Phụ Nữ Today

Bạn gái không chịu chia tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/24/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-5885-3645-1700795062.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=K1mib5pRWc3Dz64wWROgdg" /></div>
Tôi phải sống dối lòng, muốn chia tay nhưng em không đồng ý với quan điểm "không thể quen được ai nữa".
<div id="">
Tôi quen bạn gái hơn bảy năm, giờ nhận thấy tình cảm của mình không còn như trước, một phần vì khi sống chung có khá nhiều xung đột trong thời gian qua, một phần do cảm nắng một cô gái có phong cách, lối sống khác hẳn với bạn gái hiện tại.
Bạn gái theo tôi lên Sài Gòn sống cùng, phụ tôi trong công việc và đi học văn bằng hai đại học. Em không nói cho gia đình biết ở với tôi suốt thời gian qua. Suốt ngần ấy năm, em và tôi tranh cãi rất nhiều về cách sống, sinh hoạt và về tiền bạc. Em khá cộc và nóng, muốn người khác làm theo ý mình, còn tôi lại thấy mỗi người nên có khoảng không gian riêng để tự do làm điều mình muốn. Tôi lo phần lớn chi phí sinh hoạt, sau này em đi làm nhưng vẫn ít khi hỗ trợ tôi trong sinh hoạt hàng ngày.
Tôi từng nhiều lần đề nghị chia tay để mỗi người có cuộc sống riêng nhưng em luôn phản bác rằng "Em mới là người quyết định trong mối quan hệ này". Tôi phải sống dối lòng, muốn chia tay nhưng em không đồng ý với quan điểm "không thể quen được ai nữa".
Rồi tôi có cơ hội gặp và nói chuyện với một cô gái miền Trung có cách sống văn minh, biết đặt bản thân ở vị trí của người khác để cảm thông và rất giỏi chia sẻ, động viên người khác. Em khiến tôi "cảm nắng". Tôi bị rung động nhưng không thể đi quá giới hạn. Thật sự lúc này tôi không biết giải quyết mối quan hệ như thế nào.
Thế Khương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái không chịu chia tay

Tôi phải sống dối lòng, muốn chia tay nhưng em không đồng ý với quan điểm "không thể quen được ai nữa". Tôi quen bạn gái hơn bả...

Mất cuộc sống thoải mái vì thử trải nghiệm cờ bạc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/24/roulettegamblingpokercasinowin-7596-8200-1700798861.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=84xYh-5jvS0fo30Bj5ulew" /></div>
Chắc chắn nếu ai chơi cờ bạc quá một tháng, sẽ rất khó bỏ nên đừng bao giờ thử dù một lần, nó không khác gì ma túy đâu.
<div id="">
Tôi 22 tuổi, đang gây dựng sự nghiệp, cuộc sống ổn định, tuy không hơn ai nhưng có thể nói là trên nhiều người, tiền bạc có dư, chưa lấy vợ, đi làm rồi đi chơi thoải mái vô cùng. Tôi đi làm từ năm 20 tuổi, ba mẹ cũng khá nên tôi chẳng bao giờ lo về tiền bạc, làm được bao nhiêu dư bấy nhiêu.
Tuổi trẻ, cầm trong tay số tiền lớn, tôi vô tình xem được những video nhóm kéo với lãi nhân mười tiền vốn. Tôi nghĩ tham gia thử xem vận may của mình thế nào, không được thì thôi. Cứ nghĩ mình chỉ trải nghiệm, không ngờ lại phá hoại đến thế này.
Từ số tiền nhỏ, tôi thắng liên tục, lãi to. Sau đó tôi nạp lại hết để mong kiếm thêm và kết quả chắc ai cũng biết, tôi thua sạch. Uất ức vì mất số lãi to, tôi nạp thêm 10 triệu đồng, 20 triệu đồng, rồi cầm cả xe, vay nợ xấu, đến khi nhận ra mình trở thành con nghiện thì đã đi quá xa.
Hiện nay, tôi đã trả được hết nợ sau một năm từ bỏ mọi cuộc vui chơi mà vốn dĩ mình được hưởng để dành dụm tiền trả giá cho sự ngu dốt của bản thân. Đừng ai nghĩ mình khôn rồi lâm vào hoàn cảnh như tôi, cũng đừng vội chửi tôi ngu ngốc. Chắc chắn nếu ai chơi cờ bạc quá một tháng, sẽ rất khó bỏ được nên đừng bao giờ thử dù một lần, nó không khác gì ma túy đâu.
Huy Hùng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mất cuộc sống thoải mái vì thử trải nghiệm cờ bạc

Chắc chắn nếu ai chơi cờ bạc quá một tháng, sẽ rất khó bỏ nên đừng bao giờ thử dù một lần, nó không khác gì ma túy đâu. Tôi 22 tuổi, đang...

Cuộc sống không tình yêu, không tình dục với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/23/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-5510-2612-1700732281.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jYvhABdHAHKEeC6p_HrVQA" /></div>
Tôi và vợ kết hôn được 12 năm, gần đây tôi nghĩ có nên kết thúc cuộc hôn nhân này?
<div id="">
Chúng tôi tự nguyện đến với nhau sau hơn một năm tìm hiểu. Chúng tôi kết hôn khi đều có công việc làm ổn định, đến tuổi phù hợp để lập gia đình. Khi kết hôn, tôi chưa thực sự có tình cảm sâu đậm với vợ nhưng cho rằng cả hai sẽ sống tốt khi có sự phù hợp về nghề nghiệp, học thức, còn tình yêu sẽ được vun đắp trong những năm tháng sau này. Lúc kết hôn, tôi đang làm giám đốc một doanh nghiệp, tuy công ty không lớn nhưng đó là đứa con do mình xây dựng và có một tương lai đầy hứa hẹn, một lĩnh vực có tiềm năng phát triển lớn.
Nhưng rồi, do bản thân chưa có nhiều kinh nghiệm pháp lý và không quản lý tốt tài chính, công ty rơi vào khó khăn, phá sản. Đó cũng là lúc những mâu thuẫn, lục đục trong gia đình xuất hiện. Vợ luôn cho rằng tôi không có khả năng quản lý, mơ mộng hão huyền và là nguyên nhân chính đẩy gia đình vào nợ nần, khó khăn. Đã không dưới ba lần vợ nói tôi lừa cô ấy và sai lầm khi kết hôn với tôi. Tôi biết vì mình phá sản khiến gia đình khó khăn, cũng cố gắng nhịn và làm lại từ đầu.
Để trả nợ và khẳng định mình không phải kẻ thất bại, tôi đã đầu quân cho một tập đoàn lớn. Đến nay được 10 năm đi làm thuê, trải qua ba, bốn tập đoàn, bằng sự nỗ lực của bản thân, tôi lên được vị trí giám đốc khối, luôn được các sếp đánh giá cao về năng lực, khả năng quản trị, tinh thần học hỏi mỗi ngày cũng như khả năng chịu áp lực công việc cao.
Cuộc sống chăn gối của vợ chồng tôi chưa bao giờ hòa hợp, tần suất quan hệ rất ít, được tính trên đầu ngón tay mỗi năm. Mỗi lần chúng tôi quan hệ với nhau có lẽ cũng chỉ phục vụ mục đích có con. Đến nay chúng tôi đã có hai bé gái xinh đẹp, bé nhỏ gần bốn tuổi. Từ khi vợ mang bầu bé thứ hai, chúng tôi cũng không còn nhu cầu quan hệ chăn gối dù tôi có nhu cầu sinh lý bình thường. Mỗi khi mệt mỏi hoặc có nhu cầu, tôi tìm đến giải pháp tự giải quyết. Ở công ty tôi luôn thể hiện mình là người tràn đầy năng lượng, hướng ngoại bao nhiêu thì về nhà tôi như mất đi sức sống và ít có nhu cầu giao tiếp với vợ. Những câu chuyện giữa vợ chồng tôi chỉ xoay quanh hai bạn nhỏ.
Về kinh tế gia đình, tôi là người kiếm tiền chính, mức thu nhập tốt đủ đảm bảo vợ con có một cuộc sống đầy đủ. Chúng tôi đã có nhà, có xe, có chút tiền gửi ngân hàng đề phòng lúc khó khăn. Vợ từ khi sinh bé thứ hai ở nhà hoàn toàn, không có nhu cầu đi làm trở lại. Tôi cũng không gây áp lực khiến vợ phải đi làm, để cho cô ấy toàn quyền quyết định. Với công việc nội trợ, mỗi khi có thời gian, ngày nghỉ, tôi đều chủ động làm, để vợ chơi với con. Mối quan hệ giữa vợ tôi với bố mẹ chồng cũng không được tốt. Nhiều khi về quê, nghe bố mẹ có ý kiến về con dâu, tôi cũng buồn. Về nhà tôi góp ý với vợ, khuyên vợ thỉnh thoảng gọi điện cho ông bà nhưng vợ luôn cho rằng người thành phố và ở quê có quan điểm sống khác nhau.
Hai, ba tháng vợ không về quê nội là bình thường dù quê tôi chỉ cách Hà Nội 20 phút đi ôtô. Dù như vậy, tôi vẫn đánh giá vợ là một người mẹ tốt, biết chăm sóc con. Còn thực sự, tôi không bằng lòng với cuộc sống như vậy. Tôi thấy bản thân không khác một cỗ máy, ngày ngày đi làm, cuối tháng đưa đủ lương cho vợ. Tôi không còn bất cứ cảm xúc nào với vợ, không có nhu cầu chăn gối với cô ấy và cô ấy có lẽ cũng không có nhu cầu với tôi.
Mỗi khi mệt mỏi, stress công việc, tôi luôn chọn giải pháp ngồi cà phê một mình, lái xe một mình trên đường để lấy lại năng lượng. Có nên giải thoát khỏi cuộc sống gia đình không còn tình yêu, không có tình dục? Rồi tôi lại nghĩ, mình làm vậy hai bé sẽ chịu thiệt thòi, sẽ sống một cuộc sống gia đình không đầy đủ. Còn duy trì cuộc sống gia đình như hiện tại, tôi không biết mình có thể cố gắng được bao lâu nữa. Liệu tôi có đang lãng phí những năm tháng thanh xuân cuối cùng của đời mình? Tôi rất mong nhận được sự chia sẻ của những người từng ở hoàn cảnh như tôi.
Hoàng Minh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cuộc sống không tình yêu, không tình dục với vợ

Tôi và vợ kết hôn được 12 năm, gần đây tôi nghĩ có nên kết thúc cuộc hôn nhân này? Chúng tôi tự nguyện đến với nhau sau hơn một năm tìm h...

Có nên chia tay đại gia lớn tuổi để lấy chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/23/grid0-1700738648-7253-1700738795.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uGmN-7GD-cjupvTy5Q0JyQ" /></div>
Tôi yêu một người lớn tuổi, thành công trong xã hội, thuộc tầng lớp siêu giàu.
<div id="">
Chúng tôi hẹn hò không công khai vì anh lớn tuổi, con cái anh cũng lập gia đình rồi. Tôi quen anh vì ngưỡng mộ tài năng và cách sống cũng như sự nghiệp của anh. Tuy quen và hẹn hò nhau rất lâu nhưng cuộc sống của tôi vẫn vậy, chưa hề đòi hỏi anh phải mua hay đầu tư bất cứ gì cho mình. Khi anh thấy tôi chuyển việc hoặc thời gian không đi làm, anh có hỗ trợ.
Anh cũng hỗ trợ số tiền khá lớn, lên đến vài trăm triệu đồng khi tôi gặp thất bại trong công việc. Tôi không hỏi, là anh tự đưa. Anh dạy tôi trong cách cư xử, tâm lý, luôn phải vươn lên trong cuộc sống. Tuy anh hỗ trợ nhưng mọi việc trong cuộc sống tôi đều phải tự chủ. Bên cạnh đó, anh cũng không quan tâm nhiều đến cảm xúc của tôi. Anh luôn muốn tôi phải vui vẻ, phấn đấu trong công việc và cuộc sống riêng. Anh không muốn nghe tôi than hay phàn nàn. Anh không can thiệp vào mối quan hệ bạn bè, thời gian của tôi, không ràng buộc gì.
Anh rất nhiều việc, mỗi lần đi công tác ít khi nhắn tin hoặc liên lạc. Tôi từng gây với anh nhiều lần về vấn đề này, tất nhiên anh không thông cảm, sau này tôi cũng phải quen dần với điều đó. Tôi không được dò xét các mối quan hệ của anh. Khi rỗi việc, anh cũng ngọt ngào, quan tâm tôi. Anh bảo không tra xét nhau, như vậy là không tin tưởng nhau, không văn minh. Cuộc sống của tôi và con trai cũng chỉ gọi là tạm ổn. Tôi là dân văn phòng, bé trai đang ở tuổi dậy thì.
Về vấn đề nhà cửa, xe cộ..., tính ra với dân văn phòng như tôi ở một thành phố nhỏ miền Trung nắng gió thì đủ xài cho hai mẹ con, còn tích lũy để mua thì không được. Anh biết hết tình hình nhưng dường như không có ý định mua cho tôi. Anh không keo kiệt, ăn uống hoặc nghỉ ngơi toàn dịch vụ năm sao, quà cho tôi cũng là hàng chất lượng. Anh nói sẽ giúp tôi một số công việc để tôi kiếm tiền và mua xe, mua nhà, điều này anh làm được. Tôi cũng dư ra được một số vốn nhỏ sau khi anh giúp đỡ.
Gần đây có một đối tượng ngỏ ý tìm hiểu tôi, qua quan sát tôi thấy bạn là người tốt, anh em bạn bè đều quý mến. Bạn hiếu thảo, quan tâm đến cảm xúc của tôi, trân trọng và đối tốt với gia đình tôi, mong muốn tiến tới hôn nhân cùng tôi. Bạn theo đuổi tôi khá lâu, bất cứ thiếu thốn hay hư hỏng gì bạn đều để ý và xử lý nhanh chóng cho tôi. Tôi cảm nhận đây là một người tốt dù chỉ là người kinh doanh nhỏ. Bạn lo làm ăn và cũng có mức thu nhập khá ổn, nhưng là ổn so với tầng lớp trung bình như tôi thôi, không phải giàu có hay quá xuất sắc như anh.
Thời gian yêu của tôi với anh cũng sáu, bảy năm rồi, tuổi xuân tôi có hạn, hơn nữa anh xác định không tiến tới hôn nhân tiếp được, cuộc sống của tôi cũng không có gì chuyển biến. Nay tôi thật sự phân vân, nên tiếp tục hay dừng lại để mở ra con đường mới cho bản thân? Mong được các bạn góp ý.
Hiền Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên chia tay đại gia lớn tuổi để lấy chồng

Tôi yêu một người lớn tuổi, thành công trong xã hội, thuộc tầng lớp siêu giàu. Chúng tôi hẹn hò không công khai vì anh lớn tuổi, con cái ...

Chồng đập đồ dù chỉ mâu thuẫn nhỏ với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/23/divorceconceptwithsadpeople232-6850-8233-1700709243.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uSAxSfPNoJg_PbI0ueo4fQ" /></div>
Chồng hứa thay đổi nhưng tôi hiểu bản tính thì không đổi được; trừ khi tôi thật tinh tế, chiều ý anh thì anh sẽ quan tâm, chăm sóc tôi.
<div id="">
Tôi 27 tuổi, chồng 30 tuổi, kết hôn được ba năm và có cậu con trai ba tuổi. Cuộc sống vợ chồng tôi bình lặng trôi qua, chồng đi làm cách nhà 70 km, hai tuần về một lần. Làm được bao nhiêu tiền, anh chỉ giữ lại một ít để chi tiêu, còn lại đưa cho tôi làm quỹ tiết kiệm chung cho hai vợ chồng. Chồng đi làm về cũng phụ tôi làm việc nhà, chơi với con. Các việc khác về đối nội, đối ngoại, nhà cửa..., anh đều tôn trọng và hỏi ý kiến tôi. Hồi trước hai vợ chồng có đôi chút quan điểm trái ngược, chẳng hạn như tôi chờ anh về để cùng đưa con đi chơi. Anh lại có quan điểm thứ bảy con nghỉ học, anh đã chăm con rồi vì tôi vẫn phải đi làm; còn ngày chủ nhật anh muốn được nghỉ ngơi, kiểu anh sẽ ngủ dậy trễ và xem điện thoại, không muốn đi chơi.
Tôi thích mỗi ngày sẽ được chia sẻ với chồng các chuyện trong ngày, còn chồng không có nhu cầu. Dần dần, tôi học được cách hai mẹ con tự chơi với nhau, không cần anh phải nói chuyện với mình, chỉ cần gọi video cho con xong là hai mẹ con chơi, tôi cũng đọc sách hoặc mẹ con lại đi dạo. Tuy nhiên, có một việc làm tôi lấn cấn, đó là anh cực kỳ nóng tính. Chỉ cần có một tranh cãi nhỏ mà trong người sẵn bực bội là anh sẵn sàng chửi tục với tôi, rồi ném đồ hay đập tay vào tường, kiểu không kiểm soát được cảm xúc. Trong ba năm, có tầm năm lần chồng bộc lộ cảm xúc như vậy. Còn lại, khi giận anh thường không nói chuyện, lầm lì, dần dần tôi cũng chán, mặc kệ hoặc nhịn cho qua.
Gần đây nhất, tôi dỗi vì việc chồng đã hứa chủ nhật cả nhà đi chơi, khi tôi giục, anh lại không muốn nên chửi tục, nói to tiếng, đá hư một cái quạt. Việc này làm tôi rất hoảng sợ. Sau đó anh xin lỗi. Tôi cũng thừa nhận mình lèm nhèm, tự nhủ sau này sẽ ít nói hơn, nhưng mỗi khi nghĩ lại tôi vẫn khiếp sợ. Tôi sợ giờ mình chỉ có một con, còn đi làm được nên ly hôn không sao, khi có thêm con nữa hoặc tôi già đi, phụ thuộc chồng nhiều hơn (chồng có lương hưu), chỉ vì mâu thuẫn nhỏ mà anh thế này thì tôi thật không chịu được, sợ hãi.
Công việc tôi cũng có lúc mệt mỏi vì làm bên khối vận hành, sản xuất, không thể khi nào cũng nuông theo ý anh được. Rồi đến lúc nào đó tôi sẽ không muốn sửa chữa hôn nhân, cũng như không muốn yêu anh nhiều nữa vì sợ. Tôi nên ly hôn hay cứ sống như vậy, không phụ thuộc vào chồng nữa, coi anh là người bạn cùng nuôi con? Nếu sống như vậy có lãng phí tuổi trẻ không? Nếu chỉ có một con với công việc hiện tại, hai mẹ con cũng sống được, tôi thì nghĩ nếu mình hạnh phúc con mới hạnh phúc nên không nghĩ là vì con mà nhịn.
Hồng Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng đập đồ dù chỉ mâu thuẫn nhỏ với vợ

Chồng hứa thay đổi nhưng tôi hiểu bản tính thì không đổi được; trừ khi tôi thật tinh tế, chiều ý anh thì anh sẽ quan tâm, chăm sóc tôi. T...

Thất bại trong việc dạy con vì ông bà ngoại nuông chiều cháu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/23/domesticviolenceconceptvectorc-6867-3057-1700707285.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ox6HMybF41tBADUwD6S8lQ" /></div>
Tôi 31 tuổi, là mẹ đơn thân, con gái sáu tuổi; mẹ con tôi sống với ông bà ngoại từ trước đến giờ.
<div id="">
Tôi đi làm văn phòng, sáng đưa con đi học, chiều bà đón con về rồi cho ăn. Có thể nói, tôi rất biết ơn ông bà đã cưu mang, chăm cháu, lo cho tôi bao năm qua. Nhưng khi con ngày càng lớn, giữa tôi và ông bà càng căng thẳng chỉ vì cháu. Ông bà thương, chiều cháu, dần dần cháu không hợp tác với tôi vì quen thói đòi gì được nấy. Có vài lần mẹ con tôi đi chơi xa, cháu rất nghe lời mẹ, không bướng bỉnh như ở nhà. Khi tôi dạy cháu, cháu khóc không nín thì ông bà lại xúm vào chửi mắng tôi, nhất là bà ngoại, hoặc bà có thể đánh cháu kiểu cho tôi biết mặt.
Bao sự uất ức của tôi cứ kéo dài, mỗi lần như vậy tôi nghẹn ngào rồi khóc, khóc vì cảm giác bất lực trong việc dạy con. Những lần như vậy trong đầu tôi chỉ muốn ra khỏi cái nhà này. Hiện lương tôi 12 triệu đồng; ra thuê trọ, tiền ăn, tiền học, tiền nhà... tôi sợ con khổ. Rồi nghĩ lại cảnh hai mẹ con thuê nhà trọ ở, đêm hôm nhỡ khi con bệnh, tôi lại không đủ dũng khí để tự lập, tách con ra khỏi ông bà. Tôi thật sự là một người mẹ thất bại trong tình cảm, không cho con mình được gia đình trọn vẹn, giờ lại thất bại trong việc dạy con khi sống chung nhà ngoại mà không có tiếng nói. Tôi phải làm sao đây? Mong mọi người chia sẻ cùng tôi.
Quỳnh Chi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thất bại trong việc dạy con vì ông bà ngoại nuông chiều cháu

Tôi 31 tuổi, là mẹ đơn thân, con gái sáu tuổi; mẹ con tôi sống với ông bà ngoại từ trước đến giờ. Tôi đi làm văn phòng, sáng đưa con đi h...

Vợ chồng kiếm hơn 50 triệu đồng mỗi tháng nhưng tôi luôn lo lắng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/22/depressiondepressedfrustratedh-1413-6846-1700645221.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=PH9aWy4cy0MTVOFEUgm5BA" /></div>
Tôi là tác giả bài: “Chồng muốn mua ôtô dù còn phải trả nợ gần 10 năm nữa", xin chia sẻ thêm với các bạn về cuộc sống của tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Hôm nay tôi muốn tâm sự cùng các bạn về bản thân, từ một cô bé có kế hoạch của đời mình đến một người phụ nữ với tương lai mờ mịt. Tôi không biết có phải mình không có niềm tin với người khác, hay những nỗi bất an của tôi là đúng. Với bài trước, mục đích của tôi chỉ là vấn đề nên hay không nên mua ôtô, bài này tôi muốn các bạn hiểu hơn về câu chuyện của tôi, để có thêm cơ sở đánh giá và cho tôi thêm niềm tin nếu có thể.
Tôi sinh ra và lớn lên ở một huyện nhỏ thuộc miền Trung, trong một gia đình có sáu anh chị em, tôi là con kế út, ba mẹ là nông dân. Chị gái đầu là bác sĩ, em gái út là dược sĩ (mở quầy thuốc bán ở quê), hai anh trai làm tự do, chị gái giữa là công nhân. Hiện anh chị em tôi đều xây nhà đầy đủ tiện nghi ở khu đất mà ba mẹ cho, ở xung quanh nhà ba mẹ (ba mẹ có vườn rộng). Ba mẹ tôi trên 65 tuổi, xung quanh con cháu đủ đầy, các con cũng hay mua cho cái này cái kia nên ba mẹ có cuộc sống tinh thần tương đối thoải mái, không thiếu thốn nhưng cũng không có dư gì. Ba mẹ không đòi hỏi chúng tôi phải cho tiền hay cung phụng gì, chỉ mong các con có cuộc sống ổn định. Các anh chị tôi cũng ổn định tại quê nhà. Chỉ tôi xa nhà, làm việc tại Sài Gòn, hiện sống với gia đình chồng tại Bình Dương.
Trước khi có chồng, cuộc sống của tôi khá thoải mái, ban ngày làm việc ở trường, chiều tối đi dạy kèm kiếm thêm, cuối tuần đi du lịch, đi chơi, cà phê các kiểu. Mỗi năm tôi đều cho ba mẹ một khoản nhỏ để gửi tiết kiệm, dùng lúc cần thiết. Ngoài ra, tôi cũng mua riêng mình một mảnh đất dưới 200 triệu đồng, với mục đích sau này ba mẹ có gì thì cho ba mẹ dùng, còn không coi như tôi để dành cho mình lúc cần thiết. Tôi cũng thông báo với chồng về chuyện này. Từ thuở cấp ba, tôi đã lên kế hoạch cho cuộc đời mình: 22 tuổi học xong đại học, 24 tuổi học xong thạc sĩ rồi đi làm, sau đó dành hai năm đi làm và hưởng thụ cuộc sống, 26 tuổi có người yêu và 28 tuổi kết hôn rồi sinh con, dự kiến trước 35 tuổi có hai con, sau đó tập trung vào sự nghiệp.
Cho đến thời điểm hiện tại, cái mốc tuổi 31, tôi đã hoàn thành đúng những gì mình lên kế hoạch. Thời gian đi làm và hưởng thụ cuộc sống như: du lịch, leo núi, giao lưu bạn bè, tôi đã trải qua và thấy không có hối tiếc gì. Khi có người yêu, anh là tình đầu cũng là chồng tôi hiện tại. Chúng tôi yêu nhau qua sự mai mối của mẹ anh và chị bạn thân thiết của tôi tại phòng gym. Mẹ anh biết tôi trước khi tôi biết anh, dù cả mẹ anh, anh và tôi tập gym cùng một nơi.
Trong thời gian yêu nhau, đương nhiên chúng tôi có cãi vã, giận dỗi, nhưng nhìn chung tôi thấy cả hai phù hợp với nhau. Chúng tôi cùng đi du lịch, cà phê, leo núi, dành nhiều thời gian để nói chuyện, tìm hiểu. Sau gần hai năm, chúng tôi về chung một nhà, Cho đến hiện tại, chúng tôi vẫn thương yêu, tâm sự, chia sẻ với nhau. Anh là người ít nói, ít hòa đồng nên ít mối quan hệ xã hội, ít bạn bè. Anh kiên nhẫn, chăm con tốt, ví dụ như: thay bỉm, cho bú, ru ngủ đều làm được. Anh không rượu chè cờ bạc, có ham mê chơi game, từ khi lấy vợ thì ít hẳn vì không có nhiều thời gian rảnh. Tôi thuộc kiểu người hoạt bát, nhiệt tình, có vẻ khó tính (theo nhận xét của chồng), có nhiều bạn bè. Chúng tôi có thú vui chung như đọc truyện, chơi game. Tôi chỉ chơi game trước lúc có chồng, sau khi có chồng thì sinh con liền nên bỏ game.
Nhìn chung, tôi thấy cuộc sống vợ chồng đến giờ thuộc diện hạnh phúc, trừ việc không có tài sản chung và phải trả nhiều nợ. Về vấn đề nợ nần, tôi có biết trước khi cưới. Tôi không có quyền cản việc anh hỗ trợ trả nợ với gia đình. Tôi thường nghĩ, lấy chồng xong thì tài chính thừa hàng tháng sẽ là 1+1 bằng 2, hoặc ít nhất cũng bằng một, khó khăn lắm thì giai đoạn đầu bằng 0. Việc anh phụ gia đình trả nợ là chuyện nên làm. Với thu nhập của chúng tôi tại thời điểm đó, anh 17 triệu đồng, tôi 19 triệu đồng, khả năng phụ gia đình trả nợ và dành dụm cũng sẽ có. Vì vậy, tôi vẫn rất nhiệt huyết xây dựng viễn cảnh tương lai với chồng tôi: vài năm dành dụm để trả góp mua chung cư ở riêng, sau đó trả nợ dần.
Tôi không ngờ sau gần bốn năm kết hôn, tài chính vợ chồng vẫn là 1+1 bằng số âm, mà âm này lại quá nhiều, viễn cảnh tương lai trên đà sụp đổ. Nhiệt huyết trong lòng tôi cũng từ từ bị dập tắt. Lúc sắp cưới, tôi mới biết nhà anh có thêm đất, có xưởng cho thuê khoảng 10 triệu đồng mỗi tháng. Tôi nói kỹ để mọi người không hiểu lầm việc mình gả cho anh dù thấy nhà anh nợ là vì có đất đai. Về gia đình chồng, xin nói thêm, bố mẹ chồng gốc miền Bắc, có hai người con là chị chồng và chồng tôi. Chị gái chồng đã có gia đình từ năm 2013, hiện tại có chung cư, đất, xe ôtô; xin nói thêm bố mẹ chồng tôi cho chị một mảnh đất khi chị lấy chồng và anh chị vẫn còn trả nợ cho chiếc ôtô.
Bố mẹ chồng hồi xưa làm ăn, có nhiều tiền nên mua đất. Từ năm 2019 đến giờ, việc làm ăn khó khăn, thu nhập chỉ đủ chi tiêu trong nhà. Bố mẹ từng nói sẽ cho hai con mỗi người một mảnh đất sau khi kết hôn để xây nhà ở riêng. Vợ chồng tôi thảo luận, giờ bố mẹ khó khăn, lại quyết không bán đất để trả nợ (chị em chúng tôi đều khuyên bán đất trả nợ nhưng bố mẹ không chịu), vậy vợ chồng sẽ trả toàn bộ phần còn lại của khoản nợ là 700 triệu đồng, sau đó xin bố mẹ chồng mảnh đất đó. Bố mẹ cũng đồng ý.
Tại thời điểm này, mỗi tháng chúng tôi vẫn còn thừa tiền vì con vẫn bú sữa mẹ hoàn toàn, rồi chi tiêu tiết kiệm, con nhỏ nên chưa đi du lịch nhiều, đặc biệt chưa có khoản nợ còn lại. Mọi chuyện sẽ theo kế hoạch như vậy cho đến khi chồng tôi có lời từ chứng khoán và nhận thấy việc đầu tư chứng khoán là dễ dàng. Vào cuối năm 2021, anh đặt vấn đề vay thêm tiền để đầu tư nhưng tôi không chấp nhận. Lúc đó trong tài khoản chứng khoán của anh có gần 1,3 tỷ đồng, trong đó vốn khoảng 400-500 triệu đồng từ dành dụm của chúng tôi và bố mẹ chồng đưa thêm sau đó. Tôi khuyên anh chỉ dùng tiền nhàn rỗi để đầu tư, hoặc lấy tiền chứng khoán để mua đất, không ai vay tiền để đầu tư chứng khoán cả. Bố mẹ chồng đồng ý việc anh đầu tư và cũng khuyên tôi nên để anh có cơ hội kiếm tiền. Tôi bảo chồng ráng cầm chừng đó tiền đầu tư, nếu cuối 2022 mà anh có thể nhân đôi tài khoản thì tôi sẽ chấp nhận vay để anh đầu tư tiếp. Tuy nhiên, anh vẫn muốn vay liền.
Cuối cùng, bố mẹ chồng bảo lãnh anh vay một tỷ đồng để đầu tư chứng khoán, nhận tiền từ tháng ba năm 2022, cũng là thời điểm chứng khoán giảm cực mạnh. Tới tầm tháng 11-12 năm 2022, từ 2,3 tỷ đồng trong tài khoản, anh còn lại chưa tới 500 triệu đồng. Tôi khuyên anh dừng chơi vì mình chưa đủ cái nhìn, chưa đủ kiến thức; khi trước làn sóng chứng khoán tăng, ai đầu tư cũng được tiền thì không thể nhận định rằng mình giỏi được. Anh vẫn tiếc tiền đã bỏ ra, tiếp tục đầu tư với phần tiền còn lại. Nếu tôi là anh cũng chưa chắc sẽ chấm dứt được, nên tôi không trách anh khi tiếp tục chơi. Tới nay, tài khoản anh còn chưa tới 200 triệu đồng. Tôi giận anh về việc vay tiền rất nhiều nhưng không dám nói nặng lời hay mạt sát, to tiếng. Suy cho cùng, anh chỉ muốn kiếm thêm cho chúng tôi, chỉ là sai hình thức. Anh cũng rất bối rối, tiếc của và buồn. Vì khoản nợ này, trong lòng tôi thật sự mệt mỏi và mất động lực.
Về cuộc sống với gia đình chồng sau hôn nhân, tôi cảm nhận được gia đình chồng thương yêu mình. Khi tôi sinh rồi ở cữ, mẹ chồng chăm sóc rất chu đáo. Lúc tôi đi làm, mẹ chồng chăm cháu hộ rất tốt. Hiện tại tôi vừa sinh con hai tháng, vẫn ở cữ và không làm việc nhà, vẫn được mẹ lo chu toàn, tôi rất biết ơn mẹ về điều này. Mẹ chồng là người siêng năng, nói nhiều và hơi khó tính (chồng tôi cũng nhận xét như vậy). Thường cuối tuần chúng tôi đi cà phê, đi du lịch, mẹ thường không hài lòng, có khi đi chơi về chào mẹ mà mẹ cũng không nói gì. Khi chúng tôi đi đâu đó như gặp bạn bè, ăn trưa hoặc ăn tối mà mang theo con, mẹ sẽ bảo để ở nhà kẻo bé hay bệnh. Khi chúng tôi để con ở nhà, mẹ bảo đi đâu mang theo con vì mẹ cũng có công chuyện riêng.
Sống chung thì không tránh khỏi những việc không hài lòng nhỏ nhặt trong cuộc sống như vậy, nhưng nếu lâu dài không biết tôi có thể chịu đựng nổi không. Tôi mong muốn hai vợ chồng sẽ ra riêng, cuối tuần về chơi với bố mẹ thì tốt hơn. Hơn nữa, bố mẹ hiện tại còn trẻ, chưa cần chúng tôi phải chăm sóc. Sau này bố mẹ già, chúng tôi lại về ở cùng cũng không muộn. Tuy nhiên, với nợ nần hiện tại, tôi không biết khi nào mới có thể thực hiện ước mơ này.
Về chi tiêu hiện tại, có độc giả bình luận là quá nhiều, tôi xin kể chi tiết như sau: Tổng lương 52 triệu đồng, mỗi tháng chúng tôi đưa mẹ 15 triệu đồng để trả nợ ngân hàng bảy triệu đồng và tám triệu đồng phụ ăn uống, ba triệu đồng điện nước các loại, 17 triệu đồng trả nợ khoản một tỷ đồng chồng vay, năm triệu tiền học và sữa cho bé lớn, bé nhỏ chưa tốn tiền (tiêm phòng tôi lấy từ tiền thai sản), vợ chồng chi tiêu hàng tháng bốn triệu đồng. Tổng chi tầm 44 triệu đồng, chưa tính phát sinh. Mỗi tháng thừa ra khoảng tám triệu đồng, chưa kể thưởng của chồng và tôi (thưởng của tôi không nhiều, chỉ có thưởng Tết).
Tôi suy nghĩ rất nhiều về những chuyện "lỡ như", "giá như". Mỗi khi hai đứa hạnh phúc, tôi thường cố gắng thoát ra suy nghĩ ấy. Rồi cứ lúc bạn bè hỏi thăm, hoặc hai đứa cãi nhau, tôi lại quay về với nỗi bất an cũ. Tôi không biết nỗi băn khoăn của mình liệu có đúng, hay tôi quá ích kỷ và thiển cận, không tin tưởng gia đình chồng? Tôi có nên đặt niềm tin về tương lai tốt đẹp không? Rất mong quý độc giả có cái nhìn đa chiều, nhận xét giúp tôi về hoàn cảnh hiện tại. Tôi không biết tâm sự với ai về chuyện của mình, may nhờ chuyên mục Tâm sự này để giải tỏa nỗi lòng. Chân thành cảm ơn.
Hà Thu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng kiếm hơn 50 triệu đồng mỗi tháng nhưng tôi luôn lo lắng

Tôi là tác giả bài: “Chồng muốn mua ôtô dù còn phải trả nợ gần 10 năm nữa", xin chia sẻ thêm với các bạn về cuộc sống của tôi. Hôm n...