Phụ Nữ Today

Ba mẹ chồng xét nét chuyện tôi về chịu tang anh trai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Sau khi đọc bài: "Tôi phải xin phép nhà chồng để về chịu tang mẹ đẻ", thấy giống một phần hoàn cảnh của mình, khác chút khi người mất là anh trai tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nhà tôi có 3 anh em, anh không may chết sớm vì bệnh. Lúc anh mất, vợ anh bị bệnh không đứng ra lo tang lễ được, hai con còn nhỏ dại, đứa cấp 3, đứa học lớp 3. Tôi cùng chị gái đứng ra lo tang lễ cho anh. Khi anh mất, thật sự tôi rất rối và quá nhiều việc phải lo nên chồng gọi điện cho bố mẹ chồng để thông báo sự việc. Sau khi lo cho anh trai ổn thoả, tôi điện thoại cho mẹ chồng hỏi han xem các cháu ở nhà thế nào (con tôi nhỏ, ở nhà cùng bác giúp việc), thấy thái độ của bà trả lời điện thoại rất lạnh nhạt, không hỏi thăm hay nói chuyện như bình thường. Lúc đó nhiều việc nên tôi cũng không để ý, không suy nghĩ nhiều.
Khi lo 3 ngày cho anh trai xong, tôi trở về nhà, thấy bố mẹ chồng rất khác, lúc nào cũng hậm hực với vợ chồng tôi. Khi tôi hỏi bác giúp việc thì được biết mẹ chồng nói ở quê có phong tục con gái đi lấy chồng rồi mà nhà đẻ có người mất phải đến xin phép nhà chồng mới được về chịu tang, như tôi không xin phép gì là hỗn láo, bất hiếu. Tôi nghe xong mà choáng, hỏi chồng xem anh có biết tục đó không? Chồng bảo không, rất may anh không gia trưởng. Đến chồng tôi còn không biết thì làm dâu như tôi sao biết được.
Bố mẹ chồng cứ hậm hực với tôi vậy thôi chứ không nói rõ ra nên tôi coi như không biết câu chuyện ấy. Nếu như ông bà có nói, tôi cũng xin thưa luôn để bố mẹ chồng biết quê tôi không có hủ tục đó (tôi cho rằng đó là hủ tục, không phải phong tục). Tôi nghĩ mà hụt hẫng, làm con nhà nào cũng vậy, chỉ khi đi chơi hay đi công việc mới cần xin phép hoặc thông báo đến bố mẹ (nếu ở chung); còn tang gia bối rối mà vẫn xét nét thì sau câu chuyện này tôi không thể yêu thương nhà chồng nổi.
Thư
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba mẹ chồng xét nét chuyện tôi về chịu tang anh trai

Sau khi đọc bài: "Tôi phải xin phép nhà chồng để về chịu tang mẹ đẻ", thấy giống một phần hoàn cảnh của mình, khác chút khi người...

Con 3 tuổi vợ đã bắt học mỗi ngày 30 phút

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi đều 32 tuổi, có hai con, bé đầu 3 tuổi, bé sau tuổi rưỡi. Chúng tôi ở riêng nên việc chăm sóc, đưa đón con cái học hành phải tự sắp xếp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi làm ca 12 tiếng, vợ làm hành chính 8 tiếng, việc đưa đón con cái, cơm nước, tắm rửa cho con chủ yếu vợ lo. Tuần nào tôi làm ca ngày thì buổi sáng mỗi người sẽ phụ trách một bé. Tôi phụ trách bé lớn, vợ phụ trách bé nhỏ; buổi tối tôi về muộn thì vợ đón cả hai con (các con cùng trường), rồi về nhà cơm nước, tắm rửa, cho các bé ăn uống. Hôm nào 8h30 tối tôi về tới nhà cũng mới thấy hai con ăn xong, sau đó vợ dọn dẹp phòng ngủ, 9h tối mới cho bé lớn học bài, nói là học nhưng chủ yếu hai mẹ con chơi trò chơi tiếng Anh, vì thế tầm 10h đến 10h30 tối bé lớn mới đi ngủ. Sáng hôm sau phải gọi thì bé mới dậy đi học. Bé nhỏ thì 9h tôi đi làm về rồi cho đi ngủ trước.
Buổi tối trước khi đi ngủ chúng tôi có tranh luận về việc này. Tôi yêu cầu cho bé lớn đi ngủ sớm hơn nhưng vợ bảo không sắp xếp được thời gian. Chúng tôi to tiếng, gần như cãi vã. Vợ nói rất mệt mỏi, nhiều khi chỉ muốn sống một mình hoặc ly hôn mỗi người nuôi một đứa. Xin nói thêm, tôi không cờ bạc rượu chè, thương vợ con, về nhà rảnh là giúp vợ. Ví dụ như tôi làm ca đêm thì sáng về sẽ giặt quần áo, tối chủ động dậy sớm nấu cơm. Nếu làm ca ngày thì như tôi kể ở trên, vậy mà vợ vẫn có suy nghĩ vậy, nhiều khi còn khó chịu với chồng. Vợ bảo tôi làm 12 tiếng thì chỉ là công việc ở công ty, còn cô ấy làm 8 tiếng ở công ty và phải làm thêm 4-5 tiếng việc nhà nữa.
Tôi bảo vợ cho con ngủ sớm, nó còn nhỏ chưa cần ngày nào cũng bắt học, vợ sửng cổ lên, nói hơn 3 tuổi rồi thì phải học, mỗi ngày ít nhất 30 phút, không thì cũng phải 15-20 phút, nhất quyết không cho bé đi ngủ sớm hơn. Tối nào vợ cũng yêu cầu bé học xong mới được đi ngủ như vậy có phải quá cứng nhắc không?
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con 3 tuổi vợ đã bắt học mỗi ngày 30 phút

Vợ chồng tôi đều 32 tuổi, có hai con, bé đầu 3 tuổi, bé sau tuổi rưỡi. Chúng tôi ở riêng nên việc chăm sóc, đưa đón con cái học hành phải t...

Đơn côi giữa cuộc đời

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Ba mẹ mất rồi, từ nay cuộc sống của tôi trở về con số không tròn trĩnh.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Gần hai năm qua tôi không theo dõi những bài viết trên VnExpress bởi thời gian đó đã cùng gia đình vượt qua những biến cố và mất mát để rồi hôm nay ngồi lại viết ra những dòng này khi chỉ còn một mình trên cuộc đời.
Tháng 7 năm 2019 mẹ phát hiện bệnh ở giai đoạn cuối, khối u đã di căn đến các cơ quan khác dù trước đó mẹ khỏe mạnh. Gia đình tôi cùng nhau chiến đấu, mẹ được làm vô số xét nghiệm; mẹ sợ lắm, như đứa bé lần đầu tiêm vì 60 năm cuộc đời chưa bao giờ phải khám bệnh, xin thuốc hay nằm viện. Gia đình chỉ có ba người, ban sáng ba chăm mẹ, tối đến tôi vào viện thay, chuỗi ngày mẹ nằm viện thì tôi nằm ở hành lang bệnh viện, ngủ ngồi hay thậm chí trải chiếu dưới giường mẹ để nằm.
Mẹ bệnh, dù có bảo hiểm nhưng những chi phí khác vô cùng lớn, tiền dành dụm của gia đình có bao nhiêu đều dồn vào chữa trị cho mẹ. Hơn một năm ba chăm mẹ là từng đó thời gian ăn cơm từ thiện của bệnh viện, người bệnh đau 10 thì người nhà phải đau gấp trăm. Đau vì biết người thân này, khúc ruột này của mình sắp phải ra đi. Rồi ngày định mệnh cũng đến, gia đình phải đưa mẹ về. Ngày về nhà mẹ vui lắm, khỏe hơn một chút, hồng hào hơn. Tôi gối đầu lên lòng bàn tay mẹ, đó là giây phút ngắn ngủi cuối cùng bên mẹ, tay mẹ lạnh dần rồi rời xa tôi một cách nhẹ nhàng như vậy.
Ngày mất mẹ, cả bầu trời trong tôi sụp đổ, cạn nước mắt sau những chuỗi ngày dài gồng mình. Ấy vậy mà cuộc đời nhẫn tâm lại mang ba đi vào một buổi sáng. Nhiều ngày sau khi ba mất, tôi sống như người vô hồn, hàng xóm xung quanh giúp đỡ phần nhiều. Ngày ngày tôi ra vào tưới hàng cây cho ba, chăm chỉ nhặt cỏ ở khoảng sân cho mẹ. Ngôi nhà giờ chỉ đơn thuần là nơi che mưa che nắng, ngày 3 buổi tôi đều mở tivi chương trình thời sự, mở Internet các kênh mẹ thích, nuôi một đàn gà như mong muốn của mẹ.
26 tuổi, tôi có mọi thứ, có ba mẹ, công việc tốt và những dự định. Bước qua tuổi 27, tôi mất tất cả. Ba mẹ là mọi thứ đối với tôi, nếu có thể đổi lấy cuộc đời này để ba mẹ được sống thêm ít năm nữa, tôi sẽ đổi. Tôi thèm được về trong vòng tay ba mẹ, muốn ăn những món ăn mẹ nấu, muốn uống trái dừa ba hái, gia đình sẽ ở phòng khách xem tivi, tôi sẽ chỉ ba cách dùng trợ lý ảo Google, hướng dẫn mẹ đọc vài câu tiếng Anh. Từ khi mất ba mẹ, tôi không còn là mình nữa, chỉ còn những nụ cười gượng và những ánh mắt tránh né sự thương hại của người khác.
Hôm nay tôi trở lại Sài Gòn, dãy nhà trọ cũ đã bị phá đi, đồ đạc không dọn kịp chỉ nhờ được chị hàng xóm giữ giúp sách và một số đồ dùng. Sắp xếp lại đống sách, tôi vô tình nhìn thấy quyển nói về việc chăm sóc mẹ của tác giả người Hàn Quốc. Tôi lại ôm sách mà thẫn thờ, nước mắt rơi từ lúc nào. Nhớ lại năm 2012 lần đầu tiên lên Sài Gòn đi thi, mẹ không quen đường xá nên lúc dừng đèn đỏ mẹ con lạc nhau. Tôi vào thi mấy tiếng, mẹ đem cơm chờ, thi xong ra thấy mẹ đứng một góc ôm túi cơm, trong lòng nghĩ sau này ra trường nhất định phải mời mẹ bữa cơm đắt nhất. Lúc nhập học, ba chở đi, hai cha con chở nhau lên tận quận I; lúc nộp tiền ba rút bóp ra, chiếc bóp cũ sờn còn bàn tay ba chai sạn. Những năm học đại học, nhà khó khăn nên ba mẹ phải làm đêm làm ngày, dù vậy mẹ vẫn không cho tôi đi làm thêm vì muốn con tập trung học thật tốt.
Ra trường, bỏ qua mọi mặc cảm vì không bằng chúng bạn, tôi cố gắng tự xin được việc, đổi vài chỗ làm; đến khi tự tin có được công việc tốt thì ba mẹ lần lượt ra đi. Thứ tôi mua được gần nhất cho mẹ là cái đầm mà mẹ bảo sẽ mặc trong đám cưới tôi, còn hai lọ thuốc vẫn chưa kịp gửi về cho ba. Tối nay nằm ở phòng trọ mới, cảm nhận được sự đơn độc đến cùng cực, bao nhiêu năm sống xa gia đình đây là lần đầu tiên tôi lẻ loi đến vậy. Mọi thứ như xa lạ, tôi phải làm lại từ đâu? Hôm nay trong ví còn vỏn vẹn 14 nghìn đồng, tôi thèm được gọi điện than thở với ba mẹ như thời sinh viên mỗi lúc hết tiền. Tôi không biết tâm sự với ai những dòng này vì bản thân vốn kiệm lời, sợ những người quen sẽ nhìn mình mà thương cảm, rồi những câu hỏi han lại như cứa vào trái tim đang rỉ máu. Tôi chọn kể về biến cố này lên VnExpress, muốn một lần nhìn thật sâu vào mất mát, ở trong nó một chốc lát và khi bước ra phải thật kiên cường. Ngày mai, tôi sẽ bắt đầu cuộc sống mới.
Nhung
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đơn côi giữa cuộc đời

Ba mẹ mất rồi, từ nay cuộc sống của tôi trở về con số không tròn trĩnh. Gần hai năm qua tôi không theo dõi những bài viết trên VnExpress ...

Có nên ở nhà nội trợ khi thu nhập hàng năm 1,5 tỷ đồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, 35 tuổi, có chồng và hai con, là quản lý cao cấp tại một công ty nước ngoài, thu nhập trên 1,5 tỷ đồng mỗi năm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có ngoại hình đẹp, sinh ra trong một gia đình gia giáo, tri thức, giành được nhiều sự nể nang của xã hội. Tôi lập gia đình được 7 năm, có hai cháu, cháu đầu đang học lớp một, cháu thứ hai tôi mới sinh được 7 tháng. Chồng cũng là quản lý tại một doanh nghiệp nước ngoài, thu nhập của anh gấp đôi tôi. Gia đình nội ngoại hai bên đều khá, bố mẹ anh em đều không cần sự giúp đỡ về tài chính của chúng tôi. Về mặt kinh tế, tôi không có băn khoăn gì, về mặt tinh thần thì không phải vậy.
Tôi lấy chồng năm 28 tuổi, lúc đó tôi là quản lý cấp trung tại một công ty khác. Hồi đó tôi là hình mẫu để đàn ông lựa chọn làm vợ. Chúng tôi yêu nhau 3 năm và sau khi cưới tôi có bầu luôn. Tôi ốm nghén, công việc lại áp lực; chồng và gia đình động viên nên tôi quyết định ở nhà để chăm sóc chồng con. Gia đình tôi hồi đó rất hạnh phúc, tôi chăm sóc chồng cẩn thận, nhà cửa sạch sẽ, con các cũng được quan tâm nhiều. Tôi là người cầu toàn nên muốn chất lượng cuộc sống cao, vì thế chi tiêu trong gia đình cũng cao, trung bình một tháng tổng chi phí khoảng 70 triệu.
Chúng tôi mua đất đầu tư nên thuê nhà để hưởng tiện ích tốt nhất. Nghe đến đây, mọi người sẽ hỏi thế tôi còn kêu ca gì? Có điều sau hai năm ở nhà nội trợ, tôi thấy bản thân dù đã trau dồi kiến thức vẫn trở nên lạc hậu với thời cuộc, cảm giác cay đắng khi ngửa tay xin tiền chồng mỗi tháng.
Mọi việc lên đến đình điểm khi bố tôi ốm, cần sang Nhật thăm khám. Tôi dùng tiền tiết kiệm thời còn đi làm để trả viện phí cho bố hơn 100 triệu dù ông không cần. Trách nhiệm làm con thôi thúc tôi làm việc mình cho là đúng, không phải để bố mẹ đề nghị thì mới làm. Tính bố mẹ tôi tiết kiệm, tôi không trả thì chắc chắn ông bà không bao giờ dám ra nước ngoài để khám chữa bệnh. Chồng biết và làm ầm lên, kêu bố mẹ có tiền sao tôi lại phải trả, tiền đó để dành nuôi con và tiết kiệm. Tôi lập tức sắp xếp nhà cửa, con cái (gửi con đi nhà trẻ), thuê người giúp việc và đi làm. Sau 5 năm phấn đấu, vừa đi học nâng cao kiên thức, vừa chăm chồng con khi đi làm về, vừa phấu đấu, tôi đạt được vị trí cao.
Quả thực trong 5 năm này, tôi ngậm đắng nuốt cay không biết bao nhiêu mà kể. Ở công ty thì việc khó, sếp khó, về nhà chồng than phiền nhưng tôi đều vượt qua. Ngày cầm trong tay tấm bằng thạc sĩ, quyết định bổ nhiệm chức vụ, con vào lớp một và có tin bầu em bé thứ hai, tôi khóc như một đứa trẻ.
Có điều trong lòng tôi lại nhiều trăn trở. Công việc thăng hoa đòi hỏi tôi phải hy sinh rất nhiều thời gian cho gia đình, tôi làm việc ít nhất 12 tiếng mỗi ngày, kể cả hai ngày cuối tuần. Tôi cũng cố gắng sắp xếp chỉ làm việc vào giờ các cháu ngủ nghỉ mà vẫn không thể toàn vẹn. Con lớn còi cọc so với chúng bạn, con bé quấy khóc không ngoan như đứa đầu lúc bằng tuổi, sức khoẻ tôi cũng đi xuống, còn gia đình căng thẳng. Là một người mẹ, người vợ cầu toàn, những hiện tượng trên khiến tôi vô cùng buồn bã (nhà nội ngoại không can thiệp và giúp đỡ gì về việc chăm sóc gia đình vì đây là trách nhiệm của chúng tôi). Thế nhưng là một lãnh đạo có trách nhiệm, tôi cũng không thể buông công việc.
Tôi có nên bỏ việc ở nhà tập trung cho gia đình con cái một lần nữa không? Rủi có biến cố ập đến, lúc đó không có công việc, không tự chủ tài chính thì phải làm sao? Nói xui xẻo, chồng tôi có ngoại tình, người 40 tuổi như tôi còn có thể xây dựng lại sự nghiệp nếu nghỉ việc ở nhà quá lâu? Tôi cầu tiến, làm việc gì là tập trung và đều đạt được thành tựu, không có thói quen làm việc lưng chừng, cầm cự hoặc để duy trì công việc tạm bợ 10-20 triệu mỗi tháng. Đây có lẽ là phẩm chất mà mọi công ty, lãnh đạo tôi từng công tác đều nhìn thấy và cân nhắc tôi lên các vị trí cao hơn. Chính vì lý do này tôi cũng biết nếu tập trung cho con cái sẽ rất tốt cho con. Mong bạn đọc tư vấn giúp, tôi có nên nghỉ việc hay không?
Thùy
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên ở nhà nội trợ khi thu nhập hàng năm 1,5 tỷ đồng

Tôi là nữ, 35 tuổi, có chồng và hai con, là quản lý cao cấp tại một công ty nước ngoài, thu nhập trên 1,5 tỷ đồng mỗi năm. Tôi có ngoại h...

Tôi lo sợ mình bất hiếu khi đã 46 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có chồng và các con đủ nếp tẻ. Ở tuổi này đáng ra tâm đã an nhưng tôi luôn day dứt, mình có phải đứa con bất hiếu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sinh ra và lớn lên trong một gia đình nghèo, đông con, bố không có khả năng lao động, em trai kế mắc bệnh nan y nên tôi luôn có ý thức vươn lên để thoát nghèo, khát khao một cuộc sống hạnh phúc. Đáng ra chỉ học đến hết lớp 12 thì tôi phải nghỉ để giúp bố mẹ, thế nhưng tôi thuyết phục bố mẹ cho vừa học vừa làm, tự trang trải việc học và phụ giúp gia đình hết khả năng có thể. Tôi đã học một khóa trung cấp đủ để kiếm việc làm, hàng tháng phụ giúp được gia đình như đã cam kết. Tôi vừa học vừa làm thêm công việc chăm người già ốm, được ở trong nhà của chủ, họ bao ăn ở cho tới khi người bệnh mất. Với một cô bé vừa học xong cấp 3, công việc khi đó là cực hình, thế nhưng tôi đã vượt qua tất cả.
Vừa ra trường xin được việc làm, bệnh em trai trở nặng, tôi phải vay mượn bạn bè và ứng lương công ty đưa em đi chữa trị. Rồi mẹ vì quá lam lũ mà sinh bệnh, tôi cũng phải thuốc thang chữa trị cho mẹ. Lấy chồng được mấy năm mà tôi chưa trả hết nợ khi trước lo cho gia đình. Khi đó gần như tôi là trụ cột trong nhà, chị gái thoát ly từ sớm và cũng không đỡ đần được gì. Rồi em tôi mất, gia đình bán nhà ở quê chuyển vào Nam sinh sống vì tương lai của em trai út, em học ngành học mà ở quê khó có khả năng xin được việc, với lại thời tiết trong Nam sẽ tốt hơn cho sức khỏe của bố.
Hai năm sau, bố tôi cũng mất. Bố ra đi đột ngột nên mọi chuyện rẽ sang một chiều hướng khác. Thường thì bố là người định hướng mọi việc lớn trong gia đình. Tôi là người gần gũi nhất với bố, được bố chia sẻ mọi thứ trong cuộc sống. Vì nhà tôi ở quê trước đây đất rộng, khi bán để chuyển vào Nam mua nhà còn dư ra hai cây vàng. Bố cho chị gái mượn để làm ăn (nhà bố mua trong đó gần nhà chị gái). Trước đó, bố có cho tôi xem cuốn sổ ghi lại những việc quan trọng cũng như những việc chi tiêu lớn trong gia đình. Bố mất được gần hai năm tôi mới nhớ ra chuyện bố cho chị mượn vàng. Tôi nói chuyện với mẹ, mẹ nói không có chuyện đó. Tôi hỏi chị, lúc đầu chị cãi không có, sau tôi nói bố có cho xem sổ ghi chép thì chị nhận, rồi chị bảo đã trả, bố chi tiêu vào việc gì không rõ.
Xin nói thêm, vài năm trước khi bố mất, chị làm cò đất và được khách nên giàu lên rất nhanh. Mẹ thấy chị như thế có phần nở mày nở mặt, bênh chị bất kể đúng sai. Dù hỏi chỉ để biết nhưng tôi lại mang cái tội "ghen ăn tức ở", vu vạ cho chị. Chị với mọi người hỏi lại: "Số vàng chị trả cho bố đã ở đâu trước khi bố mất" (trước khi bố mất khoảng hai tháng bố về quê chơi và ở chỗ tôi hai tuần)? Từ đó tôi mang một nỗi oan không lời giải. Em trai chỉ biết học hành, không quan tâm chuyện gia đình, giờ em mới cưới, trong mắt vợ chồng em thì tôi cũng thật xấu xa.
Tôi biết chắc chắn số vàng kia chị chưa trả cho bố, bởi khi trước tôi với bố tâm sự mỗi ngày, có chuyện gì dù lớn hay nhỏ hai bố con cùng chia sẻ và tìm cách giải quyết. Bố mất đi, tôi đau đớn khôn cùng, giờ lại mang thêm nhiều nỗi oan ức. Mẹ cũng vì ngày trước tôi thương bố nhiều hơn, nói chuyện và quan tâm bố nhiều hơn (bố ốm yếu quanh năm nên tôi thương lắm) nên giờ cũng quay mặt với tôi. Bà còn nói không cho tôi nhiều chuyện với chồng, quyết cô lập tôi. Con gái lớn tôi hiểu chuyện, bênh mẹ, bà cũng ghét cháu luôn, ghét ra mặt, có thể đặt điều cho cháu dù cháu mới lớn, trong khi con tôi rất ngoan, giỏi giang và lễ phép. Cũng may chồng tôi hiểu và luôn đứng về phía vợ.
Cách đây một tháng, chị gái có những lời nói và hành động không tốt với tôi. Mẹ tôi đã hùa vào bênh chị dù biết rõ chị cố tình làm vậy. Tôi rất buồn và tổn thương. Đêm nào cũng vậy, tôi luôn đặt câu hỏi mình đã sai ở đâu mà rốt cuộc lại bị đối xử như vậy. Xin nói thêm, từ ngày bố mẹ tôi xa xứ, mọi công việc lớn nhỏ của hai bên nội ngoại chỉ mình vợ chồng tôi lo, nhà nội nhà ngoại đông anh em, vợ chồng tôi cáng đáng hết. Tôi luôn cố gắng sống tốt nhất có thể vì bố, cuộc đời ông nhiều bất hạnh nên tôi muốn bù đắp bằng cách sống rất trách nhiệm với mọi người, để ông mỉm cười nơi chín suối.
Cả tháng nay tôi không gọi điện cho mẹ, qua bao nhiêu việc mẹ đã làm và đối xử tôi không còn muốn nói chuyện với bà nữa. Tôi đã tha thứ và bỏ qua cho mẹ rất nhiều điều từ trước tới giờ, vậy mà mẹ đối xử bất công, tôi không cảm nhận được sự gần gũi thiêng liêng của tình thân nữa, thay vào đó là sự khiếp đảm, nhiều hôm tôi gặp ác mộng trong giấc ngủ về chuyện mẹ và chị gái hãm hại mình. Giờ mẹ tôi ngoài 75 tuổi, nếu cứ tiếp tục thế này lỡ bà có bề gì, tôi sẽ day dứt suốt đời. Thế nhưng nói chuyện với mẹ bây giờ đối với tôi quá khó. Mẹ luôn đối xử như thể tôi là con dâu, còn với chị gái tôi lại luôn bênh vực dù chị làm những chuyện có thể nói là bất nhân, không chỉ với riêng tôi. Phải làm sao để tâm hồn được thanh thản? Xin mọi người cho tôi lời khuyên.
Nhung
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi lo sợ mình bất hiếu khi đã 46 tuổi

Tôi có chồng và các con đủ nếp tẻ. Ở tuổi này đáng ra tâm đã an nhưng tôi luôn day dứt, mình có phải đứa con bất hiếu. Sinh ra và lớn lên...

Mối quan hệ không rõ ràng với mẹ đơn thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 38 tuổi, đã ly dị, hai con sống cùng vợ cũ ở quê nhà. Qua ứng dụng hẹn hò, tôi quen em 36 tuổi, cũng ly dị và nuôi con 7 tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chuyện không có gì để nói nếu như em không tỏ ra kiêu ngạo và làm giá. Vì từng đổ vỡ như nhau, ban đầu tôi luôn nhún nhường, nhắn tin hỏi han. Lúc nào người chủ động nhắn tin cũng là tôi và em chỉ trả lời lại những tin nhắn. Tôi hẹn em ra cà phê gặp mặt để cho nhau cơ hội, em luôn từ chối với lý do quen trên mạng nên cần thời gian nói chuyện đủ lâu, đủ tin tưởng mới gặp. Tôi hẹn đến lần thứ 6-7 gì đó em mới đồng ý đi uống cà phê.
Bên ngoài em trông trẻ hơn tuổi, biết cách ăn mặc và trang điểm nên nhìn bắt mắt, thế cũng chưa đủ để tôi hiểu vì sao một người mẹ đơn thân lại kiêu vậy. Em ăn nói nhỏ nhẹ, dạ thưa nhưng lại rất khó khăn, cương quyết khi tôi nói những lời tán tỉnh. Khi tôi bảo tìm hiểu nhau thì em lại nói rất khó để hiểu hết một người chỉ qua vài lần cà phê nói chuyện, không muốn mọi thứ đi quá nhanh, hãy xem nhau như những người bạn bình thường, nói chuyện và hỏi han nhau thôi, việc gì đến thì tính sau.
Sau lần đó, tôi hẹn thêm mấy lần nhưng em vẫn từ chối vì những lý do khó hiểu, lúc thì bảo bận chăm con (trong khi có thể nhờ được ông bà ngoại), lúc lại bảo bận làm việc, lúc bận đi massage gội đầu... Tôi cảm thấy em ưu tiên cho cuộc sống sinh hoạt riêng, còn tôi luôn xếp sau. Vậy tại sao em vẫn nhắn tin hàng ngày với tôi? Đỉnh điểm, có một lần vì bực quá, tôi nhắn em "Anh mời em cà phê rồi thì em phải mời lại anh chứ. Giờ em bắt xe công nghệ qua công ty anh uống cà phê đi rồi anh chở về". Em im lặng, mãi sau đánh trống lảng sang chuyện khác.
Tôi lăn tăn không hiểu cuối cùng em có muốn tìm hiểu mình không. Sao em vẫn nhắn tin, trả lời tin nhắn của tôi mỗi ngày mà lại chịu không hẹn hò, im lặng trước những lời tán tỉnh của tôi. Tôi nghĩ em 36 tuổi rồi, là mẹ đơn thân rồi thì việc kiếm một người nương tựa không phải chuyện dễ dàng gì. Vì sao em lại tỏ ra khó khăn với bản thân và tự bỏ mất cơ hội như vậy? Xin mọi người cho ý kiến, tôi có nên tiếp tục tìm hiểu em nữa không? Tôi rất ghét những mối quan hệ không rõ ràng như thế này.
Cường
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mối quan hệ không rõ ràng với mẹ đơn thân

Tôi 38 tuổi, đã ly dị, hai con sống cùng vợ cũ ở quê nhà. Qua ứng dụng hẹn hò, tôi quen em 36 tuổi, cũng ly dị và nuôi con 7 tuổi. Chuyện...

Mẹ tán tỉnh qua lại với một người đàn ông

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v385/logo_default.jpg" /></div>
Mẹ tôi 43 tuổi, ly hôn gần 2 năm. Ba tôi đã có tình yêu mới nhưng chưa đi bước nữa. Mẹ là người nuôi hai chị em tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Gần đây, có nhiều người nhắn tin tán tỉnh mẹ, thậm chí tán cả ngoài đời thực. Vấn đề là mẹ luôn phản ứng với thái độ vui vẻ, thậm chí là tán tỉnh lại. Tuy nhiên mẹ lại hay nói với chúng tôi và mọi người là sẽ không lấy chồng nữa vì quá khổ rồi.
Đỉnh điểm mẹ nhắn tin qua lại với một ông vào đêm khuya. Lúc đầu mẹ chỉ trả lời ngắn gọn, sau đó dài hơn và cuối cùng là quan tâm và có phần nũng nịu. Lúc chúng tôi thấy những tin nhắn đó sốc lắm, có hỏi qua mẹ và mẹ nói chỉ trêu ghẹo qua lại, sau đó thì xóa cuộc trò chuyện. Mẹ vẫn giữ liên lạc với ông đó, nhắn tin xong rồi xóa. Vừa rồi, lúc tôi thức dậy nửa đêm đi vệ sinh, thấy mẹ đang nói chuyện video với người đó. Tôi nghĩ có gì thì mẹ mới làm như vậy.
Lúc tôi xuống, mẹ không kịp tắt máy, sau đó tôi nghe được mẹ nói: "Tắt đi". Tôi hỏi, mẹ ậm ừ rồi có vẻ không nói thật. Cuối cùng mẹ nhắn cho ông đấy: "Con em thức". Có một điều mẹ không biết là những tin nhắn đã xóa tôi đều đọc được. Tôi phải làm thế nào? Biết như thế là ích kỷ nhưng mỗi lần nghĩ đến chuyện tình cảm của mẹ là tôi lại mất ngủ.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ tán tỉnh qua lại với một người đàn ông

Mẹ tôi 43 tuổi, ly hôn gần 2 năm. Ba tôi đã có tình yêu mới nhưng chưa đi bước nữa. Mẹ là người nuôi hai chị em tôi. Gần đây, có nhiều ng...