Phụ Nữ Today

Thử lòng người yêu mới của bạn thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/06/open-id-9634-1746522732.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MbhHIGXNXbNcAh6pfHdGIg" /></div>
Em tôi đề cập chuyện tế nhị, cô kia lấp lửng và gửi tín hiệu đang đợi chờ em tôi qua, trong khi đã có người yêu là bạn tôi.
<div id="">
Tôi một người phụ nữ đơn thân nuôi con và quyết tâm xây tương lai cho con bằng những điều mình đã vượt lên từ thiệt thòi. Vấn đề tôi muốn gửi lên chuyên mục lại là một câu chuyện khác. Tôi quen và có tình cảm với một người bạn trai cùng quê miền Bắc, người chưa từng lập gia đình, khi trước là bạn học và nay cùng ngành nghề tại một thành phố ở phía Nam. Chúng tôi thân nhau và luôn động viên, hỗ trợ nhau bằng gần như toàn bộ những gì cả hai có thể. Vậy nhưng anh xác định lối sống của anh và tôi (tôi tự nhận mình là một người cá tính hiện đại) không phù hợp để tiến xa, vậy nên chỉ là bạn bè. Tuy vậy, anh đối xử với tôi rất tốt, tử tế và vô tư. Chính điều đó khiến tôi luôn thấy vững tin, ấm áp và tôn trọng quyết định của anh.
Cùng thời gian này tôi làm thủ tục định cư cho con tại nước ngoài. Dù vẫn muốn được ở bên anh, nhưng tôi biết anh không thể rời Việt Nam vì là người con hiếu nghĩa với mẹ và gia đình. Cách đây hai tháng, anh đến gặp tôi và cho biết đang tìm hiểu một người phụ nữ cùng quê, là giáo viên và từng đổ vỡ trong hôn nhân nhưng anh thấy phù hợp. Anh đề nghị chúng tôi hạn chế liên hệ qua lại không cần thiết, tránh bạn gái hiểu lầm. Tôi biết anh rất đứng đắn và tông trọng tình cảm riêng của anh nên đồng ý, dù bản thân cũng rất buồn.
Tôi hiểu anh đã nói thế là sẽ thực hiện, có điều anh rất dễ tin người và khi yêu là yêu rất thật. Chính vì vậy, trong thâm tâm tôi chỉ muốn tìm hiểu xem người phụ nữ đó như thế nào, không muốn người đàn ông đặc biệt trong tôi bị tổn thương tình cảm khi anh ở lại Việt Nam. Tôi cân nhắc kỹ giới hạn của việc này và có nhờ em trai viết mail gửi theo địa chỉ người bạn gái kia với lời lẽ tha thiết và ngôn tình. Ngay lập tức, tôi nhận được phản hồi từ người phụ nữ đó với thành ý rất muốn làm quen với em tôi, cô ấy cảm nhận được sự ấm nồng và ngọt ngào từ bức thư điện tử đó, đồng thời gửi kèm luôn số điện thoại cho em tôi để chuyển sang liên lạc qua chat. Thấy vậy, tôi đề nghị em tiếp tục vào nói chuyện, mọi diễn tiến sau đó khiến tôi không thể ngờ.
Người phụ nữ ấy vừa nhắn tin với đủ lời nhớ nhung cho anh bạn tôi vừa nói chuyện với em tôi rất tha thiết. Chỉ vài tin nhắn xã giao nói khéo thì ngay lập tức người phụ nữ ấy nói về hoàn cảnh của mình như lập trình trước đó. Khi em tôi hỏi người đó đang quen ai chưa, cô ấy khẳng định tuyệt đối là chưa và còn có ý mỉa mai những người đàn ông xa quê hương nhưng vẫn nhớ thương về hình bóng người phụ nữ quê nhà, như suy nghĩ thường trực của anh bạn tôi. Khi em tôi gửi tin nhắn đề nghị hẹn gặp cho biết mặt, người phụ nữ ấy đồng ý ngay và chủ động hẹn chiều hôm đó. Em tôi lấy cớ bận thì nhận được đề nghị hẹn gặp vào buổi tối.
Đến nước này, em tôi đành liều thử, nói là tối có buổi đi nhậu và hẹn lúc 23h đêm, sau khi tàn cuộc nhậu với những lời lẽ khá cợt nhả và thiếu tế nhị. Điều không thể ngờ tiếp theo là người phụ nữ ấy nhắn tin lại ngay và đẩy đưa một cách rất chào mời, ngầm đồng ý, nói thêm với em tôi rằng là người từng có gia đình nên chuyện đó có thể dễ đồng cảm hơn. Sau đó cô ấy gửi cho em tôi địa chỉ nhà và hẹn nếu uống xong còn qua được thì báo cho cô ấy. Em tôi chuyển sang chuyện tế nhị muốn thế này thế kia, người phụ nữ kia tiếp tục lấp lửng và gửi tín hiệu đang đợi chờ em tôi qua...
Sau đó khi biết chuyện, người phụ nữ ấy đến gặp anh bạn tôi, khóc lóc xin tha thứ, nói rằng cô ấy dễ bị quyến rũ bởi những gì ấm áp, ngọt ngào mà bạn tôi lại không thể hiện, hứa hẹn không như thế nữa. Tôi cũng không biết nói sao, đành khuyên nhủ người phụ nữ ấy nên chỉnh đốn lại lối sống và biết trân trọng người yêu thương mình, cũng khuyên bạn tôi cho cô ấy cơ hội. Vì tin người và còn yêu thương nên bạn tôi đồng ý cho cô ấy cơ hội. Tôi rất mong anh ở lại ổn định gia đình, nhưng cũng rất bất an vì với bản tính của người phụ nữ kia, việc quay lại đường cũ chẳng mấy hồi. Ai dám chắc bạn tôi không phải chịu thêm nỗi đau tình cảm nào nữa.
Tôi không có động lực ghen với cô ấy ở đây. Đương nhiên việc thử lòng cô ấy chỉ là muốn người bạn mình, người là ân nhân của mình không phải đau khổ sau này. Nhưng không biết khuyên anh làm sao để anh nhận ra vấn đề mà vẫn giữ được tình bạn. Tôi biết anh là người rất thông minh và sâu sắc nhưng lại sống rất duy tình. Xin độc giả cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Hoài Thu
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thử lòng người yêu mới của bạn thân

Em tôi đề cập chuyện tế nhị, cô kia lấp lửng và gửi tín hiệu đang đợi chờ em tôi qua, trong khi đã có người yêu là bạn tôi. Tôi một người...

Tôi là giám đốc nhưng vợ chỉ cho vài triệu đồng tiêu xài

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/06/open-id-7638-1746511423.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=kW_-9uE9dKcS6gcq8bjZIQ" /></div>
Tôi phải cân từng cốc cà phê khi mời khách, đưa mẹ vài triệu đồng cũng bị chê bai.
<div id="">
Tôi 33 tuổi, vợ 32, con gái một tuổi. Cuộc sống của tôi hiện tại khá bế tắc mặc dù nhìn bên ngoài có vẻ rất hạnh phúc. Tôi làm giám đốc bộ phận, lương hơn trăm triệu đồng. Vợ mới đi làm lại với mức lương 15 triệu đồng sau 5 năm ở nhà nội trợ. Tôi không rượu chè, cờ bạc, thuốc lá, biết quan tâm và có trách nhiệm với gia đình.
Vợ tôi kiểu cổ điển, thích nội trợ, chăm việc nhà, có hiếu với ba mẹ. Những tưởng thu nhập ổn, vợ chồng đều là người ngoan hiền thì cuộc sống sẽ hạnh phúc, nhưng không, tôi đang bế tắc trong chính sự hạnh phúc ảo tưởng đó. Tôi nghĩ đó chính là do sự không hòa hợp, đồng điệu về lý tưởng sống và sự cố chấp của mỗi người. Tôi làm cho doanh nghiệp FDI, lương cao nhưng áp lực trong công việc, rất căng thẳng. Về nhà còn căng thẳng gấp bội, tình trạng này diễn ra trong thời gian dài dẫn đến tôi bị trầm cảm, trở thành con người gia trưởng, cáu bẳn, típ người tôi rất ghét giờ chính mình lại như thế.
Tôi và em quen nhau năm 2014, thời gian đó, tôi rất yêu chiều người yêu, dù cho em nhõng nhẽo, mè nheo, hay hờn dỗi, tôi luôn thương và yêu chiều em. Suốt 8 năm yêu nhau, em vì chữ hiếu, tính cách cổ điển mà tôi phải nhịn nhu cầu sinh lý của mình, không được quan hệ. Tôi biết mình ích kỷ khi đòi hỏi, nhưng thực sự ức chế đến mức phát điên vì việc đó. Thế nhưng vì yêu và tôn trọng em, tôi cố gắng chịu đựng sự ức chế đó suốt tuổi trẻ của mình. Tôi thấy tâm lý mình một phần thay đổi từ những ngày tháng đó, không còn là mình ngày xưa nữa rồi. Tôi và em những năm đầu yêu nhau, vì sự yêu chiều bất chấp của tôi nên chẳng bao giờ cãi vã.
Sau 4 năm, chúng tôi rất hay cãi nhau, tôi không thể chiều chuộng hết những yêu cầu vô lý hay tính hờn dỗi vô tội vạ ấy của em nữa. Chúng tôi cãi nhau nhiều, đến mức chia tay trong khoảng thời gian ngắn. Lúc đó cũng là khi tôi thay đổi công việc, có một mức lương khá. Tôi nghĩ người con gái đi cùng mình trong những năm tháng cơ cực, hẹn hò chỉ uống nước mía vì biết tôi nghèo, mãi đến lúc đỡ một tí lại chia tay, rồi người khác hưởng thì không công bằng. Em cũng không có tật xấu nào đáng kể, ngoài việc hay hờn và cố chấp, nên tôi năn nỉ và quay lại với em.
Bỏ qua những ức chế, giận hờn, tôi và em đều còn yêu nhau. Sau khi quay lại, tôi lúc đó, với mức lương 40 triệu đồng, gần như là trong mơ, hai đứa chưa bao giờ nghĩ đến vì đều từ quê nghèo lên, ba mẹ ăn bữa nay lo bữa mai. Em vừa học vừa đi làm, học văn bằng hai. Bao nhiêu tiền em làm ra đều để báo hiếu cho ba mẹ và đi học. Tôi thấy em cực quá, lương tôi đang ổn nên khuyên em nghỉ làm, tôi sẽ phụ nuôi em học. Em nghỉ làm từ đó, chăm lo việc học cũng như cơm nước cho tôi (tôi chuyển trọ qua ở gần phòng trọ em, em ở với chị gái). Một thời gian sau, tôi tích cóp được 300 triệu đồng và vay thêm 400 triệu đồng mua một miếng đất ở quê. Tới đầu năm 2022, tôi cưới em, đến lúc đó tôi đã được quan hệ với người mình yêu, cuộc sống khá là hạnh phúc.
Chi phí cưới tất nhiên mình tôi lo liệu. Sau khi trừ chi phí, chúng tôi vẫn còn được một cây vàng từ hai bên nội ngoại Sau cưới, tôi liều mình mua căn chung cư ngoại thành 1,8 tỷ đồng, nợ mua đất 400 triệu đồng nữa là 2,2 tỷ đồng. Tôi ráng để vợ không phải ở nhà trọ, có nhà cũng là một ước mơ rất lớn của vợ. Tôi mượn sổ hồng mẹ để cầm cố vay 900 triệu đồng, nhà vợ cho vay 200 triệu đồng, bạn bè mỗi người một ít rồi vay thêm ngân hàng trả hàng tháng). Từ đó, bi kịch xuất hiện, với việc gồng gánh tiền lãi, tiền vay mượn, vàng cưới bán hết, nợ bạn bè, tôi bắt đầu lao vào kiếm tiền trả nợ, trả lãi.
Lúc đầu, chúng tôi cũng khá hạnh phúc, đi làm về có vợ đón sẵn, cơm nước đầy đủ với nhà cửa của hai vợ chồng. Rồi đến khi lời ra tiếng vào, "nợ nần chồng chất mà vợ không đi làm", "vợ ăn bám chồng"..., tôi cố bảo vệ em, nói lại những người họ hàng và người thân trong gia đình rằng đó là việc của tôi, đừng xen vào, nhưng vợ không chịu được. Em bị áp lực, khó chịu, là người rất nhạy cảm và tự ti nhưng cũng rất tự ái. Dù tôi khuyên rất nhiều rằng hãy bỏ ngoài tai, chồng nuôi mình chứ ai nuôi, ai nói em cứ bảo: Ngon thì đi tìm chồng như em mà lấy" nhưng em không làm được. Từ những áp lực, em trút lên tôi. Những chuỗi ngày về nhà với không khí u ám, tôi stress công việc, nợ nần và căng thẳng hơn với vợ, thấy mệt mỏi rất nhiều.
Có hôm thấy quán cà phê dưới chung cư sang nhượng, tôi đề nghị vợ mở quán cho đỡ buồn, không cần lời lỗ. Vợ khóc, trách tôi ngày xưa khuyên nghỉ việc, giờ mới ra thế này. Tôi nghẹn, ức đến chảy nước mắt, đấm tay vào tường. Tôi từng khuyên vợ nghỉ làm để học thêm, chuẩn bị cho tương lai, nhưng cô ấy chỉ quanh quẩn nấu ăn, lướt các sàn thương mại điện tử. Tôi tổn thương vì cố gồng gánh mà lại bị xem là tạo áp lực. Từ đó, tôi bắt đầu chán nản.
Khi mang thai, vợ tôi gặp khó vì niêm mạc tử cung mỏng. Thai yếu, em nghỉ dưỡng, tôi lo tất cả, từ chăm vợ sinh mổ đến chăm con đêm đầu tiên, mọi rắc rối bắt đầu từ đây. Vợ không cho thuê người hỗ trợ, luôn làm theo ý mình, lo lắng vì chưa có sữa, rồi dằn vặt vì lời người khác. Sau đầy tháng, hai mẹ con về nhà ngoại, tôi ở lại Sài Gòn. Tưởng em được nghỉ ngơi, ai ngờ vợ giận vì tôi chỉ hỏi thăm con, không quan tâm đến em. Em trầm cảm, tôi cũng trầm cảm theo.
Chuyện tiền nong vợ chồng cũng mâu thuẫn. Tôi đưa toàn bộ lương cho vợ để lo gia đình, em chỉ cho tôi vài triệu đồng để xài. Tôi làm giám đốc mà vẫn phải cân từng cốc cà phê khi mời khách, đưa mẹ vài triệu đồng cũng bị chê bai. Sau nhiều cãi vã, tôi được giữ 10% thu nhập, còn lại chuyển cho vợ.
Tết 2024, vợ muốn sáng mồng một về nhà ngoại. Tôi từ chối vì là cháu đích tôn, phải lo chuyện bên nội. Vợ khóc lóc, bảo tôi đuổi em. Tôi bỏ đi vì quá tức giận, sau đó làm lành nhưng lòng vẫn nặng nề. Cuộc sống sau Tết vẫn u uất, tôi học thạc sĩ để cải thiện tương lai nhưng càng thêm kiệt sức. Con ọc sữa, tôi lo lắng, khuyên vợ bớt cho bú nhưng không được. Con gầy, tôi càng trầm cảm. Tôi sút 5 kg, sống vật vờ, dễ nổi nóng. Tôi muốn nghỉ ngơi, lên chùa một thời gian nhưng không thể. Tôi còn công việc, gia đình, mẹ già.
Chúng tôi nói chuyện nhiều nhưng luôn cãi nhau vì khác biệt quan điểm. Tôi chỉ mong được vợ hiểu và đồng hành, nhưng cả hai đều thể hiện sai cách. Tôi nói những lời làm cô ấy tổn thương, dù thật lòng chỉ mong được thông cảm. Vợ tôi là người vợ tốt, có hiếu, chỉ là chúng tôi không thấu hiểu nhau. Nhiều lúc tôi muốn chia tay, nhưng vì con lại không thể. Tôi bế tắc, sức khỏe kiệt quệ, không còn động lực, không biết phải làm sao. Tôi mệt mỏi với cuộc sống này, chỉ mong được nghỉ một chút... nhưng không thể. Ai đó, xin hãy cho tôi một lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Kiên Hoàng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi là giám đốc nhưng vợ chỉ cho vài triệu đồng tiêu xài

Tôi phải cân từng cốc cà phê khi mời khách, đưa mẹ vài triệu đồng cũng bị chê bai. Tôi 33 tuổi, vợ 32, con gái một tuổi. Cuộc sống của tô...

Bạn gái chạnh lòng vì tôi không đưa đón em về quê bằng ôtô

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/06/open-id-9658-1746502420.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZGvvhGEfDT1TXZGcl2I6fA" /></div>
Tôi mới lấy bằng, kỹ năng lái xe chưa vững nên không chủ động đưa đón em bằng ôtô nhưng sẵn sàng đi xe máy nếu em chịu.
<div id="">
Tôi 30 tuổi, quen bạn nữ trạc tuổi, cả hai nói chuyện tương đối hợp nhau. Tôi có nói với em là nhà anh có ôtô, cũng có lần em đề nghị đưa về bằng ôtô. Tôi sẵn sàng thôi nhưng kỹ năng lái còn chưa vững, cũng nói khi nào lái cứng sẽ đưa đón em về quê. Nay em lên lại thành phố, nhắn tin cho tôi, bảo cảm thấy tủi thân. Tôi mới hỏi có phải vì chuyện anh không lái xe đưa em lên lại phải không, em bảo đúng.
Tôi nói sẽ sẵn sàng chạy xe máy để đưa em về và rước lên lại nếu em chịu. Em bảo tôi có thể gọi hỏi em có cần đặt xe không, để tôi đặt cho, dù chưa chắc em đã đi xe tôi đặt nhưng ít nhất cũng cảm thấy tôi quan tâm em. Tôi xin lỗi vì chưa tinh ý, mong em bỏ qua nhưng em giận rồi đi ngủ. Theo mọi người tôi có vô tâm quá không?
Hoàng Hải
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái chạnh lòng vì tôi không đưa đón em về quê bằng ôtô

Tôi mới lấy bằng, kỹ năng lái xe chưa vững nên không chủ động đưa đón em bằng ôtô nhưng sẵn sàng đi xe máy nếu em chịu. Tôi 30 tuổi, quen...

Người yêu muốn đón bác gái về sống chung, tôi không được từ chối

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/05/open-id-5960-1746438198.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Y_oQzGlzbIdmpWG9Y7jGtA" /></div>
Về ra mắt nhà bạn trai, tôi bị sai làm liên tục, bị bác gái chê trách, bạn trai cũng trách móc.
<div id="">
Hiện tại đã hai giờ sáng, em vẫn trằn trọc không ngủ được vì chuyện tình cảm. Em sinh năm 2001, người yêu sinh năm 1999, cả hai yêu nhau hơn 3 năm, thu nhập ổn định và đã tính đến chuyện lâu dài. Tuy nhiên, gần đây em bắt đầu cảm thấy băn khoăn về gia đình và cách suy nghĩ của anh. Lần đầu em về nhà người yêu là trước Tết vừa rồi. Từ việc lớn đến việc nhỏ đều do hai đứa em làm, không ai trong nhà phụ giúp, kể cả mẹ và anh trai (bố anh đã mất). Trong lúc làm, mẹ anh thường xuyên sai em việc này việc kia, kể cả khi em đang ăn cơm. Bà sai em khá nhiều lần, khiến em hơi khó xử.
Sau bữa ăn, mẹ anh tự ra xe lấy hoa quả (nhà anh bán hoa quả). Có vẻ bà không vui vì em không chủ động ra lấy cùng. Anh sau đó trách em chậm chạp, không nhanh nhẹn, không biết điều. Thật ra lúc đó em vừa ăn xong, dạ dày yếu nên không đứng dậy liền được. Hơn nữa, em thấy việc tự ý ra xe lấy đồ cũng kỳ, vì trước đó không ai bảo em làm vậy.
Lúc rửa bát, mẹ và bác trai bên ngoại gọi anh lên nhà trên nói chuyện. Em ở lại rửa hết đống bát đũa một mình, trong khi cuộc trò chuyện của họ không có gì quan trọng. Buổi tối hôm đó, em sang nhà bác gái (chị của mẹ anh) ăn cơm. Em có phụ nấu, dọn, sau ăn cũng dọn dẹp bàn ghế. Trong lúc đó, anh trai người yêu bê bát đi rửa, em không để ý để xin rửa thay. Có thể do em ngại nên không nói. Sau này, bác gái gọi điện cho người yêu em, chê trách em: "Ai đời lại để anh chồng đi rửa bát".
Lúc về, người yêu tiếp tục trách em "chậm miệng", vì chưa kịp chào mẹ anh. Em định lúc sắp đồ xong sẽ chào, nhưng mẹ anh nghe thấy người yêu nhắc nên đã nhìn em với vẻ không hài lòng. Em thấy mình bị trách khá nhiều.
Sau vài lần em về chơi, mẹ anh thường nói để em rửa bát, còn người yêu thì lên tiếp chuyện, có lúc anh ấy phụ, có lúc không. Mẹ anh nói em là phụ nữ phải biết vun vén, sắp xếp cho chồng, không được để đàn ông làm. Bà cũng giục cưới vì "gái có thì", bảo đàn ông ra đường dễ trăng hoa. Trong khi đó, em và người yêu vẫn muốn lo ổn định kinh tế trước khi tính chuyện hôn nhân. Em cảm thấy khá áp lực.
Về chuyện nhà cửa, đất cát, sẽ để lại cho anh trai anh ấy. Nhưng sau này người yêu em lại muốn chăm mẹ và cả bác gái (chị mẹ), vì bác tốt với anh, dù bác có hai con (trai và gái). Em nói: "Người nào hưởng quyền lợi thì phải có trách nhiệm chăm sóc", không thể là em, người ngoài lại phải gánh cả phần đó. Anh quát lại, bảo dù em muốn hay không thì anh vẫn đón bác về chăm.
Em biết mình còn trẻ con, đôi khi hơn thua, nhưng nhìn vào gia đình mình, nhà em có anh trai, chị dâu em lúc chưa cưới chỉ phụ những việc nhẹ như nhặt rau, gọt hoa quả, bày bát đĩa. Sau khi cưới, bố mẹ em vẫn phụ làm việc nhà. Anh trai em đi làm về muộn vẫn cố gắng san sẻ việc nhà với vợ. Bố em từng nói: "Con trai mình là vàng bạc thì con gái nhà người ta là kim cương", không nên có tư tưởng phụ nữ phải gánh hết việc nhà.
Em kể với bố, bố bảo không ưng cách cư xử và suy nghĩ của gia đình bên đó. Bố thấy người yêu em có phần gia trưởng, không lắng nghe em, gia đình có sự phân biệt đối xử giữa các con. Bố sợ em về làm dâu nhà đó sẽ khổ. Em thật sự rất phân vân, không biết nên tiếp tục hay dừng lại. Mong anh/chị cho em lời khuyên.
Huyền Thư
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Người yêu muốn đón bác gái về sống chung, tôi không được từ chối

Về ra mắt nhà bạn trai, tôi bị sai làm liên tục, bị bác gái chê trách, bạn trai cũng trách móc. Hiện tại đã hai giờ sáng, em vẫn trằn trọ...

Chúng tôi cưới hạnh phúc sau 500 ngày yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/04/open-id-8280-1746346667.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4FnS2VV8QvfNgPvcdZnAZQ" /></div>
Viết bài trên VnExpress đã giúp tôi suy nghĩ sâu sắc về người bạn đời, giúp tôi mài giũa và bồi đắp cho niềm tin, khao khát của mình.
<div id="">
Cách đây hơn 5 năm tôi viết bài: "6 điều em đang tìm kiếm ở cuộc đầu tư vào anh bạn thân cả đời", đọc lại thật nhiều cảm xúc, bồi hồi và vui khó tả, đặc biệt là với những tranh luận dưới bình luận. Bây giờ tôi đã tìm được một anh bạn thân như ý, có đầy đủ 6 yếu tố như tôi từng chia sẻ và thực sự đó là nền tảng vững chắc cho mối quan hệ của chúng mình.
Tỉ lệ 1/100 bằng niềm tin và nỗ lực: Trước khi đến với anh, tôi đã gặp hơn 100 người đàn ông khác nhau trong cuộc đời (những lần hẹn gặp ăn uống với mục đích tìm hiểu và phát triển mối quan hệ tình cảm). Có những cuộc hẹn vô cùng thú vị nhưng chúng tôi chỉ có thể là bạn. Có những cuộc hẹn rất mất thời gian (tôi đã chủ động gọi hóa đơn thanh toán sau 20 phút và chào tạm biệt). Có những cuộc hẹn có thể phát triển thành một mối quan hệ, nhưng chỉ được một thời gian. Dễ hiểu rằng 6 điều trên không thể khám phá xong chỉ sau một cuộc hẹn, mà sau cả một quá trình trải nghiệm.
 
Gặp đúng người, mọi thứ đều dễ dàng: Đến khi tôi gặp được anh, nhận ra mọi thứ vô cùng tự nhiên và dễ dàng. Không ai phải cố gắng theo đuổi ai, không ai phải "chơi trò tâm lý" kiểu "play hard to get", không cần phải đoán xem đối phương có thích mình không. Vì sự tử tế, tôn trọng và tình cảm luôn hiện diện trong mỗi lời sẻ chia. Tôi có cảm giác bình yên và hạnh phúc nhiều hơn là sự rạo rực, phấn khích như với những người trước đây. Thậm chí anh ấy đã tỏ tình bằng một sự phân tích vô cùng đáng yêu, qua hành vi và cảm xúc mà cả hai đứa đều có thể diễn đạt bằng lời.
Hành trình chia sẻ và trải nghiệm khám phá: Để có thể hiểu về đối phương, chúng tôi đã trải qua gần 100 giờ trò chuyện và trao đổi trước lần gặp mặt thứ hai. Những vấn đề chia sẻ xoay quanh gia đình và quá trình trưởng thành, khát vọng và giá trị bản thân, những cột mốc thăng trầm trong cuộc sống (biographical graph), sự phát triển nhận thức bản thân (spiral dynamics)...
Sau đó là những trải nghiệm khám phá sự hòa hợp lẫn nhau: lên kế hoạch du lịch, quan sát cách ứng xử và xử lý sự cố của nhau trong quá trình đi du lịch, quan sát thói quen khi sống trong cùng một không gian (một hai tuần), trò chuyện về những điều riêng tư và thân mật, mà ở mức độ tin tưởng cao hơn hết đó là trao đổi chân thành về vấn đề tài chính cá nhân.
Trân trọng những điểm tương đồng và tôn trọng sự khác biệt: Chúng tôi có nhiều sở thích chung (chạy bộ, bơi lội,...) luôn cởi mở với sở thích của người còn lại. Chúng mình có cùng gu thẩm mỹ và cùng phong cách chi tiêu. Tuy nhiên cũng có những khoản phải điều chỉnh như anh ấy là người ngăn nắp, còn tôi kiểu "bừa bộn có tổ chức". Anh ấy ăn uống sao cũng được, còn tôi tương đối chọn lọc và tiêu chuẩn chất lượng khá khắt khe (tốt cho sức khỏe và ngon). May mắn là cả hai đứa không thuộc típ hay ghen. Chúng tôi đều có khả năng tự vấn và đặt mối quan hệ của mình lên trên cái tôi cá nhân. Chúng tôi ghi nhận, nói lời cám ơn, trân trọng nỗ lực của nhau từ những điều nhỏ nhặt nhất như lau giày sau khi chạy bộ, gấp quần áo, chuẩn bị bữa sáng...
 
Đôi lúc có những cuộc tranh luận, đặc biệt là những rào cản về văn hóa và ý thức hệ. Nhưng ngày hôm sau chúng tôi đối diện, trao đổi, cùng nhau vượt qua, hiểu nhau hơn và thương yêu nhau nhiều hơn. Bởi vì hai đứa đều hiểu rằng, gặp được một người đồng hành như thế là một điều may mắn và quý giá trên thế giới này. Hơn 500 ngày yêu nhau, cả hai đã có một đám cưới ấm cúng bên bạn bè và người thân. Viết bài trên VnExpress đã giúp tôi suy nghĩ sâu sắc về người bạn đời. Mặc dù tôi không gặp được người phù hợp ở đây, nhưng chính sự thảo luận, ủng hộ, thách thức thế giới quan về bài viết đã giúp tôi mài giũa và bồi đắp cho niềm tin, khao khát của mình.
Có câu nói: "Cái gì có trong đầu, sẽ có trong tay". Thế nên, những cô gái và chàng trai độc thân, hãy cụ thể hóa những điều mình tìm kiếm, kiên trì hành động, một ngày nào đó sẽ đạt được điều mình khao khát hoặc ít nhất là tiệm cận điều mình khát khao.
Ngọt
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chúng tôi cưới hạnh phúc sau 500 ngày yêu

Viết bài trên VnExpress đã giúp tôi suy nghĩ sâu sắc về người bạn đời, giúp tôi mài giũa và bồi đắp cho niềm tin, khao khát của mình. Các...

Sau 500 ngày yêu, chúng tôi có đám cưới hạnh phúc

Sau 500 ngày yêu, chúng tôi có đám cưới hạnh phúc

Viết bài trên VnExpress đã giúp tôi suy nghĩ sâu sắc về người bạn đời, giúp tôi mài giũa và bồi đắp cho niềm tin, khao khát của mình. Các...

Có nên từ bỏ bạn gái bị bệnh hiểm nghèo để cưới đại người gần nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/04/open-id-2635-1746345031.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=t91HKLuO5mmxuLuwb3w24g" /></div>
Tôi không muốn để em một mình nữa, muốn trở thành chỗ dựa tinh thần cho em, nhưng còn mẹ một mình, tôi chưa vẹn chữ hiếu.
<div id="">
Tôi là nam, 32 tuổi, đang mắc kẹt trong mớ hỗn độn giữa tình yêu và trách nhiệm với gia đình. Tôi sinh ra trong một gia đình khó khăn, từ nhỏ đã cùng bố mẹ trải qua rất nhiều vất vả, có những lúc cơm không đủ no. Bố tôi nghiện rượu nặng, bệnh tật nên tuổi thơ của tôi thực sự rất vất vả. Mẹ thay cả phần trụ cột kinh tế của bố, phải gồng gánh gia đình rất nhiều, nuôi hai anh em trưởng thành, ăn học đầy đủ. Bố tôi sau một thời gian mắc bệnh nặng đã qua đời. Em trai tôi đã học xong đại học, tạm có việc làm ổn định nhưng lại sống xa nhà, chỉ còn tôi sống với mẹ.
Về phần mình, sau hơn chục năm đi làm vất vả, tôi mở một công ty nho nhỏ của riêng mình, có chút thu nhập ổn định, cuộc sống cũng không còn lo lắng nhiều về cái ăn cái mặc. Tuy nhiên, do công ty nhỏ nên công việc rất áp lực, việc nhiều. Trong khoảng thời gian này, tôi quen em đến nay được ba năm, người Nam, người Bắc. Em làm việc và sinh sống trong Nam, còn tôi phát triển công ty ngoài Bắc.
Một năm chúng tôi chỉ gặp nhau 3-5 lần, mỗi dịp hai đứa đi công tác, còn lại chỉ nói chuyện, chia sẻ với nhau online. Tại sao hai đứa yêu xa và vẫn yêu nhau 3 năm đến giờ, đó là vì cả hai có sự đồng cảm. Bạn gái tôi có nghị lực, vừa phải làm việc để trang trải cuộc sống và điều trị căn bệnh về máu ác tính, phải trang trải một số khoản nợ từ việc chữa bệnh. Một cô gái độc lập, nghị lực, vượt qua khó khăn, bệnh tật, khao khát vươn lên, có một sự tương đồng với hoàn cảnh của tôi. Chính vì vậy, sau những buổi tối, hai đứa nhắn tin tâm sự, chúng tôi dần thấu hiểu và yêu nhau.
Cũng vì căn bệnh em mắc phải, rồi gánh nặng tài chính mà hai đứa chưa thể quyết định đến với nhau. Mẹ tôi biết chuyện, không hẳn cấm cản nhưng cũng nhiều lần khuyên tôi suy nghĩ thật kỹ mối quan hệ này. Tôi mới lập nghiệp, đôi lúc tài chính không thực sự ổn định, cũng không thể lo chu toàn cho người yêu mỗi lần đi chữa bệnh, điều trị. Tôi cũng không còn trẻ nữa, mẹ không còn bố bên cạnh, bản thân lại là con lớn nên bà rất mong tôi có thể sớm ổn định gia đình, để bà có con dâu và cháu cho nhà cửa bớt hiu quạnh.
Nếu tôi đến với người yêu hiện tại, mẹ cũng không hẳn hài lòng vì lo lắng tôi sẽ thêm phần gánh nặng. Tôi không muốn bỏ người yêu hiện tại vì yêu và thương em rất nhiều. Một cô gái mắc căn bệnh hiểm nghèo, phải một mình vật lộn giữa Sài Gòn, bố mẹ đều không còn.
Thực sự 3 năm yêu nhau, trò chuyện, thấu hiểu, tôi không muốn để em một mình nữa, muốn trở thành chỗ dựa tinh thần cho em tiếp tục trên con đường chiến đấu để vượt qua bệnh tật. Ba năm thanh xuân của em đã bên tôi, trong khi thanh xuân của người con gái vô cùng quý giá. Tôi nhiều tuổi rồi, để mẹ những bữa cơm một mình khi bản thân phải đi công tác xa nhà dài ngày, thực sự rất xót xa. Làm người con như vậy, tôi chưa trọn vẹn chữ hiếu.
Có lúc tôi định nói lời chia tay người yêu, lấy đại một cô gái gần nhà mà họ hàng giới thiệu cho xong, nhưng lại không làm được. Tôi vừa thương người yêu, lại không có tình cảm với mấy cô gái được giới thiệu, cũng khổ cho họ. Tôi phải làm gì đây các bạn? Trong công việc, tôi có thể quyết đoán nhưng đứng giữa tình yêu và chữ hiếu, tôi thật sự khó chọn lựa.
Quốc Thanh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên từ bỏ bạn gái bị bệnh hiểm nghèo để cưới đại người gần nhà

Tôi không muốn để em một mình nữa, muốn trở thành chỗ dựa tinh thần cho em, nhưng còn mẹ một mình, tôi chưa vẹn chữ hiếu. Tôi là nam, 32 ...