Phụ Nữ Today

Nhà đẻ hỗ trợ mọi thứ, nhà chồng chỉ biết đòi hỏi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/04/nhadedoihoi-1754283145-6234-1754283165.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RLHXocx8PSmOCifiey2xLw" /></div>
Nhà ngoại muốn cho tôi một nửa ngôi nhà mặt phố, trông con giúp, cho vay tiền mua và xây nhà, không bao giờ làm phiền chúng tôi.
<div id="">
Tôi và chồng đã có hai con, 11 tuổi và 5 tuổi. Bốn năm đầu sau cưới, chúng tôi sống trọ vì chồng là người tỉnh lẻ. Hai em chồng cũng thuê trọ ở gần đó. Bố chồng làm xa, mỗi năm chỉ về quê khoảng 10 ngày. Mẹ chồng nghỉ mất sức, trợ cấp chỉ 500 nghìn đồng mỗi tháng. Vì lo chồng vất vả và công việc bấp bênh, tôi đã dốc toàn bộ tiền tích lũy từ thời con gái để xin nhờ chuyển cơ quan cho anh. Tôi vay tiền nhà ngoại và dùng cả tiền riêng để mua nhà. Tôi cùng chồng xây nhà, hai năm sau hoàn thiện. Tôi cũng biếu gia đình chồng một chiếc xe máy, tiền mặt (vài chục triệu đồng), nhiều quần áo, giày dép, nồi cơm điện, mũ bảo hiểm... vì nghĩ mình chỉ có thể giúp các em chồng theo cách đó.
Sau đó tôi xin phép ngừng hỗ trợ tài chính vì xin việc tốt hơn cho anh, sẽ phải tốn chi phí. Biết chồng tôi thu nhập tốt, mẹ chồng quyết định xây nhà hai tầng 60 m² ở quê (trong khi ông vẫn làm xa 100 km, bà ở trọ cùng con gái và cháu ngoại). Tôi vừa xây nhà xong, chỉ còn 14 triệu đồng, đưa bố mẹ chồng. Không ngờ chồng tôi bí mật đưa thêm mà không nói gì. Vài năm sau, bố chồng nghỉ việc vì hết hợp đồng và chuyển về làm không lương gần nhà. Ông bà về ở nhà của cụ cách nhà mình 16 km.
Từ đó, họ kín đáo nhờ chồng tôi mua xe đạp cũ để bà chở cháu đi học, sửa điện thoại, xin học cho cháu (một triệu đồng), sửa khóa, sửa xe máy, đóng tiền xây dựng nhà thờ họ (5 triệu đồng), rồi yêu cầu tết phải mượn ôtô về quê, nếu không được mùng một thì mùng 5 cũng phải có xe. Những việc này tôi chỉ biết được khi chồng say rượu, kể lấp lửng.
Vừa phải lo cho gia đình nhỏ, vừa lo cho gia đình anh, chồng tôi ngày càng cáu gắt, mệt mỏi, ít gần gũi vợ con. Tôi đã thẳng thắn nói với bố mẹ chồng, mong họ hiểu rằng anh đang kiệt sức. Chồng tôi đi khám, phát hiện mắc bệnh mãn tính, phải uống thuốc lâu dài. Vì mâu thuẫn gia đình, tôi sút 3kg, mất ăn mất ngủ, thậm chí muốn chia tay vì áp lực từ gia đình chồng. Tôi đề nghị chồng công khai khoản tiền đóng góp hàng tháng cho gia đình bên nội nhưng anh nói bố mẹ không cần. Mẹ chồng lại tuyên bố: "Không cần thông qua vợ". Bà còn nói thẳng: "Chẳng lẽ 10 năm nữa không mua nổi nhà ở Hà Nội". Bố chồng ốm nặng, phải lên Hà Nội khám. Tôi đưa ông 5 triệu đồng để khám và mua thuốc trong hai ngày. Sau ca mổ, điều trị 12 ngày, chồng tôi lo toàn bộ chi phí. Khi ông xuất viện về quê, chồng tôi mượn ôtô, xin một triệu đồng tiền xăng và phí cầu đường. Ngay sau đó, mẹ chồng lại bàn với chồng chuyện bán nhà quê để lên Hà Nội mua chung cư.
Tôi nhiều lần yêu cầu chồng minh bạch tài chính nhưng rõ ràng là không thể. Trong khi đó, gia đình bên ngoại luôn muốn cho tôi một nửa ngôi nhà mặt phố trị giá vài tỷ đồng, trông con giúp tôi, cho vay tiền mua và xây nhà, lại không bao giờ làm phiền chúng tôi. Tôi quá thất vọng và tuyệt vọng, nghĩ đến ly thân. Chồng cứ khăng khăng nói mình không đưa tiền về xây nhà ở quê, trong khi trước đó lại bóng gió rằng anh phải lo tất cả vì là con trưởng. Anh bảo chỉ biếu bố 5 triệu đồng tiền mổ, trong khi hôm qua đưa bố về quê, lại nói phải vay mẹ anh 2 triệu đồng để đề phòng xe ôtô mượn bị hỏng. Chồng tôi không rõ ràng tài chính như thế, tôi phải làm sao?
Khánh Vân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà đẻ hỗ trợ mọi thứ, nhà chồng chỉ biết đòi hỏi

Nhà ngoại muốn cho tôi một nửa ngôi nhà mặt phố, trông con giúp, cho vay tiền mua và xây nhà, không bao giờ làm phiền chúng tôi. Tôi và c...

Từ bỏ tất cả ở nơi gắn bó suốt 10 năm, anh về nước vì tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/03/GoogleAIStudio20250803T0836324-9496-9286-1754210582.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qA36oVCkMFu-G8fPEH0ckQ" /></div>
Giữa muôn vạn người, tôi tìm thấy anh - người đàn ông giản dị, mang theo chiếc balô cũ và một trái tim đủ đầy, bước vào đời tôi.
<div id="">
Có những mối duyên bắt đầu từ điều tưởng như rất nhỏ bé - chỉ một bài viết trên VnExpress, vài dòng giới thiệu ngắn ngủi giữa những bà mẹ chưa từng gặp nhau. Vậy mà chính từ nơi tưởng chừng ngẫu nhiên ấy, tôi đã gặp được người đàn ông của cuộc đời mình.
Lần đầu tiên gặp anh, đó không phải là khung cảnh lãng mạn hay một khoảnh khắc kỳ diệu như trong phim. Chỉ đơn giản là một buổi chiều mưa mùa hạ, khi anh vừa bước ra từ sân bay sau chuyến bay thật dài, vai đeo chiếc balô đã cũ, mồ hôi còn lấm tấm trên trán. Nhưng trong đôi mắt anh khi ấy có một thứ ánh sáng khiến tôi chợt thấy bình yên, như thể thế giới bên trong anh đã tìm thấy nơi để trở về.
Chúng tôi quen nhau nhờ bài viết giới thiệu giản dị trên VnExpress, nơi những người mẹ âm thầm gửi gắm hy vọng cho con mình. Anh ở nước ngoài, dành gần mười năm học tập, làm việc, gây dựng cuộc đời nơi xa xôi. Tôi ở Việt Nam, đã đi qua những chông chênh, đang học cách thu xếp lại cuộc sống sau những thử thách tưởng chừng vượt quá sức mình. Một tin nhắn đầu tiên. Một lời chào nhẹ nhàng. Rồi thêm một, thêm một nữa... Cứ thế, tình yêu của chúng tôi lớn dần lên, chậm rãi, dịu dàng, không ồn ào nhưng cũng đủ mạnh mẽ để vượt qua khoảng cách địa lý, chênh lệch múi giờ và cả những nỗi sợ ngủ yên trong lòng mỗi người.
Anh yêu tôi theo cách rất riêng của mình, lặng lẽ nhưng bền bỉ. Biết tôi yêu thơ, anh - người từng cho rằng thơ là điều xa xỉ trong đời sống lý trí - bắt đầu viết. Những vần thơ đầu tiên còn vụng về, chữ chưa tròn, nhịp chưa khớp. Thế mà tôi đã khóc khi đọc chúng. Không phải vì thơ hay, mà vì tôi biết đó là điều anh chưa từng làm cho bất kỳ ai trước đây. Mỗi sáng, tôi tỉnh giấc với một bài hát anh gửi. Không hẳn để lãng mạn, mà như một lời nhắc: đâu đó ngoài kia, có một người bắt đầu ngày mới bằng việc nghĩ đến tôi.
Và rồi, điều khiến tôi tin chắc vào tình yêu của anh không phải là những lời ngọt ngào, không phải hoa hay quà, mà là quyết định lớn nhất đời anh: rời bỏ tất cả nơi xứ người: công việc, sự nghiệp, vùng đất gắn bó suốt gần mười năm để về bên tôi, bắt đầu lại từ con số không. Tôi đã hỏi anh nhiều lần: "Anh có tiếc không khi rời xa tất cả để về vì em?". Anh chỉ cười, mồ hôi lấm tấm bên thái dương, nói rất khẽ: "Anh về chỉ vì em". Có lẽ, với anh, đó không phải sự từ bỏ mà chỉ là hành trình quay về đúng nơi trái tim mình thuộc về.
Chúng tôi đều từng bước qua những cay đắng. Đã có những đêm tôi ngồi một mình, tự hỏi: "Liệu trên đời này có ai yêu mình, không vì trách nhiệm, không vì thói quen, mà chỉ vì mình là chính mình?". Và câu trả lời đến, muộn màng nhưng trọn vẹn. Bên anh, tôi không phải gồng lên để hoàn hảo. Tôi được là chính tôi, đôi khi yếu đuối, đôi khi bất an, đôi khi im lặng. Và trong mọi phiên bản của tôi, anh vẫn ở đó, kiên nhẫn lắng nghe, bình yên chở che, dịu dàng yêu thương.
Tôi viết những dòng này không phải để kể một câu chuyện cổ tích. Chúng tôi không hoàn hảo. Chúng tôi cũng từng giận dỗi vì những điều vụn vặt nhưng chưa một lần nào tôi phải nghi ngờ tình yêu ấy, chưa lần nào tôi cảm thấy mình lạc lõng trong thế giới của anh. Nếu bạn - người đang đọc đến đây - từng đi qua tổn thương, từng khép chặt trái tim, từng nghĩ rằng "tình yêu chỉ đẹp trên màn ảnh",... xin hãy tin tôi: yêu thương chân thành vẫn còn đó. Duyên phận đôi khi đến muộn, nhưng khi đến đúng lúc, bạn sẽ hiểu vì sao mình phải đợi lâu đến vậy.
Và hôm nay, khi chúng tôi đã là vợ chồng, tôi càng tin rằng mọi chờ đợi, mọi vòng quanh của cuộc đời đều chỉ để dẫn tôi đến giây phút này. Để rồi giữa muôn vạn người, tôi tìm thấy anh - người đàn ông giản dị, mang theo chiếc balô cũ và một trái tim đủ đầy, bước vào đời tôi - thật khẽ, nhưng ở lại... mãi mãi.
Hạnh Phúc
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ bỏ tất cả ở nơi gắn bó suốt 10 năm, anh về nước vì tôi

Giữa muôn vạn người, tôi tìm thấy anh - người đàn ông giản dị, mang theo chiếc balô cũ và một trái tim đủ đầy, bước vào đời tôi. Có những...

Vợ nằm cạnh tự xử khi tôi không đáp ứng được nhu cầu của em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/03/GoogleAIStudio20250803T0301099-6011-9245-1754190552.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AnCQalANgoBvIOpZ45seXA" /></div>
Do hai con đã ngủ riêng ở phòng khác nên vợ rất mãnh liệt trong chuyện đó.
<div id="">
Mỗi lần tôi về muộn, vợ lại mong tôi về sớm để chiều vợ. Nhiều đêm tôi đang nằm ngủ, nghe thấy tiếng động lạ từ vợ, hóa ra vợ đang tự giải quyết sau mỗi lần tôi không thể chiều vợ chuyện chăn gối. Tôi 33 tuổi, làm trưởng phòng marketing và đầu tư cho công ty chứng khoán, còn vợ kém tôi hai tuổi, làm trong lĩnh vực logistics. Chúng tôi kết hôn được chín năm, có hai con, con trai lớn lên lớp bốn, còn con trai thứ hai lên lớp mẫu giáo 5 tuổi.
Thời điểm mới cưới, chuyện chăn gối diễn ra thường xuyên, nhưng từ khi có hai con với công việc của tôi ngày càng nhiều, nhiều khi nghĩ đến công việc tôi cảm thấy rất mệt mỏi nên ít khi chủ động với vợ chuyện đó. Hiện tại một tuần tôi chỉ gần gũi với vợ một đến hai lần, có những lần tôi chủ động và ngược lại. Có hôm đến 7h tối vẫn chưa thấy tôi về, vợ gọi điện thoại hỏi sao giờ chưa về rồi lên lịch buổi tối cho chuyện đó. Nhiều khi tôi không thể chiều và đáp ứng được hết nhu cầu của vợ vì còn công việc, áp lực đè nặng, nghĩ tới công việc thôi tôi đã cảm thấy áp lực vô cùng.
Do hai con đã ngủ riêng ở phòng khác nên vợ rất mãnh liệt trong chuyện đó. Nhiều hôm vợ đòi hỏi, tôi đáp ứng, nhiều khi tôi đang vào giấc ngủ sâu, nghe tiếng động tôi mới tỉnh giấc, thấy vợ tự giải quyết ngay bên cạnh. Rồi tôi nói chuyện với vợ "cái gì cũng chừng mực thôi không ảnh hưởng đến sức khỏe", vợ tôi đáp lại "em có biết đâu được, tại em khó chịu, anh chẳng chiều em gì cả". Thấy vợ nói câu đó, tôi hiểu vợ có nhu cầu sinh lý khá mạnh nên tôi đành bỏ giấc ngủ để chiều vợ, sau đó vợ ngủ một giấc đến sáng hôm sau. Có những hôm chuẩn bị đi làm, vợ tôi đòi hỏi từ lúc 5h30 sáng.
Tôi có nói chuyện với vợ về chuyện chăn gối hai vợ chồng, công việc của vợ ít áp lực hơn công việc của tôi nên vợ thoải mái tâm trí về chuyện chăn gối. Còn tôi áp lực công việc nặng nề hơn rất nhiều nên muốn được nghỉ ngơi sau mỗi ngày kết thúc công việc, do vậy chuyện chăn gối nhiều khi tôi không chủ động nên khiến vợ cảm thấy ức chế, không giữ được bình tĩnh, cáu gắt với tôi, các con. Vậy tôi nên khuyên vợ thế nào để giảm tần suất chuyện chăn gối và nên làm gì để giảm chuyện đó. Mong các bạn cho tôi xin ý kiến.
Trung Tuyên
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ nằm cạnh tự xử khi tôi không đáp ứng được nhu cầu của em

Do hai con đã ngủ riêng ở phòng khác nên vợ rất mãnh liệt trong chuyện đó. Mỗi lần tôi về muộn, vợ lại mong tôi về sớm để chiều vợ. Nhiều...

Lo lắng cho hạnh phúc của em gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/02/image24-1754129033-2664-1754129038.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qYd07eF5YpQSFLmAB03_Ig" /></div>
Mỗi khi vợ chồng cãi nhau, em tôi lại về nhà bố mẹ đẻ; em rể đi làm về chỉ tắm rửa rồi nhậu hoặc đá bóng, lại nợ nần.
<div id="">
Em gái tôi kết hôn được hơn một năm, hiện có bé trai 4 tháng tuổi. Sau khi học xong cấp ba, em tôi đã đi xuất khẩu lao động và quen chồng qua bạn bè. Chồng em hiện là chủ tiệm cắt tóc. Tuy nhiên, giữa họ có một số mâu thuẫn. Em rể thường xuyên đi nhậu, 5 đến 7 lần mỗi tuần, cả khi chưa có con và hiện tại cũng vậy. Em tôi sống chung với gia đình chồng, nhưng mọi việc trong nhà chủ yếu do ba mẹ chồng đảm nhận. Họ phụ thuộc vào con trai về kinh tế, vì vậy không có tiếng nói trong gia đình.
Hiện nay, em rể nợ ngân hàng và các khoản nợ lãi cao bên ngoài nhưng không có kế hoạch tiết kiệm để trả. Mỗi khi hai vợ chồng cãi nhau, em tôi lại về nhà bố mẹ đẻ. Sau khi làm việc, em rể chỉ tắm rửa rồi đi nhậu hoặc đá bóng, ít khi chơi với con. Em tôi tự mình chi trả cho việc chăm sóc con, trong khi chồng em lo các chi phí khác và cả tiền cho ba mẹ đi đám. Hiện tại, em tôi có một số tiền tiết kiệm và ở nhà chăm con, chưa đi làm lại. Mong nhận được lời khuyên từ mọi người cho tình huống của em gái tôi. Cảm ơn nhiều.
Quốc Trường
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lo lắng cho hạnh phúc của em gái

Mỗi khi vợ chồng cãi nhau, em tôi lại về nhà bố mẹ đẻ; em rể đi làm về chỉ tắm rửa rồi nhậu hoặc đá bóng, lại nợ nần. Em gái tôi kết hôn ...

Lúc tôi và hai con khó khăn nhất, ba mẹ từ chối giúp đỡ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/02/GoogleAIStudio20250802T0811259-8209-3830-1754122452.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=OTfCrzggtYDQofqukIHe9Q" /></div>
Hai anh tôi đều được bố mẹ cho nhà đất, các chị dâu sống sung túc, tôi không được cho gì, chỉ mượn rồi trả mà cũng không được.
<div id="">
Tôi 39 tuổi, là mẹ đơn thân, đang nuôi hai con, chồng cũ không trợ cấp dù nhiều lần tôi nhắc nhở. Tám năm qua, tôi đưa hai con lên Sài Gòn thuê phòng trọ ở rồi đi làm nuôi con. Cuộc sống tôi rất vất vả vì có một mình lo con cái và công việc. Nhiều khi tôi kiệt sức, mất phương hướng và lo nghĩ về tương lai, tiết kiệm từng bữa ăn, bộ quần áo để lo cho con. Tình hình hiện tại tôi khá khó khăn do công ty cắt nhân sự và những người ở độ tuổi như tôi bắt buộc phải chuyển việc. Tôi lo lắng đến loạn tinh thần vì không biết tiếp tục thế nào, chuyên môn và trình độ có hạn, độ tuổi ngành nghề rất khó để xin được việc khác.
Một tháng nữa là con gái tôi bước vào năm nhất đại học, con học khá nên chọn trường có mức học phí rẻ, con trai thứ hai vào lớp bảy. Đầu năm học tôi dự tính phải đóng 30 triệu đồng tiền học cho hai con, lương tôi không có dư, tháng nào hết tháng đó, chi phí mỗi tháng gồm phòng trọ, điện nước, ăn uống, học phổ thông của bản thân và hai con là 14 triệu đồng dù đã tiết kiệm hết mức.
Giờ con lớn vào đại học sẽ tăng nhiều hơn, tôi có ý muốn mượn mẹ đẻ 100 triệu đồng để phòng thân sắp mất việc và chuẩn bị tiền cho năm học mới, nếu không xin được việc thì có vốn buôn bán nhỏ. Ba mẹ đều không cho, trong khi ông bà đang gửi tiết kiệm hơn một tỷ đồng trong ngân hàng.
Hai anh trai của tôi đều được bố mẹ cho nhà đất, các chị dâu sống rất sung túc. Tôi không được bố mẹ cho gì, chỉ mượn rồi trả mà cũng không được. Tôi rất buồn, có phải mình yếu thế và nghèo nên bị đối xử như vậy không? Xin nói thêm, đây là lần đầu tiên tôi mượn tiền gia đình, trước nay chưa bao giờ làm phiền ba mẹ và anh em, một mình tự lo hết vì nghĩ đó là cuộc sống của tôi. Có cách nào phù hợp cho ba mẹ con tôi sắp tới, thật sự quá khó khăn, mong các bạn chia sẻ. Cảm ơn mọi người.
Quỳnh Thư
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lúc tôi và hai con khó khăn nhất, ba mẹ từ chối giúp đỡ

Hai anh tôi đều được bố mẹ cho nhà đất, các chị dâu sống sung túc, tôi không được cho gì, chỉ mượn rồi trả mà cũng không được. Tôi 39 tuổ...

Vợ vào nhà nghỉ với người đàn ông khác khi đang bầu bé thứ ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/01/GoogleAIStudio20250801T0816564-3222-4336-1754038663.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=k1hxmLKKA1Npgdp6qH-7YA" /></div>
Khi vợ tôi bầu bé thứ ba, bị bắt gặp vào nhà nghỉ với một người đàn ông, vợ anh ta theo dõi bắt được rồi gửi ảnh cho tôi.
<div id="">
Tôi là cán bộ làm trong cơ quan nhà nước, thu nhập trung bình khá và có làm thêm công việc ở ngoài. Tôi có ba đứa con, hai trai và một gái, đều đáng yêu, ngoan ngoãn và học tập tốt. Tôi hơn vợ 13 tuổi. Vợ làm trong ngành du lịch và có thu nhập tốt. Chúng tôi có một căn hộ chung cư và xe riêng đi lại. Tôi sống giản dị, khá hóm hỉnh và hài hước, chỉ là không được đẹp lắm, hơi béo và hơi thấp. Tuy nhiên tôi sống chân tình và ấm áp, được bạn bè, đồng nghiệp và anh em họ mạc quý mến vì tôi cũng hay giúp đỡ người khác. Đặc biệt tôi được mẹ vợ rất quý trọng, thông cảm, luôn động viên trong công việc và cuộc sống. Bà nể tôi vì tôi giúp vợ chồng anh chị vợ là giáo viên vùng cao được chuyển về gần nhà công tác.
Tôi có tật là thi thoảng đi uống bia rượu ngoại giao với anh em, bạn bè, nhiều lần về nhà trong tình trạng say xỉn. Có vài lần về đã nói vài câu không hay với vợ và có một lần đánh vợ vì chút ghen tuông. Sau đó tôi chủ động làm lành và xin lỗi vợ. Từ đó đến nay không tái phạm lại việc này nữa và cũng hạn chế nhận lời tham gia các cuộc vui. Khoảng hơn một năm nay, do công việc không thuận lợi kéo theo thu nhập giảm thấp, một tay vợ lo sinh hoạt và kinh tế trong nhà. Tôi lùi về hậu phương nấu cơm nước, đưa đón con đi học và dạy học đỡ đần việc nhà cho vợ. Vợ không đòi hỏi tôi phải đóng góp hàng tháng, chỉ nói: "Khi nào anh có thì đưa, em lo được".
Cách đây gần ba năm, khi vợ tôi mang bầu bé thứ ba, bị bắt gặp vào nhà nghỉ với một người đàn ông và bị vợ anh ta theo dõi bắt được, sau đó gửi hình ảnh cho tôi. Tôi chủ động nói chuyện và khuyên nhủ vợ rồi tha thứ, cũng không đay nghiến vợ vì nỗi đau này. Cách đây hơn một năm, tôi phát hiện vợ nói dối là đi dự hội thảo để đi chơi. Tôi đã nói chuyện với vợ nhưng không truy cứu đến cùng là đi với ai. Giống như lần trước, cô ấy không một lời xin lỗi hay giải thích hợp lý về sự việc đã xảy ra.
Điều tôi không thể hiểu là cách đây vài tháng, vợ quyết định không tiếp tục chung sống với tôi nữa và sẽ kiếm tiền mua nhà để tách ra ở riêng. Chỉ là bây giờ chúng tôi có một căn hộ duy nhất nên chấp nhận ở chung với tôi và chờ con lớn hơn để các con không bị sốc và chịu thiệt thòi vì không có tình cảm của cả bố và mẹ. Tôi hỏi lý do, vợ trả lời là không thể tiếp tục sống với tôi vì không chịu được mùi bia rượu và cách sống luộm thuộm của tôi, dù mỗi lần có mùi rượu bia, tôi đều ngủ riêng. Quả thật tôi thấy mình ăn mặc xoàng xĩnh, không chỉn chu, là lượt như nhiều người khác. Tôi chỉ thích sự thoải mái, dễ chịu và có lẽ vì lo cho sức khỏe nên đi uống bia rượu về tôi để dành hôm sau mới tắm gội chứ không tắm khi vẫn còn nồng độ cồn trong người.
Mấy tháng nay, vợ chồng tôi không có chuyện chăn gối vì vợ không đồng ý dù tôi chủ động đến mấy. Tôi trăn trở suốt để tìm nguyên nhân và nói chuyện thêm với hy vọng vợ hồi tâm chuyển ý nhưng sự quyết liệt của cô ấy buộc tôi phải hiểu là không còn cách cứu vãn cuộc hôn nhân này. Phải nói thêm rằng tôi không cho rằng vợ là người lẳng lơ, chơi bời vì cô ấy luôn lo cho gia đình và sau những gì xảy ra, tôi không thấy có dấu hiệu gì đáng ngờ. Tôi không theo dõi hay thuê thám tử để tìm hiểu. Tôi thật sự không hiểu sự kết thúc của vợ chồng mình là do đâu và phải làm gì bây giờ.
Đức Huy
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ vào nhà nghỉ với người đàn ông khác khi đang bầu bé thứ ba

Khi vợ tôi bầu bé thứ ba, bị bắt gặp vào nhà nghỉ với một người đàn ông, vợ anh ta theo dõi bắt được rồi gửi ảnh cho tôi. ...

Chồng đuổi tôi xuống xe giữa đường về quê chỉ vì cãi lại anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/01/GoogleAIStudio20250801T0853259-3598-4095-1754038437.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AS_eZ9awcFyk0Os6p1p3xA" /></div>
Gần như mỗi lần xung đột, tôi đều chọn im lặng, không tranh cãi để giảm căng thẳng.
<div id="">
Tôi 35 tuổi, chồng 39 tuổi, quen nhau 11 năm, lập gia đình hơn 9 năm, có hai bạn nhỏ: 8 tuổi và 5 tuổi. Tôi cho rằng cuộc sống hôn nhân như một đồ thị hình sin, có thăng có trầm. Nhưng hiện tại, sau thời gian mệt mỏi về mặt tinh thần, chưa bao giờ việc tưởng tượng về cuộc sống của một mẹ đơn thân lại cho tôi cảm giác nhẹ nhõm đến vậy. Tôi cần sự hỗ trợ, chia sẻ của mọi người để tôi có thể bình tâm, hy vọng có thể sửa chữa cuộc hôn nhân này một lần nữa.
Về tính cách, tôi thật thà, lạc quan, thích an toàn, hướng nội, ngại va chạm, có tư duy lôgic. Điểm yếu lớn của tôi là sống khép kín, không suồng sã nên không nhiều mối quan hệ, đôi lúc hơi cứng nhắc trong cách xử lý vấn đề. Trong gia đình, tôi sống vô tư nên nhiều lúc không được lòng những người lớn tuổi hay khó tính. Những tính cách này do tôi chịu ảnh hưởng từ môi trường sống, cụ thể là từ bố mẹ tôi. Ông bà sống vừa đủ, không bon chen nên cũng không đầu tư hay tích lũy được nhiều tài sản cho con cháu. Ông bà có những điểm yếu như vô tư (đến mức vô tâm), sống cảm tính, thật thà nhưng không khéo. Tôi luôn nhìn bố mẹ để chỉnh mình, cố gắng để cải thiện tính cách hơn mỗi ngày. Dù vậy tôi vẫn thừa nhận vẫn còn nhiều khuyết điểm.
Về chồng tôi, anh sinh ra trong gia đình có nền tảng kinh tế tốt, nhờ vào việc mẹ anh là một người có đầu óc về kinh doanh và đầu tư, nên đến tuổi già, ông bà đã dành dụm được mấy mảnh đất ở quê dắt lưng cho các con. Ảnh hưởng từ gia đình, anh có tham vọng, có ý chí, vì vậy công việc của anh thuận lợi, thăng tiến. Anh khá xởi lởi với mọi người. Mọi việc đối nội, đối ngoại trong gia đình, anh đều chu toàn. Đối với con cái, anh luôn chiều chuộng đáp ứng các nhu cầu mua sắm của con. Anh vẫn luôn sắp xếp công việc để đón con về sớm, chuẩn bị đồ cho bữa tối trong gia đình. Do đó, tôi phải thừa nhận, trong gia đình, anh là người con, người cha rất tốt. Tuy nhiên, về mặt hôn nhân, chồng tôi mang lại cho tôi nhiều năng lượng tiêu cực, đến mức cảm xúc bùng nổ, trở thành những cuộc cãi vã mà chính chồng tôi bảo rằng "đó là vấn đề của tôi".
Vấn đề lớn nhất vợ chồng tôi gặp phải là quan điểm tài chính và cách chồng tôi phán xét về tư duy tài chính của tôi. Mỗi tháng anh chỉ chuyển đúng 10 triệu đồng để tôi trả nợ ngân hàng, thi thoảng anh chuyển thêm vài triệu khi có việc phát sinh. Lương cố định của anh không cao nhưng làm thêm và có thu nhập ngoài. Khi tôi đề cập anh đóng góp chi phí sinh hoạt (trung bình tôi đang chi khoảng 15-18 triệu đồng mỗi tháng), anh nói tôi rằng "đàn bà chỉ suốt ngày kêu tiền, tiền, tiền", "lương của em đủ để chi trả rồi, em đòi thêm anh để làm gì?" (thu nhập bình quân của tôi khoảng 22 triệu mỗi tháng), "anh còn phải giữ tiền để tự chi xăng xe đi làm, tiền trà thuốc và những khoản đối nội đối ngoại của gia đình", "em có làm được như anh không? Đừng có đòi hỏi song phẳng với anh".
Anh còn đem tôi so sánh với người khác, bảo tôi giống mẹ tôi từ tính cách cảm tính, đến việc không biết đầu tư làm ăn lớn; bảo "như vợ người ta thì giờ đã trả xong nợ ngân hàng rồi", "tiền phải đẻ ra tiền". Tôi giải thích khẩu vị an toàn của mình nên không thể liều đầu tư, anh chê tôi ngu dốt trong tư duy tài chính...
Để nói rõ ra, tôi cũng có phần sai sót trong tài chính gia đình. Trong giai đoạn 2022, tôi mời người thân đầu tư vào công ty tôi đang làm việc vì được hưởng mức lợi nhuận cao hơn lãi suất ngân hàng, chỉ vì tôi quá tin tưởng vào môi trường mình làm việc. Cuối năm 2022, thị trường sụp đổ, khoản tiền gửi hơn 400 triệu đồng của người thân bị ghim lại. Không muốn người thân lo lắng, trong gần một năm, tôi âm thầm xoay xở trả phần lãi theo tiến độ của hợp đồng, trông chờ vào việc thị trường nói chung và công ty nói riêng có thể phục hồi. Chồng tôi biết chuyện nên rất giận dữ, sau đó chúng tôi thống nhất vay ngân hàng để giải quyết cho người thân khoản tiền gốc đó. Vì vậy, chồng không tin tưởng tôi trong việc quản lý tài chính.
Nói một cách công tâm, tôi không thể "tiền đẻ ra tiền" nhưng từ khi chúng tôi xử lý các khoản của công ty tôi bằng tiền vay ngân hàng, tôi đang nỗ lực sửa sai, dự phòng rủi ro, mỗi lần anh cần tiền gấp, tôi có thể xuất tiền để anh phục vụ công việc. Vậy nên tôi chẳng hiểu tại sao những nỗ lực của mình không được ghi nhận, chỉ nhận về sự phán xét từ phía chồng như vậy.
Thứ hai, tôi ức chế vì cảm giác thiếu tôn trọng của chồng dành cho mình trong cách anh giải quyết vấn đề của hai vợ chồng. Mỗi lần tôi nói ra ý kiến, anh chặn ngang lời tôi, xả ra gấp mười lần như thế, không lắng nghe bất cứ điều gì tôi nói, khiến tôi càng trờ nên ức chế hơn. Dù đã cố gắng kiềm chế khi xảy ra tranh cãi, nhưng tôi không thể kìm được nước mắt khi cảm thấy tủi thân, ức chế. Thế là anh chửi tôi "đồ đàn bà chỉ biết khóc lóc". Vì vậy, gần như mỗi lần xung đột, tôi đều chọn im lặng, không tranh cãi để giảm căng thẳng.
Tôi chưa bao giờ có khái niệm chửi chồng, bức xúc quá thì cãi lại thôi. Nhưng anh thì thể hiện thái độ ra mặt. Có lần, chỉ vì tôi không biết sử dụng tính năng phát wifi từ điện thoại, anh chê tôi dốt. Lời qua tiếng lại, sẵn bực tôi nói "không phải cái gì em cũng biết, được chưa". Chỉ vì hai chữ "được chưa" mà đang di chuyển trên đường về quê, anh dừng xe, đuổi tôi xuống xe. Tất nhiên tôi không xuống, cả gia đình lại im lặng về quê.
Thứ ba, tôi thấy thiếu thốn sự yêu thương, quan tâm từ chồng. Khi tôi sinh bạn thứ hai, lúc ấy đã có nhà riêng, mẹ đẻ tôi ra chăm sóc. Suốt một tháng sau sinh, gần như mỗi ngày chồng chỉ ghé vào phòng đúng 5-10 phút để lấy đồ, chơi với con. Còn tôi, anh mặc nhiên hiểu có mẹ chăm sóc nên cần gì chồng nữa, một câu hỏi han cũng không có. Trước đây, mỗi lần đi làm hoặc về nhà, gặp chồng, tôi đều chào vui vẻ, dù có con hay không. Thường anh không trả lời hoặc có hứng thì trả lời theo kiểu bỡn cợt. Ngược lại, dù tôi có mặt ở đó, chưa từng một lần chồng nói với tôi "Anh đi làm nhé", "anh về rồi đây". Chào hỏi là vậy, đến cả khái niệm xin lỗi, cảm ơn cũng chưa từng một lần tôi được nghe chồng nói.
Tôi thích đưa con cái ra ngoài chơi, để các con hạn chế dành thời gian cho thiết bị điện tử; nhưng mỗi lần như vậy, vai trò của chồng chẳng khác gì một ông tài xế. Anh chở tôi đến điểm, sau đó mẹ con dẫn nhau đi chơi, còn anh ngồi một chỗ uống nước, xem điện thoại cho đến giờ về. Một mình xoay với hai bạn nhỏ với tôi cũng mệt, vì trẻ con thường yêu cầu mẹ chơi đồ hàng chung với con, mẹ đi với con... Mỗi lần than thở với chồng, chỉ nhận được câu "chỉ chơi với con, sướng thế còn gì".
Điều làm tôi canh cánh trong lòng là không dưới ba lần, chồng phát ngôn ra ngoài, cả tôi cũng nghe được, rằng "Vợ cũng chỉ là người dưng về ở cùng mình, có thể thay được. Chỉ có anh em là máu mủ, phải bảo vệ lẫn nhau". Tôi ngỡ ngàng khi nhận thấy tình cảm vợ chồng cũng chỉ là người dưng thôi. Trong năm học của bạn lớn, đang giai đoạn đầu của tiểu học, tôi bị trầm cảm trầm trọng vì mệt mỏi xoay xở với hai bạn: bạn lớn không tập trung, có chút khó khăn trong đọc hiểu, không trả lời được bài; bạn nhỏ thì kéo tay mè nheo "mẹ chơi cùng con đi". Tôi đề cập việc chia sẻ, mỗi người chăm một bạn, cuối tuần con nghỉ thì chồng chơi sao cũng được nhưng anh chẳng bận tâm, cứ ăn cơm xong là đứng dậy, ra đầu ngõ chơi cờ đến 10 giờ tối mới về. May mắn lắm là trước khi con thi một tuần, anh ngồi học cùng bạn ấy, còn tôi dẫn bạn nhỏ ra ngoài cho đỡ ồn ào.
Chính cái thú vui cờ ấy mà có lần dẫn đến xung đột lớn. Thời điểm ấy, tôi có nhắc anh đi chơi tầm 9 giờ hơn về nhà, chồng ậm ừ nhưng rồi ngày nào cũng phải đến 10 giờ, thậm chí có hôm mải chơi, gần 11 giờ mới về. Quá mệt mỏi, tiêu cực, lần ấy chờ đến 10 giờ không thấy đâu, tôi khóa cửa ngoài. Anh về gọi cửa không được, đúng lúc tôi đang bận vệ sinh cá nhân, vừa đang cơn nóng giận, muốn cho anh chịu thiệt một chút, nên để anh đợi 15 phút. Anh nổi khùng, bỏ lên công ty ngủ, dù ngay sau khi mở cửa cho anh, tôi đã xin lỗi, bảo anh ở lại với gia đình. Đến giờ, tôi chẳng buồn nhắc anh giờ về nữa, vì nó chẳng có ý nghĩa gì mà chỉ càng làm mọi thứ trở nên căng thẳng.
Ngoài ra, chúng tôi có rất nhiều thứ bất đồng quan điểm, chẳng hạn việc tôi muốn cho con ngủ riêng nhưng anh không đồng ý. Tôi hỏi ý kiến cho bạn thứ hai đi học tiếng Anh ở trung tâm vì thấy con đi học thêm ở trường mầm non nhưng không có tiến triển, anh cũng không đồng tình... Có quá những điều nhỏ nhặt như vậy diễn ra hàng ngày, càng sống bên cạnh chồng lâu, tôi càng chai sạn cảm xúc, đến độ không muốn giáp mặt chồng buổi sáng; buổi chiều về tôi cũng chẳng muốn mở lời chào, chỉ vì cảm thấy mình như người vô hình trước chồng. Đến cả việc từng khiến tôi nghĩ là hạnh phúc, đi du lịch cùng gia đình, lại là điều làm tôi nơm nớp trong lòng vì sợ làm sai điều gì đó, để rồi đến lúc anh nhắc nhở như tôi là một kẻ kém cỏi.
Điều cốt lõi là mỗi khi tôi đề cập đến những ấm ức trong lòng, anh đều gạt đi, cho tôi là "sống trong màu hồng", "tính anh là vậy", "anh không muốn tình cảm với em khiến em trở nên sống trong màu hồng, không biết tự nhìn nhận khuyết điểm để khắc phục...". Càng như vậy, tôi càng khép lòng, dần dà tôi chẳng muốn tâm sự, chia sẻ gì thêm với chồng nữa. Vậy nên gần đây, ý tưởng về cuộc sống sau chia tay cứ hiện hữu trong đầu tôi như một sự giải thoát cho bản thân. Nhờ các bạn đọc sáng suốt ngoài cuộc cho tôi lời khuyên, để tôi có thể gỡ rối cho chính mình.
Minh Thư
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng đuổi tôi xuống xe giữa đường về quê chỉ vì cãi lại anh

Gần như mỗi lần xung đột, tôi đều chọn im lặng, không tranh cãi để giảm căng thẳng. Tôi 35 tuổi, chồng 39 tuổi, quen nhau 11 năm, lập gia...