Phụ Nữ Today

Bố chồng từ mặt con cháu khi biết con tôi bị đột biến gen

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/16/GeminiGeneratedImagewcyqf0wcyq-3965-2118-1755339453.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=J-4NZ9tFjhTf6UX1G0RWdA" /></div>
Có phải do ông sợ chúng tôi lấy cớ này để bòn rút tiền của ông hay ông thương cháu, không chấp nhận sự thật này?
<div id="">
Con tôi từ lúc mới sinh ra đã bị viêm da cơ địa rồi đến động kinh. Vợ chồng tôi đi khắp nơi hy vọng cứu chữa cho bé nhưng số phận thật nghiệt ngã, con tôi bị đột biến gen STXBP1 gây động kinh kháng thuốc kèm tăng động và chậm phát triển trí tuệ. Vợ chồng tôi suy sụp lắm, ngày báo tin cho ông nội, ông bảo tin lời mấy bác sĩ vớ vẩn làm gì, trong khi ông cũng là một bác sĩ, xét nghiệm gen thì 99% là chuẩn, sao mà sai được. Không hiểu vì điều gì mà ông từ mặt luôn con cháu, điện thoại và nhắn tin ông đều không trả lời.
Có phải do ông sợ chúng tôi lấy cớ này để bòn rút tiền của ông hay ông thương cháu, không chấp nhận sự thật này? Có cách gì để chữa được cái này cho con tôi không mọi người? Cấy tế bào gốc thì chi phí quá cao, lại không hiệu quả mấy. Có phải do tôi tạo nghiệp gì mà giờ con tôi lại mang đột biến ngẫu nhiên này, tôi thật sự bất lực mọi người ạ. Bé còn quá nhỏ để theo chế độ ăn keto, cứ mỗi lần con sốt lại bị co giật, thật sự tôi rất ám ảnh. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hoài Ân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố chồng từ mặt con cháu khi biết con tôi bị đột biến gen

Có phải do ông sợ chúng tôi lấy cớ này để bòn rút tiền của ông hay ông thương cháu, không chấp nhận sự thật này? Con tôi từ lúc mới sinh ...

Chồng không quan hệ chăn gối từ khi tôi bắt anh triệt sản

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/16/GeminiGeneratedImagenbn7qinbn7-1548-9772-1755310259.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jmI3jO4y2sRRhfVB3wLQ-g" /></div>
Anh bảo triệt sản nam không an toàn, có nguy cơ viêm nhiễm, biến chứng và gây mất tâm tính của nam giới.
<div id="">
Tôi 27 tuổi, chồng 32 tuổi, cưới nhau 5 năm và có bé gái 4 tuổi. Chúng tôi từng học chung một trường đại học và sau đó lập nghiệp tại Bình Dương. Chồng tôi khá trầm tính và chín chắn, đang là quản lý ở bộ phận sản xuất của nhà máy, thu nhập từ 50-60 triệu đồng mỗi tháng. Anh đưa lương tôi giữ để chi tiêu và cho tôi quyền tự chi tiêu sao cho hợp lý. Đồng nghiệp và bạn bè đều nhận xét anh là người có trách nhiệm, dễ hòa đồng. Với vợ con, anh cũng chu đáo, có quà lễ tết, dẫn vợ con đi du lịch khi có thời gian rảnh. Về nhà, anh phụ việc nhà, chơi với con. Nhược điểm là anh thường xuyên phải sử dụng điện thoại để chỉ đạo sản xuất ở nhà máy, thỉnh thoảng nhậu với khách hàng, anh em cơ quan.
Trong thời gian thai sản, tôi ở nhà chăm con, có hai bên nội ngoại thay phiên phụ chăm cháu trong 3 năm đầu. Sau thời gian đó tôi nghỉ việc ở nhà chăm con và mở quán kinh doanh nhỏ nhưng không thành công, đành nghỉ bán. Thời gian ở nhà nội trợ, tôi thấy mình như gánh nặng nên báo anh kiếm việc làm. Anh cũng kiếm được một số việc làm giờ hành chính, gần nhà, nhưng lương thấp, 6-8 triệu đồng mỗi tháng, tôi không muốn làm. Anh bảo vậy cứ ở nhà nội trợ và học thêm tiếng Anh, học các kỹ năng mềm để phát triển bản thân, đừng suy nghĩ nhiều.
Gần đây, nội ngoại cũng mong muốn tôi sinh bé thứ hai. Tôi hỏi ý anh, anh bảo nếu được thì sinh con thứ hai cho con có anh có em sau này, còn muốn hay không do tôi quyết định. Nhìn vào kinh tế hiện tại, sau khi trừ các khoản chi tiêu, mỗi tháng chỉ dư 25-30 triệu đồng, nhà xây vẫn nợ tiền ngân hàng, hai bên nội ngoại cũng không hỗ trợ được, các chi phí nuôi con ăn học giờ khá đắt đỏ. Tôi bàn anh hoãn sinh con tầm 3 năm nữa, anh cũng đồng ý.
Mọi chuyện bắt đầu phát sinh từ đây, sau khi sinh bé thứ nhất, tôi thực hiện cấy que nhưng sau một năm bị rong kinh nhiều nên tôi tháo bỏ. Tôi tìm hiểu các phương pháp khác nhưng không an toàn. Tôi đề xuất bảo quản tinh trùng và thắt ống dẫn tinh nam nhưng anh phản đối, bảo không an toàn, triệt sản nam có nguy cơ viêm nhiễm, biến chứng và gây mất tâm tính của nam giới. Sau đó anh có đề nghị dùng bao cao su khi quan hệ nhưng tôi kiên quyết từ chối. Tôi bảo anh ích kỷ, chỉ biết bản thân, là con người mà không kiềm chế được chuyện đó, không thắt ống dẫn tinh thì tôi không cho đụng vào người.
Ba tháng gần đây anh bắt đầu lạnh nhạt với tôi, ít về nhà hơn, lý do nhà máy sản xuất nên trực thường xuyên. Tôi cũng điều tra qua các bạn bè, đồng nghiệp thì báo nhà máy mở lô hàng mới, phải tăng ca nhiều. Về nhà anh vẫn phụ vợ các công việc nhà, chơi với con, nhưng anh nói chuyện với tôi ít hơn và tuyệt nhiên không xảy ra quan hệ vợ chồng, mặc dù trước đây nhu cầu sinh lý anh khá cao và chúng tôi hòa hợp trong chuyện đó. Thực sự chiến tranh lạnh ba tháng với chồng, tôi rất mệt mỏi, phải thuyết phục chồng như thế nào để anh đi triệt sản nam? Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Hồng Ánh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng không quan hệ chăn gối từ khi tôi bắt anh triệt sản

Anh bảo triệt sản nam không an toàn, có nguy cơ viêm nhiễm, biến chứng và gây mất tâm tính của nam giới. Tôi 27 tuổi, chồng 32 tuổi, cưới...

Bạn gái đòi giữ lương tôi và gửi 5 triệu đồng hàng tháng cho bố mẹ em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/16/GeminiGeneratedImagee0hfmte0hf-1504-3153-1755305531.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=WijuwguvIPXH53_xvBjrzQ" /></div>
Tôi thấy đề nghị này khá nhạy cảm vì chúng tôi chưa cưới và tôi cũng còn phải lo cho gia đình mình.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, bạn gái 26 tuổi, mới đi làm thời gian ngắn, đang cố gắng ổn định công việc và cuộc sống. Tôi lớn lên trong gia đình có điều kiện, bố mẹ buôn bán lâu năm, tính cách lại khá truyền thống. Từ lúc mới ra trường, mẹ thường dặn: "Chọn người yêu phải suy nghĩ chín chắn, hợp gia đình". Tôi không để ý lắm, nghĩ rằng chỉ cần hợp nhau, có tình cảm là đủ. Bạn gái xuất thân ở nông thôn, điều kiện gia đình bình thường.
Những tháng đầu yêu nhau, mọi thứ khá êm đềm. Dần dần, tôi nhận thấy khác biệt về cách nghĩ, nhất là chuyện tiền bạc. Từ trước tới giờ, hầu hết các khoản ăn uống, cà phê hay đi chơi tôi đều chủ động trả. Lúc mới đi làm, tôi thu nhập khoảng 25-30 triệu/tháng, chưa dư dả nhiều nhưng cũng không quá khó khăn. Khoảng 8 tháng yêu nhau, bạn gái vào làm ở một công ty mỹ phẩm, rất nhiệt huyết với công việc. Một ngày, em đề nghị tôi mua bộ sản phẩm chăm sóc da trị giá gần 10 triệu đồng để "hỗ trợ" doanh số cho em. Ban đầu tôi từ chối vì đang cần để dành tiền xoay vòng kinh doanh, em nài nỉ mãi nên tôi lại đồng ý. Sau đó, em hay nói đến chuyện cưới và góp tiền mua nhà chung.
Gần đây, tôi hơi bất ngờ khi em đề nghị toàn bộ lương của tôi hàng tháng sẽ do em giữ, rồi phát lại cho tôi một phần để tiêu vặt, ngoài ra, tháng nào cũng phải gửi 5 triệu đồng cho bố mẹ em. Tôi thấy đề nghị này khá nhạy cảm vì chúng tôi chưa cưới và tôi cũng còn phải lo cho gia đình mình. Với mức chi tiêu hiện tại, mỗi tháng yêu nhau đã tốn khoảng 7-10 triệu đồng, thi thoảng đi du lịch tầm 12-15 triệu đồng. Gần đây, em còn nói yêu là phải cho tiền xài riêng thì mới chứng tỏ quan tâm. Tôi băn khoăn không biết mình quá cổ hủ hay do khác biệt gia cảnh nên em nghĩ như vậy. Trước đây, những người tôi quen đều không đặt nặng chuyện này, giờ tôi thực sự không biết nên xử lý thế nào.
Quỳnh Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái đòi giữ lương tôi và gửi 5 triệu đồng hàng tháng cho bố mẹ em

Tôi thấy đề nghị này khá nhạy cảm vì chúng tôi chưa cưới và tôi cũng còn phải lo cho gia đình mình. Tôi 28 tuổi, bạn gái 26 tuổi, mới đi ...

Yêu 4 năm, hai lần tôi sẩy thai, anh vẫn bảo 'có tiền mới cưới'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/15/GeminiGeneratedImagecathfrcath-7493-3354-1755251507.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=d3Tc9x0Tw8f6TXRzw7wDhg" /></div>
Giờ tôi tính chia tay rồi âm thầm yêu anh đơn phương chứ không thể làm vợ một người cho tôi quá nhiều tổn thương như thế.
<div id="">
Tôi có việc làm ổn định, có một mối tình 4 năm, lúc yêu chúng tôi ở xa nhau khoảng 200 km, tôi tin tưởng và rất yêu anh. Anh hứa sẽ làm đám cưới, nhà anh rất giàu có, anh lại có sự nghiệp và công việc ổn định. Không lâu sau công việc của anh bị thất bại, không làm đám cưới được và anh năn nỉ tôi chờ đợi hai năm nữa. Thời gian này anh rất chăm chỉ, làm lụng vất vả. Trong thời gian chờ đợi anh, tôi có thai, phải bỏ thai nên tôi rất buồn, thế nhưng vẫn bên anh giúp đỡ.
Tôi làm văn phòng nên lương không được bao nhiêu, tôi vẫn vét sạch tiền mình có hàng tháng gửi anh, rồi hốt hụi non hoặc vay mượn trong khả năng để giúp anh làm ăn, trả nợ (giúp anh được 3 năm). Đến nay đã 4 năm trôi qua từ khi yêu nhau mà anh vẫn chưa cưới. Tôi nghèo khổ, thiếu thốn, lại phải cố gắng giữ gìn nhan sắc vì chưa được làm cô dâu. Tôi tập thể dục, đọc sách, học nấu ăn, nấu được nhiều món ngon vì anh đòi hỏi rất cao ở bạn gái. Anh bị bệnh tim, tôi phải vay ngân hàng mấy chục triệu đồng trị bệnh cho anh, giờ tôi mới trả được mấy tháng, còn phải trả thêm nợ 3 năm nữa.
Tính anh rất gia trưởng, bình thường tôi nghe lời anh không sao, không nghe là anh chửi bới, la lối. Anh cấm tôi sử dụng mạng xã hội, không được đi ăn hay cà phê với đàn ông, kể cả đồng nghiệp đi chung với công ty. Rất nhiều lần đồng nghiệp đi ăn mà tôi không tham gia vì anh không thích. Tôi đánh mất nhiều bạn vì lâu ngày không được gặp gỡ. Tôi rất có duyên, lại hiền và vui vẻ, ngoài 30 tuổi nhưng mọi người nhận xét trẻ hơn tuổi nên được nhiều người quan tâm, dù vậy tôi không để ý đến ai.
Cách đây mấy tháng tôi lại có thai, lần này quyết sinh con, làm mẹ đơn thân. Anh chửi bới rất nhiều, bắt tôi phải bỏ, lại không nhận con và không nuôi nếu tôi sinh con ra. Thế nhưng tôi quyết giữ con lại. Thai được 3 tháng tôi cũng phải bỏ vì áp lực tiền bạc và gia đình. Sau khi bỏ con, tôi đã suy sụp, không tin và yêu anh được nữa. Biết tôi bỏ con, anh không tỏ thái độ gì, vẫn yêu thương tôi. Tôi hỏi anh cụ thể bao giờ cưới, anh nói khi nào có tiền.
Giờ đây anh nói chuyển đi nơi khác, không làm công việc cũ nữa vì còn làm ở đây thì sẽ không quên được tôi. Tôi nghe thấy buồn nhưng không thể tiếp tục làm khổ mình, yêu một người gia trưởng. Thà tôi chia tay rồi âm thầm yêu anh đơn phương chứ không thể làm vợ một người cho tôi quá nhiều tổn thương. Tôi biết tình yêu mù quáng nhưng ai trong cuộc mới hiểu được. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Như Thảo
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Yêu 4 năm, hai lần tôi sẩy thai, anh vẫn bảo 'có tiền mới cưới'

Giờ tôi tính chia tay rồi âm thầm yêu anh đơn phương chứ không thể làm vợ một người cho tôi quá nhiều tổn thương như thế. Tôi có việc làm...

Vợ chỉ thích ăn ngon và đi du lịch dù điều kiện chưa cho phép

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/15/GeminiGeneratedImagear244ar244-2567-2974-1755225094.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yHONB0vXWcPSrovy7dCrTA" /></div>
Vì khác quan điểm sống nên chúng tôi luôn xích mích những chuyện không đáng, tuần nào cũng lời qua tiếng lại, sứt mẻ tình cảm.
<div id="">
Tôi 33 tuổi, vợ 30 tuổi, cưới được một năm, chưa có con. Bố mẹ tôi là công nhân viên chức đã về hưu, dưới tôi có em trai. Bố mẹ tôi rất yêu thương, quan tâm và đặt kỳ vọng nhiều vào các con. Vợ tôi thiệt thòi và hoàn cảnh hơn. Bố vợ mất sớm khi em mới 13 tuổi, mẹ nuôi hai chị em và vì bạo bệnh không may qua đời cách đây một năm. Tôi biết em, thương và xác định tiến đến hôn nhân vì thương em, thương hoàn cảnh của em.
Tôi quý tố chất con người em, luôn nỗ lực vươn lên, không đầu hàng số phận. Bố mẹ không còn, hai chị em nương tựa vào nhau trong cuộc sống. Chị đi làm, em đi học, nỗ lực làm thêm đỡ đần chị một phần chi phí hàng ngày. Khi biết tôi quen em, bố mẹ và họ hàng hai bên đã vun vén tình cảm này, động viên, hỗ trợ nhiệt tình để chúng tôi được đến với nhau hạnh phúc, với mong muốn chúng tôi có người chia sẻ bộn bề, dắt tay nhau đi qua những khó khăn trong cuộc sống.
Tôi có căn chung cư nho nhỏ, được bố mẹ hỗ trợ mua trước hôn nhân. Trước khi em đến, căn hộ là nơi tôi và em trai sinh sống, bố mẹ ra thăm mỗi khi có công chuyện và nhớ hai anh em. Khi tôi lập gia đình, em trai chuyển ra ngoài ở trọ, nhường chỗ cho anh chị. Em tôi muốn tạo không gian riêng cho anh chị, em trai vợ cũng chuyển ra ở riêng để chị có hạnh phúc riêng mình. Khi về ở chung nhà, vợ chồng tôi lại xảy ra nhiều mâu thuẫn, từ chuyện tiền bạc chi tiêu, đối nội đối ngoại, đến việc dọn dẹp vun vén cho tổ ấm nhỏ của mình. Mọi sự không còn đẹp như khi chúng tôi mới biết và thương nhau nữa.
Về sự nghiệp và công việc: tôi đã tốt nghiệp thạc sĩ, công việc của tôi với mức thu nhập khoảng 20 triệu đồng, tuy chưa cao nhưng tôi có thời gian dành cho gia đình, lâu lâu đi công tác một hai ngày, tự chủ về thời gian. Tôi nghĩ như vậy là phù hợp trong giai đoạn này, để hỗ trợ gia đình khi vợ bầu bí và sinh con. Vợ tôi đang học thạc sĩ vào tối các ngày trong tuần, thu nhập nhỉnh hơn tôi từ 5 đến 10 triệu đồng. Em có nhu cầu chi tiêu hơn tôi rất nhiều; ví dụ du lịch, ăn trải nghiệm các quán ngon, hỗ trợ em trai học phí và tiền thuê trọ hàng tháng, học phí học thạc sĩ của vợ. Thu nhập hàng tháng của vợ không để được ra nhiều và gần như tháng nào cũng tiêu hết.
Về quan điểm sống: Em quan điểm là cần tận hưởng và trải nghiệm, thích sự lãng mạn, đề phòng rủi ro bằng bảo hiểm nhân thọ. Em thẳng tính, nghĩ gì nói đó, không kiêng dè ai khi người đối diện làm em không vui. Em hướng đến lối sống của cô gái hiện đại nhưng không nhiều bạn bè lắm. Tôi có điểm khác, luôn thận trọng trong lời nói và cách đối nhân xử thế. Tiền bạc tôi tiêu trong khả năng mình làm ra, tích lũy tài chính phòng trường hợp rủi ro và luôn mở rộng mối quan hệ để tìm hướng phát triển, mong cuộc sống sau này sẽ tốt hơn. Vì quan điểm sống khác nhau nên khi về chung nhà, tôi và em luôn có những xích mích không đáng có, ngày càng nhiều và tuần nào cũng lời qua tiếng lại, những câu nói làm sứt mẻ tình cảm, gây không khí nặng nề trong gia đình.
Tôi nhiều đêm mất ngủ, mong tìm hướng giải quyết nhưng cảm giác đi đâu cũng là ngõ cụt. Mâu thuẫn nhỏ từ việc em mong muốn mua xe ôtô phục vụ đi lại. Tài sản trước cưới, tôi tích góp mua xe vì thương em đi làm cách cơ quan xa khoảng một tiếng di chuyển, học thạc sĩ về muộn đỡ vất vả. Tài sản của em, em nói rõ còn việc riêng nên tài sản trước cưới em không góp cùng. Tiền mua xe là tiền mừng cưới của hai họ, tài sản tích lũy trước cưới của tôi và vay trả góp một phần.
Về chia sẻ việc nhà, ngày vợ chồng vui vẻ, tôi thu xếp được công việc, luôn về sớm nấu cơm chờ em đi học về. Hoặc tôi hỗ trợ các việc sơ chế đồ ăn khi chúng tôi ở nhà, không để em làm một mình. Em chỉ muốn nấu cơm và việc dọn nhà rửa bát là việc của tôi, vì tài sản trước hôn nhân, không phải tài sản có tên em, là của tôi, trước tôi làm rồi giờ vẫn làm cũng không sao. Khi cuối tuần về quê thăm nhà, hương khói cho bố mẹ vợ, em sẽ nhận phần hơn, còn khi tôi không hỗ trợ em sẽ không vui và nói tôi không thương yêu em.
Về đối nội: Với nhà em, tôi luôn giữ lễ phép, nghĩ cho việc hương khói bố mẹ vợ. Tôi luôn chở em về quê vào các cuối tuần khi mới mua xe, sau này hai tuần/lần để em chăm lo gia đình. Với em trai vợ, tôi luôn động viên quan tâm, nhắc vợ qua thăm, gợi ý nấu món ngon mang sang cho em. Tôi chuyển chỗ trọ cho em trai vợ khi có việc, mua tủ lạnh, tâm sự, định hướng công việc cho em sau này. Còn em với gia đình tôi thì khác, không vui và chê em trai tôi khi có lần qua thăm anh chị, rồi kể chuyện nhà có thay đổi cho ông bà. Sau em trai tôi biết ý, không qua nữa.
Vợ không vui vì bố mẹ tôi phong kiến, thích xen vào chuyện con cái, thích so sánh người này người kia và ông bà hay nói chuyện tiền bạc, người giàu người nghèo, làm em không thích. Dẫn đến em không muốn về quê cùng tôi thăm ông bà, mỗi lần về thăm là vợ chồng luôn có chuyện cãi nhau vì góc nhìn của em. Đỉnh điểm có lần về, mẹ tôi cùng em đi chợ, chuẩn bị thức ăn làm quà cho tôi và em mang ra, đó là tình cảm của mẹ. Em và mẹ đi mua cùng nhau. Mẹ thương con mua nhiều đồ em phải xách nặng, về đến nhà em dỗi bỏ lên phòng nằm với lý do mồ hôi ướt người, không có đồ để thay, mặc kệ bố mẹ với tôi ở dưới bếp sơ chế đồ ăn.
Về đối ngoại: em không khéo ngoại giao nên khá ít bạn. Tôi khá hơn nhưng khi lập gia đình cũng hạn chế gặp bạn bè, sợ em ở nhà một mình buồn. Tôi đưa em đi nhậu cùng bạn thì em không vui vì những cuộc nhậu dài, em phải chờ. Tôi nhậu cùng công ty, em luôn tìm cách gọi để kiểm soát, hỏi sao giờ này anh chưa về hoặc anh có làm gì khuất tất không. Tôi nói em làm vậy là không tin tưởng chồng, được mấy hôm lại đâu vào đó. Tần suất nhậu ngoại giao của tôi cũng không nhiều, tháng khoảng một đến ba lần vì công việc hoặc chuyện quan trọng. Tôi không phải người thích nhậu.
Nhiều lúc tôi tự hỏi, mình thương em, dành những điều tốt nhất cho em. Em ốm bệnh, tôi thức cả đêm chờ bác sĩ mổ, mẹ thương em ra hỗ trợ chăm em cùng để tôi có thời gian đi làm. Tôi làm nhiều việc vì yêu em, từ mua ôtô em đỡ mưa gió, việc nhà tôi luôn làm phần nhiều, tài chính lo, xe cộ tôi cũng lo, tiền dư ra để dành lo ăn uống và chi tiêu trong gia đình. Thế nhưng tôi luôn cảm giác với em là không đủ. Em mong muốn là sự quan tâm, là những bữa ăn ngon, những chuyến du lịch thú vị, dù điều kiện gia đình chưa cho phép. Liệu tôi có đang thương nhầm người không? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Duy Hưng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chỉ thích ăn ngon và đi du lịch dù điều kiện chưa cho phép

Vì khác quan điểm sống nên chúng tôi luôn xích mích những chuyện không đáng, tuần nào cũng lời qua tiếng lại, sứt mẻ tình cảm. Tôi 33 tuổ...

Tại sao xe hỏng thì mang đi sửa, hôn nhân vừa lỗi đã vội vứt đi?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/14/GeminiGeneratedImagenqqxovnqqx-7838-9517-1755160995.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=nIhd1eEFwEalJBZ67pfDrQ" /></div>
Có rất nhiều câu hỏi khác mà bạn nên đặt ra trước khi quyết định ly hôn để không bị mắc sai lầm.
<div id="">
Mới đọc bài: "Chồng ngủ vài lần với người phụ nữ hơn tuổi", tôi lại muốn viết một bài về chủ đề ngoại tình này. Thứ nhất, phân tích về vấn đề sinh học thì phái nam là phái mạnh, phái đi chinh phục, thích cái mới lạ... Thực tế phái nam không chung thủy như phái nữ. Công bằng mà nói, có nhiều người đàn ông não chia làm hai phần, một mặt vẫn thương vợ con và trong suy nghĩ không bao giờ muốn bỏ vợ con, mặt khác vẫn thử ngoại tình. Não bộ đàn ông có thể tách tình dục và tình yêu, còn đàn bà thường ngược lại: có cảm xúc mới có quan hệ. Tôi phân tích điều này là để mong chúng ta có cái nhìn công tâm khi so sánh về hai giới.
Thứ hai, quan điểm sống của nhiều người cho rằng: vợ/chồng tôi mà ngoại tình một lần là tôi ly dị luôn, không cần thương tiếc. Quan điểm này tôi thấy quá cứng nhắc và thiếu sự phân tích kỹ lưỡng. Tôi đồng ý rằng không còn tin tưởng, không còn hợp nhau thì ly hôn nhưng hãy phân tích kỹ hơn về những câu hỏi khác: vì sao cần ly hôn ngay và luôn? Ly hôn xong liệu sau này có gặp được người chung thủy tuyệt đối? Con cái thiếu đi người cha có thiệt thòi không? Bố mẹ mình có buồn lòng không? Một mình nuôi con có kham nổi không? Anh ấy có những điểm tốt gì, đã hy sinh gì cho gia đình mình trong suốt thời gian qua, đây là lần thứ mấy mắc lỗi và liệu có nên tha thứ nữa không? Có nên cho anh ta thời gian để sửa sai? Có hàng tá câu hỏi khác mà bạn nên đặt ra trước khi quyết định ly hôn để không bị mắc sai lầm. Không ít người ly hôn xong cảm thấy hối tiếc về người cũ nên tôi rất "dị ứng" với những ai khuyên người khác ly hôn khi chỉ đọc được vài dòng tâm sự từ họ. Thực ra, phải rơi vào hoàn cảnh như người trong cuộc mới hiểu được.
Thứ ba, đừng vội phán xét những người ngoại tình vì cuộc đời rất dài. Một cặp đôi bình thường kết hôn vào tầm tuổi 25, nếu sống đến đầu bạc răng long tức là khoảng 55 năm bên nhau. Có ai đảm bảo trong hơn nửa thế kỷ đó không xảy ra những sai lầm? Ngoại tình cũng có rất nhiều kiểu, có người đến với nhau chỉ cần tình một đêm, có đôi lại chỉ cần tâm sự với nhau vì cùng tần số, có người xác định chỉ thích nhau một thời gian thôi rồi đường ai nấy đi. Ngoại tình phải hội tụ đủ yếu tố mới tạo ra cơ hội. Một người thu nhập 5 triệu đồng mỗi tháng rất khó ngoại tình vì thân mình còn chưa lo nổi thì thời gian đâu quan tâm đến người khác. Một người đàn ông thành đạt, đẹp trai, lại khác rất nhiều. Bên anh ta sẽ có nhiều phụ nữ vây quanh nên cám dỗ ngày càng lớn. Phụ nữ mấy ai không mong mình kiếm được người chồng đẹp và giỏi giang. Vì vậy, nếu chồng mắc sai lầm, nên chăng chị em cũng có cái nhìn khách quan hơn, đừng vội phán xét, cần đánh giá những mặt tốt của anh ta nữa.
Thứ tư, ai cũng là nạn nhân trong câu chuyện của mình. Một chiếc xe hỏng người ta nghĩ ngay đến mang ra tiệm sửa để đi tiếp, nhưng cuộc hôn nhân đang hỏng thì nhiều người lại phớt lờ và để nó hỏng đến mức không thể sửa được nữa. Đó là một nghịch lý. Ai cũng có cuộc đời của riêng mình, chúng ta cần lời khuyên là tốt nhưng nên tùy từng hoàn cảnh để đưa ra quyết định phù hợp, đừng để những quyết định quan trọng của ta đều là sai lầm.
Hồng Hạnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tại sao xe hỏng thì mang đi sửa, hôn nhân vừa lỗi đã vội vứt đi?

Có rất nhiều câu hỏi khác mà bạn nên đặt ra trước khi quyết định ly hôn để không bị mắc sai lầm. Mới đọc bài: "Chồng ngủ vài lần với...

Chồng hoàn hảo cho đến khi tôi tạm thất nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/08/14/GeminiGeneratedImagekupp9rkupp-5019-6780-1755137064.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QJt6F0cWaYueBZuW_mmsrA" /></div>
Từng nghĩ hôn nhân của mình gần như hoàn hảo suốt 6 năm, không ngờ chỉ một câu nói của anh khi vợ thất nghiệp khiến tôi tổn thương.
<div id="">
Khi tôi viết lên tâm sự của mình là biết sẽ có nhiều người chỉ trích, nói tôi quá cầu toàn, hạnh phúc mà còn than vãn. Các bạn không hiểu nổi cảm giác của tôi lúc này đâu, cô đơn và thất vọng, nó làm tôi phải bật khóc cả một buổi. Tôi quá yếu đuối chăng?
Tôi 30 tuổi, kết hôn 6 năm, chồng 43 tuổi. Chúng tôi hiện chưa có con và cả hai đều không thích sinh con. Chúng tôi sống với nhau rất vui vẻ, chia sẻ mọi vấn đề, đôi khi có bất đồng quan điểm nhưng không quá nghiêm trọng. Chồng tôi có tính tiết kiệm, không thích ăn uống hay mua sắm đồ đắt tiền. Thế nhưng anh dám bỏ ra 25 triệu đồng mua cái lồng chim có cẩn một chút ngà voi. Thu nhập cả hai vợ chồng khá, lương anh hơn tôi một chút. Mỗi tháng trừ hết mọi chi phí, chúng tôi dư một nửa thu nhập.
Anh là người chồng tốt, tiền lương đưa hết cho vợ, đi làm xong về nhà, không bao giờ tụ tập chơi bời. Nhiều lúc chủ đãi nhân viên công ty đi bar, karaoke có em út, anh đều từ chối, còn mời đi ăn thì anh đều dẫn tôi theo. Tôi đi làm 8 tiếng một ngày, còn anh phải làm 12 tiếng nhưng việc nhà anh đều chia sẻ với tôi. Trước khi đi làm và khi đi làm về anh đều hôn tôi. Sáng anh chở tôi đi làm dù cho tối qua anh chỉ được ngủ 4 tiếng. Tôi cho mẹ để bao nhiêu tiền anh cũng không phản đối.
Đã 6 năm sống chung nhưng thói quen anh không đổi, đó là mỗi đêm đều ôm tôi vào lòng, thì thầm lời yêu thương. Khi cãi nhau, anh đều là người làm lành, năn nỉ, dù cho người sai là tôi. Trước khi về nhà anh đều hỏi tôi ăn gì để mua về. Tôi không nấu ăn vì nghĩ có hai vợ chồng, nấu sẽ đắt hơn ăn ngoài. Tôi thường ăn qua loa khi đi làm về, lúc thì mì gói, khi thì bánh mì, cũng có hôm mua cơm hộp. Tôi cảm thấy thật hạnh phúc, luôn nghĩ đã tìm được người yêu thương mình hết lòng.
Tôi không xem trọng hình thức và vật chất. Theo nhận xét nhiều người tôi thuộc dạng xinh đẹp và dễ mến. Còn chồng tôi không giàu cũng chẳng đẹp. Tiền cho ba mẹ chồng hay ba mẹ ruột tôi đều không tiếc. Từ khi lấy tôi, ba mẹ chồng mới được chồng gửi tiền mỗi tháng, lì xì khi dịp tết hay sinh nhật, tất cả là chủ ý của tôi. Tôi không tiếc tiền cho người khác nhưng không có nghĩa bản thân sống phung phí. Mỗi năm tôi chỉ sắm quần áo một lần, mua sản phẩm dưỡng da hai lần, không spa, chỉ cắt tóc một năm một lần, tự làm móng cho mình. Chồng còn được tôi nhuộm tóc mỗi tháng một lần. Tôi cũng không phải tốn tiền cho việc gặp gỡ bạn bè vì chỉ có người bạn thân duy nhất ở Australia. Việc giải trí của tôi là lâu lâu đi xem phim cùng chồng và lướt web.
Chồng từng có một đời vợ trước khi đến với tôi. Lúc anh ly hôn, tài sản được chia anh đã đem trả nợ hết. Vợ anh nuôi hai con và cắt đứt quan hệ cha con của anh, bởi anh không chu cấp nổi theo yêu cầu của chị ấy. Anh nói chị ta cố tình làm thế để cắt đứt mọi quan hệ với anh. Khi đến với tôi, anh tâm sự hết chuyện riêng, tôi chấp nhận cho anh cơ hội. Tôi đã nghĩ tài sản sau này của chúng tôi sẽ để lại 1/3 cho con anh, 1/3 cho anh em (những người khó khăn trong dòng họ chúng tôi), 1/3 từ thiện và quyên góp cho chùa.
Tôi luôn nghĩ chồng không quan trọng tiền bạc như tôi, thế nhưng hình như tôi đã sai. Tôi đã nghỉ làm gần hai tháng, đang chờ chuyển công ty. Môi trường tôi làm lúc trước không được thoải mái. Tôi thấy bị áp lực và không vui vẻ khi đi làm. Chồng không phản đối, tỏ ra bình thường. Thực tế anh không bình thường như cái vẻ bề ngoài. Khi sáng nay tôi hỏi: "Anh à, nếu mình cố gắng làm việc thì bao nhiêu năm nữa sẽ được tự do làm điều mình thích? Muốn đi du lịch là đi, không cần nghĩ"? Anh trả lời: "Cố gắng làm việc? Em đã nghỉ làm hai tháng rồi". Tôi trả lời: "Chỉ là tạm thời em không đi làm chứ đâu phải không đi làm đâu, anh không thể nói vậy". Tôi trả lời nhẹ nhàng nhưng trong lòng lúc đó đã thấy mặc cảm và tổn thương.
Tôi tự hỏi nếu mình bị gì đó mà không làm việc được, liệu người chồng mà mình cho là tuyệt vời đó, có vui vẻ mà nuôi mình không? Nước mắt tôi rơi. Chồng hỏi có chuyện gì mà tôi như vậy. Tôi nói không có gì, chỉ là tôi đang nhớ mẹ mình. Giờ nhắc lại câu đó, tôi vẫn còn rơi nước mắt. Tôi thật sự bị tổn thương các bạn à. Tôi thấy mặc cảm. Tôi thất vọng về tình yêu mà mình cho là vô điều kiện đó. Nếu đổi ngược là tôi, tôi sẽ bảo chồng cứ từ từ tìm chỗ làm thích hợp, không cần vội vã. Chồng không giống tôi, anh cứ hỏi tìm được chỗ làm chưa, chủ gọi cho tôi chưa, chừng nào đi làm?
Xin nói rõ, không phải hiện nay chúng tôi thu không đủ chi, thu nhập của chồng đủ cho chi tiêu mọi thứ và còn dư được chút ít. Thu nhập của tôi dành hết cho tiết kiệm. Chúng tôi hiện có 350 triệu đồng trong tài khoản. Đó chỉ là tiền tiết kiệm trong một năm. Những năm về trước, chúng tôi không có dư vì lương cả hai đều thấp, lại phải lo cho hai bên gia đình (bên tôi là nhiều), rồi nợ nần năm xưa của anh (khi chưa cưới tôi). Chỉ giữa năm vừa rồi đến nay là lương tăng và có tiền tiết kiệm. Đến giờ tôi đã tỉnh sau giấc mơ dài. Thật ra chẳng ai yêu mình hơn yêu bản thân họ. Tôi đã quá ảo tưởng vào tình yêu. Cho dù thế nào tôi cũng không làm tổn thương chồng, tôi sẽ đi với anh trọn đời này, trừ khi anh không muốn.
Tôi dặn lòng nếu một ngày với lý do gì đó tôi phải nuôi chồng, cũng không nói lời làm tổn thương anh. Làm việc có cực khổ thế nào, tôi cũng tươi cười khi về đến nhà. Tôi hiểu rất rõ cái cảm giác không làm ra tiền nó tự ti thế nào, chỉ là lời nói vô tình cũng làm mình tổn thương. Tôi hiểu chồng không phải người ích kỷ. Tôi còn nhớ có một lần mẹ đẻ xin tiền, vợ chồng chưa lĩnh lương, nhà còn có 1,5 triệu đồng, anh sẵn sàng biếu mẹ tôi một triệu đồng. Hai đứa ăn hai tuần với 500 nghìn đồng còn lại mà anh vẫn vui. Tôi luôn biết ơn anh về điều ấy. Giờ tôi rối lắm, mong được các bạn chia sẻ.
Ngân Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng hoàn hảo cho đến khi tôi tạm thất nghiệp

Từng nghĩ hôn nhân của mình gần như hoàn hảo suốt 6 năm, không ngờ chỉ một câu nói của anh khi vợ thất nghiệp khiến tôi tổn thương. Khi t...