Phụ Nữ Today

'Ngu, hiền, thật thà' đã bảo vệ tôi suốt chặng đường kiếm cơm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/20/open-id-1833-1742443876.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YBgvz6g_2XGUdeO7Kie5Eg" /></div>
Nếu bản thân không phải kẻ mạnh thì ra sóng gió làm gì để ngụp lặn trong bể dâu, tôi chọn nơi an toàn, đỡ mất công bơi hụt hơi.
<div id="">
Đọc mấy bài về chuyện ở công ty giữa sếp, đồng nghiệp và nhân viên, tôi xin chia sẻ chút về con đường vất vả nhọc nhằn kiếm cơm của tôi. Con đường nhọc nhằn của tôi không phù hợp với các độc giả xinh trai đẹp gái, tài năng xuất chúng, khí chất ngút ngàn hơn đám đông, sinh ra quẻ bói xác định phải làm tổng tài, nhân trung long phượng. Đường tôi đi qua chắc chắn nhiều người như tôi cũng đi qua. Tôi nhịn lại cảm xúc kiêu ngạo, kiêu hãnh, tự tôn bành trướng trong con người phàm phu tục tử của mình để phơi bày những vệt xấu xí đã đóng dấu trên đường đời tôi ra đây. Hy vọng có thể có chút giá trị tham khảo đối với các bạn đang hoặc sắp đi "bưng cơm" ngoài xã hội.
Thứ nhất, tôi ở tuổi 20 rất hiền, khờ, dốt, dáng xấu mặt mập. Nhà tôi nghèo, từ lớp một đến 12 tôi nửa buổi đi học nửa buổi về làm việc vườn rẫy phụ cha mẹ. Tôi không giao lưu chơi bời với bất cứ bạn học nào trừ thời gian học tập nói vài câu chuyện vui đùa trên lớp học vào giờ ra chơi. Kỹ năng giao tiếp và kiến thức xã hội tôi âm vô cực, kéo theo cái gọi là EQ cũng âm vô cực. Tôi có combo "thứ nhất" ở mức âm khi bước chân ra xã hội kiếm cơm. Công việc đầu tiên tôi đi làm là phục vụ ở nhà hàng món Ý. Anh chị chủ rất tử tế, không chê tôi chậm chạp mà chỉ dạy tôi làm từng việc pha chế rửa ly, đưa menu chào hỏi khách gọi món. Công việc rất tốt nhưng tôi lại không làm chủ được cảm xúc của mình khi cứ bị đồng nghiệp chê bai, khinh bỉ, nói to nói nhỏ, nấu xói tôi chậm chạp, ngu. Tôi rất tự ti nên đã xin nghỉ. Anh chị chủ gọi tôi để nói chuyện riêng, hỏi sao tôi muốn nghỉ.
Tôi thật thà khai ra tôi thấy mình chậm, làm không tốt công việc. Anh chị nói là họ biết nhưng rất hài lòng vì tôi thật thà và chịu khó. Họ muốn tôi ở lại làm, sẽ đào tạo thêm, khi làm tốt sẽ giao cho tôi trông coi nhà hàng. Sự thật thì tôi vốn siêng làm và thật thà từ trong bản năng. Anh chị nói tôi chỉ phụ trách việc pha chế và rửa ly thôi. Nhưng khi đông khách, thấy mọi người bận rộn không kịp làm tôi cũng chạy order thu dọn chén dĩa, lau dọn bàn, lau sàn. Tiền tips khách để lại trong sổ bill tôi chưa bao giờ để ý. Các phục vụ khác họ cầm bill nào là xớ rớ bill đó, đã bị đuổi việc. Cuối cùng tôi vẫn nghỉ. Lỡ mồm xin nghỉ rồi mà không nghỉ thì tôi thấy hơi quê nên vẫn mạnh nghỉ. Đây là quyết định theo cảm xúc mà tôi hối hận nhất trong chặng đường bươn chải của mình.
Sau khi nghỉ tôi về quê, đối mặt với cái nghèo. Không thể ăn không ngồi rồi, tôi khăn gói đi làm culi trong xưởng sản xuất của người họ hàng. Đây là thời gian lao động tay chân vất vả nhất của tôi và cũng phải nghe những lời nhục mạ trực tiếp khó nghe nhất của đời người. Trưa nắng oi bức cháy da cháy thịt, tôi vẫn phải lội suối đá, đào mương dẫn nước vào bể chứa đến mức tay phồng rộp, lưng áo ướt như ống quần lội dưới suối. Trời mưa vẫn phải lội trong đống phế liệu dơ bẩn ngổn ngang tới tối mịt mờ, điều kinh khủng nhất là không biết lúc nào tôi nhấc đống phế liệu lên sẽ có ổ rắn bên dưới.
Đến bữa cơm tối, tôi vừa ăn vừa nghe những lời chê bai, khinh khi của họ hàng, không thì cũng nói móc. Họ bảo tôi xấu, trông như đàn ông, nhìn như bà già, cả những câu họ xúc phạm cái nghèo của cha mẹ tôi, tôi không muốn nhắc ra đây. Tôi thấy rất phản cảm khi họ bảo tôi lấy cái gã đàn ông già xấu xí bị vợ bỏ trong cái xóm đó đi, "mày hợp với nó". Đi kèm sau đó là khen con gái họ như thiên thần, đáng yêu, thông minh, tài giỏi, người gặp người thích, hoa gặp hoa cười. Tôi xấu thật, nhìn như đàn ông, kinh nghiệm chục năm chặt củi trên rừng cuốc đất bón phân hái lượm tưới rau nuôi heo mà không lực lưỡng sao được.
Tuy vậy, một đứa con gái 19 tuổi mà phải nghe những lời lẽ như vậy suốt bên tai, tôi nghẹn uất lắm. Thực sự tôi rất chán ghét họ cứ lải nhải như vậy. Điều duy nhất tôi làm là cười trừ như đứa ngu và phụ họa đồng ý khen con gái họ. Tôi còn có thể làm gì? Nổi khùng điên lên chửi họ thì sẽ bị gán cho cái tội xấc xược, mất dạy ngay. Rồi họ lại ầm ĩ chửi đến cha mẹ tôi. Làm vậy chắc chắn không được. Lúc đó chẳng phải tôi tâm cơ nhẫn nhịn gì mà chỉ sợ điều tiếng sợ, những luật lệ thanh danh con người xiết nghẹt. Chính cái sợ đó đã kìm chế được phản ứng hoang dã theo bản năng để tôi không phạm sai lầm. Bây giờ khi nghĩ lại tôi còn sợ, sợ lúc đó mà tôi không ngu, không hiền để rồi phản ứng nói ra những lời ngu đần theo cảm xúc thì họ hàng nhà tôi chắc đến tận nhà chửi bới cả ông bà nội ngoại tôi luôn.
Tôi đã sống và làm culi trong cái xưởng đó hai năm. Sau đó, tôi xin mẹ khăn gói đi TP HCM học đại học. Ban đầu mẹ không thích tôi đi học vì cho rằng tôi xấu xí, tính cách ù lì, chậm chạp, có đi học cũng không làm được cái gì ra hồn, thà đi làm công nhân như con người ta cho có tiền. Có lẽ sau hai năm tôi làm culi ở xưởng, gầy xọp đi, đen xì hốc hác, không còn trắng trò lực lưỡng như đàn ông như trước nữa, mẹ thương hại nên đồng ý cho tôi đi học lên tiếp. Đi học đại học, vì tôi ngu dốt, hạn hẹp kiến thức xã hội, cũng bị bạn học chơi đểu lợi dụng và bắt nạt nhưng không ảnh hưởng đáng kể. Về mặt học tập, tôi vẫn có chút tự tin nên dù ai có chơi gì, với tôi cũng chỉ là tiếng muỗi vo ve. Quan trọng nhất là do tôi ngu và hiền nên dù có biết cũng cười trừ cho qua, không đi kiếm họ hỏi tội, kiếm chuyện.
Trong mấy năm đi học ở TP HCM, tôi cũng tranh thủ đi hành nghề cũ: bưng cơm ngoài xã hội. Tôi đi làm công nhân. Ở đây nếu có anh chị em nào làm trong nhà máy, bộ phận công xưởng thì biết rồi. Line trưởng line phó tổ trưởng, tổ phó thường chửi mắng hay hơn máy hát. Cộng với cái tính chậm chạp, ù lì của tôi, số lần tôi bị chửi luôn gấp 3 gấp 4 công nhân khác. Tôi bị chửi nhiều đến mức ôm luôn phần chửi của hai bạn công nhân kế bên trái và bên phải tôi. Mỗi lần line có sự cố, chỗ tôi là bên trái hay phải tôi ôm luôn cho rồi. Dù sao một người bị chửi vẫn đỡ hơn cả ba người bị chửi. Một đứa nghe chửi, hai đứa cảm ơn, đến giờ giải lao lại xích mích nhau. Ở trong đó tôi cũng bị nấu xói là xấu và chậm, lù lù như cái xe lu. Giờ kể ra nghe đơn giản nhưng cảm xúc lúc đó khi nghe người ta nói về mình thì tức giận lắm chứ, nghe xong cả trần nhà tiêu cực phủ bóng tâm hồn non nớt. Phản ứng duy nhất của tôi là im lặng, cam chịu. Nhưng trong thâm tâm tôi luôn động viên mình phải cố gắng hơn nữa, rồi có một ngày mình sẽ tốt hơn tình trạng bây giờ.
Tới đây, chắc nhiều độc giả nói tôi ngu dại và vô dụng, chỉ biết cam chịu để người ta ngồi lên đầu lên cổ xúc phạm mình. Với tôi mà nói, phản ứng của bản thân trong hoàn cảnh đó là tốt nhất cho tôi rồi. Vì tôi là kẻ yếu thế, không mang được lợi ích gì cho người khác, ai sẽ coi trọng và đứng lên vì tôi? Không ai hết. Thậm chí nếu tôi phản ứng bằng việc chửi bới hay nấu xói lại họ, người xung quanh chắc chắn chê cười, bất kể tôi đúng hay sai. Thành thật từ đáy lòng, tôi cũng ngượng ngùng, xấu hổ khi phải phản ứng lại những lời chửi bới, như những người đàn bà chanh chua, đanh đá, cãi vã với người khác. Mọi người có tự thấy xấu hổ với chính mình không khi cãi vã vô bổ với những kẻ chẳng là cái gì trong cuộc đời mình? Tôi thấy rất vô nghĩa, không nên lãng phí thời gian.
Tôi từng chửi một đồng nghiệp như vậy rồi. Chửi nhau với cô ta xong (khoảng hai câu thôi) tôi thấy thật vớ vẩn. Sao mình lại đi chửi nhau với kẻ không đáng làm gì, thật mất phong độ và phẩm giá. Sau lần đó, tôi tuyệt đối không chửi ai trong các vòng tròn xã giao. Trong công việc, tôi giữ nguyên tắc hỗ trợ đồng nghiệp hoàn thành công việc tốt nhất, giúp được gì thì giúp, không giúp được thì im, không thị phi nơi công sở, công xưởng. Sau rất nhiều nhọc nhằn trên con đường kiếm cơm, hiện tôi làm kĩ sư cho một công ty đa quốc gia có chi nhánh ở TP HCM. Vẫn là đi làm kiếm tiền thôi nhưng với vị trí hiện giờ, tôi không phải thường xuyên nghe người ta nói xấu mình nữa. Đồng nghiệp, sếp, thân thiện hòa nhã.
Về mặt năng lực chuyên môn, sau nhiều năm làm việc và không ngừng học hỏi, công việc hàng ngày đối với tôi rất nhẹ nhàng, tôi đi làm như một niềm vui. Tôi vẫn vậy, thật thà, ngu và hiền, không tranh chấp, cãi vã với ai. Đối với tôi, không làm công ty này tôi làm công ty khác. Điều kiện để tôi nhận việc của công ty trước hết là văn hóa làm việc của họ. Khi đi phỏng vấn, họ có khoe công ty to, top mấy, đạt danh hiệu gì, giải thưởng bao nhiêu nhưng không nói gì về chính sách, văn hóa công ty, đóng góp cho cộng đồng xã hội, tôi cũng không dám đi làm. Đời người hơn phân nửa thời gian chúng ta sống ở môi trường công sở, với tôi nơi đó chính là môi trường nuôi dưỡng, rèn luyện bản lĩnh mỗi người, cả năng lực chuyên môn lẫn nhân phẩm. Nếu bản thân không phải là kẻ mạnh thì ra sóng gió làm gì để ngụp lặn trong bể dâu. Tôi chọn nơi an toàn cho đỡ mất công bơi hụt hơi.
Sơ sài vài vệt chặng đường kiếm cơm ngoài xã hội của tôi như vậy. Sau tất cả tôi có vài điểm tóm tắt như sau:
Nếu mình là kẻ mạnh (xinh trai đẹp gái, tài năng thiên phú, xuất chúng, giàu): muốn làm gì thì làm, đi ngang đi dọc gì thì đi, càn quét hùng hổ gì cũng được. Không ai dám cản trở bạn đâu mà người ta còn hỗ trợ, cổ vũ, ca ngợi bạn nữa. Thấy tôi của quá khứ không? Người ta chê bai, khinh bỉ tôi xấu xí mà tôi còn phải phụ họa với họ rằng con gái họ là thiên nga.
Nếu mình là kẻ yếu (xấu xí, dốt, nghèo): nhẫn nhịn và làm người tử tế. Chỉ có biết nhẫn lại và làm người tử tế thực sự mới bảo vệ bạn được an toàn để phát triển bản thân. Dổt thì quyết tâm học hỏi nhiều sẽ bớt dốt, bớt dốt sẽ bớt nghèo. Nếu thoát nghèo mà vươn lên giàu được thì phẫu thuật thẩm mỹ ngày mốt là thoát xấu xí thành đẹp ngay. Ai mà thắc mắc thì tôi xin nói bản thân chưa phẫu thuật thẩm mỹ vì chỉ bớt dốt được xíu thôi, chưa thoát nghèo. Nhưng ít nhất tôi ổn định tâm lý.
Sự nhẫn lại là yếu tố rất quan trọng trong đường đời. Người ta còn nói quân tử phục hận 10 năm đó thôi, luôn nhắc nhở bản thân phải nhẫn mọi ngày. Nhẫn để học tập, trau dồi kiến thức nâng cao hiểu biết. Nhẫn để áp chế tất cả các cảm xúc tiêu cực của bản thân. Nhẫn để chịu khổ chịu cực làm việc miệt mài, suy cho cùng không làm việc bền bỉ chắc chắn sẽ mãi dốt và không có thành quả gì.
Trên con đường kiếm cơm đầy nhọc nhằn của mình, tôi chỉ cảm thấy nỗi thẹn duy nhất là chửi nhau vài câu với bà đồng nghiệp kia. Cái đó làm tôi thấy rất mất tự tôn, nói chung không ra gì. Còn cơ hội để tôi làm việc xấu cũng không ít: công ty trả nhầm, dư mấy tháng lương, tôi cũng tự giác email hoàn trả lại, đi công tác chưa bao giờ khai khống để lấy trợ cấp tối đa của công ty, chưa bao giờ báo giá khống để lấy chênh lệch từ khách hàng, chưa bao giờ chèn ép gây khó dễ cho đồng nghiệp mặc dù có đứa tính khí không hợp mệnh tôi chút nào.
Bây giờ ngồi viết ra, tôi nhận ra rằng chính cái nhược điểm: ngu, hiền, thật thà đã bảo vệ tôi suốt chặng đường khó khăn đã đi qua để đến ngày hôm nay. Thử hỏi nếu tôi ngu, hiền, gian, tham, hung hăng, sẽ phản ứng như thế nào mỗi khi có sự bất ổn, nghịch ý, phật lòng mình? Hẳn là rất bung bét. Vậy nên các bạn trẻ có hoàn cảnh giống tôi, gần giống tôi, xa xa giống tôi ơi, hãy bình tĩnh và nhẫn nhiều hơn tôi nhé. Cái khác tôi không dám nói nhưng tôi chắc chắc sự nhẫn và cẩn thận trong cuộc sống sẽ dẫn đường đưa lối bạn đến tình trạng tốt hơn rất nhiều so với hiện tại, quá khứ.
Hà Lan
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Ngu, hiền, thật thà' đã bảo vệ tôi suốt chặng đường kiếm cơm

Nếu bản thân không phải kẻ mạnh thì ra sóng gió làm gì để ngụp lặn trong bể dâu, tôi chọn nơi an toàn, đỡ mất công bơi hụt hơi. Đọc mấy b...

Ba năm sống yên bình khi ly thân nhưng không dám ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/19/open-id-6257-1742384470.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UpihIGmnshJO1al3CNXf6A" /></div>
Nghĩ đến hai từ ly hôn, tôi ám ảnh, không muốn con sống trong cảnh ba mẹ ly hôn, nhưng cũng dặn lòng, sống như này khác chi ly hôn.
<div id="">
Tôi 35 tuổi, có bé gái 5 tuổi, kết hôn gần 8 năm, ly thân với chồng và sống khác nhà hơn 3 năm. Thật ra vợ chồng đã không còn gần gũi nhau kể từ khi có bé được sáu năm rồi. Chồng hơn tôi 7 tuổi, có việc làm ổn định, chu cấp cho con. Chúng tôi gặp nhau một hai lần mỗi tháng để cùng con đi chơi. Cuộc sống hôn nhân quá nhiều mâu thuẫn, không thể ngồi lại nói chuyện dù chẳng ai có người thứ ba. Cuộc sống cứ thế nặng nề cho đến khi ly thân hơn 3 năm nay.
Chồng tôi được nhận xét là hiền, nhưng mỗi lần đối thoại không thành là anh "mày tao", chửi thề, cầm dao, đòi tự làm hại bản thân. Tôi thấy ngộp tim với những lần như thế nên đã ly thân. Anh khá nhu nhược, xử lý các vấn đề không triệt để, khiến cuộc sống thật mỏi mệt. Tôi góp ý giải quyết, anh lại bảo anh không có tiếng nói, không được tôn trọng, nhưng phương án xử lý thì không có và luôn bảo tùy tôi. Nhiều năm nay chúng tôi không còn nói chuyện hay tâm sự gì, điểm chung đã cạn, ngoại trừ bé con.
Tôi có thu nhập, tài sản riêng, rất ổn định để ly hôn. Dù chồng có chu cấp hay ngừng, tôi vẫn nuôi con ở mức rất tốt. Tôi nhận thức và có kiến thức tốt để đồng hành cùng con, để con luôn an tâm vì có mẹ là một người bạn thân thiết, cận kề. Hai mẹ con sống cùng nhau từ khi bé hai tuổi, nay con lên 5 vẫn ấm áp, rất tinh tế, khéo léo, trộm vía nhìn con giống như một cô bạn thân thiết của tôi. Con nhìn và học theo tôi từng cử chỉ và việc nhỏ trong nhà, hai mẹ con rất đáng yêu, cứ sống bên nhau như thế. Hơn 3 năm rồi, mỗi tối đến khi con ngủ, tôi vẫn thấy mình cô đơn nhưng cảm giác cuộc sống nhẹ nhàng lắm. Vậy mà nghĩ đến hai từ ly hôn, tôi lại ám ảnh, không muốn con sống trong mối quan hệ ba mẹ ly hôn, nhưng cũng dặn lòng, sống vậy có khác chi ly hôn đâu.
Dĩ nhiên mọi tâm sự trên đây đều là lời một chiều, suy nghĩ của cá nhân người viết, nhưng tôi đã viết bằng tất nỗi niềm của mình. Tôi được nhận xét là người đầy yêu thương đến mọi người, chu đáo việc nhà, nấu ăn tươm tất và có thẩm mỹ, có hiểu biết và luôn học tập để phát huy cùng con. Bạn bè nói tôi mạnh mẽ, không biết nghe xong nên vui hay buồn, vì không ai chọn mạnh mẽ khi đó là điều duy nhất phải làm, để cùng con sống thật tích cực và có ích.
Bao nhiêu năm tự tập thiền định trong từng công việc mình làm, trong từng lời dạy và cái ôm với con. Tôi không còn giận, hận, hay cảm thấy mình bất hạnh hôn nhân gì cả. Tôi xem chồng là người thân chứ không thể là người chung vai gánh vác một gia đình. Tình yêu đã hết. Thế nhưng cứ đứng giữa quyết định ly hôn, tôi lại lo sợ. Bao năm gồng người để gánh một mình bao cảm xúc, có khi làm tôi mỏi mệt thật sự. Liệu khi ly hôn, tôi còn đối mặt với gì nữa không, hay là một tương lai mới xứng đáng với những gì mình đã quá tâm tư.
Lần cuối cùng tôi nhắn anh hãy quyết định câu chuyện của chúng tôi, anh lại bảo tùy em. Tôi bất chợt nhận ra cuộc sống của mình sao lại đang "gắn" với một người mà đưa ra quyết định rõ ràng cũng không có, dù anh nói rất mỏi mệt, cả hai cùng mỏi mệt và đau thế này. Suy cho cùng, hôn nhân là có được một người để cùng nhau trò chuyện, lắng nghe suốt một đời, có phải không? Hay là khi cơn đau không còn ở tinh thần nữa, nó nhói hết con tim, đau không thở được, tôi mới dám tự đi làm thủ tục? Ly hôn, có đáng sợ lắm không? Có chị nào ly hôn rồi mà hạnh phúc, xin chia sẻ cho tôi sự mạnh mẽ. Chân thành cảm ơn anh chị.
Hiền Hòa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba năm sống yên bình khi ly thân nhưng không dám ly hôn

Nghĩ đến hai từ ly hôn, tôi ám ảnh, không muốn con sống trong cảnh ba mẹ ly hôn, nhưng cũng dặn lòng, sống như này khác chi ly hôn. Tôi 3...

Sống với chồng rất ổn, trừ việc phải gần gũi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/19/open-id-7063-1742351037.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=rQwFco3tWrvSq6Cp-t-ysg" /></div>
Giờ mỗi lần chồng muốn gần gũi, tôi lại sợ và tìm cách lảng tránh, dù trước đây nhu cầu của tôi khá cao.
<div id="">
Tôi 27 tuổi, cưới chồng được 3 năm, con trai sắp hai tuổi. Tôi và chồng khi bắt đầu dọn vào sống chung với nhau hay xảy ra tranh cãi do không ai nhường ai, mỗi người đều có cách sống riêng của mình, không dung hòa được. Chúng tôi cưới nhau đúng trong dịch Covid, tôi lúc nào cũng nhắc chồng phải cẩn thận đừng để dính Covid nhưng anh chủ quan, không đeo khẩu trang cũng không vệ sinh đúng cách. Rồi chồng tôi cũng phát hiện bị nhiễm Covid và tôi bị lây. Vợ chồng uống thuốc kháng sinh liều mạnh theo hướng dẫn của bác sĩ. Đến ngày thứ hai uống thuốc, tôi lại thấy mình chậm kinh và cảm giác cơ thể khác lạ nên thử thai, biết mình mang bầu. Lúc đó trong lòng tôi rối bời vì lo lắng cho đứa bé trong bụng.
Sau khi được tư vấn và suy nghĩ một tuần, chúng tôi quyết định đi đình chỉ thai. Điều này làm tôi cảm thấy mang tội lớn, tôi rất chật vật để vượt qua quyết định lần này. Sau khi đình chỉ thai, chồng vẫn giữ nguyên thói quen cũ, không đeo khẩu trang, không bảo vệ bản thân và gia đình khỏi dịch bệnh hoành hành. Điều khiến tôi nhớ nhất đến bây giờ là chồng bảo tôi đi tập thể dục và đi rửa bát, trong khi tôi vừa phẫu thuật xong, bác sĩ bảo phải kiêng nước lạnh. Sau khoảng thời gian đó, vợ chồng sống với nhau bình thường và vẫn hạnh phúc. Sáu tháng sau tôi có bầu, từ khi có bầu đến lúc lên bàn mổ tôi tăng 20 kg. Trong suốt khoảng thời gian đó, ngoài việc đưa vợ đi khám thai hàng tháng, tôi cảm thấy chồng rất vô tâm. Anh làm việc nhà nhưng không đáng kể, không giúp vợ làm những việc phải với cao hay cúi thấp, những việc mà bà bầu nên kiêng.
Đỉnh điểm khi tôi sinh em bé được một tuần, chồng đi du lịch cùng công ty mặc dù tôi nói cần anh bên cạnh khoảng thời gian này. Chồng giải thích rằng anh không thể từ chối, dù tôi biết có những đồng nghiệp của chồng vẫn từ chối đi du lịch cùng công ty để ở bên gia đình. Điều này làm tôi có cảm giác oán giận chồng, anh vẫn tỏ ra yêu thương tôi nhưng hành động khác xa lời nói. Sau khi tôi sinh em bé được hai tháng, về lại dáng người trước khi sinh, thon thả, gọn gàng, xinh đẹp.
Lúc này tôi cảm thấy chồng thay đổi cách đối xử với vợ, rất quan tâm săn sóc, cũng khá ân cần, chu đáo. Tuy nhiên tôi đã không còn cảm giác yêu thương chồng nữa, sống với anh chỉ vì nghĩa vụ của người vợ. Đến nay con tôi đã được hai tuổi nhưng mỗi lần chồng muốn gần gũi, tôi lại sợ và tìm cách lảng tránh, dù trước đây nhu cầu của tôi khá cao. Tôi không biết bản thân nên đối mặt với chồng như thế nào. Tôi cảm thấy sống với chồng rất ổn, chỉ trừ việc phải gần gũi. Nếu ly hôn, tôi thương con, lý do để hai vợ chồng ly hôn cũng không thể nói rõ được. Không lẽ giải thích rằng tôi bị tổn thương, bị oán giận chồng? Xin mọi người cho tôi lời khuyên.
Như Nguyệt
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sống với chồng rất ổn, trừ việc phải gần gũi

Giờ mỗi lần chồng muốn gần gũi, tôi lại sợ và tìm cách lảng tránh, dù trước đây nhu cầu của tôi khá cao. Tôi 27 tuổi, cưới chồng được 3 n...

Có phải tôi quá thành thật và hiền lành nên vợ lấn lướt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/18/open-id-3711-1742289304.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=SAeIVvyfKgjgDvv6PKORuQ" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Vợ không để tôi thiếu thốn nhưng phải sống theo ý em", chúng tôi đã chính thức ly hôn sau gần 10 năm gắn bó.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4829595" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4829595">Vợ không để tôi thiếu thốn nhưng phải sống theo ý em</li>
</ul>
</div>
Đến giờ tôi vẫn không hiểu lý do tại sao khiến em kiên quyết như vậy, bản thân vẫn không chấp nhận gia đình nhỏ của mình đã tan vỡ. Bao nhiêu câu hỏi cứ lẩn quẩn trong đầu tôi. Suốt thời gian ly thân, tôi đã cố gắng đi làm, rảnh lại chạy về thăm con, cuối tuần cùng em đưa con đi dạo, đi siêu thị, nhưng đơn em vẫn nộp ra tòa và cho tôi biết ngày cần có mặt.
Tôi như người "đuối" trong dòng nước lớn, luôn hỏi em lý do nhưng lần nào em cũng chỉ bảo không còn cảm xúc, ngừng tổn thương đôi bên. Có thể tôi không học cao bằng em, không giỏi kiếm tiền bằng em nhưng tôi chỉ hiểu đơn giản một điều, vợ chồng nào cũng có cãi vã, mâu thuẫn, chỉ cần nhìn mặt tích cực của đối phương, sự bao dung và chân thành mới bền vững về sau. Tôi không nói mình hoàn toàn đúng và em sai. Ngày mới đến với nhau, tôi chỉ là nhân viên quèn, mải chơi, chưa hình dung được cuộc sống gia đình, bỏ em cô độc trong nhà, nhưng tôi nhận ra và từ từ thay đổi. Mỗi khi có lỗi lầm gì, tôi đều thú nhận với em, có phải vì tôi quá thành thật và hiền nên để em lấn lướt mọi thứ?
Biết em không thích nhậu nhẹt, tôi giảm dần. Tôi chưa tìm được hướng đi trong công việc suốt 3 năm nên em mới gánh vác tài chính một mình. Thế nhưng tôi cũng phụ em việc đưa đón con và việc lặt vặt trong nhà, không phải bỏ mặc. Tuy nhiên, em làm gì, công việc ra sao, chưa từng nói rõ cho tôi biết, kể cả tôi muốn cùng em quản lý công ty em cũng chối ngang. Những khi tôi đưa ra ý kiến về định hướng công việc, em đều không muốn góp ý, cho rằng tôi mơ mộng. Chính em cũng không ủng hộ và thiếu sự tin tưởng tôi. Có phải em đã xem thường tôi rất lâu?
Hai năm gần đây công ty em vỡ nợ, những khoản tín dụng tôi đứng ra vay và lấy cả tiền của gia đình đưa cho em. Em cũng trả dần vì thực sự tôi không có khả năng chi trả hoàn toàn hộ em, nếu không tôi cũng chẳng hỏi đến em làm gì. Tôi cứ tưởng khi em khó khăn, tôi không bỏ rơi, như thế sẽ làm em nguôi ngoai được những tổn thương tôi từng gây ra trong quá khứ, nhưng không phải vậy. Chúng tôi đi từ mâu thuẫn này đến xung đột khác. Khi tức giận tôi chửi mắng, đe dọa em. Ban đầu, em còn cãi lại, dần dần em trở nên im lặng đến khó hiểu. Em vẫn làm đúng vai trò người mẹ, người vợ trong gia đình suốt thời gian qua. Tôi hỏi em kế hoạch trả nợ thế nào cho những khoản nợ đứng tên tôi và gia đình tôi? Tuyệt nhiên em không chia sẻ gì.
Ai cũng có sai lầm, vấp ngã trong quá khứ, nhưng gia đình sẽ luôn bên cạnh mình. Tôi bỏ qua hết những lỗi lầm của em về các khoản nợ làm ăn, việc từng khiến tôi và gia đình tôi phải liên đới. Em lại không thể xóa bỏ những gì tôi đã gây cho em trong những năm qua. Cuối cùng, em kiên quyết ly hôn. Có phải em đã có người khác nên phải nhanh chóng loại bỏ tôi ra khỏi cuộc đời em? Ngày chuẩn bị ký đơn, mẹ tôi nói em cần phải thanh toán tiền bạc. Qua hôm sau, em đã giải quyết nhanh gọn đến đáng sợ. Tôi thấy sợ con người em, chỉ vì mục đích của bản thân, em bất chấp để đạt được, kể cả tuyệt tình luôn với người em từng yêu thương.
Tôi từng đề nghị việc ly hôn để thời gian sau, khi con lớn hơn, hoặc ly thân nhưng trên danh nghĩa vẫn là vợ chồng hợp pháp, để con có đầy đủ cha mẹ. Em không đồng ý, bỏ mặc luôn cảm xúc của con mình, chỉ ưu tiên bản thân vì sự "bình yên trong tâm hồn" như lời em nói. Có phải vì tôi nghèo nên không lo được cho em, vậy tại sao lúc trước em lại chọn tôi? Bao nhiêu suy nghĩ tiêu cực cứ luôn trong đầu khiến tôi kiệt quệ tinh thần mỗi ngày. Tôi vừa hối hận, vừa thương, vừa uất hận em. Tôi có đáng bị đối xử như vậy không? Tôi nhận thấy mình không quá tệ, không đánh đập em, chẳng ngoại tình, cũng không cờ bạc đổ nợ cho em gánh. Vậy tại sao em không thể bao dung cho chính hôn nhân của mình? Tôi thực sự thấy sợ hãi khi em là con người bất chấp, tính tình vô cùng kỳ cục, điều tôi quan tâm nhất là con phải sống với người như em, sợ đứa nhỏ sẽ bị ảnh hưởng tính cách này. Còn em, có lẽ không xứng đáng với tình cảm của tôi nữa. Tôi chấp nhận buông tay.
Thành Nam
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có phải tôi quá thành thật và hiền lành nên vợ lấn lướt

Tôi là tác giả bài: "Vợ không để tôi thiếu thốn nhưng phải sống theo ý em", chúng tôi đã chính thức ly hôn sau gần 10 năm gắn bó....

Có nên nhận 1,3 tỷ đồng rồi nghỉ việc hay tiếp tục chịu áp lực

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/18/open-id-6023-1742284942.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=HadKd06y_PBZ_6dqAFmu5g" /></div>
Tôi lâu nay có chuyện rất khó quyết định, mất ăn mất ngủ, tính toán thiệt hơn giữa 3 phương án.
<div id="">
Phương án một: Nghỉ việc, nhận số tiền bồi thường khoảng 1,3 tỷ đồng về kiếm việc gì đó đi làm tiếp và tiếp tục đóng bảo hiểm 12 năm nữa đủ 60 tuổi hưởng lương hưu.
Phương án hai: Tiếp tục ở lại cơ quan cũ với áp lực về công việc và tinh thần, vẫn có thể bị tinh giản theo lộ trình hoặc bản thân tự xin nghỉ nhưng số tiền hỗ trợ sẽ bị giảm còn 50%.
Phương án ba: Tiếp tục đi làm ở một cơ quan mới với thu nhập mỗi tháng tầm 25 triệu nhưng xa nhà hơn.
Lâu nay tôi rất phân vân với phương án nhận 1,3 tỷ đồng, bảo lưu bảo hiểm và nghỉ việc rồi kiếm một việc gì đó đi làm phù hợp với trình độ chuyên môn (hành chính văn phòng, văn thư lưu trữ và tôi có thêm bằng Luật, có thời gian làm trong ngành tư pháp 3 năm). Ngoài ra tôi có thể không làm công việc này nhưng một công việc phù hợp với sức khỏe, năng lực, mỗi tháng tầm 6-7 triệu đồng. Số tiền 1,3 tỷ đồng đó tôi tính đầu tư bất động sản bằng cách mua một miếng đất ở quê, giá tầm 1,5 tỷ đồng đổ lại, khi nào được giá lại bán, rồi lấy số tiền đó tiếp tục đầu tư. Nếu không lãi cứ để vậy, có lãi thì bán, coi như số tiền 1,3 tỷ đồng đó cũng không mất đi đâu. Còn nếu lời, xem như số tiền đó là khoản đầu tư cố định và cũng là tài sản cố định.
Nói về điều kiện kinh tế và thu nhập hiện nay, tôi là mẹ đơn thân, một mình nuôi hai con ăn học. Hiện nay cháu lớn đã học gần xong đại học, về cơ bản sắp tới tôi không còn phải chu cấp nuôi cháu này ăn học nữa. Cháu bé năm nay học lớp 7, tiền học ở trường và học thêm mỗi tháng tầm 5 triệu đồng (bao gồm tiền học và các khoản). Hiện tôi có một dãy phòng trọ, thu mỗi tháng 15 triệu đồng, tuy nhiên khoản này không biết được tới bao giờ do dãy trọ này là của chị gái cho tôi đầu tư, tự thu tự chi. Tuy nhiên cũng không biết tới bao giờ anh chị lấy lại.
Trong thời gian 5-7 năm tới, tôi nghĩ anh chị vẫn chưa thu lại dãy trọ đó, xem như mỗi tháng tôi có khoản thu nhập 15 triệu đồng. Ngoài ra tôi có hai phòng trọ ở quê, mỗi tháng 6 triệu đồng. Tổng thu nhập mỗi tháng ngoài lương của tôi tầm 20 triệu đồng. Nếu may mắn, tôi tìm thêm được công việc phù hợp như trên đã nói, sẽ có thêm thu nhập và cũng có niềm vui trong cuộc sống. Ngược lại, nếu không kiếm thêm được công việc phù hợp, cuộc sống tôi chỉ loanh quanh ở nhà, cơm nước, chăm lo con cái và có thể tham gia thêm các khóa học rèn luyện sức khỏe. Một điều quan trọng cho quyết định theo phương án này đó là ngoài không phải chịu đựng áp lực, căng thẳng của công việc, hiện tại tôi có thể về quê bất cứ lúc nào, thời gian tùy thích để chăm lo cho mẹ những lúc mẹ đau ốm.
Mẹ tôi 75 tuổi rồi, hay đau ốm (không phải trọng bệnh). Mẹ ở một mình, bên cạnh có nhà vợ chồng cậu em nhưng cơ bản cũng không chăm sóc được gì. Thật sự trước giờ mẹ thương mẹ con tôi rất nhiều vì hoàn cảnh tôi éo le, vất vả hơn các chị em trong nhà. Tôi cũng muốn nhân dịp này báo hiếu mẹ, nếu không nghỉ đợt này, theo tuổi tôi phải 12 năm nữa mới được về hưu, không biết tới lúc đó liệu còn cơ hội lo cho mẹ nữa hay không. Như tình trạng hiện nay, cơ quan tôi rất khó xin nghỉ, mỗi lần mẹ ốm đau tôi cũng không thể về quê để chăm lo cho mẹ được ngày nào. Điều này làm tôi rất day dứt, áy náy.
Phương án hai: Vẫn tiếp tục ở lại cơ quan cũ, mức thu nhập hiện tại là 25 triệu đồng mỗi tháng. Với công việc áp lực, căng thẳng, nhất là đồng nghiệp không đoàn kết, kéo bè phái, đặt chuyện để luôn gây khó, tìm cách cô lập tôi. Từ khi về cơ quan hiện tại, chưa bao giờ có một ngày đi làm vui. Mỗi ngày trôi qua là một sự nặng nề, u uất, tôi chỉ xác định đi làm qua ngày để có thu nhập mà thôi. Ngoài ra, cơ quan tôi có khả năng sẽ tinh giảm trong 5 năm tới. Tôi cũng không dám chắc mình có thể tiếp tục đến lúc đó không. Thời gian tới, công việc cũng sẽ nhiều hơn, cộng với áp lực về tinh thần, chắc bản thân cũng tự làm đơn xin nghỉ. Khi ấy, số tiền hỗ trợ chỉ còn 50%.
Phương án ba: Tôi đang liên hệ chuyển công tác. Nếu được nhận thì thu nhập mỗi tháng tầm 25 triệu đồng, môi trường công việc mới chưa biết thế nào, có áp lực, quá tải hay không. Cơ quan mới cách nhà tầm 14 km, đường sá đi lại khá bất tiện phải đi xe máy tầm một km mới tới trạm xe bus. Còn nếu đi xe máy 14-15 km mỗi ngày với tuyến đường luôn kẹt là một vấn đề không nhỏ, khi hàng ngày phải ngồi xe máy đôi ba tiếng đồng hồ trong khi là phụ nữ, tuổi ngày càng lớn, sức khỏe ngày càng giảm sút (bản thân vốn đã không được khỏe mạnh, hay bệnh). Chắc tôi sẽ làm tại đây 12 năm nữa cho đến khi về hưu, do tuổi đã lớn, cơ hội chuyển công việc càng ngày càng khép lại nên sẽ không có cơ hội chuyển về cơ quan gần nhà nữa. Mong quý độc giả chịu khó đọc và thông cảm cho tôi. Rất mong được sự góp ý chân thành sâu sắc của mọi người. Cám ơn nhiều.
Như Hoa
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nhận 1,3 tỷ đồng rồi nghỉ việc hay tiếp tục chịu áp lực

Tôi lâu nay có chuyện rất khó quyết định, mất ăn mất ngủ, tính toán thiệt hơn giữa 3 phương án. Phương án một: Nghỉ việc, nhận số tiền bồ...

Không dám tìm hiểu thêm mối quan hệ của chồng với bạn cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/18/open-id-3886-1742262731.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9TeQJZeOPjE0bpVLilf5pw" /></div>
Tôi sợ có chuyện động trời, cũng giữ kín chuyện này, không nói gì với chồng, im lặng nuốt nước mắt.
<div id="">
Vợ chồng tôi cùng làm nghề giáo ở một tỉnh lớn trên Tây Nguyên. Dạo gần đây tôi thấy chồng hay đi công tác TP HCM hơn so với mọi năm. Một lần tôi vào chat của chồng, thấy tin nhắn bí mật nhưng may mắn tôi đọc được, đó là tin nhắn của bạn học chồng tôi hồi cấp hai ở Thái Bình. Chồng tôi xưng anh em, bạn kia gọi chồng tôi là tình yêu, có nhiều chỗ ngắt đoạn như thể xóa tin nhắn. Bạn kia lấy chồng, đang ở TP HCM nhưng thường xuyên ở nhà một mình.
Tôi không dám tìm hiểu thêm, sợ có chuyện động trời. Tôi cũng giữ kín chuyện này, không nói gì với chồng, im lặng nuốt nước mắt. Tôi cảm thấy chồng đã phản bội nhưng bản thân không can đảm đối diện. Tôi còn sợ hơn nữa nếu chồng bạn kia biết được thì chồng tôi thế nào, vì chồng tôi có học vị cao, làm trong cơ quan nhà nước. Tôi có nên nói với chồng không, nếu có gì tôi không chịu đựng được. Để người khác biết thì danh dự như thế nào? Có để chồng đi công tác nữa không? Xin mọi người cho tôi lời khuyên.
Hoa Hồng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không dám tìm hiểu thêm mối quan hệ của chồng với bạn cũ

Tôi sợ có chuyện động trời, cũng giữ kín chuyện này, không nói gì với chồng, im lặng nuốt nước mắt. Vợ chồng tôi cùng làm nghề giáo ở một...

Là người đầu tiên của hai người cũ, là người thứ hai của vợ sắp cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/17/open-id-7838-1742222782.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=OFjLhbvh6yrIuaX8KcrEoQ" /></div>
Trước đó tôi nghĩ vợ tương lai dù quá khứ như nào cũng không quan tâm, thực tế nghĩ vợ mình đã quan hệ với người khác, cảm giác khó tả.
<div id="">
Trước tôi cũng vào Nam làm ăn nhưng giờ bố mẹ muốn tôi ra ngoài Bắc lấy vợ để bố mẹ đỡ tủi. Mười năm xa nhà, tôi đã yêu khá nhiều, sâu đậm và day dứt nhất có hai người, một người tôi yêu 3 năm và một người tôi yêu một năm, cả hai người đều rất yêu tôi. Mối tình ba năm của tôi ở miền Trung, chúng tôi yêu nhau từ thời còn sinh viên, đến khi tôi ra trường cô ấy rất muốn cưới nhưng vì tôi có ý định ra Bắc nên đã chần chừ, hỏi cô ấy nếu sau này anh ra Bắc em có theo anh ra không? Cô ấy không chấp nhận, vậy là chúng tôi chia tay. Cô gái thứ hai là người đến tận bây giờ tôi vẫn cảm thấy day dứt.
Trước tôi định ra Bắc hẳn nên hạn chế yêu đương tán tỉnh, duyên số thế nào chúng tôi lại gặp và yêu nhau. Em trẻ hơn tôi 9 tuổi, đang học đại học. Thời gian trôi qua, đến lúc tôi phải quyết định về Bắc, lại giống như cô gái trước, em cũng không đồng ý đề nghị của tôi. Tôi đề nghị dừng mối quan hệ này lại nhưng em còn yêu tôi rất nhiều, chúng tôi vẫn qua lại với nhau. Cùng thời gian này tôi quen qua mạng một người cùng quê, vợ sắp cưới. Sau khi quen người mới (vợ hiện tại), tôi đã cắt liên lạc với cô gái trong Nam để theo đuổi cô gái gần nhà. Em biết được đã vô cùng đau khổ và sốc, không tin tôi lại "bắt cá hai tay" như vậy. Câu cuối cùng em nhắn cho tôi: "Sẽ không có ai yêu anh như em đâu", đọc xong câu đó tôi thấy mình thật tồi tệ, bởi tôi là mối tình đầu của em và là người em trao đời con gái. Cả hai người con gái tôi yêu, tôi đều là người đầu tiên của các cô ấy.
Vợ sắp cưới của tôi hoàn toàn trái ngược với hai cô gái kia, cô ấy 25 tuổi, từng có mối tình hơn hai năm. Tôi không phải người đầu tiên của cô ấy. Khi biết điều này, tôi thật sự hoang mang và cảm thấy bị báo ứng. Trước đó tôi suy nghĩ là vợ tương lai dù quá khứ như nào cũng không quan tâm, nhưng nhiều khi cứ nghĩ lại cảnh vợ mình đã quan hệ với người khác, cảm giác không đơn giản như suy nghĩ chút nào. Tôi đã bỏ hai cô gái mà tôi là người đầu tiên để lấy một người mà tôi là người thứ hai của họ. Lại thêm tính tình vợ sắp cưới hay đòi hỏi, muốn cưới xong phải ở thủ đô, có phòng rộng rãi, mau chóng có nhà và ôtô, trong khi hai cô trước không bao giờ đòi hỏi.
Vợ sắp cưới hay giận dỗi và rất cứng đầu, làm sai điều gì cũng không tự giác xin lỗi, còn hay đăng các trạng thái thả thính câu like. Cô ấy là kiểu người đã dốt lại không bao giờ lắng nghe và luôn cho mình đúng. Tôi yêu cô ấy, xác định sẽ cưới nên không còn tán tỉnh ai, nhưng thời gian này cả hai hay cãi vã vì cô ấy hay nhắc quá khứ, tôi lại nghĩ đến người cũ của cô ấy. Tôi phải làm sao, liệu chúng tôi cưới nhau xong có hạnh phúc?
Hồng Quân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Là người đầu tiên của hai người cũ, là người thứ hai của vợ sắp cưới

Trước đó tôi nghĩ vợ tương lai dù quá khứ như nào cũng không quan tâm, thực tế nghĩ vợ mình đã quan hệ với người khác, cảm giác khó tả. T...