Sợ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/05/open-id-6035-1741164946.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=cmmESLuoiGqzN4-hhvsXDw" /></div> <p>Giữa chúng tôi không còn tương lai, tôi nhắn tin cho anh: “Anh xứng đáng có một người tốt hơn em”. Anh trả lời: “Em cũng vậy”.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chắc cũng giống như nhiều phụ nữ gặp bất trắc trong chuyện hôn nhân, tôi đang trải qua giai đoạn không còn gì để nói với chồng, chồng tôi cũng vậy. Tôi đang thực sự muốn được giải thoát. Tôi 30 tuổi, sinh gia ở gia đình không khá giả nhưng bố mẹ cũng không để tôi làm lụng gì nhiều, đầu tư cho chị em tôi ăn học đầy đủ. Tôi luôn là tấm gương học giỏi của cả xóm, tốt nghiệp đại học loại giỏi và đang làm giáo viên. Tôi lấy chồng 4 năm trước, anh hơn tôi 5 tuổi và chúng tôi có bé gái 3 tuổi. Tôi nhận lời yêu rồi cưới sau 7-8 tháng từ khi anh tán tôi, thấy anh là người quyết đoán, cái gì cũng biết lại còn rất khéo trong cả giao tiếp bên ngoài lẫn việc trong nhà. Tôi cũng thấy ấm áp và an toàn khi ở bên cạnh anh.</p> <p class="Normal">Điều lấn cấn duy nhất là tôi sống hơi cảm xúc, hay mơ mộng còn anh lại quá lý trí và có phần thực dụng, gia trưởng. Rồi một hai năm đầu sau hôn nhân cũng rất suôn sẻ và êm đẹp. Lúc cưới tôi đã mang bầu nên giai đoạn đó anh rất chiều chuộng tôi, cho đi chơi khắp nơi. Lịch trình khám thai, siêu âm hay nghe bác sĩ tư vấn gì tôi không cần quan tâm, anh ấy lo hết, bảo sao tôi nghe vậy. Khi tôi đi sinh, anh cũng lo mọi thứ từ chọn bệnh viện, chọn bác sĩ, chọn gói sinh đến việc mua đồ sơ sinh... Việc nhà anh làm khéo hơn tôi, anh làm gì cũng nhanh gọn và quyết đoán.</p> <p class="Normal">Tôi từng rất biết ơn vì lấy được người đàn ông như vậy. Rồi dần dần tôi thấy anh thay đổi, to tiếng với tôi nhiều hơn, mất bình tĩnh nhiều hơn khi gặp vấn đề không vừa ý và đặc biệt hay chê tôi kém cỏi. Chúng tôi bắt đầu cãi nhau về vấn đề tài chính. Tôi muốn tiền nong của vợ chồng chung về một mối do tôi giữ. Anh không đồng ý, nói tốt nhất tiền của ai người ấy giữ và muốn tôi học cách quản lý chi tiêu, tiết kiệm tiền của bản thân để lo cho mình. Trước đó, chúng tôi thống nhất là việc lớn anh lo, việc nhỏ tôi lo, thực tế đa số tiền nong anh ấy lo hết, tôi chỉ lo cho bản thân và thi thoảng gửi bà nội, bà ngoại một hai triệu đồng.</p> <p class="Normal">Lúc cưới tôi, anh ấy đã có chung cư ở Hà Nội, có xe, thu nhập mội tháng của anh hơn 40 triệu đồng chưa kể thưởng, tôi loanh quanh 15-20 triệu đồng. Cãi nhau nhiều lần, anh chốt phương án là lập quỹ gia đình, mỗi tháng anh góp 8 triệu đồng, tôi góp 5 triệu đồng để chi tiêu ăn uống, hóa đơn hàng tháng và các khoản cho con. Còn khoản lớn như sắm đồ, mua thiết bị, sửa chữa nhà cửa, ăn uống ngoài, đi chơi... anh lo hết, quỹ chung lúc nào cũng dư dù không nhiều.</p> <p class="Normal">Anh bảo mọi chi tiêu của anh đều được ghi lại, có thể chia sẻ file cho tôi xem nhưng với điều kiện tôi cũng phải công khai cho anh ấy. Tôi không cẩn thận đến mức ghi lại từng khoản như thế nên nhiều khi rất ấm ức, không biết anh kiếm được bao nhiêu và tiêu những gì. Càng ngày chúng tôi càng cãi nhau nhiều hơn vì tôi cảm thấy anh không quan tâm tôi như trước nữa. Anh ấy không cho tôi đi chơi xa, không quan tâm tôi nghĩ gì, làm gì. Điểm cộng là các dịp lễ anh vẫn tặng quà và cho đi ăn uống đầy đủ, nhưng cũng không nhiệt tình như trước. Ví dụ 8/3, 20/10, Valentine, sinh nhật, kỉ niệm ngày cưới, Tết, còn các dịp như ngày đăng ký kết hôn hay ngày cầu hôn hình như anh cũng đặt lịch nhắc hàng năm trong điện thoại nhưng gần đây không còn nhắc đến nữa.</p> <p class="Normal">Chuyện giường chiếu thì lúc nhiều lúc ít, anh có kỹ năng rất tốt và khỏe, tôi cũng thích chuyện đó nhưng hơi ngại chủ động. Mỗi lần vợ chồng gần gũi tôi đều thấy thỏa mãn. Nhà cửa, chăm con cái, vợ chồng chia nhau làm, anh vẫn mẫu mực như trước. Điểm trừ là mỗi lần tôi hơi giận và trách móc, anh sẽ nóng tính và quát tôi, thậm chí còn nói bậy, điều trước đây chưa từng xảy ra.</p> <p class="Normal">Đỉnh điểm là hai lần gần đây anh như phát điên và chửi tôi, đuổi tôi, xưng mày tao. Lần thứ nhất là khi ngồi trong mẫm cỗ bên nhà nội, anh vớt đồ trong nồi lẩu cho mọi người trong mâm và bỏ qua tôi. Tôi mới nói: "Anh không gắp cho em à", anh bảo: "Bát em còn đầy đồ ăn mà". Lúc đó trong bát còn nhiều đồ ăn của con, tôi đút cho con ăn nhưng ăn không hết. Tôi nói: "Đây là đồ ăn của con" rồi đổ đồ ăn thừa đi. Anh lấy đồ cho tôi nhưng chỉ còn toàn khoai với ngô. Tôi bảo không ăn nữa và đặt bát xuống bấm điện thoại cho quên cơn giận, vẫn cố gắng nói chuyện với mọi người trong mâm nhưng không ăn thêm, rất giận.</p> <p class="Normal">Sau buổi đó, trên đường về, anh chửi tôi thậm tệ. Tôi rất sốc và hoảng loạn, chỉ nói lại được vài lời rồi khóc, trong lòng vẫn rất tức giận và thấy mình không sai, chửi chán chê rồi anh xin lỗi vì đã nói bậy, quá lời với tôi, nhưng cũng bắt tôi phải xin lỗi vì không biết điều. Tôi thấy mình không cần xin lỗi. Như mọi lần, vài ngày sau mọi chuyện lại tạm thời yên ổn, chúng tôi nói chuyện bình thường nhưng có vẻ anh vẫn muốn tôi xin lỗi, còn tôi cảm thấy ghét và sợ anh nhiều hơn.</p> <p class="Normal">Lần thứ hai cách đây không lâu, khi đi chơi pickleball giao lưu, vợ chồng đánh mấy set rồi tôi dù hơi mệt nhưng vẫn cố đánh được thêm set nữa, anh bảo tôi nghỉ để đánh cặp với chị khác trong câu lạc bộ (chị đánh tốt hơn tôi), đấu với một đôi mạnh hơn. Tôi không có vấn đề gì với chị này, chỉ thấy chồng chị rất hiền lành và dễ chịu. Sau đó tôi chỉ nói: "Anh không chịu tập cho em gì, chỉ thích đi giao lưu, đánh cặp với người khác". Anh lại nổi trận lôi đình, chửi tôi, bảo vừa mới tập cho tôi tối qua xong, còn hôm nay đi giao lưu thì phải đánh vào trận chứ lôi nhau đi tập thì đặt sân lúc khác.</p> <p class="Normal">Tôi chỉ nói vậy thôi mà anh chửi và bắt tôi xin lỗi vì trách móc vô cớ, nếu không sẽ không bao giờ đánh pickleball với tôi nữa. Tôi bảo nếu anh không thích đánh với em thì thôi, em cũng không chơi với anh nữa. Tôi ngày càng ghét và sợ hãi khi anh đã xưng mày tao và nói bậy trước mặt tôi. Tôi thực sự thấy giữa chúng tôi đã không còn tương lai, tôi nhắn tin cho anh: "Anh xứng đáng có một người tốt hơn em". Anh trả lời: "Em cũng vậy".</p> <p class="Normal">Về chuyện ly hôn, chúng tôi đã viết đơn mấy lần và ký cả hai bên nhưng anh bảo tôi nộp đi, rồi thủ tục như thế nào anh sẽ theo. Tôi không biết nộp như thế nào, bảo anh đưa đi, anh không chịu, vậy là lại vứt đơn vào thùng rác. Rồi mấy lần gần đây, anh bảo không ký gì hết, anh thích tôi tự đứng lên đòi quyền lợi cho mình, bảo tôi nếu làm đơn thì làm dạng đơn phương rồi tòa gọi anh sẽ đến. Tôi thấy sợ anh, điều chung duy nhất của chúng tôi giờ chỉ là đứa con. Tôi muốn ly hôn nhưng lại sợ con mình thiệt thòi. Tôi hỏi anh còn muốn nhìn thấy mặt tôi không, anh ấy không trả lời.</p> <p class="Normal">Tôi ước gì chúng tôi chưa từng gặp nhau và ước gì anh đừng tán tôi ngày ấy. Mấy ngày nay chúng tôi không nói với nhau câu nào, về nhà chỉ nói chuyện với con, tôi sợ anh. Tôi dự định nếu sau này không sống với nhau nữa sẽ không lấy chồng lần hai vì cuộc sống hôn nhân với tôi quá ngột ngạt và mệt mỏi. Cảm ơn độc giả đã đọc và chia sẻ với câu chuyện của tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Ngân Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sợ chồng

Giữa chúng tôi không còn tương lai, tôi nhắn tin cho anh: “Anh xứng đáng có một người tốt hơn em”. Anh trả lời: “Em cũng vậy”. Chắc cũng ...

Read more »

Chồng thú nhận không còn tình cảm với tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/05/open-id-8684-1741161788.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=gRBjOISWNFi2vSvJy3VobQ" /></div> <p>Anh không thích sống chung với tôi và gia đình tôi, khoảng cách gia đình, văn hóa, suy nghĩ xa quá, đừng bắt anh chịu đựng nữa,</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 27 tuổi, chồng 38 tuổi. Tôi học đại học có tiếng, ra trường đi làm cho công ty nước ngoài 4 năm rồi lấy chồng. Chồng tôi có công ty riêng, đang trong giai đoạn 3 năm đầu sau mở, doanh số nhiều nhưng vẫn lỗ. Tôi với chồng quen nhau 9 tháng trong một lớp học khởi nghiệp rồi kết hôn. Ban đầu vợ chồng sống ở TP HCM, tôi sinh con đầu được 8 tháng thì gia đình chuyển về Bình Dương thuê nhà ở vì chi phí ở TP HCM quá cao. Tôi cũng đắn đo vì công việc của mình ở TP HCM nhưng cũng chịu theo quyết định của chồng. Mẹ ruột lên chăm cháu từ lúc tôi mới sinh, đến nay cháu được 15 tháng.</p> <p class="Normal">Gia cảnh nhà tôi bình thường, không bằng nhà chồng, ba mất 5 năm trước, mẹ đang ở với vợ chồng tôi chăm cháu. Tôi chịu trách nhiệm nuôi em trai học đại học năm cuối. Mọi việc nhà, sửa sang, lắp đặt, chăm con đều do tôi với mẹ làm, chồng không bao giờ đụng đến, anh về nhà chỉ chơi với con 30 phút đến một tiếng rồi vào phòng nằm. Chồng không ngủ với con vì có chứng mất ngủ, ngủ với con nít sẽ làm anh không ngủ được, ảnh hưởng tới chuyện đi làm. Tôi thấy anh làm việc từ thứ hai đến chủ nhật, không mấy khi chở vợ con đi chơi, lúc nào cũng trạng thái căng thẳng, nhức đầu, bận việc công ty, không thích tiếp chuyện, ít khi đi chơi với mọi người thậm chí là người thân của anh.</p> <p class="Normal">Sau nửa năm sinh con, tôi bắt đầu làm ở công ty chồng với vị trí kế toán kiêm tài chính vì kiểm toán là chuyên môn của tôi. Lúc đó công ty cũng chưa tuyển được vị trí này và chồng muốn tôi về phụ. Tôi làm việc rất nghiêm túc, hiệu quả vì có học bài bản. Thế nhưng càng làm tôi càng thấy mâu thuẫn vợ chồng tăng cao, chồng quyết định mọi thứ, không cho tôi ý kiến nhưng lại muốn tôi chịu trách nhiệm. Khi thì anh nói em đừng nói trực tiếp với nhân viên, để nó bảo vợ sếp khó này nọ. Trong khi với mọi người xung quanh, tôi là người điềm tĩnh, không hống hách, hiểu chuyện. Chồng từ thích ăn cơm nhà lúc tôi chưa sinh lại chuyển sang đi nhậu rồi về ngủ, bảo không muốn ăn cơm bà ngoại nấu, chán gia đình, muốn tôi tự lập cuộc sống gia đình, không phụ thuộc vào bà ngoại.</p> <p class="Normal">Rồi một thời gian tôi để bà ngoại về quê, bản thân ở nhà chăm con, chồng lại đi làm cả ngày, sau giờ làm lại đi nhậu. Tôi lo cơm nước, chợ búa, chăm con, cả mẹ cả con đều sụt cân trầm trọng, lại phải nhờ bà ngoại lên phụ. Trong thời gian tôi ở nhà chăm con, chồng bảo tôi với anh chênh lệch. Tôi mới nghĩ 3 trong khi chồng tôi đã nghĩ tới 7-8 rồi, người cố gắng làm còn người kia làm vớ vẩn, không làm gì mà được hưởng. Tôi lại ráng xin qua các vị trí khác để học việc, chồng bảo việc nhà, việc chăm con tôi đã làm tốt chưa, rồi anh không đề bạt, không hưởng ứng. Trong các cuộc đi ăn với nhân viên, chồng chưa bao giờ báo với tôi, cảm giác như muốn che giấu tôi với mọi người.</p> <p class="Normal">Có đoạn anh còn nhắn với nhân viên bảo đi chơi đừng có tố anh có vợ. Sau tôi phát hiện ra, anh nói mấy đứa nó bép xép, không cần thiết mà gặp ai cũng nói anh có vợ rồi nên dặn vậy thôi. Chồng tôi tự đi học các khóa học rồi về bảo tôi không biết mấy kiến thức này, tôi xin anh chở đi học cùng, anh bảo tự học đi. Đoạn đường đi làm cách nhà một km mà anh lúc nào cũng lái ôtô đi trước, tôi lo cho con xong chạy xe máy qua sau. Chưa kể tôi giữ tiền công ty mà anh chi tiền cảm hứng, nay bảo tôi chuyển bạn nhân viên này 2 triệu đồng hỗ trợ khám bệnh, chuyển bạn kia 3 triệu đồng vì qua anh mới đi nhậu chung, chuyển 20 triệu đồng đám cưới nhân viên cũ trong khi chi tiêu gia đình tôi giữ từng đồng một. Tôi nuôi con, nuôi em, lương tôi ở công ty 18 triệu đồng, thêm 20 triệu đồng anh chuyển hàng tháng. Tôi nghĩ tất cả nguyên nhân từ thái độ vô tâm, xem thường vợ, cộc lốc của chồng là vì tôi không biết độc lập kinh tế.</p> <p class="Normal">Một tháng trước tôi bàn giao hết công việc rồi xin việc làm ở TP HCM. Anh tức tối, bảo tôi không phụ giúp được gì, không cùng chí hướng với anh. Cũng lúc này chồng tôi về tỉnh (quê anh) mở văn phòng và muốn chuyển dần về đó. Anh nói không thích sống ở thành phố vì ngột ngạt, căng thẳng. Làm ở đây anh đã nhiều lần bị nhân viên ra mở cạnh tranh với mình, nhân viên biết việc rồi lại nghỉ nên muốn về dưới quê để có người làm cố định. Chồng ở 5 ngày dưới quê, lên nhà ở Bình Dương với mẹ con tôi một hai ngày rồi lại về. Tôi với con sống như con không cha, vợ thiếu chồng. Tôi lại chênh vênh vì làm với chồng không được, làm riêng cũng không xong. Ở Sài Gòn không được mà về quê anh (văn phòng mở ở tỉnh, còn nhà anh ở xã) không biết làm công việc gì, mẹ con tự sống, anh đi làm cả ngày thì tôi sẽ ra sao. Tôi vẫn quyết định ở nhà tại Bình Dương và làm công việc mới xin.</p> <p class="Normal">Một tuần trước anh bảo không còn tình cảm với tôi nữa, vợ chồng không có cái gì liên quan đến nhau. Anh không thích sống chung với tôi và gia đình tôi, khoảng cách gia đình, văn hóa, suy nghĩ xa quá, đừng bắt anh chịu đựng nữa, tôi nuôi con thì anh trợ cấp, còn không để anh nuôi. Tôi đụng vào người thì anh nói không thích nữa. Anh không có nhiều thời gian cho bản thân và gia đình lúc này, anh bận 99% thời gian,sức lực của anh là để dành cho công việc, thế nên hãy để cho anh toàn tâm được suy nghĩ về cách làm việc, mấy việc khác của gia đình anh chưa lo được.</p> <p class="Normal">Tâm trạng tôi lúc này rất bất ổn, cảm xúc tiêu cực bao quanh, chưa biết giải quyết thế nào. Cứ nghĩ đến cảnh vợ chồng ly dị, con gái 15 tháng của tôi thật tội nghiệp là tôi lại muốn níu cuộc hôn nhân này. Anh bảo rồi nó cũng có cuộc sống của riêng nó. Tôi viết lên đây mong nhận lời chia sẻ từ mọi người. Tôi nên làm gì, đã sai ở đoạn nào, chồng đang bị trầm cảm hay thật sự không còn tình cảm với tôi. Nếu gặp được người cùng hoàn cảnh, xin hãy cho tôi lời khuyên để vượt qua đoạn đường này. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Thu Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng thú nhận không còn tình cảm với tôi

Anh không thích sống chung với tôi và gia đình tôi, khoảng cách gia đình, văn hóa, suy nghĩ xa quá, đừng bắt anh chịu đựng nữa, Tôi 27 tu...

Read more »

Hẹn hò VnExpress đã cho chúng tôi tổ ấm hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/04/open-id-5235-1741078424.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=WyiQy8zlFXyPOIay2AAo6Q" /></div> <p>Xin gửi lời cảm ơn chân thành nhất đến VnExpress vì mang đến cho chúng tôi tình yêu đẹp, tổ ấm hạnh phúc và thiên thần nhỏ đáng yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Câu chuyện tình yêu của chúng tôi bắt đầu từ mục Hẹn hò vào tháng 11 năm 2022. Nhờ những chia sẻ chân thành trên báo, chúng tôi đã nói nói chuyện, tìm thấy sự đồng điệu và quyết định tìm hiểu nhau. Chúng tôi vẫn nhớ như in buổi hẹn hò đầu tiên tại quán ăn chay. Không gian ấm cúng, những món ăn thanh đạm và cuộc trò chuyện đầy ắp tiếng cười đã khiến chúng tôi nhận ra đây chính là người mình đang tìm kiếm.</p> <p class="Normal">Những ngày sau đó, chúng tôi cùng nhau dạo bước trên phố đi bộ, nhâm nhi ly cà phê, chia sẻ những ước mơ và hoài bão. Tình yêu của chúng tôi đơm hoa kết trái bằng một đám cưới ấm áp vào tháng 9 năm 2023. Giờ đây, chúng tôi đã có một em bé đáng yêu, là kết tinh tình yêu của hai vợ chồng. Chúng tôi vô cùng hạnh phúc và biết ơn VnExpress đã mang đến cho cả hai một gia đình trọn vẹn. Chúng tôi xin cảm ơn quý báo đã se duyên. Chúc cho báo ngày càng phát triển và tiếp tục mang đến những câu chuyện tình yêu đẹp, những tổ ấm hạnh phúc cho mọi người. Trân trọng.</p> <p class="Normal"><strong>Hà An</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hẹn hò VnExpress đã cho chúng tôi tổ ấm hạnh phúc

Xin gửi lời cảm ơn chân thành nhất đến VnExpress vì mang đến cho chúng tôi tình yêu đẹp, tổ ấm hạnh phúc và thiên thần nhỏ đáng yêu. Câu ...

Read more »

Bạn trai mới quen mời tôi đến nhà để 'gần gũi'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/04/open-id-6746-1741063689.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0t2OvyJcaEp4Ma06Wgk5rw" /></div> <p>Anh bảo mời đến nhà chơi vì muốn hai đứa ở cạnh nhau, có những hoạt động chung như nấu ăn và gần gũi tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, nhân viên một tập đoàn nước ngoài, vừa rồi có tìm hiểu một anh, là bạn đồng nghiệp của bạn tôi. Anh 35 tuổi, ngoại hình và điều kiện bình thường. Anh chững chạc và giao tiếp ổn, công việc ổn định. Tôi nghĩ anh ổn vậy sao vẫn chưa có bạn gái ở tuổi 35, phải chăng anh quá khó tính hay kén chọn?</p> <p class="Normal">Sau khi trò chuyện qua điện thoại một thời gian, chúng tôi gặp mặt, đi ăn uống vui vẻ. Anh trả tiền ăn, sau đó đi uống nước là tôi trả tiền nước. Cả hai cũng tự nhiên trò chuyện và tôi cảm thấy có thể tiến tới được với bạn nam này. Qua thái độ, tôi thấy bạn có vẻ thích mình. Trước khi về, chúng tôi còn chào nhau, nắm tay, dặn dò đi đường bình thường. Đến nhà anh vẫn nhắn tin hỏi thăm tôi. Anh tặng tôi món quà nhỏ (giá trị không cao), tôi cũng định mua tặng lại món quà nhỏ để tỏ lòng trân trọng nhau và sòng phẳng.</p> <p class="Normal">Anh gợi ý muốn tìm hiểu chính thức nhưng tôi bảo cần thêm thời gian, để mọi thứ tự nhiên. Tôi khẳng định mình cũng quý anh nhưng nhanh đến mức đòi ôm hôn liền thì chắc là không được. Tôi tưởng đã gặp chân ái đời mình. Ngày hôm sau là ngày nghỉ, anh và tôi đều ở nhà. Sáng anh gợi ý mời tôi đến nhà riêng chơi, anh muốn nấu món tôi thích. Tôi từ chối khéo, bảo bận không đến được. Tôi không muốn đến nhà người bạn mới quen sớm như vậy, cảm giác không an toàn và vội vàng quá.</p> <p class="Normal">Sau khi bị từ chối, anh có vẻ ngó lơ tôi cả ngày hôm đó, tỏ ý khó chịu. Tôi cũng bắt đầu thấy không ổn, linh tính mách bảo anh có vẻ có ý đồ xấu. Bình thường anh quan tâm, hỏi han tôi, đến khi tôi từ chối đến nhà anh, anh có thái độ lạnh lùng và cáu gắt. Tôi thẳng thắn trao đổi, hỏi anh rằng mình đã sai ở đâu, có nói gì lỡ lời hoặc vô ý, nếu có mong anh nói rõ để sửa đổi (do tính tôi hay đùa). Anh trả lời rằng tôi không có vấn đề gì hết, chỉ là anh cảm thấy tôi không trân trọng và không tin tưởng anh, cũng không nghiêm túc. Anh mời đến nhà chơi là vì muốn được ở cạnh nhau, có những hoạt động chung như nấu ăn và gần gũi tôi.</p> <p class="Normal">Tôi bảo không hiểu từ gần gũi của anh có ý nghĩa gì. Anh nói muốn tiến xa hơn nên việc quan hệ là điều khá bình thường so với tuổi trẻ bây giờ. Anh thấy tôi khá già so với tuổi. Giờ đã rõ, tôi nhận thấy đây là kiểu người đàn ông sành sỏi, muốn dụ dỗ phụ nữ. Tôi suy nghĩ và nhận thấy đây là chiêu thức thao túng tâm lý. Tôi như một nạn nhân đang chất vấn mình, anh ấy biến tôi thành người đa nghi và kỳ lạ.</p> <p class="Normal">Tôi quyết định không liên lạc, không làm bạn vì tin vào suy nghĩ của bản thân, tin vào cảm giác của mình. Nếu hôm đó tôi đến nhà anh, chắc hàng tá chuyện xảy ra, nhẹ thì bị sờ mó, nặng sẽ bị ép quan hệ, tệ hơn nữa còn bị quay phim chụp ảnh. Nếu anh ấy là người tốt thật, tôi mắc bệnh đa nghi cũng xin chịu, không tiếp tục để bản thân chịu thiệt. Với tôi, tình cảm là phải có thời gian, không được sớm quá, vội quá, cần trải qua cảm giác chinh phục, tin tưởng, đôi bên tôn trọng nhau, có sự kết nối, có tương lai. Tôi thấy mình may mắn và muốn chia sẻ lại với các bạn nữ câu chuyện này.</p> <p class="Normal"><strong>Thảo Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai mới quen mời tôi đến nhà để 'gần gũi'

Anh bảo mời đến nhà chơi vì muốn hai đứa ở cạnh nhau, có những hoạt động chung như nấu ăn và gần gũi tôi. Tôi 28 tuổi, nhân viên một tập ...

Read more »

Vắt kiệt sức chỉ mong làm hài lòng chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/03/open-id-4866-1740966622.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=aqCu534Oj7m1b_2O0DSaUQ" /></div> <p>Tôi 38 tuổi, là nạn nhân của người chồng rối loạn nhân cách ái kỷ gần 10 năm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Sau khi đọc hai bài: "Không dám ăn ngon, khát không dám uống vì sợ có tội với chồng", "Vì sao nạn nhân khó rời đi dù bị bạo hành ái kỷ", tôi quyết định chia sẻ về hoàn cảnh của mình để những ai là nạn nhân hoặc có hoàn cảnh tương tự hiểu được vấn đề, tìm cách bảo vệ mình, tránh ảnh hưởng tới sức khỏe và tinh thần, tệ hơn dẫn đến trầm cảm nặng không thể vực dậy. Một người ái kỷ không giống kẻ ích kỷ hay người có vấn đề tâm lý mà chúng ta có thể nhận ra sau một thời gian quen biết. Người ái kỷ có bề ngoài hoàn hảo như một người cha mẹ tốt, một người có trách nhiệm, biết lắng nghe và thời gian đầu rất chiều chuộng người yêu, khiến nạn nhân tin rằng mình đã tìm thấy chân ái của cuộc đời.</p> <p class="Normal">Nói qua về bản thân, tôi sinh ra và lớn lên ở vùng núi nghèo nhưng luôn nỗ lực, tốt nghiệp một trường đại học danh giá ở Hà Nội. Sau khi tốt nghiệp, tôi có việc tốt, lương cao, nhiều cơ hội thăng tiến. Ở tuổi 27 tôi đã du lịch khắp châu Á. Tôi được đánh giá cao ráo, xinh đẹp, tính cách ôn hòa, hiền lành, thương người và có lòng tốt đặc biệt. Kể cả kẻ nói xấu hay có ý hại mình tôi cũng không có ý nói lại hoặc trả thù. Có thể đó là lý do tôi trở thành mục tiêu của kẻ rối loạn nhân cách ái kỷ. Tôi kể vậy để mọi người hiểu không phải một người ngu ngơ mới là nạn nhân của kẻ ái kỷ, mà người thành công vẫn có thể là nạn nhân của họ. Kẻ ái kỷ với nghệ thuật thao túng tinh vi hoàn hảo và được lên kể hoạch tỉ mỉ lâu dài tới mức không thể nhận ra.</p> <p class="Normal">Sau hai mối tình không mấy suôn sẻ ở lứa tuổi 20-25, tôi đã không yêu ai, chỉ hưởng thụ cuộc sống. Khi có thời gian tôi đi du lịch, rồi quen người chồng ái kỷ trong một chuyến đó. Anh ta theo đuổi vừa đủ, tỏ ra biết lắng nghe và thấu hiểu. Anh ta vượt qua khoảng cách, tới thăm tôi vào cuối tuần với nhiều tình huống lãng mạn và cảm động, sau đó gần một năm tôi nhận lời cầu hôn. Anh ta đã ly hôn, hai con riêng sống với bố. Chính vì điều đó khiến tôi tin vào việc anh ta là người cha mẫu mực và yêu thương gia đình vì đã nuôi con sau khi ly hôn. Sau khi kết hôn, anh ta và tôi mua nhà chung sống với hai con riêng của chồng, một năm sau tôi sinh một bé.</p> <p class="Normal">Trước khi kết hôn, mẹ chồng là người chăm hai con riêng của chồng từ A tới Z. Cưới tôi rồi, một thời gian bà vẫn tới lo liệu cho các cháu. Tuy nhiên, thấy tôi và mẹ chồng có thể trao đổi thân thiết, sau một thời gian anh ta đột nhiên hạn chế mẹ tới nhà, bắt đầu nói xấu và chỉ trích mẹ thậm tệ. Anh ta bảo bà dạy cháu sai cách, cho chúng ăn những thứ có hại cho sức khỏe, bảo bà phải đi khám tâm lý. Rồi anh ta cấm luôn mẹ ruột tới nhà nhằm tách tôi khỏi bà.</p> <p class="Normal">Những kế hoạch thao túng bắt đầu từ khi tôi sinh em bé mà không hề nhận ra. Anh ta ngay lập tức xin nghỉ công việc quản lý cấp cao, sau đó mua một công ty lắp đặt và thuyết phục tôi nghỉ việc để hai vợ chồng cùng làm, tiện chăm và chủ động thời gian với gia đình. Tôi đã bị thuyết phục bởi kế hoạch gia đình hoàn hảo, nghe cũng có lý, đặc biệt là để chăm con mới sinh, cuối cùng tôi nghỉ việc để làm chung với chồng. Từ đó mọi sự thao túng và hạ thấp giá trị của tôi bắt đầu. Anh ta lúc nào cũng dùng từ "anh" chỉ cá nhân anh ta khi nói về sự thành công của doanh nghiệp, trong khi tôi cũng đóng góp nhiều và tìm kiếm được rất nhiều khách hàng. Anh ta chỉ trích, hạ thấp nhân viên khiến nhiều người bỏ việc, nếu không có tôi chắc chẳng ai chịu ở lại làm.</p> <p class="Normal">Với anh ta, định nghĩa về việc có đi có lại trong mọi mối quan hệ không hề tồn tại, anh ta chỉ yêu cầu lợi ích về phía mình và không bao giờ có ý định báo đáp. Anh ta có người bạn rất tốt bụng và điều kiện kinh tế kém hơn chúng tôi. Vậy mà chồng tôi luôn nhờ vả họ trong công việc khi cần, lợi dụng cả tài chính và hầu như không có ý định báo đáp gia đình người bạn đó, khiến tôi thấy khá xấu hổ. Anh ta luôn yêu cầu lợi ích từ người khác một cách vô lý. Trong công việc, nếu tôi làm một chút sai sót, anh ta phản ứng như thế giới sụp đổ, công ty sắp phá sản. Trong khi anh ta làm sai những lỗi lớn hơn nhiều, gây thiệt hại tiền bạc thì tự cho đó là chuyện nhỏ vì đã làm rất nhiều việc, có quyền mắc lỗi.</p> <p class="Normal">Trong tình cảm, anh ta luôn thể hiện buồn bã, yêu cầu tình yêu hoàn hảo như hồi mới quen. Anh ta muốn quan tâm chăm sóc, muốn vợ khen, vợ cảm ơn, vợ tự hào ngưỡng mộ nhưng không bao giờ tỏ thái độ đủ tốt và tôn trọng tôi dù tôi nỗ lực tới đâu. Anh ta luôn tỏ ra buồn bã, áp lực, bảo lúc nhỏ bố mẹ không quan tâm. Anh ta luôn nói chung chung về mong muốn của bản thân, rồi bảo yêu vợ rất nhiều. Anh ta làm vậy khiến tôi không bao giờ dám yêu cầu chồng giúp đỡ chuyện con cái và gia đình trong khi tôi cũng đi làm hàng ngày, áp lực, chỉ là về sớm hơn chồng một chút để lo cho con.</p> <p class="Normal">Chồng tôi không chăm sóc con cái, không bao giờ dẫn chúng ra ngoài chơi, để tôi tự lo liệu rồi trách móc tôi bỏ bê. Anh ta muốn dành thời gian xem phim với vợ. Rồi những lúc anh ta tỏ ra buồn bã, không nói không rằng, không lý do, khiến tôi tự hỏi bản thân đã làm sai điều gì. Nhiều khi tôi áp lực tới nỗi vừa ăn xong đã lập tức ru con ngủ, vội dọn dẹp, tắm rửa để kịp xem phim với anh ta. Anh ta không muốn chi tiền cho bảo mẫu với lý do con cái cần gắn kết với cha mẹ. Anh ta thích chạy marathon để thể hiện bản thân, mỗi năm tham gia tầm 5-6 giải trong và ngoài nước, tôi hỗ trợ để anh ta có thể tham gia các giải chạy với hy vọng chồng mình trở nên vui vẻ và không khí gia đình không nặng nề. Tôi đã dành thời gian đi xem phim với chồng, đi chạy bộ để anh vui, chỉ tới những nơi anh ta muốn tham gia giải chạy. Vậy mà chồng vẫn không hài lòng và sự đòi hỏi của anh ta là vô đáy.</p> <p class="Normal">Tôi cố cái này thì anh ta sẽ yêu cầu cái khác với lý do để có thể vui hơn và đỡ áp lực hơn, có thể quan tâm tới gia đình hơn. Cho tới khi tôi nhận ra mình kiệt sức khi phải cố gắng làm hài lòng chồng thì bản thân đã mất ngủ và đau vai gáy do áp lực. Tệ hơn nữa là sinh nhật chồng, tôi tạo bất ngờ bằng một bữa ăn lãng mạn tại khu nghỉ dưỡng. Sau khi ăn uống ngon và mọi chuyện xảy ra tốt đẹp thì anh ta đột nhiên đề nghị tôi vào nhà vệ sinh của khách sạn để gần gũi, thử cảm giác mới, tôi đã sốc và từ chối. Sau đó anh ta nói không sao rồi gọi thanh toán, không nói không rằng bỏ đi để tôi ở đó một mình mông lung.</p> <p class="Normal">Tôi nhiều lần đặt câu hỏi rằng hôn nhân nào cũng khủng khiếp vậy sao. Vì anh ta luôn thể hiện hình ảnh hoàn hảo và yêu thương vợ con bên ngoài nên tôi cũng không dám tâm sự với ai. Tôi từng thử tâm sự với một người chị, chị đó nói tôi sướng quá hóa rồ. Cuối cùng tôi tâm sự với một cô bạn ở châu Âu vì thấy cô ấy tự do làm điều mình thích, nhìn thấy năng lượng tràn trề của cô ấy. Sau khi trao đổi, cô ấy nói có thể chồng tôi là kẻ tự luyến ái kỷ, yêu bản thân quá mức và có nhu cầu được ngưỡng mộ quá mức, hoàn toàn không có sự thấu hiểu và đồng cảm vì bình thường chẳng có đàn ông nào không hề vui vẻ khi có đầy đủ kinh tế, vợ có nhan sắc, vợ hỗ trợ công việc, chăm sóc gia đình, chăm sóc con riêng và chăm sóc anh ta tận tụy.</p> <p class="Normal">Về mặt quan hệ xã hội, anh ta rất ít bạn bè, cũng cô lập tôi với bạn bè của mình bằng cách ghen tuông vô cớ. Ví dụ như khi tôi đi uống cà phê với các bạn nữ, anh ta sẽ tỏ buồn bã, không nói không rằng mấy hôm. Tôi đi với bạn nữ, anh ta cũng muốn đi cùng. Tôi đăng ảnh lên mạng xã hội cũng phải có ảnh chụp chung với anh ta. Tệ hơn nữa anh ta tự ý chặn bạn của tôi trên mạng xã hội vì cô ấy hay ăn mặc đẹp và đăng ảnh hưởng thụ cuộc sống. Lúc đầu tôi nghĩ là do chồng yêu mình mới làm vậy, dần dần tôi mệt mỏi và ít gặp gỡ bạn bè, thậm chí là ngại gặp họ. Sau này mới nhận ra đó là kế hoạch cô lập tôi để anh ta tiện thao túng tâm lý. Trong khi anh ta dù thể hiện ghen tuông như vậy với vợ nhưng bản thân lại đăng ảnh đi chạy, khoe bắp chân, tương tác và gặp gỡ với người khác giới.</p> <p class="Normal">Về tài chính, anh ta vô cùng xảo quyệt, sẽ thể hiện như mọi thứ anh ta kiếm được là để lo cho gia đình, thực chất sẽ mua xe, mua những thứ giá trị cho cá nhân. Anh ta đầu tư cho sở thích cá nhân, đầu tư với tên riêng. Anh ta sẽ muốn tôi nhận ít hơn vì cho rằng làm nhiều hơn. Rồi anh ta lại an ủi, kiểu làm tất cả cũng chỉ để lo cho gia đình.</p> <p class="Normal">Về việc chăn gối, lúc đầu anh ta làm như mong muốn của tôi và tôi cũng cố gắng hơn trong việc đó để có đi có lại. Dần dần anh ta muốn thử nhiều kiểu và bảo để hâm nóng tình cảm, rồi còn nói chỉ cần việc giường chiếu ổn thì sẽ rất cố gắng, có động lực làm việc. Anh ta có khả năng khiến tôi chấp nhận yêu cầu dù mình không muốn. Không biết do anh ta nhu cầu cao hay muốn thể hiện bản thân, muốn quan hệ nhiều tới nỗi lắm khi đang ngủ say mà tôi lật người là anh ta bắt đầu sờ soạng, tới nỗi nhiều đêm tôi mỏi cũng không dám lật người, thậm chí không dám nuốt nước bọt. Nếu tôi tỏ ý không muốn, anh ta sẽ mặt nặng mặt nhẹ vài hôm, thậm chí cả tuần. Những gì tôi kể trên chỉ là vài thứ cơ bản về mối quan hệ độc hại với người chồng ái kỷ. Chỉ ai sống trong hoàn cảnh đó mới biết được mình bị trói buộc, thao túng tới mức nghi ngờ bản thân, thiếu tự tin tới mức không dám thoát khỏi mối quan hệ đó.</p> <p class="Normal">Tôi đang phải điều trị tâm lý để lấy lại chính mình, đang âm thầm chuẩn bị ly dị. Ly dị một người ái kỷ không dễ nên mọi người phải chuẩn bị kỹ và âm thầm, đặc biệt bảo vệ tài sản của mình trước để tránh mất của và mất cả quyền nuôi con. Kẻ tự luyến luôn rất giỏi khiến nạn nhân hết chịu nổi và bỏ mọi thứ để thoát khỏi anh ta. Còn ai không có khả năng chia tay phụ thuộc nhiều thứ thì tốt nhất học cách lạnh lùng và không phản ứng, tìm kiếm sự hỗ trợ để tự bảo vệ mình.</p> <p class="Normal">Vài lời khuyên mà bác sĩ đã chỉ cho tôi, tôi thấy kết quả khá ổn: Lạnh lùng và xa cách với anh ta, kệ anh ta giận dỗi mặt nặng mặt nhẹ, không tự vấn bản thân, không cố làm hài lòng anh ta. Tôi đã áp dụng và anh ta tự dưng thay đổi, đối xử nhẹ nhàng và ăn nói lịch sự hơn với tôi, tỏ ra quan tâm tôi hơn dù không biết anh ta có đang thăm dò không. Không phản ứng lại sự khiêu khích của anh ta bằng những lời nhằm hạ thấp giá trị của mình, nếu anh ta có nói về chủ đề có ý trách bạn thì cứ nói đồng ý là được. Không tranh luận vì anh ta sẽ luôn là người thắng và có lý dù bất cứ lý do gì. Gặp gỡ bạn bè và người thân, cố gắng mặc kệ thái độ của anh ta khi mình gặp bạn bè của mình. Thái độ anh ta đôi khi đáng sợ nhưng sẽ chỉ bạo lực tinh thần mình chứ không bạo lực thể xác mình. Tự luyến xảy ra trên cả đàn bà và đàn ông, nhưng đàn ông chiếm phần lớn. Tự luyến có khắp mọi nơi.</p> <p class="Normal">Tôi tin rằng mình vẫn may mắn hơn nhiều trường hợp vì phát hiện sớm và cũng có khả năng tài chính để có thể tìm kiếm sự hỗ trợ từ chuyên gia. Hy vọng ai trong hoàn cảnh này có thể nhận được sự hỗ trợ về tinh thần vì rất khó nói để người ngoài hiểu vấn đề, kể cả người thân. Khái niệm tự luyến chưa phổ biến ở nước ta và ngoài ra người ái kỷ luôn tỏ ra hoàn hảo bên ngoài nên nạn nhân không biết tâm sự với ai, cũng không hề biết chính mình là nạn nhân. Chỉ cần nhận ra vấn đề để tự bảo vệ mình khỏi người ái kỷ, kẻ chuyên thao túng.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vắt kiệt sức chỉ mong làm hài lòng chồng

Tôi 38 tuổi, là nạn nhân của người chồng rối loạn nhân cách ái kỷ gần 10 năm. Sau khi đọc hai bài: "Không dám ăn ngon, khát không dá...

Read more »

10 năm khốn khổ, giờ phải trả nợ thay chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/02/open-id-9120-1740889525.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Do_gFGzX0fymGo_mbTffkw" /></div> <p>Anh vẫn tính nào tật ấy, gia trưởng trong công việc, không bao giờ thay đổi và biết nghĩ vợ con ở nhà khổ như thế nào.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh quen nhau 6 năm rồi cưới, hiện có 3 con, học lớp 7 và lớp 4 và lớp 2. Anh vốn là người hiền lành, dễ tính trong gia đình. Anh không hút thuốc nhưng có nhậu (ngày xưa nhậu nhiều, giờ giảm hơn trước). Tôi và anh đến với nhau nhưng sở thích và tính cách hơi trái ngược. Tôi là người phụ nữ của gia đình, đi làm, kinh doanh online thêm và chăm sóc con cái. Anh không phải là người đàn ông của gia đình, không thích làm việc ở TP HCM để gần vợ con, chăm sóc, dạy dỗ con cái mà anh luôn muốn đi làm xa ở tỉnh, một tuần đến 10 ngày mới về một lần, ở nhà một hai ngày rồi anh lại đi. Anh là người có trình độ, từng làm cấp trưởng phòng, quản lý cho các công ty lớn ở TP HCM.</p> <p class="Normal">Anh hiếm khi quan tâm con cái vì nói đúng hơn là anh ỷ lại tôi. Anh sống kiểu vô tư. Với lối suy nghĩ gia trưởng trong công việc của anh như vậy, tôi nói nhiều lần nhưng anh không nghe. Ý tôi muốn anh tìm việc gì làm ở thành phố để gần gia đình, phụ tôi chăm lo cho các con, anh nhất quyết không và bắt đầu lao vào con đường "làm chủ". Từ ngày tôi sinh bé lớn đến sinh bé thứ hai đều một nách chăm lo con, không có anh ở nhà tôi cực khổ trăm bề. Anh đi làm ăn xa như vậy, có tháng phụ tiền nuôi con 10-20 triệu đồng nhưng có tháng không đưa. Tôi cũng không biết rõ công việc anh đang làm như thế nào vì anh không chia sẻ.</p> <p class="Normal">Lúc sinh bé lớn, tôi mua căn hộ, là tài sản riêng (lúc này vợ chồng sống chung nhà với ba má tôi). Rồi anh làm ăn thất bại, tôi đứng ra cầm cố nhà để vay ngân hàng cho anh làm ăn. Một hai năm sau anh trượt dài trên thất bại, tôi là người đứng ra trả lãi vay ngân hàng cho anh. Trong suốt thời gian đó chúng tôi bị nhiều người gọi điện và đến nhà đòi nợ. Tôi đau buồn nhưng vẫn cố gắng kiếm tiền trả lãi cho ngân hàng tháng, còn anh lo kiếm tiền trả nợ cho những người khác. Tôi đi làm ráng để dành rồi cũng chuộc được sổ hồng. Chưa dừng lại ở đó, tôi khuyên anh cỡ nào cũng không được. Anh tiếp tục làm dự án xây dựng lớn ở tỉnh rồi lại thất bại, lúc này vợ chồng con cái ở riêng tại một căn hộ (nhà này là tiền tích góp của tôi và anh trước đó). Anh lại kêu tôi vay để anh trả nợ, nếu không trả anh sẽ gặp nguy hiểm. Một lần nữa tôi đem căn hộ đang ở và cả căn hộ riêng của mình đi cầm cố để vay ngân hàng, vì số nợ của chồng lên đến 30 tỷ đồng. Tôi đau buồn tột cùng.</p> <p class="Normal">Rồi may mắn chút khi em trai ruột của chồng phụ giúp anh trả lãi cho hai ngân hàng vay trên, trong lúc này chồng cũng cật lực đi làm ở tỉnh để kiếm tiền trả nợ. Anh và em trai mua đất kinh doanh, mục đích để kiếm lời, đưa tiền anh trả nợ. Vì công việc làm ăn, anh kêu tôi đứng tên chung với anh để vay ngân hàng, thế chấp mấy miếng đất ở tỉnh. Tôi nghĩ cũng ráng cùng anh lo liệu để có tiền trả nợ nên đứng tên vay. Tôi lo lắng, hỏi anh ai trả lãi, lỡ trả không được thì sao. Anh bảo cứ yên tâm, phần trả lãi anh và em trai lo, nếu có vấn đề gì ngân hàng lấy đất của anh em anh, tôi không phải lo. Tôi nghe vậy cũng yên tâm.</p> <p class="Normal">Rồi một hai năm sau, đúng như lời anh nói, là anh lo trả lãi ngân hàng nhưng chuyện gì đến cũng đến, công việc làm ăn của anh và em trai thất bại, không còn đủ khả năng trả lãi ngân hàng và những phần nợ còn lại. Lúc này nợ ngân hàng lên đến 4 tháng vẫn không có tiền trả lãi (cả hai ngân hàng vay thế chấp căn hộ và ngân hàng vay thế chấp đất ở tỉnh), tôi bị nợ xấu, CIC lên tới nhóm 3, liên tục bị ngân hàng gọi đòi nợ. Tôi áp lực và đau buồn đến suy sụp. Tôi bị ngân hàng (nơi cho vay bằng việc thế chấp hai căn nhà) mời lên làm việc, yêu cầu phải thanh toán nợ, nếu không sẽ phát mãi nhà. Tôi sợ và lo lắng, mất nhà thì 4 mẹ con tôi sẽ ra sao.</p> <p class="Normal">Tôi nhanh chóng đăng bán nhà mặc dù có một căn đang cho thuê, tiền đó là nguồn sống của 4 mẹ con tôi. Bán được một căn (tài sản riêng của tôi), mượn thêm tiền của chị gái để trả hai ngân hàng cho kịp vì còn một căn chưa bán được, tạm yên tâm. Chưa dừng lại ở đó, tôi tiếp tục bị ngân hàng (nơi tôi vay bằng thế chấp đất chung với anh) khởi kiện ra tòa vì cũng bị nợ xấu 5 tháng chưa thanh toán lãi, số tiền lên đến gần 5 tỷ đồng cả gốc lãi. Tôi như điên dại, đau buồn, không biết làm sao. Trả vừa xong nợ này lại tiếp tục nợ khác ập tới. Tôi hỏi anh, anh bất lực, bảo đang cố gắng tìm cách.</p> <p class="Normal">Thật lòng, cho tới giờ phút này, sống với anh hơn 10 năm, tôi quá khổ, cả về tinh thần lẫn vật chất, trả nợ cho anh hết lần này đến lần khác. Tôi làm được bao nhiêu đều để trả nợ cho anh. Tôi không còn chút cảm xúc gì với anh, bây giờ chỉ sống vì 3 đứa con. Anh vẫn tính nào tật ấy, gia trưởng trong công việc, không bao giờ thay đổi và biết nghĩ vợ con ở nhà khổ như thế nào. Tôi phải làm sao lúc này? xin mọi người cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Bình Yên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

10 năm khốn khổ, giờ phải trả nợ thay chồng

Anh vẫn tính nào tật ấy, gia trưởng trong công việc, không bao giờ thay đổi và biết nghĩ vợ con ở nhà khổ như thế nào. Tôi và anh quen nh...

Read more »

Chấp nhận làm người thứ ba sau 8 năm bị bỏ rơi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/02/open-id-1170-1740878350.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZN3qm6s9pWesAespKnS9Gw" /></div> <p>Trước anh ta bỏ rơi em để tìm người mới, rồi em biết mình có thai và tự nuôi con đến giờ anh ta quay lại em vẫn còn yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em tôi trải qua mối tình 4 năm, xác định tương lai. Rồi một ngày đẹp trời, bạn trai em bỏ đi tìm hạnh phúc mới. Em đau khổ đến tột cùng rồi đúng lúc đó em biết mình đã có thai. Vì yêu và sĩ diện, em không cho bạn trai biết mình đã có thai, quyết định giữ lại đứa bé. Thời gian đầu em được sự bao bọc của bạn bè và anh chị nên rời khỏi thành phố em sinh ra để một mình sinh con. Tôi biết được cũng mắng em tại sao lại dại dột và một mình chịu đựng như thế. Tôi bắt em phải nói cho bố đứa trẻ biết nhưng em không chịu, xin tôi giữ im lặng.</p> <p class="Normal">Giờ đứa bé 8 tuổi, nhìn sự ngây thơ và đáng yêu của cháu khiến tôi cảm thấy chạnh lòng. Cháu được mọi người yêu thương vô bờ bến. Thời gian qua, mẹ con em sống yên ổn, giờ bố cháu bé xuất hiện, anh ta đã có vợ con rồi. Chuyện gì đến cũng đến, tình cũ không rủ cũng tới, không hiểu vì sao khi người đàn ông đó quay lại, em tôi vẫn còn yêu anh ta. Tôi đã nói chuyện và khuyên nhủ rất nhiều lần nhưng hai đứa vẫn lén gặp nhau.</p> <p class="Normal">Giờ cuộc sống của gia đình tôi bị xáo trộn. Tôi có nên hẹn gặp riêng người đàn ông đó để nói chuyện hoặc nói cho vợ anh ta biết không? Tôi thương em vô cùng, em vì yêu mà đánh mất cả tuổi thanh xuân. Tôi cũng không muốn em trở thành con giáp thứ 13, bị mọi người quay lưng. Tôi chỉ muốn em quên hết quá khứ, tìm cho mình một người xứng đáng để sống tiếp cùng con đến hết quãng đời còn lại. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoa Hồng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chấp nhận làm người thứ ba sau 8 năm bị bỏ rơi

Trước anh ta bỏ rơi em để tìm người mới, rồi em biết mình có thai và tự nuôi con đến giờ anh ta quay lại em vẫn còn yêu. Em tôi trải qua ...

Read more »