Phụ Nữ Today

Yêu nhau 7 năm mới biết bạn gái là họ hàng 4 đời

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/01/open-id-6293-1746068296.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Vh5hDaOT5ILWwzG5dK9i9w" /></div>
Cô ấy rất buồn, nói sẽ không lấy ai khác, thậm chí xin chuyển công tác khỏi TP HCM, tôi cũng đau khổ, không biết phải làm sao.
<div id="">
Bà nội tôi và bà ngoại của cô ấy là hai chị em ruột, quê ở Bình Định. Bà nội tôi là chị, lấy chồng ở Đồng Tháp; còn bà ngoại cô ấy lấy chồng ở Thanh Hóa. Vì cả hai bà đều theo chồng đi xa, điều kiện lại khó khăn nên ít có dịp về quê, cũng không dẫn con cháu về thăm họ hàng, thành ra thế hệ sau không biết mặt nhau.
Ba tôi sinh ra và lớn lên ở Đồng Tháp, tôi cũng vậy. Tôi chỉ biết quê ông nội ở Đồng Tháp, gần như không biết gì về gốc gác của bà nội ở Bình Định. Còn mẹ cô ấy sinh ra, lớn lên rồi lấy chồng ở Thanh Hóa, sau đó cùng chồng vào Đắk Lắk lập nghiệp theo diện kinh tế mới. Cô ấy sinh ra và lớn lên ở Đắk Lắk, chỉ biết quê nội là Thanh Hóa, không biết gì về quê ngoại ở Bình Định.
Chúng tôi gặp nhau tại TP HCM khi cùng học đại học. Cả hai yêu nhau, ra trường rồi đi làm. Tình yêu kéo dài 7 năm, hai năm thời sinh viên và 5 năm đi làm. Chúng tôi cùng nhau cố gắng, vun đắp cho tình yêu, góp tiền mua một căn hộ chung cư, dự định sau này sẽ là tổ ấm của cả hai. Tôi từng về Đắk Lắk thăm gia đình cô ấy, cô ấy cũng về Đồng Tháp thăm nhà tôi. Bố mẹ hai bên chỉ biết chúng tôi là người ở hai tỉnh khác nhau.
Chúng tôi dự tính cưới trong năm nay, trớ trêu khi Tết vừa rồi gia đình tôi đưa bà nội về thăm quê Bình Định, gia đình cô ấy cũng về đó, cậu đưa bà ngoại cô ấy về cùng. Khi hai bên gặp nhau, mọi người mới ngỡ ngàng nhận ra: chúng tôi là anh em họ đời thứ tư. Dù theo pháp luật, chúng tôi hoàn toàn có thể kết hôn, nhưng gia đình hai bên kịch liệt phản đối. 
Cô ấy rất buồn, nói sẽ không lấy ai khác, thậm chí xin chuyển công tác khỏi TP HCM. Tôi cũng đau khổ, không biết phải làm sao. Mong mọi người cho tôi lời khuyên trong hoàn cảnh này.
Quỳnh Giao
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Yêu nhau 7 năm mới biết bạn gái là họ hàng 4 đời

Cô ấy rất buồn, nói sẽ không lấy ai khác, thậm chí xin chuyển công tác khỏi TP HCM, tôi cũng đau khổ, không biết phải làm sao. Bà nội tôi...

Có nên 'xin' bạn trai cũ một đứa con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/01/open-id-4571-1746065044.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=M1aJKSrBkz8TdbNg3ezdaQ" /></div>
Tôi 40 tuổi, độc lập, tự chủ về kinh tế, có nhà riêng, không phụ thuộc ai, giờ muốn làm mẹ đơn thân.
<div id="">
Tôi khá dễ thương, tính tình dịu dàng và hiểu chuyện, không có bất ổn gì về tâm sinh lý nhưng lựa chọn cuộc sống độc thân, đề cao sự tự do, vì thế tôi không thích sự ràng buộc của hôn nhân. Tôi sống vì bản thân, vì những người thân xung quanh, quan tâm đến những người thân yêu. Tôi rất yêu quý trẻ em, thích nhìn ngắm những em bé dễ thương.
Thời gian gần đây tôi muốn có một em bé của riêng mình. Bạn bè người thân đều ủng hộ quyết định của tôi và khuyên tôi đi làm IVF. Tôi đang đắn đo bởi IVF sẽ phải tác động nhiều đến sức khỏe. Tôi có nên thẳng thắn đề cập với bạn trai cũ để xin một đứa con không. Anh ấy đã ly hôn và đang muốn kết nối lại với tôi. Tôi cũng nghĩ đến việc quen một ai đó rồi âm thầm kiếm đứa con. Tôi suy nghĩ nhiều bởi tuổi cũng cao và việc có em bé sẽ ngày càng khó. Mong nhận được chia sẻ của các bạn.
Huyền Nga
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên 'xin' bạn trai cũ một đứa con

Tôi 40 tuổi, độc lập, tự chủ về kinh tế, có nhà riêng, không phụ thuộc ai, giờ muốn làm mẹ đơn thân. Tôi khá dễ thương, tính tình dịu dàn...

Thú nhận với em tình cảm thật lòng nhưng đầy sai trái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/30/open-id-8757-1745982256.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zqe8oSJ5griB6MQl0XC1mQ" /></div>
Tôi chỉ cần em hiểu, em tốt như vậy, xứng đáng được biết vẫn còn người trân trọng em theo cách lặng lẽ, vừa đau đớn vừa hạnh phúc.
<div id="">
Cả hai đều đã có gia đình riêng, có những trách nhiệm và ràng buộc tưởng rằng không gì có thể lung lay. Với tôi, em luôn là một người em, một người bạn đặc biệt, một người khiến tôi quý trọng, không cần bất cứ sự đề phòng nào, dành sự quan tâm hơn mức bình thường một chút. Nhưng tuyệt nhiên tôi chưa từng nghĩ mình và em có điều gì vượt ra ngoài ranh giới ấy. Tôi vẫn luôn cẩn trọng, giữ khoảng cách vừa đủ để không ai phải hoài nghi, không ai phải tổn thương, bởi tôi hiểu sự quý trọng không chỉ nằm ở những gì mình thể hiện ra mà còn ở việc mình biết gìn giữ cho người khác.
Thế nhưng, mọi thứ thay đổi sau một buổi chiều đầy nắng, trong một khoảnh khắc rất ngắn ngủi, khi em vô tình chạm nhẹ vào tôi, trái tim tôi lặng đi. Tôi bàng hoàng nhận ra, mình đã rung động. Không phải tình cảm đơn thuần của một người bạn tốt mà là thứ cảm xúc sâu hơn, thật lòng nhưng cũng đầy sai trái. Từ giây phút đó, tôi như một con thuyền lạc hướng. Đêm đó, tôi lặng lẽ đi bộ một mình trong màn đêm lạnh lẽo, thành phố rộng lớn bỗng trở nên vắng lặng và hiu hắt đến nao lòng. Tôi biết mình sai, biết nếu để em hay, em sẽ chỉ thêm bối rối và buồn.
Em sống tử tế, đàng hoàng, xứng đáng với một cuộc sống bình yên, không phải với những cảm xúc bất an và rối ren mà tôi vô tình gieo vào. Tôi đã nghĩ giá như mình có thể vờ như chưa từng có chuyện gì xảy ra, im lặng và chôn chặt tất cả vào lòng. Nhưng càng cố gắng, lòng tôi lại càng nhức nhối. Tôi tìm kiếm cơ hội để nói ra điều đó. Một lời thú nhận không phải để tỏ tình, không phải để đổi lấy một ánh mắt, một cái nắm tay, càng không phải để phá vỡ bất cứ điều gì. Chỉ đơn giản, tôi muốn em biết, rồi để mọi chuyện trôi đi, như cơn mưa thoáng qua ngày hè. Thế nhưng, cơ hội thích hợp dường như mãi không đến. Thời gian, không gian, những ánh mắt xung quanh dường như luôn ngăn tôi lại.
Cuối cùng, tại một địa điểm không hề phù hợp cho một lời nói chân thành, tôi nói với em, bằng những lời nói vụng về và lộn xộn. Em lặng im. Trong khoảnh khắc ấy, thế giới như ngưng đọng, tôi không mong đợi lời đáp, cũng không cần một sự thương hại hay cảm thông. Tôi chỉ cần em hiểu, em tốt như vậy, xứng đáng được biết rằng, trong cuộc đời này, vẫn còn có một người âm thầm trân trọng em theo cách lặng lẽ, vừa đau đớn và vừa hạnh phúc. Sau ngày hôm đó, dù chuyện gì xảy ra, tôi cũng trân trọng mọi quyết định của em. Tôi chấp nhận cả sự im lặng, sự xa cách, nếu đó là cách để em bình yên. Tình cảm kia, tôi giấu kín, như một bí mật nhỏ, một bí mật không cưỡng cầu được hồi đáp, chỉ tồn tại một cách lặng lẽ trong trái tim mình.
Bình Minh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thú nhận với em tình cảm thật lòng nhưng đầy sai trái

Tôi chỉ cần em hiểu, em tốt như vậy, xứng đáng được biết vẫn còn người trân trọng em theo cách lặng lẽ, vừa đau đớn vừa hạnh phúc. Cả hai...

Tiếc người chồng bản lĩnh, giờ anh chỉ thích bên các con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/30/open-id-3265-1745982670.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6CWh7kP6BI8e0nDSEdLd-A" /></div>
Tôi tiếc cho một người từng đầy khí chất, thông minh, bản lĩnh, nhưng giờ lại dần co mình trong vùng an toàn.
<div id="">
Tôi là tác giả bài: "Tôi không muốn con trai cả ngày chơi game và xem cổ phiếu giống bố". Sau khi đăng bài, tôi đã nhận được rất nhiều phản hồi, phần lớn là khiển trách, có đồng cảm, chia sẻ, cũng có một số ý kiến khiến tôi phải nhìn lại chính mình. Sau tất cả, tôi đã quyết định ngồi lại nói chuyện thẳng thắn với chồng. Trước khi cưới, chồng tôi là một người hoàn toàn khác hiện tại. Vừa ra trường anh đã vào làm cho một công ty kinh doanh đa quốc gia rất lớn, có năng lực, thăng tiến nhanh, giao tiếp rộng, đi công tác liên tục trong và ngoài nước, thu nhập cao. Chúng tôi gặp nhau qua bàn tiệc, ấn tượng ban đầu khiến tôi nghĩ: "Đây là người đàn ông bản lĩnh, mạnh mẽ, có chí tiến thủ, là chỗ dựa lý tưởng cho gia đình".
Sau cưới, anh từ bỏ công việc đó, bảo công việc quá bận, nếu tiếp tục làm sẽ đi suốt, không có thời gian cho con cái. Anh bảo sống trong môi trường kinh doanh dù năng động nhưng rất cạnh tranh, cường độ cao và không hợp với tính cách của anh. Anh cảm thấy mệt mỏi, căng thẳng, lo âu và không chắc chắn. Tôi lặng đi khi nghe điều đó. Có thể, tôi đã nhìn anh bằng ánh mắt kỳ vọng cũ mà quên rằng mỗi người có một giới hạn và nhu cầu sống khác nhau. Điều tôi vẫn trăn trở, là kể từ khi dừng lại, anh gần như... đứng yên. Anh chọn ở gần con, chăm sóc từng bữa ăn, giấc ngủ, chơi cùng con mỗi ngày. Tôi không phủ nhận tình cảm và sự tận tụy ấy. Nhưng theo thời gian, tôi thấy anh ngày càng "thảnh thơi" hơn, sống quá thoải mái và hưởng thụ. Anh tiêu tiền không tính toán; điện thoại, máy tính liên tục thay mới. Mỗi khi tôi góp ý, anh đều nói: "Anh có điều kiện thì anh cho phép bản thân, đó cũng là một trong những niềm vui của anh".
Gần đây, khi tôi đề cập nghiêm túc về chuyện tương lai, anh mới chia sẻ cụ thể về tài chính. Hiện gia đình có khoảng 300 lượng vàng, hai căn nhà, hai xe ôtô, bốn mảnh đất và danh mục chứng khoán trong ngoài nước khoảng ba tỷ đồng, tiền mặt một tỷ đồng. Nguồn tài sản này là từ bố mẹ chồng hỗ trợ trước đây, cộng với thu nhập cho thuê, lương tiết kiệm khi đi làm và đầu tư của anh. Về tài sản cha mẹ chồng, anh cũng kể nhưng tôi không chia sẻ rõ với các bạn vì đó là của ông bà. Tôi biết việc chia sẻ rõ tài chính gia đình sẽ gây ra nhiều ý kiến trái chiều, dù không cụ thể nhưng tôi biết anh kiếm được nhiều hơn mình nhiều lần bởi anh rất rảnh. Mỗi ngày anh nhắn cho tôi hàng chục tin nhắn vu vơ như nay đầu tư cái gì, nay đi ăn sáng quán này ngon, nay lướt mạng thấy món này ngon, hỏi tôi có ăn không tối anh nấu. Nhiều lúc tin nhắn của anh tôi không đọc hết được.
Hôm đó anh chỉ nhắn tôi một câu: "Anh lấy hết tiền mua vàng nhé" tôi cũng không biết rằng anh mua nhiều như vậy. Tôi hiểu rằng, với một người không còn áp lực về tài chính, việc đi làm hay không đôi khi chỉ là lựa chọn phong cách sống. Nhưng trong mắt tôi, đó là một sự bỏ lỡ. Tôi tiếc cho một người từng đầy khí chất, thông minh, bản lĩnh, nhưng giờ lại dần co mình trong vùng an toàn. Tôi rất hài lòng và hạnh phúc với hiện tại, tuy nhiên từng nhiều lần tự hỏi: Liệu có phải chính tôi là người đã vô tình kìm hãm sự phát triển của anh? Nếu không cưới tôi, không vướng bận con cái, gia đình, có thể anh đã tiếp tục con đường công danh, đi xa hơn rất nhiều. Câu hỏi ấy cứ quanh quẩn trong đầu, khiến tôi nhiều đêm trăn trở.
Tôi không cần chồng đi làm chỉ để kiếm tiền. Tôi cần anh trở lại là người đàn ông có lý tưởng, sống có mục tiêu, để con trai chúng tôi lớn lên trong một môi trường nơi bố mẹ đều đang cố gắng hoàn thiện mình. Tôi sợ một ngày con nghĩ rằng, đàn ông chỉ cần có tiền là đủ, không cần làm việc, không cần học hỏi hay cống hiến gì thêm. Tôi chia sẻ những điều này không phải để than vãn, cũng không để đổ lỗi, chỉ mong giữa cuộc sống đủ đầy này, chúng tôi, mỗi người, vẫn còn khát khao.
Huyền Thanh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tiếc người chồng bản lĩnh, giờ anh chỉ thích bên các con

Tôi tiếc cho một người từng đầy khí chất, thông minh, bản lĩnh, nhưng giờ lại dần co mình trong vùng an toàn. Tôi là tác giả bài: "T...

Bao năm hy sinh vì gia đình, em trai bảo tôi bất hiếu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/29/open-id-5632-1745915464.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=A01PqDjeHH86mJwSl5Rokw" /></div>
Tôi tự hỏi mình đã sai ở đâu? Sai vì đã sống hết lòng? Sai vì không thể làm hài lòng những yêu sách vô lý?
<div id="">
Tôi sinh ra trong một gia đình nghèo có ba mẹ và bốn chị em. Là chị cả, tôi đã biết giữ em khi mới 5 tuổi. Tuổi thơ của tôi là chuỗi ngày chăm sóc ba đứa nhỏ hơn, sơ suất gì là ăn đòn. Từ nhỏ, tôi luôn cảm nhận được rằng ba mẹ không thương mình, dù tôi có cố gắng thế nào.
Khi 8 tuổi, tôi không được đi học như bạn bè mà phải tự xin vào lớp tình thương ban đêm để học chữ. Tôi ham học và khao khát được đến trường, dù chỉ học được chút kiến thức căn bản. Lên lớp 6, tôi tiếp tục xin học ở một trường bán công bằng lời hứa sẽ làm mọi việc trong nhà. Nhưng ba mẹ không có tiền đóng học phí, nói thẳng với tôi: "Mày phải nghỉ học để nhường cho các em". Tôi khóc nhiều đêm, xin được đi học lại năm sau và chấp nhận nghỉ một năm đi bán vé số cùng em gái.
Năm sau, tôi lại tự xin học lớp 7 dù đã trễ so với bạn bè. Không có đồng phục, sách vở thì xin lại, tôi vẫn cố gắng học, đặc biệt yêu thích các môn xã hội. Tôi đặt mục tiêu thi vào trường công lập và đã đậu. Ngay khi sắp nhập học, ba mẹ phá sản và kéo cả nhà về quê. Tôi sợ phải nghỉ học lần nữa nên đã bỏ trốn. Tôi trốn lại, sống một mình khi mới 14 tuổi, đi làm giúp việc, rửa chén, phụ quán ăn... Bạn bè thương, đưa tôi về nhà sống cùng. Suốt ba năm học phổ thông, tôi vừa học vừa làm đủ thứ để tự lo cho mình.
Ước mơ của tôi là học sư phạm Văn. Nhưng khi thi đại học xong, dù được cô giáo giúp tiền thi, tôi không thể theo học vì mẹ nhất quyết không cho, còn dọa sẽ chết nếu tôi làm hồ sơ. Tôi đành gác giấc mơ, đi làm phụ giúp gia đình. Làm ở nhà sách hai ca mỗi ngày, tôi kiệt sức dần, cân nặng từ 48 kg giảm còn 37 kg, rồi tôi phát hiện mình bị tuyến giáp khi mới 22 tuổi. Một mình đi khám, một mình phẫu thuật. Người bạn trai (giờ là chồng tôi) đã hỗ trợ tôi về tài chính, còn lại tôi tự chăm sóc mình hoàn toàn.
Sau phẫu thuật, tôi còn phải điều trị phóng xạ nhiều đợt, sống cách ly, tự lo mọi thứ. May mắn, tôi gặp được nhiều ân nhân, có người ở tận Mỹ gửi tiền giúp. Khi sức khỏe ổn hơn, tôi đi làm lại, rồi mở cửa hàng nhỏ, tự gây dựng cuộc sống và gia đình. Biến cố chưa dừng lại. Tôi phát hiện ba bị bệnh hiểm nghèo về đại tràng giai đoạn cuối. Tôi đã lo cho ba suốt những tháng cuối đời. Sau đó, tôi cũng đưa mẹ đi khám và biết mẹ bị phổi ác tính giai đoạn 4. Tôi một mình lo toàn bộ chi phí điều trị. May mắn là mẹ tôi hợp thuốc, đến nay vẫn ổn định.
Tôi không giàu, vẫn ở nhà thuê, vừa làm vừa nuôi mẹ, lo cho em trai bị động kinh. Tôi tạo việc làm cho em để tiện theo dõi, tránh tai nạn. Tôi lo mọi chi phí từ ăn uống đến viện phí, dù kinh tế ngày càng khó khăn. Dù vậy, mẹ tôi không bao giờ thấu hiểu, vẫn yêu cầu tiền tiêu riêng hàng tháng, chê bai đồ ăn tôi nấu, sống vô tâm và hờ hững. Gần đây, em trai xúc phạm tôi nặng nề, gọi tôi là "đồ bất hiếu", "trời đánh", "quả báo", trong khi tôi là người lo mọi thứ cho nó. Tôi đau đớn vì bị chính những người thân yêu nhất quay lưng.
Tôi tự hỏi mình đã sai ở đâu? Sai vì đã sống hết lòng? Sai vì không thể làm hài lòng những yêu sách vô lý? Tôi chưa từng nghe một câu động viên từ mẹ, chưa một lần mẹ công nhận những nỗ lực của tôi. Tôi viết ra câu chuyện này để nhìn lại bản thân. Có lẽ từ nay tôi cần sống khác đi, bớt nhân nhượng, thôi làm hài lòng người khác, thương bản thân nhiều hơn. Tôi nhận ra, lòng tốt không phải lúc nào cũng được đền đáp. Tôi không cần sống quá tốt, chỉ cần sống đúng là đủ.
Hồng Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bao năm hy sinh vì gia đình, em trai bảo tôi bất hiếu

Tôi tự hỏi mình đã sai ở đâu? Sai vì đã sống hết lòng? Sai vì không thể làm hài lòng những yêu sách vô lý? Tôi sinh ra trong một gia đình...

Chồng vứt nhẫn cưới, đòi ly dị dù chỉ cãi nhau vặt vãnh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/29/open-id-8986-1745893761.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=L5zbY0wvsGHbCYto6lfpVA" /></div>
Sống với anh ta hơn 10 năm, tôi từ một người hay cười, vui vẻ và lạc quan trở nên tiêu cực..
<div id="">
Sống với anh ta hơn 10 năm, tôi từ một người hay cười, vui vẻ và lạc quan trở nên tiêu cực. Tôi thấy bản thân càng ngày càng tệ hơn so với trước khi lấy chồng. Mười năm hôn nhân, tôi sống trong nước mắt, bất kể vì chuyện gì thì sau cùng tôi là người sai. Anh ta nói với tôi, chỉ cần lúc tức giận, cãi vã, tôi không làm quá lên thì trong nhà mọi thứ êm xuôi. Trong khi anh ta vì chuyện cãi nhau vặt vãnh giữa hai vợ chồng đều buông lời chửi tục, vứt nhẫn cưới, đòi ly dị khi mâu thuẫn. Anh ta rất giỏi thao túng tâm lý tôi, lúc nào cũng bắt tôi phải như thế này phải như thế khác.
Mọi công việc nhà, nếu tôi không nói anh ta làm, anh ta đều mặc kệ, để tôi tự làm: từ đưa đón con đi học, nấu ăn, giặt giũ, lau nhà, rửa chén. Để anh ta tự nguyện làm một hai việc trong nhà cũng một quá trình tôi nói nhẹ nhàng có, giận dữ có, cãi nhau cũng có. Anh ta luôn cho mình là đúng, bảo tôi là vợ mà lúc nào cũng so đo với chồng. Mới lấy nhau, tôi không so đo, vì thế anh ta mới dồn mọi việc cho tôi.
Lấy nhau 10 năm thì hết 7-8 năm anh ta cầm tiền lương riêng, không đưa cho tôi đồng nào, mình tôi lo các chi phí trong nhà. Vụ lương tháng gửi vợ chi tiêu, anh ta bảo để dành khi có việc cần làm. Nói đến việc đó là cãi nhau nên tôi không nói nữa, lương tôi thời gian đó có thể lo đủ cho con và các việc cần thiết trong nhà. Cuộc sống ngột ngạt cứ thế trôi qua, chưa bao giờ cãi nhau mà anh ta nhường nhịn tôi, phải cãi hoặc chiến tranh lạnh, đến khi nào tôi nhận là mình sai mới thôi. Đến nỗi có những thời điểm tôi nghĩ chắc lỗi ở mình nên anh ta mới vậy.
Cuộc sống vợ chồng quá mệt mỏi và ngột ngạt nên tôi quyết định dừng lại vì đã quá chán nản và bất hạnh. Tôi không muốn hai con phải sống trong gia đình mà cha mẹ cãi vã suốt ngày, người cha không thương yêu mẹ mình, một người cứ nói hoài và một người mãi chẳng thể thay đổi. Có lẽ số phận của tôi không được may mắn trong hôn nhân. Cảm ơn các bạn độc giả đã đọc và mong nhận sự chia sẻ.
Hà Oanh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng vứt nhẫn cưới, đòi ly dị dù chỉ cãi nhau vặt vãnh

Sống với anh ta hơn 10 năm, tôi từ một người hay cười, vui vẻ và lạc quan trở nên tiêu cực.. Sống với anh ta hơn 10 năm, tôi từ một người...

Mất chồng sau thời gian dài trả nợ cho mẹ đẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/28/open-id-6006-1745832388.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TLoCWNBnuxGk4HZw7vBkBQ" /></div>
600 triệu đồng gia đình chồng trả thay khoản anh vay ngân hàng hộ mẹ tôi, họ cũng không muốn nhắc lại.
<div id="">
Tôi từng nghĩ, mất đi một người đàn ông là điều tồi tệ nhất. Nhưng không, điều tồi tệ nhất là khi bạn đánh mất chính mình trong nỗ lực giữ lại một người không còn muốn ở lại. Tôi đã yêu chồng cũ bằng tất cả sự tin tưởng ngây thơ của một cô sinh viên. Khi anh không có gì trong tay, tôi chẳng màng. Tôi có thể trả tiền cho những buổi hẹn hò, mua áo cho anh mặc, sắm quần cho anh diện. Không phải vì gia đình tôi dư dả, mà vì tin rằng tình yêu không đòi hỏi sự cân bằng vật chất, chỉ cần hai người nắm tay nhau, cùng tiến về phía trước. Anh có thể không có tiền nhưng vẫn đưa hết những gì mình có cho tôi, mặc dù gia đình anh khá giả không kém gì tôi, nhưng bố mẹ anh vô cùng keo kiệt. Tôi đã từng tin đó là tình yêu. Tôi đã bước qua cả một thanh xuân trả nợ cho mẹ mình, là những khoản vay ban đầu tôi nghĩ là nhỏ, rồi chồng chất thành vết cắt từng ngày lên cuộc hôn nhân của tôi.
Mẹ, người đàn bà từng rất vững chãi trong tôi, hóa ra chỉ là người yếu đuối, gãy vụn sau hôn nhân đổ vỡ. Bà tìm quên trong cờ bạc và những cuộc vui bất tận. Tôi bắt đầu đi vay tiền cho mẹ, tin rằng mẹ cần vốn làm ăn. Ban đầu, mọi thứ đều ổn, mẹ trả lãi đầy đủ, tôi vẫn tin mọi chuyện rồi sẽ tốt. Cho đến khi dịch Covid ập đến, mọi thứ đóng băng. Tôi sinh con, kinh tế ngày càng eo hẹp, mẹ tiếp tục lún sâu. Nợ mẹ đẻ lãi con, đến lúc mẹ không còn khả năng trả nợ nữa, tôi là người duy nhất đứng ra gánh nhưng không được phép gãy vụn. Tôi làm mẹ, làm vợ, phải mạnh mẽ, dù chẳng ai hỏi tôi có còn đủ sức không. Tôi từng nghĩ nếu mình chăm chỉ đủ, nhẫn nhịn đủ, yêu đủ, mọi thứ sẽ yên. Tôi lao đầu vào kiếm tiền bằng mọi nghề, để gồng gánh trả nợ cho mẹ, chăm lo cho gia đình nhỏ. Càng về sau, tôi càng hiểu: có những người chỉ yêu bạn khi bạn mang đến điều họ muốn, không phải vì bạn là ai.
Anh không biết rằng tôi đã lặng lẽ gánh cả thế giới sau lưng, chỉ để giữ cho gia đình ấy không sụp đổ, một gia đình mà tôi cũng chẳng được thừa nhận trọn vẹn. Tôi từng nghĩ anh là người đàn ông tử tế, nhưng tử tế là khi người ta không quay lưng với bạn lúc bạn kiệt sức. Chồng tôi, người tôi từng nghĩ sẽ cùng mình vượt qua giông bão, lại quay sang oán trách. Anh căm ghét gia đình tôi, chì chiết, khinh thường. Mặc dù chính mẹ tôi từng chiều chuộng, chăm sóc anh hết lòng khi anh chưa có gì trong tay. Tôi vẫn nhẫn nhịn, đi làm, trả nợ thay mẹ, cố gắng vun vén cho gia đình nhỏ của mình.
Sau 3 năm gồng gánh, đến một ngày, những người cho vay bắt đầu tìm đến nhà chồng đòi tiền, tôi suy sụp. Tôi bỏ về nhà mẹ, vừa để trốn chạy, vừa để tìm cách kết thúc mọi vòng xoáy điên rồ ấy. Tôi van xin mẹ, khóc như một đứa trẻ, để mẹ tìm cách giải quyết cho tôi. Khi ấy, mẹ đã bán hết nhà cửa, xe cộ, trở nên vô sản. Tôi càng tuyệt vọng, không còn mặt mũi nào nhìn gia đình chồng và chồng nữa. Tôi cố trốn tránh.
Vài ngày sau, khi tôi bế con trở về, hy vọng được tha thứ, chồng đã lạnh lùng đuổi đi và đòi ly hôn. Anh và gia đình anh không nói, nhưng bằng cách không muốn dính dáng gì đến tôi nữa. 600 triệu đồng gia đình anh đứng ra trả cho khoản anh vay ngân hàng hộ mẹ tôi, họ cũng không muốn nhắc lại. Chính mẹ anh và gia đình anh cũng tán thành việc ly hôn, nói xấu tôi ở tòa và đưa anh ra tòa để ly hôn tôi. Trong thời gian yêu và quen nhau là 7 năm, 4 năm anh sống với gia đình tôi, gia đình tôi chiều chuộng anh. Ba năm tôi chung sống với gia đình chồng, vun đắp, yêu thương anh, cũng rất chịu khó, nhưng không một ai quan tâm.
Một tháng sau khi ly hôn, anh có người yêu mới. Anh công khai, hạnh phúc, bắt con gái tôi đi gặp và chào hỏi người mới, dù con bé đang tổn thương vô cùng. Bé chỉ mới 5 tuổi. Còn tôi? Tôi ôm con, ôm nỗi đau của một người con dâu không được đón nhận, một người mẹ phải gồng gánh cả cuộc đời không phải của mình. Tôi không có một xu dính túi. Tôi không bao giờ quên những ngày không có nổi tiền để mua một hộp sữa con thích, hay một bộ quần áo tử tế dành cho con. Khi tôi thất thế nhất, không một ai ở bên cạnh. Tôi không công việc, không tiền, không nhà cửa, từng nghĩ đến cái chết. Người cứu tôi lại chính là đứa con của tôi. Chắc bố đẻ ở trên trời linh thiêng đã phù hộ cho tôi.
Giờ đây, khi viết những dòng này, sau gần một năm ly hôn, mọi thứ đã dần ổn định. Tôi đã có công việc, có người hàng tháng trả nợ và bắt được những con nợ cũ của mẹ, thế nhưng vết thương trong lòng tôi vẫn còn đó, thỉnh thoảng nhói lên đau đớn khiến tôi không chịu nổi. Liệu trong cuộc hôn nhân này, tôi có quá sai không?
Huệ Linh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mất chồng sau thời gian dài trả nợ cho mẹ đẻ

600 triệu đồng gia đình chồng trả thay khoản anh vay ngân hàng hộ mẹ tôi, họ cũng không muốn nhắc lại. Tôi từng nghĩ, mất đi một người đà...