Phụ Nữ Today

Cháu chồng thích bắt nạt con tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/19/youngdepressedwomansittingsofa-3218-7189-1689758920.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QCE6WcY9HCQUWt-XmbbVzg" /></div>
Tôi và chị chồng mang thai cùng năm, đều sinh ra hai bé gái, giờ được bốn tuổi.
<div id="">
Vì là con đầu nên tôi dành khá nhiều thời gian cho con, bé có trí nhớ tốt và lễ phép, có phần yếu đuối. Ngược lại con chị chồng là con thứ, bé đầu cũng là gái. Dù biết không nên phân biệt giới tính nhưng bé sau này, chị có vẻ thất vọng và không quan tâm nhiều, để mặc bé tự lớn chứ không dạy nên tính cách bé có phần bạo lực. Điều này nhiều người nói chứ không phải riêng tôi, vì trên lớp bé hay đánh bạn, bất cứ em bé nào chơi cùng cũng bị bé đánh hoặc cắn, người lớn bé cũng đánh lại, con tôi không phải ngoại lệ. Mỗi lần như vậy, chị lại về kể như chiến tích như bé là trùm trường, là đại ca của lớp. Chị luôn than thở không biết khi nào bé mới hiểu biết trong khi không dạy cháu điều gì. Bé đi học về thì đưa sang nội hoặc ngoại rồi đi nhậu, tối cho ngủ với chị của bé. Trên trường các cô đã dạy bé bỏ bỉm nhưng về nhà vì lười nên chị vẫn cho con mặc.
Đặc biệt bé chỉ thích tranh đồ của con tôi. Ví dụ đang có rất nhiều đồ chơi, bé nhất định chỉ tranh đồ trên tay của em, em không chơi cái đó nữa lấy cái khác, bé lại tranh bằng được. Một đứa khóc lóc, nếu quát hay phạt, đứa kia lại la hét rất mệt mỏi. Chuyện trẻ nít có gì đâu, nhưng quan trọng mẹ cháu có mặt ở đó nhưng chỉ bấm điện thoại, không dạy bảo. Tôi chỉ là em dâu, không có quyền dạy dỗ con chị. Mỗi lần nếu tôi hay có người nói gì, chị sưng mặt và hờn dỗi nên không ai muốn đụng vào. Tôi dặn con mình là khi bị giành đồ, không được khóc mà hãy tìm thứ khác chơi, nhưng khổ nỗi bé kia chỉ thích đi theo bắt nạt. Bé lớn và nặng hơn con tôi rất nhiều. Khi tụ họp ở nhà ông bà, thay vì những giây phút vui vẻ, thoải mái, tôi chỉ thêm bực dọc, nhưng nếu tránh né cũng không được.
Thú thật tôi rất thương cháu, khi còn nhỏ mẹ cháu đi làm sớm, tôi chăm sóc cháu hàng ngày nhưng lại không biết làm cách nào vì tôi không có quyền. Bà rất sợ chị hờn dỗi nên không can thiệp. Chồng tôi góp ý nhiều lần nhưng chị không thay đổi, luôn cho rằng chúng tôi bênh con và con chúng tôi quá nhõng nhẽo. Mong mọi người cho tôi lời khuyên nên thế nào cho phải.
Hồng Nhung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cháu chồng thích bắt nạt con tôi

Tôi và chị chồng mang thai cùng năm, đều sinh ra hai bé gái, giờ được bốn tuổi. Vì là con đầu nên tôi dành khá nhiều thời gian cho con, b...

Em có thất bại, ích kỷ như mẹ nói?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/19/dementia2-1689756906-9921-1689757732.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3IZPCjIpJaGFfGz3Mw8sGQ" /></div>
Càng ngày em càng thấy bản thân có những bất ổn về tâm lý, đặc biệt leo thang khi mâu thuẫn nhiều hơn với mẹ.
<div id="">
Em là nữ, 18 tuổi, đang sống với gia đình, vừa thi đại học xong, điểm số trên 25. Từ nhỏ em là đứa mau nước mắt và rất nhạy cảm. Khi mới dậy thì, mỗi khi tranh cãi, em đều muốn bỏ nhà đi và không muốn sống nữa. Em hay nhận những lời nhận xét tiêu cực về ngoại hình. Hầu như khi có ai nhắc đến, em đều trở nên kích động và nhạy cảm. Nhiều khi chuẩn bị nằm ngủ, em lại nhớ đến những lời đó và khóc thầm. Có lẽ lúc đó em chỉ bồng bột do thay đổi tâm sinh lý. Tuy nhiên càng lớn, em càng thấy bản thân có vấn đề. Khi đi học hay đi chơi với bạn bè, ban đầu em rất dễ kết bạn và được đánh giá hòa đồng, nhiệt tình. Khi về nhà, em lại thấy tiêu cực và gắt gỏng hơn. Từ đầu năm 2023 đến giờ, em cố gắng tiết chế cảm xúc và tập trung vào bản thân hơn nên mâu thuẫn với gia đình cũng ít đi và nhẹ nhàng hơn. Thế nhưng cảm xúc của em lại có vẻ leo thang.
Lúc trước em không dám làm đau mình hay đập phá đồ đạc vì lo sợ hậu quả nhưng gần đây, có một lần khi không ai biết, em đã gào thét và đẩy rơi những đồ cứng vì vẫn sợ bố mẹ biết. Ngoài ra, em từng lấy sống lưng của dao để cứa vào mặt trên cánh tay. Hành động này để lại cho em ba vết sẹo nhưng không ai chú ý hoặc hay biết. Gần đây, em tự lấy kéo đâm vào tay mình và lần gần nhất em cố gắng giữ bình tĩnh hơn nhưng vẫn chạy lên phòng thét lên và xúc động đến choáng váng, cào cấu mặt và tóc mình. Càng ngày em càng thấy bản thân ích kỷ và bớt kết nối với những người xung quanh. Dù biết hành động đó là sai nhưng em vẫn mỉa mai và làm tổn thương người khác. Nguyên nhân có lẽ đặc biệt đến từ tranh cãi giữa mẹ và em. Chỉ là những việc nhỏ nhặt nhưng mẹ đều nói em là điên, nước mắt cá sấu, ngu, ích kỷ, xấu tính, không làm được gì, thường xuyên so sánh em trai em nấu cái này ngon hơn, làm cái kia tốt hơn. Bất cứ lời nào em nói ra, mẹ tự thay đổi để nghiêm trọng hóa lên khi kể cho người khác.
Ngay buổi chiều khi có điểm, khi mẹ gọi điện về nhà đã so sánh em với người chỉ hơn em 0,4 điểm. Em cũng đỗ trường này trường kia nhưng chỉ vì trượt trường Ngoại thương và nguyện vọng một khi xét Đại học Hà Nội mà mẹ nói với thái độ khinh khỉnh: "Nộp trường nào cũng trượt", trong khi trước đó em đã đỗ vài trường. Càng ngày em càng thấy bản thân là người thất bại, ích kỷ, ganh ghét, đố kị, không biết tự điều chỉnh cảm xúc như những lời mẹ nói. Bảo em tách xa gia đình bây giờ là rất khó vì em còn phụ thuộc nhiều, dù đã có công việc part-time và trường em định hướng cũng ở gần nhà. Lựa chọn khả dĩ nhất của em bây giờ là dĩ hòa vi quý, sống im lặng và ẩn dật, nhưng với tình trạng ngày nào cũng mâu thuẫn với mẹ thế này, em thật sự không biết làm thế nào. Mong các anh chị tư vấn giúp em, đây có phải dấu hiệu của bệnh tâm lý không và cách để giảm bớt va chạm với mẹ.
Phương Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Em có thất bại, ích kỷ như mẹ nói?

Càng ngày em càng thấy bản thân có những bất ổn về tâm lý, đặc biệt leo thang khi mâu thuẫn nhiều hơn với mẹ. Em là nữ, 18 tuổi, đang sốn...

Thẳng thắn khiến tôi thoải mái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/19/couplesingingkaraokeclubtogeth-7629-2912-1689756746.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BfRqis5s5Oa3cO4QTX2TIw" /></div>
Tôi thấy nhiều người cả nể khi bị vay tiền, mượn xe ôtô và cho vay, cho mượn nhưng thâm tâm không hề muốn.
<div id="">
Trước kia tôi cũng vậy, sau đó tự nhủ tội gì phải suy nghĩ mà chịu đựng trong khi có thể thẳng thắn trao đổi với bạn bè, người thân về suy nghĩ của mình. Tôi xin kể một số chuyện trước kia của gia đình. Vợ chồng tôi đều hơn 30 tuổi, có hai con. Chồng tôi tự lập, không vay mượn của ai bao giờ và đồ của mình không muốn người khác mượn. Tôi được thừa hưởng tính không dựa dẫm vào người khác nên không có tính mượn đồ hay vay tiền ai bao giờ. Tuy nhiên khi người khác mượn đồ hay vay tiền, tôi hay cả nể cho vay mượn dù thâm tâm không muốn. Khi thiếu tiền, vợ chồng tôi sẽ ra ngân hàng vay tiền. Hồi mới lấy nhau, bố mẹ chồng cho 400 triệu, chúng tôi có 100 triệu, chị gái chủ động cho vay 100 triệu không lấy lãi. Đó là lần chúng tôi rất ghi nhớ. Vì lương hai vợ chồng có hơn 10 triệu nên định không mua mảnh đất một tỷ. Bố mẹ tôi chủ động bảo cho chúng tôi vay tiền thiếu để mua. Sau này mua được đất, chúng tôi cắm sổ ngân hàng, trả 400 triệu vay bố mẹ tôi. Sau đó khi tích lũy được tiền, chúng tôi thu xếp trả chị gái trước.
Sau hai năm, nhà tôi khấm khá hơn, chồng không làm thuê nữa mà mở công ty nên vừa trả hết nợ, mua thêm đất và mua được ôtô. Từ lúc mua mua ôtô, bạn bè nhiều người hỏi vay tiền, có người vay 10 triệu, 20 triệu, người vay 100 triệu. Từ đầu, hai vợ chồng thoải mái cho vay, nhưng sau có một nửa bạn bè không trả đúng hạn, có người vài năm im lặng không nói một câu, chồng tôi bảo từ giờ không cho ai vay tiền. Chuyện mượn xe ôtô, chồng tôi kỹ tính, xe lúc nào cũng sạch bóng, chăm chỉ rửa xe, bảo dưỡng, lên xe có tý bẩn do chân vô ý đạp vào là đi rửa, dọn dẹp nội thất. Như tôi nói ban đầu, chồng chưa mượn xe ai từ lúc còn đi xe máy và không thích ai mượn xe mình. Anh trai tôi thấy nhà tôi mua xe thì liên tục mượn xe. Chồng tôi ban đầu không thích nhưng nể vợ nên vẫn cho mượn. Mỗi lần về anh đều đổ xăng nhưng chồng bảo với tôi là: "Anh không cần đổ xăng, nhìn xe bẩn thỉu là anh thấy khó chịu, xe của anh anh không muốn ai động vào". Tôi vì nể nên vẫn muốn cho mượn xe, chồng nói đủ lý do cho mượn xe nhỡ may người ta gây tai nạn, rồi xe gặp rủi ro va chạm thì sao.
Chỉ vài lần qua lại, nhà tôi không mấy vui vẻ, có lần tôi cáu chồng, bảo nếu rủi ro thì tôi chịu. Mỗi lần anh tôi mượn là không khí hai vợ chồng không vui. Về sau chồng mấy lần nói ý tứ nhưng anh trai tôi không để ý. Rồi gia đình tôi chuyển nhà cách đó hơn 10 km. Tôi có ôtô đi, anh trai mượn tôi không hỏi han gì chồng tôi nữa. Điều này làm chồng tôi càng khó chịu. Sau đó, anh trai tôi mua xe, mấy lần đi khách hàng, anh muốn mượn xe chồng tôi cho xịn, sau mấy lần cho mượn, chồng tôi nói em phải đi có việc. Sau vài năm, xe nhà nào nhà nấy đi, rồi nhà tôi lại lên đời xe khác, anh tôi đi chơi xa muốn mượn xe mới trải nghiệm, chồng tôi từ chối trước mặt. Tôi về trách móc rằng sao anh lại nói vậy, anh có thể nói "em có việc phải đi" có phải đỡ hơn không? Chồng tôi bảo cái gì cũng phải thẳng thắn, nói có việc thì anh trai em bao lần vẫn mượn tiếp, anh nói một lần để không có lần khác. Quả thật dù ngại với anh trai nhưng thấy không cãi nhau với chồng khi anh lấy xe đi thì tôi thấy nhẹ nhõm.
Sau lần này, nhớ lại chuyện bạn bè vay tiền, chồng tôi bảo thôi cho họ, không muốn liên lạc gì nhưng tôi bảo cái gì cần thì phải thẳng thắn (nói lại câu của chồng). Tôi gọi điện đòi từng người, có người trả và có người nói sẽ thu xếp. Vậy đó, tôi nghĩ ai bị lấy mất đồ (chị bị hàng xóm chung cư lấy mất đồ) nên thẳng thắn qua đòi lại, ai bị mượn tiền hay mượn xe ôtô cứ thẳng thắn từ chối nếu mình không muốn, vì người ngại nhất là người lấy đồ và người không trả chứ không phải chúng ta.
Thu Nguyệt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thẳng thắn khiến tôi thoải mái

Tôi thấy nhiều người cả nể khi bị vay tiền, mượn xe ôtô và cho vay, cho mượn nhưng thâm tâm không hề muốn. Trước kia tôi cũng vậy, sau đó...

Tôi khó chịu khi nhìn thấy ba

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/19/depressiondepressedfrustratedh-6968-8852-1689754774.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Xs6itiQPYqDG_5iLxqCxmQ" /></div>
Gia đình tôi gốc Bắc, vào Nam sống đã lâu, ba mẹ đều đã nghỉ hưu, còn tôi đã đi làm và ở cùng ba mẹ.
<div id="">
Kể đôi chút về quá khứ của ba tôi. Ba xuất thân từ gia đình nghèo ở vùng nông thôn. Ông tôi là hiệu trưởng trường tiểu học, còn bà làm nông. Gần như mọi chuyện trong gia đình đều một tay bà lo. Ba là anh cả trong năm anh em, làm việc nhiều nhất nhà nhưng hễ có chuyện gì không vừa lòng, bà đều đánh ba đầu tiên, không cần biết lý do, đúng sai. Bà đánh rất ác, ai nhìn cũng sợ nhưng rất hiếm ai dám can ngăn. Ở làng, bà đứng đầu về độ dữ, đanh đá và hiếu thắng, làng bên cạnh cũng phải dè chừng. Tuổi thơ quá nhiều đòn roi trở thành nỗi ám ảnh của ba.
Hiện tại tôi gặp một số vấn đề, không biết cách giải quyết thế nào, mong mọi người cho lời khuyên.
1. Sau khi nghỉ hưu, mỗi bữa cơm ba tôi đều chửi, ngày ba bữa đều tăm tắp. Gần như bữa nào cũng chửi bà và ông, nhất là bà. Hồi xưa có, nhưng ít. Đã nói ba đi khám nhưng ba không chịu, bảo không có bệnh. Cũng nhờ bác sĩ kê thuốc dựa trên tình trạng bệnh nhưng ba chỉ uống vài liều rồi thôi, không chịu uống tiếp vì thuốc gây buồn ngủ.
2. Ba tôi có tính nghĩ là làm, bất kể nắng mưa, sáng tối. Một khi đã làm sẽ gọi người phụ giúp. Người vất vả nhất là mẹ tôi.
3. Ba rất hay di dời đồ đạc hoặc sửa chữa. Mỗi lần làm là nhờ rất nhiều người phụ. Có những việc cần chuyên môn thì thuê thợ. Mỗi lần có việc như vậy, ba đều bắt mẹ và tôi nấu cơm nước phục vụ mỗi bữa trưa, tối. Một tuần, một tháng hay hơn thì mỗi ngày đều phải cơm nước đầy đủ, có cả bia rượu.
4. Có nhiều lúc nhà đã nấu cơm xong, ba tự động mời người này người kia hoặc gặp ai thì bắt người ta ở lại dùng cơm bằng được. Điều đó khiến tôi rất tức giận, vì tôi đã chuẩn bị đủ khẩu phần ăn cho cả nhà rồi. Có những lần, tôi hâm lại đồ ăn sáng còn thừa và nấu thêm một ít, tự nhiên có khách, tôi phải chạy ra chợ mua thêm đồ về nấu và cắm thêm nồi cơm mới. Tôi đã nói rất nhiều lần là có khách phải báo để biết đường chuẩn bị. Chưa nấu kịp, ba đã gọi khách ngồi vô bàn, lấy chén đũa ra đợi, cứ như thể nhà có sẵn hết, bưng ra là xong.
5. Ngày bình thường, ba rất hay mời hàng xóm qua nhà ăn uống, có khi trưa mời, tối mời tiếp. Hàng xóm nhà tôi là một chú ít ăn nhưng uống rượu rất nhiều. Tôi cảm thấy nhà hàng xóm không thích nhà mình. Ba bắt ép người ta qua nhà cho bằng được. Ba chỉ ăn uống tầm 30 phút là xong, nhưng người hàng xóm ngồi một mình uống và nói rất nhiều, phải tính bằng tiếng. Mẹ tôi mệt mỏi nhất là buổi trưa. Mẹ không ngủ được, còn ba rất dễ ngủ.
6. Ba ngủ rất sớm và dậy cũng sớm. Nhiều lúc có khi 2-3 giờ sáng dậy ngồi hút thuốc, mở đài nghe rồi thở dài, ăn sáng xong đi ngủ. Còn mẹ ngược lại, ngủ trễ do khó ngủ, sáng phải dậy sớm nấu cơm, vì ba ghét ăn ngoài và chỉ thích ăn cơm.
7. Ba không tôn trọng mẹ, chửi mẹ rất nhiều trước mặt mọi người và rất vô lý. Bây giờ các cô chú, người quen đều ngán ngẩm tính của ba, chửi không sót một ai. Mọi người đều nói mẹ chịu đựng giỏi và chịu khó mới phục vụ ba được như vậy.
8. Còn nhiều chuyện khác nữa. Chuyện nào cũng khiến mẹ làm việc quá nhiều. Về quê chơi, tôi thấy họ làm không bằng một góc mẹ ở thành phố. Tôi có phụ nhưng không là gì so với mẹ, nhưng vì ba bày quá nhiều việc không cần thiết, toàn việc rất nặng, bưng bê di chuyển sắt thép, bê tông,... Đã vậy nay chỗ này, mai lại dời chỗ khác, vài tháng lại dời chỗ khác. Có một thời gian, tôi và anh tôi đều bị đau lưng nặng. Mẹ cũng một lần bị tai nạn xe, rạn xương sống, phải hạn chế làm việc nặng nhưng ba cứ bắt làm, không làm là chửi, chửi thậm tệ, nghiến răng, trợn mắt. Rồi thêm chuyện ăn uống, tuần nào cũng có khách, ít thì một hai bữa, nhiều thì trải dài cả tuần.
Thực sự ba tôi là người có trách nhiệm với gia đình nhưng tính cách bắt ép người khác làm, đã làm rồi còn bị chửi. Lúc nào nhà tôi cũng ngột ngạt. Nhiều lúc tôi muốn thuê trọ ngoài nhưng lại nghĩ tội mẹ. Mỗi lần tôi nói vậy, mẹ lại buồn, rồi giải thích này kia. Nhiều lúc ba chửi vô lý, mẹ than với tôi, vì quá ức chế, tôi lại nạt mẹ vì mẹ nhu nhược để ba làm vậy. Mỗi lần như vậy, tôi thấy có lỗi với mẹ. Nhưng nếu cứ chiều theo mẹ, chẳng khác nào ba được đà có tận hai người phục vụ, lại bày thêm việc. Giờ tôi không biết giải quyết tình hình này thế nào. Tôi rất khó chịu khi thấy ba, hay tránh mặt ba, gần ba là mặt tôi tự động nhăn lại, khó chịu vô cùng, cứ nghĩ đến mấy câu chửi vô lý ba dành cho mẹ.
Lê Khánh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi khó chịu khi nhìn thấy ba

Gia đình tôi gốc Bắc, vào Nam sống đã lâu, ba mẹ đều đã nghỉ hưu, còn tôi đã đi làm và ở cùng ba mẹ. Kể đôi chút về quá khứ của ba tôi. B...

Vợ từng bảo tôi ra ngoài giải quyết nhu cầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/19/howoftenshouldcoupleshavesexpi-2084-1147-1689752340.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZBeix3HblgGgPt8nBYfqQg" /></div>
Tôi 33 tuổi, vợ 34 tuổi, kết hôn được tám năm, có hai con gái gần bảy tuổi và bốn tuổi.
<div id="">
Sau khi đọc bài "Chồng khao khát chuyện chăn gối", tôi thấy hôn nhân của mình cũng rơi vào bế tắc tương tự, có điều tính cách tôi không giống người chồng trong bài viết, điều kiện kinh tế cũng không bằng.
Công việc của tôi là kinh doanh tại nhà, cùng chăm sóc con cái và việc nhà, đến mùa thì làm rẫy nhưng không nhiều. Vợ tôi đi làm cho hệ thống nhà thuốc lớn (ngày làm tám tiếng), ngoài ra làm thêm một công việc gần nhà. Mâu thuẫn của chúng tôi đến nay cũng hơn hai năm, từ việc chăn gối không còn hòa hợp. Chúng tôi tranh cãi rất nhiều. Vợ hoàn toàn không có ham muốn chuyện chăn gối, mỗi lần quan hệ, vợ kêu đau khiến tôi áp lực. Tôi hay đọc bài ở mục Tâm sự nên hiểu phần nào tâm lý phụ nữ và học hỏi được nhiều kinh nghiệm để cố gắng tìm cách cải thiện hạnh phúc hôn nhân. Tôi hiểu công việc của vợ là bán hàng nên áp lực về doanh số, hơn nữa kinh tế gia đình khó khăn nên tôi luôn cố gắng làm hết mọi việc để vợ được thoải mái. Từ việc buôn bán tại nhà, cơm nước, giặt giũ, dọn dẹp nhà cửa, chở con đi học, dạy chúng học bài... Vợ tôi dường như chỉ việc đi làm về, ăn cơm và theo dõi công việc qua điện thoại (chủ yếu là theo dõi ca làm hôm sau và học kiến thức online).
Trước tôi còn đi cạo mủ cao su vào buổi sáng. Thấy tuần nào vợ làm ca sáng phải dậy sớm con cái nên tôi nghỉ đi cạo để vợ đỡ mệt mỏi, tất nhiên sẽ mất một phần thu nhập. Đến mùa điều, tôi cố gắng lo cho con, sau đó mới đi làm (một năm chỉ có ba tháng). Tôi cố gắng làm mọi thứ sao cho vợ được nghỉ ngơi, thoải mái, chỉ để mong vợ cải thiện chuyện chăn gối. Tôi không biết nhu cầu của bản thân có bình thường không nhưng một tuần hoặc mười ngày, vợ mới gần gũi một lần, thực sự tôi khó chịu, ức chế. Ban đầu vợ nói do áp lực công việc, tôi cố gắng để vợ thoải mái nhất, không phải đụng đến việc nhà, con cái nhiều. Sau vợ nói do sinh đứa thứ hai xong bị trầm cảm, mất ham muốn và sợ mùi thuốc lá. Tôi cố gắng bỏ thuốc và suốt thời gian ấy, không thấy vợ cải thiện được gì.
Tôi không biết những người đàn ông khác có giống mình không. Tôi biết nhiều khi mình sai vì sinh ra nghi ngờ vợ, từ đó tự tạo áp lực cho hôn nhân. Đó là tôi cố gắng thông cảm cho vợ việc không có nhu cầu vì sinh đứa thứ hai, vì áp lực công việc. Tuy nhiên cứ mỗi khi cho con ngủ xong, tôi sang nằm với vợ, muốn vợ chồng tâm sự để cải thiện, vợ hoặc không chịu bỏ điện thoại xuống, hoặc là ngủ. Đặc biệt mỗi khi tôi ôm vợ, em luôn khó chịu. Thành ra đôi khi tôi không kiểm soát được suy nghĩ, nghi ngờ vợ. Khi đã nghi ngờ sẽ dẫn đến kiểm soát vợ về thời gian, mối quan hệ công việc... Và mọi người biết đó, cuộc sống vợ chồng, khi có những nghi ngờ, không còn tin tưởng, mọi thứ càng trở nên tồi tệ, chuyện không thành có, chuyện bé xé to, nhìn thấy nhau là áp lực,...
Đọc đến đây chắc mọi người tự hỏi tôi phải sao đó thì vợ mới trở nên "chán chồng" như thế. Nguyên nhân chính vì tôi bị "bỏ đói" thành ra không thể kiểm soát lời nói, đặc biệt sự nghi ngờ vợ có người khác nên khiến em bị tổn thương. Đỉnh điểm nhất là cách đây một năm, chúng tôi đứng trước bờ vực ly hôn. Thời điểm đó tôi thật sự bị tổn thương vì những câu nói của vợ, nào là "hối hận khi lấy anh", "em không có nhu cầu, anh muốn thì ra ngoài mà tìm, chỉ mong đừng đụng vào người em vì em sợ chuyện đó", "mình sống với nhau cho con cái đủ ba đủ mẹ, sống vì nghĩa thôi", rồi kể khổ từ ngày lấy nhau. Khi đó tôi cảm nhận trong suy nghĩ của vợ, có chồng hay không không còn quan trọng. Tôi từng nghĩ sao mình không như nhiều người đàn ông khác đi, ra ngoài giải quyết. Nhưng tôi còn thương vợ thương con, đêm nằm ngủ nhìn hai đứa con nhỏ ôm chặt ba nó, rồi vợ vì sinh hai đứa con, vì áp lực công việc nên mới trở nên mất nhu cầu, không lẽ chỉ vì nhu cầu bản thân lại phản bội vợ con.
Hàng ngày mệt mỏi vì nhà cửa, con cái, công việc, đêm đến lại mất ngủ vì đầu óc không thoát khỏi suy nghĩ tiêu cực. Sau cùng nhận thấy hôn nhân đi vào bế tắc, bản thân không thể chịu nổi áp lực nên tôi chủ động viết đơn ly hôn. Vợ không đồng ý vì không muốn con thiếu ba mẹ hoặc chị em chúng phải tách ra đứa ở với cha đứa ở với mẹ. Hơn nữa chính tôi không muốn xa hai đứa nhỏ, vì đa phần chúng được tôi chăm bẵm từ lúc ba tháng tuổi, tối đến hai đứa hai bên ôm chặt ba ngủ, nên tình cảm tôi dành cho con có lẽ như bao chị em ở nhà chăm con cho chồng đi làm vậy. Cuộc sống cứ mệt mỏi như vậy cho đến gần đây tôi nói "anh không thể sống mãi vậy được, bây giờ em sợ ly hôn vì con phải tách ra mỗi người một đứa, vậy anh để em nuôi hết, anh sẽ phụ cấp hàng tháng, cuối tuần anh đón chúng về". Trong thời gian này, tôi tỏ ra bất cần vì mệt mỏi, vợ đi làm lúc nào, về lúc nào, tối đến làm gì, tôi không để tâm.
Vài hôm sau, vợ cũng nói chuyện, đại loại là vợ chồng muốn có cảm xúc lại phải cần thời gian, trong khi tôi kiểm soát, khó khăn việc vợ đi đâu, làm gì khiến em càng áp lực. Tôi nói mình không thể kiểm soát được sự nghi ngờ vì "anh có thể thông cảm cho em chuyện đó nhưng không có nghĩa em bơ luôn chuyện đó. Tối đến cho con cái ngủ xong, sang chỉ ôm em thôi, hà cớ chi em khó chịu, làm sao anh không nghi ngờ được. Mà khi nghi ngờ rồi tất nhiên việc em đi đâu, làm gì, sao anh không nghĩ cho được. Anh biết em khó chịu mùi thuốc, trước khi nằm ôm em, anh có vệ sinh răng miệng chứ có phải không đâu". Sau hôm ấy, tôi thấy vợ thay đổi đôi chút, không còn khó chịu khi chồng qua ôm, hoặc là những cái ôm bất chợt lúc hai vợ chồng ở nhà, cũng thấy vợ về nhà chịu khó rửa chén, dọn cơm, giục hai con ăn cơm phụ chồng...
Tôi biết vợ chịu thay đổi có thể chỉ muốn con đủ ba mẹ, cũng không thể nuôi hai đứa vì giờ giấc đi làm không ổn định. Ở nông thôn không có trường bán trú nên sáng chở đi học, trưa đón về, cho ăn ngủ rồi lại chở đi học, chiều đón về. Còn nhường hai đứa cho tôi nuôi, vợ không nỡ. Vì tôi nhìn ra những thay đổi của vợ như việc ôm chồng, rồi một tuần đến mười ngày có chuyện kia dù phần nào miễn cưỡng. Hiện tại vợ chồng bớt căng thẳng hơn, tôi hy sinh cảm xúc bản thân để khiến vợ thoải mái nhất khi gần gũi, cũng không kiểm soát việc vợ đi đâu, làm gì như trước, chỉ mong sao vợ thoải mái và dần lấy lại tình cảm với chồng. Có điều giờ tôi lại sợ một chuyện, đó là gần gũi với vợ không còn cảm xúc như trước, sợ vì thế bản thân lại ra ngoài phản bội vợ con.
Tôi viết bài để nói hoàn cảnh hôn nhân của mình, không phải nói xấu vợ, nói hay về mình mà là chia sẻ về hoàn cảnh thật sự, chỉ mong được mọi người đóng góp ý kiến. Thật sự tôi thấy chuyện chăn gối ảnh hưởng không nhỏ đến hạnh phúc vợ chồng. Khi mâu thuẫn, vợ chồng cần nói chuyện rõ ràng với nhau về vấn đề bản thân đang khúc mắc để đối phương hiểu và thông cảm. Để làm được điều đó, phải hoàn toàn bỏ được cái tôi cá nhân. Đây không phải lời khuyên vì chính hôn nhân của tôi cũng đang khúc mắc nên không dám khuyên ai. Đó là chia sẻ, hy vọng giúp được ai đó khi hôn nhân cũng trong tình trạng tương tự. Xin cảm ơn.
Trọng Nguyên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ từng bảo tôi ra ngoài giải quyết nhu cầu

Tôi 33 tuổi, vợ 34 tuổi, kết hôn được tám năm, có hai con gái gần bảy tuổi và bốn tuổi. Sau khi đọc bài "Chồng khao khát chuyện chăn...

Có nên đi bước nữa với người có hai con và kinh tế không khá

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/18/divorceconceptwithsadpeople232-3871-3116-1689680805.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=hblso9w5B7p24ts59lS2vg" /></div>
Tôi 40 tuổi, làm mẹ đơn thân đã lâu, cứ tưởng sẽ ở vậy mãi cho đến lúc gặp anh.
<div id="">
Anh là hàng xóm nơi tôi làm căn nhà mới nơi vùng ven để nghỉ dưỡng, một hôm anh gọi điện xin phép tôi đến nhà chơi và chúng tôi bén duyên nhau từ đó. Theo tôi tìm hiểu, anh đã ly hôn, nhỏ hơn tôi năm tuổi, ngoại hình trên mức trung bình, đang nuôi hai con tầm 14,15 tuổi, trông khá hiền lành. Chúng tôi quen nhau đến nay được gần ba tháng, mọi việc bình thường nhưng tôi vẫn có nhiều băn khoăn.
Anh ly hôn là do vợ ngoại tình nhiều lần và hiện cô ấy có thai với người khác, họ ly hôn được chín tháng. Mới đây cô ấy gọi cho tôi mà không nói gì. Theo tôi được biết, trước đây anh rất yêu vợ cũ và đã bỏ qua nhiều lỗi lầm của cô ấy, thậm chí gia đình dọa quay lưng nhưng anh vẫn không buông. Vì gọi cho tôi mà không nói gì nên tôi cảm giác cô ấy còn vương vấn anh.
Tôi rất yêu anh nhưng nghĩ kinh tế anh không khá giả, lại đang nuôi hai con, rồi thêm việc liệu anh và vợ cũ có thể quay lại với nhau khiến tôi chùn bước. Ngay lúc này tôi lại muốn có em bé vì sợ lớn tuổi hơn sẽ khó, trong khi giờ sống một mình và kinh tế vững. Tôi đang sợ mình đi vào con đường không có lối ra nếu cứ tiếp tục với anh. Liệu tôi nên dứt khoát chia tay hay cứ tìm hiểu thêm thời gian nữa?
Hồng Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên đi bước nữa với người có hai con và kinh tế không khá

Tôi 40 tuổi, làm mẹ đơn thân đã lâu, cứ tưởng sẽ ở vậy mãi cho đến lúc gặp anh. Anh là hàng xóm nơi tôi làm căn nhà mới nơi vùng ven để n...

Sai lầm khi lấy chồng hiền

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/07/18/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-4934-5242-1689680157.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=v16vKY5idvONj0eYGFPSKg" /></div>
Tôi sinh ra trong một gia đình không giàu có nhưng được cha mẹ cho ăn học đàng hoàng và thành đạt.
<div id="">
Tuy con đường công danh của tôi không suôn sẻ nhưng vẫn may mắn được đi làm việc ở cơ quan nhà nước ở cái tuổi hơi muộn hơn so với bạn bè. Ngày đầu tiên tôi đi làm đã được ba đưa đến nơi, rồi gửi gắm chỗ ở. Vì nhà tôi đến nơi làm việc cách xa, không thể đi về mỗi ngày. Thời gian dần trôi qua, tôi được đồng nghiệp quý mến nên đã mai mối cho gặp anh, chồng hiện tại.
Thấy anh hiền lành nên tôi phải lòng và nên duyên chồng vợ. Về chung một mái nhà tôi mới biết anh hiền nhưng không có chí tiến thủ, không chịu làm ăn để lo cho tương lai, chỉ biết làm đủ ăn là được, đã vậy thường xuyên nhậu nhẹt. Hai năm trước, ba mẹ anh bán mấy công ruộng, cho anh đâu được trăm triệu đồng, anh chẳng thèm đưa vợ cất mà tiêu xài hết, đã vậy còn mang nợ, tôi phải trả.
Anh làm nghề nhôm, trong khi cái nghề này lẽ ra có tiền lắm thì khi có người đặt hàng anh lại không có tiền mua nhôm, phải hỏi mượn tôi để làm vốn, xong không thấy hoàn lại, cách vài ngày có người tới đòi. Tôi không chịu nổi nữa, muốn ly hôn nhưng ngặt một nỗi chúng tôi đã có một con gái 13 tuổi, nó không chịu cảnh cha mẹ chia tay. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Diệu Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sai lầm khi lấy chồng hiền

Tôi sinh ra trong một gia đình không giàu có nhưng được cha mẹ cho ăn học đàng hoàng và thành đạt. Tuy con đường công danh của tôi không ...