Từng sợ em nghĩ quẩn, giờ tôi sợ hơn khi em chỉ vay tiền và nói dối

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/11/open-id-1780-1746938807.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D2HRY0ZZSbL9JzKHWM8ftw" /></div> <p>Từ một đứa nhỏ nhắn xinh gái, thật thà, giờ em to béo, lù đù, dùng mọi cách nói dối để có tiền tiêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em gái tôi 34 tuổi, bị trầm cảm sau sinh 5-6 năm nay, nói về nguyên nhân trầm cảm thì có một vài nguyên nhân như chuyện mẹ chồng nàng dâu, chồng gia trưởng. Tính cách em tôi yếu đuối, nói đúng hơn là đầu óc không được thông minh, khéo léo... Sau khi gia đình biết em bị trầm cảm, mẹ chồng và chồng đều thay đổi để giúp em chữa bệnh, riêng em không thay đổi. Lúc trước khi chưa chữa bệnh, em đã định làm chuyện dại dột mấy lần, lần nào trước khi có ý định đều nhắn tin và gửi ảnh cho tôi. Giờ nghĩ lại, chắc em chỉ làm để xin tiền tôi thôi, có ý định thật thì em đã làm lâu rồi.</p> <p class="Normal">Từ khi mọi người nhường nhịn em, em lại thay đổi theo hướng xấu đi, chỉ thích ăn với ngủ khiến người tăng cân rất nhanh. Chồng và mọi người khuyên tập thể dục giảm cân nhưng em không nghe ai cả. Một điều khiến gia đình tôi lo lắng nhất là em vay mượn tiền khắp nơi để tiêu, thỉnh thoảng lại xin tôi 5-10 triệu đồng, rồi lại xin bố mẹ tôi nữa, số tiền tính ra lên đến 100-200 triệu đồng. Chồng em cũng trả hộ em cả trăm triệu đồng rồi. Khi hỏi tiêu gì, em lại lấy lý do bệnh tật nên đầu óc mụ mị, không nhớ tiêu gì.</p> <p class="Normal">Gần đây chồng em lại phát hiện em vay tín dụng ngân hàng và bạn bè lên đến gần 200 triệu đồng, đấy là số tiền mà chồng em tìm hiểu, chứ em không nói thật, hỏi tiêu gì em cũng không nói. Tôi nghĩ nếu chỉ mua mỹ phẩm linh tinh không thể hết nhiều tiền vậy được, lô đề đỏ đen không có, không biết em có bị dụ dỗ tham gia hội nhóm gì không. Mỗi tháng tiền lương 8-9 triệu đồng, cộng với tiền lương cứng của chồng 9 triệu đồng nữa, em cầm chi tiêu sinh hoạt gia đình, điện nước và gas chồng em lo. Tôi nghĩ ở quê với số tiền đó chỉ chi tiêu ăn uống gia đình 5 người là quá thoải mái rồi, vậy mà không hiểu em tiêu cái gì nữa.</p> <p class="Normal">Gia đình em mua xe rồi làm lại nhà, nợ lên đến cả tỷ đồng nhưng em không nghĩ gì đến trả nợ, chỉ cần đi làm đầy đủ và chăm con, còn việc trả nợ chồng lo là tốt lắm rồi, vậy mà em còn phá. Thực sự chồng em và gia đình tôi rất bế tắc, không biết làm sao. Bố mẹ tôi khóc hết nước mắt với em nhưng hôm sau em lại vẫn ăn với ngủ rồi vay tiền khắp nơi.<br /> Từ một đứa nhỏ nhắn xinh gái, thật thà, giờ em to béo, lù đù, dùng mọi cách nói dối để có tiền tiêu. Nếu không có cách giải quyết, gia đình em sẽ tan vỡ rồi người khổ là bố mẹ tôi, hoặc em lại làm chuyện dại dột, thỉnh thoảng em lại dọa làm gì đó để xin tiền tôi. Tôi rất mệt mỏi, mong ai đã gặp trường hợp này rồi cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>An Nhiên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Từng sợ em nghĩ quẩn, giờ tôi sợ hơn khi em chỉ vay tiền và nói dối

Từ một đứa nhỏ nhắn xinh gái, thật thà, giờ em to béo, lù đù, dùng mọi cách nói dối để có tiền tiêu. Em gái tôi 34 tuổi, bị trầm cảm sau ...

Read more »

Tôi và anh không sai nhưng chẳng thể cùng nhau mãi mãi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/11/open-id-1536-1746933736.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XVw_rmoADZOtHAS1TeL4WA" /></div> <p>Chúng tôi không hợp ở cái cần hợp, lại khắc tại cái không nên khắc, cứ thế bị kéo vào những cuộc tranh luận đúng sai không hồi kết.</p> <div id=""> <p class="Normal">Có những ngày thật lạ, người ta bỗng dưng nhớ về một mối quan hệ đã cũ từ lâu nằm trong hồi ức. Đó có thể là những khoảnh khắc, giai điệu, hình ảnh hay một ai đó từng rất thân thuộc. Đúng là không ai có thể khiến những kỷ niệm cũ quay trở lại, thế nhưng điều gì lại khiến con người ta trở thành "cũ" đối với nhau? Tôi đã tự đặt câu hỏi đó cho chính mình rất nhiều lần, nhất là sau khi trở thành người "bạn thân cũ" của một ai đó. Thậm chí, trước đó giữa chúng tôi cũng không hề xảy ra cuộc cãi vã nào. Tôi từng rất khó hiểu và hoang mang suốt thời gian dài bởi bản thân không thể tin được một người từng thân thuộc đến thế lại bỗng chốc trở thành người lạ, cảm giác mình như đang bị bỏ rơi vậy.</p> <p class="Normal">Phải mất khá nhiều thời gian để "thích nghi" được cảm giác ấy. Không hẳn là không có người để tâm sự, chia sẻ hay đi chơi cùng, nhưng sâu bên trong tôi vẫn thấy rất cô đơn. Tôi dần bắt đầu học cách tự giải quyết mọi chuyện một mình, tự đi xem phim một mình nếu không ai đi cùng, có thể ngồi cà phê một mình cả sáng mà vẫn cảm thấy ổn. Đặc biệt, tôi không còn ca cẩm nhiều về cuộc sống của mình với riêng một ai nữa. Ngoài ra, tôi còn dành nhiều thời gian lắng nghe mình hơn là tìm cách hiểu suy nghĩ của người khác.</p> <p class="Normal">Có lẽ, việc mất đi một người luôn lắng nghe mình đã khiến tôi nhận ra rất nhiều điều. Không ai có thể đi cùng ta đến hết cuộc đời, họ sẽ đồng hành cùng mình một đoạn đường, sau đó đi tiếp con đường của chính họ. Sự rời đi có thể là do mâu thuẫn hoặc không hề có lý do nào, tất cả tùy thuộc vào những lựa chọn và thời điểm mà thôi. Ban đầu, tôi đã nghĩ bất cứ chuyện gì xảy ra đều có lý do của nó nên cứ cố gắng tìm hiểu. Thế nhưng, dần dà tôi lại cảm thấy điều đó không còn quan trọng nữa. Tôi từng rất giận dữ khi đột ngột bị bỏ rơi như thế, thậm chí còn quyết tâm sẽ không bao giờ tha thứ cho đối phương. Nhưng hiện giờ, tôi chỉ cảm thấy có chút tiếc nuối mà thôi.</p> <p class="Normal">Thời gian trôi qua không làm thay đổi bất cứ điều gì, nhưng lại giúp ta bình tĩnh hơn để đối diện với hệ quả. Chúng ta vẫn sống cuộc sống của chính mình, có thể thi thoảng nhớ về nhau và tiếp tục gặp gỡ những người bạn mới. Tôi không rõ nếu một ngày vô tình gặp mặt, chúng tôi sẽ cư xử và nói chuyện với nhau thế nào. Liệu có lạnh nhạt lướt qua nhau, không để lại gì dù chỉ một ánh mắt? Hoặc may mắn hơn là cả hai sẽ nói chuyện thẳng thắn với nhau thì sao. Nhưng dù có là thế nào cũng chẳng có gì to tát.</p> <p class="Normal">Thứ mà chúng tôi luôn giữ lại trong lòng nhau là kỷ niệm, về những lần ôm vai bá cổ bàn chuyện bài vở, yêu đương, cuộc đời hay thậm chí là đi nói xấu đứa khác. Cái thời điểm có thể cùng vui, cùng buồn hay cùng khóc với nhau, dù có thế nào vẫn sẽ không bao giờ mất đi được. Đôi khi, tôi vẫn âm thầm ghé thăm một tài khoản facebook, tuy đã bị hủy kết bạn từ lâu, lướt vài trang thấy người "bạn cũ" vẫn đang yên ổn với cuộc sống của mình cũng đủ cảm thấy an yên trong lòng rồi. Tôi phải đặt ra câu hỏi cho bản thân: "Có đúng là trái dấu sẽ hút nhau không"?</p> <p class="Normal">Tôi từng nghe đâu đó có kiểu triết lý tình yêu: Những khác biệt sẽ tạo nên sự bù trừ hoàn hảo cho một mối quan hệ. Tôi, một cô gái 25 tuổi đã tin răm rắp vào câu nói này, thậm chí còn áp dụng ngay vào mối quan hệ tình cảm gần đây của mình. Tôi quen biết bạn ấy qua một ứng dụng hẹn hò, một nơi tưởng chừng như không thể dùng để tìm kiếm một nửa đích thực. Ấn tượng ban đầu về bạn trong mắt tôi tốt hơn mong đợi rất nhiều. Một người ghiền sách, có chủ kiến và góc nhìn cá nhân mạnh mẽ, am hiểu rất nhiều thứ khiến tôi luôn tò mò và thích thú mỗi khi trò chuyện.</p> <p class="Normal">Chúng tôi chia sẻ với nhau đủ thứ chủ đề từ công việc, bạn bè, đồng nghiệp, tất nhiên không thể thiếu chuyện yêu đương. Tuy nhiên, càng nói nhiều tôi càng nhận ra sự lệch pha lớn dần giữa chúng tôi. Không hề có cuộc tranh cãi nào giữa tôi và bạn, nhưng cả hai đều nhận ra những quan điểm của mình và đối phương đối nghịch nhau. "Agree to disagree" (chấp nhận sự bất đồng quan điểm) - đó là điều tôi nhắc nhở mình mỗi khi chia sẻ quan điểm cùng bạn. Tuy nhiên, tư tưởng này sẽ đúng nếu như chúng tôi là những người bạn của nhau. Riêng việc yêu đương thì sự bất đồng này lại là một vấn đề không thể nhân nhượng. Những khác biệt đúng là có thể bù trừ cho nhau, nhưng nên "bù đúng lúc và trừ đúng chỗ". Chúng không thể bù trừ nếu cả hai đều chỉ khăng khăng tin tưởng tuyệt đối vào quan điểm của bản thân.</p> <p class="Normal">Tôi và bạn rất hợp nhau về cách trình bày, thể hiện quan điểm cá nhân. Nhưng cũng chính điều đó khiến chúng tôi khó lòng bị "khuất phục" bởi những lý luận của người kia. Chúng tôi không hợp nhau ở cái cần hợp và lại khắc nhau tại ngay cái không nên khắc. Xúc cảm phút ban đầu nhanh chóng bị cuốn bay hết, thay vào đó chúng tôi bị kéo vào những cuộc tranh luận đúng sai không có hồi kết. Có lẽ, mọi người sẽ cho rằng chính sự hiếu thắng của đôi bên đã "nuốt chửng" những cảm xúc còn chưa kịp hình thành. Hoặc nhận định sự cứng đầu sẽ chỉ khiến tôi và bạn khó khăn hơn trong việc tìm kiếm một nửa phù hợp. Đồng ý, đó là cách suy nghĩ của nhiều người.</p> <p class="Normal">Theo tôi, nhân nhượng hay nhường nhịn không phải lúc nào cũng tốt trong mọi trường hợp. Bạn xây dựng mối quan hệ dựa trên sự nhường nhịn, vậy bạn và đối phương có thể nhịn nhau đến bao giờ? Đến một ngày cả mối quan hệ rồi sẽ sụp đổ vì ai cũng không nhịn nổi nữa. Đừng hiểu lầm tôi đang cổ súy việc tình yêu là phải "ăn thua đủ" với nhau. Tôi chỉ nghĩ rằng một người đồng quan điểm với mình sẽ là lựa chọn an toàn hơn. Không cần cả hai phải hợp nhau về cả lối sống, tính cách, sinh hoạt,... chỉ cần đừng "đụng độ" nhau ở những điều quá quan trọng. Ví dụ nếu như tôi là người không thích bị áp đặt thì không nên đến gần những người có tư duy áp đặt.</p> <p class="Normal">Tôi phải đặt ra câu hỏi cho bản thân: "Có đúng là trái dấu thì sẽ hút nhau không"? Hai yếu tố mà tôi nghĩ ảnh hưởng trực tiếp đến câu trả lời đó là trái dấu ở đâu và bạn thích người đó nhiều đến mức nào. Riêng tôi sau khi trả lời xong câu hỏi này, mối quan hệ giữa tôi và bạn cũng kết thúc sau gần 5 tháng quen biết.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Thục</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi và anh không sai nhưng chẳng thể cùng nhau mãi mãi

Chúng tôi không hợp ở cái cần hợp, lại khắc tại cái không nên khắc, cứ thế bị kéo vào những cuộc tranh luận đúng sai không hồi kết. Có nh...

Read more »

Phát điên vì mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/10/open-id-6833-1746871404.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=PAeZZYVp-6s-8yUu0SBlYQ" /></div> <p>Bình thường bà góp ý tôi đều vâng cho xong, nhưng hôm trước tôi quá mệt mỏi đã nói lại, bà giận đến giờ trả lời tin nhắn của tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 29 tuổi, chồng 31, đang sinh sống và làm việc ở Hà Nội, mới có một em bé gần 8 tháng. Tôi sinh ra ở ngoại thành Hà Nội, trong một gia đình có suy nghĩ đơn giản, tích cực, ít lo nghĩ, nên ít nhiều ảnh hưởng đến tích cách. Gia đình nhà chồng ngược lại, nhà chồng ở tỉnh nhưng sống ở thành phố. Bố mẹ chồng tôi là giáo viên, gia đình chồng và đặc biệt mẹ chồng rất kỹ tính, cẩn thận, bà hay lo sợ nhiều thứ, đặc biệt những thứ liên quan đến sức khỏe.</p> <p class="Normal">Chuyện bắt đầu từ khi tôi sinh em bé và cuối tuần bà thường lên chơi với cháu. Tôi và bà khá bất đồng trong cách chăm sóc con cái. Bà luôn góp ý mọi thứ tôi làm, từ cho con ăn mấy tiếng một lần, điện thoại không được để ở giường ảnh hưởng đến não em bé dù tôi có để ở xa. Tôi cho bé dùng ti giả và gặm nướu, bà cũng bảo cái này không tốt, cái kia không tốt. Lúc mới sinh, bà thích bế cháu, tôi muốn con nằm và tự chơi, bà hay bế ru ngủ trên tay dù tôi dặn bà phải để em bé tự ngủ và tôi chưa bao giờ phải bế ru thằng bé ngủ.</p> <p class="Normal">Ngoài ra, căng thẳng tăng lên khi tôi nuôi một con mèo, bà muốn tôi cho người khác nuôi vì sợ ảnh hưởng em bé. Nói thêm, trước khi sinh, chúng tôi đã mua máy dọn phân mèo, tắm cạo lông cho mèo thường xuyên nhưng bà 5 lần 7 lượt góp ý trực tiếp, nhắn tin cho tôi, nói chồng tôi, nói bố mẹ đẻ tôi góp ý, kêu bố chồng gửi link báo tác hại của chó mèo, trong khi tôi đã nói về giải pháp hạn chế ảnh hưởng của mèo (mèo ở phòng khách, em bé và tôi chủ yếu chơi trong phòng ngủ). Hiện tại bé nhà tôi trộm vía vẫn chưa bị ốm/ảnh hưởng vì nuôi mèo.</p> <p class="Normal">Chuyện phức tạp hơn khi thằng bé nhà tôi từ 4 tháng tuổi đến giờ hơi nhẹ cân, con thường loanh quanh ở mức thấp hơn một chút hoặc bằng với ngưỡng dưới về cân nặng trong tiêu chuẩn WHO. Nếu tôi lo một, chồng tôi lo hai thì bố mẹ chồng tôi lo 10, kiểu vậy. Ngoài cân nặng dưới chuẩn ra, mốc vận động nào bé nhà tôi cũng đạt hoặc vượt: hai tháng hóng chuyện, ba tháng lẫy, 5 tháng trườn bò, 7 tháng đã vịn tường đứng lên.</p> <p class="Normal">Tôi rất hài lòng và chỉ muốn tận hưởng hành trình nuôi con vui vẻ chứ không muốn đặt nhiều áp lực lên bản thân hay con. Mẹ chồng thì không, bà góp ý, khuyên chúng tôi đưa bé đi khám (chúng tôi từng khám dinh dưỡng, xét nghiệm vi chất, bổ sung rất nhiều vi chất nhưng không cải thiện nhiều). Tôi nấu nước dashi để trong tủ lạnh, bà bảo để vậy không tốt. Cuối tuần tôi muốn ngủ nướng nên nấu cháo từ đêm hôm trước để tủ lạnh, sáng hôm sau cho bé ăn, bà cũng bảo không tốt, đồ tươi hấp thụ tốt hơn thằng bé mới tăng cân được. Nấu cháo thịt heo, bà cũng bảo thịt heo không tốt, lâu lâu ăn bữa thôi.</p> <p class="Normal">Tôi nấu cháo cho su su, bà cũng bảo su su không tốt, người ốm chả ai ăn su su nữa là trẻ con. Hạt sen tôi mua ở chợ bà cũng bảo không tốt, cái này cái kia mới tốt. Bà còn có xu hướng ép thằng bé ăn cháo, ép uống sữa dù tôi đã bảo làm như vậy sẽ càng tăng tình trạng biếng ăn của nó. Có lần con không muốn ăn, tôi dừng rồi bà lại cầm lên ép nó ăn thêm vài miếng, dù nó không há mồm.</p> <p class="Normal">Gần 8 tháng qua tôi rất nhiều lần phát điên vì bà, nhưng đều bỏ qua vì chúng tôi ở riêng và cuối tuần bà mới lên chơi. Bình thường bà góp ý tôi đều vâng cho xong, nhưng hôm trước tôi quá mệt mỏi nên nhắn lại bà, đại ý cái gì tôi làm cho thằng bé đều đã tìm hiểu kỹ rồi, tốt thì tôi mới làm. Thế là bà giận, không trả lời tin nhắn của tôi nữa. Tôi định lần sau sẽ thẳng thắn nói rằng những góp ý của bà làm tôi rất stress và tôi muốn được chăm con theo cách của mình.</p> <p class="Normal">Mọi người cho tôi lời khuyên được không? Chồng tôi có tính cách khá giống bà, cẩn thận hơn tôi nên chúng tôi cũng có mâu thuẫn ít nhiều trong việc nuôi con. Chúng tôi tranh luận để bảo vệ quan điểm của mình chứ vẫn tôn trọng đối phương. Mẹ chồng lại hơi áp đặt. Ngoài tính hay can thiệp, mẹ chồng tôi cũng có một số ưu điểm, cẩn thận, sạch sẽ, hay làm, đến nhà đều giúp đỡ chúng tôi việc nhà cửa, nấu ăn. Tôi về quê chồng cũng không phải làm việc nhà nhiều, bố mẹ chồng sẽ chủ động làm hết. Nhiều người nói vấn đề của tôi quá nhỏ nhưng từ bé đến giờ chưa ai làm tôi khó chịu và ghét như vậy. Tôi nên làm gì đây?</p> <p class="Normal"><strong>Hà Thương</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Phát điên vì mẹ chồng

Bình thường bà góp ý tôi đều vâng cho xong, nhưng hôm trước tôi quá mệt mỏi đã nói lại, bà giận đến giờ trả lời tin nhắn của tôi. Tôi 29 ...

Read more »

Sau hai năm yêu chưa gặp mặt, bạn trai muốn chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/10/open-id-2297-1746850984.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VS-PMnr_5eoo5qq7gJpn7A" /></div> <p>Tôi không đành lòng khi chứng kiến mối tình online hai năm nay kết thúc như thế, càng không tin nó là sự thật.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh tình cờ quen biết nhau qua một ứng dụng hẹn hò từ tháng 11 năm 2022. Tôi 24 tuổi, anh nhỏ hơn hai tuổi và lúc đó đang còn là học viên tại Hà Nội. Tôi sinh sống và làm việc tại TP HCM. Chúng tôi nói chuyện rất hợp ý từ tính cách, sở thích tới quan điểm sống, nói chuyện đủ thứ trên đời cả ngày không biết chán. Anh chia sẻ mọi thứ với tôi và tôi cũng vậy. Chúng tôi chưa từng gặp nhau ngoài đời. Không phải cả hai không muốn gặp nhưng vì lúc đó toàn thời gian học anh đều phải ở trường và khoảng cách hai đứa cũng xa xôi, chỉ gọi video và nhắn tin qua lại. Có lúc giận nhau cũng không quá 3 ngày là cả hai làm hòa, lần này mọi chuyện đã khác. Tôi cũng không biết lỗi do mình hay do anh.</p> <p class="Normal">Gần đây tôi muốn kiếm thêm thu nhập nên buổi tối nhận làm thêm quản lý website, không có nhiều thời gian cho anh, cùng thời điểm anh nhận được lệnh đi thực tập tại Thái Nguyên. Mọi chuyện bắt đầu từ đây. Hôm đó, anh nhắn cho tôi rất nhiều, bảo muốn kết thúc mọi chuyện, vì hoàn cảnh gia đình nên khi thực tập xong anh sẽ xin lên vùng núi Tây Bắc công tác vì ở đây chế độ đãi ngộ cao, hơn nữa để xin được việc ở quê nhà anh rất khó (tôi sẽ không đề cập sâu đến vấn đề này).</p> <p class="Normal">Anh nói chúng tôi tiếp tục cũng không có kết quả vì biết tôi và gia đình sẽ khó chấp nhận tôi ra ngoài Bắc sinh sống, vì thế muốn kết thúc từ bây giờ. Tôi thấy vấn đề ở đây không phải vậy, nghi ngờ anh có người khác gần anh. Tôi không dám chắc nó chính xác nhưng linh tính mách bảo vậy.</p> <p class="Normal">Giờ tôi không biết phải làm sao với mối quan hệ này, không đành lòng khi chứng kiến mối tình online hai năm nay kết thúc như thế, càng không tin nó là sự thật. Tôi rất buồn, mong nhận được lời khuyên từ mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Như</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sau hai năm yêu chưa gặp mặt, bạn trai muốn chia tay

Tôi không đành lòng khi chứng kiến mối tình online hai năm nay kết thúc như thế, càng không tin nó là sự thật. Tôi và anh tình cờ quen bi...

Read more »

Chết dần chết mòn trong tâm hồn khi sống với chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/10/open-id-6610-1746839671.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=s27xISwcPb3PCwLkoWqrIQ" /></div> <p>Những lần gần gũi thể xác nếu có cũng chóng vánh, lạnh lẽo, xong rồi ai nấy quay đi, không một cái ôm, không lời âu yếm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Lại một buổi tối chồng ôm con ngủ, còn tôi nằm một mình bên kia giường. Chúng tôi cưới nhau hơn 10 năm, có hai con, cuộc sống nhìn từ ngoài vào khá ổn: chồng đi làm đều, có trách nhiệm, không ăn chơi, lo được kinh tế gia đình. Điều tôi thiếu là sự gần gũi, dịu dàng, cảm xúc giữa hai vợ chồng ngày càng cạn kiệt.</p> <p class="Normal">Tôi vẫn cố gắng: dưỡng da, tập yoga, ăn mặc đẹp, thậm chí biết nhõng nhẽo một chút để giữ lửa, nhưng dường như những cố gắng đó chẳng còn lay động được anh. Chồng không còn ôm tôi mỗi tối, không nằm cạnh tôi thủ thỉ hay nắm tay như xưa. Những lần gần gũi thể xác nếu có cũng chóng vánh, lạnh lẽo, xong rồi ai nấy quay đi, không một cái ôm, không lời âu yếm, như thể tôi chỉ là cái bóng lặng lẽ sống chung nhà.</p> <p class="Normal">Tôi từng nghĩ có thể do công việc, áp lực nhưng thời gian dài anh chẳng thay đổi. Có lúc tôi tự hỏi: "Liệu anh đã chán tôi? Hay tình yêu trong anh đã cạn"? Nỗi lo lớn hơn là nếu cứ sống thế này, 10 năm nữa, khi con cái lớn và có cuộc sống riêng, tôi sẽ sống cùng một người đàn ông không còn yêu thương mình nữa, chỉ còn lại sự im lặng và xa cách. Tôi có nên dũng cảm rẽ hướng, dừng lại để cho bản thân một cơ hội được yêu thương thật sự, được là một người phụ nữ đúng nghĩa, không chỉ là mẹ của các con hay người đồng nghiệp trong gia đình?</p> <p class="Normal">Tôi không muốn là người phá vỡ gia đình, nhất là khi anh vẫn làm tròn trách nhiệm. Nhưng tôi cũng không muốn cứ thế này "chết dần chết mòn" trong tâm hồn. Ai từng trải qua rồi, xin hãy cho tôi lời khuyên. Tôi nên tiếp tục cố gắng hay dũng cảm tìm lại chính mình?</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Quỳnh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chết dần chết mòn trong tâm hồn khi sống với chồng

Những lần gần gũi thể xác nếu có cũng chóng vánh, lạnh lẽo, xong rồi ai nấy quay đi, không một cái ôm, không lời âu yếm. Lại một buổi tối...

Read more »

Nhà vợ tương lai muốn tôi ở cùng các em trai cô ấy thêm hai năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/09/open-id-8997-1746781163.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YvTY9FAAWwHEioVxRuqD5Q" /></div> <p>Tôi lo lắng nếu cứ cứng rắn trong việc này, gia đình vợ sẽ có ấn tượng không tốt về tôi, ảnh hưởng hạnh phúc sau này.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là người viết bài: "Có nên nhận một tỷ đồng từ nhà vợ tương lai để mua nhà". Cảm ơn quý độc giả rất nhiều đã tư vấn, tôi sẽ không nhận số tiền này để tránh các phát sinh về sau. Tuy nhiên sau khi trao đổi với ba mẹ của em, cô chú vẫn muốn chúng tôi sau khi cưới sẽ ở cùng hai em trai đến khi các em tốt nghiệp đại học (khoảng hai năm nữa), để theo dõi chăm sóc các em. Tôi thấy hai em đều ngoan, trong đó có em còn được học bổng của trường nên không cần phải theo sát. Tôi cũng không muốn các em mang tâm lý ở nhờ, phải sớm dọn ra riêng để anh chị được thoải mái.</p> <p class="Normal">Ngoài ra, tôi khá lo lắng về việc nếu vợ chồng chấp nhận ở chung với các em đến hết đại học, tới lúc đó gia đình họ hàng bên vợ nhìn vào sẽ hỏi tại sao không thể ở chung tiếp được nữa? Ý kiến của hai em cũng muốn tiếp tục ở cùng chị. Người yêu đứng giữa tôi và gia đình, không nghiêng hẳn về bên nào. Em cũng 30 tuổi rồi nên gia đình em muốn cưới sớm, không thể đợi tới khi hai em trai tốt nghiệp đại học. Tôi lo lắng nếu cứ cứng rắn trong việc này, gia đình vợ sẽ có ấn tượng không tốt về tôi, ảnh hưởng hạnh phúc sau này. Tôi nên làm thế nào trong việc này? Liệu tôi có quá ích kỷ khi không muốn ở cùng hai em không? Rất mong tiếp tục nhận được sự tư vấn của anh chị. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Trung Quân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhà vợ tương lai muốn tôi ở cùng các em trai cô ấy thêm hai năm

Tôi lo lắng nếu cứ cứng rắn trong việc này, gia đình vợ sẽ có ấn tượng không tốt về tôi, ảnh hưởng hạnh phúc sau này. Tôi là người viết b...

Read more »

Là Gen Z, em lo mình 'lệch chuẩn' trong mắt mọi người

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/05/09/open-id-6779-1746780479.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sWoYlqdNKGRAE8BVNpIEJg" /></div> <p>Em chỉ muốn sống yên ổn, không làm phiền ai nhưng trong gia đình lại bị xem là hay cãi lời, sống tách biệt.</p> <div id=""> <p class="Normal">Em là nữ, thuộc thế hệ gen Z, muốn nghe quan điểm của người khác về chuyện của mình. Mọi người nghĩ sao nếu em hồi nhỏ hay cãi bố mẹ, cũng không hòa hợp với bố mẹ, bây giờ em vẫn cãi mẹ nhưng ít hơn. Mẹ em bảo nói một thì con cãi 10. Em thấy khá khó để im lặng và nghe lời mẹ, thay vào đó em thích làm theo ý mình hơn. Em hay để tâm đến lời nói của bố mẹ nên nhiều khi cảm thấy rất khó chịu, căng thẳng. Em thường nói lại và mẹ bảo em toàn cãi bố mẹ thôi. Vào dịp lễ hay những ngày quan trọng từ trước đến giờ, em rất hiếm tặng quà hay chúc mừng mẹ ạ. Em cũng không nói chuyện, lảng tránh giao tiếp với em gái được 5 năm rồi, em chưa muốn nói chuyện lại.</p> <p class="Normal">Ra ngoài xã hội em là người nhút nhát, ít nói, dễ tự ái. Em không đua đòi, ham chơi hay tiêu tiền hoang phí gì cả. Em cũng chưa bao giờ trộm cắp hay làm hại ai một cách quá đáng. Em muốn sống mà không làm ảnh hưởng đến ai, người khác cũng không làm ảnh hưởng đến mình. Đôi khi nghĩ lại mối quan hệ với gia đình, em vẫn thấy khó xử. Em muốn nghe quan điểm của mọi người để biết liệu tính cách này có phải xấu và xã hội không thể chấp nhận được không?</p> <p class="Normal"><strong>Bình An</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Là Gen Z, em lo mình 'lệch chuẩn' trong mắt mọi người

Em chỉ muốn sống yên ổn, không làm phiền ai nhưng trong gia đình lại bị xem là hay cãi lời, sống tách biệt. Em là nữ, thuộc thế hệ gen Z,...

Read more »