Phụ Nữ Today

Tôi phải xin phép nhà chồng để về chịu tang mẹ đẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi cưới nhau được 3 năm, có bé gái 2 tuổi. Gia đình tôi êm ấm, hạnh phúc cho đến tháng trước khi mẹ đẻ tôi mất.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi tài chính độc lập, có nhà có xe, hàng tháng mỗi người góp 10 triệu vào chi chung cho gia đình, còn lại tiền của ai người đó giữ, khi có việc lớn thì vợ chồng lại bàn bạc và cùng gom tiền.
Tháng trước mẹ tôi vừa mất, ai từng mất đi cha mẹ có lẽ sẽ hiểu được cảm giác của tôi lúc đó. Lúc mẹ tôi vừa mất, bên nhà chồng bắt tôi phải về xin phép bố mẹ chồng rồi mới được về chịu tang mẹ đẻ. Tôi cảm thấy không cần làm vậy, sao phải về xin phép bố mẹ chồng chuyện như này. Sau khi việc của mẹ tôi xong, vợ chồng to tiếng với nhau, anh nói gia đình anh gia giáo, lấy chồng phải theo chồng. Đến giờ vợ chồng tôi vẫn chiến tranh lạnh với nhau chỉ vì lý do này.
Mẹ tôi ra đi quá đột ngột, tôi buồn cũng không muốn nói nhiều, chỉ muốn ở một mình. Việc làm của tôi có đúng không? Tại sao cha mẹ đẻ mất mà về chịu tang lại phải xin phép cha mẹ chồng, tôi thật không hiểu.
Huyền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi phải xin phép nhà chồng để về chịu tang mẹ đẻ

Vợ chồng tôi cưới nhau được 3 năm, có bé gái 2 tuổi. Gia đình tôi êm ấm, hạnh phúc cho đến tháng trước khi mẹ đẻ tôi mất. Chúng tôi tài c...

Bạn của chồng thật kỳ quặc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có mối quan hệ khá tốt với hầu hết các bạn của anh, chỉ có một người tôi không biết phải làm sao để có thiện cảm hơn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh ta ở Hải Phòng, chúng tôi ở Nha Trang. Anh ta chơi với chồng tôi khá lâu rồi, đang là đối tác làm ăn chính với chồng tôi. Tôi được biết anh bạn đó sinh ra trong gia đình điều kiện khá tốt, có nhiều mối quan hệ. Anh ta và chồng tôi làm ăn chung khá nhiều dự án, tôi cũng được tiếp xúc khá thường xuyên.
Trước đây làm ăn thuận lợi nên anh ta cũng kiếm được khá nhiều tiền, tậu được vài căn nhà và xe hơi, rồi dịch bệnh nên làm ăn thua lỗ, phải bán hết, chỉ giữ lại một căn để ở. Trong lúc đó, chồng tôi giúp đỡ anh ta một khoản tiền để trang trải khó khăn. Qua giao tiếp tôi thấy người bạn đó là người sôi nổi, giao tiếp tốt, nhiều mối quan hệ nhưng bên cạnh đó khá bảo thủ, gia trưởng, không biết quan tâm đến những người xung quanh. Nếu gặp đối tác khách hàng mà họ ăn mặc đồ bình thường anh còn không thèm nói chuyện, sau này nhận ra người đó có 8 căn biệt thự thì thay đổi thái độ hoàn toàn.
Có lần tôi đi công tác và có cơ hội đi chung với chồng vài ngày ra Hải Phòng xem dự án (anh ta phụ trách dự án ở đó), tôi thấy cách làm việc của người này khá kỳ lạ, không khác gì đi đánh trận. Tôi và mọi người đều muốn họp hành cho nhanh để còn đi làm việc khác, hay làm việc xong rồi có thể nghỉ ngơi, đi chơi cho thoải mái, còn anh ngày nào cũng tới đón chồng tôi đi từ sáng đến nửa đêm mới về. Một hôm có dự án, chồng nói tôi đi cùng, gặp vợ chồng anh ta. Tới nơi anh ta nói: "Chỉ cần đàn ông lên làm việc", tôi và vợ anh ta ngồi đợi dưới xe, không cần phải lên.
Tính anh ta khá nhiệt tình nhưng thái quá và không đúng chỗ, làm cho người khác thấy khó chịu. Sau mấy ngày họp hành, anh nói muốn đưa chúng tôi đi chơi để ngắm phố phường. Đến buổi ăn trưa tôi khá sốc khi người đó còn phân biệt đàn ông đàn bà, mâm trên mâm dưới, trong khi chúng tôi đi chơi ăn uống cũng là để giao lưu, vui vẻ là chính. Có anh chị bạn kia mới cưới mà anh bắt tách ra không được ngồi cạnh nhau, người A thì phải ngồi với người B để tiện đường nói chuyện. Chuyến đi có mấy ngày mà chuyện cứ lặp đi lặp lại. Chồng tôi cả nể nên nói kệ đi, nhưng thời buổi nào rồi mà còn có người gia trưởng và bảo thủ như vậy? Trước mặt mọi người, anh tỏ ra đon đả, đối với nhân viên anh ta chửi họ không kịp vuốt mặt. Tài xế vì đi sai đường mà anh ta chửi kinh khủng.
Đến lúc chúng tôi chuẩn bị ra sân bay về Nha Trang thì anh ta lại đề nghị đưa đi ăn. Chúng tôi từ chối khéo, không muốn phiền hà, anh ta cương quyết đưa vợ chồng tôi đi, vòng đi vòng lại mấy quán đóng cửa vì dịch. Chúng tôi sắp tới giờ bay, cảm ơn anh bạn và nói sẽ bắt taxi ra sân bay thì anh ta lại nói tài xế tấp vào quán ngay đó, bắt ăn xong mới được đi về. Chúng tôi đi mấy tiếng, vừa mệt vừa nóng, lại đang vội nên chẳng có tâm trạng ăn uống gì. Kết quả sau đó lên sân bay chạy bở hơi tai vì là những hành khách cuối cùng. Còn nhiều chuyện nữa mà tôi không thể kể ra hết.
Hiện tại công việc chồng tôi chủ yếu ở ngoài Hải Phòng, anh bàn bạc với tôi muốn chuyển hẳn ra đó, tôi thấy tình hình như vậy quả không ổn. Thời điểm này chồng tôi làm dự án với anh ta là chính, ra đó thì ngày nào cũng đi sớm về khuya. Mong các bạn cho tôi vài lời khuyên, nên làm gì để có thiện cảm với anh bạn của chồng và nhìn mọi việc tích cực hơn? Chân thành cảm ơn.
Phương
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn của chồng thật kỳ quặc

Tôi có mối quan hệ khá tốt với hầu hết các bạn của anh, chỉ có một người tôi không biết phải làm sao để có thiện cảm hơn. Anh ta ở Hải Ph...

Luôn chịu sự ức hiếp từ nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Chồng tôi nhu nhược, hay ghen, gia trưởng, không ít lần chửi bới và xúc phạm tôi. Mẹ chồng khắt khe, phong kiến.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bà nề hà việc lớn nhỏ, không cho chồng con đụng tay vào việc nhà và mọi chuyện đều muốn để con dâu làm, thế nhưng lại không cho con dâu quyền quyết định việc lớn việc nhỏ trong nhà. Bà hay dùng những lời tục tĩu và xô bát đũa xoong nồi ầm ĩ khi không vừa ý.
Bà đi khắp làng xóm, bà con dòng họ để gieo tiếng thị phi cho tôi. Bà còn xúi giục người nhà can thiệp để cho tôi nói lý lẽ hay giải thích rồi sẽ tìm cách đánh tôi. Bình thường tôi đi làm theo giờ hành chính, tối lại bận chăm sóc con. Tôi muốn chồng phụ mọi việc lặt vặt trong nhà, bà không muốn thế, không cho chồng tôi làm. Ba chồng tôi ở rể nên mọi việc cũng thuận theo ý mẹ chồng. Thời gian đầu ông còn biết giữ chừng mực, cư xử tử tế với tôi; về sau mẹ chồng tôi hay thêu dệt về tôi và ba mẹ tôi nên ông nghe theo bà. Ba chồng la hét, nạt nộ, thậm chí thách thức và hăm dọa tôi và gia đình thông gia.
Trước đây tôi chưa muốn kết hôn vội vì thấy bản thân còn khó khăn, anh và bố mẹ anh cứ hối cưới. Sau đó phát sinh mâu thuẫn trong việc tiệc tùng cho đám cưới, tôi cảm thấy không vui, không hạnh phúc. Cưới xong, thấy gia cảnh nhà tôi khó khăn, tôi lại đi lấy chồng xa nên nhà chồng luôn có thái độ ức hiếp, giữ của. Mẹ chồng hay để ý, ghen ghét tôi vì cho rằng tôi được chồng và ba chồng cưng chiều. Trong việc chăm sóc con cái, tôi cũng gặp không ít khó khăn với bà.
Bà phân biệt, tách biệt vợ chồng tôi nên tôi không thể chịu được áp lực này, phải sống thu mình trong căn phòng nhỏ của hai vợ chồng. Có những khoảng thời gian tôi bị trầm cảm nặng nề, bệnh tật ốm đau phải một mình vượt qua. Cuộc sống áp lực dần tôi buông xuôi, sống cho mình và con; sống thiếu tình thương nên tôi thường muốn về quê thăm ba mẹ ruột cũng như để ổn định tinh thần. Mẹ chồng không muốn cho tôi đi, bà tỏ vẻ khó chịu, nói ra nói vào, muốn tôi phải ở đó để hầu hạ, dọn dẹp nhà cửa. Chồng cũng nghe lời mẹ mà hơn thua với tôi, sợ không dám về theo mẹ con tôi. Thậm chí vợ chồng chở con đi chơi vào dịp cuối tuần mẹ chồng cũng hậm hực, khó chịu, tỏ ý không cho đi, muốn đi thì vợ chồng mỗi người một xe chở một con.
Tình cảm vợ chồng tôi sứt mẻ, mâu thuẫn ngày một nhiều, thậm chí giờ hàn gắn về chung nhà lại rồi nhưng không thể có định hướng, lập trường, quyết định cho cuộc sống hôn nhân và tương lai con cái. Đồ dùng trong gia đình, ba mẹ chồng tự tách biệt, phân định tài sản nào là của tôi là đập phá, hủy hoại, không sửa chữa hay nói đến. Về kinh tế vợ chồng tôi hiện tại không góp tiền chung, chồng đưa tiền cho ba mẹ, tự mua sắm, tiêu sài, nhậu nhẹt và lo lắng một phần cho con cái. Anh hơn thua tiền bạc với tôi từng chút một. Tôi phải tự kiếm tiền lo cho mình và con cái.
Mẹ chồng luôn can thiệp vào đời sống riêng tư của vợ chồng tôi. Trong suốt khoảng thời gian mang thai, tôi không nhận được sự chăm sóc, chia sẻ việc nhà nhiều từ phía chồng cũng như ba mẹ chồng. Cứ khác ý là mẹ chồng tôi không quan tâm, còn chồng thì không có chính kiến, không ý thức được vai trò, trách nhiệm của mình. Khi tôi ở cũ, không ít lần mẹ chồng gây hấn. Bà tách biệt mẹ con tôi, cho nằm ở một góc nhà dưới còn trống, mua tấm rèm về che xung quanh, không cho chồng tôi ngủ gần đó để phụ chăm sóc con. Cuộc sống của tôi dần chai sạn, vô cảm và mang những vết thương tinh thần quá nặng nề. Giờ tôi là mẹ đơn thân.
Hoa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Luôn chịu sự ức hiếp từ nhà chồng

Chồng tôi nhu nhược, hay ghen, gia trưởng, không ít lần chửi bới và xúc phạm tôi. Mẹ chồng khắt khe, phong kiến. Bà nề hà việc lớn nhỏ, k...

Đám cưới sau 9 năm yêu có thể không thành hiện thực

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và em đều 28 tuổi, quen 9 năm, chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Nhà chúng tôi khá gần nhau, chỉ cách 6 km.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ra trường tôi có công việc ổn định, mua được nhà riêng nhờ bố mẹ giúp thêm. Lương tháng tôi tầm 10 triệu; em làm tại nhà thu nhập hơn tôi, mỗi tháng 20-30 triệu, có khi hơn. Nhà em chủ yếu nhờ thu nhập của em. Khoảng 2-3 năm trước tôi có đề cập chuyện hôn nhân nhưng em đều nói lý do là bản thân chưa chín chắn, đợi thêm vài năm nữa.
Biến cố xảy ra khi bố mẹ tôi và bố mẹ em gặp nhau, lúc đầu rất vui vẻ, sau một thời gian thì xảy ra mâu thuẫn, từ đó nhà em cấm quen tôi, trong khi chuyện không đáng gì. Tôi đang rất rối, tình cảm 9 năm giờ sắp kết hôn mà giờ thành ra như vậy. Tôi phải làm sao trong trường hợp này?
Thịnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đám cưới sau 9 năm yêu có thể không thành hiện thực

Tôi và em đều 28 tuổi, quen 9 năm, chuẩn bị tiến tới hôn nhân. Nhà chúng tôi khá gần nhau, chỉ cách 6 km. Ra trường tôi có công việc ổn đ...

Vừa sẩy thai tôi lại bị anh ruồng bỏ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Ngồi gõ những dòng này là lúc tôi vừa mất đi đứa con mới thành hình trong bụng. Tôi và bạn trai yêu nhau một năm, cả hai gần nhà.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi chúng tôi yêu nhau, gia đình bạn trai không thực sự thích, hoàn cảnh gia đình tôi có những điều không như mong muốn của họ, rồi thầy bói nói tôi khắc mạng anh. Anh là con một, ba mẹ bảo lấy tôi khắc thế thì anh sẽ khổ cả đời. Mãi sau này tôi mới biết, gia đình cấm cản nhưng anh tuyệt nhiên giấu tôi. Vì yêu, tôi đã từ bỏ công việc để đến với anh ở một tỉnh khác, cách xa gần ngàn cây số, chúng tôi cũng chuẩn bị đám cưới.
Gia đình anh lên nhà tôi dạm ngõ hay xin cưới đều đi tay không, không có nổi một gói bánh gọi là thắp hương cho ba tôi để thông báo việc này. Nhà tôi biết rõ nhà anh đã coi thường nhưng vì thương con mà vẫn vui vẻ. Đám cưới của tôi không may phải hoãn vì dịch Covid bùng phát, sau đó tôi có thai. Mẹ anh chưa bao giờ gọi hỏi thăm tôi một câu, thế nhưng lại luôn thể hiện với anh và người khác rằng bà quan tâm tôi. Anh từng thừa nhận khi tôi mang bầu thì mới qua thăm tôi thoải mái hơn (tôi vào nơi anh sinh sống nhưng anh ở nhà bà con, tôi thuê nhà ở riêng), còn bình thường anh qua tôi chơi đều phải nói dối mẹ. Nếu mẹ anh điện thoại lúc đang ở cùng tôi thì anh đều nói dối là đi cà phê với bạn.
Mọi chuyện rắc rối khi hai gia đình chưa thống nhất được việc tổ chức đám cưới, lý do là mẹ anh đi xem bói ở đâu người ta cũng bảo tuổi tôi khắc mạng anh, nói đứa con tôi đang mang trong bụng khắc tuổi bố anh, ngày rước dâu tôi sẽ không được vái lạy tổ tiên nhà anh. Mẹ tôi không đồng ý với việc đó; với mẹ, ngày con gái về nhà chồng phải được gia đình chồng chấp nhận, phải được vái lạy tổ tiên đàng hoàng. Nói thêm, anh là con một nên từ nhỏ đến lớn gì cũng mẹ, luôn sợ mẹ anh buồn, việc gì anh cũng phụ thuộc vào ba mẹ, chưa bao giờ tự quyết định được hạnh phúc của cuộc đời mình. Trước mặt mẹ anh, chúng tôi như hai người xa lạ vì anh không dám thể hiện tình cảm với tôi. Có nhiều lần, vì bất đồng quan điểm, anh nóng giận và động tay động chân với tôi, trong khi tôi đang mang thai con của anh. Vì yêu, tôi bỏ qua hết, cùng anh vun đắp tình cảm này.
Không may, tôi bị sảy thai khi ở tháng thứ hai. Mẹ anh biết tôi có chuyện nhưng 3 hôm sau mới gọi hỏi thăm vu vơ vài câu. Cũng từ lúc đấy, tôi lờ mờ nhận ra tình cảm anh đã thay đổi. Những ngày anh chăm tôi ở bệnh viện chắc chỉ là làm tròn trách nhiệm. Sau 5 ngày tôi ra viện thì tối đó anh đến nói lời chia tay, lý do là tôi và gia đình tôi có lỗi trong việc bàn chuyện cưới xin, cứ đòi vái lạy tổ tiên cho bằng được. Anh không muốn làm mẹ buồn, mẹ chỉ có mình anh thôi. Tôi đã khóc rất nhiều, hàng loạt câu hỏi cứ hiện lên trong đầu, tại sao anh lại để chuyện bói toán làm ảnh hưởng tới hạnh phúc cả hai? Sao anh không cố gắng bảo vệ tôi trước áp lực của gia đình mà lại chọn cách buông tay? Sao anh không nói vào một thời điểm khác mà lại nói đúng hôm tôi vừa ra viện? Anh sao có thể hèn nhát đến thế?
Tôi cứ nghĩ những chuyện ly kỳ như này chỉ có trên phim, không ngờ nó lại xảy ra với mình, không thể tưởng tượng được. Một tuần trôi qua rồi, tôi nhận ra mọi thứ chỉ là cái cớ. Giờ đây tôi mất con, một mình trong căn phòng trọ nơi thành phố xa lạ, không người thân. Tôi biết mình sẽ phải mạnh mẽ để vượt qua nỗi đau này. Với người đàn ông nhu nhược như anh lại không có tình người, nếu có lấy nhau tôi cũng bất hạnh thôi.
Kim
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vừa sẩy thai tôi lại bị anh ruồng bỏ

Ngồi gõ những dòng này là lúc tôi vừa mất đi đứa con mới thành hình trong bụng. Tôi và bạn trai yêu nhau một năm, cả hai gần ...

Không hối hận vì từng theo đuổi chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: “Chồng có tình cảm với nữ đồng nghiệp”, ngày bài được đăng, cô gái ấy vừa nghỉ việc tại công ty.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng tôi thỉnh thoảng có vào miền Nam công tác, trùng hợp thay anh lại vào đúng ngày mọi người tổ chức tiệc chia tay cô ấy. Sau đó, tôi còn biết được công ty có tặng quà cho các nhân sự làm quản lý, chồng tôi có trong danh sách đó. Anh chụp hình món quà gửi cho cô ấy và hỏi: "Em có thích không? Anh để dành khi nào em về anh cho nhé". Tôi không thấy cô ấy trả lời nhưng như vậy đủ thấy tình cảm của anh như thế nào. Tôi nói chuyện với anh nhưng chỉ nhận được câu xin lỗi, không hề giải thích hay níu kéo. Tôi viết những dòng chữ này khi đang ở quê với bố mẹ ruột, chúng tôi đã ly thân.
Em họ tôi (người làm trong công ty ở miền Nam) gọi điện nói tôi suy nghĩ nông cạn. Cô đồng nghiệp đó đã có chồng, có con, nhiều người yêu thích, thậm chí sếp tổng mời đi ăn mà còn từ chối thì chồng tôi làm gì có cơ hội. Em còn bảo gia đình đang yên ấm, sao tôi không coi như đó là một thú vui của chồng, giống như mấy bạn trẻ hâm mộ diễn viên Hàn Quốc? Em cũng thích cô ấy lắm, còn kể cho vợ nghe nhưng vợ em có ghen đâu. Bố mẹ ruột cũng trách tôi không khôn khéo, không vun vén gia đình, có mỗi chuyện cỏn con vậy mà cũng đòi chia tay chồng. Thật sự, tôi nghĩ người trong cuộc mới hiểu.
Trước đây, tôi là người theo đuổi anh, do tôi có bầu trước nên anh mới cưới. Bù lại sau khi cưới, anh sống rất có trách nhiệm, thương con hết mực, không lăng nhăng gái gú bên ngoài (điều này tôi có thể khẳng định chắc chắc vì vợ chồng sống cùng nhau thì không thể qua mắt được, phụ nữ rất nhạy cảm). Tôi thấy được an ủi phần nào, rằng mình đã không chọn nhầm người. Giờ tôi hiểu ra, hai người không chung huyết thống mà không có tình yêu thì chẳng thể cùng nhau đi đến hết đời. Anh nói sau chia tay sẽ chỉ lấy chiếc xe để đi làm, tài sản để lại hết cho tôi, đồng thời anh sẽ nuôi con.
Đọc bao nhiêu bài Tâm sự, tôi đôi lần cũng nghĩ đến cảnh tranh giành tài sản khi tình cảm rạn nứt nó sẽ kinh khủng lắm, giờ sao với tôi lại nhẹ nhàng thế này? Có lẽ duyên nợ của vợ chồng tôi đến đây là hết, buông bỏ để bước sang con đường khác nhẹ lòng hơn thôi. Tôi không hối hận vì đã yêu chồng. Giờ đây, anh cũng giống tôi thời trẻ, yêu một người mà không được đáp lại. Có lẽ, anh sẽ hiểu được phần nào nỗi khổ của tôi.
Oanh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không hối hận vì từng theo đuổi chồng

Tôi là tác giả bài: “Chồng có tình cảm với nữ đồng nghiệp”, ngày bài được đăng, cô gái ấy vừa nghỉ việc tại công ty. Chồng tôi thỉnh thoả...

Phải sống sao cho chồng vừa lòng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là người phụ nữ hướng nội, đa phần thời gian ở nhà xoay quanh gian bếp, sống thẳng thắn và có lập trường.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng là người hiền lành, tiền làm được đều đưa tôi để chăm lo cho gia đình, có lối sống lành mạnh. Chúng tôi quan tâm đến gia đình hai bên, sống đơn giản vì thu nhập trung bình thấp và cần dành dụm tiền để lo cho con cái học hành.
Cuộc sống đơn giản nên cái gì cũng bắt nguồn từ những việc đơn giản. Tôi hạnh phúc mỗi khi đi đâu đó chồng cũng đi cùng; anh có thể nướng phiến đá để chườm chân đau cho tôi, cùng xem bộ phim hay chương trình tivi tôi thích. Tôi vui khi chồng con thích ăn những món tôi nấu, vì thế hay mày mò học hỏi làm các món ăn. Chúng tôi chẳng có tiền để mà cãi nhau về việc mua biệt thự hay mua siêu xe, mâu thuẫn cũng chỉ bắt nguồn từ những việc "bình thường như cân đường, hộp sữa".
Tôi thích ngăn nắp, làm việc gì xong sẽ thu dọn sạch sẽ luôn, đồ đạc sắp xếp chỗ nào thì để đúng chỗ đó đỡ mất công tìm, hoặc mất điện cũng tìm ra thứ mình muốn tìm. Chồng lại làm đâu bỏ đó, sửa cái vòi nước thì ống nước thay ra vứt luôn tại chỗ đến vài tháng, hoa quả ăn xong sẽ để nguyên vỏ trên bàn, quần áo thay ra để nguyên hai cái lồng vào nhau rồi vứt vào máy... Tôi không nói thì nhà cửa bừa bộn, nhắc nhở thì anh bảo vợ nói lắm. Đang nói chuyện mà tôi phản bác lại quan điểm của chồng thì bị coi là chặn họng, vì thế chán chẳng buồn nói. Chẳng hiểu sao trong khi tôi rất ít tụ tập bạn bè, một năm 1-2 lần đi liên hoan hay đi chơi cùng đồng nghiệp mà chồng cũng tỏ ra bực bội; xịt tí nước hoa chồng cũng chê hắc, rồi ngửi đau cả đầu...
Có thời gian chồng đi làm mệt, thường xuyên vắng nhà thì tôi chu toàn mọi việc. Tôi nghĩ công việc của chồng vất vả, mình làm nhẹ nhàng hơn nên luôn để anh nghỉ cho lại sức để mai còn đi làm tiếp. Khi dịch bùng phát, chồng không đi làm thì vẫn nếp sống ấy, sáng tôi chuẩn bị cơm trưa, tối về nấu cơm tối, bước chân đi làm nhà cửa ra sao thì tối về vẫn y như vậy. Tôi cằn nhằn chồng không làm việc nhà; anh bảo do không đi làm, không có tiền đưa nên tôi hoạnh họe chồng đủ thứ... Việc nhà cũng chẳng có gì nhiều nhưng tôi làm mãi chẳng hết việc, anh thì bảo gì làm đấy, không bảo coi như không phải làm. Chồng thi thoảng phải vào bếp là đá thúng đụng nia. Tôi có cảm giác chồng coi nghĩa vụ chăm sóc gia đình là của mình tôi, anh chỉ việc hưởng thụ, thế mà có khi tôi còn bị chồng quát.
Càng tươm tất việc nhà thì chồng cũng chỉ coi đó là việc đương nhiên tôi phải làm, tạo cơ hội cho người khác coi tôi là ôsin. Vì thế tôi phân công việc rửa bát cho các con, ăn xong con bận học không rửa được thì chồng phải rửa, còn tôi tuyệt nhiên không làm nữa. Quần áo giặt xong con trai phơi lên, con gái có nghĩa vụ thu xuống và gấp gọn gàng. Nhà cửa bẩn thỉu tôi cũng kệ, cả tuần chồng lau nhà một lần vào chủ nhật, nếu chủ nhật bận thì sang tuần sau lau cả thể.
Chúng tôi đi làm cả ngày, các con cũng đi học, chỉ có thời gian ăn tối ít ỏi để cả gia đình nói chuyện, khuyên nhủ con cái chăm chỉ học hành và sống làm người tốt, trao đổi thông tin xã hội. Vậy mà chồng thường xuyên nói câu: "Em nói ít thôi". Bình thường tôi coi đó như câu cửa miệng, cũng có lần nó khiến tôi bực bội. Chỉ vì chồng đang xem tivi còn tôi đang nói chuyện với con mà anh quay sang mắng thế. Chẳng lẽ anh xem tivi thì mẹ con tôi phải im lặng? Lần này tôi nghĩ thôi chồng đi làm mệt nên cáu có tí thôi. Lần khác, do chồng thường xuyên bị viêm họng, tái lại nhiều lần mỗi khi trời lạnh, tôi nhắc nhở anh phải mặc đủ ấm để giữ sức khỏe, anh bảo: "Em nói ít thôi, anh tự biết phải làm thế nào". Lần này tôi không thèm để ý đến chồng vài hôm, anh làm lành nên tôi lại thôi.
Chồng đôi khi nói năng vô tư, sau đó lại giải thích: "Anh chỉ nói thế thôi chứ có ý gì đâu". Đôi khi tôi có cảm giác chồng ăn nói, cư xử theo bản năng mà không nghĩ đến cảm nhận của người nghe và ảnh hưởng của nó đến sự hình thành nhân cách của con cái. Có lần chồng kể chuyện bạo lực một cách say xưa, tôi phải cắt ngang mới thôi. Con đi học về kể chuyện ở trường, nhà trường chấm điểm có sự nhầm lẫn nên cả trường điểm rất thấp, học sinh bị thầy chủ nhiệm mắng một hồi rồi mới phát hiện ra chấm nhầm. Chồng hỏi con một câu làm tôi sốc: "Thế chúng mày có chửi lại thầy không?" Tôi sững người, sao lại có thể ăn nói như vậy được? Anh cho rằng chỉ là nói đùa nhưng với tôi nói như thế với con khác nào dạy con chửi lại bố mẹ.
Gần đây, chồng hỏi tôi làm căn cước gắn chip thế nào? Có thông tin cấp căn cước gắn chíp trên toàn quốc nên tôi bảo anh sắp xếp thời gian đi làm, anh lại bảo: "Em nói ít thôi, việc của anh kệ anh", một cục nghẹn ứ trên cổ tôi. Tôi quyết định thay đổi, vẫn làm các công việc của mình như bình thường, trò chuyện với con như thường lệ; còn anh thì tôi chỉ nói khi cần, không dành sự quan tâm như trước.
Con trai tôi năm nay thi đại học, lực học không được như mong muốn. Tôi đã sớm yêu cầu anh tìm hiểu xem con nên học ngành gì, những trường nào dạy ngành nghề đó và phù hợp với năng lực của con để có sự so sánh mà lựa chọn. Anh copy vài đường link trên mạng rồi gửi cho tôi, những thứ ấy tôi cũng tự tìm được, cần gì anh gửi. Tôi tìm hiểu rồi lập một danh sách, có đầy đủ thông tin trường, một số ngành nghề dự định cho con học, có tổ hợp xét tuyển và điểm xét tuyển những năm trước rồi gửi cho chồng xem. Khi nhà trường báo hai ngày nữa con sẽ đăng ký nguyện vọng, chồng nói để tối về thảo luận nhưng tối lại gọi điện bảo: "Chỗ anh có thằng vừa nhảy cầu, anh đi xem thế nào", tôi ngồi xem xét lại một lượt còn anh về rồi đi ngủ. Khi tôi hỏi, chồng chỉ có lựa chọn duy nhất là trường gần nhà. Tôi hỏi ngoài trường đó còn trường nào khác tốt hơn không? Anh có phương án nào khác nếu con không đỗ trường đó? Anh bảo không.
Mỗi sáng tôi đi chợ về sơ chế và nấu đồ ăn để trưa chồng con về chỉ cần nấu nồi canh là ăn. Mấy hôm trước phải làm hơi nhiều đồ, sợ không kịp thời gian đi làm nên tôi bảo chồng vào bếp phụ nhặt rau. Chồng đang xem điện thoại và buông một câu: "Em muốn làm gì thì đi mà làm". Sau khi tôi đi làm, chồng gọi điện phân bua rằng lúc đó đang bận việc. Anh đi làm, tôi cũng đi làm, tôi về nhà thay quần áo ra là vào bếp, anh về trước cũng chỉ ngồi xem điện thoại. Anh có quyền về nhà được nhận sự chăm sóc của tôi, còn tôi là người có nghĩa vụ phải chăm sóc anh sao?
Như những lần trước, anh mong được bỏ qua nhưng tôi thực sự không còn muốn nghe thêm những câu nói làm bản thân mất dần cảm xúc. Đôi khi muốn nói nhưng lại đắn đo không biết chồng có muốn nghe điều mình định nói hay không, chẳng lẽ mỗi lần muốn nói gì lại phải hỏi anh? Vì thế tôi im lặng, chỉ nói khi cần thiết, không thay đổi thái độ với chồng. Chồng nói tôi đang trả thù anh, rằng ai mà chẳng có lỗi. Anh cho rằng tôi nhỏ nhen, để bụng soi mói bắt bẻ từng câu nói của chồng. Tôi chỉ xin lỗi chồng vì không đủ tốt như anh mong muốn. Tôi cư xử với chồng như vậy có sai không?
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Phải sống sao cho chồng vừa lòng

Tôi là người phụ nữ hướng nội, đa phần thời gian ở nhà xoay quanh gian bếp, sống thẳng thắn và có lập trường. Chồng là người hiền lành, t...