Phụ Nữ Today

Vì sao vô cảm gieo mầm cho những bi kịch lớn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/12/GeminiGeneratedImagez62rl1z62r-1133-9583-1754989944.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=TZscbRLlPbGO0kl_HHPQ4Q" /></div>
Thiếu thấu cảm không chỉ làm họ cô đơn hơn mà còn khiến xã hội trở nên vô tình, tình yêu thương con người bị thay bởi sự thờ ơ.
<div id="">
Khi ta chưa thấu cảm, cuộc sống dường như trở nên lạnh lẽo hơn, những khoảng cách vô hình giữa con người với con người dần rộng ra, hậu quả của nó không chỉ là những vết thương cá nhân mà còn là những vết nứt sâu trong xã hội. Hãy tưởng tượng một buổi sáng bình thường, bạn bước ra đường, chứng kiến một người lạ đang vật lộn với nỗi đau của riêng mình, có lẽ là một cơn kích động bất chợt khiến họ la hét giữa phố, hay một hành động thô bạo xuất phát từ sự vô cảm tích tụ. Chúng ta thường vội vàng phán xét, quay lưng đi, không dừng lại để hỏi: "Điều gì đang xảy ra bên trong họ? Họ có đang chiến đấu với một cơn rối loạn tâm thần mà không ai hay biết, như trầm cảm hay rối loạn lưỡng cực, khiến cảm xúc bùng nổ không kiểm soát"? Đó chính là lúc thiếu thấu cảm bắt đầu gieo mầm cho những bi kịch lớn hơn.
Tôi nhớ một câu chuyện từng gặp trong công việc nghiên cứu hành vi con người của mình. Một người đàn ông trung niên, từng là trụ cột gia đình, đột nhiên trở nên kích động và thô bạo với đồng nghiệp, thậm chí vô cảm trước nỗi đau của vợ con. Ban đầu, mọi người nghĩ ông ấy chỉ là "khó tính" hay "ích kỷ", nhưng sâu xa hơn, đó là hậu quả của việc lạm dụng chất kích thích, rượu và ma túy, mà ông dùng để trốn tránh căng thẳng công việc. Các nghiên cứu tâm lý học cho thấy, khi não bộ bị ảnh hưởng bởi những chất này, khả năng kiểm soát cảm xúc suy giảm nghiêm trọng, dẫn đến những hành động bốc đồng khiến con người ta hành xử thiếu chuẩn mực, đẩy họ xa khỏi vòng tay yêu thương của người thân. Khi xã hội chúng ta chưa thấu cảm, thay vì hỗ trợ, chúng ta lại đẩy họ vào vòng luẩn quẩn của cô lập, khiến vấn đề càng trầm trọng hơn.
Thiếu thấu cảm không chỉ dừng lại ở những trường hợp cá nhân, nó lan tỏa như một dịch bệnh trong xã hội hiện đại. Hãy nghĩ về những doanh nhân bận rộn, luôn đặt lợi nhuận lên hàng đầu, quên rằng đằng sau mỗi nhân viên là một con người với những gánh nặng riêng. Một người lao động có thể đang đối mặt với bệnh lý y tế như mất cân bằng hormone từ tuyến giáp, khiến họ dễ kích động hoặc rơi vào trạng thái vô cảm, sự thờ ơ với mọi thứ xung quanh. Nếu lãnh đạo không thấu cảm, không nhận ra rằng những thay đổi hành vi ấy có thể xuất phát từ vấn đề sinh học, họ sẽ dễ dàng sa thải hoặc chỉ trích, thay vì hỗ trợ. Kết quả? Một môi trường làm việc độc hại, nơi lòng tin bị bào mòn, con người trở nên thô bạo hơn trong đối nhân xử thế.
Tôi từng chứng kiến điều này qua các nghiên cứu về hành vi tổ chức: khi thiếu sự đồng cảm, năng suất giảm sút, nhưng quan trọng hơn, nó tạo ra một chuỗi phản ứng tiêu cực, nơi mọi người bắt đầu hành xử thiếu chuẩn mực, từ những lời nói cay nghiệt đến những quyết định kinh doanh vô nhân đạo. Càng đào sâu, ta càng thấy rằng thiếu thấu cảm có thể bắt nguồn từ những tổn thương vô hình mà chúng ta không hay. Hãy hình dung một đứa trẻ lớn lên trong môi trường đầy căng thẳng và chấn thương, như bạo lực gia đình hoặc nghèo đói kéo dài.
Những yếu tố môi trường này, theo các nghiên cứu về tâm lý học phát triển, có thể làm thay đổi cấu trúc não bộ, dẫn đến sự thờ ơ như một cơ chế bảo vệ, họ trở nên vô cảm để không phải đau đớn nữa. Khi trưởng thành, họ có thể mang theo hành vi thô bạo vào xã hội, từ những cuộc tranh cãi đường phố đến những quyết định thiếu nhân văn trong kinh doanh. Hoặc nghĩ về những người cao tuổi mắc bệnh não thoái hóa như Alzheimer hay Parkinson, nơi sự suy giảm dopamine khiến họ dễ kích động và hành xử thiếu chuẩn mực. Chúng ta thường gọi họ là "khó chịu" hay "lú lẫn", mà không nhận ra rằng đằng sau đó là một cuộc chiến nội tâm khốc liệt.
Thiếu thấu cảm ở đây không chỉ làm họ cô đơn hơn mà còn khiến xã hội chúng ta trở nên vô tình, nơi tình yêu thương con người bị thay thế bởi sự thờ ơ. Thậm chí, ngay cả những thứ tưởng chừng như vô hại cũng có thể góp phần vào vòng xoáy này. Tác dụng phụ từ thuốc men, những loại thuốc chống trầm cảm hay chống động kinh mà nhiều người phải dùng, đôi khi gây ra sự cáu giận, dẫn đến thô bạo và vô cảm. Hay yếu tố di truyền kết hợp với môi trường phát triển, khiến một số người dễ bốc đồng hơn, như trong các rối loạn tự kỷ hoặc rối loạn phát triển thần kinh. Khi chưa thấu cảm, chúng ta không nhìn thấy những lớp sâu ấy, chỉ thấy bề mặt, một hành động thiếu chuẩn mực và phản ứng bằng phán xét. Kết quả là gì? Một xã hội đầy rẫy xung đột, từ những vụ việc đường phố đến những scandal kinh doanh, nơi con người ta quên rằng mỗi hành động đều xuất phát từ một nỗi đau nào đó.
Điều này chúng ta có thể thay đổi. Khi ta bắt đầu thấu cảm, không chỉ cứu vớt người khác mà còn thức tỉnh chính bản thân. Hãy tưởng tượng, trong kinh doanh, thay vì ép nhân viên đến kiệt sức, bạn dừng lại để lắng nghe: "Họ có đang căng thẳng vì chấn thương cũ không? Hay đang vật lộn với rối loạn tâm thần"? Từ đó, bạn xây dựng một môi trường đầy tình yêu thương, nơi mọi quyết định đều nhân văn. Trong đối nhân xử thế, thay vì thô bạo đáp trả, bạn chọn đồng cảm, hiểu rằng vô cảm của họ có thể là lớp vỏ bảo vệ trước những tổn thương sâu sắc.
Tôi tin rằng, xã hội hiện nay, với bao áp lực từ công nghệ đến kinh tế, đang kêu gọi chúng ta thức tỉnh. Hãy bắt đầu từ chính mình: nhìn nhận bản thân với lòng thấu cảm, chấp nhận những yếu điểm, rồi lan tỏa ra xung quanh. Bởi khi ta thấu cảm, thế giới không còn là nơi đầy kích động và vô cảm nữa, nó trở thành ngôi nhà ấm áp, nơi tình yêu thương con người là nền tảng cho mọi hành động. Bạn có thể là người khởi đầu cho sự thay đổi ấy. Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn về bài viết này.
Minh Nhiên
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vì sao vô cảm gieo mầm cho những bi kịch lớn

Thiếu thấu cảm không chỉ làm họ cô đơn hơn mà còn khiến xã hội trở nên vô tình, tình yêu thương con người bị thay bởi sự thờ ơ. Khi ta ch...

Không còn là người vợ chờ chồng sửa sai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/12/GeminiGeneratedImageuuqzhouuqz-7596-8564-1754987778.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3g3rVNdlL9YPvh5z3RbIbA" /></div>
Giờ tôi chỉ là mẹ của hai con, là người học cách giữ lại bình yên sau khi đã yêu quá nhiều, đau quá lâu, tỉnh táo quá muộn.
<div id="">
Hôm nay, tôi không còn khóc, cũng không nổi giận, chỉ thấy một khoảng trống im lặng trong lòng, như thể tình cảm dành cho anh ấy đã chết lặng từ lúc nào không rõ. Tôi từng tha thứ, không phải vì yếu đuối mà vì lúc đó con còn nhỏ, vì vẫn còn chút hy vọng, thế nhưng tha thứ không có nghĩa là quên. Vết thương đó chưa từng lành, chỉ bị tôi đè xuống và nén lại.
Giờ đây, nó đã rỉ máu lần nữa, sâu hơn, lạnh hơn, không thể tiếp tục giả vờ như không có gì. Tôi không cần biết anh đang giấu điều gì, cũng không buộc anh phải khai ra toàn bộ. Thế nhưng chỉ riêng việc anh nói dối, che giấu, rồi kéo cả bạn bè vào để cùng dựng nên câu chuyện giả, như thể tôi là kẻ ngốc, đã đủ để đánh sập những mảnh niềm tin cuối cùng còn sót lại trong mình.
Anh từng nói tôi không cho anh tự do, không cho anh chơi với bạn. Thực tế, anh đã tự tay đánh mất tự do đó bằng sự thiếu trung thực và thiếu tôn trọng. Tôi không muốn mang tiếng là người vợ kiểm soát, vì thế từ nay anh hoàn toàn tự do; anh muốn đi đâu, kết bạn với ai, quan hệ kiểu gì, đó là lựa chọn của anh. Tôi cũng xin anh buông tha cho mình, đừng ràng buộc tôi trong cuộc sống nửa vời này nữa. Tôi không còn là người vợ chờ anh sửa sai, càng không phải người để anh dỗ dành bằng vài câu hứa hẹn.
Giờ đây tôi chỉ còn là mẹ của hai đứa con, là một người phụ nữ đang học cách giữ lại bình yên sau khi đã yêu quá nhiều, đau quá lâu, tỉnh táo quá muộn. Từ giờ trở đi, tôi không mong, không trách, không đợi, chỉ xin một điều duy nhất, anh đừng bước vào thế giới của tôi nữa. Mong được sự chia sẻ của các bạn để vượt qua khó khăn này.
Thanh Thảo
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không còn là người vợ chờ chồng sửa sai

Giờ tôi chỉ là mẹ của hai con, là người học cách giữ lại bình yên sau khi đã yêu quá nhiều, đau quá lâu, tỉnh táo quá muộn. Hôm nay, tôi ...

Vợ dọa ly hôn nếu tôi bắt sinh thêm con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/11/GeminiGeneratedImage5mpcgo5mpc-5995-7066-1754903046.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=6AEH5V3rY2URDb1M9RyBaw" /></div>
Cưới vợ bất chấp lời can ngăn, tôi bước vào cuộc sống hôn nhân đầy mâu thuẫn và tổn thương.
<div id="">
Lúc trước vì không nghe lời ba mẹ nên cưới em, giờ tôi hối hận. Tôi và em cưới nhau được 10 năm, tôi 41 tuổi, em 38 tuổi, đều ở tỉnh lẻ ra Hà Nội học và làm việc. Tôi lớn lên trong một gia đình bình thường, sau tôi là một em trai và em gái. Gia đình vợ tôi khó khăn, ba mẹ vợ mất trong một vụ tai nạn khi em học lớp 12 và em trai học lớp 8. Kể từ lúc đó, em vừa học vừa làm thêm để lo cho bản thân học hết trung cấp và em trai học xong đại học rồi em mới cưới tôi. Em bảo đó là khoảng thời gian khủng hoảng và rất khó khăn nên bị bệnh trầm cảm dài, kéo theo sức khỏe yếu, vẫn phải tiếp tục làm việc để tự lo cho cuộc sống hai chị em.
Khi còn yêu nhau, tôi có thời gian dài gặp khó khăn trong công việc và bị tai nạn nghiêm trọng. Khi đó em đã chăm sóc và giúp tôi chi phí điều trị. Em hướng nội, sống tiết kiệm, giản dị nên sau khi cưới được vài tháng chúng tôi đã mua căn chung cư nhỏ bằng tiền tiết kiệm của em, còn lại vay trả góp ngân hàng trong 20 năm. Con trai ra đời, chúng tôi làm việc và trả hết tiền nợ ngân hàng trong 6 năm. Tôi là kĩ sư xây dựng, lương 38 triệu đồng; vợ làm trong bộ phận kinh doanh ngành vật liệu, lương 30 triệu đồng.
Cuộc sống và con người vợ tôi khá tẻ nhạt, luôn sống trong vỏ bọc an toàn, ngoài công việc và gia đình hầu như không có bạn bè gì. Đồng nghiệp, khách hàng cũng chỉ hẹn gặp xã giao trong giờ làm việc, hết giờ làm em hầu như ở nhà, không ra ngoài gặp gỡ hay giao lưu với ai. Vợ không có chí cầu tiến, buổi sáng đưa con đi học rồi đi làm, buổi chiều về sớm nấu ăn, đón con về lo tắm rửa, ăn uống cho con, tập thể dục xíu và dọn dẹp sau khi con ngủ, còn nhiều thời gian rảnh chỉ xem phim rác trên mạng và đọc báo linh tinh, không biết tự nâng cao kiến thức, tìm cách tăng thêm thu nhập. Tôi thấy vợ rất lãng phí thời gian vào những việc vô bổ. Với tính chất công việc của em, có rất nhiều cách để kiếm tiền nếu em chịu chung chi với khách và lấy phần chênh lệch từ công ty. Em lại quá nhát để "linh hoạt" về việc kiếm tiền ngoài, không bứt phá được trong công việc và thu nhập.
Về tài chính, sau khi trả nợ ngân hàng cách đây 3 năm, lương của tôi mỗi tháng đưa vợ 8 triệu đồng để chi phí cá nhân và đi chợ, còn lại tôi giữ toàn bộ để trả các chi phí khác như tiền học, điện nước. Vợ không nắm được tôi có bao nhiêu tiền hoặc xài vào việc gì. Thỉnh thoảng tôi biếu tiền ba mẹ và mua đồ riêng nhưng không cho vợ biết, vợ phát hiện và bảo sẽ không cản nhưng vợ chồng nên tôn trọng và trao đổi với nhau, cho vợ biết một tiếng. Tôi không đồng ý vì đó là tiền mình tự làm ra, lương của tôi toàn quyền thuộc về tôi, huống gì đó là ba mẹ ruột của tôi, mắc gì phải hỏi ý kiến vợ. Sau đó vợ không ý kiến gì nữa.
Vợ có nhu cầu cao, còn tôi bị yếu sinh lý nhiều năm, quan hệ vợ chồng đếm trên đầu ngón tay. Vợ gợi ý tôi đi khám, tôi từ chối và bảo sẽ uống thuốc. Vợ lại sợ ảnh hưởng sức khỏe tôi nên vợ lại bảo thôi cứ thuận theo tự nhiên. Ngoài việc đó ra, tôi không có tật xấu gì, đi làm về ăn uống xong nghỉ ngơi hoặc chỉ con học rồi đi ngủ. Cuối tuần các vật dụng hư hỏng trong nhà đều do tôi sửa chữa và mua sắm, vợ chỉ đi chợ, nấu ăn, dọn dẹp và lo việc lặt vặt cho con hàng ngày.
Công việc tôi ngày thường khá bận rộn, đi làm về chỉ muốn ăn xong nghỉ ngơi hoặc có việc gì liên quan tới con thì trao đổi. Em bảo như vậy thì giống như đối tác đang sống với nhau vì trách nhiệm hơn là vợ chồng. Vợ muốn buổi tối trước lúc ngủ nên dành 15-30 phút tâm sự, chia sẻ cảm xúc để gắn kết hơn. Tôi đi làm về chỉ muốn nghỉ ngơi cho khỏe, không muốn nghe mấy chuyện vặt vãnh không cần thiết.
Với khả năng và trình độ của vợ, nếu lỡ một ngày công việc hiện tại không còn, rất khó kiếm được việc, lúc đó một mình tôi sẽ gánh vác hết. Gần đây chúng tôi hay tranh cãi về việc sinh con. Tôi và gia đình thấy mọi thứ tạm ổn nên muốn vợ sinh bé thứ hai, em nhất quyết không đồng ý, còn có những lời hỗn xược với gia đình tôi. Vợ bảo có một con là đủ, gia đình tôi không có tư cách để ý kiến em sinh bao nhiêu con, việc sinh con là việc riêng của em. Hơn nữa khi em sinh con trai, gia đình tôi không ai hỏi thăm, quan tâm mẹ con em, như thế càng không nên có ý kiến.
Tôi nghĩ vì ba mẹ và gia đình mình không thích em nên việc họ không tới thăm cũng là chuyện bình thường, không ngờ vợ để bụng cho tới giờ và lôi chuyện này ra nói. Thậm chí vợ sẵn sàng ly hôn nếu tôi nhất quyết muốn có thêm con. Vợ bảo ly hôn để tôi kiếm người khác phù hợp hơn nhưng con trai phải ở với em.
Thì ra, sự hiền lành và nhút nhát hàng ngày chỉ là sự giả tạo của vợ. Ba mẹ tôi nói không sai, vợ chồng quay lưng lại thì thành người dưng, chỉ có ba mẹ, con cái và anh chị em chúng tôi mới là máu mủ, không thể tách rời. Câu tục ngữ xưa rất đúng: "Cá không ăn muối cá ươn, con cãi cha mẹ trăm đường con hư", nếu như trước đây tôi nghe lời ba mẹ, không cưới em thì giờ mọi thứ không mệt mỏi như này.
Quyền Thanh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ dọa ly hôn nếu tôi bắt sinh thêm con

Cưới vợ bất chấp lời can ngăn, tôi bước vào cuộc sống hôn nhân đầy mâu thuẫn và tổn thương. Lúc trước vì không nghe lời ba mẹ nên cưới em...

Hạ thấp tiêu chuẩn để cưới em, giờ em lại xem thường tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/11/GeminiGeneratedImagep9lgkvp9lg-1850-2023-1754902074.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yVa3RpOvF8Yh6Mvjya08Nw" /></div>
Vợ đã phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác cũng như đi trái luân thường đạo lý, sai pháp luật.
<div id="">
Tôi viết lên những dòng này không phải để kể tội hay phê phán, chì chiết những ai từng qua hoàn cảnh như vợ tôi. Tôi dễ nhìn, cao ráo, có học thức. Khi gặp tôi, em còn là sinh viên, quen nhau qua mối quan hệ bạn bè. Lúc đó chúng tôi chưa yêu nhau. Sau này ra trường, chúng tôi liên lạc với nhau và cả hai cũng tâm sự với nhau về vài mối tình. Nhưng mối tình của vợ tôi đặc biệt ở chỗ em yêu và trao đi sự trong trắng cho người đàn ông đã có vợ trong cơ quan. Em đã phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác cũng như đi trái luân thường đạo lý, sai pháp luật. Mọi chuyện vỡ lở khi vợ anh ta phát hiện và cả cơ quan của hai người đều biết dẫn tới việc cả hai cùng phải nghỉ việc vì bẽ mặt. Lúc đó tôi đã thông cảm và bỏ qua mọi điều tiếng để đến với em, cưới em làm vợ.
Chúng tôi có thời gian sống rất hạnh phúc và khá giả. Chúng tôi hợp nhau về việc làm kinh tế, tuy nhiên vợ hay cáu gắt, cãi tay đôi với tôi. Có những lúc tôi đang bế con, do cãi vã, cô ấy lấy đồ chơi của con đánh thẳng vào tay tôi và văng vào mặt con, may mắn con không xảy ra việc gì. Lâu dần vợ tôi tự chi tiêu những việc lớn và hỗ trợ em út của cô ấy mà không cần thông qua ý kiến của tôi. Cô ấy thường xuyên kể xấu về tôi với bạn bè thân thiết, tôi biết chuyện hỏi sao em lại làm vậy, cô ấy chỉ nói "em kể đúng sự thật".
Đỉnh điểm là việc vợ tự mừng cưới em trai cô ấy với số tiền lớn nhưng không hề bàn bạc trước với chồng. Về kinh tế tôi không quan trọng, tuy nhiên trong mọi việc, kể cả đường hướng làm ăn, chăm con... tôi luôn cần sự tôn trọng, bàn bạc nhưng điều đó dường như quá cao sang đối với tôi. Giờ tôi quyết định ly hôn khi không còn được tôn trọng trong chính gia đình mình gây dựng nên. Tôi viết lên những dòng này không biết có ai cùng cảnh ngộ như tôi không? Xin độc giả cho tôi ý kiến về việc tôi ly hôn có đúng không, hay tôi đã sai?
Thăng Long
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hạ thấp tiêu chuẩn để cưới em, giờ em lại xem thường tôi

Vợ đã phá vỡ hạnh phúc gia đình người khác cũng như đi trái luân thường đạo lý, sai pháp luật. Tôi viết lên những dòng này không phải để ...

Chồng cho rằng đàn ông có thể tìm mới lạ còn phụ nữ thì không

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/11/GeminiGeneratedImage532eyt532e-4128-6365-1754893334.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Yz-HM_dL1NwPJRRkZcxWrg" /></div>
Chồng cho rằng đàn ông khác đàn bà, đàn ông có thể có quan hệ với bất cứ ai để thỏa mãn nhu cầu.
<div id="">
Chồng tôi là công nhân viên chức, tôi kinh doanh buôn bán nhỏ ở nhà. Chúng tôi có nhà, có xe, ai nhìn vào cũng nghĩ đây là gia đình hạnh phúc. Chồng tôi biết chăm lo cho gia đình, con cái. Chúng tôi độc lập về tài chính. Tuy nhiên chúng tôi có khác biệt với nhau trong một số quan điểm sống. Chồng cho rằng đàn ông khác đàn bà, đàn ông có thể có quan hệ với bất cứ ai để thỏa mãn nhu cầu. Đàn ông có thể ra ngoài để tìm kiếm những cái mới lạ, miễn sao không phải bồ bịch lăng nhăng, không để lại hậu quả gì là được.
Rồi chuyện gì đến cũng đến, tôi phát hiện chồng nhắn tin qua lại với một cô gái và đương nhiên chuyện đó cũng xảy ra. Tôi nói chuyện với chồng, anh thừa nhận nhưng bảo không có gì, đàn ông ai chả thế. Hiện tại chúng tôi đang chiến tranh lạnh, chồng cho rằng mình không làm gì sai, tôi thì bảo nếu có quan điểm đó, tốt nhất đừng lập gia đình. Hiện tại tôi rối bời quá, mong nhận được lời khuyên từ quý độc giả.
Mai Huyền
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng cho rằng đàn ông có thể tìm mới lạ còn phụ nữ thì không

Chồng cho rằng đàn ông khác đàn bà, đàn ông có thể có quan hệ với bất cứ ai để thỏa mãn nhu cầu. Chồng tôi là công nhân viên chức, tôi ki...

Con riêng muốn 15 triệu mua laptop trong khi lương anh 9 triệu đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/10/GeminiGeneratedImage1mvrms1mvr-1810-2392-1754831994.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZNWhizsTZlBvHr8TrenVNg" /></div>
Vô tình đọc đoạn chat giữa hai cha con, tôi biết con gái anh muốn sắm laptop gần 30 triệu đồng; mẹ bé chịu một nửa, anh trả một nửa.
<div id="">
Tôi mới lập gia đình được 5 tháng và mang thai 4 tháng. Chồng tôi từng có gia đình và có con gái riêng mới vào lớp 10. Nguyên nhân ly dị là do chị vợ trước khinh anh không có tiền. Sau khi cưới, tôi sống ở nhà chồng. Thu nhập của ba má chồng hàng tháng khoảng 50 triệu đồng. Lương tháng của em 40 triệu đồng, lương tháng của anh 9 triệu đồng.
Mỗi tháng tôi gửi má chồng 5 triệu đồng chi tiêu trong gia đình và lo tiền thuốc cho ba chồng gần 5 triệu đồng. Chồng tôi lo tiền điện nước gần hai triệu đồng và cho con gái anh mỗi tháng hai triệu đồng. Hè vừa rồi hai cha con đi du lịch, tôi cũng hỗ trợ một phần kinh phí. Trong nhà cần sửa hoặc mua thêm đồ đạc, tôi cũng đưa tiền phụ anh. Nói chung tôi không muốn chồng thiếu tiền nên trung bình mỗi tháng đưa ảnh 4 triệu đồng.
Vô tình đọc đoạn chat giữa hai cha con anh, tôi được biết con gái anh muốn sắm laptop gần 30 triệu đồng. Mẹ cô bé chịu một nửa và anh trả một nửa. Anh hỏi sao mua laptop mắc vậy, con gái nói sắm đồ xịn để xài 3,4 năm khỏi phải đổi. Gần 15 triệu đồng với tôi không phải là số tiền lớn nhưng tôi có vài điều bức xúc chưa nói thẳng với chồng được. Tôi tâm sự lên đây, mong anh chị góp ý giúp.
Thứ nhất, chồng tôi lương tháng 9 triệu đồng, tiêu xài không đủ mà dám hứa bỏ ra gần 15 triệu đồng mua laptop cho con gái. Có phải anh đang ỷ lại vào tôi về tài chính? Nếu đúng, tôi phải làm sao để chồng không như vậy nữa? Tôi định không gửi tiền cho má chồng và không lo tiền thuốc cho ba chồng, để anh em anh tự lo vì ai cũng có kinh tế khá.
Thứ hai, con gái anh mới vào lớp 10 mà đòi sắm máy đắt tiền quá. Tôi thấy cô bé có tính đua đòi. Với lứa tuổi học sinh ấy, tôi nghĩ chỉ nên mua máy ở mức giá 15 triệu đồng là tốt, còn việc xài lâu bền hay không cũng do cách bảo quản máy của mình. Vấn đề này tôi không thể nói thẳng với chồng vì sợ anh nghĩ tôi ghét con gái anh nên mới nói thế. Tôi tôn trọng tình cảm cha con anh, cũng biết anh thương con nên mới chiều con như thế. Nhưng cứ để anh cứ tiếp tục chiều bé như thế liệu có ổn không? Tiền bạc tôi em không sợ tốn nhưng như thế sau này cô bé sẽ sinh hư. Tôi nên im lặng như không biết gì hay nói cho anh nghe những suy nghĩ của mình?
Quỳnh Nga
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con riêng muốn 15 triệu mua laptop trong khi lương anh 9 triệu đồng

Vô tình đọc đoạn chat giữa hai cha con, tôi biết con gái anh muốn sắm laptop gần 30 triệu đồng; mẹ bé chịu một nửa, anh trả một nửa. Tôi ...

Mọi người bảo anh quá tốt, chỉ tôi biết sự thật

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/10/GeminiGeneratedImagez5wpp4z5wp-4578-4928-1754830642.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=F8zCHWXVtJ1RKN0r9jn0SQ" /></div>
Ngày mai vẫn vậy, tôi vẫn gánh, anh vẫn tiêu, gia đình vẫn bảo “quá tốt rồi”; trong căn nhà này, tôi vẫn một mình lo tất cả.
<div id="">
Chồng tôi gần 50 tuổi, sau khi về hưu anh làm ở một công ty phụ tùng ôtô. Anh có hai khoản lương, lương hưu anh đưa tôi giữ, lương công ty anh giữ. Cái nguyên tắc ấy không biết bắt đầu từ khi nào, ban đầu tôi thấy cũng ổn, tôi giữ một khoản lo cho nhà, anh có tiền riêng mà tiêu, đỡ hỏi nhau. Rồi tháng nào cũng vậy, lương anh giữ chẳng bao giờ còn nguyên. Thứ bảy, chủ nhật, bạn bè gọi là anh đi bia bọt, đánh bài. Có tháng chưa hết nửa tháng, hết sạch, lại quay sang bảo tôi đưa thêm. Hai con, đứa nhỏ học cấp ba dân lập, học phí tháng nào cũng như muốn nuốt chửng ví tiền. Đứa lớn tốt nghiệp đại học, việc làm không ổn định, lương khi có khi không, thỉnh thoảng lại gọi: "Mẹ ơi, tháng này thiếu một chút", tôi lại lo.
Tiền tôi giữ, thực ra là lương hưu của anh, chỉ đủ những khoản bắt buộc. Mấy khoản bất ngờ, tôi tự xoay, anh không để ý. Chuyện học hành, viện phí, điện nước... tôi nói một hai câu rồi thôi, nói nữa cũng vậy. Anh gật gù: "Ừ, để anh đưa" rồi quên. Có hôm, con gái sốt cao, tôi vừa lau mồ hôi cho con vừa gọi cho anh, bên kia ồn ào tiếng cười. Anh bảo đang bận, xong sẽ về. Tôi bế con ra bắt taxi, tự đưa vào viện. Khi anh về, con đã truyền xong chai nước, ngủ ngon. Anh đứng ở cửa, mắt tránh ánh nhìn của tôi. Ngày trước, anh hay bế con đi chơi. Giờ con gái lớn ít nói chuyện với bố, con trai thì chỉ gọi khi cần tiền. Nhìn cảnh ấy, tôi buồn. Không phải buồn vì con xa bố, mà buồn vì khoảng cách ấy do chính anh tạo ra.
Tôi vẫn cặm cụi đi làm, về chợ búa, cơm nước, dọn dẹp, lo cho con. Mấy thứ mình thích, tôi quên từ lâu rồi. Anh cuối tuần vẫn đi, có hôm tiêu cả triệu đồng trong một buổi. Tôi nghe mà nghẹn, nói ra thì gia đình lại bênh anh: "Đàn ông như thế là quá tốt rồi", "Không gái gú, không rượu chè bê tha là may", "Có lương đưa vợ giữ là biết điều". Họ nói như vậy, nhẹ nhàng, nhưng mỗi lần nghe, tôi thấy như ai xóa hết những mệt mỏi mình đang chịu. Không ai thấy cảnh tôi xoay từng đồng cho con học, cho bố mẹ uống thuốc, cho cả những ngày anh tiêu hết tiền rồi chìa tay xin thêm.
Ngày trước tôi cũng không hiền gì, tính hơi đanh đá, nói thẳng nói thật. Giờ tôi sợ nói nhiều quá, anh lại bảo ghê gớm. Thế nên, tôi đành im cho êm nhà, im nhưng không phải là không mệt. Có lúc tôi ngồi một mình nghĩ, vài năm nữa anh cũng về hưu, khi đó chỉ còn một khoản lương hưu ít ỏi, nếu anh đau ốm, tiền đâu mà lo? Tôi đã tưởng tượng ra cảnh đó nhiều lần, chạy vạy vay mượn, gom từng đồng tiết kiệm, thắt lưng buộc bụng hơn bây giờ, mà giờ đã là thắt lưng buộc bụng lắm rồi, nghĩ mà lạnh cả người.
Tôi không dám nói điều này với ai. Nói ra, chắc họ lại bảo: "Nghĩ xa làm gì cho mệt", "Trời kêu ai nấy dạ". Tôi là người lo cho cái nhà này, tôi hiểu khi mọi thứ đổ xuống, mình sẽ là người chịu trước tiên. Đêm, cả nhà ngủ, tôi nằm im, nghe tiếng quạt quay, nghĩ đến tiền học tháng sau, tiền điện, tiền nước, tiền thuốc cho mẹ già, nghĩ đến con gái sắp thi cuối cấp, nghĩ tới đứa con trai vẫn chưa ổn định, nghĩ đến vài năm nữa anh về hưu rồi nếu anh nằm viện... Tôi cứ nghĩ mãi, đến khi trời sáng. Nhiều lần muốn nói thẳng, muốn thay đổi anh, nhưng nghĩ lại chắc cũng chẳng được gì, rồi cãi nhau, rồi im, rồi đâu vào đấy, thôi thì cứ thế. Ngày mai vẫn vậy. Tôi vẫn gánh. Anh vẫn tiêu. Gia đình vẫn bảo "quá tốt rồi". Trong căn nhà này, tôi vẫn một mình lo cho tất cả. Mong được sự sẻ chia của các bạn.
Trang Hồng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mọi người bảo anh quá tốt, chỉ tôi biết sự thật

Ngày mai vẫn vậy, tôi vẫn gánh, anh vẫn tiêu, gia đình vẫn bảo “quá tốt rồi”; trong căn nhà này, tôi vẫn một mình lo tất cả. Chồng tôi gầ...