Có 500 triệu đồng, nên mua xe ôtô khi vợ chồng chưa có nhà?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/28/open-id-7787-1740730435.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=VrY0DD41VlkjOVF2O_5iWg" /></div> <p>Chồng muốn mua xe ôtô, trong khi đó công việc của chúng tôi không cần sử dụng đến xe, nghề của chồng tôi làm công trình, chỉ đi xe máy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và chồng sống ở quê, chưa có con, đang ở chung với bố mẹ chồng. Chúng tôi thuê một cửa hàng để kinh doanh. Vợ chồng tiết kiệm được số tiền 500 triệu đồng, lương tôi khoảng chục triệu đồng. Chồng ăn lương công trình, lúc có lúc không.</p> <p class="Normal">Tôi muốn dùng tiền tiết kiệm mua đất để sau này làm nhà riêng hoặc có lãi thì bán và mua nhà khác, sau này dù sao có con cái cũng phải ở riêng. Chồng muốn mua xe ôtô, trong khi đó công việc của chúng tôi không cần sử dụng đến xe, nghề của chồng tôi làm công trình, chỉ đi xe máy. Tôi mong những người đi trước cho chúng tôi lời khuyên để đầu tư vào đâu cho hợp lý nhất. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hằng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có 500 triệu đồng, nên mua xe ôtô khi vợ chồng chưa có nhà?

Chồng muốn mua xe ôtô, trong khi đó công việc của chúng tôi không cần sử dụng đến xe, nghề của chồng tôi làm công trình, chỉ đi xe máy. T...

Read more »

Ám ảnh những món đồ của bạn gái vì liên quan người cũ của em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/27/open-id-4250-1740656126.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sbMnlzWEaNqRLRqOuPf9pg" /></div> <p>Màu tóc, chiếc quần chiếc áo cho đến đôi giày liên quan đến người cũ của em đều xuất hiện khi em đi cùng tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi vô tình thấy được video đu trend giữa bạn gái hiện tại và "mối quan hệ mập mờ cũ" của em ấy. Sau đó em đã xóa video, bỏ chiếc áo đã mặc để quay video đó. Vấn đề là chiếc áo đấy vẫn xuất hiện từ lúc mới yêu và bạn gái luôn mặc nó để đăng hình cho đến khi tôi phát hiện.</p> <p class="Normal">Tôi luôn bị ám ảnh chiếc áo và những tấm hình có sự xuất hiện của nó, bởi nó gắn liền với người trước của bạn gái. Tôi thấy bạn gái thiếu tôn trọng mình. Màu tóc, chiếc quần chiếc áo cho đến đôi giày liên quan đến người cũ của em đều xuất hiện khi em đi cùng tôi. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Quang Hải</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ám ảnh những món đồ của bạn gái vì liên quan người cũ của em

Màu tóc, chiếc quần chiếc áo cho đến đôi giày liên quan đến người cũ của em đều xuất hiện khi em đi cùng tôi. Tôi vô tình thấy được video...

Read more »

Em trai chỉ nghe vợ rồi trách mẹ tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/27/open-id-6875-1740637473.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=w4lMD1qWQNzCz_SaGea8jw" /></div> <p>Tôi sợ một lần nữa khi em lập gia đình mới, lại nghe vợ, cư xử với mẹ không ra gì.</p> <div id=""> <p class="Normal">Ba tôi mất gần chục năm, tôi lấy chồng cách nhà mấy chục km. Mẹ sống với em trai. Em tôi lầm lỳ, ít nói. Cách đây mấy năm, em lập gia đình nhưng vợ em không chịu về gần mà vẫn bám trụ lại thành phố. Vợ chồng em có một cậu con trai. Lấy nhau được mấy năm, vợ chồng em sống theo kiểu "Ngưu lang, Chức nữ" rồi chia tay, con trai em ở với mẹ tại thành phố. Thi thoảng lễ, tết mới về thăm bố và nhà nội. Mẹ tôi sau cú sốc ba mất cộng thêm chuyện này nữa khiến nỗi buồn nhân đôi.</p> <p class="Normal">Trong suốt quá trình sống cùng em trai tôi, mẹ giống như sống một mình vậy, em trai đi miết. Tối cũng đi đến khuya, thậm chí đi không về. Mẹ có nhắc nhở nhưng em ậm ừ cho qua. Sau đó nghe mọi người xung quanh bảo, em quen một người cũng có con riêng nhưng không hề nói cho mẹ biết, chỉ đưa hình chụp cùng nhau lên mạng xã hội. Mẹ tôi cũng buồn vì em không chia sẻ, trong nhà không rõ mà người ngoài đã biết hết rồi.</p> <p class="Normal">Mẹ tôi lo lắng em sẽ sai lầm một lần nữa. Mẹ nhẹ nhàng hỏi, em trai tôi gắt lên bảo hồi trước vợ chồng nó ly hôn là do mẹ. Mẹ tôi nghe xong choáng váng, thật sự không phải tôi bênh mẹ nhưng không ai dễ như mẹ. Nó chỉ nghe một phía vợ mà trách mẹ tôi. Tôi sợ một lần nữa khi em lập gia đình mới, lại nghe vợ, cư xử với mẹ không ra gì.</p> <p class="Normal">Tôi nói với mẹ là nếu không ở được nữa thì sẽ đón mẹ lên ở cùng vợ chồng tôi. Tôi định nhắn tin nói chuyện với em nhưng mẹ cản vì giờ nó không nghe ai nữa. Nó luôn nghĩ mẹ là nguyên nhân gây đổ vỡ gia đình em. Giờ tôi không biết phải xử lý thế nào?</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Ngân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em trai chỉ nghe vợ rồi trách mẹ tôi

Tôi sợ một lần nữa khi em lập gia đình mới, lại nghe vợ, cư xử với mẹ không ra gì. Ba tôi mất gần chục năm, tôi lấy chồng cách nhà mấy ch...

Read more »

33 tuổi chưa từng chính thức quen ai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/26/open-id-5209-1740559314.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ROpbQrxV9Xo-GhGGQ1ycjA" /></div> <p>Tôi từng rung động, cũng có người tìm hiểu nhưng cứ sắp bước vào mối quan hệ nào đó lại có điều không mong muốn xảy ra.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi. Trong khi bạn bè cùng trang lứa đã kết hôn và có con cái, thậm chí đã vào tiểu học, tôi vẫn chưa từng chính thức quen ai. Đã có những lúc rung động, cũng có người tìm hiểu, nhưng không hiểu sao cứ mỗi lần sắp bước vào một mối quan hệ nghiêm túc, lại có điều gì đó không mong muốn xảy ra.</p> <p>Tôi thực sự rất mệt mỏi mỗi lần về quê khi liên tục bị hỏi: "Khi nào kết hôn", "Định độc thân cả đời à", "Ở vậy sau này già khổ lắm" hay "Đừng quá kén chọn". Những câu hỏi đó không chỉ gây áp lực mà còn khiến tôi cảm thấy chán nản. Liệu có ai cũng trong hoàn cảnh như tôi không?</p> <p class="Normal"><strong>Hoa Thúy</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

33 tuổi chưa từng chính thức quen ai

Tôi từng rung động, cũng có người tìm hiểu nhưng cứ sắp bước vào mối quan hệ nào đó lại có điều không mong muốn xảy ra. Tôi 33 tuổi. Tron...

Read more »

17 năm chung sống, tôi chưa hiểu chồng hay anh đã chán vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/26/open-id-7797-1740561140.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=On2YBPnXuKwx0-vqZG69kw" /></div> <p>17 năm bênh nhau, vợ chồng to tiếng đôi ba lần, giận 4-5 lần/ năm, vậy mà một năm gần đây anh hai lần đòi kết thúc hôn nhân.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và anh có hai con, một gái một trai. Nhìn chung và theo như mọi người xung quanh thì gia đình tôi hạnh phúc, nhiều người ngưỡng mộ, vợ chồng hòa thuận, yêu thương nhau. Tôi chăm chồng từng bữa cơm cho anh đem đi làm mỗi ngày, còn anh chiều tôi. Tôi chỉ đi làm về nấu cơm, nhắc nhở con học tập, còn mọi thứ đã có anh. Con cái ngoan, giỏi, kinh tế gia đình ổn định, nói chung mọi thứ đều tốt đẹp. 17 năm chung sống, số lần vợ chồng to tiếng với nhau khoảng đôi ba lần, giận nhau trung bình 4-5 lần/ năm, điều này khiến tôi cảm thấy cũng ổn.</p> <p class="Normal">Một hai năm gần đây, lâu lâu giận nhau từ những chuyện nhỏ nhặt anh lại hay nhắc đến chuyện ly hôn. Điển hình như câu chuyện sau: Tôi có đứa bạn bên Mỹ, mỗi năm về một lần khoảng 3 tháng. Trong 3 tháng đó, chúng tôi 3 đứa chơi thân với nhau từ nhỏ hay hẹn đi uống nước, đôi ba lần. Tôi hẹn các bạn vào cuối tuần vì ngày thường phải đi làm. Tầm 13h30, khi chồng con đi ngủ sau bữa trưa, tôi tranh thủ gặp bạn để không ảnh hưởng đến thời gian cuối tuần cùng gia đình. Hôm đó tôi đi gặp bạn rồi các bạn cao hứng rủ ba đứa cùng đi Phan Thiết ngủ với nhau một đêm, chụp lại những kiểu hình hồi nhỏ. Tôi nghe thấy vui nên về nhà nói với chồng: "Anh ơi em đi chơi với bạn thứ 7 đi chủ nhật về nhé". Chồng tôi liền nói: "Không, toàn những đứa bỏ chồng" (trong hai bạn có một người ly dị rồi).</p> <p class="Normal">Tôi nghe vậy cũng buồn nhưng coi như mình chưa nói gì. Tối đó anh đi đám cưới về, tôi vẫn bình thường, hỏi anh đi vui không, nói chuyện vui vẻ bình thường. Sau đó anh cầm chai dầu xanh lên để xức và nói: "Dầu xanh hết rồi còn toàn dầu trắng không à". Tôi liền nói để em hỏi Ngọc xem nó còn không (Ngọc là một trong hai người trong nhóm mới từ Mỹ về). Anh liền gắt: "Sao phải hỏi nó, nó về không cho thì thôi, sao phải hỏi". Tôi nói: "Nó về cho nước hoa, sữa tắm chứ có bao giờ cho dầu đâu, mà mấy đó nhà nó đầy". Hồi trước bà nội Ngọc còn sống cũng hay cho tôi dầu, cao dán... Anh nói: "Ui, mua có trăm mấy một chai, toàn những đứa ất ơ".</p> <p class="Normal">Nghe tới đó tôi cảm thấy chồng không tôn trọng bạn mình, mặc dù bạn chẳng làm gì anh. Vậy nên sáng dậy tôi im luôn, không nói gì và kéo dài như thế hai ngày. Sau đó anh nhắn tin: "Em ạ, em xin đi chơi qua đêm với mấy đứa bạn em mà anh không cho đi là em giận dỗi hả. Anh nói cho em nghe nhé, bạn em, đứa trốn nợ, đứa chồng bỏ, không con, ăn rồi ở không. Mấy đứa đó nó vướng bận gì đâu, đi cả tháng cũng chẳng ai nói gì. Giờ em muốn đi thi đi đi, không cần hỏi ý kiến anh nữa. Xây thì lâu chứ phá mấy hồi. Thế nhé"!</p> <p class="Normal">Tôi mừng thầm vì nghĩ anh nói ra như vậy chắc đã mở lòng nên liền trả lời: "Anh hiểu lầm em rồi. Em đi thì đi với Ngọc và Bích chứ không có đi với Giang (người trốn nợ). Em có đi cũng phải sắp xếp lúc nào ổn mới đi, hơn nữa đó mới tính thôi chứ đã tới đâu đâu. Em chỉ nghĩ đơn giản lâu lâu mấy đứa đi chơi xa một bữa, chụp lại những kiểu hình từng chụp hồi cấp một với nhau cho vui, có gì đâu mà sai. Chuyện bạn em không hạnh phúc như em, đó là do số phận, sao anh phải để tâm làm gì. Chúng nó cũng mới rủ em, vì tôn trọng anh nên em mới hỏi anh trước khi trả lời bạn. Anh không đồng ý mà còn nói mấy câu khó nghe. Rồi em cũng thôi, vẫn bình thường. Tối anh đi về em vẫn hỏi thăm đám cưới này kia bình thường mà, có giận gì đâu. Tụi bạn em có làm gì đâu mà anh lại như vậy? Em chỉ buồn lời nói, thái độ của anh, không hề giận một chút nào về chuyện anh không đồng ý cho em đi".</p> <p class="Normal">Tôi giải thích vậy nhưng anh lại cho tôi coi bạn là nhất, bạn tôi đúng, bạn tôi tốt, nói bạn tôi dắt trai đi chơi (trong khi bạn đã ly dị và có lần dắt người yêu đi chơi chung với gia đình tôi). Anh bảo muốn giữ thì khó chứ phá dễ mà, rồi muốn đi cứ đi, chia tay con anh nuôi một đứa, nếu không có thời gian đi chơi thì anh nuôi hai đứa cũng được. Anh nói tới đây tôi cực kỳ buồn, tôi bảo nói ra để hiểu nhau hơn, xây dựng gia đình chứ không phải nói ra để thế này. Không lẽ vì chuyện vặt mà lại bỏ đi mười mấy năm vun đắp? Anh vẫn bảo đã suy nghĩ kỹ rồi, anh mệt mỏi rồi không nói nhiều nữa. Vậy là sao?</p> <p class="Normal">Anh có thật sự yêu thương gia đình như những gì tôi nhìn thấy và cảm nhận mười mấy năm nay, khi có thể dễ dàng nói ra những điều ấy? Tôi nên quyết định thế nào khi anh đã hai lần đề cập đến kết thúc hôn nhân (năm ngoái một lần). Riêng tôi, thật lòng không muốn lý do vớ vẩn mà bỏ đi gia đình mình vun vén bấy lâu nay. Nếu tôi xuống nước như lần trước sẽ ổn thôi, nhưng tôi nghĩ nếu cứ như vậy sẽ có lần sau, tới lúc nào đó việc gì đến sẽ đến. Còn nếu không xuống nước thì không khí gia đình căng thẳng, tôi lại hay khóc, mắt sưng, các con tôi sẽ biết. Mong các anh chị cho tôi lời khuyên. Xin lỗi mọi người vì tôi viết hơi dài, không muốn tâm sự với bất cứ ai mà tôi quen biết. Cảm ơn và chúc mọi người một ngày tốt lành.</p> <p class="Normal"><strong>Quyên Đỗ</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

17 năm chung sống, tôi chưa hiểu chồng hay anh đã chán vợ

17 năm bênh nhau, vợ chồng to tiếng đôi ba lần, giận 4-5 lần/ năm, vậy mà một năm gần đây anh hai lần đòi kết thúc hôn nhân. Tôi và anh c...

Read more »

Nhiều lần muốn từ bỏ chồng nhưng anh liên tục níu kéo

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/26/open-id-9455-1740545694.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=T3f4GA9Q5z2TSN3ihBkQlA" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: "Bảo chồng đi 'bóc bánh trả tiền', chỉ cần anh để tôi yên". Xin chia sẻ thêm với các bạn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4853427" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4853427">Bảo chồng đi 'bóc bánh trả tiền', chỉ cần anh để tôi yên</li> </ul> </div> <p class="Normal">Có bạn nói "ai cũng là nạn nhân trong câu chuyện của mình", đây chính là suy nghĩ của tôi, nên tôi mới nói trải qua rất nhiều chuyện, tôi muốn ly hôn để giải thoát cả hai chứ không phải mình tôi. Vì gần 20 năm chịu đựng là một câu chuyện rất dài, tôi đã định tóm gọn trong mấy chữ "mọi chuyện đã qua", không muốn khơi lại những chuyện quá đau lòng. Nhưng có lẽ để mọi người hiểu hơn, tôi xin phép bộc bạch thêm đôi dòng. Chúng tôi đến với nhau bằng tình yêu, cả hai đều có hình thức ưa nhìn, có học thức và tu chí làm việc.</p> <p class="Normal">Tôi đã luôn tin tưởng sự chân thành của anh. Thế rồi, chồng ngoại tình khi tôi mới sinh. Khi tôi phát hiện, anh nói đó là bồng bột, say nắng, không cố tình, chỉ yêu mình tôi, xin lỗi và mong hàn gắn. Tôi vượt qua cú sốc, chấp nhận làm lại. Để rồi sau đó, anh quay sang kiểm soát, ghen tuông, nghi kỵ, suy diễn vô lối nhiều hơn, dần dần hành xử thiếu tôn trọng tôi. Mọi sự giày vò, chì chiết, đay nghiến chỉ diễn ra giữa hai vợ chồng. Tôi chịu đựng, không phát điên, cũng chẳng ai biết.</p> <p class="Normal">Tôi nói anh cực đoan vì anh luôn gay gắt, khó chịu với các vấn đề xã hội đâu đâu, dù chẳng liên quan trực tiếp đến bản thân. Anh lên giọng phê phán, dè bỉu người khác khi đúng sai chưa rõ. Anh nghi hoặc, chế giễu thành công của những người mà anh cho rằng kém cỏi hơn mình, đấy là cách anh hay nói chuyện mà khiến cả tôi và các con đều không ưa. Tôi góp ý rất nhiều lần n hưng anh không sửa được. Tôi thực sự có khao khát mãnh liệt, muốn giữ gìn hạnh phúc gia đình. Tôi mưu cầu, hướng tới những điều tốt đẹp, vì thế từng cố gắng rất nhiều chứ.</p> <p class="Normal">Tôi từng là người chủ động trò chuyện, giãi bày mong muốn vợ chồng chia sẻ, tin tưởng, tôn trọng nhau. Tôi quan tâm chăm sóc chồng con, vun vén gia đình. Tôi là người khởi xướng, bày ra các cuộc đi chơi, du lịch gia đình. Tôi cũng làm nhiều cách để cải thiện cảm xúc, nhu cầu sinh lý của bản thân, đáp ứng nhu cầu của chồng. Mọi việc các anh chị phản hồi chỉ dẫn qua bài viết, tôi đều đã làm. Tôi thực sự mong muốn chồng có thể thấu hiểu tấm lòng của mình và đối xử tốt với mình hơn.</p> <p class="Normal">Sau tất cả, những lời xin lỗi, lời hứa lặp đi lặp lại, không có gì thay đổi. Tôi từng stress nặng vì cái vòng lặp đó. Sau gần 20 năm lặp đi lặp lại, tôi chai sạn, mạnh mẽ hơn. Tôi hiểu chồng như vậy thì các con sẽ rất cần mình, nên tôi chuyển hướng quan tâm điều chỉnh bản thân, không bận tâm đến chồng nữa. Tôi muốn ly hôn, cần mạnh mẽ vững vàng hơn. Vì vậy, tôi lấy lại được phong độ ổn định, giữ gìn hình thức, có thể độc lập tài chính, tập trung nuôi dạy con cái học giỏi, chăm ngoan.</p> <p class="Normal">Tôi đủ kiến thức để biết có thể ly hôn đơn phương. Tôi cũng không cần tranh chấp, đòi hỏi tài sản vì anh chưa cho tôi cái gì có giá trị từ khi cưới, trừ hai đứa con. Trộm vía, các con đều yêu mến tôi rất nhiều nên nếu tôi nói chuyện, chúng sẽ hiểu. Tình yêu của các con chính là động lực khiến tôi có thể trụ được đến hôm nay. Nhưng tôi vẫn hy vọng có thể nỗ lực để ly hôn đồng thuận, văn minh, vì không hòa hợp nữa. Nếu anh đồng thuận, chúng tôi sẽ không phải làm khổ nhau nữa, cùng chia sẻ trách nhiệm và không chỉ là người bố tốt, người mẹ tốt, còn là "người lớn tốt" đối với các con.</p> <p class="Normal">Không phải tôi sĩ diện mà đấy là kỳ vọng tham lam của tôi, hay như mọi người nói là cực đoan ở phần của tôi, hay sự lý tưởng hóa ngớ ngẩn cũng được. Tôi không muốn việc ly hôn tạo thêm những tổn thương lớn hơn cho bất kỳ ai. Tôi không muốn bêu xấu anh ra tòa, dù sao cũng là vợ chồng ngần ấy năm. Chịu đựng thì cũng chịu đựng rồi, tổn thương cũng tổn thương rồi, có lúc đau khổ đến cùng cực, đến thù hận, tôi cũng muốn bung bét hết ra rồi các bạn ạ. Nhưng khi tâm tĩnh lại, mọi chuyện cũng qua.</p> <p class="Normal">Tôi từng khuyên hai vợ chồng gặp bác sĩ tâm lý nhưng anh gạt đi, kêu anh hiểu vấn đề của mình. Tôi từng nói hay ly thân để cả hai nhìn nhận bản thân, anh không đồng tình và bảo không cần. Tôi từng nói rằng, anh không hẳn xấu vì cơ bản vẫn là người có địa vị trong xã hội, anh cũng chịu khó và có trách nhiệm trang trải nuôi lớn con cái; chỉ là anh đã không thể đối xử tốt và yêu thương tôi nữa nên hãy tìm hiểu người khác. Có thể sẽ có người khiến anh đối xử tốt, còn tôi không có khả năng làm được việc ấy nữa. Hãy giải thoát cho nhau.</p> <p class="Normal">Tôi nói điều này không biết bao nhiêu lần, anh đều xin lỗi, bảo đã hiểu. Anh mong có cơ hội thay đổi. Anh bảo sẽ làm được, lại nói yêu tôi, không thể ly hôn, nhưng rồi anh vẫn lặp lại những hành xử kinh khủng với tôi. Giờ đây, tôi chọn cách lạnh nhạt với anh, anh cũng không thay đổi hành xử của mình. Cả hai chọn không cố gắng thì dù còn yêu hay không, cũng đâu có gì để luyến tiếc nữa. Tôi muốn nói chồng hiểu rằng nếu không ly hôn, đấy thực sự là bi kịch của cả hai.</p> <p class="Normal"><strong>Diệp Oanh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhiều lần muốn từ bỏ chồng nhưng anh liên tục níu kéo

Tôi là tác giả bài: "Bảo chồng đi 'bóc bánh trả tiền', chỉ cần anh để tôi yên". Xin chia sẻ thêm với các bạn. Bảo chồ...

Read more »

Hai người bạn thân vay tiền không trả

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/25/open-id-4129-1740480573.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=St9LneUDw9WFTup5GKgvGw" /></div> <p>Đợt này thu nhập giảm, tự nhiên tôi nghĩ lại số tiền đã cho vay, có phải tôi hẹp hòi không, tôi không vui vì cách ứng xử của bạn.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 26 tuổi, độc thân, thu nhập tạm ổn. Tính tôi độc lập, không thích nhờ vả và cũng không vay tiền ai bao giờ. Tôi có hai cô bạn cùng tuổi, cô bạn thứ nhất chơi được 6 năm, ít khi gặp gỡ, một hai tháng gặp cà phê ăn uống một lần. Còn cô bạn thứ hai chơi được 10 năm, tôi hay gặp và đi ăn uống với bạn này hơn. Tôi không nhiều bạn nên cũng coi hai người này là bạn thân.</p> <p class="Normal">Gần đây, chuyện tiền bạc khiến tôi suy nghĩ về tình bạn này. Bạn thứ nhất vay tôi tiền mấy lần, chỉ đôi ba triệu đồng mỗi lần, tôi đều cho vay. Sau đấy bạn trả đúng hạn. Đến lần thứ ba, bạn vay tôi hai triệu đồng, nửa năm không thấy nói gì dù đã quá hẹn trả. Đợt gần tết tôi nhắc, bạn bảo quên. Thêm một chuyện nữa là chúng tôi đi ăn chung với nhóm bạn, có chia tiền, tôi đứng ra trả hết, sau đó mọi người đều trả lại cho tôi, còn bạn thì không. Dù có mấy trăm nghìn đồng nhưng do lần vay trước bạn quên bẵng đi nên gần đây bạn vay tôi không đồng ý.</p> <p class="Normal">Người bạn thứ hai cũng nợ tôi gần 20 triệu đồng, một năm rồi chưa trả. Nhiều lần đi ăn chung hay ăn cùng nhóm chung với bạn, tôi đứng ra trả tiền, sau đấy cũng không thấy bạn trả lại tiền tôi hoặc mời lại. Riêng số tiền ăn đó cũng hơn một triệu đồng. Tôi không thấy bạn có ý định trả lại, vì thân nên tôi cũng không nhắc về số tiền đó. Tuy nhiên tôi cũng lăn tăn về cách sống của bạn. Tôi tâm sự với mẹ, mẹ bảo tôi dại khi hay cho bạn vay tiền. Đợt này thu nhập của tôi giảm, tự nhiên nghĩ lại số tiền đã bỏ ra. Có phải tôi hẹp hòi không? Tôi không vui vì cách ứng xử của hai bạn, nên cư xử sao cho đúng. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hòa Bình</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hai người bạn thân vay tiền không trả

Đợt này thu nhập giảm, tự nhiên tôi nghĩ lại số tiền đã cho vay, có phải tôi hẹp hòi không, tôi không vui vì cách ứng xử của bạn. Tôi 26 ...

Read more »

15 năm chưa một ngày được sống đúng nghĩa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/25/open-id-4313-1740456936.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=p1NPJ9b3-JvHM7VCXm54Vw" /></div> <p>Mình tôi vừa kiếm tiền để chi phí sinh hoạt, trả lãi, tiền nhà, vừa đưa đón, chăm sóc và kèm cặp con học, vậy mà vợ không ghi nhận.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, vợ kém 3 tuổi, có hai bé 4 tuổi và hơn hai tuổi. Tôi làm kỹ thuật, vợ làm công nhân gần được một năm. Sinh ra trong gia đình nghèo, đông con nên tôi vất vả từ nhỏ. Năm 18-19 tuổi tôi đã phải gánh nợ vì bố mẹ ốm đau đến giờ. Năm 29 tuổi tôi lập gia đình, cũng là lúc gánh nặng tiền bạc lại nặng thêm trên vai. Năm năm vợ ở nhà chăm sóc con, một mình tôi làm nuôi cả gia đình. Đến bây giờ vợ mới đi làm được gần năm nay.</p> <p class="Normal">Sóng gió lại ập đến cách đây hai năm, tôi làm ăn thua lỗ, nợ gần 200 triệu đồng. Lúc tôi làm ăn thuận lợi không sao, giờ gặp khó khăn thì vợ trách móc đủ điều. Giận dỗi, cãi vã rồi đưa con về nhà ngoại dăm lần bảy lượt. Bây giờ, mình tôi vừa phải làm việc kiếm tiền để chi phí sinh hoạt, trả lãi, tiền nhà, lại vừa đưa đón, chăm sóc và kèm cặp con học. Mọi thứ cứ luẩn quẩn như vậy khiến tôi không dư ra đồng nào. Vậy mà vợ bảo tôi chỉ trông chờ vào cô ấy, không có cô ấy tôi không làm được gì.</p> <p class="Normal">Tôi mệt mỏi với cuộc sống này lắm rồi lại còn nghe vợ nói vậy nên sốc và tuyệt vọng. Mười mấy năm nay, tôi cứ lầm lũi làm việc như rô bốt được lập trình sẵn, không cờ bạc, không gái gú, không chè thuốc. Giờ tôi không biết làm sao để trả được nợ, bố mẹ ốm đau càng nhiều. Tương lai mịt mù như vậy nên tôi muốn buông xuôi. Tôi không biết sẽ có một phép màu nào đó giúp mình và cho mình một cuộc sống tốt hơn. Mười mấy năm qua tôi đã gồng gánh gia đình, chưa được một ngày sống có ý nghĩa. Tôi nên oằn mình sống tiếp hay buông xuôi đây?</p> <p class="Normal"><strong>Trung Nhân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

15 năm chưa một ngày được sống đúng nghĩa

Mình tôi vừa kiếm tiền để chi phí sinh hoạt, trả lãi, tiền nhà, vừa đưa đón, chăm sóc và kèm cặp con học, vậy mà vợ không ghi nhận. Tôi 3...

Read more »

Hàng xóm 'nhòm ngó' vợ tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/24/714bdadeb3f249cc8ad79e9bba4e9f-2284-4847-1740387624.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=L8_iivV7btxPlJOcqrrVGw" /></div> <p>Tôi có nên gặp anh ta nói thẳng, hay nói cho vợ anh ta biết việc người này có tình ý với vợ tôi?</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng tôi kết hôn đến nay gần 10 năm, con gái 9 tuổi, con trai 3 tuổi. Công việc của hai vợ chồng đều ở cơ quan nhà nước, nhà cửa ổn định (một phần để ở, một phần cho thuê) nên cũng không áp lực kinh tế gì. Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, thi thoảng có xích mích nhỏ như những gia đình khác. Tháng 4 năm 2024, do cả hai cùng nóng nên cãi nhau, ba chị và một anh hàng xóm qua khuyên bảo. Sau đó vợ chồng tôi trở lại bình thường, cũng từ đây vợ tôi dần thay đổi tính cách. Vợ cho rằng trước đây đã hy sinh nhiều, vất vả để lo cho chồng con, giờ con cái đã lớn nên cần sống cho bản thân. Vợ chú ý ngoại hình, ăn mặc và dần hướng ra bên ngoài nhiều hơn.</p> <p class="Normal">Sau lần cãi nhau đó, vợ tôi thân thiết, hay tâm sự với ba chị hàng xóm, từ 48-55 tuổi, cả ba chị đều đã ly hôn, thuê phòng lâu năm ở một mình để đi làm công ty hàng ngày. Anh hàng xóm thân thiết với vợ chồng tôi, bằng tuổi vợ tôi, cũng ở phòng trọ như vậy, làm nghề tài xế container. Trước đó hai năm vợ chồng anh ở chung, sau khi vợ anh có điều tiếng, ngoại tình với anh quản đốc ở chỗ làm thì anh bắt vợ về quê ở, anh ở đây một mình.</p> <p class="Normal">Các buổi chiều sau khi đi làm về, cơm nước và lo cho con cái xong, tôi trông con, vợ chơi cầu lông và ngồi chơi trong phòng trọ với chị hàng xóm thân thiết nhất. Anh hàng xóm hay đứng đó chơi, xem vợ tôi đánh cầu và bấm điện thoại. Anh này khéo nên vợ tôi nói chuyện vui vẻ, nhã nhặn với tất cả hàng xóm. Có buổi tối, 22h tôi qua gọi về đi ngủ, vợ còn tỏ thái độ khó chịu, bực tức. Rồi dần vợ chồng giảm tương tác, ít chuyện trò kết nối với nhau, vợ từ chối đi chơi buổi tối với tôi, không hay lên nhà mẹ chồng như trước đây.</p> <p class="Normal">Trước vợ chưa bao giờ từ chối gần gũi tôi, giờ vợ lấy lý do mệt, con cái nhỏ, nhu cầu giảm rồi nằm im, tôi muốn làm gì thì làm. Trong nhà, vợ thờ ơ, lạnh nhạt, giao tiếp cho có lệ. Ra ngoài với hàng xóm thì vợ vui vẻ, như một người khác. Tôi stress, mất ngủ, dùng thuốc ngủ hàng đêm, trong khi vợ tôi bình thường. Chị hàng xóm ốm đau thì vợ tôi quan tâm, thăm hỏi nhiệt tình. Tôi góp ý mấy lần về việc nên ưu tiên cho gia đình và không nên thái độ, cư xử khác nhau giữa chồng và hàng xóm. Vợ tôi tiếp thu không tích cực lắm, nói đó là bình thường, bênh chị hàng xóm thân thiết.</p> <p class="Normal">Tết vừa rồi, do họ về quê ăn tết nên nhờ vợ tôi qua mở cửa từng phòng cúng giao thừa, trong đó có cả phòng anh hàng xóm. Nghe vợ tôi nói, trước khi về quê ăn tết, anh hàng xóm có lì xì cho hai con tôi một triệu đồng. Vợ tôi cũng không có ý nhận vì hàng xóm lì xì nhau tới cả triệu là quá nhiều, đã thông qua chị hàng xóm để lì xì trả lại con anh. Sau tết, trong lúc con chơi điện thoại của vợ, tình cờ tôi thấy tin nhắn chuyển khoản ngân hàng lúc giao thừa, số tiền lì xì vợ tôi 500 nghìn đồng công với số lẻ thể hiện ngày tháng năm sinh của vợ. Tôi rất ngạc nhiên và hỏi vợ: "Thời điểm giao thừa ai cũng ở bên gia đình, bố mẹ, vợ chồng con cái, sao lại có ai chuyển khoản vào lúc đặc biệt vậy? Số tiền lại mang ý nghĩa ngày tháng năm sinh của em". Vợ trả lời không biết, không để ý số tiền lẻ đó, nay tôi nói thì vợ mới biết. Vợ một mực nói không biết ai đã gửi.</p> <p class="Normal">Tôi thắc mắc, không lẽ cả người gửi và người nhận đều không nói, không biết? Rồi tôi bảo nếu vợ muốn biết là ai thì chụp tin nhắn chuyển khoản cho tôi, tôi có cách tìm ra người chuyển khoản. Vợ bảo sợ tôi buồn nên xóa tin nhắn rồi. Sau đó, tôi tìm hiểu thì biết được người chuyển chính là anh hàng xóm. Khi hiểu và chắc chắn sự việc anh hàng xóm có tình ý với vợ mình, tôi nói thẳng, vợ mới chịu nghe lời. Lúc này tôi mới nói cái sai cái đúng của vợ khi xem nhẹ chồng, tập trung túm năm tụm ba với hàng xóm rồi một trong hai bên nảy sinh tình cảm phức tạp. Vợ tôi hiểu ra, thấy lỗi và thay đổi thái độ, quan tâm và yêu thương tôi nhiều hơn, hứa không qua lại và giữ khoảng cách với hàng xóm. Tuy nhiên, khi tôi nói động tới họ, vợ vẫn có ý bênh vực.</p> <p class="Normal">Mấy hôm nay vợ tôi không qua hàng xóm, không chơi cầu lông như trước cũng do tôi tỏ thái độ, anh hàng xóm đã nhận ra. Tôi có nên gặp anh ta nói thẳng, hay nói cho vợ anh ta biết việc người này có tình ý với vợ tôi? Có nên chuyển nhà, dù việc này không phải muốn là được? Tôi có thể làm khác không? Tôi có thể yên tâm khi sống cạnh một người hàng xóm nhòm ngó vợ mình như vậy? Điều may mắn và quan trọng, tôi nghĩ vợ không có tình ý gì với anh ta. Nhưng với sự thay đổi hướng ra bên ngoài của vợ và kế hoạch phấn đấu công việc, học hành ở cơ quan, liệu sau này vợ có cân đối được giữa gia đình và công việc? Niềm tin của tôi về vợ có bị lung lay. Trước đây vợ tôi rất ngoan hiền, cũng một phần lỗi ở tôi chưa tâm lý, chưa yêu chiều vợ hết mức. Tôi còn nhiều điểm sai, chưa được, mới dẫn tới tính cách vợ thay đổi như hiện tại. Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên chân thành.</p> <p class="Normal"><strong>Thành Luân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Hàng xóm 'nhòm ngó' vợ tôi

Tôi có nên gặp anh ta nói thẳng, hay nói cho vợ anh ta biết việc người này có tình ý với vợ tôi? Vợ chồng tôi kết hôn đến nay gần 10 năm,...

Read more »

Nhậu say rồi đánh vợ, tôi sợ sẽ mất cô ấy

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/24/minhhoa-1740364185-3232-1740364192.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=X3c1utF1mUD4ZVZ6l1s0cA" /></div> <p>Tôi rất yêu vợ, luôn muốn vợ vui nhưng bản tính ham vui, không kiểm soát hành vi đã khiến cô ấy bỏ nhà đi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, 28 tuổi, vợ 26 tuổi, cả hai đều ở tỉnh lên Hà Nội lập nghiệp. Tôi tốt nghiệp một trường top ở Hà Nội, vợ cũng vậy, giờ làm cùng công ty. Thu nhập của tôi không đều, mỗi tháng 50 đến 100 triệu đồng, vợ thu nhập khoảng 20 triệu đồng mỗi tháng. Nhìn qua, vợ chồng tôi rất đẹp đôi, đều có học thức và ngoại hình, gia đình hai bên cơ bản đều làm nông. Tôi là con út trong gia đình, các anh chị đều là những người thành đạt nên cũng hỗ trợ tôi mọi thứ. Trước đây tôi khởi nghiệp vài lần và đều thất bại, toàn bộ tiền tôi đi làm chỉ đủ trả lãi ngân hàng và không có dư. Sau khi được gia đình hỗ trợ, tôi đã hết nợ.</p> <p class="Normal">Một năm gần đây tôi lại dính vào cờ bạc online, làm được bao nhiêu đều nạp vào chơi rồi mất hết. Tôi cố gắng kiếm tiền để chơi tiếp, vợ biết được đã làm ầm lên, hai gia đình khuyên bảo nên vợ bỏ qua cho tôi vài lần. Gần tết vừa rồi, tôi gỡ lại được 500 triệu đồng, sau đó thú nhận với vợ rằng mình chơi cờ bạc online và đưa hết tiền cho vợ giữ, từ đó không chơi nữa. Sau nhiều lần như thế, vợ và gia đình mất niềm tin ở tôi, cuộc sống vợ chồng cũng ngột ngạt từ sau khi cưới bởi những lần tôi làm ăn thua lỗ và rồi lại dính và cờ bạc. Trước đây tôi rất ghét những người chơi cờ bạc online, hồi sinh viên cũng có nhiều bạn bè chơi và rủ rê nhưng tôi không đụng tới, chỉ lo làm ăn.</p> <p class="Normal">Gần đây tôi hay nhậu, hầu như tuần nào cũng đi ba, bốn buổi, vợ chồng không có tiếng nói chung. Đỉnh điểm là một hôm đi nhậu về, tôi không kiểm soát được hành vi nên đã đánh vợ. Lúc đó tôi không nhớ gì, cũng không nhớ đã đánh vợ. Sau đó mọi người kể lại tôi mới biết. Vợ chuyển ra ngoài ở được 10 ngày và tôi không thể liên lạc được, trừ những khi vợ đi làm chúng tôi mới thấy mặt nhau. Tôi cũng thấy mình thay đổi theo hướng xấu đi rất nhiều.</p> <p class="Normal">Tôi biết mình sai và đang quyết tâm thay đổi để trở nên tốt hơn, chỉ mong vợ tha thứ và quay về. Tôi rất yêu vợ, luôn muốn vợ vui vẻ nhưng bản tính ham vui và không kiểm soát được hành vi nên giờ tôi thực sự chán nản, chỉ mong vợ quay lại nhưng chắc điều ấy khó xảy ra. Tôi phải làm sao, mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thành Quân</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nhậu say rồi đánh vợ, tôi sợ sẽ mất cô ấy

Tôi rất yêu vợ, luôn muốn vợ vui nhưng bản tính ham vui, không kiểm soát hành vi đã khiến cô ấy bỏ nhà đi. Tôi là nam, 28 tuổi, vợ 26 tuổ...

Read more »

Mới sinh 3 tiếng, nhà chồng bắt mẹ con tôi rời viện để kịp giờ đẹp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/23/open-id-6767-1740288366.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wvfdXLb3AvYJs0QFKGNBHw" /></div> <p>Sống với nhà chồng, tôi trầm cảm sau sinh, nhưng cũng may vì thế mới được nhà anh đồng ý cho ly hôn.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4852400" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4852400">Muốn quay lại với vợ cũ sau 8 năm chia tay</li> </ul> </div> <p class="Normal">Tôi là người vợ trong bài: "Muốn quay lại với vợ cũ sau 8 năm chia tay". Tám năm trước tôi cũng đọc được bài viết mà anh viết lên mục này, lúc đó tôi đang làm việc tại văn phòng, nước mắt không ngừng rơi, nhưng tôi coi như không hề biết và cũng mặc định là người viết không phải anh. Vì bài viết hôm nay, anh đề cập đến tôi, giờ là 1h sáng, tôi vẫn ngồi máy tính và đánh những dòng này, mong anh ấy có thể đọc được, cũng như muốn giãi bày cùng độc giả, những người đã đứng về phía tôi, bảo vệ tôi, dù tôi và mọi người không hề biết nhau. Các bạn giúp tôi thêm tin rằng: Thế giới ngoài kia vẫn còn có quá nhiều người tốt và điều tốt đẹp.</p> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi, kết hôn giữa năm 2015, lúc ấy mới học xong thạc sĩ và được nhiều nơi mời làm việc. Tôi ngây ngô nghĩ công việc anh phải trực thường xuyên nên bản thân muốn xin về gần nhà anh để chăm sóc bố mẹ anh cho tình cảm. Tôi luôn nghĩ rằng chỉ cần bản thân yêu thương bố mẹ chồng hết lòng thì sẽ được đáp lại. Vì cuối năm 2015 rồi nên tôi chưa nhận việc ngay, vừa hay tới tết tôi có bầu em bé được 6 tuần, hai vợ chồng đi khám xong rồi tôi về quê sắm sửa đồ tết cho bố mẹ anh. Về nhà vào ngày 29 tết, mấy tuần đầu có bầu, tôi bị nghén nên mệt. Tôi vẫn cật lực dọn nhà cùng bố mẹ, nhưng lúc tôi mệt quá ngồi nghỉ thì bố mẹ chồng bảo: "Làm như một mình mày có bầu".</p> <p class="Normal">Tôi dọn dẹp nhà cửa, thịt gà rồi cỗ bàn làm 5 mâm, ăn xong mình tôi dọn dẹp rồi bê nặng nên bị sẩy thai. Tôi bị xuất huyết nhiều, nằm luôn ở đó, cả nhà chồng bận hát karaoke và bảo tôi đợi họ hát xong sẽ đưa đi viện sau vì cũng đang tết. Sau khi tôi sẩy thai, anh buồn nên hai vợ chồng động viên nhau bồi bổ sức khỏe để có em bé tiếp. Về phần tôi, rất yêu thương gia đình, không bao giờ muốn gia đình đổ vỡ ly tán. Tôi luôn xác định đã lấy ai rồi thì một lòng một dạ với họ, khó khăn nào tôi cũng sẽ bảo vệ gia đình mình. Hóa ra tôi lầm. Mặc dù tôi bao biện, đổ lỗi do mình trẻ và thiếu kinh nghiệm nhưng độc giả hãy cho tôi một lần được giãi bày hết tâm sự cho nhẹ lòng.</p> <p class="Normal">Lúc mang bầu lần tiếp theo, tôi được ở bên ngoài. Là tôi xin chồng cho ở ngoài để yên tâm đi làm và dưỡng thai, tránh stress. Tôi không chịu được cảnh ở chung mà mỗi bữa ăn lại phải nghe giáo huấn rồi bảo tôi đi làm về là sẵn ăn, có người hầu sướng hơn tiên. Những tháng thai kỳ của tôi khỏe mạnh và trộm vía mặc dù ở trọ một mình nhưng không nghén hay mệt gì. Còn chồng tôi dù ở cách hơn 20 km nhưng chưa bao giờ ngủ với vợ một đêm trong khoảng thời gian tôi bầu.</p> <p class="Normal">Tới ngày dự sinh, mẹ chồng bắt bác sĩ phải mổ lấy em bé, vì ông bà xem được giờ đẹp, trong khi tôi sinh chậm so với ngày dự sinh một tuần. Bác sĩ tôi theo từ khi có bầu tới lúc sinh kiên quyết không đồng ý cho tôi mổ, họ tin là tôi sinh thường được. Rồi tôi sinh thường, bé được hơn 4 kg. Tôi sinh con đầu, lại con to nên rạch rất đau đớn. Đẻ xong chưa đầy 3 tiếng, em bé còn chưa được tắm thì ông bà ép bằng được phải đưa cháu về nhà cho đẹp giờ. Rồi ông bà bỏ về, kệ tôi với mẹ tôi trông bé, sau đó không đoái hoài gì tới cháu mà chỉ chăm cháu ngoại.</p> <p class="Normal">Sinh xong em bé, câu chuyện thế nào anh ấy đã kể hết rồi. Tất cả các anh có vợ bị áp xe hoặc các chị từng bị áp xe ngực sau sinh sẽ hiểu cảm giác của một người bị áp xe nặng như tôi. Tôi bị nặng nhất khoa thời điểm đó, toàn bộ một bên ngực bị, phải nhét gạc và thay băng một ngày hai lần liên tục trong nửa tháng. Vì thế tôi không thể về nhà với con được vì nhà xa viện. Lúc ở viện chỉ có mẹ đẻ chăm tôi, hai mẹ con chia nhau từng suất cơm vì không có tiền, trong khi cả nhà chồng ở nhà đặt hải sản ăn, rồi tiệc tùng còn đăng ảnh lên mạng xã hội. Tiền điều trị bệnh của tôi cũng là tiền thai sản, tiền nuôi con cũng là tự tôi cố gắng mà có. Quả thật anh và gia đình anh chưa phải nuôi tôi ngày nào.</p> <p class="Normal">Ngày ra viện, tôi yếu tới suy nhược cơ thể, con bị táo bón, lại khóc dạ đề, tôi gần như kiệt sức, không có lối thoát, lại kèm theo sự dè bỉu, trách móc, mắng nhiếc không lý do của mẹ chồng: "Nhà mày có phúc lắm mới lấy được con tao. Mày đẻ con tao cũng trông, mày suốt ngày ốm đau". Cháu được 3 tháng, tôi với mẹ tôi trông cháu, 3h sáng hàng ngày tôi lang thang ở chợ đầu mối buôn rau để có tiền mua bỉm sữa cho con rồi sáng lại về đỡ mẹ. Rồi con được 4 tháng, tôi nhờ mẹ trông cho để xin đi làm sớm. Suốt những năm tháng đó tôi chưa bao giờ biết bát phở là gì, cũng cắt luôn cả bữa sáng, nếu có ăn cũng chỉ ăn vài nghìn xôi cho qua bữa thôi. Còn chồng tôi đều đặn sáng tối ăn phở và còn hẹn bạn gái cũ đi ăn nhà hàng Tây để tôi phát hiện ra.</p> <p class="Normal">Những gì anh ấy đã kể đều là thật nhưng anh chưa kể một chuyện nữa. Chỉ vì cháu được mọi người mừng tuổi, hay đầy tháng có tiền mừng mà tôi không nộp lại cho bà nội, anh không biết lý lẽ đánh tôi để bố mẹ vui, tới nỗi tôi đập đầu xuống đất chảy rất nhiều máu tai phải đi cấp cứu. Ông bà nội không giúp đỡ nhưng một ngày gọi video cả trăm cuộc để gặp cháu. Sức chịu đựng của tôi cũng có hạn, một ngày một cuộc thì tôi chiều được, chứ ngày mấy chục cuộc thì tôi không thể theo được. Tôi bị trầm cảm sau sinh, thế nhưng may mắn sau khi ly hôn tôi đã hồi phục sức khỏe một cách kỳ lạ. Tôi làm việc không kể ngày đêm để mong con có cuộc sống đủ đầy, mẹ con tôi cố gắng mua được căn nhà mà không phải vay mượn ai, đủ cho con có chỗ chơi thoáng đãng. May mắn là tôi đi làm chăm chỉ, ai cũng mến yêu và tin tưởng, mọi người rất quý trọng tôi.</p> <p class="Normal">Tôi không phải là giám đốc như anh nói, nhưng có một công việc đủ nuôi con và hai mẹ con sống đủ đầy. Những năm còn làm dâu nhà anh, tết nào tôi cũng bị đói. Nói ra không ai tin được, anh đi trực tết vắng nhà, ông bà nội sáng sớm làm lễ thắp hương xong là cất hết đồ ăn rồi khóa chặt cửa bếp, tới nỗi tôi phải ăn bánh ngọt đóng gói sẵn với uống nước lọc để có sữa cho con bú, tết nhất ai dám đi sang hàng xóm xin ăn. Các chị cho con bú sẽ hiểu, cho con ti nhiều sẽ rất nhanh đói, có hôm đói quá tôi sang xin nhà bác miếng bánh chưng mà mẹ chồng phát hiện chửi tôi thâu đêm, cho rằng tôi làm nhục bố mẹ, bêu xấu chồng con. Quả thực lúc ấy tôi rất đói, lấy chồng xa nhà nên cũng không thân quen ai và không thể chạy về nhà đẻ được, tiền thì túng thiếu, phải tính toán từng đồng. Giờ tôi nghĩ lại vẫn thấy mình ngây ngô, dại dột khi cam chịu như thế. May mắn vì tôi trầm cảm mà được nhà anh đồng ý ly hôn.</p> <p class="Normal">Từ khi ly hôn, tôi không chia sẻ với ai; bạn bè, đồng nghiệp, người thân hầu như tôi không nói. Tôi chỉ tập trung đi làm, chăm con. Tôi muốn yên ổn để chăm con và cũng vì những tổn thương mà anh và gia đình anh gây ra cho tôi nó nặng nề quá. Tôi không giống như một số các chị em, ly hôn xong họ thoải mái chia sẻ và dũng cảm đối mặt, còn tôi cứ sống hoài trong nỗi ám ảnh mà anh và gia đình anh gây ra. Tất nhiên sau này, một ngày nào đó khi tôi cởi mở hơn sẽ yêu lại, nhưng người đó chắc chắn không phải là anh.</p> <p class="Normal">Số tiền anh chu cấp là tấm lòng dành cho con, tôi không có quyền tước đi sự quan tâm đó. Hơn nữa con là con anh, tôi vẫn thỉnh thoảng để anh đón con. Khi viết những dòng này, tất cả những uất ức, hận thù trong tôi lại ùa về. Suốt những năm qua, tôi tự trách bản thân ngu ngốc, chọn sai người để con khổ. Đó là câu chuyện của những năm trước, còn bây giờ không đáng nữa. Đã 3h sáng, tôi rất xin lỗi quý độc giả vì đọc những năng lượng tiêu cực này, đó là điều bản thân không mong muốn. Bao năm qua mình tôi đã rất áp lực rồi, nếu được hãy cho tôi một lời chúc bình an. Cảm ơn mọi người rất nhiều.</p> <p class="Normal"><strong>Thảo Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mới sinh 3 tiếng, nhà chồng bắt mẹ con tôi rời viện để kịp giờ đẹp

Sống với nhà chồng, tôi trầm cảm sau sinh, nhưng cũng may vì thế mới được nhà anh đồng ý cho ly hôn. Muốn quay lại với vợ cũ sau 8 năm ...

Read more »

Mẹ trách anh em tôi không chào người họ hàng khó ưa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/23/open-id-1237-1740273914.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1AyfUTDTSjpa9yDoj_nfwQ" /></div> <p>Người đó và những người khác ở quê từng ăn hiếp mẹ tôi và bà ngoại, rồi soi mói chuyện cá nhân và khinh thường tôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Nhà tôi vào TP HCM lập nghiệp đã lâu, vẫn còn giữ liên hệ với họ hàng bên nội, thi thoảng cũng gặp nhau vài lần dịp lễ, các bác ruột của tôi sống ở từng nơi khác nhau tại TP HCM nhưng đều là người nhà. Gần đây có người họ hàng dưới quê vào thành phố, đây là em họ của bố và các bác, người này tôi không ưa từ nhỏ vì thói ăn hiếp mẹ tôi và bà ngoại. Từ lâu tôi đã không muốn giao tiếp với bất kì người nào ngoài đó vì những mâu thuẫn cá nhân, ám ảnh tuổi thơ với những lời trêu ghẹo của họ hàng. Rồi khi tôi học đại học lại bị soi mói chuyện tình cảm riêng tư và đặc biệt là sự khinh thường ngành học của tôi từ họ.</p> <p class="Normal">Anh cả, các em và tôi đều thống nhất không gặp mặt nhưng hôm đó là ngày giỗ nên tôi về thăm bà. Chạm mặt người họ hàng này đã không thích rồi, tôi đi thẳng ra sau và kiếm cớ ra ngoài. Sau buổi hôm đó mẹ về quở trách, nói tôi làm vậy họ sẽ chửi bố mẹ không biết dạy con. Tôi và anh cả đã trả lời: "Chắc người đó được dạy đàng hoàng", thế là mẹ giận tôi mấy ngày nay. Không phải tôi có ý gì nhưng nghĩ cuộc sống thời đại này khác xưa, mỗi người một cuộc đời, hơi đâu lo cái nhìn thiên hạ, đặc biệt là những người không ra gì.</p> <p class="Normal">Tôi là kĩ sư cơ khí, anh tôi và các em đều là kiến trúc sư, chúng tôi đã bàn bạc vấn đề này từ nhỏ rằng sẽ không nhìn mặt những người gây cho mình nhiều oan trái trong quá khứ. Sẵn tiện tôi cũng nói về nguyên nhân mâu thuẫn, khi tôi còn nhỏ, mẹ về quê cha thì bị coi thường và hành hạ không khác gì người ở, chỉ vì mẹ là nông dân, quanh năm làm bạn với cánh đồng; họ là dân làm ăn kinh doanh, được thừa hưởng tài sản từ những thế hệ đi trước. Viết câu chuyện tới đây, tôi xin cảm ơn độc giả đã lắng nghe. Tôi nghĩ tránh xa những mối quan hệ độc hại là cách tối ưu để bảo vệ tâm hồn. Mong được chia sẻ, xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hải Thanh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Mẹ trách anh em tôi không chào người họ hàng khó ưa

Người đó và những người khác ở quê từng ăn hiếp mẹ tôi và bà ngoại, rồi soi mói chuyện cá nhân và khinh thường tôi. Nhà tôi vào TP HCM lậ...

Read more »

Bạn trai 31 tuổi nhưng chưa có gì trong tay

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/22/open-id-5907-1740200822.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xVGNOh2zJg1hACJmDy2mLg" /></div> <p>Anh đối xử với tôi rất tốt nhưng nếu tiếp tục tôi thấy tương lai bấp bênh quá, bởi anh còn nợ tiền bố mẹ, không có tích lũy.</p> <div id=""> <p class="Normal">Là con gái ai chẳng thích có một người yêu mình thật lòng, tôi cũng cảm nhận tình yêu chân thành của bạn trai. Anh luôn lo lắng và quan tâm tôi nhưng công việc của anh không ổn định lắm, làm tự do. Anh nói thu nhập hơn 20 triệu đồng mỗi tháng nhưng lại bảo đã mượn tiền gia đình để làm ăn. Thấy anh cũng lo làm ăn, tôi bảo anh học thêm và làm thêm gì đó, anh nói vẫn suy nghĩ.</p> <p class="Normal">Tôi cảm thấy không an tâm với công việc của anh lắm. Anh đang sống với bố mẹ ở quê, chưa có gì cả. Tôi làm nhân viên văn phòng ở thành phố, lương tầm 9 triệu đồng. Tôi đã 28 tuổi, anh 31 rồi, nhiều lúc suy nghĩ về công việc của anh, thấy chưa ổn định, bấp bênh quá, lại thương anh. Có lúc giận nhau, tôi buông lời chia tay nhưng anh níu kéo, tôi lại xiêu lòng. Anh đối xử với tôi rất tốt nhưng nếu tiếp tục tôi thấy tương lai bấp bênh quá. Tôi có nên mạnh mẽ dứt khoát một lần?</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Linh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn trai 31 tuổi nhưng chưa có gì trong tay

Anh đối xử với tôi rất tốt nhưng nếu tiếp tục tôi thấy tương lai bấp bênh quá, bởi anh còn nợ tiền bố mẹ, không có tích lũy. Là con gái a...

Read more »

Số tiền tôi nợ cờ bạc gấp 10 lần lương, phải làm sao

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/21/open-id-4574-1740144589.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=5973FHnts2FzWh7vAzZaVA" /></div> <p>Tôi nợ khoảng 100 triệu đồng, trong khi lương có 7 triệu đồng, bản thân gần như bất lực vì gia đình đã cứu 3 lần rồi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 25 tuổi, vừa tốt nghiệp đại học vì học muộn hai năm. Tôi xuất thân từ gia đình không khá giả nhưng bố mẹ không tạo áp lực để tôi phải kiếm tiền. Tôi là con trai út, lỡ dính cờ bạc online 5 năm, đã mất hơn 300 triệu đồng. Hiện tại tôi còn nợ khoảng 100 triệu đồng, trong khi lương có 7 triệu đồng. Tôi gần như bất lực, gia đình đã cứu tôi 3 lần rồi. Giờ đây tôi không còn sự trợ giúp nào nữa, tôi cần những lời khuyên, phải làm sao để làm lại cuộc đời? Những khoản nợ của tôi, 60% là nợ bạn bè, người thân. Cảm ơn các bạn đã chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Nam Thành</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Số tiền tôi nợ cờ bạc gấp 10 lần lương, phải làm sao

Tôi nợ khoảng 100 triệu đồng, trong khi lương có 7 triệu đồng, bản thân gần như bất lực vì gia đình đã cứu 3 lần rồi. Tôi 25 tuổi, vừa tố...

Read more »

Bị đeo bám ở chỗ làm dù đã có chồng con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/21/open-id-3381-1740103008.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=rh1yWbwPhfcWdL6XcIZ3Mw" /></div> <p>Ngày 14 tháng 2 vừa rồi bạn tặng hoa và quà, bảo: "Em có tình cảm với chị, không cần hồi đáp".</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, có con trai và con gái ngoan ngoãn, chồng tôi rất thương yêu vợ. Tôi cũng khá xinh nhưng rất rõ ràng trong các mối quan hệ. Công việc của tôi không quá áp lực dù là trưởng phòng. Chỗ tôi làm là tòa nhà văn phòng, mặt sàn chung với 3 công ty khác. Ngoài đồng nghiệp công ty, tôi thường trò chuyện, chào hỏi những người cùng tầng, đôi khi có hỗ trợ chuyên môn. Tôi rất hài lòng khi làm việc ở đây. Gần đây có một người làm cùng tầng thường để ý tôi, đôi khi làm tôi có chút sợ hãi.</p> <p class="Normal">Một lần, công ty bên cạnh nhờ tôi trao đổi bằng tiếng Trung Quốc với bên đối tác để xử lý công việc giúp họ, phiên dịch không hiểu từ ngữ về kỹ thuật chuyên ngành. Sau khi giúp, họ mời cà phê, ăn trưa để cảm ơn, hoặc thi thoảng có quà quê, đặc sản đều chia sang công ty tôi. Có một bạn nam tầm 32 tuổi của công ty đó mới về làm khoảng 6 tháng, chưa có gia đình, ban đầu tôi vui vẻ nói chuyện vì thấy bạn lịch sự, cầu tiến. Gần đây, bạn nam thường cố tình gặp, qua công ty tôi nhờ việc và để ý tôi. Tôi cố ý né nhưng bạn càng được đà.</p> <p class="Normal">Ngày 14 tháng 2 vừa rồi bạn còn tặng hoa và quà, làm tôi thót tim và từ chối nhận. Tôi chia sẻ thẳng thắn rằng mình có gia đình, hiện tại rất hạnh phúc. Bạn nói: "Em có tình cảm với chị, không cần hồi đáp". Nhiều khi tôi không dám đi làm sớm, không dám về muộn. Tôi đã tâm sự với chồng, chồng thi thoảng đưa đón tôi đi làm. Tôi phải làm sao để bạn kia hết đeo bám. Mong mọi người góp ý và chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thi Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị đeo bám ở chỗ làm dù đã có chồng con

Ngày 14 tháng 2 vừa rồi bạn tặng hoa và quà, bảo: "Em có tình cảm với chị, không cần hồi đáp". Tôi 34 tuổi, có con trai và con ...

Read more »

Bị đeo bám tại nơi làm việc dù đã có chồng con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/21/open-id-3381-1740103008.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=rh1yWbwPhfcWdL6XcIZ3Mw" /></div> <p>Ngày 14 tháng 2 vừa rồi bạn tặng hoa và quà, bảo: "Em có tình cảm với chị, không cần hồi đáp".</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 34 tuổi, có con trai và con gái ngoan ngoãn, chồng tôi rất thương yêu vợ. Tôi cũng khá xinh nhưng rất rõ ràng trong các mối quan hệ. Công việc của tôi không quá áp lực dù là trưởng phòng. Chỗ tôi làm là tòa nhà văn phòng, mặt sàn chung với 3 công ty khác. Ngoài đồng nghiệp công ty, tôi thường trò chuyện, chào hỏi những người cùng tầng, đôi khi có hỗ trợ chuyên môn. Tôi rất hài lòng khi làm việc ở đây. Gần đây có một người làm cùng tầng thường để ý tôi, đôi khi làm tôi có chút sợ hãi.</p> <p class="Normal">Một lần, công ty bên cạnh nhờ tôi trao đổi bằng tiếng Trung Quốc với bên đối tác để xử lý công việc giúp họ, phiên dịch không hiểu từ ngữ về kỹ thuật chuyên ngành. Sau khi giúp, họ mời cà phê, ăn trưa để cảm ơn, hoặc thi thoảng có quà quê, đặc sản đều chia sang công ty tôi. Có một bạn nam tầm 32 tuổi của công ty đó mới về làm khoảng 6 tháng, chưa có gia đình, ban đầu tôi vui vẻ nói chuyện vì thấy bạn lịch sự, cầu tiến. Gần đây, bạn nam thường cố tình gặp, qua công ty tôi nhờ việc và để ý tôi. Tôi cố ý né nhưng bạn càng được đà.</p> <p class="Normal">Ngày 14 tháng 2 vừa rồi bạn còn tặng hoa và quà, làm tôi thót tim và từ chối nhận. Tôi chia sẻ thẳng thắn rằng mình có gia đình, hiện tại rất hạnh phúc. Bạn nói: "Em có tình cảm với chị, không cần hồi đáp". Nhiều khi tôi không dám đi làm sớm, không dám về muộn. Tôi đã tâm sự với chồng, chồng thi thoảng đưa đón tôi đi làm. Tôi phải làm sao để bạn kia hết đeo bám. Mong mọi người góp ý và chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thi Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị đeo bám tại nơi làm việc dù đã có chồng con

Ngày 14 tháng 2 vừa rồi bạn tặng hoa và quà, bảo: "Em có tình cảm với chị, không cần hồi đáp". Tôi 34 tuổi, có con trai và con ...

Read more »

Bị đe dọa khi muốn chia tay người đàn ông có vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/20/open-id-8342-1740058530.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=AytTP-lC31m4BUwJcvL3zA" /></div> <p>Sau tất cả, tôi biết anh ta rất nham hiểm, lắm thủ đoạn, có tiền và có quan hệ, còn dọa tôi đừng để anh ta phải trở mặt.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 26 tuổi, quen anh hai năm và yêu được hai năm, anh hơn tôi 18 tuổi. Vì sự chủ quan và ngu dốt nên tôi tin anh hoàn toàn mà không tìm hiểu kỹ. Anh đang là cán bộ một doanh nghiệp nhà nước, có trình độ, gia đình gia giáo. Anh xây dựng một hình ảnh rất ổn, chia sẻ với tôi rằng đã ly hôn vợ. Anh luôn dạy bảo, chia sẻ nhiều điều về học tập, công việc và cuộc sống khiến tôi thần tượng, tin tưởng anh tuyệt đối. Tôi đã cố gắng nhưng vẫn vì yêu mà trao cho anh cái ngàn vàng. Thế nhưng anh nói yêu tôi không xác định vì từng bị vợ phản bội hai lần, anh mất niềm tin vào hôn nhân, không muốn con anh có mẹ kế.</p> <p class="Normal">Tôi cũng buồn nhưng vẫn yêu anh và hy vọng một ngày nào đó anh thay đổi ý định. Anh không công khai tôi mà chỉ cho tôi gặp một vài người bạn. Tôi chỉ có thể gửi quà cho bố mẹ anh thông qua anh. Anh luôn nói mình rất bận rộn và không có thời gian thế nên không thể đáp ứng với việc xây dựng một gia đình mới. Anh thoắt ẩn thoát hiện, dành rất ít thời gian cho tôi, tôi nghĩ anh bận công việc và chăm sóc các con nên thông cảm. Dần dần tôi quá chán, quá tủi thân, đỉnh điểm là có lần tôi nhớ anh nhưng gọi chục cuộc và chờ anh giữa đêm nhưng không có phản hồi gì, tôi quyết định chia tay anh. Anh tỏ ra đau khổ, liên tục tìm cách gặp tôi, nói rằng anh bị trầm cảm, mất ngủ, nhớ tôi, thiếu tôi anh không sống nổi.</p> <p class="Normal">Tôi thấy nhẹ nhõm khi bỏ được anh, nói không có lý do gì để tiếp tục nhưng thấy anh vậy tôi lại xót xa, không muốn anh đau khổ. Sau nhiều lần níu kéo, tôi động lòng và anh hứa rằng sẽ lấy tôi, anh quyết định lập gia đình mới với tôi. Anh đòi về quê tôi ra mắt bố mẹ, họ hàng, tôi không tin lắm nhưng vẫn để anh về. Anh tỏ ra rất thiện chí và nhiệt tình với những người thân của tôi. Sau đó anh thuê một căn chung cư mini để hai đứa có không gian riêng.</p> <p class="Normal">Tôi và anh có những tháng ngày hạnh phúc, anh dành nhiều thời gian cho tôi và rất chiều chuộng tôi. Tôi giục anh chuyện về ra mắt họ hàng bên anh và cưới xin thì anh nói chờ một thời gian để anh sắp xếp, chúng tôi nhiều lần cãi nhau về vấn đề đó. Không được bao lâu sau đó anh lại thờ ơ, lạnh nhạt, bỏ bê tôi, đỉnh điểm là nói chia tay sau 3 tháng quay lại. Tôi đau khổ rất nhiều, anh nói không đáp ứng được kỳ vọng của tôi, tôi nên chọn một người trẻ tuổi, không vướng bận con cái sẽ phù hợp hơn. Vì còn yêu nên sau đó anh lại quay lại, chúng tôi dây dưa khoảng hai tháng.</p> <p class="Normal">Trong một lần phát hiện có vỏ viên thuốc tránh thai khẩn cấp trong túi anh, tôi cất đi và theo dõi nhưng không có thông tin gì. Đến một lần đi chơi về, tôi đòi anh mở máy để xem album ảnh, anh lại đòi chia tay vì tôi xâm phạm đời tư của anh. Đến khi tôi nói có thuốc tránh thai, anh mới miễn cưỡng cho tôi xem. Giây phút đó tôi tá hỏa khi chứng kiến toàn bộ hình ảnh thân mật của anh và vợ, cả tin nhắn tình cảm của hai người. Anh chưa hề ly hôn, họ trông rất hạnh phúc. Ngay cả thời điểm anh nói bị trầm cảm vì tôi bỏ anh, hóa ra họ đang đi du lịch rất vui.</p> <p class="Normal">Tôi đau đớn, đánh và mắng anh cả đêm. Tôi quyết tâm chất dứt vì anh thực sự là một kẻ lừa đảo, tôi đã tin anh và trở thành người thứ ba. Anh nói vợ chồng anh ly thân, chỉ sống để chăm sóc con, hoàn toàn không có tình cảm, anh chỉ diễn với vợ cho các con có một mái ấm. Tôi không chấp nhận những lời giải thích đó và nhận ra rằng mình chỉ là người qua đường của tên Sở Khanh. Vướng mắc của tôi là sống chung nhà và nghe lời anh về làm chung cơ quan. Tôi định nghỉ việc nhưng nếu nghỉ sẽ khó xin chỗ khác và công việc hiện tại của tôi rất tốt. Anh sau đó thường xuyên đến tìm và làm phiền tôi. Tôi sau khi thấy được sự thật đã không còn chút tình cảm gì với anh, mỗi khi tới cơ quan đều tránh mặt, rất căm hận.</p> <p class="Normal">Hiện tại anh là lãnh đạo cấp cao của đơn vị tôi đang làm, vì công việc tôi vẫn phải tỏ ra tôn trọng. Tôi nói rằng nếu anh không độc thân thì đừng dây dưa gì tới tôi và tôi cũng không muốn liên quan nữa. Anh vẫn cố tình làm phiền cuộc sống riêng tư của tôi và nói muốn yêu tôi nhưng không bỏ vợ, nếu cần anh sẽ cho tôi gặp và nói chuyện với vợ anh. Tôi không chấp nhận. Anhdọa rằng sẽ không để yên nếu tôi không nghe lời. Giờ tôi hiểu rằng mình có nguy cơ bị chơi xấu rồi đẩy khỏi công ty. Tôi không biết phải làm gì nữa, thật sự rất mệt mỏi. Sau tất cả, tôi biết anh ta rất nham hiểm, lắm thủ đoạn, có tiền và có quan hệ. Anh ta còn dọa tôi đừng để anh ta phải trở mặt. Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Ngọc Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bị đe dọa khi muốn chia tay người đàn ông có vợ

Sau tất cả, tôi biết anh ta rất nham hiểm, lắm thủ đoạn, có tiền và có quan hệ, còn dọa tôi đừng để anh ta phải trở mặt. Tôi 26 tuổi, que...

Read more »

Không tiếp tục sống cùng mẹ ruột, tôi có bị coi là bất hiếu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/20/open-id-7234-1740056339.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4BrPFygga5sR2yqA18Turg" /></div> <p>Tôi nói nhiều lần, nhẹ nhàng có, gắt gỏng có, bà không sửa đổi tính nết, lại nghĩ tôi khó chịu do không muốn bà ở cùng nữa.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chồng tôi là trưởng trong gia đình có hai anh em, mẹ mất từ khi hai anh em còn nhỏ. Tôi là chị trong gia đình có hai chị em, bố tôi mất từ lâu. Mẹ tôi đã phải rất vất vả với đồng ruộng để nuôi hai chị em học xong đại học. Sự vất vả của cuộc sống đã tạo nên mẹ với sự khó tính, dù bản chất là tốt nhưng nói năng luôn khó nghe, làm người khác khó chịu. Tôi và em gái đều đi làm xa quê và ở cùng một thành phố. Cách đây 14 năm, tôi sinh con, đã gọi điện nhờ bà vào trông con một thời gian, không ngờ tâm lý của mẹ luôn là ở hẳn, bà chưa từng có ý định trở về quê. Tôi sinh liền 3 năm hai cháu, các cháu được 18 tháng tôi đều cho đi học mầm non.</p> <p class="Normal">Trong cả chục năm sau đó, bà ở nhà và chỉ gặp vợ chồng chúng tôi sau 18h, các cháu có cô giáo đưa đón, sau 17h mới ở nhà; mọi xích mích vẫn xảy ra, tuy nhiên nhìn chung êm đềm do ít tiếp xúc, va chạm. Bà sống không phải lo nghĩ, chúng tôi có biếu tiền tiêu vặt hàng tháng. Tuy nhiên, mỗi khi người quen, người thân gọi điện hỏi thăm, mẹ luôn nói chúng nó nhốt tôi ở đây. Bà nói vậy nhưng nếu mua vé cho bà về quê chơi mà chưa mua vé vào thì bà sẽ nói với họ hàng là chúng tôi không cho vào nữa. Hoặc khi nói đưa bà đến chơi nhà họ hàng cho khuây khỏa, bà cũng không đi, bảo chúng nó không đến thăm tao thì thôi, sao tao phải thăm ai. Tức là tuy sống thoải mái nhưng cách bà nói chuyện luôn tìm lý do nào đó như là bà chịu thiệt khi ở cùng chúng tôi.</p> <p class="Normal">Mấy năm gần đây sức khỏe của bố chồng tôi không được tốt như trước, chồng muốn đưa ông về ở cùng, tuy nhiên ông không đồng ý và lý do đưa ra là có bà ngoại ở cùng chúng tôi rồi, ông đến không tiện. Cùng thời gian này vợ chồng tôi cũng giúp đỡ và cho vay thêm để em gái mua nhà, em vẫn độc thân. Mẹ tôi không có ý định sang ở cùng với em. Chồng tôi đã luôn canh cánh về việc đón bố về ở cùng.</p> <p class="Normal">Gần đây do tính chất công việc, tôi ở nhà cả ngày, gặp gỡ, nói chuyện với mẹ nhiều hơn, do đó xích mích cũng gia tăng. Mẹ nghĩ chúng tôi khó chịu với bà và không muốn bà sống cùng nữa. Giờ đây mẹ đã 72 tuổi, sự khó tính càng nhiều. Phòng riêng của chúng tôi nếu không khóa, mẹ xông vào bất kể giờ giấc, chưa từng biết gõ cửa. Nhà chồng, họ hàng nhà chồng đến chơi, mẹ luôn xét nét, khó chịu với họ, ngay cả tết mà ai không mừng tuổi là bà cũng ghi nhớ và ca cẩm này nọ. Mẹ ở không vệ sinh, ví dụ ăn uống luôn khuấy đũa vào bát canh chung, hay nước từ thùng rác bà đổ thẳng vào bồn rửa bát, dù nhà có khu rửa riêng. Còn nhiều những thứ tương tự phát sinh trong sinh hoạt của mẹ tôi.</p> <p class="Normal">Tôi nói nhiều lần, nhẹ nhàng có, gắt gỏng có, bà không sửa đổi, lại nghĩ tôi khó chịu với bà do không muốn bà ở cùng nữa. Gần đây bà về quê có giỗ và luôn nói với họ hàng là ở quê vài tháng mới vào hoặc không vào ở với chúng tôi nữa. Vậy tôi nên làm gì tiếp theo? Nếu bà sang ở với em gái tôi, tôi có trở thành đứa con bất hiếu không?</p> <p class="Normal"><strong>Hiền Hòa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không tiếp tục sống cùng mẹ ruột, tôi có bị coi là bất hiếu

Tôi nói nhiều lần, nhẹ nhàng có, gắt gỏng có, bà không sửa đổi tính nết, lại nghĩ tôi khó chịu do không muốn bà ở cùng nữa. Chồng tôi là ...

Read more »

Yêu thầm đồng nghiệp có vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/20/open-id-6414-1740020250.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1A0gD8wd7kVCSoXb12u1kw" /></div> <p>Nhiều khi thấy anh gục đầu mệt mỏi, chán nản, tôi muốn đến ôm anh thật chặt và nói lời yêu nhưng không dám.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi ly hôn đã lâu vì chồng ham vui chơi với bạn bè, không dành thời gian cho gia đình, tất cả việc từ chăm con cho đến nấu ăn, dọn dẹp đều do tôi làm. Chồng chỉ biết đưa tiền, như thể trả công cho tôi, anh cứ đi chơi, muốn về lúc nào thì về, Khi chia tay chồng, tôi nghĩ sẽ không yêu ai nữa, một mình nuôi con dù thu nhập của tôi không khá lắm. Sau 5 năm ly dị, cũng có người tán tỉnh nhưng tôi chưa mở lòng với ai, chỉ muốn dành thời gian cho con.</p> <p class="Normal">Rồi một người đàn ông vào công ty tôi làm, anh lớn hơn tôi 12 tuổi. Công việc của anh thường phải phối hợp với phòng tôi, lắm lúc tôi bực vì lúc cần lại không thấy anh đâu. Hỏi ra mới biết anh hay xin ra ngoài để đưa rước con đi học, đến chiều khi mọi người tăng ca thì anh xin về sớm để lo cho con. Anh bảo công ty vợ hơi khó, còn bố mẹ đã già yếu, anh phải lo hết việc. Anh biết đã làm cho công việc của tôi chậm nên bảo tối sẽ đem tài liệu qua nhà tôi rồi phụ tôi làm báo cáo, anh xin lỗi và mong tôi thông cảm.</p> <p class="Normal">Có lần tôi nghe một người bạn của anh nói vợ anh chỉ sáng đi làm chiều về ăn cơm, ngoài ra không làm việc nhà, ăn uống mọi thứ đều do anh lo hết. Khi nghe vậy, dù chưa biết thực hư thế nào nhưng tôi cũng thấy thông cảm và thương anh vô cùng, từ đó tôi vui vẻ với anh hơn, không gắt gỏng anh như trước nữa. Có những lần công ty liên hoan hay bạn bè rủ đi ăn, trong khi cánh đàn ông còn đi tăng hai tăng ba, anh đều xin về sớm. Anh bảo không về là con không ngủ, phải chờ cho đến khi ba về mới ngủ. Tôi thương anh, thấy mình cũng có kém gì đâu, khác là con anh còn mẹ, con tôi không còn cha.</p> <p class="Normal">Có lần tôi xuống xưởng anh lấy số liệu, tình cờ nghe anh nói với một người bạn về chuyện chăn gối, kiểu anh không vừa ý chuyện chăn gối vì mỗi lần muốn gần gũi là phải năn nỉ vợ mãi mới được. Người kia hỏi sao anh không ly hôn, anh bảo theo đạo, hơn nữa vợ anh tuy vô tâm nhưng không chê anh nghèo, không ăn diện quá. Anh cũng không muốn con phải sống xa ba mẹ. Anh bảo nhiều khi cũng bực nhưng không muốn làm không khí gia đình căng thẳng, chỉ muốn mọi người vui vẻ nên anh nhường nhịn vợ. Tôi càng ngưỡng mộ anh, từ đó xuống xưởng anh nhiều hơn, cũng không biết vì sao mình lại đi nhiều như vậy.</p> <p class="Normal">Mấy chị cùng phòng để ý và hay trêu tôi với anh. Tự nhiên tôi cảm thấy ngượng ngùng mỗi khi gặp anh, tự nhủ rằng mình chỉ đồng cảm với anh thôi mà. Mỗi ngày khi chờ anh đến nhà để đưa số liệu, cũng là cảm giác trông chờ nhưng giờ cảm giác này lạ lắm. Từ lúc có anh đến nhà, con tôi cũng vui, có người khiến nó vui cười, nói chuyện rôm rả, trong khi tôi làm báo cáo anh còn dạy học cho nó nữa, những việc lặc vặt trong nhà cũng được anh xử lý giúp. Ngày nào anh nộp số liệu sớm, tối không đến là tôi cảm thấy trống vắng vô cùng, nhớ nhung đến kỳ lạ, tự hỏi không lẽ mình yêu anh thật sao, nhưng vẫn cố dối lòng rằng không phải vậy. Có lần anh phụ ba tôi làm lại mái nhà, do trời mưa trơn trượt anh bị ngã thang, tôi lo lắng vô cùng, khóc rất nhiều trên đường đưa anh tới bệnh viện. Tôi biết mình đã yêu anh thật rồi. May mắn anh chỉ bị trật khớp chân và vẫn đi làm bình thường.</p> <p class="Normal">Khi nhìn thấy tôi như vậy, ba nhắc tôi rằng họ có gia đình rồi, đừng làm gì sai. Giờ tôi không biết phải làm sao nữa, thỉnh thoảng bắt gặp ánh mắt anh nhìn lén tôi, tôi không dám quay lại. Chẳng biết anh có biết tôi thương thầm anh không? Khi gặp tôi anh cũng bình thường, chỉ có tôi tự nhiên nói lắp bắp. Nhiều khi thấy anh gục đầu mệt mỏi, chán nản, tôi muốn đến ôm anh thật chặt và nói lời yêu nhưng không dám. Đêm đến với tôi dài vô tận, tôi tính nghỉ làm, tìm việc khác để quên anh nhưng không thể đối diện với nỗi nhớ anh vô bờ. Tôi phải làm sao đây?</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Dung</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Yêu thầm đồng nghiệp có vợ

Nhiều khi thấy anh gục đầu mệt mỏi, chán nản, tôi muốn đến ôm anh thật chặt và nói lời yêu nhưng không dám. Tôi ly hôn đã lâu vì chồng ha...

Read more »

Chồng sắp cưới không có ý định đổi việc dù thu nhập bằng 1/3 tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/19/open-id-4479-1739955617.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=j75uI3gSEn4P1ZVUABJs5A" /></div> <p>Có những hôm đi làm về mệt, tôi vẫn cố gắng livestream bán hàng, quay ra nhìn người yêu ngồi chơi game là tôi lại chán.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 26 tuổi, anh 29 tuổi, yêu hơn ba năm, hai bên gia đình đã đi lại và chúng tôi quyết định cưới trong vài tháng tới. Anh hiền lành, chu đáo, tình cảm và đáng tin cậy. Anh đi đâu cũng muốn có người yêu đi cùng, không muốn để tôi phải lo lắng. Ba năm yêu nhau, anh chưa từng để tôi ghen tuông, tư tưởng tôi lúc nào cũng được thoải mái. Anh ít nói nhưng sống tình cảm, hay đưa tôi về quê, công việc ở nhà tôi anh đều không nề hà gì. Những ngày quan trọng hoặc sinh nhật bố mẹ, những người thân của tôi, anh đều tặng quà. Về phương diện tình cảm, anh là một người tuyệt vời.</p> <p class="Normal">Tuy nhiên, anh lại không thích kiếm tiền. Quan điểm của anh là đi làm phải thoải mái và vui. Chỗ nào thu nhập tốt một chút nhưng hơi áp lực là anh nghỉ. Anh chưa gắn bó với công việc nào quá nửa năm, nhất là gần đây có công việc anh mới làm được một tuần đã nghỉ. Mức thu nhập của anh gần 8 triệu đồng mỗi tháng. Tôi nhiều lần góp ý, bảo anh học thêm những khóa đào tạo thực hành để thêm cơ hội việc làm. Anh nói học thêm mệt lắm, ngại học. Anh còn bảo chẳng có ai giàu nhờ làm công ăn lương cả, phải kinh doanh mới giàu nên anh chọn công việc nhẹ nhàng thôi rồi kinh doanh gì đó thêm. Thế nhưng, thực chất ngoài công việc ở công ty, tôi chưa thấy anh quyết tâm hay có ý tưởng gì để thêm thu nhập.</p> <p class="Normal">Tổng thu nhập của tôi tầm 25 triệu đồng mỗi tháng, ngoài làm công việc ở công ty, tôi kinh doanh thêm mỹ phẩm. Có những hôm đi làm về mệt, tôi vẫn cố gắng livestream bán hàng, quay ra nhìn người yêu ngồi chơi game là tôi lại chán. Buổi tối 18h anh đi làm về, ăn cơm, tắm rửa xong là chơi game đến đêm, ngày nào cũng vậy. Có lần tôi góp ý, bảo anh gần 30 tuổi, lại sắp kết hôn, trong tay chưa có gì, thế này không ổn. Anh mặc cảm, tự ti, bảo tôi coi thường anh. Lần nào đề cập đến vấn đề kinh tế, chúng tôi lại cãi nhau.</p> <p class="Normal">Gia đình anh không khá giả nhưng lại cho con cái có tư tưởng mình là con nhà có điều kiện. Dù anh ở nhà, không đi làm, bố mẹ cũng không bao giờ thúc giục. Anh nghỉ việc vì công ty không có điều hòa, bố mẹ bảo công ty như thế thì đi làm làm gì. Đợt Covid anh nghỉ việc tầm 4 tháng, bố mẹ bảo dịch bệnh thế này đi làm làm gì, nguy hiểm. Gia đình anh có cách tiêu pha rất khác với nhà tôi. Bố mẹ anh mỗi tháng kiếm 10 đồng thì sẵn sàng tiêu hết sạch, tháng sau tính sau. Tiền bố mẹ anh kiếm được một tháng không phải ít, nhưng cách tiêu như vậy khiến bố mẹ anh không có khoản tiết kiệm và dự phòng, khi nào có việc cần kíp sẽ bán một đồ gì đó đi.</p> <p class="Normal">Mấy tháng nữa khi chúng tôi cưới nhau, tôi sẽ là dâu trưởng. Rồi chuyện kinh tế của hai đứa, sau này lại con cái, nhỡ bố mẹ anh sức khỏe không tốt thì gánh nặng kinh tế chúng tôi sẽ không phải nhỏ. Tôi khá lo lắng, mong mọi người tư vấn giúp, làm sao để tôi có thể khiến chồng tương lai có động lực kiếm tiền, đảm bảo cuộc sống sau này?</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Trang</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng sắp cưới không có ý định đổi việc dù thu nhập bằng 1/3 tôi

Có những hôm đi làm về mệt, tôi vẫn cố gắng livestream bán hàng, quay ra nhìn người yêu ngồi chơi game là tôi lại chán. Tôi 26 tuổi, anh ...

Read more »

Con trai tôi hạnh phúc và vui vẻ khi sống bên nhà vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/19/ff58b6bd052649dc845edbefe7a504-1659-3620-1739932214.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=x25cU3FCMhZtqWVIWrTPTA" /></div> <p>Cháu nói không cần nhà cửa hay đất đai gì, cũng không muốn về nhà nữa vì những tổn thương ngày xưa cha cháu gây ra.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng tôi 60 tuổi, nhà hiện tại chỉ đủ ăn. Tôi có 3 đứa con và cũng không lo cho chúng được nhiều. Chồng tôi ham mê rượu chè từ lúc trẻ và thường xuyên chửi bới, đánh đập vợ con. Các con tôi lớn lên bằng cảnh bạo lực gia đình vì nhiều lần chứng kiến ba đánh mẹ rách đầu, phải đi trạm xá. Tôi nhiều lần bỏ đi nhưng ôm con theo thì không có khả năng nuôi, bỏ con lại thì sợ chồng đánh đập nên cố gắng sống. Chồng cũng không quan tâm các con nhiều, sai thì sử dụng đòn roi. Người bị chồng tôi đánh nhiều nhất là con trai vì con gái chồng tôi có phần thương hơn. Con trai tôi khi được hơn 10 tuổi, vừa đi học về là theo ông đi làm thuê, chiều thì lội mương bắt ốc, có nhiều hôm cháu ôm bộ đồ ướt ngồi đợi ba nhậu xong đến tận khuya mới dắt cháu về, vừa đói vừa lạnh, lâu dần người cháu bị ghẻ. Cháu chịu khó từ nhỏ và tính cách trở nên lầm lì ít nói cho đến giờ.</p> <p class="Normal">Cháu sống lầm lũi, khi ở nhà tôi cũng không nghe cháu phàn nàn, không nghe tâm sự, cũng không nghe trách móc. Hai con gái sống cởi mở hơn và chấp nhận người cha như vậy nhưng con trai thì không. Con trai học giỏi nhưng chồng tôi không cho học vì không có tiền, theo bố đi làm thuê có tiền hơn. Cháu cũng im lặng theo bố đi làm được hai năm thì trúng tuyển nghĩa vụ, cháu hoàn thành nghĩa vụ xong và sau đó được các anh thương, tạo điều kiện cho đi học. Những tháng nghỉ hè cháu đi làm thuê đủ thứ nghề, từ phụ hồ tới dọn cỏ để trang trải thêm chi phí và giờ cháu ở trong ngành được 15 năm.</p> <p class="Normal">Cháu ít về nhà, tôi biết phần nhiều là né tránh bố. Nhiều năm hai bố con không nói chuyện với nhau. Cháu quen nhiều bạn gái nhưng không thành với ai, họ chê cháu hay cháu không muốn thì tôi cũng không rõ. Cháu đi làm có gửi tiền về phụ giúp tôi mua sắm vật dụng trong nhà và tiền sinh hoạt, nhiều năm sau cháu nói tự để dành tiền cưới vợ nên ít gửi về. Tiền cưới vợ là do cháu tự lo, tôi không có hỗ trợ nhiều. Cưới vợ xong, thỉnh thoảng cháu cũng gửi tôi chút tiền, không cho vợ cháu sống nhà tôi vì hiện tại bố cháu vẫn uống rượu và chửi bới từ sáng tới chiều. Con trai tôi về sống chung ba mẹ vợ. Tất nhiên tôi không muốn nhưng cháu quyết thì không thể cản.</p> <p class="Normal">Tôi thấy con mình sống hạnh phúc hơn, thoải mái, vui vẻ và cởi mở hơn. Cháu khoe ba mẹ vợ rất thương và động viên cháu nhiều. Nhà vợ cũng giúp đỡ nhiều về tiền bạc vật chất, còn tôi đôi lúc chạnh lòng vì không lo được cho con. Bây giờ cháu về nhà nhưng chỉ kể về nhà vợ. Tôi mừng cho cháu vì được bên thông gia không chê bai gia đình tôi, lại yêu thương cháu, nhưng cũng tủi thân vì đó là máu mủ của mình mà giờ như con nhà người khác.</p> <p class="Normal">Ba cháu gần đây đau ốm nhưng cháu cũng im lặng không hỏi han, không về thăm. Tôi có nói vợ cháu khuyên bảo, dù gì cũng là ba mình, con dâu có nói gì con tôi cũng không nghe. Các chị trách móc cháu có cuộc sống khá giả, sung túc rồi thì nên bỏ qua chuyện cũ, sao còn ôm hận chuyện xưa, vậy là cháu cũng ít nói chuyện với chị luôn. Bây giờ tôi không biết nên khuyên thế nào để cháu sống cởi mở với gia đình hơn. Gia đình chỉ có cháu là con trai, sau này hương hỏa cũng phụ thuộc vào cháu, cháu nói không cần nhà cửa hay đất đai gì, cũng không muốn về nhà nữa. Mong các bạn chia sẻ và tư vấn cho tôi.</p> <p class="Normal"><strong>Quỳnh Hoa</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Con trai tôi hạnh phúc và vui vẻ khi sống bên nhà vợ

Cháu nói không cần nhà cửa hay đất đai gì, cũng không muốn về nhà nữa vì những tổn thương ngày xưa cha cháu gây ra. Vợ chồng tôi 60 tuổi,...

Read more »

Em đã 'tìm' cho mẹ anh một nàng dâu nhờ VnExpress

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/18/DALLE20240515145212Awideformat-8346-4682-1739870144.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BAb5UxqHJRJ7hLTf4iV_aQ" /></div> <p>Em là tác giả bài: “Anh vẫn nợ mẹ một nàng dâu phải không”, cảm ơn báo đã tạo ra cơ hội nhiệm màu để em tìm thấy ý trung nhân.</p> <div id=""> <p class="Normal"><em>VnExpress</em> chính là cầu nối mang đến cơ duyên, giúp em tìm thấy mảnh ghép còn lại, em cho rằng vừa vặn với mình. Ngay sau đây en xin phép được chia sẻ câu chuyện của mình để lan tỏa thông điệp: đẹp, lành mạnh và nhiều năng lượng tới những anh chị đã và đang trên con đường tìm kiếm hạnh phúc giống như em. Chúng ta hoàn toàn có thể giao phó việc đó cho <em>VnExpress</em>. Em chính là tác giả của bài: "Anh vẫn nợ mẹ một nàng dâu phải không". Sau khi bài viết được đăng tải, em nhận nhiều quan tâm từ độc giả, những email chia sẻ cũng như bày tỏ tình cảm đối với nội dung em nhắn gửi. Em đọc, cảm nhận và không quên trả lời mọi người. Nếu như email nào em chưa phản hồi là do thiếu sót hoặc chậm trễ vì em dùng chung với email công việc, mọi người thông cảm giùm em.</p> <p class="Normal">Như em đã chia sẻ ở bài viết gốc, bản thân đơn giản ở mọi góc cạnh trong cuộc sống, đôi khi có phần truyền thống nhiều hơn, bởi vậy những cảm quan nhìn nhận em thiên về nội tâm cốt cách hơn là vẻ bề ngoài. Điều này em tìm kiếm ở không gian thực tế nhưng chưa tìm được. Rất may trên không gian mạng, một cơ hội nhiệm màu đã giúp em tìm thấy ý trung nhân của mình. Anh là một trong số những người quan tâm và gửi thư cho em, với đôi ba dòng ngắn gọn nhưng đầy đủ thông tin cơ bản để em hình dung ra một người.</p> <p class="Normal">Anh để lại liên hệ và chúng em trò chuyện nhiều hơn trên điện thoại. Những quan điểm, một vài tính cách, thông tin về gia đình dễ dàng bắt nhịp và tương thích với nhau. Sau 3 tuần trò chuyện, chúng em có buổi hẹn đầu tiên để cảm nhận về nhau được rõ ràng hơn. Một buổi chiều tối ngày đông, chúng em hẹn nhau dùng bữa ở một nhà hàng gần nơi em sinh sống. Anh chủ động đến sớm hơn chờ em. Như một phản xạ vô điều kiện của phái nữ, em có phần lúng túng khi nhìn thấy anh. Anh cười và nhanh chóng lại gần nắm lấy tay dắt em vào sảnh như thể trấn an em. Em cúi đầu mỉm cười tương tác cùng anh để cân bằng trạng thái.</p> <p class="Normal">Chiều cao 1m75 của anh vừa đủ để che chắn những cơn gió lạnh lướt qua từng hồi. Bữa tối vui vẻ nhẹ nhàng, chúng em trò chuyện nhiều hơn để cảm nhận về nhau. Cảm xúc chính là tín hiệu cho biết đối phương có rung động hay không, quả nhiên là có. Ánh mắt rạng ngời, bàn tay siết chặt bàn tay, chúng em cứ như vậy dạo quanh con phố nói nói cười cười cho đến khi thời gian đã điểm, cả hai tạm biệt nhau trong quyến luyến. Anh phải quay trở lại cơ quan hoàn thành công việc được giao như thường lệ.</p> <p class="Normal">Anh hơn em hai tuổi, hiện công tác trong ngành lực lượng vũ trang, mang quân hàm thiếu tá, độ tuổi đủ chín để thăng hoa trong sự nghiệp và vững chãi để thành gia lập thất. Anh điềm đạm và giản dị, gương mặt sáng, hay cười. Những buổi hẹn hò sau đó thường được anh tranh thủ ngày nghỉ đưa em đi chơi, gặp gỡ bạn bè, người thân. Đó cũng là cách để nhìn nhận lời nói và hành động của đối phương có đồng nhất hay không. Ở lứa tuổi ngoài 30 nên chúng em đi đúng trọng tâm, trao đổi về việc xây dựng gia đình. Rất may mắn mọi thứ dường như được sắp đặt sẵn, ở phương diện nào cũng đều được đối phương thuận ý, xuôi lòng.</p> <p class="Normal">Chúng em cứ thế êm đềm đi qua những ngày tìm hiểu nhau như vậy và rồi yêu nhau lúc nào chẳng biết. Cột mốc quan trọng là một ngày giáp tết, anh đưa em vào cơ quan nơi anh làm việc, tham quan và chào hỏi mọi người. Nơi đây có những cán bộ, chiến sỹ vẫn ngày đêm làm tốt nhiệm vụ mà Đảng và Nhà nước giao phó. Mùa xuân năm mới, chúng em đang dần thực hiện những kế hoạch ngắn hạn và dài hạn. Hiện tại em hoàn tất thủ tục thẩm tra lý lịch để phù hợp tiêu chuẩn quan hệ hôn nhân theo quy định của ngành, sau đó sẽ là một buổi gặp gỡ hai bên gia đình diễn ra sau khi anh kết thúc chuyến công tác vào đầu tháng 6.</p> <p class="Normal">Vậy đó, sau nhiều năm em chờ đợi một nửa của riêng mình, nay <em>VnExpress</em> đã se duyên, kết nối cho hai đứa em như một phép nhiệm màu. Em muốn truyền tải thông điệp: "Chúng ta có quyền được mưu cầu hạnh phúc và không thôi thắp sáng niềm tin, ở không gian thực hay không gian mạng. Hãy chắt chiu những cơ hội và không quên tỉnh táo để chọn lọc. Yêu trong tỉnh thức, bởi có những cạm bẫy, có những lọc lừa mà bắt buộc chúng ta phải lường được trước để tránh những hậu quả đáng tiếc xảy ra, đáng thương vẫn luôn là nhi nữ mọi người ạ". Sau cùng em xin gửi lời tri ân quý báo và kính chúc mọi người hạnh phúc viên mãn. Cảm ơn anh người yêu đã đến kịp thời khi thanh xuân của em chưa phai nhạt. Trân trọng!</p> <p class="Normal"><strong>Nga Vũ</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Em đã 'tìm' cho mẹ anh một nàng dâu nhờ VnExpress

Em là tác giả bài: “Anh vẫn nợ mẹ một nàng dâu phải không”, cảm ơn báo đã tạo ra cơ hội nhiệm màu để em tìm thấy ý trung nhân. VnExpress ...

Read more »

Chán chồng, có nên cố sinh con rồi ly dị

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/18/open-id-3578-1739869279.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vQKOJkAye3YE1BcDHhgUgg" /></div> <p>Dù sao tôi đã ngoài 30 tuổi, việc bắt đầu lại lúc này cũng khó khăn, tôi cũng chỉ cần một đứa con mà thôi.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi cưới chồng hơn một năm, vợ chồng quen nhau qua mai mối, quyết định cưới vì thấy phù hợp về khoảng cách địa lý, trình độ, nhân sinh quan. Chúng tôi tuy không có tình yêu nhưng tự cảm thấy cần một gia đình nhỏ và mục đích con cái nên đã quyết định kết hôn. Thời gian đầu, mọi thứ vẫn ổn định, tuy nhiên gần đây tôi thấy khá nhiều thứ liên quan đến anh và gia đình anh nên phải suy nghĩ.</p> <p class="Normal">Anh là một người hiền lành, chịu khó, công việc ổn định, tuy nhiên khá nhu nhược và có thói xấu liên quan đến cờ bạc. Trước khi cưới tôi, anh từng chơi chứng khoán ảo và phải báo nợ gia đình khá nhiều (chuyện này sau khi cưới tôi mới biết). Bố mẹ anh phải đứng ra trả nợ, cũng có thể vì vậy nên giờ anh sống nhu nhược, mọi việc đều phải tuân theo ý kiến của bố mẹ.</p> <p class="Normal">Từ hồi cưới nhau đến giờ, tôi thấy anh chú tâm hơn, không còn chơi nữa, nhưng sau này có tiếp tục không thì tôi cũng không dám chắc. Còn bố mẹ anh, đặc biệt là mẹ, rất thích kiểm soát và can thiệp sâu chuyện con cái. Bà hay phàn nàn và nói không tốt về tôi với người khác, về những thói quen sinh hoạt của tôi mà bà cảm thấy không thích. Hiện tại, mỗi ngày trôi qua tôi đều mất dần động lực ở cùng anh và gia đình anh.</p> <p class="Normal">Tôi đang suy nghĩ có nên sinh một đứa con rồi ly dị hay không, vì dù sao tôi cũng ngoài 30 tuổi, việc bắt đầu lại lúc này cũng khó khăn, tôi cũng chỉ cần một đứa con mà thôi. Tuy nhiên tôi có nỗi lo về việc bị giành con sau này bởi gia đình anh có điều kiện và thu nhập anh cũng cao hơn tôi. Nhờ mọi người cho tôi lời khuyên, xin chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Hà</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chán chồng, có nên cố sinh con rồi ly dị

Dù sao tôi đã ngoài 30 tuổi, việc bắt đầu lại lúc này cũng khó khăn, tôi cũng chỉ cần một đứa con mà thôi. Tôi cưới chồng hơn một năm, vợ...

Read more »

Vợ nhắn tin thân mật với giảng viên lớp kỹ năng sống

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/18/open-id-6754-1739868847.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-YKGTmoEnZEPbZdgfWwlcA" /></div> <p>Cuộc sống của chúng tôi không phải lo nghĩ về tiền bạc, chỉ có đi làm rồi phấn đấu cho mục tiêu tương lai, vậy mà vợ lại lạc lối.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi và vợ kết hôn được hai năm, đều 28 tuổi, chưa có con. Chúng tôi làm nhân viên văn phòng, gia đình tôi khá giả. Cách đây nửa năm, vợ tôi theo học lớp kỹ năng sống rồi quen người đàn ông là giảng viên, khóa học tầm 2 tháng thì kết thúc. Sau đó vợ tôi và người đấy vẫn giữ liên lạc để trao đổi công việc. Gần đây tôi vô tình phát hiện vợ và người đó "hỏi thăm quan tâm nhau" nhiều hơn mức bình thường, được biết ông giảng viên này đã có vợ con. Họ kể cho nhau nghe những chuyện mà tôi nghĩ chỉ có phụ nữ mới tâm sự với nhau; ngoài ra giờ giấc sinh hoạt, lịch công tác, rất nhiều thứ..., họ đều chia sẻ.</p> <p class="Normal">Có lần vợ tôi bảo đi công tác ở tỉnh, tôi nói gửi định vị, vợ lại không dám gửi. Sau đó chúng tôi cãi nhau, vợ thề thốt rồi còn bảo tôi phải tim em, có cả cha mẹ hai bên đứng ra chứng kiến. Tính tình tôi được mọi người nhận xét là hiền lành, chăm chỉ làm việc, không cờ bạc, bia rượu uống ở mức kiểm soát được. Nhược điểm của tôi là hơi nóng tính. Vợ được mọi người đánh giá là thông minh, độc lập, nấu ăn ngon rất nhưng ngang bướng. Cuộc sống của chúng tôi không phải lo nghĩ về tiền bạc, chỉ có đi làm rồi phấn đấu cho mục tiêu tương lai. Vậy mà...</p> <p class="Normal">Trong lòng tôi lúc này rối bời, bằng chứng đã có một ít rồi. Tôi phân vân liệu nói ra thì ba mẹ hai bên có chịu được cú sốc này không, vì ba mẹ hai bên đã lớn tuổi. Vợ có phải như tôi nghĩ không? Nếu vợ thừa nhận, tôi có nên tha thứ hay tiếp tục tìm thêm bằng chứng chắc chắn hơn rồi khi đó mới nói. Tôi rất mong nhận được ý kiến chia sẻ từ các bạn độc giả. Cảm ơn các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Thanh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ nhắn tin thân mật với giảng viên lớp kỹ năng sống

Cuộc sống của chúng tôi không phải lo nghĩ về tiền bạc, chỉ có đi làm rồi phấn đấu cho mục tiêu tương lai, vậy mà vợ lại lạc lối. Tôi và ...

Read more »

Muốn nói sự thật về quá khứ với bạn gái kém 10 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/18/open-id-2775-1739844701.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BJtmBAcRyK7dvvaumPylsw" /></div> <p>Tôi từng có vợ nhưng chưa dăng ký kết hôn và chưa có con cái, chuyện này tôi chưa biết phải nói sau với bạn gái mới quen.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi ngoài 30, quen em kém 10 tuổi được hơn một tháng, tôi rất thương cô bé này. Quá khứ của tôi trải qua tổn thương trong hôn nhân, tôi và vợ cũ cưới chạy tang nên chưa đăng ký kết hôn cũng chưa có gì cả, chỉ có tổ chức tiệc cưới. Sau khi làm đám cưới, công việc của tôi không tốt, cả hai đã tính về quê.</p> <p class="Normal">Tôi về trước, vợ cũ sắp xếp công việc ở TP HCM, xa nhau một tháng. Trong thời gian tôi chưa có việc, gia đình bên ngoại và vợ cũ gây khó dễ cho tôi, cứ thế mâu thuẫn xảy ra và chúng tôi kết thúc cuộc hôn nhân. Còn về phía cô bé mới quen này, tôi sợ em chưa hiểu và sẽ buồn, có thể không chấp nhận quá khứ của tôi nên tôi chưa thể nói. Thật quá khó xử nhưng tôi thương bé thật, phải làm sao cho phù hợp đây? Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Nguyễn Thuận</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Muốn nói sự thật về quá khứ với bạn gái kém 10 tuổi

Tôi từng có vợ nhưng chưa dăng ký kết hôn và chưa có con cái, chuyện này tôi chưa biết phải nói sau với bạn gái mới quen. Tôi ngoài 30, q...

Read more »

Không ai đồng ý để tôi mua nhà riêng dù đã 32 tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/17/open-id-3047-1739782918.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=F1RLr4mtKH_H-n7KGwldZg" /></div> <p>Tôi hướng nội, sống ở thành phố 3 năm nhưng chưa thấy sức hút nơi này, muốn về Quy Nhơn mua căn hộ chung cư sống một mình.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 32 tuổi, đang độc thân, là nam, thuộc giới tính thứ ba, đang sống và làm việc tại TP HCM, làm tự do, chạy quảng cáo trên các nền tảng mạng xã hội cho khách. Công việc hiện tại đang thay đổi nhanh, cạnh tranh lớn, khả năng kiếm tiền ngày càng hạn chế. Trước đó học đại học ngành kỹ thuật nhưng không chuyên lắm, sau đó tôi làm công ty thủy sản được 4 năm, làm tự do 3 năm.</p> <p class="Normal">Ở TP HCM tôi sống với em trai, hai anh em khá khắc khẩu, không hợp trong tính cách. Cộng với công việc cũng khó khăn, tôi đã lớn tuổi, muốn có một thứ gì đó riêng của mình vì giờ chúng tôi vẫn thuê nhà cùng nhau. Tôi dự tính trong năm nay sẽ về Quy Nhơn mua căn chung cư, tạo tiền đề để sống tách biệt hơn, có cuộc sống độc lập hơn, gần ba mẹ hơn vì quê ở một huyện thuộc Bình Định.</p> <p class="Normal">Về chi phí tham khảo hiện tại là khoảng 1,2 tỷ đồng căn chung cư hai phòng ngủ. Tôi có để dành được khoảng 700 triệu đồng, phần còn lại dự tính sẽ mượn của ba mẹ, vì ba mẹ có khả năng cho mượn. Về công việc, tôi vẫn duy trì công việc đang làm, tham khảo nhu cầu việc làm tại địa phương. Nếu công việc không tốt, tôi chấp nhận tìm việc để đi làm công ty lại từ đầu. Tôi đã có tuổi, thu nhập chung tại địa phương không cao.</p> <p class="Normal">Mong muốn của tôi là thế nhưng mọi người trong gia đình không đồng tình, khuyên tôi suy nghĩ cho kỹ. Thực sự tôi là một người hướng nội, đã sống ở thành phố 3 năm nhưng chưa thấy được sức hút nơi này. Mong được các anh chị cho lời khuyên, tư vấn thêm. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Thành</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Không ai đồng ý để tôi mua nhà riêng dù đã 32 tuổi

Tôi hướng nội, sống ở thành phố 3 năm nhưng chưa thấy sức hút nơi này, muốn về Quy Nhơn mua căn hộ chung cư sống một mình. Tôi 32 tuổi, đ...

Read more »

Vợ hết nhu cầu tình dục

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/17/open-id-9751-1739782303.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BJdbaxVbE7Af6dsuYWujVA" /></div> <p>Sau một năm vợ phẫu thuật, sức khỏe trở lại bình thường, vợ chồng lại gần gũi nhưng không thể hòa hợp được.</p> <div id=""> <p class="Normal">Vợ chồng tôi đã 54 tuổi, vợ mãn kinh. Năm kia cô ấy phát hiện bị u xơ tử cung và buồng trứng, phải đi phẫu thuật (phẫu thuật theo đường âm đạo). Hơn một năm sau phẫu thuật, chúng tôi mới gần gũi trở lại nhưng vợ luôn kêu đau, trong khi tôi rất nhẹ nhàng. Sau nhiều lần cố gắng nhưng vợ chồng tôi không hòa hợp được, vợ không đồng ý gần gũi tôi nữa.</p> <p class="Normal">Tôi có sức khỏe bình thường, vẫn còn nhu cầu chăn gối. Tôi có nên sử dụng đồ chơi tình dục để giải quyết nhu cầu sinh lý không? Như thế vợ tôi có nghĩ gì và khiến cô ấy buồn không? Xin hãy cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Thế Hoàn</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Vợ hết nhu cầu tình dục

Sau một năm vợ phẫu thuật, sức khỏe trở lại bình thường, vợ chồng lại gần gũi nhưng không thể hòa hợp được. Vợ chồng tôi đã 54 tuổi, vợ m...

Read more »

Nín nhịn sự xúc phạm của mẹ anh, cuối cùng tôi vẫn phải buông

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/17/open-id-6968-1739781918.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BIvYXYTOTkcFFerWZzcXkg" /></div> <p>Sau nhiều lần đứng giữa bạn gái và mẹ, tuy không nói ra nhưng gần đây tôi thấy hình như anh không còn cố gắng.</p> <div id=""> <p class="Normal">Chúng tôi yêu nhau gần 3 năm. Ba mẹ anh ở miền Bắc, tôi ở miền Tây, gia đình anh không đồng ý mối quan hệ này, nhiều lần khó dễ để chúng tôi buông tay. Chúng tôi hợp nhau về tính cách, học thức và gia cảnh, chỉ chờ cái gật đầu của cha mẹ là có thể thành vợ chồng. Cả hai cũng ổn định kinh tế. Gia đình muốn anh quen một cô gái, không trâm anh thế phiệt thì cũng gia thế danh giá, ít nhất làm cơ quan nhà nước, con ông này bà nọ. Đối với hai bác thì những nghề như kĩ sư, thông dịch viên, làm doanh nghiệp là kém cỏi, không ổn định.</p> <p class="Normal">Bạn trai tôi hiền lành, sống tình cảm và yếu đuối. Từ nhỏ đã chịu sự kiểm soát của gia đình, lớn lên đúng sai không dám lên tiếng. Tôi từng chứng kiến mỗi lần bị hiểu lầm, bạn trai cố gắng giải thích với ba mẹ nhưng đều bị gạt sang một bên, kiểu ba mẹ nói cấm được cãi. Cứ thế mãi rồi sinh ấm ức trong lòng, con cái vằ ba mẹ xa cách. Gia đình anh không cho phép con cái sống riêng nên việc cố gắng cưới cũng không được ra ngoài sống. Sự khó dễ của gia đình anh đối với tôi từ hành động cho đến lời nói, làm tổn thương tôi, mục đích việc này là để tôi thấy khó mà lui. Trong suốt chừng ấy năm tôi đã cố gắng học tập, nâng cao trình độ, trau dồi bản thân. Đôi lúc tôi nghi ngờ bản thân, có khi nào tự mình nghĩ mình ổn không? Hay trong mắt người khác mình là đứa kém cỏi và ảo tưởng?</p> <p class="Normal">Tôi đã làm hết tất cả những gì mình có thể. Chúng tôi cứ chia tay rồi quay lại, mãi một vòng tròn không thoát ra được, giằng co mãi. Tôi đi, anh níu kéo, nhưng không cam kết một sự an toàn cho tôi. Cứ mãi như thế, tôi sống trong nước mắt. Tôi thường nhận được những cơn thịnh nộ của mẹ anh, mắng nhiếc, dùng lời lẽ xúc phạm tôi. Tôi tôn trọng bác nên cứ nhịn. Sau nhiều lần đứng giữa bạn gái và mẹ, tuy không nói ra nhưng gần đây tôi thấy hình như anh không còn cố gắng.</p> <p class="Normal">Tôi đã tổ chức cho anh một ngày sinh nhật ấm cúng, tự tay làm bánh, mua cho anh món quà và sau đó định lặng lẽ rời đi. Thế nhưng trong buổi tiệc, tôi sợ anh ngỡ ngàng nên sau khi kết thúc, đã thẳng thắn nói với anh đây là món quà cuối em tặng anh, mong anh sau này đừng quên tôi. Anh rơi nước mắt. Liệu bao lâu thì người đàn ông có thể quên cô gái mình từng yêu nhưng không đến được với nhau?</p> <p class="Normal"><strong>Hà Quyên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Nín nhịn sự xúc phạm của mẹ anh, cuối cùng tôi vẫn phải buông

Sau nhiều lần đứng giữa bạn gái và mẹ, tuy không nói ra nhưng gần đây tôi thấy hình như anh không còn cố gắng. Chúng tôi yêu nhau gần 3 n...

Read more »

Sống trong sự hận thù của vợ sau khi hàn gắn gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/17/open-id-5245-1739756094.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EsjbcYyhhXnygdACAK83LA" /></div> <p>Sau khi phản bội vợ, chúng tôi chia tay; một thời gian tôi xin quay lại, vợ đồng ý nhưng từ đó tôi sống trong sự chì chiết của vợ.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 31 tuổi, từng có mái ấm trọn vẹn với vợ và hai con, rồi chính tôi đã phản bội vợ. Em phát hiện, bị tổn thương đến tận cùng rồi đưa ra quyết định ly hôn. Lúc ấy, tôi nghĩ đơn giản, ly hôn chỉ là một tờ giấy, rồi mọi chuyện sẽ ổn. Nhưng không, khi tôi bước ra khỏi căn nhà ấy, mọi thứ vỡ vụn, không còn những bữa cơm gia đình, không còn tiếng cười con trẻ mỗi tối, không còn ai chờ tôi về. Tôi lạc lõng giữa những ngày dài cô độc.</p> <p class="Normal">Một tháng sau, tôi không chịu nổi nữa, tìm vợ, cầu xin em quay lại. Không phải vì tôi không sống nổi một mình mà vì đã nhận ra mất vợ, mất gia đình, tôi chẳng còn gì cả. Nhìn hai đứa nhỏ sống cảnh cha mẹ chia ly, tôi đau lòng. Tôi tự trách mình, hứa sẽ thay đổi, làm lại từ đầu. Vợ đồng ý quay lại nhưng em đã thay đổi.</p> <p class="Normal">Tôi đi làm về, em không nở một nụ cười chào đón như trước, ánh mắt lạnh nhạt, những lời chửi bới vẫn diễn ra. Có những lúc, tôi chỉ muốn ngồi xuống ăn cơm với các con, vợ lại nhắc về chuyện cũ, về nỗi đau tôi đã gây ra.</p> <p class="Normal">Tôi mệt mỏi nhưng chịu đựng, cố gắng chăm sóc gia đình, không phản kháng trước những lời nặng nhẹ của vợ. Tôi tự nhủ đây là cái giá phải trả nhưng bản thân cũng là con người, cũng biết đau. Nếu vợ cứ tiếp tục như vậy, liệu tôi có còn đủ sức để gánh chịu? Tôi biết mình sai, đáng trách, thế nhưng một cuộc hôn nhân chỉ có trách móc, hận thù, liệu có thể tồn tại bao lâu?</p> <p class="Normal"><strong>Huyền Thư</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Sống trong sự hận thù của vợ sau khi hàn gắn gia đình

Sau khi phản bội vợ, chúng tôi chia tay; một thời gian tôi xin quay lại, vợ đồng ý nhưng từ đó tôi sống trong sự chì chiết của vợ. Tôi 31...

Read more »

Chia tay anh là lúc tôi biết mình mang thai 8 tuần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/16/open-id-7162-1739694925.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ivP5NfF-kxKLRTN1YHtXjg" /></div> <p>Tôi nhắn tin, gọi điện, anh chẳng thèm nghe, có lẽ tôi đã sai khi yêu đương một cách nóng vội, không tìm hiểu rõ người mình yêu.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 31 tuổi, bạn trai 36 tuổi, quen nhau qua mai mối. Lần đầu tiên gặp gỡ, cả hai có ấn tượng tốt về nhau. Tôi hy vọng nhiều vào mối quan hệ này vì đã 5 năm không mở lòng với ai. Thế nhưng, khi yêu rồi lại khiến tôi thất vọng nhiều. Ở bên anh, tôi không cảm nhận được nhiều tình yêu anh dành cho mình. Lúc nào anh cũng chỉ bảo anh ấy yêu tôi không gì so sánh được.</p> <p class="Normal">Tôi quan tâm, chăm sóc anh nhiều như điều hiển nhiên trong một mối quan hệ. Nhiều khi anh mệt, tôi lo lắng đến mức chạy đến bên anh vì chỉ muốn biết chắc anh ổn. Còn khi tôi mệt, chẳng nhận được sự quan tâm tương tự. Anh chỉ ngồi đó, dán mắt vào điện thoại, hy vọng công việc kinh doanh có thể thuận lợi hơn.</p> <p class="Normal">Thời gian tôi dành cho anh nhiều hơn thời gian ở bên gia đình, tâm sự và chia sẻ với anh nhiều nhưng chỉ nhận lại sự im lặng của anh. Cứ như vậy, tình yêu của chúng tôi trở nên ngột ngạt hơn. Người ta thường nói yêu một người đàn ông vô tâm chính là đang tự làm tổn thương mình. Rồi đến một ngày tôi bị ốm, không thể đến với anh, anh cũng chẳng thèm hỏi han hay quan tâm tôi nữa. Tôi hỏi, anh chỉ nói giữa chúng tôi có rào cản. Câu nói làm tôi cảm thấy buồn và đau khổ. Anh chỉ muốn nhận được những thứ anh cần, không quan tâm đến việc tôi có thể đáp ứng được không hay hoàn cảnh có cho phép không.</p> <p class="Normal">Ngày tôi quyết định chia tay cũng là lúc biết mình mang thai được 8 tuần. Tôi nhắn tin, gọi điện, anh chẳng thèm nghe. Có lẽ tôi đã sai khi yêu đương một cách nóng vội mà không tìm hiểu rõ người mình yêu. Tôi tự làm tự chịu, sẽ làm mẹ đơn thân và quên hẳn anh. Mong các bạn chia sẻ thêm để tôi có động lực vượt qua khó khăn này.</p> <p class="Normal"><strong>Hồng Quyên</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chia tay anh là lúc tôi biết mình mang thai 8 tuần

Tôi nhắn tin, gọi điện, anh chẳng thèm nghe, có lẽ tôi đã sai khi yêu đương một cách nóng vội, không tìm hiểu rõ người mình yêu. Tôi 31 t...

Read more »

Âu lo vì yêu xa 4 năm chưa cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/16/open-id-4236-1739677848.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=KdBMXzLaY1v3B6u2GADKsw" /></div> <p>Cả hai luôn tin tưởng nhau nhưng bạn bè bảo tôi nên ở gần anh, cứ xa nhau lâu thế, sớm muộn cùng có người khác xen vào.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi sinh ra trong hoàn cảnh khó khăn và phải tự lập từ nhỏ. Mặc dù tôi biết tình yêu có thể không làm giảm hiệu quả học tập nhưng vẫn không yêu ai cho đến khi tôi 22 tuổi, đúng lúc tốt nghiệp đại học và làm việc tại Sài Gòn. Trong công ty, tôi quen anh, lúc đầu cả hai thân nhau như những người bạn, sau đó mới nảy sinh tình cảm. Anh là mối tình đầu và duy nhất của tôi.</p> <p class="Normal">Yêu nhau, chúng tôi cùng trải qua nhiều khó khăn như lương thấp, phải tiết kiệm để trả nợ sinh viên và hỗ trợ gia đình. Cả hai đều muốn mua đất nhưng không đủ tiền, vì vậy chúng tôi vay mượn để có đủ. Sau đó, tôi thi công chức và về quê làm việc, anh vẫn ở Sài Gòn, cả hai cùng nhau trả nợ và hỗ trợ nhau về tài chính.</p> <p class="Normal">Trong suốt thời gian yêu, chúng tôi cũng gặp nhiều thử thách. Anh đôi khi vô tâm, khiến tôi tổn thương, nhưng chúng tôi luôn cố gắng hiểu nhau và trao đổi thẳng thắn. Tôi hiểu rằng không ai hoàn hảo, bản thân vẫn yêu anh vì những điều tốt đẹp anh mang lại. Mối quan hệ của chúng tôi đã kéo dài 4 năm rồi, vì cả hai chưa ổn định nên chưa có ý định cưới xin, tôi có những lo lắng về tương lai nhưng luôn muốn tiếp tục với anh.</p> <p class="Normal">Chúng tôi yêu xa, luôn tin tưởng nhau và vẫn giữ mối quan hệ tốt đẹp. Thế nhưng bạn bè bảo tôi nên ở gần anh, cứ xa nhau lâu thế, sớm muộn cùng có người khác xen vào. Nghe nhiều tôi lại lo lắng cho tình yêu của mình. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Linh</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Âu lo vì yêu xa 4 năm chưa cưới

Cả hai luôn tin tưởng nhau nhưng bạn bè bảo tôi nên ở gần anh, cứ xa nhau lâu thế, sớm muộn cùng có người khác xen vào. Tôi sinh ra trong...

Read more »

Cảm nắng đồng nghiệp dù đang hạnh phúc với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/15/open-id-5019-1739628429.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=S65CTiBSl0LHpRCbXvH58g" /></div> <p>Tôi đang cố gắng để vượt qua cảm xúc sai trái này, hy vọng sẽ sớm trở lại trạng thái bình thường.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi 33 tuổi, đã có vợ con, nói chung gia đình hạnh phúc, không có vấn đề gì. Chuyện không có gì đáng nói cho đến vài tháng gần đây tôi cảm nắng đồng nghiệp, cái cảm giác như yêu đương từ thời sinh viên, nó là như vậy đó các bạn ạ. Là đàn ông đã có gia đình, các bạn có từng bị như vậy không? Tôi phải làm sao để quên tình cảm sai trái này?</p> <p class="Normal"><strong>Quốc Trường</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cảm nắng đồng nghiệp dù đang hạnh phúc với vợ

Tôi đang cố gắng để vượt qua cảm xúc sai trái này, hy vọng sẽ sớm trở lại trạng thái bình thường. Tôi 33 tuổi, đã có vợ con, nói chung gi...

Read more »

Có nên về nước làm việc khi đang kiếm gần tỷ đồng mỗi năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/15/stressexhaustedboredfeelingbus-7951-6856-1739589293.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=g9kel6DkDZYaW7I8NPHDWw" /></div> <p>Về nước lương tháng khoảng 20 triệu đồng; tiền sinh hoạt, nhà ở, rồi một tháng 5 triệu đồng biếu bố mẹ, chắc tôi không có dư.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi là nam, sinh năm 1997, sinh sống ở Nhật Bản hơn 4 năm. Tôi phân vân nên tiếp tục ở Nhật Bản làm việc hay về Việt Nam. Gia đình tôi thuần nông, bố mẹ đã gần 60 tuổi. Mấy chục năm làm nông nên giờ bố mẹ đã yếu, hay đau ốm, chi phí sinh hoạt của bố mẹ đều do tôi gửi về, ước tính một năm khoảng 80 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Tôi tốt nghiệp đại học BKHN, sau đó sang Nhật làm việc luôn. Hiện tôi quản lý, giám sát thi công hệ thống điều hòa không khí, cấp thoát nước, thu nhập khoảng 900 triệu đồng mỗi năm. Sau khi trừ thuế, ăn uống, nhà ở, tôi dư khoảng 500-600 triệu đồng mỗi năm. Trừ thêm tiền biếu bố mẹ, một năm về khoảng hai lần thì tôi tiết kiệm được 300-400 triệu đồng. Số tiền tôi đã tiết kiệm khoảng 800 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Lý do tôi muốn về Việt Nam: Thứ nhất là do công việc nhàm chán, mỗi ngày thức dậy như người vô hồn, không có sức sống. Cách làm việc của người Nhật khá cứng nhắc, chi li tỉ mỉ, nó ngược lại hoàn toàn với tích cách của tôi. Xin chia sẻ về môi trường và cách làm việc trong lĩnh vực của tôi ở Nhật Bản: mọi công đoạn được chuyên môn hóa, người nào làm việc nấy và chỉ chuyên mảng đó, biết cũng không được làm mảng của người khác.</p> <p class="Normal">Tôi chưa từng làm việc ở Việt Nam nên cũng không rõ như thế nào. Ví dụ khi lắp đặt một chiếc điều hòa, tôi sẽ là người chịu trách nhiệm gọi điện và lên lịch cho các nhà thầu phụ, trực tiếp giám sát quá trình thi công. Bên điện, đường ống ga, điện điều khiển, bảo ôn, vận chuyển nếu là máy cỡ lớn..., tất cả đều chuyên môn hóa, nhiều khi tiện thể làm luôn cũng không được. Chung quy lại tôi cái gì cũng biết qua loa nhưng lại như chẳng biết cái gì. Trong khi đó bạn bè ở Việt Nam nhiều khi giám sát làm cả việc tay chân, biết làm khá nhiều, đấu tủ điện... Tôi sợ khi về nước với kiến thức mông lung, không theo kịp, không phù hợp với công việc ở Việt Nam, chẳng nhẽ cứ mãi bên Nhật?</p> <p class="Normal">Thứ hai, nhân lúc đang còn trẻ, chưa vướng bận vợ con, về nước sẵn sàng lao vào bất cứ việc gì để kiếm tiền, đợi vài năm nữa chắc nhiệt huyết đó tôi sợ không còn. Thứ ba, tôi cũng muốn ở gần bố mẹ, nếu có người cùng quê mà phù hợp có thể lập gia đình luôn.</p> <p class="Normal">Lý do tôi đắn đo chưa thể về: Thứ nhất là tiền, về nước lương khoảng 20 triệu đồng mỗi tháng; tiền sinh hoạt, nhà ở, rồi một tháng 5 triệu đồng biếu bố mẹ, chắc là không có dư. Hơn nữa nếu tương lai gần cưới vợ sinh con chắc tôi luôn âm tiền. Thứ hai ở quê công việc không có, sẽ phải làm việc ở quanh khu vực Hà Nội, tính lâu dài thì phải tính đến chuyện mua chung cư, nhưng các bạn biết đó, vài tỷ đồng tôi kiếm đâu ra. Nhiều khi đêm nằm suy nghĩ mãi chẳng ngủ được. Mong mọi người cho tôi vài lời khuyên. Xin cảm ơn.</p> <p class="Normal"><strong>Nam Hưng</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có nên về nước làm việc khi đang kiếm gần tỷ đồng mỗi năm

Về nước lương tháng khoảng 20 triệu đồng; tiền sinh hoạt, nhà ở, rồi một tháng 5 triệu đồng biếu bố mẹ, chắc tôi không có dư. Tôi là nam,...

Read more »

Có tình cảm với người khác khi sống với chồng chục năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/14/open-id-4698-1739523945.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=sGOar37hXvwPnfhvUSPxqA" /></div> <p>Tôi nghĩ mình mạnh mẽ lắm, chỉ cần rời đi sẽ quên được người ta, thế nhưng đến giờ vẫn nhớ tới họ, luôn mong được gặp lại.</p> <div id=""> <p class="Normal">Tôi có tình cảm với người khác khi bản thân đã có chồng. Từ trước đến giờ tôi chưa hề có tình cảm ngoài luồng. Vợ chồng tôi ở với nhau chục năm rồi, vậy mà giờ tôi phải lòng một người chỉ vừa gặp trong thời gian ngắn. Đầu tiên là do người đó quan tâm nên tôi cảm mến họ, dần dần có tình cảm.</p> <p class="Normal">Tôi cảm thấy tội lỗi nhưng không thể quên được người ấy. Tôi trước nay là người phụ nữ của gia đình, chưa bao giờ có suy nghĩ sẽ tơ tưởng đến ai khác ngoài chồng. Giờ tình cảnh vậy, tôi không biết làm sao để thoát ra được. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thùy Nhi</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Có tình cảm với người khác khi sống với chồng chục năm

Tôi nghĩ mình mạnh mẽ lắm, chỉ cần rời đi sẽ quên được người ta, thế nhưng đến giờ vẫn nhớ tới họ, luôn mong được gặp lại. Tôi có tình cả...

Read more »

Bồ chỉ muốn ở bên tôi để có những trải nghiệm tuổi trẻ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/02/14/open-id-4319-1739508676.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=8xax8IExKCxbE_snvmBeHA" /></div> <p>Tôi là tác giả: "Có nên chấp nhận mất tất cả để thoát khỏi vợ, đến với bồ", xin chia sẻ thêm với các bạn câu chuyện của tôi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4848371" data-widget="obj"> <ul class="link_content ul-temp"> <li data-id="4848371">Có nên chấp nhận mất tất cả để thoát khỏi vợ, đến với bồ</li> </ul> </div> <p class="Normal">Nhiều anh chị có cái nhìn bao dung và khách quan nên đã cho tôi nhiều lời khuyên bổ ích, dù bị chê trách hay an ủi tôi cũng xin cảm ơn anh chị đã nghe chia sẻ này. Trên diễn đàn này mọi người đều ẩn danh, tôi nói xấu vợ hay đóng vai nạn nhân cũng không có tác dụng gì đâu, chỉ muốn cung cấp dữ liệu chính xác nhất (tất nhiên là theo góc nhìn của tôi), để xin lời khuyên trong lúc đang bế tắc. Những bạn bè của tôi, khi tôi mới úp mở để tâm sự, xin lời khuyên, đều bị mắng té tát: "Về với vợ con đi, mày sai lè ra, vợ đẹp con khôn có phúc mà không biết hưởng". Tôi thực sự không muốn "sống mòn" như thế này mãi, "cả một đời là quá dài" anh chị ạ.</p> <p class="Normal">Nếu tôi có ly hôn là để thoát khỏi cuộc hôn nhân bế tắc chứ không phải vì muốn đến với người thứ ba. Qua những lời khuyên của anh chị, tôi đã có giải pháp dành cho mình, đó là ly hôn đồng thời chia tay người yêu, sau đó ra ngoài sống một mình một thời gian để bình tâm lại và xem mình thực sự cần gì. Tài sản tôi có một ít tiền tiết kiệm, hai căn chung cư đang cho thuê (tiền thuê phần lớn để trả góp luôn và vợ tôi đang giữ). Tôi sẽ để lại cho vợ một căn, căn còn lại và tiền tiết kiệm để cho con (có thể do bà nội giữ hộ), xe ôtô thì của đứa nào đứa nấy vẫn đi, nhà đang ở đứng tên mẹ tôi, sau này con tôi cũng không lo thiếu thốn.</p> <p class="Normal">Vợ tôi là người lạnh lùng và lý trí, tôi nghĩ chẳng đàn ông nào khác lấy được tiền của cô ấy. Cô ấy cũng đi làm và có thu nhập riêng, không phải chỉ ở nhà nội trợ như nhiều anh chị lầm tưởng, vì ở nhà cũng có việc gì làm đâu, mẹ tôi và chị giúp việc tranh làm hết rồi. Tôi không hỏi nhưng chắc cũng được tầm 15 triệu đồng mỗi tháng. Tôi sẽ chu cấp cho con nên như thế cô ấy cũng đủ sống rồi.</p> <p class="Normal">Trở lại câu chuyện, tôi xin giãi bày nốt về quan hệ của tôi, vợ và cô bồ, anh chị nào nhận xét là "vợ chồng nhà này ông chồng sai lè lè nhưng chị vợ cũng chẳng vừa" tôi thấy đúng quá và xin nhận ạ. Lúc tôi gặp vợ là tôi đã 28 tuổi. Tôi may mắn tìm được công việc phù hợp và có "minh chủ" nên thăng tiến rất nhanh. Tôi cùng anh sếp một nhu - một cương phối hợp cực kỳ nhuần nhuyễn và ký được nhiều hợp đồng lớn, anh sếp lên càng cao tôi cũng "nước lên thuyền lên". Nhưng sự nghiệp càng thuận lợi thì tình trường của tôi càng lận đận, tôi vẫn mải miết đi tìm một nửa của đời mình. Trước khi gặp vợ, tôi đã có 6 mối tình, nhưng kinh nghiệm tán gái gần như bằng không vì có lẽ tôi thuộc dạng "bóng sáng", đối phương đều nhanh chóng "tự đổ" hoặc tôi mở lời là thành đôi ngay. Rồi sau thời gian quen nhau, tôi đều cảm thấy họ không hợp.</p> <p class="Normal">Tiêu chuẩn đánh giá tình yêu của tôi khá đơn giản, chỉ những người ảnh hưởng tới cảm xúc của mình thì với tôi đó mới là tình yêu. Họ buồn, tôi cũng thấy buồn. Họ vui, tôi cũng thấy vui. Sáu người con gái kia chưa bao giờ cho tôi cảm giác như vậy. Phải đến khi gặp được vợ, tôi mới lần đầu gặp người mình yêu thực sự. Có lẽ sai lầm cũng từ đây, tôi tấn công cô ấy quá dồn dập và làm cho cô ấy bị "ngợp", không có thời gian suy nghĩ kỹ. Một cô gái 19 - 20 tuổi mới lên Hà Nội, lần đầu có người yêu thực sự (trước đây vợ tôi có một mối tình học sinh, dừng lại ở việc hôn môi), được người yêu chiều chuộng, đưa đón bằng xe ôtô đi học, thuê nhà chung cư, cho tiền mua sắm... nên có lẽ cô ấy đã bị vật chất che mắt và lầm tưởng cảm giác hư vinh đó là tình yêu. Còn tôi cũng lầm tưởng là những gì mình bỏ ra như thời gian, tiền bạc, tình cảm sẽ nhận được sự đền đáp tương xứng, nhưng con tim nó có cách thức hoạt động khác.</p> <p class="Normal">Trong hai năm yêu nhau, vì rất bận công việc (lúc này tôi mới được thăng chức và thường xuyên phải đi công tác xa) nên chúng tôi ít gặp nhau, lần nào gặp cũng là "tiểu biệt thắng tân hôn" nên tình cảm rất nồng nàn (khúc này vấn đề chăn gối của chúng tôi vẫn cực kỳ hòa hợp), tôi cũng chưa nhận ra nhiều nét quá khác biệt trong tính cách của cả hai. Sau đó cô ấy tốt nghiệp đại học, tôi đã hơn 30 tuổi, đám cưới đến với chúng tôi một cách tự nhiên, không phải chỉ người xung quanh mà tự hai đứa cũng thấy mình đẹp đôi. Tôi không phải quá lép vế về ngoại hình nếu so với cô ấy. Tôi cao 1m78, nặng 80 kg, hơi mập nhưng trắng trẻo, thư sinh, có gu ăn mặc. Vợ tôi đẹp cân đối nhưng thấp, chỉ cao 1m54 thôi. Đến giờ tôi vẫn không hiểu tại sao cuộc hôn nhân của chúng tôi lại ra nông nỗi này.</p> <p class="Normal">Khi lấy nhau về, chúng tôi bắt đầu bộc lộ những mâu thuẫn trong tính cách. Tôi là người rất cẩn thận, làm gì cũng phải có kế hoạch, không thích sự bất ngờ, luôn cân nhắc kỹ. Vợ là người rất sốc nổi và có phần hơi lập dị, một khi hứng lên cô ấy có thể phóng xe đi chơi mấy trăm km mà không cần quan tâm đến hậu quả gì cả. Một tin nhắn cho sếp là "mai em xin nghỉ" rồi tắt điện thoại luôn, không cần biết sếp có đồng ý hay không, mặc kệ công việc và chồng con ở nhà. Tôi là người chỉn chu, đi đâu cũng ăn mặc lịch sự, sạch sẽ. Vợ lại quá phóng khoáng và lười, quần áo lôi thôi không nói, 4 - 5 ngày không gội đầu cô ấy cũng chịu được. Sau này tôi phát hiện có thể do khi còn nhỏ ở nhà bố rất nghiêm khắc nên cô ấy sinh ra tính cách "phản nghịch", thích tự do một cách thái quá như vậy. Tôi lúc nào cũng sợ người khác đánh giá về bản thân; còn vợ mặc kệ người khác nghĩ gì, chỉ cần bản thân vui, thoải mái là được. Tính cách đó lại rất hợp với mẹ tôi, người cũng bị bố mẹ kìm kẹp và luôn muốn được tự do.</p> <p class="Normal">Vợ có tính tiểu thư, không thích và không biết làm việc nhà, rất yêu bản thân. Cái này cũng hợp với mẹ tôi, bà là mẫu phụ nữ yêu bản thân, theo chủ nghĩa nữ quyền nhưng lại chăm chỉ. Bà chỉ tin vào bản thân, đứa nào làm cái gì bà cũng không yên tâm và thấy "ngứa mắt", câu cửa miệng của bà luôn là: "Thôi để tao làm cho nhanh". Trái ngược, tôi là người luôn có trách nhiệm với những người xung quanh, hay như vợ nói là "lo chuyện bao đồng", "ăn cơm nhà vác tù và hàng tổng". Tôi cũng là người luôn giấu cảm xúc vào bên trong, hay dỗi, hay tự ái, còn vợ vô tâm "Anh dỗi kệ anh, em lo cho em còn chưa xong hơi đâu đi dỗ anh".</p> <p class="Normal">Không khó để thấy những đoạn chat dài như tờ sớ nửa trang A4 của tôi để đổi lấy một chữ OK của cô ấy. Hay khi tôi nói "anh đi làm mệt quá" thì cô ấy sẽ tự động trả lời: "Ai bảo anh nhậu nhẹt cho lắm vào". Hoặc khi tôi phàn nàn về một ông khách "chuối", vợ sẽ nói: "Ai bảo anh chọn làm ở đấy, xin sang chỗ khác làm đi, nghe anh kể em ức chế thêm". Vợ hồn nhiên, không nghĩ đến để có mức thu nhập cao, có sự nghiệp thăng tiến tôi cũng phải trả giá (bằng việc phải đi công tác, tiếp khách, nhậu nhẹt... đôi lúc phải hơi "hèn" một tý để được việc) và áp lực công việc của tôi không hề nhỏ. Vợ luôn nghĩ "nhà có thiếu tiền đâu, việc gì anh phải khổ thế, kiếm chỗ nào nhàn mà làm", "anh lúc nào cũng muốn ở trong vùng an toàn, không dám thay đổi".</p> <p class="Normal">Khi còn yêu nhau, mỗi khi tôi tặng quà hay đưa tiền, cô ấy rất trân trọng. Từ lúc lấy nhau, vợ coi đó là nghĩa vụ, cũng chẳng vui khi được đưa tiền, tặng quà nữa. Chuyện tiền nong vợ cũng thuộc dạng tiêu hoang và không biết kiểm soát chi tiêu, đó là một phần lý do tôi không muốn đưa hết tiền cho cô ấy, ngoài lý do tôi cần tiền để đi quan hệ công việc. Nhất là từ sau khi vợ sinh con, cùng với tần suất gần gũi của hai vợ chồng đi xuống, cô ấy càng không quan tâm đến chồng. Đôi lúc tôi cũng nghĩ, hay vợ có người khác bên ngoài. Để ý theo dõi thì không có và tôi nghĩ chuyện đó rất khó để xảy ra với tính cách của vợ. Cứ như vậy, chẳng hiểu từ lúc nào, mâu thuẫn lớn dần lên, tranh cãi vì những chuyện không đâu thường xuyên xảy ra và tình cảm vợ chồng nguội dần.</p> <p class="Normal">Đỉnh điểm là vụ "bóc bánh" của tôi bị phát hiện. Sau đó mọi cố gắng của tôi gần như trở nên vô nghĩa. Vợ rất sĩ diện, tuy vợ chồng trục trặc nhưng trên mạng xã hội, với bạn bè, người thân, cô ấy luôn tỏ ra yêu thương chồng và được chồng yêu chiều, gia đình hạnh phúc. Đừng nói người ngoài, ngay cả mẹ tôi cũng nghĩ như vậy. Chúng tôi vẫn ở chung phòng, đi du lịch, đi chơi cùng nhau, tết nhất vẫn đóng vai dâu hiền rể thảo với gia đình hai bên. Chẳng lẽ khi vợ không gần gũi tôi lại đi mách mẹ? Nên khi biết tôi có ý định ly hôn, mẹ đã sốc. Bà đổ lỗi do tôi có người thứ ba mặc dù không có bằng chứng, không hề biết đến sự tồn tại của cô người yêu và đòi từ mặt tôi như đã nói.</p> <p class="Normal">Để nói về cô bồ, tôi thấy nhiều anh chị ở đây có định kiến với người thứ ba quá, tiểu tam cũng có người này người kia. Tôi không bênh nhưng thực sự em đến với tôi để cho vui, theo đúng nghĩa đen, không cần tiền, không cần danh phận. Ngay từ đầu em đã nói rõ mình là gái hư, "em chẳng hứa hẹn gì với anh và cũng chẳng cần quan tâm đến gia cảnh của anh. Em chỉ muốn có những trải nghiệm của tuổi trẻ. Đi với anh tạm thời em thấy vui nên duy trì mối quan hệ này, vậy thôi". Tất nhiên em cũng cần một số thứ từ tôi, ví dụ như dành thời gian cho em, đưa đi ăn, đi chơi, đi du lịch, ngủ với em, giúp em có những trải nghiệm mới lạ cả về thể xác và tinh thần. Em cũng không xác định sẽ lấy tôi, tôi chỉ là một đoạn thời gian, một đoạn tình cảm, một đoạn kỷ niệm trong hành trình tuổi trẻ của em mà thôi.</p> <p class="Normal">Ban đầu khi đến với bồ, tôi cũng chỉ tìm người lấp chỗ trống thôi, lâu dần bắt đầu nảy sinh tình cảm. Tôi phát hiện em cũng có thể ảnh hưởng đến cảm xúc của tôi. Để đặt lên bàn cân thì ảnh hưởng của vợ tới tôi vẫn nhiều hơn. Vợ rất dễ dàng khơi lên cảm xúc cả tiêu cực lẫn tích cực trong tôi, nhưng giờ thì toàn là cảm xúc tiêu cực thôi, còn bồ ít ảnh hưởng hơn nhưng cảm xúc tích cực là chính. Những lúc tôi không có thời gian ở bên bồ, phải đóng vai người chồng tốt, để giữ sĩ diện cho vợ, đương nhiên bồ sẽ buồn, lâu dần em cũng chán nản và sợ sẽ lún sâu, có tình cảm với tôi nhiều quá, không dứt ra được, vì thế muốn buông tay.</p> <p class="Normal">Tôi vẫn luôn giữ thể diện cho vợ, chưa bao giờ công khai có người thứ ba hay tìm cách thách thức lòng tự trọng của vợ. Lý do tôi đề cập tới việc ly hôn là do không hợp về chuyện tình cảm và cả tình dục thôi. Cô ấy có thể đoán già đoán non nhưng do chán tôi rồi, không thèm quản nên cũng không biết đến sự tồn tại của người thứ ba. Vấn đề nhan sắc, vợ tôi còn trội hơn cô bồ một chút, kể cả sau khi sinh con vợ gần như không có nhiều thay đổi sau từng ấy năm. Cô người yêu chỉ trẻ hơn vợ tôi mấy tuổi thôi. Tôi sinh năm 1988, vợ sinh năm 1996, bồ sinh năm 1999. Tôi không hề có ý định ly hôn để cưới bồ, cũng không phải là dạng "giàu đổi bạn, sang đổi vợ" như nhiều anh chị chê trách, chỉ muốn được "quẳng gánh lo đi mà vui sống" thôi.</p> <p class="Normal">Tôi có anh bạn thân, người duy nhất có thể tâm sự tất cả thì anh thường nói đại ý là cả hai người phụ nữ này đều không yêu tôi, anh trêu là: "Vợ coi mày như cây ATM, bồ coi mày như đồ chơi, chẳng đứa nào coi mày là chồng hay người yêu thực sự". Tất nhiên đó là nhận xét trên quan điểm anh đang đứng về phía tôi, nhưng tôi thấy thấm thía quá. Một lần nữa cảm ơn các anh chị đã lắng nghe và cho tôi những lời khuyên bổ ích. Được trút bầu tâm sự, cảm giác stress vơi đi nhiều. Với rất nhiều góc nhìn khác nhau, sự việc tưởng như bế tắc lại có cách giải quyết đơn giản. Đúng là "trong cuộc u mê, ngoài cuộc sáng suốt". Vấn đề giờ chỉ là tôi có đủ dũng cảm, dám ly hôn, dám chia tay người yêu, dám làm lại từ đầu, tập sống tự lập, sống cho bản thân mình, sống không cần phụ nữ, không vì sự ghi nhận của những người phụ nữ xung quanh nữa hay không mà thôi.</p> <p class="Normal"><strong>Hoàng Hà</strong></p> <span id="article-end"></span> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bồ chỉ muốn ở bên tôi để có những trải nghiệm tuổi trẻ

Tôi là tác giả: "Có nên chấp nhận mất tất cả để thoát khỏi vợ, đến với bồ", xin chia sẻ thêm với các bạn câu chuyện của tôi. ...

Read more »