Phụ Nữ Today

Vợ không có tham vọng trong sự nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Tôi làm chủ công ty thương mại tại thành phố lớn, thu nhập tốt, có vợ và hai bé trai học cấp một.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Con rất ngoan và tự lập, giúp đỡ bố mẹ việc nhà. Tôi thường xuyên phải tiếp khách hàng nhưng tuyệt đối chung thủy với vợ. Em là người tôi yêu từ thời cấp 3, là mối tình đầu và duy nhất của tôi. Vợ chồng tôi rất tin tưởng nhau, không bao giờ nghi ngờ hoặc lén lút đọc tin nhắn, email của đối phương. Em có ngoại hình xinh xắn, cao ráo, giỏi ngoại ngữ, đang làm tại một công ty nước ngoài. Em kể đã vài lần được sếp đề bạt lên làm quản lý nhưng đều từ chối vì muốn dành thời gian cho gia đình, không có tham vọng quá mức trong sự nghiệp, chỉ muốn làm nhân viên bình thường. Thật ra, là nhân viên ở công ty em lương cũng cao hơn rất nhiều so với mặt bằng chung.
Hôm qua tôi vô tình cầm điện thoại vợ thì đọc được tin nhắn với sếp từ trước khi thành phố giãn cách vì dịch Covid-19. Sếp hỏi em suy nghĩ về chuyện sếp nói, em xin phép từ chối, đối với em gia đình là trên hết, em thương bố con tôi, chỉ muốn sáng đi làm chiều về với gia đình, không thích công tác xa nhà. Tôi không thấy sếp nhắn gì nữa. Tôi biết vợ rất chung thủy nhưng vẫn lo lắng. Để vợ đi làm thì vất vả cho em, mà khuyên ở nhà thì sợ em buồn. Em lại không thích vợ chồng làm chung, việc kinh doanh của tôi em không có ý kiến.
Tôi từng có ý định mở thêm công ty riêng cho em quản lý nhưng em cũng không thích vì sẽ bận rộn, bỏ bê gia đình, trong khi nhu cầu về vật chất của em rất đơn giản, lương đi làm thuê cũng quá dư dả. Đi làm ở công ty nào em cũng chỉ làm đúng giờ hành chính, nhất định không tăng ca, không làm cuối tuần nhưng sếp nào cũng hài lòng, muốn em làm lâu dài. Tôi có nên để vợ xử lý những đề nghị của sếp theo ý em? Về lâu dài có ổn không? Mong các độc giả tư vấn giúp.
Đoàn
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không có tham vọng trong sự nghiệp

Tôi làm chủ công ty thương mại tại thành phố lớn, thu nhập tốt, có vợ và hai bé trai học cấp một. Con rất ngoan và tự lập, giúp đỡ bố mẹ ...

Cho cháu ở nhờ liệu có ảnh hưởng cuộc sống gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 35 tuổi, vợ kém một tuổi, có hai con đủ nếp tẻ. Cháu ruột tôi vừa đỗ đại học, họ hàng gần như mặc định cháu sẽ ở nhà tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ thông minh, thẳng tính, có chính kiến rõ ràng, sống rất biết điều và hiểu chuyện. Quan hệ của vợ với nhà chồng ở mức khá vì chúng tôi ở riêng, ít va chạm. Chúng tôi không có sự giúp đỡ từ nội ngoại vì ông bà ở xa, sức khỏe kém; vợ chồng tôi mà đặc biệt là vợ rất vất vả.
Năm nay chúng tôi mua được nhà, một nửa tiền bên nội hỗ trợ, nửa còn lại là gộp từ tiền tích lũy của chúng tôi, hỗ trợ từ bên ngoại, vay ngân hàng một ít. Vừa rồi, cháu tôi (con của em trai) đỗ đại học. Nhà tôi chỉ có hai anh em trai, rất yêu thương nhau, họ hàng và cả bố mẹ gần như mặc định tôi mua nhà xong là cháu ra ở khi học đại học.
Hôm trước vợ nói đồng ý cho cháu ở đây nhưng chỉ ở năm đầu để quen môi trường, cùng lắm là hai năm, sau đó chau nên ra ngoài ở và cần thì vợ chồng sẽ hỗ trợ chi phí thêm. Vợ không muốn ảnh hưởng đến cuộc sống gia đình riêng. Em nói tôi là đàn ông, suy nghĩ đơn giản, nhiều cái nói tôi cũng không hiểu và lường trước được. Đó chỉ là quan điểm sống của vợ chứ không phải ghét bỏ gì cháu tôi hết, nếu là người nhà em thì em cũng làm vậy.
Tôi hiểu bởi cô ấy vốn là người rộng rãi, không phải hẹp hòi, chỉ có điều tôi không biết phải nói với bố mẹ và em tôi thế nào. Gia cảnh em tôi tạm ổn, ở quê nhưng kinh tế có khi còn tốt hơn nhà tôi, mà chắc cũng không nghĩ sẽ phải cho con ra ngoài ở. Thêm nữa, tôi vẫn không rõ cháu ra ở phòng riêng không lẽ cũng ảnh hưởng đến cuộc sống gia đình nhỏ vậy sao? Mong được các bạn chia sẻ.
Quân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cho cháu ở nhờ liệu có ảnh hưởng cuộc sống gia đình

Tôi 35 tuổi, vợ kém một tuổi, có hai con đủ nếp tẻ. Cháu ruột tôi vừa đỗ đại học, họ hàng gần như mặc định cháu sẽ ở nhà tôi. Vợ thông mi...

Không cần trưởng thành khi làm vợ anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Tôi vừa kết hôn tháng 3, chồng lớn hơn 11 tuổi. Anh từng đăng bài trên Hẹn hò VnExpress năm ngoái và tôi gửi thư làm quen.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bài của anh được rất nhiều bạn nữ quan tâm, tôi cũng ấn tượng nhưng lại nhút nhát, sợ mình không có cơ hội. Mãi 10 ngày sau tôi mới dám gửi thư, gửi để thỏa nỗi lòng thôi chứ cũng không hy vọng nhiều. Tôi gửi buổi sáng và đến tối anh hồi âm, thấy rất vui. Chúng tôi nói chuyện qua email vài lần rồi kết bạn.
Anh kể đã nhận được nhiều thư, chọn 3 bạn để trò chuyện nhưng chỉ được mấy câu đầu rồi sau đó cứ nhạt dần, có lẽ do anh không hài hước nên các bạn chán. Vậy mà khi nói chuyện với tôi, anh lại cực kỳ cuốn hút, lúc nào đọc tin nhắn của anh cũng làm tôi cười. Điều vui nhất ở anh là không bao giờ để tôi chờ tin nhắn hồi âm. Sau hai tuần làm quen, chúng tôi gặp nhau. Anh rất giản dị dù là doanh nhân.
Nhờ tiếp xúc với anh nhiều mà tính cách tôi cũng mạnh dạn hẳn lên, tự tin đi phỏng vấn vào một công ty nước ngoài với mức lương khá cao. Trong công việc, tôi gặp khó khăn gì anh đều tư vấn và giúp đỡ hết lòng. Tết vừa rồi, anh về quê tôi và thật trùng hợp anh lại là bạn thân của anh họ tôi, khiến cả gia đình đều vui vẻ và thoải mái. Bố mẹ anh cũng là những người rất hiền hậu, tốt bụng. Nhà anh và nhà tôi đều gốc Bắc, ở miền Trung và chỉ cách nhau 70 km nên văn hóa tương đồng.
Trong bài anh nói nhược điểm là hút thuốc nhưng từ khi quen anh, tôi không hề thấy anh hút thuốc lần nào. Anh bảo bỏ thuốc rồi, để tốt cho sức khỏe và sinh con an toàn. Chúng tôi sẽ đón bé đầu lòng vào năm sau. Mặc dù sống giữa tâm dịch Bình Dương nhưng tôi vẫn thấy cuộc đời thật đáng yêu. Làm vợ anh, tôi thấy mình đúng là không cần trưởng thành. Cảm ơn VnExpress rất nhiều.
Hà
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không cần trưởng thành khi làm vợ anh

Tôi vừa kết hôn tháng 3, chồng lớn hơn 11 tuổi. Anh từng đăng bài trên Hẹn hò VnExpress năm ngoái và tôi gửi thư làm quen. Bài của anh đư...

Có nên kể về quá khứ của cha mẹ chồng bạn?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có người bạn thân chơi mười mấy năm rồi. Tính bạn tốt, nhiệt tình, thoải mái chuyện tiền nong, dễ nhờ vả. Bạn đang stress vì cha mẹ chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi biết rõ về cha mẹ chồng nhưng không khuyên can nên giờ phần nào thấy có lỗi. Cách đây 2-3 năm bạn cưới, mẹ tôi xem hình chụp trong đám cưới và nhận ra cha mẹ chồng bạn, họ đều là giáo viên, mẹ tôi cũng thế. Cha chồng bạn cặp bồ bị lộ, giáo viên toàn trường ký giấy yêu cầu thôi chức hiệu trưởng. Ông này hung hãn, không coi ai ra gì. Mẹ chồng bạn se sua, khẩu phật tâm xà, giáo viên ở đó mà khen ai trước mặt bà là mặt bà sầm lại.
Mẹ tôi nói hai người này rất khó sống, không kính trên cũng chẳng nhường dưới được, xưa họ muốn giành phần lớn đất đai và của cải của ông bà nội nên xích mích rồi từ mặt cha mẹ, anh em. Chính người trong gia đình họ kể là dù sống trên đất cha mẹ, nhà xây bằng tiền cha mẹ nhưng ông chồng nghe bà vợ xúi từ bỏ cả ruột thịt, cha mẹ đau ốm cũng mặc.
Tôi ngạc nhiên vì trước đó bạn khoe cả nhà chồng tương lai hiền lành, tử tế. Mẹ tôi nói do bạn ít va chạm nên chưa nhìn ra, bảo tôi kêu bạn qua kể trước để biết mà sống, đề phòng, đừng hết lòng quá mà thiệt. Tôi không thích nói xấu người khác nên không bảo gì bạn. Mấy tháng sau bạn nói sắp xây nhà riêng, tính rước cha mẹ chồng về sống chung. Tôi kể cho mẹ, mẹ lại kêu trời nhưng tôi cũng không nói lại với bạn. Bẵng đi một thời gian, tôi thấy gia đình bạn êm ấm nên cũng quên luôn chuyện cha mẹ chồng bạn. Lâu lâu bạn nhờ mua cái này cái kia cho cha mẹ chồng, có lần còn gửi hình chụp phim vào nhóm chat chung để hỏi người bạn là bác sĩ coi dùm phổi mẹ chồng có ổn không, đợt thì hỏi xin việc cho em chồng...
Đúng như mẹ tôi dự đoán, lúc bạn sinh con và ở cữ thì gia đình có chuyện. Bạn bảo 1-2 lần trái tai vì mẹ chồng hơn thua, sinh sự từ những việc nhỏ nhặt như lông gà, vỏ tỏi... Nhiều khi mẹ chồng xin lỗi bạn nhưng sau lưng lại tìm cách nói xấu. Ra ngoài bạn nghe kể nhiều câu chuyện bịa đặt mà ngã ngửa, cha mẹ chồng nói đụng cả cha mẹ đẻ bạn. Vợ chồng bạn cứ nói tới chuyện mẹ chồng là gây gổ. Giờ tôi có nên kể chuyện cha mẹ chồng bạn không? Nếu biết cha mẹ chồng trước là người như nào thì bạn sẽ hiểu việc họ không tốt với mình là đương nhiên, chỉ có cách ra ở riêng càng sớm càng tốt. Tôi cũng hy vọng bạn đọc được bài này và tự tỉnh ngộ.
Duyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên kể về quá khứ của cha mẹ chồng bạn?

Tôi có người bạn thân chơi mười mấy năm rồi. Tính bạn tốt, nhiệt tình, thoải mái chuyện tiền nong, dễ nhờ vả. Bạn đang stress vì cha mẹ chồ...

Con trai qua hai đời vợ vẫn không bỏ game

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Con trai tôi 40 tuổi, qua hai đời vợ. Con sống với vợ đầu 5 năm có hai con. Con sống với vợ hai được hai năm và có một con.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Nguyên nhân các cuộc chia tay tôi khẳng định do con trai mình ham mê game. Con nghiện game từ thời học đại học, đến khi đi làm bị đuổi hoặc chuyển việc rất nhiều nơi. Lập gia đình rồi con vẫn chơi, tiền lương luôn giấu giếm và lừa dối vợ để nạp vào game. Kết quả là không có người phụ nữ nào chịu đựng được người chồng như vậy. Hai lần tan vỡ hôn nhân mà con không tỉnh ngộ.
Ở tuổi 40, người ta đã có sự nghiệp, nhà cửa, gia đình, còn con không có thứ gì, ba đứa con do hai người vợ cũ nuôi, không có thu nhập nên con không chu cấp. Tôi thương cháu nội nên gói ghém hộp sữa, bịch bánh cho cháu. Giờ con trai về ở với tôi, lúc nào cũng phì phèo thuốc lá, cà phê bên cạnh, tối lại ôm điện thoại đến 4h sáng, ngủ ngồi trên ghế khi trong tay màn hình điện thoại game đang chạy. Tôi bất lực, ấm ức, to tiếng với con, mãi rồi bỏ mặc, không muốn nói.
Mấy hôm nay khu phong tỏa, tôi không ra ngoài được nên nhờ con đặt hàng giao tại nhà. Con trai kê khống hóa đơn hơn 600 nghìn đồng để có tiền chơi game. Tôi biết mình đang bị lừa dối, sống trong nhà cảm giác như có kẻ trộm. Tôi tâm sự với người thân, bạn bè, họ khuyên tôi cho con ra ngoài xã hội làm việc và tự chịu trách nhiệm cuộc sống cá nhân. Họ bảo tôi đừng nên cho con lấy vợ nữa, chỉ làm khổ con gái người ta, khổ những đứa trẻ vô tội, nghe mà nhói lòng. Tôi buồn lắm các bạn ạ, tuổi già mà phải phiền nã vì con, rất mệt mỏi. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Mai
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con trai qua hai đời vợ vẫn không bỏ game

Con trai tôi 40 tuổi, qua hai đời vợ. Con sống với vợ đầu 5 năm có hai con. Con sống với vợ hai được hai năm và có một con. Nguyên nhân c...

Muốn ly hôn sau 15 năm chạy theo chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v410/logo_default.jpg" /></div>
Tôi yêu và lấy chồng gần 15 năm, con học cấp hai, kinh tế và công việc vợ chồng khá ổn, có nhà trả góp, sống cùng gia đình chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi đứng vị trí hậu phương của chồng, nhẹ nhàng, tính hướng thiện, thích chăm sóc gia đình, chăm con, duy trì thể dục và đọc sách đều đặn; nhược điểm là nhạy cảm, không tự tin, hay suy nghĩ theo hướng bản thân làm sai. Tôi hướng nội, không chịu được áp lực cao, không làm được quá nhiều việc một lúc.
Chồng thương vợ con, trước hay làm xa, giờ chọn làm gần và lo gia đình hơn, sống tiết kiệm, đơn giản. Anh giỏi, làm việc nhiều, biết đầu tư, không chăm, không dạy con học nhưng thích chơi với con; nhược điểm của anh là nóng tính, quyết việc trong nhà theo ý mình. Anh có thể đánh vợ khi nóng dù tôi không dùng từ gì khiếm nhã, vì thế tôi hầu như tránh gây bất đồng quá mức. Anh giỏi nên cầu toàn, tính chủ quan cao, dễ nghi ngờ, chỉ khi tự làm hoặc nhìn thấy mới tin, dễ bắt lỗi. Anh gặp khó khăn trong việc đồng cảm hay chia sẻ với người xung quanh. Chồng hay chỉ trích, nói tôi cảm tính, suy nghĩ không chặt chẽ. Tôi góp ý anh cũng không để tâm nên thường để anh quyết việc lớn trong nhà.
Càng sống cùng tôi càng thấy vợ chồng không hợp về một số quan điểm sống và cả tính cách. Nhiều quan điểm trước khi cưới anh nói một kiểu, cưới xong lại nói khác. Khi tự đưa ra quyết định, anh luôn nói muốn điều tốt nhất cho gia đình, thế nhưng có lúc chấp nhận bỏ qua những thứ tôi xem là quan trọng, là giá trị sống của tôi. Vài năm trước, chồng quay lại với người cũ một thời gian khi chúng tôi có bất đồng, tôi cho qua và anh quay về với gia đình. Một thời gian sau tôi tự ngược đãi bản thân một cách vô thức, chấp nhận những chê trách từ gia đình chồng, tự thấy mình không đủ tốt. Từ chuyện đó, cảm xúc với chồng trong tôi thay đổi nhiều. Tôi không ghen hay dò xét, chỉ thương anh như người nhà mà không còn tin tưởng hay nể trọng.
Tôi và mẹ chồng ban đầu có khúc mắc vì vài khác biệt, sau nhiều năm đã ổn. Mẹ chồng tháo vát, không ngại khó, hết lòng vì con cháu nhưng thích tạo ảnh hưởng tới người khác (đặc biệt là cháu), thích các thứ theo ý mình. Mẹ luôn khen và thể hiện rất thương tôi, đến khi có chuyện gì đó mẹ bảo biết anh sai nhưng lại nói lỗi là do phụ nữ. Mẹ chồng và chồng từng bảo anh sẽ dễ dàng lấy người mới nếu tôi ly hôn, chỉ phụ nữ thiệt thòi thôi. Tôi không ngạc nhiên khi nghe vậy nhưng cảm giác mình không được yêu thương đủ hay được coi trọng trong gia đình.
Sau nhiều năm vun đắp, gia đình tôi đã tương đối ổn, chồng yêu thương và lo lắng gia đình hơn, thế nhưng tôi dần kiệt quê về tinh thần, đến tuổi này sức khỏe xuống dốc hẳn. Tôi cảm giác mình chỉ chạy theo những gì chồng cho là tốt chứ không phải mong muốn của bản thân. Giờ tôi chỉ mong sống một mình và chăm sóc các con. Tôi có ích kỷ khi mong muốn điều đó? Tiếp tục sống cùng chồng, tôi cảm giác mình sống như nghĩa vụ, lo lắng con sẽ có ví dụ xấu về một mái ấm khi mẹ chúng cũng không hạnh phúc, còn bố thường xuyên nóng nảy và khá gia trưởng. Tôi có nên đợi con 18 tuổi mới ly dị? Lý do tôi nghĩ nhiều về ly hôn là vì dịch bệnh và người thân vừa mất khiến bản thân nhận ra mình sống không thanh thản nên không khỏe mạnh cả về thể chất lẫn tinh thần. Cuộc đời ngắn ngủi quá, tôi muốn dành thời gian còn lại sống vui vẻ cùng con.
Tôi đã mở lời về chuyện chia tay mà chồng không để tâm nhiều, có lẽ do tôi từng do dự ly hôn trước đây. Tôi có mấy thứ lấn cấn.
Thứ nhất: Tôi biết anh sẽ tìm mọi lý do ngăn cản, rồi nói tôi không biết suy nghĩ cho con. Tôi cũng lo chồng sốc nên muốn nói trước để anh có thời gian tiếp nhận.
Thứ hai: Tôi lo cho con. Gia đình chồng là những người hiểu biết nhưng hay nhận xét, tôi vẫn sợ những lời nói vô tình có thể ảnh hưởng đến tâm lý của con. Ở cạnh con như giờ tôi còn bảo vệ, đồng hành, giải thích những điều chúng hiểu chưa đúng. Nếu ly hôn chồng đòi chia con, tôi không thể ở cạnh con hàng ngày nữa. Tôi chỉ mong con lớn lên hồn nhiên, yên ổn, có lòng nhân hậu, bao dung.
Thứ ba: Tôi sợ gia đình chồng. Khi anh có bồ, tôi đề nghị ly thân, mẹ chồng từng trách tôi sai và bảo có xem tôi là dâu cũ không còn phụ thuộc cách tôi cư xử sau này. Mẹ sống cùng tôi không ít năm, biết tôi sống không tệ nhưng vẫn nói vậy.
Tôi không ly hôn để tìm người khác nhưng cũng biết mình đang nghĩ cho mình. Tôi thấy mình thất bại trong hôn nhân dù đã cố gắng rất nhiều. Tôi dở khi không biết nói để anh hiểu, chia sẻ và đồng hành cùng. Tôi trân trọng những năm tháng yêu nhau, trưởng thành và già đi cùng chồng, anh là tình đầu nhưng giờ tôi lại muốn buông. Tôi chỉ mong đủ khỏe mạnh và thanh thản cùng con lớn lên. Khi mất mát đã đủ, tôi không cần nhà cao cửa rộng hay cái gì to tát, chỉ mong sống nhẹ nhàng yên ổn, dành thời gian chăm sóc con, chăm sóc tinh thần cho bản thân.
Không biết có ai từng ở vị trí như tôi hay là người lớn đứng ở vị trí mẹ chồng tôi, xin hãy cho tôi lời khuyên. Phải làm sao để thay đổi? Nên mở lời thế nào để tránh tổn thương nhất có thể cho con và cho người thân trong gia đình chồng, dù sao cũng tình nghĩa nhiều năm.
Nguyễn
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Muốn ly hôn sau 15 năm chạy theo chồng

Tôi yêu và lấy chồng gần 15 năm, con học cấp hai, kinh tế và công việc vợ chồng khá ổn, có nhà trả góp, sống cùng gia đình chồng. Tôi đứn...

Chồng tôi vô cùng ít nói, ít cười

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v409/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi ở bên nhau 8 năm từ khi yêu. Chồng rất ít nói, hầu như không cười, dù ai nói vui hay xem một vở hài cũng không làm anh cười.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng tôi 39 tuổi, hơn tôi 7 tuổi, đang làm việc cho công ty nước ngoài, giờ dịch bệnh nên anh ở nhà. Tôi là giáo viên tiếng Anh, cưới anh do mai mối của gia đình, thấy anh cũng chững chạc, sống có trách nhiệm và yêu thương tôi.
Đến nhà ba mẹ tôi chơi anh chỉ chào hỏi mọi người rồi ngồi xem tivi, đọc báo hay xem điện thoại, ít khi tham gia vào các cuộc nói chuyện. Anh khá thương vợ con, nấu ăn và phụ vợ mọi việc trong nhà, tiền lương chuyển thẳng vào thẻ của tôi, muốn làm gì tùy tôi quyết định. Khi tôi có vấn đề cần mua sắm lớn hay thích làm gì đó, hỏi thì anh bảo: "Chỉ cần em thích là được". Lúc vợ chồng giận dỗi, cãi nhau, tôi luôn phân tích cặn kẽ, đúng sai sự việc, anh chốt câu duy nhất: "Em nói xong chưa? Xong rồi thì đi ngủ đi". Nhiều khi tôi còn ấm ức vì anh không chia sẻ.
Tôi góp ý cuộc sống vợ chồng cần phải lãng mạn, cả hai vui vẻ nói chuyện tạo sự yêu thương trong gia đình, anh cứ làm thinh mãi vậy rất buồn và tẻ nhạt. Anh bảo không làm được, cần gì cứ nói thẳng anh giải quyết.
Nhân kỷ niệm ngày cưới, tôi muốn anh tặng quà và làm một bữa tiệc nhỏ cho cả gia đình chung vui. Anh đi mua chiếc nhẫn về, lúc tôi ngủ anh đeo vào tay tôi và bảo thế là xong. Cuộc sống tôi có thể nói là trọn vẹn, anh không để tôi phải lo nghĩ gì, chuyện vợ chồng cũng hạnh phúc thăng hoa, có điều tôi không hiểu vì sao anh lại ít nói, ít chia sẻ với vợ đến vậy. Hay anh sống với tôi chỉ vì trách nhiệm?
Hoa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng tôi vô cùng ít nói, ít cười

Vợ chồng tôi ở bên nhau 8 năm từ khi yêu. Chồng rất ít nói, hầu như không cười, dù ai nói vui hay xem một vở hài cũng không làm anh cười. ...