Phụ Nữ Today

Sau sinh hai con, vợ nhìn các cô gái đẹp lại tự ti

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/23/open-id-5333-1737618574.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Jy-MS1z3ewFkQkrB_hnSlw" /></div>
Mỗi khi ra đường, nhìn các cô gái trẻ đẹp, vợ tôi lại chê cơ thể mình và muốn phẫu thuật thẩm mỹ.
<div id="">
Vợ tôi sau khi sinh hai con lại tự ti về sắc đẹp của mình. Mỗi khi ra đường, nhìn các cô gái trẻ đẹp, vợ tôi lại chê cơ thể mình và muốn phẫu thuật thẩm mỹ. Tôi hiểu tâm lý này, cũng ủng hộ vợ làm đẹp những cái nhỏ nhặt, không đụng dao kéo quá nhiều như cắt mí mắt, làm môi, chân mày, tiêm filler mặt. Sau khi làm xong, tôi thấy vợ đẹp hẳn ra. Vợ cũng nói rất vui khi thấy mặt mình đẹp hơn. Tuy nhiên vợ chưa muốn dừng lại, dự định sau tết sẽ nâng ngực và làm lại 'cô bé'.
Tôi đọc nhiều bài báo, thấy những ca đại phẫu như vậy có rủi ro nhất định, dù vợ nói sẽ chọn bệnh viện lớn, bác sĩ uy tín để làm, tôi vẫn rất lo, lỡ sau này ảnh hưởng đến sức khỏe, biến chứng lại càng nguy hiểm hơn. Tôi và người nhà khuyên nhiều, bản thân cũng không chê gì vợ, vẫn thích những gì tự nhiên nhất, nhưng có vẻ vợ quyết tâm làm đẹp tiếp. Làm thế nào để tôi khuyên vợ về vấn đề này?
Trung Kiên
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sau sinh hai con, vợ nhìn các cô gái đẹp lại tự ti

Mỗi khi ra đường, nhìn các cô gái trẻ đẹp, vợ tôi lại chê cơ thể mình và muốn phẫu thuật thẩm mỹ. Vợ tôi sau khi sinh hai con lại tự ti v...

Vì sao nạn nhân khó rời đi dù bị bạo hành ái kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/23/open-id-7873-1737617476.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=keZ1Zr1YLOytoE67J_KSEg" /></div>
Đọc bài: "30 năm sống trong vòng luẩn quẩn với người chồng ái kỷ", tôi thấy tác giả lẫn độc giả chưa nắm được hết về ái kỷ.
<div id="">
Khái niệm ái kỷ còn khá mới ở Việt Nam nhưng đã được phổ biến rộng rãi ở các nước phương Tây. Đó cũng là lý do tác giả đề cập đến "các bác sĩ tâm lý nước ngoài" chứ không phải tác giả đi gặp bác sĩ tâm lý hay đang bị bác sĩ mác nước ngoài nào đó lừa gạt như một số độc giả bình luận. Tôi đã và đang nghiên cứu đề tài này, thường xuyên sử dụng tài liệu và y văn tiếng Anh. Tôi mạo muội tóm tắt như sau:
Thứ nhất, ái kỷ không phải là căn bệnh mà là một loại nhân cách, tức là đã được hình thành từ nhỏ đến lớn, nhiều nguyên nhân như từng bị bạo hành, tổn thương, phân biệt đối xử hay do tự cá nhân lựa chọn. Vì không phải là bệnh nên không chữa được và cũng không lây lan được. Việc chúng ta cần làm là nhận biết những người có nhân cách này để bảo vệ mình, không bị lợi dụng, bạo hành. Với nạn nhân của ái kỷ, nếu là vợ/chồng cũng sẽ không "lây" ái kỷ vì khi trưởng thành, nhân cách một người đã hình thành xong. Nhưng với trẻ em lớn lên trong môi trường có cha mẹ ái kỷ, chúng có thể phát triển nhân cách này hoặc những vấn đề tâm lý khác.
Thứ hai, quả thực đề tài này còn quá mới ở nước ta. Có một số người, nhóm đã học và cố gắng truyền đạt kiến thức này. Thế nhưng độc giả cũng nên tìm hiểu nhiều nguồn để nhận ra kiến thức nào đúng, kiến thức nào đã bị xuyên tạc. Rất nhiều người chỉ tìm hiểu sơ đã đứng ra giảng dạy, không những không giúp nạn nhân của bạo hành ái kỷ mà còn làm họ thêm trầm cảm.
Thứ ba, ái kỷ có nhiều kiểu, không nên hiểu nôm na họ là những người yêu bản thân, thích soi gương, hay khoe khoang... Có những nhóm ái kỷ công khai huênh hoang, cũng có những người bề ngoài rụt rè, hướng nội. Tuy vậy, điểm chung là họ cần được quan tâm, ngưỡng mộ, cần được vuốt ve và luôn đóng vai nạn nhân. Người ái kỷ bạo hành những người thân cận của họ, như vợ/chồng/con, đồng nghiệp, nặng nề nhất là mối quan hệ vợ chồng. Hiện ở Việt Nam rất ít bác sĩ tâm lý chẩn đoán nhân cách này, chỉ có thể giúp các nạn nhân nhận diện xu hướng tính cách của người đang bạo hành mình để từng bước bảo vệ mình.
Những đặc điểm cốt lõi để nhận diện ái kỷ là việc họ không có khả năng thấu cảm (tức không thể đồng cảm ngay cả khi người thân đang đau khổ), họ luôn muốn được quan tâm chú ý, không tôn trọng ranh giới cá nhân (tức không cảm thấy ngại khi đòi hỏi vô lý từ người khác, không chấp nhận bị từ chối), họ hay đóng vai nạn nhân, đổ lỗi, tiêu chuẩn kép... và nghiêm trọng hơn tất cả, họ thao túng tinh thần. Để được quan tâm, có lợi cho mình, buộc nạn nhân không thể rời xa mình, họ phải thao túng, đổ lỗi cho nạn nhân, dìm hàng, sử dụng vòng lặp "lý tưởng hóa, hạ thấp giá trị, chối bỏ" mà tác giả bài viết kia đã đề cập, nhằm dần dần khiến nạn nhân cảm thấy mình vô dụng, ngày một lún sâu, chấp nhận sự bạo hành, thậm chí nghiện việc bị bạo hành.
Thứ tư, những gì tác giả mô tả về hậu quả lên sức khỏe tinh thần và thể chất của mình trong bài viết là đúng. Về thể chất, nạn nhân sẽ yếu ớt, đau vai gáy, đau dạ dày, bệnh gan thận, bệnh tự miễn, giảm trí nhớ... Về tinh thần thì căng thẳng, cảm giác như đi bộ trên lưỡi dao, lo âu, trầm cảm. Đáng sợ nhất là cảm giác thấy mình không đủ tốt, không xứng đáng được hạnh phúc, phải hy sinh nhiều hơn, không xứng đáng được đòi hỏi bất cứ điều gì dù là những điều cơ bản như ăn món mình thích, đi khám bệnh, uống nước khi khát... Trích lời tác giả "cô đơn và bất lực dù cố gắng và nỗ lực để tu sửa mình", "cuộc sống của bạn trở nên bế tắc, ngột ngạt". Nạn nhân của ái kỷ sống chỉ để hài lòng người ái kỷ và cực kỳ khó để rời đi. Đây là hậu quả của những chiêu thức thao túng đã đề cập ở trên.
Đặc biệt trong mối quan hệ vợ chồng, khi người chồng là ái kỷ, anh ta có vô vàn chiêu thức thao túng, từ khóa là "gaslight", để khiến người vợ dần nghi ngờ bản thân, cảm thấy vô dụng, dù bất hạnh mà không biết phải làm sao để thoát ra, chưa kể những rào cản văn hóa, kì thị khi người vợ tự ý ly hôn hay ràng buộc về con cái, tài sản... Người vợ thường phải chịu thiệt, hoặc là con cái hoặc là tài sản, hoặc cả hai thì mới có thể ly hôn người chồng ái kỷ. Người càng bị bạo hành lâu, tinh thần và thể chất càng yếu ớt, nghiện bạo hành càng nặng, thế giới quan bị bóp méo, khó nhìn nhận đúng sai... càng khó thoát. Cho nên với các bạn đã vô tình trách móc tác giả bài trước, rằng sao chị ấy không ly hôn, xin hãy dành cho chị ấy sự cảm thông nhé.
Thứ năm, người ái kỷ ra ngoài xã hội luôn có hình ảnh đẹp. Trích lời tác giả bài viết trước: "Một người lớn chưa trưởng thành dưới vỏ bọc của những người mẫu mực, chỉn chu và thành đạt". Họ thường được khen là tốt, đạo đức..., vì đấy là cách sống của ái kỷ. Họ cực kỳ chú ý giữ hình ảnh, khiến mình tốt còn nạn nhân mới là người kém cỏi. Vậy nên thường nạn nhân của ái kỷ rất cô đơn. Họ không thể giải thích cho người ngoài hiểu vấn đề của mình vì các khái niệm về ái kỷ còn xa lạ ở Việt Nam, cũng như việc ái kỷ luôn có hình ảnh đẹp ở bên ngoài. Thành ra chẳng mấy người tin, thậm chí còn trách ngược nạn nhân. Đã yếu ớt, trầm cảm, bị ràng buộc lâu ngày, nghĩ mình không xứng đáng, lại còn cô độc trong hành trình tự giải thoát, có thể nói là cực kỳ khổ. Một lần nữa, mong độc giả đừng vội buông lời trách móc, các bạn có thể đẩy nạn nhân ái kỷ xuống vực sâu tuyệt vọng và trầm uất.
Thứ sáu, có nhiều nhóm ái kỷ, nguy hiểm nhất là loại ác tính (psychopath) hay "biến thái", "thái nhân cách". Họ vừa ái kỷ vừa thao túng vừa có xu hướng kiểm soát cưỡng chế. Ví dụ không cho vợ/chồng nghe điện thoại, mặc đẹp, đi đâu phải báo cáo..., vừa bạo lực thể chất, vừa có những hành vi tự hủy (đe dọa nạn nhân). Lúc này việc rời đi có thể ảnh hưởng đến tính mạng của nạn nhân. Những trường hợp này, nạn nhân phải khéo léo lên kế hoạch tỉ mỉ, dài hơn để có thể rời đi an toàn.
Thứ bảy, nạn nhân của ái kỷ không phải vì xui mà kết hôn với ái kỷ. Họ đều có những phẩm chất nào đó khiến mình trở thành đối tượng yêu thích của ái kỷ. Ví dụ, họ cũng có cha mẹ ái kỷ, đồng phụ thuộc, EQ thấp, quá thấu cảm, có trách nhiệm cao, muốn giải cứu... Ở Việt Nam, phần lớn nạn nhân nữ của ái kỷ hay rơi vào nhóm đồng phụ thuộc, tức là định nghĩa giá trị của mình qua việc hy sinh, cống hiến cho người khác. Những câu nói như: "Đàn bà hơn nhau ở tấm chồng", "Đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", "Phụ nữ tam tòng tứ đức, thạo việc nước, đảm việc nhà", ''Phúc đức tại mẫu", "Giữ cha cho con", "Lấy chồng theo chồng, phụng sự nhà chồng", "Gái có công chồng chẳng phụ", "Ly hôn là xấu mặt cha mẹ hai bên"... đã khiến rất nhiều phụ nữ lấy việc hy sinh, chăm lo cho chồng con làm lẽ sống.
Với cha mẹ ái kỷ, con cái sẽ lấy chữ hiếu làm đầu. Điều này không xấu, nhưng trong mối quan hệ với ái kỷ, nó trở nên cực đoan, tới mức họ sẵn sàng hy sinh sức khỏe, từ bỏ mọi nhu cầu cơ bản của bạn thân, mọi sở thích, miễn là cha mẹ/chồng con khỏe mạnh, thành công, nếu không hy sinh đủ họ sẽ cảm thấy mình không đủ tốt. Điều đó càng khiến nạn nhân không dám rời khỏi ái kỷ.
Thứ tám, cách tốt nhất để thoát khỏi ái kỷ là đi xa, ly dị... nhưng có những mối quan hệ không thể tách được, ví dụ ruột thịt hay những người vợ/chồng không thể ly hôn, như thế vẫn có cách sống chung nhưng an toàn hơn. Nạn nhân cần phải được phổ biến kiến thức tốt để không bị thao túng, từng bước xây dựng lòng tự tôn, niềm tin vào cuộc sống, thiết lập ranh giới cá nhân để ái kỷ không thể lợi dụng, cũng như bảo vệ con cái không phát triển những nhân cách độc hại.
Thứ chín, bạn tác giả dùng nhiều thuật ngữ đúng như cơn giận ái kỷ, hút bụi (tức khi nạn nhân muốn rời đi, ái kỷ sẽ ngon ngọt dỗ dành đối xử tốt với họ, hoặc dọa dẫm, kiểm soát, thao túng để nạn nhân quay lại), cho thấy bạn đang tìm hiểu về ái kỷ. Hãy tiếp tục tìm hiểu nhiều hơn những kiến thức đúng đắn, tìm những hội, nhóm lành mạnh để được hỗ trợ tinh thần. Hãy nhớ rằng, bạn không cô đơn, rất nhiều người cũng như bạn và dần dần các bạn sẽ tìm ra lối đi để sống hạnh phúc, bình an. Chỉ cần bạn lưu ý, tìm hiểu kiến thức ở nhiều nguồn, luôn luôn kiểm tra lại thông tin và đặt lòng tin đúng chỗ bạn nhé.
Thùy Vân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vì sao nạn nhân khó rời đi dù bị bạo hành ái kỷ

Đọc bài: "30 năm sống trong vòng luẩn quẩn với người chồng ái kỷ", tôi thấy tác giả lẫn độc giả chưa nắm được hết về ái kỷ. Khá...

Chỗ tôi làm có nhiều bạn mặc váy ngắn hoặc đồ ôm sát cơ thể

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/22/open-id-1275-1737542786.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3HueKF2M-SAD749Yk_djkg" /></div>
Nhiều bạn nữ mặc quần shorts, váy quá ngắn, hoặc váy thun ôm sát cơ thể, hoặc những kiểu cách kỳ dị như đi sự kiện cosplay.
<div id="">
Tôi làm việc ở văn phòng tiện ích (coworking Space), hàng ngày tiếp xúc với rất nhiều bạn ở các công ty khác và đủ mọi độ tuổi. Làm việc ở dạng văn phòng này tôi thấy thoải mái vì không gian đẹp, bầu không khí năng động lan tỏa. Có một vấn đề tôi đắn đo mãi mới lên đây chia sẻ, mong được trao đổi cùng mọi người, không biết tôi có khó tính quá không.
Tôi thấy nhiều bạn, nhất là các bạn nữ, dù làm việc trong môi trường công sở nhưng chọn những trang phục theo tôi là không phù hợp. Ví dụ, nhiều bạn nữ mặc quần shorts, váy quá ngắn, hoặc váy thun ôm sát cơ thể, hoặc những kiểu cách kỳ dị như đi sự kiện cosplay. Vài bạn nam ăn mặc như kiểu mặc quần đùi ở nhà và áo thun nhàu nhĩ. Vẫn biết văn hóa ăn mặc là gu và quyền tự do mỗi người, nhưng chúng ta có nên sử dụng phong cách đi chơi cho đi làm không? Tôi đang hoang mang về nhân sinh quan của mình. Mong được các bạn giúp đỡ. Xin cảm ơn và chúc mừng năm mới mọi người.
Hoa Hồng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chỗ tôi làm có nhiều bạn mặc váy ngắn hoặc đồ ôm sát cơ thể

Nhiều bạn nữ mặc quần shorts, váy quá ngắn, hoặc váy thun ôm sát cơ thể, hoặc những kiểu cách kỳ dị như đi sự kiện cosplay. Tôi làm việc ...

Nếu con không đỗ trường chuyên cấp ba, tôi hướng đi học nghề

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/22/DALLE20240618163049Amiddleaged-7743-4873-1737537038.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=S8mjO6tQgM75CVxiPFttkg" /></div>
Tôi động viên, khuyên bảo các cháu nhiều, nói hết lớp 9 nghỉ học không phải ở nhà chơi mà là đi học nghề.
<div id="">
Đọc bài viết của cháu trai bị cậu mắng vì nghỉ học, tôi xin kể chuyện của mình. Tôi có cháu trai học lớp 7 và cháu gái học lớp 10. Tôi khuyên cháu nghỉ học từ lớp 9 vì học kém. Cháu trai ở lại lớp 6 học thêm năm nữa. Cháu gái vừa đủ điểm đỗ cấp 3 nhưng do thừa chỉ tiêu, xét học bạ cháu trượt, hiện tại học bổ túc. Tôi cũng động viên, khuyên bảo các cháu nhiều, nói hết lớp 9 nghỉ học không phải ở nhà chơi mà là đi học nghề, phải xác định tương lai mình làm gì, thích làm gì.
Tôi hướng hai cháu theo học nghề nấu ăn, tôi làm trong ngành nên thấy tiềm năng. Hai cháu chưa quyết được nên cháu gái học thêm mấy năm bổ túc. Tôi cũng nói với hai cháu và bố mẹ các cháu, phân tích về tiềm năng của nghề nấu ăn. Mọi người xuôi theo và có dự định sau khi học bổ túc xong sẽ cho đi học nấu ăn. Cháu gái thế rồi, cháu trai thì tôi bảo không nhất thiết phải học bổ túc mà hết lớp 9 đi học nấu ăn luôn. Tôi hứa sau khi bạn bè bằng tuổi học hết cấp 3 và hết đại học sẽ định hướng và giúp cháu có một số bằng cấp. Tôi cũng có con trai hai tuổi, sẽ định hướng cho con như thế, nếu không phải là cấp 3 trường chuyên thì sẽ là đi học nghề. Liệu có sai không nhỉ? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Quốc Trường
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nếu con không đỗ trường chuyên cấp ba, tôi hướng đi học nghề

Tôi động viên, khuyên bảo các cháu nhiều, nói hết lớp 9 nghỉ học không phải ở nhà chơi mà là đi học nghề. Đọc bài viết của cháu trai bị c...

Chồng nhiều điểm tốt nhưng không biết chiều vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/22/open-id-9400-1737533132.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ikz8G3jZE7F-m7AU3xBL-w" /></div>
Anh không khó tính, không cằn nhằn, không kiểm soát nhưng tôi cảm giác anh cứ thờ ơ như vậy cũng khiến tôi khó chịu.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, chồng hơn tôi một tuổi, cưới được 9 năm, có cậu con trai 8 tuổi. Hiện vợ chồng ở nhà riêng sát bên nhà bố mẹ đẻ tôi. Ông bà ngoại giúp đưa rước cháu đi học vì gần nhà và lo cơm nước cho cháu, hàng tháng tôi gửi ông bà ngoại 4 triệu đồng, thỉnh thoảng sẽ gửi vài triệu đồng để bồi dưỡng thêm. Mẹ chồng tôi có lương hưu nên lâu lâu tôi chỉ biếu hai triệu đồng dịp lễ tết, đám giỗ, thanh minh... để bà vui và hiện sống với chị chồng (chưa có gia đình) ở cách nhà tôi 10 km. Tôi đi làm giờ hành chính nên việc đưa rước con đi học thêm buổi tối và cuối tuần tôi làm hết.
Nhà tôi không nấu cơm vì tôi ăn kiêng. Chồng đi làm shipper cách nhà 7-8 km nên ăn cơm bên ngoài, tối về sớm thì 20h, hôm nào đóng hàng trễ có khi 21-22h đêm, cuối tuần hiếm khi được nghỉ. Nhiều khi muốn rủ cả nhà ra ngoài ăn cũng khó sắp xếp được thời gian của anh. Thu nhập của tôi khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng nên toàn bộ chi phí trong nhà tôi lo: điện nước, tiền học của con, tiền ăn của con gửi ông bà ngoại, tiền mua đồ ăn trong nhà (chủ yếu trái cây và những món ăn vặt), đám tiệc hai bên, sắm sửa vật dụng lớn nhỏ.
Thu nhập của anh 7 triệu đồng mỗi tháng, anh gửi tôi 3 triệu đồng phụ thêm lo cho con, còn lại chi nhiều hay ít hoàn toàn do tôi tự cân đối. Anh biết mức thu nhập của tôi nên không bao giờ hỏi về việc chi tiêu bao nhiêu, đủ hay thiếu, để tôi hoàn toàn quyết định. Anh đi làm hai năm gần đây, trước đó 3 năm anh thất nghiệp, ở nhà, cũng chưa một lần hỏi tôi về chi phí sinh hoạt trong nhà. Điều này làm tôi rất buồn, cảm giác như gia đình này chỉ mình tôi gánh vác nên rất mệt mỏi.
Anh không kỹ tính lại hay bày bừa, thường anh dọn 90%, nhưng để gọn gàng ngăn nắp tôi sẽ dọn lại, cái tính đó nhiều khi tôi cũng hay la anh. Công việc trong nhà hầu như anh làm hết: quét nhà (robot), lau nhà, giặt đồ (máy giặt), phơi đồ, rửa chén bát (nếu có)... Tính của anh hiền lành quá mức, làm gì cũng chầm chậm, từ từ, không bao giờ lớn tiếng với tôi, nếu trong nhà có mâu thuẫn hầu như chỉ có tôi lớn tiếng. Anh cũng không hề dỗ dành mỗi khi tôi giận, rất nhiều lần giận nhau nhưng anh chỉ im lặng đi ngủ, mặc tôi khóc lóc hay như thế nào cũng không quan tâm. Hôm sau anh vẫn làm công việc nhà như chưa từng giận nhau, nhưng vẫn sẽ không nói lời nào xin lỗi hoặc dỗ dành tôi. Tôi la anh thế nào anh cũng không giận, lúc nào người giận cũng là tôi. Chỉ cần tôi nói chuyện lại thì mọi chuyện được giải quyết, vì thế nhiều khi mâu thuẫn trong nhà hầu như đều do tôi.
Anh không khó tính, không cằn nhằn, không kiểm soát nhưng tôi cảm giác anh cứ thờ ơ như vậy cũng khiến tôi khó chịu. Vợ chồng tôi ngủ riêng từ lúc có bé, có khi hai tuần mới gần gũi một lần, chủ yếu do tôi không có nhu cầu. Chồng mê vợ và muốn nhiều hơn nhưng tôi toàn đi ngủ với con và thoái thác. Anh tôn trọng tôi nên cũng không ép. Có thể không gần nhau nhiều nên tình cảm của tôi dần nguội lạnh. Tôi luôn bị cảm giác tủi thân và tổn thương khi anh để tôi một mình, khiến tôi không còn muốn gần anh nữa. Nhiều khi tôi cũng thấy mình quá đáng. Chồng tôi không nhậu, không tệ nạn, không bạo lực, giúp vợ việc nhà, đổi lại thu nhập không cao, không chiều vợ, không biết cách dỗ dành vợ, luôn làm vợ giận.
Tôi được sống một cách tự do, thoải mái, không chịu áp lực nhà chồng, có ông bà phụ giúp con cái nhưng phải làm trụ cột về kinh tế, chăm con cái, không được nuông chiều yêu thương như một người phụ nữ. Nhiều lúc có cảm giác như tôi là mẹ đơn thân bởi chồng không thể hiện vai trò gì nhiều trong cuộc sống của hai mẹ con. Có khi mệt mỏi tôi cũng nghĩ tới chuyện ly dị nhưng thật sự giữa hai vợ chồng không có mâu thuẫn gì quá lớn, chủ yếu cảm giác tôi không được yêu thương như cách mình trông đợi. Có khi nào tôi đang trông đợi quá nhiều chăng?
Thùy Linh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng nhiều điểm tốt nhưng không biết chiều vợ

Anh không khó tính, không cằn nhằn, không kiểm soát nhưng tôi cảm giác anh cứ thờ ơ như vậy cũng khiến tôi khó chịu. Tôi 32 tuổi, chồng h...

30 năm sống trong vòng luẩn quẩn với người chồng ái kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/21/open-id-9604-1737446803.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=r4kS7S_7taXJpQv7sDl92g" /></div>
Trong mối quan hệ với ái kỷ, tôi thường trực cảm giác cô đơn và bất lực dù cố gắng và nỗ lực bằng mọi cách để tu sửa mình.
<div id="">
Bất kỳ ai chưa từng đối mặt với cơn giận hoặc dỗi của ái kỷ (narcissistic rage) (người tự yêu bản thân) sẽ không hiểu được tại sao nó kinh khủng và đáng sợ như vậy. Gần như không có cách nào để kiểm soát cơn thịnh nộ ái kỷ vì nó vốn dĩ không phải là sự giận dỗi thông thường, nó chính xác là một công cụ được ái kỷ cố tình tạo ra để kiểm soát và thao túng người khác. Những người thân cận sẽ bị ái kỷ giỡn mặt, lúc nào cũng phải rón rén để không làm họ bột phát cơn bùng nổ, thậm chí còn lo lắng rằng bản tính nóng nảy, hay hờn dỗi đó sẽ làm hại gan, hại thận, ảnh hưởng đến sức khỏe của người ái kỷ.
Tôi đã như vậy trong suốt 30 năm sống cùng ái kỷ, cho đến khi được tiếp cận những kiến thức từ các bác sĩ tâm lý nước ngoài mô tả chính xác những gì tôi trải qua và giải đáp mọi thắc mắc đã đi tìm. Cơn giận hoặc dỗi của ái kỷ thực chất chỉ là chiêu trò ăn vạ của một đứa trẻ lên ba, nhưng được thực hiện một cách tinh vi, đáng sợ và đáng thất vọng hơn mà thôi. Với việc ăn vạ của một đứa trẻ lên ba, bạn có nhiều cách để đối phó và nó sẽ không làm cho cuộc sống của bạn trở nên bế tắc, ngột ngạt, vì dù sao bạn có thể hy vọng gì cho sự đóng góp của một đứa trẻ ba tuổi cho một mối quan hệ?
Thế nhưng, với một người đàn ông hoặc một người đàn bà đã trưởng thành, đó là chồng và mẹ chồng, đương nhiên, tôi cần nhận được phần công sức của họ trong mối quan hệ để duy trì sợi dây tình cảm đáng ra phải có giữa đôi bên. Trong mối quan hệ với ái kỷ, tôi thường trực cảm giác cô đơn và bất lực dù đã cố gắng và nỗ lực bằng mọi cách để tu sửa chính bản thân mình, nhưng càng nỗ lực bao nhiêu, tần suất cơn giận dỗi của họ càng trầm trọng bấy nhiêu. Vì sự thật là, làm sao tôi có thể tạo dựng một mối quan hệ bình thường với một người lớn chưa trưởng thành dưới vỏ bọc của những người mẫu mực, chỉn chu và thành đạt?
Hơn nửa đời người, tôi cứ chạy luẩn quẩn trong cái vòng lặp ái kỷ với ba giai đoạn cần phải có: "lý tưởng hóa, hạ thấp giá trị, chối bỏ", sau đó "hút bụi" trở lại và tiếp tục vòng lặp "lý tưởng hóa, hạ thấp giá trị, chối bỏ". Tôi đến với họ đầy mãn nguyện, tràn trề hy vọng, để rồi phải sống trong sự run rẩy, sợ hãi những cơn giận và dỗi bất thình lình nhưng thường trực và cuối cùng ngậm đắng nuốt cay với nỗi cô đơn, tuyệt vọng, bế tắc mà không ai có thể thấu hiểu.
Xuân Tình
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

30 năm sống trong vòng luẩn quẩn với người chồng ái kỷ

Trong mối quan hệ với ái kỷ, tôi thường trực cảm giác cô đơn và bất lực dù cố gắng và nỗ lực bằng mọi cách để tu sửa mình. Bất kỳ ai chưa...

Con dâu tôi thích ở chung với nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/01/21/open-id-6265-1737430514.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=nAQw6JJGH-KMl7b_VckLnA" /></div>
Khi tôi đề xuất các con ra ở riêng, con dâu thảng thốt: "Bố, vợ chồng con có điều gì chăng, con chẳng muốn ở riêng".
<div id="">
Giới trẻ hiện tại nhiều cháu chưa xây dựng gia đình nhưng sợ làm dâu, sợ sống chung với nhà chồng, hình dung mẹ chồng như sư tử, như vậy thật bất công với những người làm cha mẹ như chúng tôi. Nhân đây tôi xin kể qua về chuyện dâu con của nhà tôi. Con trai tôi xây dựng gia đình 14 năm nhưng mới ra riêng 3 năm nay và tình cảm xưa nay không có gì thay đổi, vẫn rất tốt đẹp, chỉ trừ khoảng một năm đầu hai cháu có trục trặc chút. Nhà tôi hơn 10 năm sống chung 4 thế hệ, bố mẹ tôi già yếu, bệnh tật lại người nông thôn vất vả nên vào ở với tôi đã hơn 20 năm.
Khi con dâu về, không thấy các cháu có ý kiến gì nên tôi dành riêng cho các cháu một tầng nhà 150 m2. Thời gian đầu do bận việc kinh doanh và lo việc, vợ tôi bệnh nên cũng không tâm tư với các cháu nhiều, hai đứa có trục trặc chút vì tính thể hiện của tụi trẻ khi nghe nhiều lời nói "chuột sa chĩnh gạo", số này số nọ hoặc điều kiện sống khác nhau nên các cháu không vui. Khi vô tình biết được qua người giúp việc, tôi lập tức gọi tất cả họp, có ý kiến, mọi người giãi bày tại chỗ, xác định tư tưởng ngay. Chúng tôi không phân cao thấp, không để cái tôi của ai cao hơn ai, trong gia đình không có thắng thua, vì vậy các con thoải mái.
Tôi đề xuất các con có thể ở riêng ngay, có nhà cửa nội thất sẵn, mỗi đứa một xe hơi cho luôn, nhưng các cháu xin ở lại và mãi tới gần đây khi bố mẹ tôi quá già, vợ chồng tôi ngày một yếu, bệnh, hai cháu nội đã lớn, tôi mới đề xuất cho các cháu ở riêng. Thế nhưng khi ngồi uống nước, nghe tôi nêu ý kiến, con dâu thảng thốt: "Bố, vợ chồng con có điều gì chăng, con chẳng muốn ở riêng". Tôi rất xúc động nhưng cũng hiểu đến lúc nên tách ra rồi. Tôi nói: "11 năm rồi con, các con ra riêng nhưng vẫn ở gần nhau, mỗi tuần ăn chung 4 buổi cũng tốt mà". Nhà cửa tôi để các con tự chọn, tiền tôi trả, không can thiệp to nhỏ cao thấp, chỉ khuyên ở gần nhau, tiện cho con làm việc, cháu đi học.
Hiện tại các cháu vẫn hàng ngày qua thăm, mỗi tuần đều ăn uống sinh hoạt tại ngôi nhà chung này ít nhất hai lần, tôi vẫn dành phòng riêng cho các cháu. Mọi việc gia đình, các cháu rất quan tâm, vì vậy gia đình tôi hạnh phúc, không áp lực gì như nhiều bạn trẻ nghĩ đâu. Các bạn cứ sống chân thực, thoải mái, không nên tưởng tượng nhà chồng là những người "khác máu tanh lòng". Còn những người làm cha mẹ như chúng tôi nay đã tiến bộ rất nhiều, tuy không theo được các bạn trẻ nhưng cũng cố gắng đổi mới từng ngày đó. Hạnh phúc của con cháu là thành quả lớn nhất của mình mà.
Tuấn Tú
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con dâu tôi thích ở chung với nhà chồng

Khi tôi đề xuất các con ra ở riêng, con dâu thảng thốt: "Bố, vợ chồng con có điều gì chăng, con chẳng muốn ở riêng". Giới trẻ h...