Sống trong sự hận thù của vợ sau khi hàn gắn gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/17/open-id-5245-1739756094.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EsjbcYyhhXnygdACAK83LA" /></div> <p>Sau khi phản bội vợ, chúng tôi chia tay; một thời gian tôi xin quay lại, vợ đồng ý nhưng từ đó tôi sống trong sự chì chiết của vợ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 31 tuổi, từng có mái ấm trọn vẹn với vợ và hai con, rồi chính tôi đã phản bội vợ. Em phát hiện, bị tổn thương đến tận cùng rồi đưa ra quyết định ly hôn. Lúc ấy, tôi nghĩ đơn giản, ly hôn chỉ là một tờ giấy, rồi mọi chuyện sẽ ổn. Nhưng không, khi tôi bước ra khỏi căn nhà ấy, mọi thứ vỡ vụn, không còn những bữa cơm gia đình, không còn tiếng cười con trẻ mỗi tối, không còn ai chờ tôi về. Tôi lạc lõng giữa những ngày dài cô độc.</p> <p class="Normal">Một tháng sau, tôi không chịu nổi nữa, tìm vợ, cầu xin em quay lại. Không phải vì tôi không sống nổi một mình mà vì đã nhận ra mất vợ, mất gia đình, tôi chẳng còn gì cả. Nhìn hai đứa nhỏ sống cảnh cha mẹ chia ly, tôi đau lòng. Tôi tự trách mình, hứa sẽ thay đổi, làm lại từ đầu. Vợ đồng ý quay lại nhưng em đã thay đổi.</p> <p class="Normal">Tôi đi làm về, em không nở một nụ cười chào đón như trước, ánh mắt lạnh nhạt, những lời chửi bới vẫn diễn ra. Có những lúc, tôi chỉ muốn ngồi xuống ăn cơm với các con, vợ lại nhắc về chuyện cũ, về nỗi đau tôi đã gây ra.</p> <p class="Normal">Tôi mệt mỏi nhưng chịu đựng, cố gắng chăm sóc gia đình, không phản kháng trước những lời nặng nhẹ của vợ. Tôi tự nhủ đây là cái giá phải trả nhưng bản thân cũng là con người, cũng biết đau. Nếu vợ cứ tiếp tục như vậy, liệu tôi có còn đủ sức để gánh chịu? Tôi biết mình sai, đáng trách, thế nhưng một cuộc hôn nhân chỉ có trách móc, hận thù, liệu có thể tồn tại bao lâu?</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Thư</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sống trong sự hận thù của vợ sau khi hàn gắn gia đình

Sau khi phản bội vợ, chúng tôi chia tay; một thời gian tôi xin quay lại, vợ đồng ý nhưng từ đó tôi sống trong sự chì chiết của vợ. Tôi 31...

Read more »

Chia tay anh là lúc tôi biết mình mang thai 8 tuần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/16/open-id-7162-1739694925.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ivP5NfF-kxKLRTN1YHtXjg" /></div> <p>Tôi nhắn tin, gọi điện, anh chẳng thèm nghe, có lẽ tôi đã sai khi yêu đương một cách nóng vội, không tìm hiểu rõ người mình yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 31 tuổi, bạn trai 36 tuổi, quen nhau qua mai mối. Lần đầu tiên gặp gỡ, cả hai có ấn tượng tốt về nhau. Tôi hy vọng nhiều vào mối quan hệ này vì đã 5 năm không mở lòng với ai. Thế nhưng, khi yêu rồi lại khiến tôi thất vọng nhiều. Ở bên anh, tôi không cảm nhận được nhiều tình yêu anh dành cho mình. Lúc nào anh cũng chỉ bảo anh ấy yêu tôi không gì so sánh được.</p> <p class="Normal">Tôi quan tâm, chăm sóc anh nhiều như điều hiển nhiên trong một mối quan hệ. Nhiều khi anh mệt, tôi lo lắng đến mức chạy đến bên anh vì chỉ muốn biết chắc anh ổn. Còn khi tôi mệt, chẳng nhận được sự quan tâm tương tự. Anh chỉ ngồi đó, dán mắt vào điện thoại, hy vọng công việc kinh doanh có thể thuận lợi hơn.</p> <p class="Normal">Thời gian tôi dành cho anh nhiều hơn thời gian ở bên gia đình, tâm sự và chia sẻ với anh nhiều nhưng chỉ nhận lại sự im lặng của anh. Cứ như vậy, tình yêu của chúng tôi trở nên ngột ngạt hơn. Người ta thường nói yêu một người đàn ông vô tâm chính là đang tự làm tổn thương mình. Rồi đến một ngày tôi bị ốm, không thể đến với anh, anh cũng chẳng thèm hỏi han hay quan tâm tôi nữa. Tôi hỏi, anh chỉ nói giữa chúng tôi có rào cản. Câu nói làm tôi cảm thấy buồn và đau khổ. Anh chỉ muốn nhận được những thứ anh cần, không quan tâm đến việc tôi có thể đáp ứng được không hay hoàn cảnh có cho phép không.</p> <p class="Normal">Ngày tôi quyết định chia tay cũng là lúc biết mình mang thai được 8 tuần. Tôi nhắn tin, gọi điện, anh chẳng thèm nghe. Có lẽ tôi đã sai khi yêu đương một cách nóng vội mà không tìm hiểu rõ người mình yêu. Tôi tự làm tự chịu, sẽ làm mẹ đơn thân và quên hẳn anh. Mong các bạn chia sẻ thêm để tôi có động lực vượt qua khó khăn này.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Quyên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chia tay anh là lúc tôi biết mình mang thai 8 tuần

Tôi nhắn tin, gọi điện, anh chẳng thèm nghe, có lẽ tôi đã sai khi yêu đương một cách nóng vội, không tìm hiểu rõ người mình yêu. Tôi 31 t...

Read more »

Âu lo vì yêu xa 4 năm chưa cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/16/open-id-4236-1739677848.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KdBMXzLaY1v3B6u2GADKsw" /></div> <p>Cả hai luôn tin tưởng nhau nhưng bạn bè bảo tôi nên ở gần anh, cứ xa nhau lâu thế, sớm muộn cùng có người khác xen vào.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi sinh ra trong hoàn cảnh khó khăn và phải tự lập từ nhỏ. Mặc dù tôi biết tình yêu có thể không làm giảm hiệu quả học tập nhưng vẫn không yêu ai cho đến khi tôi 22 tuổi, đúng lúc tốt nghiệp đại học và làm việc tại Sài Gòn. Trong công ty, tôi quen anh, lúc đầu cả hai thân nhau như những người bạn, sau đó mới nảy sinh tình cảm. Anh là mối tình đầu và duy nhất của tôi.</p> <p class="Normal">Yêu nhau, chúng tôi cùng trải qua nhiều khó khăn như lương thấp, phải tiết kiệm để trả nợ sinh viên và hỗ trợ gia đình. Cả hai đều muốn mua đất nhưng không đủ tiền, vì vậy chúng tôi vay mượn để có đủ. Sau đó, tôi thi công chức và về quê làm việc, anh vẫn ở Sài Gòn, cả hai cùng nhau trả nợ và hỗ trợ nhau về tài chính.</p> <p class="Normal">Trong suốt thời gian yêu, chúng tôi cũng gặp nhiều thử thách. Anh đôi khi vô tâm, khiến tôi tổn thương, nhưng chúng tôi luôn cố gắng hiểu nhau và trao đổi thẳng thắn. Tôi hiểu rằng không ai hoàn hảo, bản thân vẫn yêu anh vì những điều tốt đẹp anh mang lại. Mối quan hệ của chúng tôi đã kéo dài 4 năm rồi, vì cả hai chưa ổn định nên chưa có ý định cưới xin, tôi có những lo lắng về tương lai nhưng luôn muốn tiếp tục với anh.</p> <p class="Normal">Chúng tôi yêu xa, luôn tin tưởng nhau và vẫn giữ mối quan hệ tốt đẹp. Thế nhưng bạn bè bảo tôi nên ở gần anh, cứ xa nhau lâu thế, sớm muộn cùng có người khác xen vào. Nghe nhiều tôi lại lo lắng cho tình yêu của mình. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Linh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Âu lo vì yêu xa 4 năm chưa cưới

Cả hai luôn tin tưởng nhau nhưng bạn bè bảo tôi nên ở gần anh, cứ xa nhau lâu thế, sớm muộn cùng có người khác xen vào. Tôi sinh ra trong...

Read more »

Cảm nắng đồng nghiệp dù đang hạnh phúc với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/15/open-id-5019-1739628429.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=S65CTiBSl0LHpRCbXvH58g" /></div> <p>Tôi đang cố gắng để vượt qua cảm xúc sai trái này, hy vọng sẽ sớm trở lại trạng thái bình thường.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi, đã có vợ con, nói chung gia đình hạnh phúc, không có vấn đề gì. Chuyện không có gì đáng nói cho đến vài tháng gần đây tôi cảm nắng đồng nghiệp, cái cảm giác như yêu đương từ thời sinh viên, nó là như vậy đó các bạn ạ. Là đàn ông đã có gia đình, các bạn có từng bị như vậy không? Tôi phải làm sao để quên tình cảm sai trái này?</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Trường</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cảm nắng đồng nghiệp dù đang hạnh phúc với vợ

Tôi đang cố gắng để vượt qua cảm xúc sai trái này, hy vọng sẽ sớm trở lại trạng thái bình thường. Tôi 33 tuổi, đã có vợ con, nói chung gi...

Read more »

Có nên về nước làm việc khi đang kiếm gần tỷ đồng mỗi năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/15/stressexhaustedboredfeelingbus-7951-6856-1739589293.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=g9kel6DkDZYaW7I8NPHDWw" /></div> <p>Về nước lương tháng khoảng 20 triệu đồng; tiền sinh hoạt, nhà ở, rồi một tháng 5 triệu đồng biếu bố mẹ, chắc tôi không có dư.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, sinh năm 1997, sinh sống ở Nhật Bản hơn 4 năm. Tôi phân vân nên tiếp tục ở Nhật Bản làm việc hay về Việt Nam. Gia đình tôi thuần nông, bố mẹ đã gần 60 tuổi. Mấy chục năm làm nông nên giờ bố mẹ đã yếu, hay đau ốm, chi phí sinh hoạt của bố mẹ đều do tôi gửi về, ước tính một năm khoảng 80 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Tôi tốt nghiệp đại học BKHN, sau đó sang Nhật làm việc luôn. Hiện tôi quản lý, giám sát thi công hệ thống điều hòa không khí, cấp thoát nước, thu nhập khoảng 900 triệu đồng mỗi năm. Sau khi trừ thuế, ăn uống, nhà ở, tôi dư khoảng 500-600 triệu đồng mỗi năm. Trừ thêm tiền biếu bố mẹ, một năm về khoảng hai lần thì tôi tiết kiệm được 300-400 triệu đồng. Số tiền tôi đã tiết kiệm khoảng 800 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Lý do tôi muốn về Việt Nam: Thứ nhất là do công việc nhàm chán, mỗi ngày thức dậy như người vô hồn, không có sức sống. Cách làm việc của người Nhật khá cứng nhắc, chi li tỉ mỉ, nó ngược lại hoàn toàn với tích cách của tôi. Xin chia sẻ về môi trường và cách làm việc trong lĩnh vực của tôi ở Nhật Bản: mọi công đoạn được chuyên môn hóa, người nào làm việc nấy và chỉ chuyên mảng đó, biết cũng không được làm mảng của người khác.</p> <p class="Normal">Tôi chưa từng làm việc ở Việt Nam nên cũng không rõ như thế nào. Ví dụ khi lắp đặt một chiếc điều hòa, tôi sẽ là người chịu trách nhiệm gọi điện và lên lịch cho các nhà thầu phụ, trực tiếp giám sát quá trình thi công. Bên điện, đường ống ga, điện điều khiển, bảo ôn, vận chuyển nếu là máy cỡ lớn..., tất cả đều chuyên môn hóa, nhiều khi tiện thể làm luôn cũng không được. Chung quy lại tôi cái gì cũng biết qua loa nhưng lại như chẳng biết cái gì. Trong khi đó bạn bè ở Việt Nam nhiều khi giám sát làm cả việc tay chân, biết làm khá nhiều, đấu tủ điện... Tôi sợ khi về nước với kiến thức mông lung, không theo kịp, không phù hợp với công việc ở Việt Nam, chẳng nhẽ cứ mãi bên Nhật?</p> <p class="Normal">Thứ hai, nhân lúc đang còn trẻ, chưa vướng bận vợ con, về nước sẵn sàng lao vào bất cứ việc gì để kiếm tiền, đợi vài năm nữa chắc nhiệt huyết đó tôi sợ không còn. Thứ ba, tôi cũng muốn ở gần bố mẹ, nếu có người cùng quê mà phù hợp có thể lập gia đình luôn.</p> <p class="Normal">Lý do tôi đắn đo chưa thể về: Thứ nhất là tiền, về nước lương khoảng 20 triệu đồng mỗi tháng; tiền sinh hoạt, nhà ở, rồi một tháng 5 triệu đồng biếu bố mẹ, chắc là không có dư. Hơn nữa nếu tương lai gần cưới vợ sinh con chắc tôi luôn âm tiền. Thứ hai ở quê công việc không có, sẽ phải làm việc ở quanh khu vực Hà Nội, tính lâu dài thì phải tính đến chuyện mua chung cư, nhưng các bạn biết đó, vài tỷ đồng tôi kiếm đâu ra. Nhiều khi đêm nằm suy nghĩ mãi chẳng ngủ được. Mong mọi người cho tôi vài lời khuyên. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Nam Hưng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên về nước làm việc khi đang kiếm gần tỷ đồng mỗi năm

Về nước lương tháng khoảng 20 triệu đồng; tiền sinh hoạt, nhà ở, rồi một tháng 5 triệu đồng biếu bố mẹ, chắc tôi không có dư. Tôi là nam,...

Read more »

Có tình cảm với người khác khi sống với chồng chục năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/14/open-id-4698-1739523945.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sGOar37hXvwPnfhvUSPxqA" /></div> <p>Tôi nghĩ mình mạnh mẽ lắm, chỉ cần rời đi sẽ quên được người ta, thế nhưng đến giờ vẫn nhớ tới họ, luôn mong được gặp lại.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi có tình cảm với người khác khi bản thân đã có chồng. Từ trước đến giờ tôi chưa hề có tình cảm ngoài luồng. Vợ chồng tôi ở với nhau chục năm rồi, vậy mà giờ tôi phải lòng một người chỉ vừa gặp trong thời gian ngắn. Đầu tiên là do người đó quan tâm nên tôi cảm mến họ, dần dần có tình cảm.</p> <p class="Normal">Tôi cảm thấy tội lỗi nhưng không thể quên được người ấy. Tôi trước nay là người phụ nữ của gia đình, chưa bao giờ có suy nghĩ sẽ tơ tưởng đến ai khác ngoài chồng. Giờ tình cảnh vậy, tôi không biết làm sao để thoát ra được. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Nhi</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có tình cảm với người khác khi sống với chồng chục năm

Tôi nghĩ mình mạnh mẽ lắm, chỉ cần rời đi sẽ quên được người ta, thế nhưng đến giờ vẫn nhớ tới họ, luôn mong được gặp lại. Tôi có tình cả...

Read more »

Bồ chỉ muốn ở bên tôi để có những trải nghiệm tuổi trẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/14/open-id-4319-1739508676.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8xax8IExKCxbE_snvmBeHA" /></div> <p>Tôi là tác giả: "Có nên chấp nhận mất tất cả để thoát khỏi vợ, đến với bồ", xin chia sẻ thêm với các bạn câu chuyện của tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4848371" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4848371">Có nên chấp nhận mất tất cả để thoát khỏi vợ, đến với bồ</li> </ul> </div> <p class="Normal">Nhiều anh chị có cái nhìn bao dung và khách quan nên đã cho tôi nhiều lời khuyên bổ ích, dù bị chê trách hay an ủi tôi cũng xin cảm ơn anh chị đã nghe chia sẻ này. Trên diễn đàn này mọi người đều ẩn danh, tôi nói xấu vợ hay đóng vai nạn nhân cũng không có tác dụng gì đâu, chỉ muốn cung cấp dữ liệu chính xác nhất (tất nhiên là theo góc nhìn của tôi), để xin lời khuyên trong lúc đang bế tắc. Những bạn bè của tôi, khi tôi mới úp mở để tâm sự, xin lời khuyên, đều bị mắng té tát: "Về với vợ con đi, mày sai lè ra, vợ đẹp con khôn có phúc mà không biết hưởng". Tôi thực sự không muốn "sống mòn" như thế này mãi, "cả một đời là quá dài" anh chị ạ.</p> <p class="Normal">Nếu tôi có ly hôn là để thoát khỏi cuộc hôn nhân bế tắc chứ không phải vì muốn đến với người thứ ba. Qua những lời khuyên của anh chị, tôi đã có giải pháp dành cho mình, đó là ly hôn đồng thời chia tay người yêu, sau đó ra ngoài sống một mình một thời gian để bình tâm lại và xem mình thực sự cần gì. Tài sản tôi có một ít tiền tiết kiệm, hai căn chung cư đang cho thuê (tiền thuê phần lớn để trả góp luôn và vợ tôi đang giữ). Tôi sẽ để lại cho vợ một căn, căn còn lại và tiền tiết kiệm để cho con (có thể do bà nội giữ hộ), xe ôtô thì của đứa nào đứa nấy vẫn đi, nhà đang ở đứng tên mẹ tôi, sau này con tôi cũng không lo thiếu thốn.</p> <p class="Normal">Vợ tôi là người lạnh lùng và lý trí, tôi nghĩ chẳng đàn ông nào khác lấy được tiền của cô ấy. Cô ấy cũng đi làm và có thu nhập riêng, không phải chỉ ở nhà nội trợ như nhiều anh chị lầm tưởng, vì ở nhà cũng có việc gì làm đâu, mẹ tôi và chị giúp việc tranh làm hết rồi. Tôi không hỏi nhưng chắc cũng được tầm 15 triệu đồng mỗi tháng. Tôi sẽ chu cấp cho con nên như thế cô ấy cũng đủ sống rồi.</p> <p class="Normal">Trở lại câu chuyện, tôi xin giãi bày nốt về quan hệ của tôi, vợ và cô bồ, anh chị nào nhận xét là "vợ chồng nhà này ông chồng sai lè lè nhưng chị vợ cũng chẳng vừa" tôi thấy đúng quá và xin nhận ạ. Lúc tôi gặp vợ là tôi đã 28 tuổi. Tôi may mắn tìm được công việc phù hợp và có "minh chủ" nên thăng tiến rất nhanh. Tôi cùng anh sếp một nhu - một cương phối hợp cực kỳ nhuần nhuyễn và ký được nhiều hợp đồng lớn, anh sếp lên càng cao tôi cũng "nước lên thuyền lên". Nhưng sự nghiệp càng thuận lợi thì tình trường của tôi càng lận đận, tôi vẫn mải miết đi tìm một nửa của đời mình. Trước khi gặp vợ, tôi đã có 6 mối tình, nhưng kinh nghiệm tán gái gần như bằng không vì có lẽ tôi thuộc dạng "bóng sáng", đối phương đều nhanh chóng "tự đổ" hoặc tôi mở lời là thành đôi ngay. Rồi sau thời gian quen nhau, tôi đều cảm thấy họ không hợp.</p> <p class="Normal">Tiêu chuẩn đánh giá tình yêu của tôi khá đơn giản, chỉ những người ảnh hưởng tới cảm xúc của mình thì với tôi đó mới là tình yêu. Họ buồn, tôi cũng thấy buồn. Họ vui, tôi cũng thấy vui. Sáu người con gái kia chưa bao giờ cho tôi cảm giác như vậy. Phải đến khi gặp được vợ, tôi mới lần đầu gặp người mình yêu thực sự. Có lẽ sai lầm cũng từ đây, tôi tấn công cô ấy quá dồn dập và làm cho cô ấy bị "ngợp", không có thời gian suy nghĩ kỹ. Một cô gái 19 - 20 tuổi mới lên Hà Nội, lần đầu có người yêu thực sự (trước đây vợ tôi có một mối tình học sinh, dừng lại ở việc hôn môi), được người yêu chiều chuộng, đưa đón bằng xe ôtô đi học, thuê nhà chung cư, cho tiền mua sắm... nên có lẽ cô ấy đã bị vật chất che mắt và lầm tưởng cảm giác hư vinh đó là tình yêu. Còn tôi cũng lầm tưởng là những gì mình bỏ ra như thời gian, tiền bạc, tình cảm sẽ nhận được sự đền đáp tương xứng, nhưng con tim nó có cách thức hoạt động khác.</p> <p class="Normal">Trong hai năm yêu nhau, vì rất bận công việc (lúc này tôi mới được thăng chức và thường xuyên phải đi công tác xa) nên chúng tôi ít gặp nhau, lần nào gặp cũng là "tiểu biệt thắng tân hôn" nên tình cảm rất nồng nàn (khúc này vấn đề chăn gối của chúng tôi vẫn cực kỳ hòa hợp), tôi cũng chưa nhận ra nhiều nét quá khác biệt trong tính cách của cả hai. Sau đó cô ấy tốt nghiệp đại học, tôi đã hơn 30 tuổi, đám cưới đến với chúng tôi một cách tự nhiên, không phải chỉ người xung quanh mà tự hai đứa cũng thấy mình đẹp đôi. Tôi không phải quá lép vế về ngoại hình nếu so với cô ấy. Tôi cao 1m78, nặng 80 kg, hơi mập nhưng trắng trẻo, thư sinh, có gu ăn mặc. Vợ tôi đẹp cân đối nhưng thấp, chỉ cao 1m54 thôi. Đến giờ tôi vẫn không hiểu tại sao cuộc hôn nhân của chúng tôi lại ra nông nỗi này.</p> <p class="Normal">Khi lấy nhau về, chúng tôi bắt đầu bộc lộ những mâu thuẫn trong tính cách. Tôi là người rất cẩn thận, làm gì cũng phải có kế hoạch, không thích sự bất ngờ, luôn cân nhắc kỹ. Vợ là người rất sốc nổi và có phần hơi lập dị, một khi hứng lên cô ấy có thể phóng xe đi chơi mấy trăm km mà không cần quan tâm đến hậu quả gì cả. Một tin nhắn cho sếp là "mai em xin nghỉ" rồi tắt điện thoại luôn, không cần biết sếp có đồng ý hay không, mặc kệ công việc và chồng con ở nhà. Tôi là người chỉn chu, đi đâu cũng ăn mặc lịch sự, sạch sẽ. Vợ lại quá phóng khoáng và lười, quần áo lôi thôi không nói, 4 - 5 ngày không gội đầu cô ấy cũng chịu được. Sau này tôi phát hiện có thể do khi còn nhỏ ở nhà bố rất nghiêm khắc nên cô ấy sinh ra tính cách "phản nghịch", thích tự do một cách thái quá như vậy. Tôi lúc nào cũng sợ người khác đánh giá về bản thân; còn vợ mặc kệ người khác nghĩ gì, chỉ cần bản thân vui, thoải mái là được. Tính cách đó lại rất hợp với mẹ tôi, người cũng bị bố mẹ kìm kẹp và luôn muốn được tự do.</p> <p class="Normal">Vợ có tính tiểu thư, không thích và không biết làm việc nhà, rất yêu bản thân. Cái này cũng hợp với mẹ tôi, bà là mẫu phụ nữ yêu bản thân, theo chủ nghĩa nữ quyền nhưng lại chăm chỉ. Bà chỉ tin vào bản thân, đứa nào làm cái gì bà cũng không yên tâm và thấy "ngứa mắt", câu cửa miệng của bà luôn là: "Thôi để tao làm cho nhanh". Trái ngược, tôi là người luôn có trách nhiệm với những người xung quanh, hay như vợ nói là "lo chuyện bao đồng", "ăn cơm nhà vác tù và hàng tổng". Tôi cũng là người luôn giấu cảm xúc vào bên trong, hay dỗi, hay tự ái, còn vợ vô tâm "Anh dỗi kệ anh, em lo cho em còn chưa xong hơi đâu đi dỗ anh".</p> <p class="Normal">Không khó để thấy những đoạn chat dài như tờ sớ nửa trang A4 của tôi để đổi lấy một chữ OK của cô ấy. Hay khi tôi nói "anh đi làm mệt quá" thì cô ấy sẽ tự động trả lời: "Ai bảo anh nhậu nhẹt cho lắm vào". Hoặc khi tôi phàn nàn về một ông khách "chuối", vợ sẽ nói: "Ai bảo anh chọn làm ở đấy, xin sang chỗ khác làm đi, nghe anh kể em ức chế thêm". Vợ hồn nhiên, không nghĩ đến để có mức thu nhập cao, có sự nghiệp thăng tiến tôi cũng phải trả giá (bằng việc phải đi công tác, tiếp khách, nhậu nhẹt... đôi lúc phải hơi "hèn" một tý để được việc) và áp lực công việc của tôi không hề nhỏ. Vợ luôn nghĩ "nhà có thiếu tiền đâu, việc gì anh phải khổ thế, kiếm chỗ nào nhàn mà làm", "anh lúc nào cũng muốn ở trong vùng an toàn, không dám thay đổi".</p> <p class="Normal">Khi còn yêu nhau, mỗi khi tôi tặng quà hay đưa tiền, cô ấy rất trân trọng. Từ lúc lấy nhau, vợ coi đó là nghĩa vụ, cũng chẳng vui khi được đưa tiền, tặng quà nữa. Chuyện tiền nong vợ cũng thuộc dạng tiêu hoang và không biết kiểm soát chi tiêu, đó là một phần lý do tôi không muốn đưa hết tiền cho cô ấy, ngoài lý do tôi cần tiền để đi quan hệ công việc. Nhất là từ sau khi vợ sinh con, cùng với tần suất gần gũi của hai vợ chồng đi xuống, cô ấy càng không quan tâm đến chồng. Đôi lúc tôi cũng nghĩ, hay vợ có người khác bên ngoài. Để ý theo dõi thì không có và tôi nghĩ chuyện đó rất khó để xảy ra với tính cách của vợ. Cứ như vậy, chẳng hiểu từ lúc nào, mâu thuẫn lớn dần lên, tranh cãi vì những chuyện không đâu thường xuyên xảy ra và tình cảm vợ chồng nguội dần.</p> <p class="Normal">Đỉnh điểm là vụ "bóc bánh" của tôi bị phát hiện. Sau đó mọi cố gắng của tôi gần như trở nên vô nghĩa. Vợ rất sĩ diện, tuy vợ chồng trục trặc nhưng trên mạng xã hội, với bạn bè, người thân, cô ấy luôn tỏ ra yêu thương chồng và được chồng yêu chiều, gia đình hạnh phúc. Đừng nói người ngoài, ngay cả mẹ tôi cũng nghĩ như vậy. Chúng tôi vẫn ở chung phòng, đi du lịch, đi chơi cùng nhau, tết nhất vẫn đóng vai dâu hiền rể thảo với gia đình hai bên. Chẳng lẽ khi vợ không gần gũi tôi lại đi mách mẹ? Nên khi biết tôi có ý định ly hôn, mẹ đã sốc. Bà đổ lỗi do tôi có người thứ ba mặc dù không có bằng chứng, không hề biết đến sự tồn tại của cô người yêu và đòi từ mặt tôi như đã nói.</p> <p class="Normal">Để nói về cô bồ, tôi thấy nhiều anh chị ở đây có định kiến với người thứ ba quá, tiểu tam cũng có người này người kia. Tôi không bênh nhưng thực sự em đến với tôi để cho vui, theo đúng nghĩa đen, không cần tiền, không cần danh phận. Ngay từ đầu em đã nói rõ mình là gái hư, "em chẳng hứa hẹn gì với anh và cũng chẳng cần quan tâm đến gia cảnh của anh. Em chỉ muốn có những trải nghiệm của tuổi trẻ. Đi với anh tạm thời em thấy vui nên duy trì mối quan hệ này, vậy thôi". Tất nhiên em cũng cần một số thứ từ tôi, ví dụ như dành thời gian cho em, đưa đi ăn, đi chơi, đi du lịch, ngủ với em, giúp em có những trải nghiệm mới lạ cả về thể xác và tinh thần. Em cũng không xác định sẽ lấy tôi, tôi chỉ là một đoạn thời gian, một đoạn tình cảm, một đoạn kỷ niệm trong hành trình tuổi trẻ của em mà thôi.</p> <p class="Normal">Ban đầu khi đến với bồ, tôi cũng chỉ tìm người lấp chỗ trống thôi, lâu dần bắt đầu nảy sinh tình cảm. Tôi phát hiện em cũng có thể ảnh hưởng đến cảm xúc của tôi. Để đặt lên bàn cân thì ảnh hưởng của vợ tới tôi vẫn nhiều hơn. Vợ rất dễ dàng khơi lên cảm xúc cả tiêu cực lẫn tích cực trong tôi, nhưng giờ thì toàn là cảm xúc tiêu cực thôi, còn bồ ít ảnh hưởng hơn nhưng cảm xúc tích cực là chính. Những lúc tôi không có thời gian ở bên bồ, phải đóng vai người chồng tốt, để giữ sĩ diện cho vợ, đương nhiên bồ sẽ buồn, lâu dần em cũng chán nản và sợ sẽ lún sâu, có tình cảm với tôi nhiều quá, không dứt ra được, vì thế muốn buông tay.</p> <p class="Normal">Tôi vẫn luôn giữ thể diện cho vợ, chưa bao giờ công khai có người thứ ba hay tìm cách thách thức lòng tự trọng của vợ. Lý do tôi đề cập tới việc ly hôn là do không hợp về chuyện tình cảm và cả tình dục thôi. Cô ấy có thể đoán già đoán non nhưng do chán tôi rồi, không thèm quản nên cũng không biết đến sự tồn tại của người thứ ba. Vấn đề nhan sắc, vợ tôi còn trội hơn cô bồ một chút, kể cả sau khi sinh con vợ gần như không có nhiều thay đổi sau từng ấy năm. Cô người yêu chỉ trẻ hơn vợ tôi mấy tuổi thôi. Tôi sinh năm 1988, vợ sinh năm 1996, bồ sinh năm 1999. Tôi không hề có ý định ly hôn để cưới bồ, cũng không phải là dạng "giàu đổi bạn, sang đổi vợ" như nhiều anh chị chê trách, chỉ muốn được "quẳng gánh lo đi mà vui sống" thôi.</p> <p class="Normal">Tôi có anh bạn thân, người duy nhất có thể tâm sự tất cả thì anh thường nói đại ý là cả hai người phụ nữ này đều không yêu tôi, anh trêu là: "Vợ coi mày như cây ATM, bồ coi mày như đồ chơi, chẳng đứa nào coi mày là chồng hay người yêu thực sự". Tất nhiên đó là nhận xét trên quan điểm anh đang đứng về phía tôi, nhưng tôi thấy thấm thía quá. Một lần nữa cảm ơn các anh chị đã lắng nghe và cho tôi những lời khuyên bổ ích. Được trút bầu tâm sự, cảm giác stress vơi đi nhiều. Với rất nhiều góc nhìn khác nhau, sự việc tưởng như bế tắc lại có cách giải quyết đơn giản. Đúng là "trong cuộc u mê, ngoài cuộc sáng suốt". Vấn đề giờ chỉ là tôi có đủ dũng cảm, dám ly hôn, dám chia tay người yêu, dám làm lại từ đầu, tập sống tự lập, sống cho bản thân mình, sống không cần phụ nữ, không vì sự ghi nhận của những người phụ nữ xung quanh nữa hay không mà thôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Hà</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bồ chỉ muốn ở bên tôi để có những trải nghiệm tuổi trẻ

Tôi là tác giả: "Có nên chấp nhận mất tất cả để thoát khỏi vợ, đến với bồ", xin chia sẻ thêm với các bạn câu chuyện của tôi. ...

Read more »