Phụ Nữ Today

Cảm giác như bị vợ 'lừa' kết hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/07/DALLE20240515083426Awideformat-9845-9678-1730969248.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ySaQcWOYPTPvf-QjZsV4iw" /></div>
Vợ không có chút gì gọi là trưởng thành, không có tính xây dựng gia đình, suy nghĩ và làm mọi thứ rất hời hợt, có phần ích kỷ.
<div id="">
Tôi là nam, 29 tuổi, làm cho một công ty của Nhật Bản. Vợ kém tôi 3 tuổi và đang làm giáo viên. Con trai chúng tôi một tuổi, vợ chồng mới cưới được một năm. Trước khi cưới, vợ tôi và nhà vợ tính cách rất khác so với bây giờ, thậm chí có nhiều cái tôi cảm giác như mình đã "bị lừa". Lúc tìm hiểu nhau, em thể hiện là một người rất hiểu chuyện, biết đúng sai khi có người góp ý, giúp đỡ mọi người, rất có ý thức chung. Em tuyệt nhiên không bao giờ để tôi gặp và vào nhà em, em bảo nhà nhỏ, nghèo nên ngại không muốn dẫn ai vào.
Sau khi cưới tôi mới biết họ hàng bên nội em toàn người nát rượu. Bố vợ gia trưởng một cách khủng khiếp. Mẹ vợ là người truyền thống, cam chịu, dù bị ngã xe, đau chân, bà cũng không bao giờ được chồng đưa đi viện, chỉ có các con đưa đi. Tôi có thể thông cảm và không quá nhận xét về nhà vợ, nhưng bây giờ khi là vợ chồng, tôi lại thấy vợ mình rất giống tính bố vợ. Em làm việc gì cũng vô tâm, từ việc dùng mạng xã hội. Em kết bạn và nhắn tin linh tinh với những kẻ từng theo đuổi em, cho đến khi tôi cãi nhau với em mới thôi.
Tôi không bao giờ quan niệm việc nhà là của ai, ai tiện và rảnh lúc nào thì làm, trừ việc điện đóm và nước nôi là tôi nhận một mình mình làm. Vợ chỉ cắm nồi cơm, thỉnh thoảng nấu thêm vài món, còn lại em lên giường bấm điện thoại và nói bận công việc. Quần áo em chưa bao giờ phơi, cũng chưa bao giờ gấp gọn cất vào trong tủ; nếu tôi không làm, em vò một đống để đó, bao giờ mặc lôi ra là lại. Nhà em cũng không bao giờ quét, đòi mua robot với máy hút bụi về, xong lại vứt xó, vẫn là tôi lau và quét nhà. Chăm con em cũng không làm, để tôi lo sao thì lo. Em chỉ à ơi với con được vài câu rồi lại cầm điện thoại bảo, bận công việc.
Tôi nhắc nhẹ em về vài vấn đề chưa được, em bảo: "Nếu thấy khó khăn quá, em đưa con về ông bà ngoại chăm. Anh có tí việc nhà cũng không làm được giúp vợ sao". Tôi cũng nghĩ thôi nhường vợ, mình làm tất việc vặt trong nhà, thế nhưng vợ càng ngày càng vô tâm và quá thiếu ý thức. Bông tẩy trang và bông tai em không bao giờ bỏ sọt rác, vứt luôn xuống nền nhà hoặc tiện đâu vứt đó. Kính cường lực điện thoại mỗi lần em đi dán hết 50 nghìn đồng mà một tháng em rơi vỡ rồi đi dán lại 10 lần. Còn rất nhiều cái em gây lãng phí mặc dù đó chỉ là những cái rất vụn vặt.
Tôi không thể yên tâm để vợ trông con. Vợ không coi trọng tiền bạc, không biết tiết kiệm, không biết nhìn xa trông rộng. Tôi giải thích thì em bảo càng nhắc sẽ càng làm ngược lại cho dù biết là sa. Tôi không dám nhận mình là người tốt nhưng cũng không phải kẻ vô đạo đức. Nghĩ lại, nếu tôi biết trước những điều này, nhất định sẽ không lấy vợ. Mong được các bạn chia sẻ.
Hà Thành
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cảm giác như bị vợ 'lừa' kết hôn

Vợ không có chút gì gọi là trưởng thành, không có tính xây dựng gia đình, suy nghĩ và làm mọi thứ rất hời hợt, có phần ích kỷ. Tôi là nam...

Mẹ chồng thường to tiếng và la mắng con tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/07/open-id-9162-1730951052.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iISb4dU83uXFuYQdAEwRWQ" /></div>
Tôi chỉ biết tâm sự với các con rằng tính bà như vậy, không có ác ý gì vì có thể ở quê mọi người thường nói to.
<div id="">
Vợ chồng tôi ở riêng trên thành phố, bố mẹ chồng ở quê cách cũng xa xa. Thi thoảng, mẹ chồng thích thì lên chơi và ở lại vài ba tháng, có khi nửa năm. Tôi chiều theo ý thích của bà vì người già thường khó tính và muốn chồng yên tâm, không phải khó xử giữa mẹ chồng nàng dâu, cái gì bỏ qua được thì bỏ qua. Có thể vì vậy mà trong các con dâu và con gái, bà thích lên chơi và ở lại với gia đình tôi nhất. Mọi việc không có gì to tát cho đến gần đây bà rất thích la mắng, quát tháo các cháu.
Con tôi cấp một, cấp hai, cũng là những đứa trẻ biết điều, lễ phép và khá tự giác. Tôi thấy đôi khi con còn mải chơi chút hoặc ăn chậm, làm bẩn quần áo là chuyện bình thường. Bản thân mình là người lớn, có lúc chăm chỉ và thi thoảng lười biếng chút, miễn là trong cả quá trình mình đạt được mục tiêu. Mẹ chồng tôi không như vậy, đôi khi đi học về cháu đang mê một quyển sách, có thể thả cặp xuống và lấy sách đọc luôn, bà mắng cháu không thể dục thể thao, không được đọc sách buổi gần tối sợ quáng gà. Món ăn cháu thích dùng tay hơn dùng đũa, cũng bị bà mắng là không lịch sự khi ăn.
Tôi khuyên rất nhiều lần là mẹ nên nhẹ nhàng với các cháu, các cháu đi học cũng áp lực, về nhà mới thả lỏng bản thân, bữa ăn nên vui vẻ theo sở thích, miễn là gia đình lúc đó không có khách ăn cùng. Tôi cũng góp ý để chồng nói mẹ, mẹ chồng tôi vẫn không thay đổi. Về nếp sinh hoạt của mẹ chồng, bà thích xem tivi, xem phim, xem điện thoại, dậy rất sớm... nhưng có phòng riêng nên các con tôi không bị ảnh hưởng.
Gần đây, các con bảo mẹ sao bà nói nhiều và nói to thế. Con út còn sợ bà, rất hay bám mẹ. Tôi không biết xử lý thế nào cho hợp tình hợp lý, để lâu dài có thể các con sẽ ảnh hưởng tâm lý, kết quả học tập. Tôi không thể nói mẹ về quê khi bà chưa muốn về. Rất mong nhận được lời khuyên của các độc giả.
Thảo Linh
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng thường to tiếng và la mắng con tôi

Tôi chỉ biết tâm sự với các con rằng tính bà như vậy, không có ác ý gì vì có thể ở quê mọi người thường nói to. Vợ chồng tôi ở riêng trên...

Sợ bạn gái khổ cả đời khi sống với người xấu tính như tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/06/open-id-7798-1730881249.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=DhYi0CKby5tC7IdbRumgIg" /></div>
Với tính xấu của mình, tôi sợ sẽ làm khổ một đời em, sợ mình là tấm gương xấu cho con cái.
<div id="">
Tôi gần 27 tuổi, làm văn phòng, lương 15 triệu đồng, sau này có thể hơn. Tôi tập gym, ăn uống, sống lành mạnh, biết nghĩ cho bản thân nhưng lại không biết nghĩ cho người khác. Trong công việc, tôi làm khá tốt nhưng trong cuộc sống, tôi khá kém, không biết cách nói chuyện, không được lòng mọi người. Gần đây, tôi có dấu hiệu trầm cảm nên ngày càng ít nói. Tôi thấy bản thân kém cỏi và ghét tính cách của mình. Giá như mình cũng tốt như người khác. Tôi ích kỷ, vô tâm và thiếu trách nhiệm, lại còn có cái tôi cao, kiểu đã kém lại còn sĩ.
Chính vì tính cách như vậy, tôi rất sợ làm khổ người con gái yêu mình. Hơn nữa, tôi cũng không biết mình có yêu cô ấy không nữa, chỉ biết cô ấy đối xử rất tốt với tôi. Từ trước đến nay, chưa ai đối xử tốt với tôi như vậy. Mẹ cũng đối xử tốt với tôi nhưng không tâm lý nên cách thể hiện của mẹ có khi làm tôi thấy tự ái. Tính tôi luôn vậy, ai đối xử với mình thế nào, tôi sẽ làm điều tương tự. Nhưng những điều tôi làm không thể so sánh với bạn gái, vì tôi không tâm lý, chắc gen nhà tôi vậy. Tôi quan tâm em theo cách của mình, mong là em hiểu được. Tôi và em yêu nhau được bảy năm. Bên cạnh một người như tôi lâu vậy, chắc em đã phải chịu rất nhiều thiệt thòi. Xin lỗi em.
Hiện tại tôi cảm thấy mình bị bệnh tâm lý khá nặng, suy nghĩ, lo sợ đủ thứ. Với tính xấu của mình, tôi sợ sẽ làm khổ một đời em, sợ mình là tấm gương xấu cho con cái, sợ mình không biết cách ăn nói, ứng xử với bên nhà vợ, sợ với mức lương ít ỏi không đủ để lo cho cuộc sống gia đình, sợ đủ thứ trên đời. Tôi đã đi làm vài năm nhưng chưa giúp được gì cho bố mẹ, chỉ gửi được khoảng 50 triệu đồng, số tiền chẳng đáng gì so với công nuôi dưỡng.
Tôi đang cảm thấy mình rất vô dụng và không có niềm vui gì. Ngày đi làm về, tối lại suy nghĩ linh tinh, càng chán nản. Nơi thoải mái nhất của tôi là phòng gym nhưng hình như giờ bệnh tôi ngày càng nặng, lúc tập tôi vẫn suy nghĩ. Tôi chẳng hiểu mình sống trên đời này có ý nghĩa gì. Rất nhiều lúc, tôi đã nghĩ đến điều tiêu cực nhưng còn chưa báo hiếu gì được cho bố mẹ; người con gái tốt với tôi, tôi cũng chưa làm gì được cho cô ấy nên chưa yên tâm ra đi.
Dù biết em sẽ rất buồn và đau lòng nhưng tôi đã nói chuyện thẳng thắn với em là "mình hãy dừng lại, em sống với một người như anh, em sẽ khổ cả đời", nhưng cô ấy chỉ im lặng và không nói gì. Chúng tôi vẫn cứ tiếp tục như vậy. Giờ tôi không biết bản thân muốn gì, nên làm gì? Tôi rất hay đọc tâm sự trên đây để tìm câu chuyện giống mình nhưng chưa có. Rất mong nhận được góp ý chân thành. Cảm ơn mọi người đã dành thời gian đọc bài viết của tôi.
Công Sự
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sợ bạn gái khổ cả đời khi sống với người xấu tính như tôi

Với tính xấu của mình, tôi sợ sẽ làm khổ một đời em, sợ mình là tấm gương xấu cho con cái. Tôi gần 27 tuổi, làm văn phòng, lương 15 triệu...

Chồng lén đi xét nghiệm ADN với con thứ hai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/06/xetnghiemADN-1730821596-7794-1730863685.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wEgEq82stEcAIzLYuazoTQ" /></div>
Khi sinh ra, con thứ hai nặng cân hơn bé đầu nên khuôn mặt khá bầu bĩnh, đặc biệt là nhìn chẳng giống ai trong nhà.
<div id="">
Tôi sinh được hai con, bé gái đầu lòng 8 tuổi và bé trai thứ hai 5 tuổi. Khi con gái chào đời, bé có nhiều nét khá giống bố, ai đến thăm cũng trầm trồ, nói là tôi "đẻ thuê". Khỏi phải nói, chồng và bên nội vui vẻ thế nào. Còn tôi cũng vui vì con gái giống chồng mình. Dù sao đó cũng là người đàn ông mình yêu thương. Vả lại, con giống chồng, tôi đỡ phải nghe những câu nói đùa vô duyên.
Tuy nhiên, đến bé trai thứ hai lại khác. Khi sinh ra, con nặng cân hơn chị nên khuôn mặt khá bầu bĩnh, đặc biệt là nhìn chẳng giống ai trong nhà. Càng lớn con càng lộ ra nhiều nét giống người thân, nhưng lại nhặt của mỗi người một ít. Bên ngoại thì nói con giống bà nội nhiều, nhưng bà nội phủ nhận, cho rằng bà không có đôi mắt nhỏ như thế,... Bên nội thì bảo con giống mẹ nhiều hơn. Thậm chí còn có người trêu chọc là bế nhầm con hoặc không phải con của bố,...
Con dần lớn, chúng tôi bận rộn hơn, tôi cũng không để tâm nhiều tới chuyện đó. Thấy gia đình vui vẻ, bình thường, chồng vẫn quan tâm tới các con nên tôi không nghĩ nhiều. Khoảng nửa năm trở lại đây, tôi thấy chồng chiều các con hơn hẳn, hay đưa đi ăn đi chơi cuối tuần, tối về chịu chơi đùa, nói chuyện với các con thay vì chỉ ôm điện thoại như trước. Tôi cứ nghĩ giờ con lớn, qua giai đoạn sữa bỉm, biết nhiều hơn nên chồng chú tâm hơn tới con cái, nên càng thấy vui mừng và yên tâm.
Nhưng hôm rồi, tôi dọn nhà, tình cờ phát hiện tờ giấy xét nghiệm ADN bỏ trong túi áo khoác cũ của chồng, cất sâu trong tủ quần áo (tôi chọn những quần áo không mặc nữa cất vào kho cho đỡ chật tủ). Hóa ra hơn nửa năm trước, anh lén đi xét nghiệm ADN với con trai. Vì xác định đúng con mình, anh mới thay đổi thái độ, yêu thương con như vậy. Thì ra trước giờ anh vẫn nghi ngờ con không phải của anh, vậy khác gì anh nghi ngờ sự chung thủy của tôi. Nghĩ tới đây tôi vừa giận vừa buồn, lại cảm thấy thất vọng.
Xưa nay tôi quang minh lỗi lạc, yêu ghét rõ ràng, hết yêu thì chia tay chứ không bao giờ có chuyện lén lút, phản bội. Tôi rất hoang mang, không biết diễn tả cảm xúc của mình lúc này thế nào, cũng chẳng biết nên đối mặt với chồng ra sao, càng không thể làm như chưa từng biết gì. Tôi phải làm sao đây? Mong mọi người cho tôi xin lời khuyên.
Thái Huyền
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng lén đi xét nghiệm ADN với con thứ hai

Khi sinh ra, con thứ hai nặng cân hơn bé đầu nên khuôn mặt khá bầu bĩnh, đặc biệt là nhìn chẳng giống ai trong nhà. Tôi sinh được hai con...

Tiêu xài hoang phí để giờ không thể nuôi nổi vợ bầu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/05/DALLE20240517231002Awideformat-7533-2424-1730799452.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xboyykBmwz_Ay2rk0gp_9Q" /></div>
Giờ tôi chỉ biết đi làm nhưng lương chục triệu đồng đủ ăn uống và tiền trọ, làm sao trả nợ gần 400 triệu đồng và nuôi vợ đây?
<div id="">
Tôi 26 tuổi, từng là chuyên viên marketing giỏi, không bằng cấp, tự mày mò học hỏi, có lúc từng kiếm 50 triệu đồng mỗi tháng. Cuộc đời không cho tôi vui mãi được, tôi dính vào tín dụng, nợ 430 triệu đồng, không có cách nào trả. Lãi mỗi tháng 20 triệu đồng, đóng theo tháng, chưa kể lãi mẹ đẻ lãi con. Sau khi gây nợ, tôi cưới vợ, đã báo nhà số nợ 200 triệu đồng nhưng cũng chỉ là con số nhỏ.
Hiện tại tôi nợ 337 triệu đồng, chuẩn bị đến tháng tiếp theo nhưng chưa biết lấy tiền đâu để đóng. Tôi nghỉ chỗ cũ, làm chỗ mới trên Hà Nội nhưng làm gì đủ để trả nợ đây, chưa kể đủ thứ chi phí hàng ngày, rồi còn tiền nuôi vợ. Vợ tôi đang bầu, tôi vui vì sắp có con nhưng buồn nhiều hơn vì nợ. Tôi sai lầm khi mở thẻ tín dụng rồi ăn tiêu hoang phí, gây ra nợ nần, giờ không ăn không ngủ được. Tôi bế tắc quá, phải làm sao đây?
Văn Phong
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tiêu xài hoang phí để giờ không thể nuôi nổi vợ bầu

Giờ tôi chỉ biết đi làm nhưng lương chục triệu đồng đủ ăn uống và tiền trọ, làm sao trả nợ gần 400 triệu đồng và nuôi vợ đây? Tôi 26 tuổi...

Không đồng ý chia đôi tài sản với em trai chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/05/DALLE20240511145716Awideformat-1960-4570-1730796897.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=COvDO1Jh3gzWzJvPOmVO4g" /></div>
Trước đây chúng tôi ở chung với gia đình chồng, có cả em chồng kém 10 tuổi, mới dọn ra ở riêng được hơn 3 năm.
<div id="">
Vợ chồng tôi gần 40 tuổi, có hai con, lấy nhau hơn 10 năm. Lúc còn ở chung, tôi và chồng hay cãi vã, nguyên nhân từ mâu thuẫn cuộc sống vợ chồng và từ mối quan hệ mẹ chồng nàng dâu. Chồng tôi không phải típ người cái gì cũng nghe lời mẹ nhưng cư xử không khéo.
Mỗi khi có xích mích giữa tôi và mẹ chồng, chồng thường nổi nóng, to tiếng với cả hai phía, khiến bố mẹ chồng nghĩ anh bênh vợ. Tôi không nhận được sự bênh vực từ chồng nên luôn cảm thấy khó chịu và áp lực mỗi khi có chuyện. Thêm nữa, mỗi khi cãi nhau về vấn đề của hai vợ chồng, anh thường nổi nóng, to tiếng khiến bố mẹ chồng biết được nên tôi càng cảm thấy không thoải mái khi sống chung.
Ngoài tật xấu nóng tính, chuyện bé xé ra to, chồng tôi là người thương yêu vợ con, chí thú làm ăn, lương đều đưa vợ, không lăng nhăng hay nhậu nhẹt. Anh vay mua xe rồi tự trả, thu nhập tôi cũng tốt. Nói chung thu nhập vợ chồng lúc đó không dư giả nhưng đủ sống, không thiếu thốn, có chăng thời điểm đó chưa đủ để có một nơi ở riêng.
Cách đây 3 năm, bố mẹ đẻ tôi chuyển đổi chỗ ở, còn dư một ít, chia cho hai con gái mảnh đất ngoại ô hơn một tỉ đồng, ông bà vẫn ở cùng em trai tôi. Tính ra mỗi chị em được hơn 500 triệu đồng. Chồng lúc đó nhất định đề nghị tôi nhận phần tiền từ chị gái, để vợ chồng anh chị giữ đất, nhận tiền để dồn vào sau ra riêng.
Quan điểm của tôi, cứ ở chung với nhà chồng, dù xích mích nhưng sau này chờ ông bà chia, cùng với mảnh đất kia tăng, sẽ mua nhà sau. Quan điểm của chồng là ra riêng con cái có không gian phát triển, đỡ xích mích với ông bà về việc chăm cháu, tôi cũng đỡ phải va chạm với mẹ chồng, tâm lý thoải mái, đỡ cãi nhau hơn. Vợ chồng tôi vì chuyện này mà cãi vã. Chồng tôi tạo sức ép với lý do nếu không mua nhà bây giờ, không biết bao giờ mua được, đợi ông bà nội chia không biết đến bao giờ, sớm muộn gì ông bà cũng bán, cứ tính thân mình trước đã. Cuối cùng tôi đành chịu.
Chúng tôi bán xe, bố mẹ chồng cho 6 cây vàng, nghĩa là khoảng 300 triệu đồng từ nguồn ông bà vay họ hàng, góp với phần bố mẹ tôi cho hơn 500 triệu đồng kia, mua được căn chung cư hơn một tỷ đồng. Từ lúc ra ở riêng, con cái học trường mới, môi trường sống rộng rãi, có vẻ lanh lợi và hoạt bát hơn, thế nhưng chúng tôi lại hay cãi vã hơn. Đặc biệt khi em trai chồng lấy vợ, tôi luôn ấm ức vì trước nhà chồng cho mình ít hơn nhà tôi, còn em dâu nghiễm nhiên mới về đã được ở căn nhà đấy, tôi phải ra riêng vất vả. Mỗi khi đi ngang qua nhà bố mẹ chồng, tôi lại suy nghĩ nhiều và càng cảm thấy khó chịu, sau đó vợ chồng cãi nhau. Thêm nữa, tôi không thoải mái mỗi khi ông bà sang chơi, nhắc về việc sẽ bán căn nhà đó để trả nợ mà dùng dằng mãi chưa bán được. Gần như tôi chỉ sang nhà bố mẹ chồng vào dịp tết, giỗ chạp, còn lại chủ yếu chồng đưa con sang chơi, tôi không sang và tránh mặt.
Về phía nhà tôi, chồng vẫn đi cùng tôi đưa con sang chơi với ông bà ngoại mỗi khi có việc. Nói về việc bán nhà, gần đây, bố mẹ chồng có ý định bán nhà để dành một phần trả nợ chỗ vay vàng, do giá vàng lên cao, người cho vay nhắc nợ. Còn lại bao nhiêu ông bà sẽ cho thêm chúng tôi và mua nơi ở mới cùng vợ chồng em trai chồng. Thêm nữa giá chung cư đang cao, chồng muốn bán để vay mượn đổi sang nhà đất.
Chồng tôi có ý định giữ lại căn nhà của bố mẹ với hai phương án chúng tôi cùng bàn bạc: Một là chúng tôi bán căn chung cư giờ đã tăng gấp đôi so với lúc mua, vay thêm hơn một tỷ đồng để dồn vào gửi ông bà trả phần vay vàng hồi trước và mua căn nhà khác tầm 3,7-3.8 tỷ đồng để ở, còn chúng tôi lấy lại căn nhà của ông bà. Phương án này tôi không phải ở chung nên ưu tiên, nhưng tôi được chia ít hơn, tính ra phần chúng tôi là phần chênh giữa giá ông bà bán ra ngoài và giá bán rẻ cho chúng tôi, tầm một tỷ đồng. Chồng không thích vì vừa phải vay nhiều vừa phải nhận phần ít, tôi lại so sánh thiệt hơn.
Hai là bố mẹ chồng đề nghị chúng tôi về ở cùng ông bà, chỉ cần lo trả bớt 300 triệu đồng cho họ hàng (phần vàng ông bà vay giờ đã lên 500 triệu đồng), ông bà sang tên nhà cho vợ chồng tôi. Gia đình em trai chồng sẽ chuyển sang căn chung cư của chúng tôi và lo trả 200 triệu đồng của phần vàng kia. Căn chung cư sẽ đứng tên bố mẹ chồng chứ chưa sang tên cho chú em ngay. Tôi tính đi tính lại, phần chúng tôi được chia ít hơn vợ chồng chú em khoảng 400 triệu đồng mà lại phải ở chung. Tôi nhất định không đồng ý, do căn nhà đó có cả phần bố mẹ tôi cho.
Chồng tôi lại thiên về phương án hai này. Anh bảo mặc dù hiện tại thiệt hơn em trai 400 triệu đồng nhưng nhà đất ở trung tâm sẽ tăng giá trong tương lai, hơn căn chung cư hiện tại. Ông bà cũng không nhất định phải bắt buộc ở chung đến già nên chồng tôi tính sau 3-5 năm nhà đất tăng giá hơn chung cư, sẽ mua hai căn chung cư để nhà tôi ở một, bố mẹ chồng ở một. Người già ở chung cư vẫn tiện và chúng tôi có tổng hai căn chung cư đứng tên mình, không phải vay mượn. Thời gian đó tiết kiệm, vay mượn thêm, có cơ hội mua thêm căn nữa, về lâu dài có lợi hơn cậu em trai. Anh bảo đó là tính cho tôi và con, tôi lại cảm thấy chồng tính toán phần hơn cho gia đình anh và em trai anh, còn tôi phải về ở chung thêm mấy năm nữa mà sau này vẫn phải chăm lo cho bố mẹ chồng.
Anh bảo dù bố mẹ cho ít thì anh vẫn phải có trách nhiệm, anh tự lo và không cần tôi động tay chân. Đáng ra, tôi phải được chia nhiều hơn, thậm chí phải được hai phần nếu ở chung, em chồng chỉ được nhận gần hai tỷ đồng là cùng. Tôi cảm thấy rất không phục gia đình chồng. Bố chồng có tính nếu trả em trai hai tỷ đồng, em không đủ mua chỗ ở khác; hoặc gửi ông bà 3,8 tỷ đồng, cùng lắm là 4 tỷ đồng cũng khó mua căn nhà Hà Nội để ông bà ở cùng cậu em trai. Hiện vợ chồng tôi vẫn chưa thống nhất được phương án, đang trong tình trạng căng thẳng, khiến tôi rất chán nản. Tôi phải làm sao, mong được các bạn chia sẻ.
Phương Thảo
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không đồng ý chia đôi tài sản với em trai chồng

Trước đây chúng tôi ở chung với gia đình chồng, có cả em chồng kém 10 tuổi, mới dọn ra ở riêng được hơn 3 năm. Vợ chồng tôi gần 40 tuổi, ...

Hôn nhân thất bại bù lại ly hôn thành công

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/11/05/open-id-8186-1730771498.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AMljyutC5hEDO0T7Sj4jLw" /></div>
Với tôi lúc này, định kiến: "Ly hôn là sự xấu hổ của gia đình" không còn, nó là điều may mắn để tôi có cuộc sống an nhiên.
<div id="">
Định kiến xã hội muôn thuở, ly hôn luôn là một điều đáng xấu hổ, là một thất bại trong cuộc sống, tôi từng bị cái định kiến đó gò bó đến hơn năm năm trời. Đến một ngày, tôi coi cái xấu hổ đó là một cơ hội may mắn, nếu không nắm lấy chắc sẽ không bao giờ có được. Tôi ly hôn sau khi kết hôn được gần sáu năm. Trong sáu năm đó, vui buồn có, hạnh phúc lẫn khổ đau có, đều trải qua những nốt thăng và trầm như đại đa số các cặp vợ chồng trẻ khác.
Rất nhiều lần, chúng tôi quyết định bỏ nhau, mỗi đứa đều bỏ nhà ra ngoài sống một lần. Tôi thậm chí đã mang đơn ly hôn đến cổng tòa án nhưng không nộp, một sự yếu đuối, một tư tưởng sợ thiếu anh sẽ buồn, sợ làng xóm bạn bè cười chê. Lúc đó dù có đau khổ nhưng ít ra anh vẫn còn quan tâm nên tôi không buông bỏ được, vẫn yêu và hy sinh cho anh.
Lý do tôi nghĩ đến ly hôn lúc đó là mỗi lần bất đồng, có khi là cãi nhau (không hề có chửi bới, xúc phạm từ phía tôi), anh đều dùng việc đánh đập để trấn át quan điểm của tôi. Mỗi lần đánh, anh lấy hết sức bình sinh của một người lao động nặng để đánh cho đã cơn thú tính trong người, phải diễn tả bằng hai chữ "dã man". Rồi sau đó, anh nói vài câu ngon ngọt xin lỗi là tôi lại quên hết, yêu anh như chưa hề có chuyện gì. Đó chính là sai lầm mà sau này tôi mới nhận ra: "Mọi sai lầm khi được tha thứ dễ dãi hiển nhiên trở thành cái quyền của người khác".
Hồi ấy, chồng tôi bị tinh trùng bị yếu nên không thể có con tự nhiên, lại là con trai một nên phải chạy chữa, hành trình đó thật gian nan. Năm năm sau chúng tôi làm IVF được một cặp trai gái. Phải nói tôi hạnh phúc đến nhường nào. Tôi nói với chồng rằng giờ mình đã có nhà, con có nếp có tẻ, cố gắng sống tốt với nhau để lo cho con cái. Nhưng cảm giác lạnh nhạt của chồng dành cho tôi hiện rõ. Thứ nhất, thời gian bầu và sinh, tôi xa chồng quá lâu khiến anh quên đi trách nhiệm của một người đã có gia đình. Anh cũng không dành thời gian cho con nên tình cảm bố con không được khăng khít.
Tôi sinh đôi, vừa đi làm xa nhà tới 30 km, vừa vắt sữa cho con ngày 6-7 cữ, không có điều kiện để bồi dưỡng, sức lực kiệt quệ, lại lo làm việc nhà, chu toàn từng bữa ăn dặm cho con, bề ngoài lúc đó xấu xí, xấu từ lúc nào tôi không còn nhận ra mình. Chồng say sưa nhậu, cà phê, chơi với bạn, tâm sự với vợ bạn, tôi góp ý không thay đổi lại còn tỏ ra hãnh diện kiểu "anh đây cũng ngon, còn có gái theo". Cảnh con mọn, anh chỉ đi chợ nấu cơm phụ tôi tròn một tháng, một tháng đó anh luôn cảm thấy đã làm tròn trách nhiệm của một người chồng, người cha, rồi có quyền kể lể, có quyền cho gia đình anh chửi bới tôi.
Đêm con nhỏ khóc đòi mẹ, tôi cũng theo một đống việc không tên mà không lên ẵm con được, tiếng con khóc đòi mẹ đến xé lòng. Đêm con quấy cũng là tôi, con uống sữa cũng là tôi, vắt sữa rồi trữ sữa, rửa bình cho cữ tiếp theo cũng mình tôi làm. Đêm hai con đòi ti cùng lúc nên khóc, anh tỏ ra bức bối và bỏ xuống nhà ngủ riêng. Mình tôi quay qua quay lại tới sáng, có khi hai bà ở phòng bên cạnh tỉnh giấc qua phụ tôi bế con. Nếu tôi có nói thì anh la lên: "Phụ nữ trên đời ai chẳng thế, mày làm như chỉ mình mày biết đẻ".
Mẹ chồng và mẹ tôi cùng lúc vào trông hai con cho chúng tôi đi làm. Tôi là người sống đơn giản, nghĩ cũng đơn giản. Ngay từ đầu sợ những hiểu lầm không đáng có, tôi nói vừa vui vừa thật với mẹ chồng rằng việc sống chung sẽ có những chuyện này kia không vừa ý, mẹ cứ nói thẳng con nghe con sửa liền, không cần phải chửi con nhé (vì cũng nắm được một phần tính cách của mẹ chồng).
Sự việc không đơn giản như lời tôi nói, trước mặt tôi vẫn là giọng nói bình thường của mẹ, sau lưng tôi mẹ chồng thêu dệt nên một trường thành vững chắc về một cô con dâu xấu xa, phổ biến nó tới mọi thành viên trong gia đình cũng như họ hàng bên nội. Bà bảo tôi lười biếng, đi làm về chỉ biết ôm bình sữa, hay cãi lại chồng, chửi chồng thế này thế kia. Cộng thêm hai cô em chồng ở gần hậu thuẫn, tôi trở thành một cái gai trong mắt nhà chồng mà nhà chồng cần phải dạy dỗ lại, dùng cách "ngu để trị": làm vợ khi chồng chửi phải biết im lặng, cãi lại nó đánh cho là đúng; là phụ nữ phải ngọt ngào mà giữ lấy chồng, không nó đi tìm người khác thôi; những việc lặt vặt như nấu cơm, giặt đồ, rửa chén... không được bắt chồng hầu.
Từ việc vợ chồng cãi nhau, giận nhau, em chồng sang tới nhà chửi, cha chồng cũng từ ngoài quê xa xôi vào để chửi, bất minh ở chỗ chờ chồng tôi đi làm họ mới qua chửi tôi với mẹ tôi. Khi tôi yêu cầu ba mặt một lời, nhà chồng không muốn, chỉ muốn ỉ mình là nhà chồng nên muốn chửi ai thì chửi, chửi gì thì chửi, không có gì chính đáng để chửi thì chửi thề, chửi tục. Sau sự việc đó, mâu thuẫn tôi với nhà chồng phát sinh trầm trọng. Chồng luôn nghe lời cha mẹ và em mình, không phân biệt được đúng sai, cũng không đứng ra dung hòa được các mối quan hệ gia đình ngày càng tồi tệ đó. Mẹ anh suy diễn mọi lời tôi nói anh đều không hỏi lại tôi, ngay lập tức chửi hoặc đánh tôi, chửi sang cả bố mẹ vợ.
Một ngày tôi đi làm, ở nhà gia đình nhà anh qua gây sự với mẹ tôi. Anh gọi tôi về nhà để giải quyết việc nhà. Tôi về. Anh kéo mọi người vào trong nhà, đóng cửa lại, tuyên bố hôm nay sẽ bỏ vợ. Anh nói rằng vợ chồng mà suốt ngày cãi vã, không hạnh phúc thì sống càng làm khổ nhau, giờ tốt nhất là ly hôn, đỡ khổ cho con. Tôi lúc đó tĩnh như tờ, vẫn nói với anh: "Con còn quá nhỏ, nếu anh cảm thấy sống không nổi thì ly thân hai tháng. Nếu sau hai tháng, anh cảm thấy nhớ vợ nhớ con, quay lại vẫn còn gia đình ở đây. Còn nếu sau hai tháng đó, anh cảm thấy không có vợ con bên cạnh rất thoải mái và hạnh phúc, chúng ta ly hôn vẫn chưa muộn". Anh rất dứt khoát, quyết ly hôn. Tôi đồng ý.
Ngày hôm đó, anh đánh tôi thêm lần nữa, đánh thêm nhiều lần nữa những ngày sau đó. Tôi chỉ tay thẳng vào mặt anh nói rằng: "Giờ đã quyết định ly hôn, đừng có đụng vào người tôi nữa", anh không hiểu. Mẹ tôi giãi bày, anh còn dọa đánh bà, đuổi bà ra khỏi nhà vì nghĩ mẹ chính là chỗ dựa của tôi, đuổi mẹ đi tôi sẽ phải lụy anh.
Những ngày tiếp theo, có khi anh lành tính lại, tôi nghĩ có thể anh không muốn ly hôn nữa, chúng tôi dịu lại. Gia đình anh lại tiếp sức cho anh. Một cô em gái thì khích bác anh mình, rằng đã nói ly hôn thì quyết cho xong, thà đau một lần còn hơn sống mà cứ cãi vã làm liên lụy tới cha mẹ. Một cô nữa kêu anh mình phải bán nhà nhanh mới chia tay nhanh được. Anh nghe lời em gái của anh hết, lại về gây sự với tôi. Điều tôi ấm ức ở chỗ bao nhiêu năm qua sống với nhà chồng, chưa ai đứng ra chê bai tôi điều gì, thậm chí còn khen ngợi, thề thốt chỉ có mình chị là chị dâu, nay lúc tôi một tay hai con, lại hùa vào công kích tôi tới cùng.
Về anh, tôi nghĩ, lúc chưa có con, do anh áp lực nên nóng tính. Khi có con rồi, chắc anh sẽ nhìn con mà trân trọng tôi hơn, không đánh đập nữa. Nhưng tất cả chỉ là tôi nghĩ, anh nhân cái lụy tình của tôi để làm tới. Với anh, ngày xưa son rỗi anh sai tôi còn không bỏ, huống hồ giờ có con nhỏ, tôi càng không dám bỏ anh, vì thế anh ngang nhiên chửi bới, đánh đập, làm nhục tôi. Tôi mới sinh con nhỏ, khổ sở trăm bề, lo phần nhiều kinh tế mà anh còn xuống tay đánh đập thì sau này con lớn hơn tý nữa chắc cuộc sống sẽ tồi tệ hơn. Với lối đánh không nương tay của anh, sẽ có ngày tôi chết chính trong ngôi nhà này. Lúc đó, con nhỏ ai chăm, con sẽ bơ vơ. Nếu bây giờ tôi chấp nhận cuộc sống này, đồng nghĩa với việc từ nay trở về sau, tôi sẽ phải khổ nhục như thế, quyền lên tiếng không còn và không có giá trị. Không buông tay bây giờ thì là bao giờ tôi mới buông?
Sau những đêm không nhắm mắt được để ngủ vì bị anh đánh, dọa đánh và chửi bới, bị gia đình anh làm nhục, công kích, nghĩ đến cảm giác đang bế con trong tay mà vẫn bị anh lao vào đánh đập, hay đang vắt sữa bị anh đánh vùi vào máy vắt, bình sữa rơi xuống nền nhà, với những lý do không có lý, đánh để thể hiện bãn lĩnh đàn ông, cảm giác đó khiến tôi bàng hoàng. Tôi nói với mẹ, chắc con phải ly hôn. Mẹ la, bảo rằng một mình con nuôi hai đứa sao xuể. Tôi nói với mẹ rằng: "Những ngày này, con cảm giác mình không sống nổi". Mẹ nhìn xa xăm: "Tùy con quyết định".
Khi tôi bước chân ra khỏi nhà để bảo toàn tinh thần và tính mạng, anh mới đề nghị tôi giữ lại gia đình vì con, vì sợ hàng xóm cười chê (mà không hề vì tôi). Anh vẫn không thể hiện được anh chính thức đã thay đổi như thế nào. Tôi cần một lời xin lỗi từ phía anh, gia đình anh với bố mẹ tôi sau những chuyện chửi bới, xỉ nhục. Anh đã chọn gia đình anh, chọn ly hôn chứ không chọn nói lời xin lỗi. Đến cuối cùng, vợ và con anh không xứng đáng bằng một lời xin lỗi thì buông bỏ là đúng.
Tôi quyết định ly hôn. Hai con nhỏ một tuổi tôi nuôi, anh chu cấp một tháng năm triệu đồng cho cả hai bé. Thời gian qua, chưa một lần tôi hối hận hay tiếc nuối. Có một lần trời buồn, tôi cũng yếu đuối nhưng mãi nước mắt chẳng chảy ra. Không hề than khổ, than buồn mà ngược lại tôi cảm thấy hạnh phúc hơn người chồng trước đây, vì ít nhất hàng ngày tôi còn được ôm chặt con vào lòng để ngủ. Tôi viết những dòng tâm sự này khi đang ở cạnh hai con, ba mẹ con cùng trêu đùa, cười vang cả căn phòng trọ nhỏ chưa đầy 20 m2. Trong tôi luôn tràn đầy năng lượng sống, tôi yêu cuộc đời và yêu con vô cùng. Tình yêu đó dắt tay tôi từng bước một đi qua những ngày khó khăn này, từ hai bàn tay trắng khi ra khỏi nhà tới khi có được một chút nhỏ cho ba mẹ con phòng thân. Trong lòng tôi luôn ngập tràn hạnh phúc, trên gương mặt luôn ngập tràn nụ cười.
Với tôi, cuộc hôn nhân đã hoàn toàn thất bại nhưng cuộc ly hôn này khá thành công. Tôi độc lập về tài chính, tự do về nhân thân, hạnh phúc với con và bố mẹ, anh chị em, bạn bè bên mình. Con tôi trộm vía ngoan và khỏe. Mẹ vẫn theo tôi chăm cháu tới giờ. Ông trời thương lòng đang cho mẹ con, bà cháu tôi sức khỏe để làm việc, vui khỏe. Hàng ngày tôi đi làm, tối về soạn sửa xong chơi với con, cuối tuần cả nhà dẫn nhau đi công viên cho con quậy phá, đi du lịch gần, đi ăn uống. Tôi vẫn luôn nhắc nhở bố tụi nhỏ liên lạc với chúng để con không bị quá thiếu thốn sự quan tâm của bố. Tôi tạo mọi thời gian và không gian cho bố con được gặp và chơi đùa với nhau. Giữa chúng tôi vẫn không có câu chuyện riêng nào. Lòng tôi an nhiên đối diện anh.
Mỗi lúc ai hỏi, tôi vẫn nói chuyện bản thân một cách bình thường như tôi đang tâm sự với các bạn đây. Miễn sao cuộc sống của tôi hạnh phúc, cuộc sống của con vui tươi và đầy đủ, con vẫn có sự quan tâm và trách nhiệm của người bố dù ít dù nhiều, dù đôi lúc tôi phải nhắc nhở.
Tôi không khuyến khích ai ly hôn, vì một mình hai vai phải gánh cả giang sơn, con sẽ thiếu bố hoặc mẹ thường xuyên bên cạnh cũng đáng thương. Nhưng nếu cuộc sống đó không hạnh phúc, con cái sống trong môi trường cãi vã, đánh đập, bố mẹ đạo đức tồi tệ thì ngôi nhà đó không phải là một mái ấm trọn vẹn, lúc đó cũng không nên viện vào bất cứ lý do gì cả. Trang sách này khép lại, trang sách khác sẽ mở ra và bạn phải thật mãnh mẽ, đủ tình yêu với đời, với con để biết con đường nào là lựa chọn tốt nhất. Chúc cho trái đất này ngập tràn hạnh phúc.
Thùy Linh
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hôn nhân thất bại bù lại ly hôn thành công

Với tôi lúc này, định kiến: "Ly hôn là sự xấu hổ của gia đình" không còn, nó là điều may mắn để tôi có cuộc sống an nhiên. Định...