Phụ Nữ Today

Mặc kệ các khuyết điểm của vợ để nhẹ nhõm tâm hồn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 33 tuổi, cưới vợ 3 năm trước, vợ kém 6 tuổi, có bé trai gần 3 tuổi. Tôi và vợ trước đây làm cùng công ty, tôi là sếp của vợ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là người đàn ông "kệ" cả thế giới khi quen và cưới vợ. Ngày còn quen em, nhiều người nói em từng quen nhiều người rồi, lúc đó tôi chỉ nghĩ đơn giản rằng bỏ qua quá khứ của em đi. Khi hai đứa đi quá giới hạn, em hỏi tôi: "Em không còn trong trắng nữa, anh có buồn không". Lúc đó tôi trả lời ngay: "Kệ em, anh không quan trọng điều đó", tôi cũng có còn "zin" đâu mà đòi hỏi em còn hay không. Ngày em thông báo có thai, tôi bảo: "Kệ đi, để anh tính" rồi gọi ngay cho mẹ chuẩn bị cưới gấp.
Khi mọi người nói vợ có bầu không cho vào cửa chính, theo quan niệm xưa như thế là xui xẻo. Tôi chưa kịp ý kiến thì mẹ nói luôn: "Tao có mình nó là con dâu, tao không sợ xui thì chúng mày sợ gì, nó đang mang cháu tao đấy. Đã rước con người ta về thì rước cho tử tế, bên thông gia nuôi nó 25 năm chứ ít gì".
Hiện tại, mỗi ngày đi làm về luôn nghe vợ than: "Sao thằng con trai ông phá quá vậy". Tôi bảo: "Kệ nó đi". Lâu lâu chuẩn bị ngủ vợ lại hỏi (trước đây chưa cưới em cũng hay hỏi): "Tôi không giàu, không xinh, không giỏi, sao ông lại chọn tôi? Ngoài kia có bao cô xinh, giỏi, giàu sao ông không chọn". Cái 3 không này của vợ không nói ai chẳng biết, giới thiệu hoài. Tôi lại trả lời: "Kệ mấy cô đó đi" (mấy cô đó có bị thần kinh đâu mà chọn tôi chứ).
Có cái áo bạc màu vợ tặng khi còn yêu, tôi để trong tủ mà em cứ hỏi: "Sao không bỏ đi, tôi mua cho cái mới". Tôi bảo ngay: "Kệ người ta, của tôi thì kệ tôi". Giờ tôi phát hiện ra một điều, cứ "kệ" mọi khuyết điểm của người bạn đời, bơ đi mà sống, tự nhiên thấy nhẹ nhõm cả tâm hồn.
"Vợ à, nếu đọc được bài này thì chồng gửi tặng mấy câu thơ lượm được của người ta, để kỷ niệm 3 năm mình cưới: Tim em, người trọ là tôi. Mai kia về chốn xa xôi cũng gần".
Quý
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mặc kệ các khuyết điểm của vợ để nhẹ nhõm tâm hồn

Tôi 33 tuổi, cưới vợ 3 năm trước, vợ kém 6 tuổi, có bé trai gần 3 tuổi. Tôi và vợ trước đây làm cùng công ty, tôi là sếp của vợ. Tôi là n...

Chồng đi nhà nghỉ với tình cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 23 tuổi, nhân viên văn phòng, quen anh hai năm thì cưới. Sau cưới 3 tháng tôi có bầu, cuộc sống vợ chồng rất hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi sinh cho anh một đứa con trai, anh càng quan tâm tôi hơn. Con được 6 tháng thì tôi phát hiện tin nhắn của anh với người yêu cũ, họ hẹn đi nhà nghỉ; tôi còn đọc được vài tin nhắn nhạy cảm của nữa.
Tôi hỏi chồng, anh nói ngoại tình là vì tôi vô tâm. Tôi vừa đi làm vừa chăm con, về tới nhà còn phải lo cơm nước đầy đủ, không hiểu sao anh còn quay ngược lại trách tôi?
Giờ chỉ cần nằm cạnh anh tôi cảm thấy rất ghê sợ, nghĩ cảnh anh phản bội là tôi rơi mắt. Chuyện này chỉ có tôi biết, sợ nói ra anh sẽ mất mặt, xấu hổ với mọi người. Tôi cũng không dám ly hôn vì con còn nhỏ, giờ nên làm gì đây?
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc'
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng đi nhà nghỉ với tình cũ

Tôi 23 tuổi, nhân viên văn phòng, quen anh hai năm thì cưới. Sau cưới 3 tháng tôi có bầu, cuộc sống vợ chồng rất hạnh phúc. Tôi sinh cho ...

Chồng muốn ly hôn để tìm tình yêu mới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Sau 13 năm yêu và chung sống, tôi vẫn yêu chồng nhiều, còn anh lại muốn ly dị để sống vì bản thân, tìm tình yêu mới.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và chồng đều 33 tuổi, quen từ năm nhất đại học; sau khi ra trường vài năm thì kết hôn. Cưới được 3 tháng tôi phát hiện anh nhắn tin với một cô bé khóa dưới từ thời đại học, chồng nói không có gì hết, hứa từ bỏ. Những tưởng mọi thứ đã chấm dứt thì khi tôi có bầu bé đầu tiên lại phát hiện anh vẫn qua lại với cô bé đó. Tôi làm ầm lên, đòi ly dị, anh không chịu, một mực phủ nhận và nói đó chỉ là quan hệ bạn bè (chỉ nhắn tin thôi). Tôi lại vì con mà tha thứ cho chồng.
Bốn năm sau cưới, chúng tôi có bé thứ hai, cuộc sống vợ chồng tôi tương đối hạnh phúc, mua được nhà. Ba mẹ tôi ly dị năm tôi 18 tuổi, mình mẹ nuôi tôi và hai em trai, ba hầu như lo cho cuộc sống riêng, không quan tâm đến chúng tôi nhiều. Lâu nay em út tôi chơi cờ bạc, đá banh, mẹ gồng gánh trả cho em khoản lớn, tôi cũng phụ mẹ từ thu nhập riêng. Khi mẹ mất, em tôi vẫn tiếp tục chơi, là chị cả tôi lại đứng ra lo cho em. Ban đầu chồng đồng ý giúp đỡ, anh nói chỉ một lần duy nhất, không có lần thứ hai, thế nhưng hiện tại tôi vẫn giấu chồng để trả nợ cho em. Cuộc sống vợ chồng tôi cứ thế trôi qua tương đối nhẹ nhàng.
Sau khi chồng đi công tác về (công việc của anh hay phải đi xa, thường mình tôi và hai con ở nhà, một tay tôi lo) vào giữa tháng 5, tôi thấy anh rất lạ. Giác quan thứ 6 của phụ nữ cho biết anh có người khác (điện thoại anh trước giờ cài mật khẩu, tôi không bao giờ xem được). Chúng tôi cãi nhau, tôi cứ lao vào chồng như người điên để giành điện thoại, vì thế đã xảy ra xô xát.
Sau hôm đó chúng tôi ngồi nói chuyện, tôi đòi ly dị, chồng đồng ý ngay. Trước đây tôi đòi nhiều lần mà anh không đồng ý, tôi cứ mạnh miệng vì biết chồng sẽ không chịu. Giờ khi nghe anh đồng ý ly hôn, tôi hụt hẫng, con tim vỡ nát. Yêu và sống với nhau hơn 13 năm nhưng tôi còn yêu chồng rất nhiều. Anh nói kể từ ngày chia tay cô bé kia nhiều năm trước đã không còn biết yêu ai nữa, sống với tôi chỉ vì tình thương và trách nhiệm; giờ anh không muốn tiếp tục cuộc hôn nhân này để làm khổ tôi nữa. Anh muốn đi tìm tình yêu cho riêng mình, không muốn một cuộc sống như thế này.
Cuộc sống hiện tại của vợ chồng tôi cũng như bao cặp đôi khác. Sáng tôi chở con đi học, anh đi làm, chiều tôi đón con và lo cơm nước, lo cho con ăn và học. Anh hay phải đi công tác, đi làm thì xa hơn tôi, anh về chỉ việc ăn cơm xong rồi ôm điện thoại đến tối, cũng không dành thời gian cho con. Giờ anh đòi ly hôn, hai con người trong tôi suy nghĩ trái ngược nhau. Lý trí bảo tôi nên chấm dứt vì lòng tự trọng và cái tôi của mình, không người phụ nữ nào nghe chồng nói vậy mà lại tiếp tục cuộc hôn nhân này. Con tim tôi lại muốn níu kéo chồng, hơn 13 năm qua tôi chỉ biết đến anh và con. Có nên chấm dứt cuộc hôn nhân này? Rất mong nhận được sự chia sẻ từ các bạn.
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng muốn ly hôn để tìm tình yêu mới

Sau 13 năm yêu và chung sống, tôi vẫn yêu chồng nhiều, còn anh lại muốn ly dị để sống vì bản thân, tìm tình yêu mới. Tôi và chồng đều 33 ...

Nhà chồng bắt anh chọn gia đình hoặc tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và anh đều là bác sĩ, làm việc ở những bệnh viện có tiếng trong tỉnh. Yêu nhau 3 năm rồi cưới, giờ chúng tôi kết hôn khoảng 4 tháng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thu nhập tôi mỗi tháng trên dưới 10 triệu, còn chồng trên dưới 15 triệu (chúng tôi mới ra trường hơn một năm). Anh khá hiền lành. Sau cưới khoảng 2 tháng, chúng tôi mua xe ôtô, tôi góp 200 triệu đồng, anh góp gần 250 triệu đồng, bố mẹ tôi cho 100 triệu đồng, gia đình chồng không cho bất kỳ đồng nào, kể cả tôi có nhờ vay thì bố mẹ anh cũng không vay hộ. Vợ chồng tôi xoay xở đi vay thêm 100 triệu để lấy phương tiện đi làm xa.
Cưới nhau về, vì để có thể tạo mối quan hệ tốt với cả nhà nội và ngoại, tôi từng bàn bạc với anh chuyện tiền nong; nếu cho nhà nội thì tôi sẽ đứng ra cho, còn cho nhà ngoại thì anh đứng ra, như thế được lòng hai bên, anh đồng ý. Một tháng sau cưới, tôi phát hiện anh cho tiền chị gái và em trai anh (số tiền từ nửa đến vài triệu đồng) mà không nói với tôi câu nào. Tôi bảo anh đưa tiền rồi tôi cho, như thế đẹp mặt tôi, có gì mà anh khó khăn. Chồng bảo tiền của anh, anh thích cho ai thì cho, tôi không được can thiệp. Sau đó chúng tôi lời qua tiếng lại, cuối cùng anh cũng nhận sai và hứa sẽ sửa đổi. Hai tuần sau đó anh lại tiếp tục cho tiền người nhà mà không thèm hỏi ý kiến tôi. Tôi bực mình đòi về nhà ngoại ở, anh lạnh lùng bảo thích đi đâu thì đi, có chân đi thì có chân về. Phút nóng nảy, tôi xin phép bố mẹ chồng cho về nhà ngoại ở vài ngày để tĩnh tâm, mẹ chồng đồng ý.
Ngày hôm sau tôi về, cả nhà chồng đã họp nhau sẵn gồm bố mẹ chồng, hai chị chồng, anh rể, chồng tôi đi đâu không biết. Cả nhà chỉ trích tôi bằng những lời thậm tệ, bảo chồng tôi là người làm việc lớn, phải tự chủ tiền nong của anh, tôi là vợ không có quyền xen vào. Tiền của anh, anh thích tiêu như thế nào thì tiêu. Một mình tôi ngồi nghe cả nhà chồng sỉ vả, chỉ biết rơi nước mắt, tủi thân và đau đớn. Tôi cứ nghĩ nhà nào cũng cãi nhau xong thì thôi, đây mọi chuyện không dừng lại ở đó. Mẹ chồng gọi điện cho bố tôi, bảo ông dạy dỗ lại tôi. Chị chồng chặn tôi khỏi nhóm chat của gia đình, nhắn tin cho tôi những tin dài dằng dặc để dạy dỗ. Tôi vẫn giữ im lặng, xem như không có gì xảy ra cho đến khi vô tình đọc được tin nhắn của chị gửi chồng tôi, bắt anh phải lựa chọn giữa gia đình và vợ; đại khái là nếu không nghe lời bố mẹ thì cả nhà chồng sẽ chết.
Tôi cay đắng vô cùng, tự hỏi tại sao các chị cũng là tiến sĩ, giảng viên chuyên ngành văn học của trường đại học lớn mà có những hành động kinh khủng như vậy. Sao các chị đã đi lấy chồng rồi, có gia đình rồi mà nhà tôi có việc gì cũng nhảy về can thiệp? Mỗi ngày trôi qua, tôi về nhà chồng, trong đầu chỉ hiện lên những gì họ đã đối xử với mình. Tôi mệt mỏi, stress, muốn ly hôn, có điều giờ tôi bầu được 5 tuần, chồng không có tiếng nói để bảo vệ vợ. Tôi lạc lõng trong thế giới của nhà chồng. Giờ đây phải làm sao, có nên ly hôn không?
Thi
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng bắt anh chọn gia đình hoặc tôi

Tôi và anh đều là bác sĩ, làm việc ở những bệnh viện có tiếng trong tỉnh. Yêu nhau 3 năm rồi cưới, giờ chúng tôi kết hôn khoảng 4 tháng. ...

Không hạnh phúc với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 36 tuổi, vợ 35 tuổi, có hai bé. Cuộc sống vợ chồng tôi rất căng thẳng, không biết nên làm sao.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi sinh ra trong một gia đình thuần nông. Hồi nhỏ cuộc sống của tôi gắn liền với đồng ruộng, cộng thêm bố mẹ vất vả nên trong đầu tôi sẽ cố gắng thoát ly. Học xong đại học, tôi ở lại thành phố lập nghiệp. Sau 1-2 mối tình, tôi gặp em, cô gái học cùng cấp 1-2 gần nhà. Hồi đó tôi lên chơi với em (chúng tôi cách nhau một km) vì bạn bè lâu không gặp. Sau một thời gian, tôi có suy nghĩ tán tỉnh em vì ngày trước em học khá (gần như đứng đầu lớp), cũng một phần để thỏa mãn tiêu chuẩn của mẹ (phải bằng hoặc hơn bạn gái cũ của tôi).
Rồi em nhận lời yêu, vài tháng sau chúng tôi xác định cưới khi cả hai chưa tìm hiểu kỹ về nhau. Cưới xong chúng tôi sống dưới thành phố nhưng có suy nghĩ khác nhau rất nhiều, em vụng về kể cả trong giao tiếp, còn tôi chu toàn, trở thành người khó tính, hay nói vợ. Có thể cuộc sống trước khi cưới của hai người khác nhau (gia đình vợ có điều kiện hơn, không vất vả như nhà tôi) nên mọi chi tiêu của em cũng thoáng hơn. Em có thì tiêu, không tính toán được hay để dành, vì thế tài chính tôi dần không tin tưởng vợ.
Gần hai năm sau cưới, vợ đi làm bập bõm, công ty cũ chuyển địa điểm, không xin được việc, rồi thêm chuyện sinh bé đầu. Đến khi vợ đi làm lại, tôi quyết định độc lập tài chính, không đưa hết cho em mà chỉ phụ giúp trong sinh hoạt, đi lại, về quê hay học hành cho các con. Sau vài năm tích cóp, tôi quyết định vay mượn thêm mua mảnh đất và sau vài năm vay mượn thêm để xây nhà. Mua đất, xây nhà, tôi có nói với vợ là phải vay mượn thêm nhưng không để em đi vay đồng nào, thực tế vợ tôi mượn không được, cũng không đỡ tôi gì. Đến giờ tôi nợ không đáng kể, nói chung công việc khá, thu nhập tốt hơn vợ nhiều. Trong khoảng thời gian đó tôi cũng tranh thủ học thêm bằng nọ bằng kia.
Cuộc sống gia đình tôi không hề hạnh phúc, nhất là chuyện quan hệ vợ chồng, lý do từ cơ địa của vợ. Có những lúc tôi sợ làm chuyện ấy nên tự xử cho xong. Hai vợ chồng không hợp nhau kể cả chuyện ăn uống hay đi chơi, gần gũi nhau cũng rất ít (khi ôm ngủ, tôi thấy người vợ nóng, rất khó chịu). Chúng tôi hay rơi vào cảm giác căng thẳng, chiến tranh lạnh rất nhiều. Thật sự, nhiều lúc tôi có cảm giác rất khó chịu khi nhìn vợ làm gì đó hay ăn uống, ăn ít lại hay nôn, bữa nào cũng vậy. Vợ chồng tôi đều bị bệnh dạ dày, tôi cũng đưa vợ đi khám chữa nhưng không đỡ thì phải. Tôi nghĩ khỏi hay không là quyết tâm ở bản thân, tôi không thấy sự cố gắng nào ở vợ. Có những lúc căng thẳng quá, chúng tôi cũng đề cập vấn đề ly hôn nhưng vợ nói sẽ thay đổi, xong lại vẫn như vậy.
Tôi rất sợ ly hôn, nếu thế các con sẽ ra sao khi mỗi người nuôi một đứa. Liệu rằng với thu nhập của em, có đủ lo cho con không hay lại đưa về cho ông bà ngoại? Còn cứ tiếp tục cuộc sống vợ chồng căng thẳng như vậy tôi cũng bế tắc. Đàn ông ai cũng có nhu cầu về tình cảm, chuyện ấy. Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên.
Công
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không hạnh phúc với vợ

Tôi 36 tuổi, vợ 35 tuổi, có hai bé. Cuộc sống vợ chồng tôi rất căng thẳng, không biết nên làm sao. Tôi sinh ra trong một gia đình thuần n...

Làm phụ nữ thật thú vị

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Trong phạm vi bài viết này, tôi xin chia sẻ quan điểm về phụ nữ theo hai nhóm: Phụ nữ có giá trị cao và phụ nữ có giá trị chưa cao.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi thường xuyên dùng mạng nên có xem các bài viết phân loại phụ nữ theo hướng "gái hư" và "gái ngoan" dựa trên cách họ đối đãi với người theo đuổi và tâm thái sau khi buông bỏ một mối quan hệ.
Nhiều bài viết cho rằng gái hư sống khôn ngoan, khí phách; gái ngoan có vẻ thiệt thân và an phận.
Là phụ nữ đương đại, tôi nghĩ không nên tự phân loại mình theo cách nghĩ chung của xã hội, càng không nhất thiết cứ phải dùng tính từ để dán nhãn, nào là mập-ốm, xinh-xấu, ngoan-hư để bộc lộ chính mình. Trong cách hiểu về bản thân và phụ nữ nói chung lại khiến tôi nghĩ phụ nữ muôn màu muôn vẻ. Cùng một phụ nữ, cô ấy có thể ngoan lúc này và hư lúc khác, ngoan với ai và hư với ai tùy cô ấy muốn.
Tuy nhiên phân loại như vậy không nhằm mục đích giúp cho phụ nữ có được hạnh phúc lứa đôi mà cô ấy muốn. Vì vậy cách phân loại có tính định hướng tốt đẹp cho phụ nữ là dựa trên giá trị tinh thần của họ. Có hai nhóm lớn: Phụ nữ có giá trị cao và người có giá trị chưa cao. Tôi chỉ gói gọn phân tích trong phạm vi đời sống tình cảm chứ không bàn đến phạm vi cống hiến cho xã hội.
Nhóm phụ nữ giá trị chưa cao:
Ít hiểu về bản thân, vì vậy không có chính kiến riêng trong cuộc sống, không có niềm vui riêng (sở thích, đam mê,...)
Trân trọng bản thân không đủ nhiều. Có khi họ cũng phấn son đẹp đẽ nhưng nội tâm lại không có câu chuyện tương xứng.
Cuộc sống xoay quanh người đàn ông và dễ đánh mất bản thân trong tình cảm. Khi quá lo được mất, họ thường kiểm soát đối phương quá mức. Nếu mất đi mối quan hệ, họ cảm thấy như đóng lại mọi nẻo đường vui trong cuộc sống.
Nhóm phụ nữ giá trị cao:
Chủ động lấy cảm xúc vui vẻ, tích cực làm trọng tâm; cảm xúc tiêu cực thỉnh thoảng vẫn có nhưng biết cách điều tiết để không vượt ngưỡng. Kết quả là họ giàu cảm xúc và đời sống tinh thần phong phú từng ngày.
Cảm nhận về bản thân đủ nhiều để lấy mình làm trung tâm cho các quyết định.
Không tiếp nhận cách đối xử dưới chuẩn mực từ người khác. Nếu đối phương đi quá giới hạn (bạo hành bằng ngôn từ và hành động chẳng hạn), họ thường sớm lên tiếng và bảo vệ được mình; từ đó không dây dưa với những mối quan hệ kém chất lượng.
Không làm những gì vi phạm hay đảo ngược giá trị và niềm tin bên trong của họ.
Gần như khi tiếp xúc với họ, cảm giác rất yên bình và hài hòa, muốn được ở cạnh họ thật lâu và rước về để chăm sóc. Lý do là giá trị tinh thần họ mang lại khiến cho người ở gần thấy nhẹ nhõm. Đối phương nếu có áp lực cuộc sống thì khi trò chuyện với họ như được tháo tảng đá trong lòng.
Đặc biệt trong giai đoạn tìm hiểu hẹn hò, đối phương theo đuổi thì họ vẫn trao cơ hội nhưng tiếng yêu từ tốn nhận. Từ tốn không phải là thái độ kiêu chảnh hay ban ơn cho những người theo đuổi mình, mà bởi họ hiểu được giá trị tình cảm của bản thân trao đi là vô giá, vô giá nên chưa vội trao.
Chưa kể, đối phương và mình đều là người trẻ, thường dễ dàng rung động ban đầu mà chưa chắc đã thấu hiểu tình yêu; vì vậy, họ cho đối phương cơ hội tìm hiểu. Sau thời gian, khi rung động hạ nhiệt, đối phương lắng đọng và ổn định cảm xúc, khi đó cũng xảy ra hai kịch bản:
Nhóm một: Đối phương rời đi luôn vì không đạt được mục đích, cho thấy động lực đi chinh phục là thấp. Đoàn quân "trêu hoa ghẹo nguyệt" thường đông nhưng người phụ nữ có giá trị cao luôn lấy bản thân làm trung tâm nên họ chuyên tâm vào cuộc sống cá nhân. Đoàn quân kia một thời gian cũng cho thấy đáp án "chúng ta không thuộc về nhau". Bạn không cần để tâm tới họ mà cần cân nhắc nhóm hai.
Nhóm hai: Đối phương kiên trì theo đuổi và chứng minh tình cảm qua nhiều hành động cụ thể. Người đàn ông còn lại này xứng đáng được trao cơ hội đi tiếp.
Trong quá trình đối phương theo đuổi, người phụ nữ có giá trị cao sẽ có thái độ trân trọng tình cảm của bạn nam chứ không xem đó là chuyện dĩ nhiên, đón nhận cũng như đáp lại bằng nhiều cách, hơn nữa không vội có quan hệ thể xác.
Đến một thời điểm đối phương có sự tiếp nhận trọn vẹn người phụ nữ mà họ theo đuổi, cả nội tâm bên trong lẫn hình thức bên ngoài; lúc này người phụ nữ trao đi tình cảm là đúng thời điểm để nhận về sự trân trọng tương xứng, bởi anh ấy đã không hề dễ dàng gì mà có được trái tim của cô gái này. Giá trị cao là ở chỗ này đây, phụ nữ thấu hiểu tình cảm của mình là vô giá nên học cách trao đi đúng lúc. Khi đó, dù người phụ nữ có ngoại hình hay tính cách còn thiếu khuyết thì đối phương cũng đều xem là chuyện nhỏ. Khi yêu trái ấu cũng tròn vo là vậy.
Tôi viết bài này với mục đích đem thêm cách nghĩ khác cho phụ nữ đương đại. Bạn không cần phải tự dán nhãn bản thân là gái ngoan hay hư trong một mối quan hệ, hãy điều chỉnh mình theo hướng gia tăng giá trị bên trong. Ai cũng muốn sớm tối kề cận người phụ nữ có nhiều giá trị bên trong, vì cảm giác họ mang lại rất an lành và vui tươi.
Hơn hết, người được lợi nhiều cũng là chính mình, càng gia tăng cảm nhận bên trong sẽ càng hiểu rằng: Là một phụ nữ thật ra rất thú vị.
Hoa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm phụ nữ thật thú vị

Trong phạm vi bài viết này, tôi xin chia sẻ quan điểm về phụ nữ theo hai nhóm: Phụ nữ có giá trị cao và phụ nữ có giá trị chưa cao. Tôi t...

Không thể yêu thương bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, lấy chồng cách đây hơn 4 năm; anh hơn tôi 10 tuổi. Do đặc thù công việc của chồng hay phải đi xa nên tôi ở cùng với nhà chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi lấy nhau qua mai mối của một người cùng công ty. Khi đó ở quê tôi, 25 tuổi được coi là già rồi, bố mẹ giục quá nên qua mấy tháng tìm hiểu tôi cũng nhắm mắt cưới. Khi mới lấy nhau, chúng tôi vì không tìm hiểu kỹ và cũng một phần do nhà chồng nên vợ chồng cãi vã khá nhiều. Thời gian tôi sinh bé đầu phải sống trong nước mắt.
Mẹ chồng bằng mặt mà không bằng lòng với tôi, rồi gọi điện khích bác con trai, anh lại gọi về hạch sách tôi. Ví dụ: Tết các công ty quy định 28 tết mới được nghỉ, em chồng làm ở xa nên công ty cho nghỉ sớm, về từ hôm 25 để dọn dẹp nhà cửa. Mẹ chồng gọi cho anh bảo sao tôi chưa được nghỉ. Chồng gọi điện bắt tôi nghỉ để làm việc nhà cùng em chồng. Tôi không nghỉ, tranh thủ buổi trưa về dọn dẹp nhà cửa dù đang bầu 3 tháng. Mẹ chồng toàn nói xấu sau lưng tôi. Tính tôi rất thẳng, có nói nhẹ với mẹ rằng nếu con có sai thì mong ba mẹ góp ý trước mặt con. Mọi việc vẫn không có gì thay đổi.
Tôi lấy chồng cách nhà 10 km nhưng nhà chồng bảo không được để giường trống khi chồng không có nhà, vì thế không cho tôi về nhà ngoại. Trước khi lấy chồng tôi cũng nói rõ với anh, nhà tôi không có con trai nên gái trai như nhau, nhà có việc gì tôi sẽ có mặt; anh đồng ý mà giờ mọi thứ đã thay đổi. Nhà chồng không cho tôi về nhà đẻ, tôi về thì bị chồng chửi, bố mẹ chồng hạch sách. Mẹ chồng nói đủ điều không đúng về tôi khiến vợ chồng tôi cãi vã. Tôi cố chịu đựng, chẳng nhẽ một người có nhan sắc, có học thức, độc lập về tài chính lại mang tiếng bỏ chồng? Với lại tôi không muốn ba mẹ phải suy nghĩ nên đã không nói ra.
Khi tôi mua nhà và chọn ngày ra ở riêng, mẹ chồng không cho chuyển, bà chửi tôi với lời lẽ thô tục nhất. Tất nhiên tôi không để mẹ chồng chửi rủa mình như vậy, nhất là đụng chạm đến bố mẹ đẻ thì tôi sẽ cãi lại. Sau đó là thời gian tôi sinh bé, bà cũng không chăm sóc hay gọi điện hỏi thăm cháu lần nào. Đến khi chồng tôi được về gần nhà hơn, anh ngỏ ý bảo bà trông cháu nhưng bà từ chối. Tôi mang con sang ngoại ở, nhờ ngoại trông để còn đi làm. Từ đó, tôi nghe mẹ chồng nói xấu đủ điều. Tôi muốn phấn đấu cho người khác thấy mình không như lời mẹ chồng nói.
Mẹ chồng không chăm cháu ngày nào nhưng cháu sang ngoại lại có vẻ không vui, chồng tôi cũng a dua, tôi bảo muốn thì bà ra trông còn không thì đừng nói gì. Anh khá gia trưởng, cũng đụng tay đụng chân với tôi mấy lần. Lần anh ra tay mạnh nhất tôi đã viết đơn ly hôn, mẹ đẻ gọi chồng tôi sang, nói hãy chia tay đi, mẹ không chấp nhận việc con gái bị đánh như vậy. Chồng tôi cầu xin ba mẹ vợ, bảo đây là lần cuối, nếu sau này còn đánh tôi nữa thì sẽ tự nguyện ra đi. Tôi cũng thấy thương con nên chấp nhận tha thứ cho chồng lần cuối. Sau lần đó tôi cứng rắn hơn nên mọi thứ đã nhẹ nhàng hơn, nhà chồng nói xấu nhiều nhưng tôi không phản ứng lại nên từ đó không nói nhiều nữa, mọi người cũng nhìn tôi bằng ánh mắt khác.
Mẹ chồng ốm, tôi bắt xe đưa bà đi khám, mọi thứ vẫn lo. Anh em nhà chồng thấy vậy cũng nhìn nhận lại tôi. Tôi nghĩ mẹ chồng sẽ khác sau đợt ốm đó nhưng không, tính bà vẫn vậy, sống chỉ biết mình. Hôm nhà ngoại tôi có việc nhờ bà trông cháu một hôm, bà dẫn cháu ra công trình họ đang làm việc để chơi, muỗi đốt khắp chân cháu. Chồng tôi về thấy xót con, không cho bà dẫn sang đó nhưng bà vẫn dẫn. Hôm đó bà với chồng tôi đã cãi vã một trận, cạch mặt chồng tôi, nói xấu anh các kiểu. Anh mâu thuẫn với mẹ nên không vào nhà ông bà nữa, 6 tháng sau tôi thấy chồng vẫn thế nên khuyên anh nên vào.
Về sống gần nên anh mới nhận ra mẹ không đơn giản, toàn nói những điều không đúng về tôi. Anh thay đổi thái độ với tôi, hết sức chăm sóc và không bao giờ dám đụng tay chân với vợ. Sau đó, anh và mẹ đã hòa giải, quên sạch những gì bà từng làm, còn với tôi thì không thể yêu thương nổi mẹ chồng. Tôi đã dặn lòng mình những gì đã qua thì cho qua nhưng có chuyện gì là lại suy nghĩ mâu thuẫn; một là mặc kệ chồng, muốn lo cho ông bà sao thì tùy, hai là bỏ qua những chuyện cũ và mở rộng vòng tay để tha thứ cho họ.
Tôi biết có bỏ qua chuyện cũ thì mẹ chồng cũng không thay đổi, tính bà rất lười nhác và ỷ lại, không quan tâm người khác. Nói thêm, ba mẹ chồng tôi không có lương, lâu nay bố chồng đi làm được đồng nào thì làm, mẹ chồng ở nhà chẳng làm gì ngoài nuôi mấy con gà, ấy vậy mà nhà cũng không bao giờ lau, bàn ghế thì bụi bặm, khăn lau bếp mà mang ra lau bát. Mỗi lần vào đấy ăn cơm, tôi không dám nhìn, nhìn là không dám ăn. Bây giờ, bố chồng ốm cả tháng, chồng muốn mang bố đi khám, tôi cũng không nói gì, có điều nghĩ lại chuyện mình bị đối xử thấy khó chịu lắm. Có nên tha thứ và tiếp tục bao dung, quan tâm bố mẹ chồng, hay cứ mặc kệ họ?
Luyến
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể yêu thương bố mẹ chồng

Tôi 30 tuổi, lấy chồng cách đây hơn 4 năm; anh hơn tôi 10 tuổi. Do đặc thù công việc của chồng hay phải đi xa nên tôi ở cùng với nhà chồng....