong công việc dẫn đễn thời gian dành cho gia đình ít đi, nhu cầu ăn mặc chuyên nghiệp tăng lên, các mối quan hệ trong công việc chủ yếu ngang hàng hoặc hơn tôi. Bạn bè tôi cũng rất thành công trong công việc. Tôi có một số bạn từ thời đi học và đồng nghiệp các công ty cũ vẫn liên lạc, yêu quý, hỏi han nhau, tư vấn nghề nghiệp và mối làm ăn. Còn anh chỉ có vài bạn hàng xóm làm công việc lao động chân tay, cuối năm về quê chúng tôi mới sang chơi một lần. Tôi nói chuyện xã giao với họ được vài câu rồi thôi. Do vậy, tôi không đưa anh đi giao lưu với bạn bè của tôi bao giờ.
Tôi vẫn rất giản dị so với những người cùng vị trí nhưng sự chênh lệch về trình độ, công việc, thu nhập, mối quan hệ có lẽ làm chồng tôi bất an và thường tỏ ra ghen tuông. Anh đặt định vị trong điện thoại, hỏi những câu làm tôi khó chịu và bắt đầu có dấu hiệu kiểm soát tôi. Tôi cảm thấy bị xúc phạm vì bản thân rất bận rộn trong công việc, nhiều hôm 19h mới tan làm, mệt mỏi rã rời và không muốn suy nghĩ thêm điều gì. Tôi chỉ muốn được yên ổn, hỏi thăm, vỗ về thì chồng lại như vậy, tôi rất khó chịu, ức chế. Vì tôi không làm gì khuất tất nên mặc kệ chồng định vị, nhưng khi tôi đi ăn với nhân viên hoặc các chị em vài lần sau khi giải quyết xong những dự án khó như một sự giải tỏa, chồng sẽ căn vặn làm tôi nổi điên lên.
Dần rồi sau đó tôi mặc kệ và tự suy ngẫm về tương lai cho những bước đi tiếp theo của cuộc hôn nhân. Khoảng cách về trình độ, môi trường giáo dục của chúng tôi khác nhau quá. Tôi đã nói với anh về điều này trước khi kết hôn và sau cưới, có vẻ anh không hiểu và đơn giản hóa nó. Anh bảo, con người ta chỉ cần sống thật với nhau là đủ. Thỉnh thoảng, có vài dịp chúng tôi tâm sự, xích lại được gần nhau nhưng rồi mọi việc lại tái diễn do thế giới quan của chúng tôi quá khác nhau. Tôi muốn cùng làm gì đó mà anh cho là không cần thiết thì sẽ nói này kia, thực ra anh chưa trải nghiệm bao giờ nên chỉ nhìn nhận được ở góc độ hạn hẹp. Tôi vẫn tự thực hiện nhưng vô cùng ức chế và khó chịu, cảm thấy niềm vui giảm đi hơn nửa.
Đến đầu năm nay, sau một thời gian thất nghiệp, anh quyết định đi lao động nước ngoài để không làm gánh nặng cho vợ và cũng để cân bằng thu nhập với vợ. Tôi thấy đây cũng là điều tốt. Kinh tế tôi có thể không quá túng thiếu để anh phải xa vợ con gia đình, thế nhưng tôi muốn anh đi để mở mang tầm mắt, trải nghiệm thế giới xung quanh, để có thể có tiền và tự tin hơn với vợ và bên ngoại, cũng như tự tin với đời, học hỏi nhiều thứ để có thể dạy con. Chúng tôi lại động viên nhau, mọi việc suôn sẻ được 6 tháng. Anh có thu nhập đều đặn gửi về cho tôi 40 triệu đồng mỗi tháng. Tôi dùng tiền đó trả bớt tiền nhà đang vay ngân hàng, nó giúp tôi giảm bớt gánh nặng tài chính. Tôi vui vẻ hơn, bắt đầu đi học lái ôtô. Thỉnh thoảng, chồng trách tôi không quan tâm anh, anh đi làm về cô đơn, mệt mỏi mà vợ không gọi điện hỏi thăm.
Anh nhìn qua camera trách tôi ôm điện thoại suốt, không dành thời gian cho con. Thực tế, việc tôi ôm điện thoại là có thật, tôi coi tin nhắn bài tập cô giáo gửi cho con, tin diễn đàn học tập, tin báo tiến độ công việc bên ngoài và thỉnh thoảng đọc báo VnExpress để học hỏi từ mọi người cách ứng xử. Một tay tôi dạy con từ khi lọt lòng tới bây giờ, các con rất ngoan và cứng cáp, tự lập. Anh yêu con, chiều con nhưng thời gian ở nhà với chúng rất ít. Những lúc anh về, đó cũng là thời gian tôi nhường để anh được gần con nhiều nhất nhưng anh không hiểu điều này, không nghĩ cho những ngày anh không ở nhà đánh thức con dậy, cho con ăn, đưa hai đứa đi học.
Tôi có thêm sự giúp đỡ của bà ngoại nhưng ai có con cũng sẽ hiểu cảm giác lúc con đang nhỏ, người mẹ như ở tù, mỗi bé ít nhất hai năm. Chương trình học lái ôtô bắt buộc phải học lái ban đêm ít nhất 4 tiếng, thế nên tháng trước tôi đi làm về thì đi học từ lúc 18 đến 22h, chạy từ tỉnh này sang tỉnh khác. Tôi đã nói về lịch học đêm này với anh từ hai hôm trước. Hôm đó, anh xem camera không thấy tôi ở nhà nên gọi điện, đang lái xe nên tôi không nghe máy. Sau 10 phút tôi gọi lại là lúc đang ở trạm dừng nghỉ của xe khách tỉnh bên cạnh. Vậy mà anh nhắn tin cho tôi, bảo từ giờ đừng gọi cho anh nữa, anh đã bị cắm sừng, không có lý do gì tôi phải vội vàng đi học cả đêm như vậy cả, từ giờ tôi muốn làm gì thì làm.
Thực ra, tôi nghĩ nếu đưa ra các bằng chứng của việc lịch học trung tâm xếp, về quy định của luật học lái xe thì anh cũng hiểu ra. Thế nhưng tôi cảm thấy mệt mỏi vì đây không phải là lần đầu, quá nhiều lần nên trong đầu anh hẳn đã hằn sâu vào nếp nghĩ rằng tôi là người phụ nữ lăng loàn, có cơ hội là có thể cặp kè với bất kỳ ai. Tôi cảm thấy bị xúc phạm và cho rằng không thể giải quyết được vấn đề này với chồng. Tôi thấy mình đã chịu đựng cuộc hôn nhân và đang nghĩ đến việc đơn phương ly hôn, nhà sẽ chia đôi, tôi sẽ nuôi cả hai con trong lúc bố ở xa. Sau này, chúng tôi có thể sẽ vẫn ở gần nhà nhau để cho con được gần cả bố lẫn mẹ.
Tôi nghĩ, việc chúng tôi chia tay cũng giúp anh dễ dàng tìm được người thực lòng yêu thương anh, không phải sống với người lạnh lùng như tôi, đối xử với anh bằng lý trí và lạnh lùng. Điều tôi thấy may mắn khi ông trời cho tôi gặp anh là có hai bé của chúng tôi; chúng thông minh, nhanh nhẹn và dễ thương vô cùng.
Gần đây, có thêm vài việc quan trọng xảy ra cùng lúc, tôi viết lên đây mong được các bạn có chung trải nghiệm nào đó chia sẻ giúp, để tôi có thể có góc nhìn đa chiều và tích cực nhất cho quyết định của mình. Công việc của tôi trông vẫn tốt do kết quả tốt, nhưng cấp trên trực tiếp mới không có thiện cảm với tôi từ lâu do có mối quan hệ tình cảm không lành mạnh với một chị làm bộ phận khác, chị đó không ưa tôi. Họ vẫn sử dụng tôi do chuyên môn của tôi khá vững nhưng chúng tôi cũng bất đồng quan điểm khá nhiều. Do đó, tôi vẫn phải làm theo chỉ đạo của cấp trên nhưng sau đó phải đi xử lý lại khá nhiều.
Tôi cảm nhận được sự thiên vị của cấp trên trong cách đối xử với mình và những nhân viên khác cùng phòng, vì thế càng cảm thấy chán nản hơn và không muốn cống hiến dù còn ý tưởng. Sắp tới đây, dự án mới của công ty đầu tư do tôi phụ trách có giá trị khoảng hai tỷ đồng. Cấp trên chỉ đạo tôi báo cáo không giống như chủ trương tập đoàn đưa ra vì không muốn tập đoàn can thiệp. Trước mắt không gây tổn thất cho tập đoàn nhưng về lâu dài, tập đoàn sẽ không nắm đủ thông tin để định hướng doanh nghiệp. Tôi không muốn làm như vậy nên đang muốn thay đổi công việc.
Gần đây, tôi dẫn con đi mua sắm, bé lớn 6 tuổi của tôi lén lút đưa về 4 cái vòng tay trẻ con trong cửa hàng. Tôi đã vô cùng sốc, mắng và đánh cháu, đưa cháu đi trả, xin lỗi người ta. Vậy mà hai ngày sau, cháu lặp lại như vậy với món đồ là ba gói kẹo nổ trị giá ba nghìn đồng. Về nhà tôi phát hiện ra, nói không nên lời. Nước mắt tôi chảy dài vì sợ hãi rằng con có tật ăn cắp vặt không bỏ được. Tôi vừa khóc vừa mắng cháu, vừa lấy cuốn sách vụt cháu vào chân rất đau. Những chuyện này không biết kể cùng ai, tâm sự lên đây mong anh chị có nhiều kinh nghiệm tư vấn cho tôi, nên làm gì bây giờ. Chân thành cảm ơn.
Minh Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Stress vì chồng ghen tuông, sếp không thiện cảm, con ăn cắp vặt

Đêm nay tôi không ngủ được, sáng không muốn đi làm gặp sếp, nhìn thấy con vừa lo lắng vừa giận dữ, chồng một tháng không liên lạc. Tôi 36...

Mẹ chồng đối xử bất công với cháu vì không ưa tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/28/DALLE20240521083417Awideformat-3729-7281-1735354521.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UDLpXLePolD-KlqAn5qW0Q" /></div>
Mấy đứa nhỏ tầm tuổi nhau, con tôi thi thoảng mới về mà bà dửng dưng, chưa bao giờ hỏi thăm các cháu một câu.
<div id="">
Gia đình chồng tôi có ba người con, chồng là lớn, dưới có cô và chú út. Vợ chồng tôi sống trên thành phố, nhà cô và chú ở quê, gần nhà bố mẹ chồng. Bố mẹ chồng trước đây làm ăn buôn bán cũng gọi là có của ăn của để, sau này ông bà lớn tuổi nên bàn giao lại sự nghiệp cho chú út. Vợ chồng tôi làm công ăn lương. Nhà chú út kế thừa và phát triển sự nghiệp mấy chục năm của ông bà nên có điều kiện tốt về kinh tế và thời gian linh hoạt. Vì ở gần nên thi thoảng chú hỗ trợ được ông bà việc này việc kia, chồng tôi ở xa nhưng vẫn gọi điện quan tâm thường xuyên, tôi thi thoảng gọi điện hỏi thăm sức khỏe và cho các con nói chuyện với ông bà.
Chuyện không có gì nếu như mỗi lần nhà tôi cho cháu về quê, mẹ chồng không tỏ ra yêu thương như con của chú út. Bà nựng kiểu bà yêu, bà thương này nọ. Tôi biết bà cố tình, nếu tôi không về thì bà cũng chẳng quý hóa gì cháu đâu. Mấy đứa nhỏ tầm tuổi nhau, con tôi thi thoảng mới về mà bà dửng dưng, chưa bao giờ hỏi thăm các cháu một câu. Tôi thấy bất công cho các con mình, nếu bà không thích con dâu thì cứ nhắm vào tôi, tại sao lại cư xử với bọn trẻ như vậy, chúng có tội gì đâu.
Tôi tâm sự với chồng, anh bảo không chấp bà những chuyện đó. Tôi thấy bà cư xử như vậy là hẹp hòi, dù bà đi chùa, đọc kinh nghe pháp suốt nhưng tâm còn sân si. Ngoài chuyện này, còn nhiều chuyện vụn vặt kiểu mẹ chồng nàng dâu khác nhưng tôi không để bụng, chỉ thấy phiền lòng nhất chuyện bà đối xử với các cháu bất công. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Thu Hồng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng đối xử bất công với cháu vì không ưa tôi

Mấy đứa nhỏ tầm tuổi nhau, con tôi thi thoảng mới về mà bà dửng dưng, chưa bao giờ hỏi thăm các cháu một câu. Gia đình chồng tôi có ba ng...

Băn khoăn vì hai chữ 'sợ vợ'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/27/open-id-2053-1735290076.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=fzZ87u48ZmHns484UVrE_w" /></div>
Có phải sợ vợ chỉ là cách nói vui, tượng trưng cho sự yêu thương và trách nhiệm mà người chồng dành cho vợ mình?
<div id="">
Tôi 26 tuổi, làm nhân viên văn phòng, luôn suy nghĩ về một vấn đề trong mối quan hệ vợ chồng, đặc biệt là khi nói đến sự tôn trọng và vai trò của mỗi người trong gia đình. Trong xã hội, người ta thường nói đến việc đàn ông sợ vợ, tôi tự hỏi liệu điều này có thật sự chính xác hay không? Trong những gia đình cả vợ và chồng đều biết tôn trọng lẫn nhau, khái niệm "sợ vợ" liệu có còn tồn tại? Những suy nghĩ này khiến tôi băn khoăn.
Tôi thấy nhiều gia đình hạnh phúc và vững mạnh nhờ vào sự tôn trọng và bình đẳng trong mối quan hệ. Tôi tin một mối quan hệ vững chắc không cần khái niệm "ai lớn nhất" hay "ai quyền lực hơn ai", trong đó, cả vợ và chồng đều cảm thấy bình đẳng, yêu thương và trân trọng nhau. Với tôi, câu hỏi thực sự là sợ vợ có gì sai hay không? Liệu tôi có thể vừa mạnh mẽ, vừa biết quan tâm và lắng nghe vợ mình mà không đánh mất bản thân?
Những câu hỏi này sẽ chỉ có câu trả lời khi tôi thực sự bước vào một mối quan hệ, nhưng tôi tin nếu trong mối quan hệ ấy có sự tôn trọng và yêu thương, không có gì là sai khi một người đàn ông quan tâm đến cảm xúc và nhu cầu của người bạn đời mình. Mong những ai có kinh nghiệm hoặc đã lập gia đình chia sẻ quan điểm và giải đáp cho tôi. Chân thành cảm ơn.
Thành Huy
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Băn khoăn vì hai chữ 'sợ vợ'

Có phải sợ vợ chỉ là cách nói vui, tượng trưng cho sự yêu thương và trách nhiệm mà người chồng dành cho vợ mình? Tôi 26 tuổi, làm nhân vi...

Bạn trai lưu giữ nhiều ảnh nóng bỏng của các cô gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/26/DALLE20240521191232Awideformat-3393-9606-1735198446.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bCe_tdpyg0SVXNEMhsIg0A" /></div>
Anh bảo đó là sở thích cá nhân, em vào xem điện thoại như thế là đang xâm phạm quyền riêng tư của anh.
<div id="">
Em là nữ, sinh năm 2001, có công việc ổn định, gia đình cơ bản. Em được mọi người đánh giá là hài hước, biết đồng cảm, khá chăm chỉ, hơi hấp tấp và trẻ con một xíu. Bạn trai hơn em một tuổi, công việc ổn định. Anh là mối tình đầu của em, cả hai quen nhau hơn 3 năm. Qua thời gian tìm hiểu, em thấy anh trưởng thành, chăm chỉ, không hút thuốc, không bài bạc. Anh chịu khó làm việc nhà, gọn gàng, sạch sẽ, biết quan tâm người khác, thuộc tip người khá khô khan và tiết kiệm. Anh không tạo những buổi hẹn hò lãng mạn. Em muốn ăn gì, đi chơi đâu sẽ phải chủ động nói.
Gần đây em dự định về quê anh ra mắt, có một vài lý do nên sang năm anh sẽ tới nhà em để ra mắt, chúng em đã tính đến mối quan hệ lâu dài. Trước đây, có một lần em vào điện thoại của anh, ở mục ảnh thấy anh lưu giữ vài ảnh của các cô gái ăn mặc sexy nóng bỏng. Em giận dỗi và nói thẳng là không thích như vậy. Anh hứa sẽ không làm thế nữa. Mấy ngày trước em vào điện thoại anh lại thấy khá nhiều ảnh. Em to tiếng và bảo anh không tôn trọng em với mối quan hệ này. Anh bảo đó là sở thích cá nhân, em đang xâm phạm quyền riêng tư của anh.
Mấy ngày này chúng em không nhắn tin gì với nhau. Em không rõ mình khó tính, khó nết hay đó là hành động bình thường của các bạn nam? Mong các anh chị chia sẻ với em. Em cảm ơn nhiều ạ.
Thu Quỳnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai lưu giữ nhiều ảnh nóng bỏng của các cô gái

Anh bảo đó là sở thích cá nhân, em vào xem điện thoại như thế là đang xâm phạm quyền riêng tư của anh. Em là nữ, sinh năm 2001, có công v...

Nếu ly hôn, tôi phải trả toàn bộ nợ chung, chồng không chu cấp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/26/DALLE20240525184235Awideformat-2949-9652-1735184364.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=LIFmj46LHpNjo_0U6PXiMQ" /></div>
Tôi chán cuộc hôn nhân với người chồng vô tâm, ham chơi và hay chửi tục; việc nhà, chăm con anh cũng đẩy hết cho tôi.
<div id="">
Tôi 31 tuổi, kết hôn được 4 năm, con một tuổi rưỡi, chồng bằng tuổi tôi. Tôi làm công nhân, anh làm tự do, mức lương hai vợ chồng bằng nhau, mỗi người khoảng 8 triệu đồng một tháng, chồng lo cho con khoảng 3 triệu đồng.
Trong mắt anh, tôi luôn là người kiếm tiền kém cỏi. Anh hay chửi tôi khi hết tiền. Khi con ốm, anh không nhiệt tình trong việc chăm con. Tôi muốn ly hôn nhưng mỗi lần quyết tâm lại nghĩ đến con, cố gắng cho con đủ bố mẹ. Vợ chồng tôi đang nợ 30 triệu đồng. Nếu ly, tôi phải tự nuôi con một mình, anh không chu cấp, tự trả khoản nợ chung. Ở nơi tôi sống, người ly hôn sẽ bị xem thường và dị nghị. Tôi buồn lắm, phải làm sao đây?
Hoài Thúy
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu ly hôn, tôi phải trả toàn bộ nợ chung, chồng không chu cấp

Tôi chán cuộc hôn nhân với người chồng vô tâm, ham chơi và hay chửi tục; việc nhà, chăm con anh cũng đẩy hết cho tôi. Tôi 31 tuổi, kết hô...

Mong một lần được ba công nhận những cố gắng vì gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/25/DALLE20240516160628Awideformat-4325-7040-1735116320.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CuiQz2H7d_0tK4vXz5eg8A" /></div>
Em cảm nhận ba mẹ yêu thương mình nhưng thiếu sự thấu hiểu, những lời nói tổn thương từ ba mẹ khiến em đau lòng.
<div id="">
Em sinh ra và lớn lên trên một hòn đảo nhỏ, nơi chỉ có trường tiểu học. Khi lên lớp 6, em vào đất liền học, sống cùng cô và hai em họ. Tuy nhiên, môi trường mới không dễ dàng. Em bị bạn bè chế giễu vì vẻ ngoài và sự quê mùa, thậm chí bị cô lập và bạo lực học đường. Dù cố gắng, em không dám chia sẻ với ai, kể cả gia đình. Năm lớp 7, em chuyển trường về một đảo lớn hơn nhưng mọi chuyện vẫn không khá hơn. Em bị bắt nạt, cô lập và xảy ra xích mích với một bạn, khiến cả lớp quay lưng với em. Không chịu nổi áp lực, em quyết định nghỉ học.
Sau đó, em sống cùng ông nội, phụ việc ở tiệm tạp hóa và làm nhiều công việc khác như phụ hồ, bốc vác, đi biển... Những ngày tháng đó, em buông thả, lao vào các cuộc ẩu đả và thường xuyên bị ba mẹ trách mắng. Dần dần, em nhận ra sai lầm và quyết tâm thay đổi. Em bắt đầu làm đủ việc kiếm sống, từ vác vật liệu xây dựng, dọn rừng, đến phụ hồ. Có những ngày làm việc kiệt sức nhưng em vẫn cố gắng vì muốn tự lập và thoát khỏi cuộc sống bế tắc.
Dù cố gắng, em vẫn phải đối mặt với nhiều khó khăn cả về thể chất lẫn tinh thần, sức khỏe suy giảm nghiêm trọng: mất ngủ, chảy máu cam, đau bao tử. Em cảm thấy cô đơn, thường xuyên nghĩ đến việc dại dột. Mỗi khi nghĩ đến trách nhiệm với gia đình, em lại cố gắng gượng dậy. Ba mẹ em lớn tuổi, ba đã 61 còn mẹ gần 60, em tự nhủ mình không được bỏ cuộc.
Một lần tình cờ, em biết về các trung tâm giáo dục thường xuyên và quyết tâm đi học lại. Em làm việc cật lực để tiết kiệm tiền, hy vọng có thể tự mình trả học phí. Công việc làm thuê trên đảo không đều đặn, có những ngày làm từ sáng đến tối mịt, kiệt sức nhưng không có đủ đồ ăn tử tế. Em đã gửi về nhà 30 triệu đồng nhưng ba mẹ vẫn không ủng hộ ý định đi học lại của em. Ba nói nếu muốn học thì đợi năm sau, khi lớp đủ người, nhưng em không thể chờ thêm vì cảm thấy sức khỏe và tinh thần đang ngày càng tồi tệ.
Trong thời gian đó, em nỗ lực giao tiếp với ba mẹ nhưng mọi chuyện không cải thiện. Em mong sự công nhận từ ba, nhưng dường như khoảng cách thế hệ là rào cản quá lớn.
Hiện tại, em cảm thấy mất phương hướng, không còn động lực sống. Em hy vọng tìm được một hướng đi mới, một công việc hoặc một môi trường mới để bắt đầu lại. Ước mơ của em là được tự do đi khắp nơi, khám phá thế giới và tìm được những người bạn thực sự. Thế nhưng em vẫn chọn sống vì gia đình, vì thời gian còn lại của ba mẹ không còn nhiều.
Em cảm ơn nếu mọi người đọc đến đây. Em hy vọng câu chuyện này không chỉ giúp bản thân nhẹ lòng mà còn mang lại sự đồng cảm cho những bạn có hoàn cảnh tương tự. Mong mọi người luôn yêu đời vì "yêu đời đủ nhiều thì nỗi buồn cũng trở nên dễ chịu như gối ngủ".
Thành Thái
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mong một lần được ba công nhận những cố gắng vì gia đình

Em cảm nhận ba mẹ yêu thương mình nhưng thiếu sự thấu hiểu, những lời nói tổn thương từ ba mẹ khiến em đau lòng. Em sinh ra và lớn lên tr...

Xem thường chồng vì anh không có tài cán gì

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/12/25/DALLE20240624144446Ahorizontal-9107-7803-1735114452.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zscJlh16BDA-C7OEB-YmmA" /></div>
Anh ra ngoài xã hội không biết giao tiếp làm ăn, chăm con cũng không xong, để con thua kém bạn bè cùng trang lứa.
<div id="">
Tôi lao đầu vào công việc để kiếm tiền bất kể ngày đêm, ngày lễ hay hai ngày cuối tuần suốt gần 3 năm. Khi dư dả chút đỉnh, quay đầu nhìn lại thấy con mình còi cọc, thấp bé, nhận thức chưa nhiều và còn phải trả nợ thay cho chồng. Tôi không biết trong thời gian qua mình cố gắng để được gì mà lãng phí thời gian, công sức, không quan tâm đến con như vậy. Người cha dù có thương con và chăm con cũng không thể tốt bằng người mẹ được. Lúc này đây, tôi tự trách bản thân không làm tốt vai trò người mẹ và lo nghĩ cách, dành thời gian cải thiện tình hình của con. Tôi đành phải gác công việc lại, nhưng nhìn con lại ức chồng và không ngừng tuôn những lời mắng chửi, khinh khi chồng.
Tôi 32 tuổi, chồng sắp 35 tuổi, cưới được 6 năm và có cậu con trai 5 tuổi. Quay lại thời gian 8 năm trước, khi ấy tôi buồn tình và thất nghiệp nên khăn gói vào Sài Gòn kiếm việc. Lúc đó tôi gặp anh, chồng tôi bây giờ. Tôi không mấy ấn tượng về tính cách anh trong lần gặp đầu tiên, chỉ thấy ngoại hình anh sao bé thế. Sau 5 tháng anh nhiệt tình theo đuổi, chăm sóc, tôi cũng xiêu lòng và nhận lời làm bạn gái của anh. Bạn bè tôi và anh nhận xét chúng tôi chênh lệch về ngoại hình, bạn tôi còn bảo lấy anh sinh con sẽ bị lùn giống anh. Tôi không quan tâm ngoại hình xấu đẹp, nếu con lùn sẽ chăm ăn uống cho cao lớn.
Sau hai năm yêu nhau, chúng tôi kết hôn. Thời gian đầu êm ấm, hạnh phúc đến khi tôi mang thai được 5 tháng, phần vì công việc áp lực, phần vì đi làm xa kẹt xe tắc đường khiến tôi mệt mỏi, stress. Tôi hỏi ý chồng khi muốn nghỉ việc, đợi sau khi sinh con rồi con lớn chút sẽ đi làm lại. Chồng tôi không ý kiến, vậy là tôi nghỉ. Hàng tháng anh vẫn đưa lương cho tôi, nhưng trong lời nói ám chỉ tôi không làm gì để đợi người khác nuôi. Tôi "ngậm bồ hòn làm ngọt" để sống dựa vào chồng. Tiền lương anh đưa tôi, chi tiêu tiết kiệm, mua gì cũng hỏi anh và gửi ngân hàng để dự định mua nhà ở Sài Gòn. Có thời điểm suốt nửa năm liền anh không đưa tiền cho tôi, lúc đó tôi lấy tiền bảo hiểm để chi tiêu sinh hoạt. Tôi hỏi lương, anh bảo để đầu tư, tôi cũng cho qua.
Thế rồi tôi phát hiện anh cờ bạc online, thua số tiền lớn. Tôi làm ầm lên, muốn anh bỏ trò đỏ đen đó, đi kiếm nhà để mua liền, còn không số tiền gửi tiết kiệm đó anh lại làm liều mà mất hết. Chúng tôi mua được căn hộ chung cư trả góp. Năm ấy dịch Covid ập tới khiến kinh tế lao đao, tôi mắc con nhỏ không ai chăm, trường mầm non đóng cửa, ông bà ở quê không vô chăm được nên tôi không thể đi xin việc.
Sau giãn cách, anh đi làm lại nhưng vẫn không mang tiền lương về cho tôi. Anh giành quyền giữ tiền và lo chi tiêu sinh hoạt, tôi sợ như lần trước anh nướng vào cờ bạc online nên nhiều lần cãi vã, chiến tranh lạnh, khiến mối quan hệ vợ chồng lạnh nhạt dần. Thêm nữa, anh rất ít nói, chỉ suốt ngày làm về ôm điện thoại, laptop cho đến khuya, ngủ vẫn không tắt điện thoại. Anh không có sở thích gì khác ngoài lướt điện thoại, du lịch cũng không, ra ngoài giao thiệp cũng không. Tính cách, sở thích và sở trường hoàn toàn trái ngược với tôi. Anh im im là vậy nhưng khi nói ra toàn lời cay đắng, lời nói như dao găm, khi dễ người khác. Hai vợ chồng sống chung nhưng không thể trò chuyện được với nhau, có nói chuyện cũng chỉ nói về con.
Tôi quyết định gửi con để đi làm, vừa làm vừa học thêm nghề vào buổi tối. Học nghề xong, tôi làm một lúc hai công việc từ sáng đến tối, cuối tuần và cả ngày lễ. Tôi lao ra ngoài xã hội bon chen, phát triển mối quan hệ xã hội và kiếm cơm để độc lập hoàn toàn về tài chính, tất nhiên không còn thời gian cho con nữa rồi. Chồng làm giờ hành chính và thương con, tôi giao lại việc chăm con cho anh, còn mình ra ngoài cày cuốc. Hiện tại lương của chồng trên dưới 20 triệu đồng, thu nhập của tôi cao hơn chồng. Về vấn đề tài chính, tiền ai nấy giữ, anh làm gì và dùng tiền vào việc gì đều không nói với tôi. Tôi dù có hỏi cũng không bao giờ anh hé răng nửa lời, vì thế tôi mặc kệ luôn, anh muốn làm gì thì làm. Anh có cái tôi lớn và thích sĩ diện.
Anh xem thường công việc và thu nhập của tôi vì không biết cụ thể, cho đến khi anh làm ăn riêng bên ngoài (không hề bàn với tôi trước) và thua lỗ, mới về thú nhận với tôi và xin giúp đỡ. Lần một, lần hai tôi đưa tiền (tất nhiên là tiền của tôi để dành) và không nói gì thêm. Đến lần ba bảo tôi đưa thêm tiền tôi mới nói đây là lần cuối đưa để giải quyết êm đềm, rồi bảo anh lui về làm công ăn lương, hàng tháng phải đưa lương về cho tôi, tôi mới giúp. Nếu tiếp tục gây nợ nữa, anh tự tìm cách trả.
Tôi ức chế và nghĩ chồng đã không đưa lương cho mình lại còn gây ra nợ nần. Nhìn sang con, tự nhiên tôi thấy mọi cái xấu của chồng đều hội tụ vào con. Bé trai 5 tuổi nhưng ai nhìn cũng tưởng chỉ mới 3-4 tuổi. Chồng không tài cán, tôi giận chồng nên liên tục mắng chửi anh trước mặt con khi dạy con học. Nguyên nhân con sắp vào lớp một nhưng chưa biết gì, tôi dạy con học và kêu chồng bỏ điện thoại xuống dạy con. Vậy mà anh dùng dằng, còn bảo con nhỏ vậy học cái gì mà học.
Thà anh biết kiếm tiền để tôi làm việc ít lại dành thời gian lo cho con cái. Nói thêm là chúng tôi còn nợ ngân hàng tiền vay mua căn hộ. Đằng này anh không giỏi kiếm tiền, về nhà cũng không chăm lo cho con đủ tốt. Trong lòng tôi không còn một chút tôn trọng dành cho anh nữa rồi. Mọi người nghĩ sao nếu vợ chồng không còn tôn trọng nhau, không nói chuyện, không chia sẻ tâm tư được với nhau, có nên tiếp tục ở chung hay không?
Nguyệt Hằng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Xem thường chồng vì anh không có tài cán gì

Anh ra ngoài xã hội không biết giao tiếp làm ăn, chăm con cũng không xong, để con thua kém bạn bè cùng trang lứa. Tôi lao đầu vào công vi...