Chồng cho chị gái tôi 500 triệu mua nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Vợ chồng tôi đều 38 tuổi, sống tại Bình Dương, có hai con. Chị gái tôi ở với chúng tôi 6 năm giờ muốn ở riêng. Tôi băn khoăn chuyện chồng muốn cho chị tiền mua nhà.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chồng là chủ thầu xây dựng, công việc nhiều, rong ruổi theo công trình, cuối tuần hay nửa tháng mới về với vợ con; tôi là nhân viên ngân hàng. Chồng tôi sống có trách nhiệm, kiếm tiền giỏi, kiệm lời, không bao giờ thể hiện cảm xúc ra bên ngoài, hay giúp đỡ người khó khăn, nhất là anh em nhà ngoại kinh tế còn khó khăn.</p> <p class="Normal">Chị gái tôi 41 tuổi, đã kết hôn nhưng không thể sinh con nên vợ chồng chị chia tay. Chồng gọi chị về ở cùng chúng tôi để sớm tối chị em tôi bên nhau vì công việc anh đi suốt, ít về; sau nữa là muốn chị có công việc tốt hơn ở quê.</p> <p class="Normal">Chị vào làm công nhân được một năm thì chồng tôi nói chị đi học kế toán buổi tối và anh đã xin việc cho chị. Chị ở nhà tôi đến nay được 6 năm, giúp đỡ tôi những lúc bầu bì, sinh nở, đưa đón con tôi đi học. Lương chị làm chị giữ, chúng tôi không lấy tiền đóng góp ăn uống vì hoàn cảnh của vợ chồng tôi khá giả hơn chị nhiều. Mối quan hệ của chị với chồng tôi tốt, vui vẻ, chồng tôi nhiều lần còn nói chúng tôi phải mang ơn chị.</p> <p class="Normal">Gần đây chị có nguyện vọng ra ngoài ở riêng và xin con nuôi vì tuổi đã lớn ,về già cần có chỗ nương tựa. Sau khi hội ý hai vợ chồng, tôi vẫn lưỡng lự, phần thương chị, phần sợ tương lai của chị không ổn định; chồng tôi lại ủng hộ việc đó. Anh phân tích rất nhiều điều nhưng tôi ngỡ ngàng nhất là anh nói vợ chồng tôi sẽ cho chị 400-500 triệu mua nhà, còn thiếu bao nhiêu chị lo. Tôi hỏi kỹ lại là cho mượn hay cho luôn, anh nhấn mạnh là cho luôn, trong khi 9 tháng trước anh cũng cho ba mẹ tôi 150 triệu xây nhà ở quê.</p> <p class="Normal">Anh nói số tiền đó chỉ kiếm vài ba tháng là có, còn với chị có khi gần hết đời cũng không đủ. Tôi không biết ngoài mối quan hệ chị em ra thì chồng tôi còn ý gì với chị không, anh luôn ủng hộ và nghiêng theo ý chị rất nhiều việc. Hay tôi đa nghi, ích kỷ trong lúc này, thật sự tôi không hiểu. Mong các bạn cho lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng cho chị gái tôi 500 triệu mua nhà

Vợ chồng tôi đều 38 tuổi, sống tại Bình Dương, có hai con. Chị gái tôi ở với chúng tôi 6 năm giờ muốn ở riêng. Tôi băn khoăn chuyện chồng m...

Read more »

Chấp nhận cô đơn suốt đời nếu tôi không bỏ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 32 tuổi, có chồng 8 năm, con trai sắp vào lớp một. Vợ chồng tôi đều là công chức nhà nước, thu nhập vừa phải.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chúng tôi may mắn có gia đình hai bên hỗ trợ ban đầu nên cuộc sống tương đối tốt. Tôi kể như vậy để thấy cuộc sống của chúng tôi may mắn và không áp lực. Tôi và chồng là mối tình đầu của nhau, yêu vài năm rồi mới làm đám cưới. Tôi ưa nhìn, công việc tốt, chăm bếp núc, nhẹ nhàng nhưng rất nhạy cảm. Đối với gia đình nhỏ, tôi dành rất nhiều sức lực để vun vén, thế nhưng cuộc sống ngày càng lâm vào bế tắc.</p> <p class="Normal">Chồng ít nói nhưng nóng tính cả ở nhà lẫn bên ngoài, có điều gì không vừa lòng là sẵn sàng cãi tay đôi với người khác, nhất là với vợ. Trong những năm đầu hôn nhân, chúng tôi sống khá bình lặng vì ít áp lực. Đến khi con ra đời rồi các mối quan hệ nội ngoại, vợ chồng nhiều bất đồng hơn. Tôi nghĩ chẳng vợ chồng nào không bất đồng, rồi vì yêu thương mà cùng chia sẻ và tiến tới.</p> <p class="Normal">Vấn đề lớn nhất là tôi và chồng không trò chuyện được với nhau. Anh càng ngày càng ít nói chuyện với vợ con. Đôi khi tôi cố khơi chuyện để chồng nói nhưng anh cứ im lặng. Mấy năm nay hiếm khi thấy anh cười khi ở với vợ con, con rủ anh chơi anh cũng chẳng muốn, chỉ dành nhiều thời gian cho cái điện thoại. Chuyện chỉ dừng lại ở đó thì tôi sẽ cố nhẫn nhịn và chấp nhận; thế nhưng mỗi lần vợ chồng bất đồng hoặc khi tôi nói 1-2 câu dỗi vì sự vô tâm của anh là anh đùng đùng nổi giận, ném hết đồ đạc trong nhà, khuôn mặt hung dữ. Tôi nhiều lần góp ý mà anh vẫn không kiểm soát được. Tôi hiểu những lúc đó người vợ nên bớt lời để cửa nhà yên ấm, nhưng vừa manh nha bất đồng là anh đã giận dữ như vậy rồi, bản thân không có cơ hội nào để thể hiện.</p> <p class="Normal">Anh hời hợt với những thứ diễn ra trong gia đình, con học hành như thế nào, có vấn đề gì trong nhà anh đều để tôi tự giải quyết. Hàng tháng, anh đưa tôi một nửa số lương, thừa thiếu tôi tự lo, biết tính anh nên tôi cũng làm thêm việc để kiếm thêm. Tôi động viên chồng học thêm để phát triển công việc nhưng anh giận dữ, phản đối, nói không muốn đau đầu. Gần đây, tôi biết anh có thêm tiền đầu tư bên ngoài, tôi không dám hỏi vì sợ lại xung đột.</p> <p class="Normal">Anh vô tâm với vợ con. Có lần mẹ con tôi bị ngã xe, may mắn không sao nhưng xe hư hỏng nhiều. Anh đi làm về biết chuyện cũng chẳng hỏi han, lên phòng ngồi cầm điện thoại. Tôi hỏi anh không quan tâm đến vợ à, vậy mà anh giận đùng đùng, ném đồ đạc trước mặt hai mẹ con. Cũng có lúc chồng đi nhậu (thường sáng mới về), nửa đêm tôi đau nên gọi điện cho anh (bình thường tôi không gọi), anh về giận dữ còn tát tôi. Nửa đêm, đi bệnh viện cấp cứu một mình, tôi rất buồn. Chồng vài ba lần đánh tôi trước mặt con do vợ chồng tranh cãi vụn vặt, anh không kiềm chế được cảm xúc. Trong những lần tranh cãi đó, tôi chỉ nói những suy nghĩ của mình, hoàn toàn không vô lễ hay xúc phạm gì anh. Rồi những lần tôi ốm đau, anh đều hờ hững và coi như không biết.</p> <p class="Normal">Sau những cuộc cãi vã, dù sai anh cũng không bao giờ xin lỗi hay có ý làm lành. Anh sẽ chiến tranh lạnh 1-2 tháng cho đến khi tôi chủ động làm lành. Những lần trước, tôi còn tình cảm với chồng và thương con sống trong không khí gia đình ảm đạm nên luôn làm lành. Anh cũng đơn giản, tôi chỉ cần tới gần xong ôm một cái là coi như hoà. Thế nhưng, câu chuyện sau đó sẽ không được nhắc lại nữa và khúc mắc không thể tháo gỡ; mỗi khi có bất đồng nhỏ hay lớn thì những sự việc như vậy lại lặp lại.</p> <p class="Normal">Lần tranh cãi này, mọi thứ lại diễn ra như vậy; bất đồng, cãi nhau, chồng ném đồ và la hét vào tôi, sau đó là chiến tranh lạnh cả tháng. Chồng cũng hay so sánh tôi với người này người kia, bảo tôi không giúp đỡ được gì cho anh. Tôi nghĩ mình hoàn thành việc nội trợ, chăm sóc con cái và làm tốt công việc của bản thân đã là cố gắng hết sức rồi, chồng lại không công nhận điều đó. Trái tim tôi giờ trở nên chai sạn, cô đơn.</p> <p class="Normal">Xin nói thêm, chồng cũng có những mặt tích cực như đối xử với gia đình nội ngoại đều tốt, những lúc vợ chồng bình thường anh cũng giúp vợ khi được nhờ vả, tôi rủ đi chơi anh cũng đi. Hầu như tôi là người chủ động trong mối quan hệ này, chúng tôi không thể chia sẻ được nỗi buồn trong cuộc sống. Nếu như lúc nào tôi cũng chu toàn việc nhà, con cái, luôn nở nụ cười vui vẻ với chồng, không bao giờ nêu ý kiến bất đồng hay tranh cãi, có lẽ nhà cửa sẽ yên ấm. Thế nhưng, tôi cũng là con người, có những cảm xúc buồn vui và rất nhiều áp lực trong công việc, muốn được chia sẻ, quan tâm và sống với cảm xúc của mình.</p> <p class="Normal">Chồng đã đưa đơn ly hôn cho tôi ký. Tôi suy nghĩ mãi và cảm thấy bế tắc. Bố mẹ sẽ rất đau lòng khi tôi ly hôn, con trai sẽ không có gia đình trọn vẹn. Tôi sợ quyết định của mình sẽ ảnh hưởng đến tâm lý và sự phát triển của con. Còn sống mãi như thế này, tôi sẽ phải chấp nhận với sự cô đơn suốt đời. Trường hợp ly hôn, tôi nghĩ mình đủ kinh tế để hai mẹ con có cuộc sống tốt nhưng vẫn sợ. Tôi rất đau khổ và không biết tâm sự cùng ai. Liệu bản thân đã đủ bao dung, đủ chín chắn để đi đến quyết định cuối cùng? Xin những độc giả sáng suốt hãy cho tôi lời khuyên.</p> <p class="Normal"><strong>Kim</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chấp nhận cô đơn suốt đời nếu tôi không bỏ chồng

Tôi 32 tuổi, có chồng 8 năm, con trai sắp vào lớp một. Vợ chồng tôi đều là công chức nhà nước, thu nhập vừa phải. Chúng tôi may mắn có gi...

Read more »

Tuổi thơ nghèo khó khiến tôi có động lực kiếm tiền

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi sinh ra và lớn lên trong gia đình nghèo khó nhưng luôn tự hào vì điều này. Từng ở hoàn cảnh như vậy tôi mới được như hôm nay.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tuổi thơ vất vả, thiếu thốn, năm lớp 8 tôi phải đi làm thêm. Các bạn được cha mẹ mua cho xe đạp còn tôi không có, trong khi đường từ nhà tới trường khoảng 3 km lại dốc. Tôi đi làm thêm 3 tháng hè và mua được chiếc xe đạp.</p> <p class="Normal">Năm lớp 9, buổi chiều tôi đi học, sáng đi mót cà phê rụng kiếm tiền đóng học thêm và tiền ăn bánh mì khi học về khuya. Khi tôi vào đại học, chân ướt chân ráo chưa biết xin việc gì để làm thêm, sang học kỳ thứ hai tôi tìm được việc phụ quán cà phê tình nhân vào buổi tối. Tôi phải mượn xe 30 ngày với 30 người khác nhau, rồi cũng có một bạn nhà có điều kiện cho tôi mượn dài hạn chiếc xe đạp.</p> <p class="Normal">Cũng tại quán cà phê, con bà chủ lại mở quán cơm, tôi xin phụ bưng cơm để được ăn trưa miễn phí. Sáng học đến 11h, tôi đạp xe 8 km phụ bưng cơm, chiều lại về học đến 6h tối lại đạp xe 8 km xuống phụ quán cà phê, ròng rã như thế 4 năm đại học. Ngoài ra hai ngày cuối tuần tôi còn xin đi xe vé xe lửa để kiếm thêm. Để có tiền gửi cho tôi, 3-4 tháng gửi 200 nghìn đồng, cha mẹ không dám mua thức ăn, chỉ ăn cơm với nước mắm, trong khi nước mắm làm từ muối với nước màu. Năm cuối đại học, tôi không được ở ký túc xá nữa, phải thuê trọ ngoài, thi thoảng tôi phải nhịn đói vì không còn tiền ăn.</p> <p class="Normal">Ba năm sau ra trường, tôi cưới vợ, ở trọ, nhiều đêm nằm ngủ mà chủ trọ soi đèn đồng hồ điện xem mình có câu trộm không. Lý do là vợ chồng tôi tiết kiệm điện, lắm lúc không dám mở quạt, vì thế bị chủ trọ nghi ngờ. Vợ chồng tính cách phải mua miếng đất nhỏ, cất cái nhà, dù lớn nhỏ cũng là nhà mình, tự do hơn. Sau đó vợ chồng mua miếng đất khi chỉ có 30 triệu và vay mượn thêm người thân với đồng nghiệp, rồi trả góp hàng tháng. Những khó khăn rồi cũng qua, giờ cuộc sống chúng tôi tốt hơn, có hai cô con gái, hai cái nhà trong đó một nhà để đón ba má vào ở gần tiện chăm sóc. Ngoài ra chúng tôi có 3 miếng đất ở Bình Thuận, một miếng đất ở Bình Phước, một xe hơi đang trả góp.</p> <p class="Normal">Ở tuổi 43, với nhiều người đó không là gì nhưng với vợ chồng tôi là khối tài sản to lớn được xây dựng từ hai bàn tay trắng. Đó là niềm tự hào của bản thân và thể hiện sự nỗi lực của vợ chồng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Thành</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tuổi thơ nghèo khó khiến tôi có động lực kiếm tiền

Tôi sinh ra và lớn lên trong gia đình nghèo khó nhưng luôn tự hào vì điều này. Từng ở hoàn cảnh như vậy tôi mới được như hôm nay. Tuổi th...

Read more »

Bạn trai thờ ơ khi tôi bị cách ly

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi và bạn trai đều 30 tuổi, ở cách nhau 15 km, quen gần một năm. Bình thường chúng tôi đều bận rộn, ít có thời gian nhắn tin suốt ngày đêm.</p> <div id=""> <p class="Normal">Mỗi ngày đi làm về chúng tôi sẽ gọi điện nói chuyện, 1-2 tuần gặp một lần. Anh không phải người quá quan tâm, săn đón, tôi biết anh bận nên có thể thông cảm được.</p> <p class="Normal">Sáng sớm hôm đó, trước khi đi làm tôi có nhắn anh, báo có thể hôm nay đi làm nhà máy sẽ bị phong tỏa do tối qua có ca dương tính. Anh chỉ đáp lại rằng nếu biết trước vậy thì ở nhà đi. Tôi trả lời lại là phải đi làm để người ta điều tra dịch tễ và làm xét nghiệm. Anh không trả lời tin nhắn này của tôi. Ngày hôm đó công ty tôi bị phong tỏa thật, mọi người phải làm việc và sinh hoạt tại chỗ.</p> <p class="Normal">Bạn trai im lặng sau khi nhận tin nhắn trước đó của tôi. Anh không hỏi han, không quan tâm thêm bất cứ điều gì về tôi. Tới chiều hôm sau, khi thấy tôi đăng bài trên mạng xã hội anh mới gọi. Tôi cảm thấy quá thất vọng, không nghĩ người mà mình thông báo đầu tiên khi biết tin lại im lặng, không có bất cứ lo lắng nào, xem tôi có tiếp xúc gần ca nhiễm không, có thiếu thốn gì cần tiếp tế không.</p> <p class="Normal">Sau đó tôi rất giận, có nhắn tin nói anh rằng tôi rất buồn và giận, không ngờ người mình yêu thương lại lạnh nhạt khi xảy ra chuyện như thế. Tôi nói không cần tình yêu này nữa, nên chia tay vì không chịu được cách anh đối xử với mình như vậy. Anh không xin lỗi, không giải thích, chỉ nói tôi nên bình tĩnh rồi mọi chuyện sẽ qua. Xin mọi người cho lời khuyên, có phải tôi đang làm quá lên hay bản thân nhạy cảm quá? Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai thờ ơ khi tôi bị cách ly

Tôi và bạn trai đều 30 tuổi, ở cách nhau 15 km, quen gần một năm. Bình thường chúng tôi đều bận rộn, ít có thời gian nhắn tin suốt ngày đêm...

Read more »

Nhà tôi có 3 cô con gái vẫn hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Đọc bài: "Chồng suy sụp khi biết tôi mang bầu bé gái thứ hai", tôi xin chia sẻ với tác giả về gia đình mình khi vợ chồng tôi có 3 cô con gái.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Ngày vợ sinh đứa đầu, tôi đã khóc khi bế con tại bệnh viện, một công chúa đáng yêu, nay công chúa học lớp 7. Lần mang thai đứa thứ hai, vợ bảo: "Em sẽ sinh cho anh một cậu con trai", tôi chỉ bảo rằng anh thích trẻ con. Cậu bạn siêu âm cho vợ tôi biết là con gái rồi nhưng tôi bảo: "Ông nói với vợ tôi là chưa rõ giới tính nhé", giờ con học lớp 3, rất xinh, vẽ đẹp, hát cũng hay.</p> <p class="Normal">Ngày vợ mang bầu bé thứ 3 quyết định không siêu âm giới tính nữa nhưng cậu bạn đã nói trước với tôi là bé gái. Mỗi lần vợ chửa đẻ là tôi chăm vợ hơn, 3 công chúa giờ đều khỏe mạnh và sống rất hồn nhiên, đó là niềm vui và hạnh phúc không gì có thể so sánh. Con cái khỏe mạnh mới là đáng quý. Tôi không dám khuyên người khác, chỉ nghĩ con cái là niềm hạnh phúc, hãy cố gắng giữ niềm hạnh phúc ấy.</p> <p class="Normal"><strong>Nghĩa</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhà tôi có 3 cô con gái vẫn hạnh phúc

Đọc bài: "Chồng suy sụp khi biết tôi mang bầu bé gái thứ hai", tôi xin chia sẻ với tác giả về gia đình mình khi vợ chồng tôi có 3...

Read more »

Gia đình sẽ hoàn hảo nếu tôi chỉ nội trợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: “Chồng mập mờ chuyện tiền bạc”. Xin cảm ơn những ý kiến đa chiều của mọi người.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Có rất nhiều ý kiến mà tôi nghĩ các bạn không đọc kỹ và hiểu những gì tôi muốn chia sẻ.</p> <p class="Normal">Thứ nhất, tôi đề cập đến học vị và chuyên môn của hai vợ chồng không phải mục đích khoe khoang hay chứng tỏ điều gì, chỉ đưa ra để làm cơ sở cho mọi người hiểu phần nào lối suy nghĩ và quan điểm của chúng tôi. Nếu tôi là một người phụ nữ nội trợ đơn thuần, có lẽ câu chuyện gia đình này là hoàn hảo và không có gì đáng bàn ở đây.</p> <p class="Normal">Thứ hai, tôi có nhắc đến EQ của mình, đó là chỉ số về cảm xúc, khả năng nhận biết cảm xúc của người khác để đưa ra lối ứng xử khôn khéo và tối ưu nhất. Mục đích của tôi ở đây, nghĩa là câu chuyện này tôi từng đề cập khéo léo với chồng nhưng vẫn chưa được khắc phục. Thật sự nếu tôi không khôn khéo và dung hoà, có lẽ chúng tôi đã không còn bên nhau nữa rồi.</p> <p class="Normal">Thứ ba, tôi chưa bao giờ có ý định kiểm soát tài chính và toàn bộ thu nhập của chồng. Ở vị trí người vợ, tôi nghĩ mình có quyền được biết những hoạch định ngắn hạn và dài hạn của chồng, có quyền biết anh đang làm gì và tiến triển của mọi thứ ra sao. Ở vị trí của tôi hiện tại, với mức thu nhập trung bình từ 60-80 triệu mỗi tháng, tôi nghĩ mình đủ khả năng kiểm soát cuộc sống. Thế nhưng trong một mối quan hệ gia đình, cùng nhau tạo dựng mọi thứ và lâu dài thì tôi nghĩ mình có quyền đòi hỏi được biết nhiều hơn những gì đang diễn ra.</p> <p class="Normal">Hồi mới cưới tầm một năm, chồng gặp rất nhiều khó khăn trong công việc do công ty chuyển sang cổ phần và mọi thứ gần như phải gây dựng lại từ đầu bởi những đợt chia tách nhân sự, mọi hoạt động đình trệ và thay đổi nhiều. Nhiều năm trời, mình tôi gồng gánh gia đình và hai bên nội ngoại, sinh con được 20 ngày tôi trở lại công việc để tiếp tục những hợp đồng của mình, mong ổn định kinh tế khi chồng đang khó khăn. Tôi chưa hề ca thán nửa lời, gia đình tôi vô cùng vui vẻ trong giai đoạn đó dù kinh tế chưa thể gọi là vững vàng.</p> <p class="Normal">Tôi bắt đầu nhận được đóng góp tài chính của chồng tầm 4 năm nay trong khi cưới nhau được 13 năm. Hồi mới cưới, tài sản của chồng là một căn nhà 90m2 ở ngoại thành Hà Nội và một xe ôtô. Hiện tại chúng tôi sống trong căn nhà khang trang hơn, hai năm trước tôi mua tặng sinh nhật chồng xe ôtô khác. Tôi nói vậy để trả lời cho các anh chị hỏi tôi đã đóng góp gì cho gia đình, có công khai tài chính với chồng không. Ngay cả bài luận đăng báo chuyên ngành với mức nhuận bút vài triệu tôi cũng khoe với chồng. Số dư tài khoản của tôi như nào anh đều biết, tôi chi tiêu hay chữa chạy bệnh tật cho bố mẹ chồng, em chồng, trách nhiệm như nào với hai bên gia đình anh rõ hơn ai hết.</p> <p class="Normal">Hiện nay, chúng tôi đều có địa vị nhất định trong xã hội, chồng có tài chính dư dả hơn trước thì tôi lại cảm thấy mình như người ngoài, xa lạ, không có tư cách để biết và san sẻ gì với chồng. Dẫu biết chồng vốn ít nói, trầm tính nhưng tôi là vợ mà anh dành niềm tin ít ỏi như vậy cũng tủi thân chứ. Bao nhiêu công sức vun vén gia đình, chăm lo chồng con chu đáo từ cái nhỏ nhất rồi giờ tôi được gì? Cái tôi cần không phải là số dư tài khoản hay những sổ tiết kiệm vài tỉ. Tôi ghét sự mập mờ, không minh bạch. Tài chính là vấn đề tế nhị, dễ dẫn đến tranh cãi thậm chí là tan vỡ, vì thế tôi rất cân nhắc và chọn từ ngữ để nói khi đề cập chuyện này trong quá khứ. Chỉ cần anh coi trọng tôi đúng vị trí mà tôi xứng đáng nhận được. Tôi cần chồng chia sẻ, cùng nhau vun đắp hơn cho gia đình, không có bí mật nào giữa chúng tôi, đó mới là một gia đình. Vì muốn bền lâu thì ngoài là tình nhân, hai người còn phải là tri kỷ, đó mới là giá trị thực sự.</p> <p class="Normal">Tôi có thể khá cầu toàn và cái tôi lớn, bản thân đồng ý với điều này. Tôi nghĩ mình được sinh ra, nuôi dạy tử tế, học hành đàng hoàng, trưởng thành thì nhận thức rõ vai trò của một người con, người vợ, người mẹ. Tôi chắc mình đã làm tốt các trách nhiệm đó. Vậy nên, tôi cũng cần được đáp lại và xứng đáng được coi trọng hơn thế. Tôi đặt giá trị bản thân khá cao, cũng nhấn mạnh ở bài viết trước về giá trị niềm tin, vì thế tôi không bao giờ thay đổi quan điểm: "Không có niềm tin thì không có gì cả". Tôi đọc hết những ý kiến của mọi người, chỉ một vài người hiểu được tôi đang muốn giãi bày điều gì, phần lớn chê trách tôi tham lam, được voi đòi tiên, quá đáng... Thật sự, tôi đã có "tiên" rồi, giờ cần những giá trị khác.</p> <p class="Normal">Về cơ bản, tôi vẫn còn yêu chồng, biết anh ấy cũng thế, tôi sẽ cố gắng ngồi lại và nói chuyện cùng chồng. Nhiều lúc tôi chỉ mong giá như mình là một bà vợ nội trợ, sống dựa vào chồng thì có lẽ tư duy và suy nghĩ sẽ đơn giản hơn nhiều. Chồng tôi quả đúng là "ngàn năm có một" trong kịch bản đó. Tôi sẽ cố gắng dung hoà, góp ý với chồng trên tinh thần xây dựng. Một lần nữa, chân thành cảm ơn các bạn và quý báo.</p> <p class="Normal"><strong>Hiền</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Gia đình sẽ hoàn hảo nếu tôi chỉ nội trợ

Tôi là tác giả bài: “Chồng mập mờ chuyện tiền bạc”. Xin cảm ơn những ý kiến đa chiều của mọi người. Có rất nhiều ý kiến mà tôi nghĩ các b...

Read more »

Sẽ bỏ chồng nếu vài năm nữa tôi vẫn héo hon

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v394/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: “Buồn tẻ khi bên cạnh chồng”, cảm ơn các bạn đã chia sẻ, đặc biệt có những lời an ủi, đồng cảm rất chân thành.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Lúc này tôi thấy rất mâu thuẫn, buồn, suy nghĩ nhiều mà không thể chia sẻ với ba mẹ và bạn thân. Tôi không muốn ba mẹ phiền lòng, cũng không muốn trút những tâm sự nặng nề với cô bạn thân hoài, vì thế chọn sách tâm sự nặc danh để trút bớt muộn phiền.</p> <p class="Normal">Có bạn nói tôi đề cao bản thân quá và hạ thấp chồng, thật ra tôi biết giá trị mình đến đâu, hiểu rõ những điểm tốt điểm xấu của chồng. Có người nói tôi có xu hướng ngoại tình, quan điểm của tôi trước giờ là nếu chịu đựng không nổi sẽ chia tay chứ không lừa dối hay lén lút làm chuyện mờ ám. Tôi không để bản thân phải lo lắng hay hổ thẹn với lương tâm vì rất ghét ngoại tình.</p> <p class="Normal">Tôi đọc các bình luận, nhận thấy có hai luồng ý kiến trái chiều, người đồng cảm và có cả người chê trách. Tôi ghi nhận hết để nhìn rõ hai mặt của vấn đề. Tôi hiểu rõ mình nên làm gì. Tôi đúng là típ người cần nhiều chỗ dựa về tinh thần, thích cuộc sống lãng mạn, ôn hoà. Về vật chất, tôi không cần phải quá giàu có hay dư dả, chỉ cần vừa đủ để duy trì mái ấm hạnh phúc, ngọt ngào và nhiều tiếng cười.</p> <p class="Normal">Khi tôi nghĩ về cuộc sống của ba mẹ, 10 năm sau cưới ba mẹ rất hạnh phúc, gia đình luôn ngọt ngào vui vẻ, về sau ba mẹ cũng thỉnh thoảng cãi vã. Ngoài ra ba mẹ rất hay tâm sự, nói chuyện với nhau, cười đùa vui vẻ dù đã có tuổi. Tôi và chồng lại không như vậy, tôi chỉ thấy sự chán chường của cả hai, không muốn nỗ lực thêm nữa của chồng. Tôi cảm nhận rõ chồng không còn tình cảm với mình, anh chỉ muốn tôi ở bên cạnh để đóng vai một người vợ.</p> <p class="Normal">Tôi cũng không muốn chỉ trích chồng nhiều nữa, khi hôn nhân không hạnh phúc thì vợ chồng không vui vẻ, cả hai đều là nạn nhân, không chỉ riêng tôi. Tôi quyết định sẽ cố gắng sống vui vẻ thêm thời gian nữa, cố tạo niềm vui cho bản thân. Nếu vài năm nữa tôi vẫn thấy héo hon như hiện tại thì sẽ chọn cách chia tay. Đời người như một giấc chiêm bao, tôi sợ khi giật mình tỉnh giấc đã thấy mình quá già.</p> <p class="Normal"><strong>Hạnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sẽ bỏ chồng nếu vài năm nữa tôi vẫn héo hon

Tôi là tác giả bài: “Buồn tẻ khi bên cạnh chồng”, cảm ơn các bạn đã chia sẻ, đặc biệt có những lời an ủi, đồng cảm rất chân thành. Lúc nà...

Read more »