Phụ Nữ Today

Chồng muốn ly hôn để tìm tình yêu mới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Sau 13 năm yêu và chung sống, tôi vẫn yêu chồng nhiều, còn anh lại muốn ly dị để sống vì bản thân, tìm tình yêu mới.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và chồng đều 33 tuổi, quen từ năm nhất đại học; sau khi ra trường vài năm thì kết hôn. Cưới được 3 tháng tôi phát hiện anh nhắn tin với một cô bé khóa dưới từ thời đại học, chồng nói không có gì hết, hứa từ bỏ. Những tưởng mọi thứ đã chấm dứt thì khi tôi có bầu bé đầu tiên lại phát hiện anh vẫn qua lại với cô bé đó. Tôi làm ầm lên, đòi ly dị, anh không chịu, một mực phủ nhận và nói đó chỉ là quan hệ bạn bè (chỉ nhắn tin thôi). Tôi lại vì con mà tha thứ cho chồng.
Bốn năm sau cưới, chúng tôi có bé thứ hai, cuộc sống vợ chồng tôi tương đối hạnh phúc, mua được nhà. Ba mẹ tôi ly dị năm tôi 18 tuổi, mình mẹ nuôi tôi và hai em trai, ba hầu như lo cho cuộc sống riêng, không quan tâm đến chúng tôi nhiều. Lâu nay em út tôi chơi cờ bạc, đá banh, mẹ gồng gánh trả cho em khoản lớn, tôi cũng phụ mẹ từ thu nhập riêng. Khi mẹ mất, em tôi vẫn tiếp tục chơi, là chị cả tôi lại đứng ra lo cho em. Ban đầu chồng đồng ý giúp đỡ, anh nói chỉ một lần duy nhất, không có lần thứ hai, thế nhưng hiện tại tôi vẫn giấu chồng để trả nợ cho em. Cuộc sống vợ chồng tôi cứ thế trôi qua tương đối nhẹ nhàng.
Sau khi chồng đi công tác về (công việc của anh hay phải đi xa, thường mình tôi và hai con ở nhà, một tay tôi lo) vào giữa tháng 5, tôi thấy anh rất lạ. Giác quan thứ 6 của phụ nữ cho biết anh có người khác (điện thoại anh trước giờ cài mật khẩu, tôi không bao giờ xem được). Chúng tôi cãi nhau, tôi cứ lao vào chồng như người điên để giành điện thoại, vì thế đã xảy ra xô xát.
Sau hôm đó chúng tôi ngồi nói chuyện, tôi đòi ly dị, chồng đồng ý ngay. Trước đây tôi đòi nhiều lần mà anh không đồng ý, tôi cứ mạnh miệng vì biết chồng sẽ không chịu. Giờ khi nghe anh đồng ý ly hôn, tôi hụt hẫng, con tim vỡ nát. Yêu và sống với nhau hơn 13 năm nhưng tôi còn yêu chồng rất nhiều. Anh nói kể từ ngày chia tay cô bé kia nhiều năm trước đã không còn biết yêu ai nữa, sống với tôi chỉ vì tình thương và trách nhiệm; giờ anh không muốn tiếp tục cuộc hôn nhân này để làm khổ tôi nữa. Anh muốn đi tìm tình yêu cho riêng mình, không muốn một cuộc sống như thế này.
Cuộc sống hiện tại của vợ chồng tôi cũng như bao cặp đôi khác. Sáng tôi chở con đi học, anh đi làm, chiều tôi đón con và lo cơm nước, lo cho con ăn và học. Anh hay phải đi công tác, đi làm thì xa hơn tôi, anh về chỉ việc ăn cơm xong rồi ôm điện thoại đến tối, cũng không dành thời gian cho con. Giờ anh đòi ly hôn, hai con người trong tôi suy nghĩ trái ngược nhau. Lý trí bảo tôi nên chấm dứt vì lòng tự trọng và cái tôi của mình, không người phụ nữ nào nghe chồng nói vậy mà lại tiếp tục cuộc hôn nhân này. Con tim tôi lại muốn níu kéo chồng, hơn 13 năm qua tôi chỉ biết đến anh và con. Có nên chấm dứt cuộc hôn nhân này? Rất mong nhận được sự chia sẻ từ các bạn.
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng muốn ly hôn để tìm tình yêu mới

Sau 13 năm yêu và chung sống, tôi vẫn yêu chồng nhiều, còn anh lại muốn ly dị để sống vì bản thân, tìm tình yêu mới. Tôi và chồng đều 33 ...

Nhà chồng bắt anh chọn gia đình hoặc tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và anh đều là bác sĩ, làm việc ở những bệnh viện có tiếng trong tỉnh. Yêu nhau 3 năm rồi cưới, giờ chúng tôi kết hôn khoảng 4 tháng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thu nhập tôi mỗi tháng trên dưới 10 triệu, còn chồng trên dưới 15 triệu (chúng tôi mới ra trường hơn một năm). Anh khá hiền lành. Sau cưới khoảng 2 tháng, chúng tôi mua xe ôtô, tôi góp 200 triệu đồng, anh góp gần 250 triệu đồng, bố mẹ tôi cho 100 triệu đồng, gia đình chồng không cho bất kỳ đồng nào, kể cả tôi có nhờ vay thì bố mẹ anh cũng không vay hộ. Vợ chồng tôi xoay xở đi vay thêm 100 triệu để lấy phương tiện đi làm xa.
Cưới nhau về, vì để có thể tạo mối quan hệ tốt với cả nhà nội và ngoại, tôi từng bàn bạc với anh chuyện tiền nong; nếu cho nhà nội thì tôi sẽ đứng ra cho, còn cho nhà ngoại thì anh đứng ra, như thế được lòng hai bên, anh đồng ý. Một tháng sau cưới, tôi phát hiện anh cho tiền chị gái và em trai anh (số tiền từ nửa đến vài triệu đồng) mà không nói với tôi câu nào. Tôi bảo anh đưa tiền rồi tôi cho, như thế đẹp mặt tôi, có gì mà anh khó khăn. Chồng bảo tiền của anh, anh thích cho ai thì cho, tôi không được can thiệp. Sau đó chúng tôi lời qua tiếng lại, cuối cùng anh cũng nhận sai và hứa sẽ sửa đổi. Hai tuần sau đó anh lại tiếp tục cho tiền người nhà mà không thèm hỏi ý kiến tôi. Tôi bực mình đòi về nhà ngoại ở, anh lạnh lùng bảo thích đi đâu thì đi, có chân đi thì có chân về. Phút nóng nảy, tôi xin phép bố mẹ chồng cho về nhà ngoại ở vài ngày để tĩnh tâm, mẹ chồng đồng ý.
Ngày hôm sau tôi về, cả nhà chồng đã họp nhau sẵn gồm bố mẹ chồng, hai chị chồng, anh rể, chồng tôi đi đâu không biết. Cả nhà chỉ trích tôi bằng những lời thậm tệ, bảo chồng tôi là người làm việc lớn, phải tự chủ tiền nong của anh, tôi là vợ không có quyền xen vào. Tiền của anh, anh thích tiêu như thế nào thì tiêu. Một mình tôi ngồi nghe cả nhà chồng sỉ vả, chỉ biết rơi nước mắt, tủi thân và đau đớn. Tôi cứ nghĩ nhà nào cũng cãi nhau xong thì thôi, đây mọi chuyện không dừng lại ở đó. Mẹ chồng gọi điện cho bố tôi, bảo ông dạy dỗ lại tôi. Chị chồng chặn tôi khỏi nhóm chat của gia đình, nhắn tin cho tôi những tin dài dằng dặc để dạy dỗ. Tôi vẫn giữ im lặng, xem như không có gì xảy ra cho đến khi vô tình đọc được tin nhắn của chị gửi chồng tôi, bắt anh phải lựa chọn giữa gia đình và vợ; đại khái là nếu không nghe lời bố mẹ thì cả nhà chồng sẽ chết.
Tôi cay đắng vô cùng, tự hỏi tại sao các chị cũng là tiến sĩ, giảng viên chuyên ngành văn học của trường đại học lớn mà có những hành động kinh khủng như vậy. Sao các chị đã đi lấy chồng rồi, có gia đình rồi mà nhà tôi có việc gì cũng nhảy về can thiệp? Mỗi ngày trôi qua, tôi về nhà chồng, trong đầu chỉ hiện lên những gì họ đã đối xử với mình. Tôi mệt mỏi, stress, muốn ly hôn, có điều giờ tôi bầu được 5 tuần, chồng không có tiếng nói để bảo vệ vợ. Tôi lạc lõng trong thế giới của nhà chồng. Giờ đây phải làm sao, có nên ly hôn không?
Thi
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng bắt anh chọn gia đình hoặc tôi

Tôi và anh đều là bác sĩ, làm việc ở những bệnh viện có tiếng trong tỉnh. Yêu nhau 3 năm rồi cưới, giờ chúng tôi kết hôn khoảng 4 tháng. ...

Không hạnh phúc với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 36 tuổi, vợ 35 tuổi, có hai bé. Cuộc sống vợ chồng tôi rất căng thẳng, không biết nên làm sao.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi sinh ra trong một gia đình thuần nông. Hồi nhỏ cuộc sống của tôi gắn liền với đồng ruộng, cộng thêm bố mẹ vất vả nên trong đầu tôi sẽ cố gắng thoát ly. Học xong đại học, tôi ở lại thành phố lập nghiệp. Sau 1-2 mối tình, tôi gặp em, cô gái học cùng cấp 1-2 gần nhà. Hồi đó tôi lên chơi với em (chúng tôi cách nhau một km) vì bạn bè lâu không gặp. Sau một thời gian, tôi có suy nghĩ tán tỉnh em vì ngày trước em học khá (gần như đứng đầu lớp), cũng một phần để thỏa mãn tiêu chuẩn của mẹ (phải bằng hoặc hơn bạn gái cũ của tôi).
Rồi em nhận lời yêu, vài tháng sau chúng tôi xác định cưới khi cả hai chưa tìm hiểu kỹ về nhau. Cưới xong chúng tôi sống dưới thành phố nhưng có suy nghĩ khác nhau rất nhiều, em vụng về kể cả trong giao tiếp, còn tôi chu toàn, trở thành người khó tính, hay nói vợ. Có thể cuộc sống trước khi cưới của hai người khác nhau (gia đình vợ có điều kiện hơn, không vất vả như nhà tôi) nên mọi chi tiêu của em cũng thoáng hơn. Em có thì tiêu, không tính toán được hay để dành, vì thế tài chính tôi dần không tin tưởng vợ.
Gần hai năm sau cưới, vợ đi làm bập bõm, công ty cũ chuyển địa điểm, không xin được việc, rồi thêm chuyện sinh bé đầu. Đến khi vợ đi làm lại, tôi quyết định độc lập tài chính, không đưa hết cho em mà chỉ phụ giúp trong sinh hoạt, đi lại, về quê hay học hành cho các con. Sau vài năm tích cóp, tôi quyết định vay mượn thêm mua mảnh đất và sau vài năm vay mượn thêm để xây nhà. Mua đất, xây nhà, tôi có nói với vợ là phải vay mượn thêm nhưng không để em đi vay đồng nào, thực tế vợ tôi mượn không được, cũng không đỡ tôi gì. Đến giờ tôi nợ không đáng kể, nói chung công việc khá, thu nhập tốt hơn vợ nhiều. Trong khoảng thời gian đó tôi cũng tranh thủ học thêm bằng nọ bằng kia.
Cuộc sống gia đình tôi không hề hạnh phúc, nhất là chuyện quan hệ vợ chồng, lý do từ cơ địa của vợ. Có những lúc tôi sợ làm chuyện ấy nên tự xử cho xong. Hai vợ chồng không hợp nhau kể cả chuyện ăn uống hay đi chơi, gần gũi nhau cũng rất ít (khi ôm ngủ, tôi thấy người vợ nóng, rất khó chịu). Chúng tôi hay rơi vào cảm giác căng thẳng, chiến tranh lạnh rất nhiều. Thật sự, nhiều lúc tôi có cảm giác rất khó chịu khi nhìn vợ làm gì đó hay ăn uống, ăn ít lại hay nôn, bữa nào cũng vậy. Vợ chồng tôi đều bị bệnh dạ dày, tôi cũng đưa vợ đi khám chữa nhưng không đỡ thì phải. Tôi nghĩ khỏi hay không là quyết tâm ở bản thân, tôi không thấy sự cố gắng nào ở vợ. Có những lúc căng thẳng quá, chúng tôi cũng đề cập vấn đề ly hôn nhưng vợ nói sẽ thay đổi, xong lại vẫn như vậy.
Tôi rất sợ ly hôn, nếu thế các con sẽ ra sao khi mỗi người nuôi một đứa. Liệu rằng với thu nhập của em, có đủ lo cho con không hay lại đưa về cho ông bà ngoại? Còn cứ tiếp tục cuộc sống vợ chồng căng thẳng như vậy tôi cũng bế tắc. Đàn ông ai cũng có nhu cầu về tình cảm, chuyện ấy. Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên.
Công
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không hạnh phúc với vợ

Tôi 36 tuổi, vợ 35 tuổi, có hai bé. Cuộc sống vợ chồng tôi rất căng thẳng, không biết nên làm sao. Tôi sinh ra trong một gia đình thuần n...

Làm phụ nữ thật thú vị

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Trong phạm vi bài viết này, tôi xin chia sẻ quan điểm về phụ nữ theo hai nhóm: Phụ nữ có giá trị cao và phụ nữ có giá trị chưa cao.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi thường xuyên dùng mạng nên có xem các bài viết phân loại phụ nữ theo hướng "gái hư" và "gái ngoan" dựa trên cách họ đối đãi với người theo đuổi và tâm thái sau khi buông bỏ một mối quan hệ.
Nhiều bài viết cho rằng gái hư sống khôn ngoan, khí phách; gái ngoan có vẻ thiệt thân và an phận.
Là phụ nữ đương đại, tôi nghĩ không nên tự phân loại mình theo cách nghĩ chung của xã hội, càng không nhất thiết cứ phải dùng tính từ để dán nhãn, nào là mập-ốm, xinh-xấu, ngoan-hư để bộc lộ chính mình. Trong cách hiểu về bản thân và phụ nữ nói chung lại khiến tôi nghĩ phụ nữ muôn màu muôn vẻ. Cùng một phụ nữ, cô ấy có thể ngoan lúc này và hư lúc khác, ngoan với ai và hư với ai tùy cô ấy muốn.
Tuy nhiên phân loại như vậy không nhằm mục đích giúp cho phụ nữ có được hạnh phúc lứa đôi mà cô ấy muốn. Vì vậy cách phân loại có tính định hướng tốt đẹp cho phụ nữ là dựa trên giá trị tinh thần của họ. Có hai nhóm lớn: Phụ nữ có giá trị cao và người có giá trị chưa cao. Tôi chỉ gói gọn phân tích trong phạm vi đời sống tình cảm chứ không bàn đến phạm vi cống hiến cho xã hội.
Nhóm phụ nữ giá trị chưa cao:
Ít hiểu về bản thân, vì vậy không có chính kiến riêng trong cuộc sống, không có niềm vui riêng (sở thích, đam mê,...)
Trân trọng bản thân không đủ nhiều. Có khi họ cũng phấn son đẹp đẽ nhưng nội tâm lại không có câu chuyện tương xứng.
Cuộc sống xoay quanh người đàn ông và dễ đánh mất bản thân trong tình cảm. Khi quá lo được mất, họ thường kiểm soát đối phương quá mức. Nếu mất đi mối quan hệ, họ cảm thấy như đóng lại mọi nẻo đường vui trong cuộc sống.
Nhóm phụ nữ giá trị cao:
Chủ động lấy cảm xúc vui vẻ, tích cực làm trọng tâm; cảm xúc tiêu cực thỉnh thoảng vẫn có nhưng biết cách điều tiết để không vượt ngưỡng. Kết quả là họ giàu cảm xúc và đời sống tinh thần phong phú từng ngày.
Cảm nhận về bản thân đủ nhiều để lấy mình làm trung tâm cho các quyết định.
Không tiếp nhận cách đối xử dưới chuẩn mực từ người khác. Nếu đối phương đi quá giới hạn (bạo hành bằng ngôn từ và hành động chẳng hạn), họ thường sớm lên tiếng và bảo vệ được mình; từ đó không dây dưa với những mối quan hệ kém chất lượng.
Không làm những gì vi phạm hay đảo ngược giá trị và niềm tin bên trong của họ.
Gần như khi tiếp xúc với họ, cảm giác rất yên bình và hài hòa, muốn được ở cạnh họ thật lâu và rước về để chăm sóc. Lý do là giá trị tinh thần họ mang lại khiến cho người ở gần thấy nhẹ nhõm. Đối phương nếu có áp lực cuộc sống thì khi trò chuyện với họ như được tháo tảng đá trong lòng.
Đặc biệt trong giai đoạn tìm hiểu hẹn hò, đối phương theo đuổi thì họ vẫn trao cơ hội nhưng tiếng yêu từ tốn nhận. Từ tốn không phải là thái độ kiêu chảnh hay ban ơn cho những người theo đuổi mình, mà bởi họ hiểu được giá trị tình cảm của bản thân trao đi là vô giá, vô giá nên chưa vội trao.
Chưa kể, đối phương và mình đều là người trẻ, thường dễ dàng rung động ban đầu mà chưa chắc đã thấu hiểu tình yêu; vì vậy, họ cho đối phương cơ hội tìm hiểu. Sau thời gian, khi rung động hạ nhiệt, đối phương lắng đọng và ổn định cảm xúc, khi đó cũng xảy ra hai kịch bản:
Nhóm một: Đối phương rời đi luôn vì không đạt được mục đích, cho thấy động lực đi chinh phục là thấp. Đoàn quân "trêu hoa ghẹo nguyệt" thường đông nhưng người phụ nữ có giá trị cao luôn lấy bản thân làm trung tâm nên họ chuyên tâm vào cuộc sống cá nhân. Đoàn quân kia một thời gian cũng cho thấy đáp án "chúng ta không thuộc về nhau". Bạn không cần để tâm tới họ mà cần cân nhắc nhóm hai.
Nhóm hai: Đối phương kiên trì theo đuổi và chứng minh tình cảm qua nhiều hành động cụ thể. Người đàn ông còn lại này xứng đáng được trao cơ hội đi tiếp.
Trong quá trình đối phương theo đuổi, người phụ nữ có giá trị cao sẽ có thái độ trân trọng tình cảm của bạn nam chứ không xem đó là chuyện dĩ nhiên, đón nhận cũng như đáp lại bằng nhiều cách, hơn nữa không vội có quan hệ thể xác.
Đến một thời điểm đối phương có sự tiếp nhận trọn vẹn người phụ nữ mà họ theo đuổi, cả nội tâm bên trong lẫn hình thức bên ngoài; lúc này người phụ nữ trao đi tình cảm là đúng thời điểm để nhận về sự trân trọng tương xứng, bởi anh ấy đã không hề dễ dàng gì mà có được trái tim của cô gái này. Giá trị cao là ở chỗ này đây, phụ nữ thấu hiểu tình cảm của mình là vô giá nên học cách trao đi đúng lúc. Khi đó, dù người phụ nữ có ngoại hình hay tính cách còn thiếu khuyết thì đối phương cũng đều xem là chuyện nhỏ. Khi yêu trái ấu cũng tròn vo là vậy.
Tôi viết bài này với mục đích đem thêm cách nghĩ khác cho phụ nữ đương đại. Bạn không cần phải tự dán nhãn bản thân là gái ngoan hay hư trong một mối quan hệ, hãy điều chỉnh mình theo hướng gia tăng giá trị bên trong. Ai cũng muốn sớm tối kề cận người phụ nữ có nhiều giá trị bên trong, vì cảm giác họ mang lại rất an lành và vui tươi.
Hơn hết, người được lợi nhiều cũng là chính mình, càng gia tăng cảm nhận bên trong sẽ càng hiểu rằng: Là một phụ nữ thật ra rất thú vị.
Hoa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm phụ nữ thật thú vị

Trong phạm vi bài viết này, tôi xin chia sẻ quan điểm về phụ nữ theo hai nhóm: Phụ nữ có giá trị cao và phụ nữ có giá trị chưa cao. Tôi t...

Không thể yêu thương bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, lấy chồng cách đây hơn 4 năm; anh hơn tôi 10 tuổi. Do đặc thù công việc của chồng hay phải đi xa nên tôi ở cùng với nhà chồng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi lấy nhau qua mai mối của một người cùng công ty. Khi đó ở quê tôi, 25 tuổi được coi là già rồi, bố mẹ giục quá nên qua mấy tháng tìm hiểu tôi cũng nhắm mắt cưới. Khi mới lấy nhau, chúng tôi vì không tìm hiểu kỹ và cũng một phần do nhà chồng nên vợ chồng cãi vã khá nhiều. Thời gian tôi sinh bé đầu phải sống trong nước mắt.
Mẹ chồng bằng mặt mà không bằng lòng với tôi, rồi gọi điện khích bác con trai, anh lại gọi về hạch sách tôi. Ví dụ: Tết các công ty quy định 28 tết mới được nghỉ, em chồng làm ở xa nên công ty cho nghỉ sớm, về từ hôm 25 để dọn dẹp nhà cửa. Mẹ chồng gọi cho anh bảo sao tôi chưa được nghỉ. Chồng gọi điện bắt tôi nghỉ để làm việc nhà cùng em chồng. Tôi không nghỉ, tranh thủ buổi trưa về dọn dẹp nhà cửa dù đang bầu 3 tháng. Mẹ chồng toàn nói xấu sau lưng tôi. Tính tôi rất thẳng, có nói nhẹ với mẹ rằng nếu con có sai thì mong ba mẹ góp ý trước mặt con. Mọi việc vẫn không có gì thay đổi.
Tôi lấy chồng cách nhà 10 km nhưng nhà chồng bảo không được để giường trống khi chồng không có nhà, vì thế không cho tôi về nhà ngoại. Trước khi lấy chồng tôi cũng nói rõ với anh, nhà tôi không có con trai nên gái trai như nhau, nhà có việc gì tôi sẽ có mặt; anh đồng ý mà giờ mọi thứ đã thay đổi. Nhà chồng không cho tôi về nhà đẻ, tôi về thì bị chồng chửi, bố mẹ chồng hạch sách. Mẹ chồng nói đủ điều không đúng về tôi khiến vợ chồng tôi cãi vã. Tôi cố chịu đựng, chẳng nhẽ một người có nhan sắc, có học thức, độc lập về tài chính lại mang tiếng bỏ chồng? Với lại tôi không muốn ba mẹ phải suy nghĩ nên đã không nói ra.
Khi tôi mua nhà và chọn ngày ra ở riêng, mẹ chồng không cho chuyển, bà chửi tôi với lời lẽ thô tục nhất. Tất nhiên tôi không để mẹ chồng chửi rủa mình như vậy, nhất là đụng chạm đến bố mẹ đẻ thì tôi sẽ cãi lại. Sau đó là thời gian tôi sinh bé, bà cũng không chăm sóc hay gọi điện hỏi thăm cháu lần nào. Đến khi chồng tôi được về gần nhà hơn, anh ngỏ ý bảo bà trông cháu nhưng bà từ chối. Tôi mang con sang ngoại ở, nhờ ngoại trông để còn đi làm. Từ đó, tôi nghe mẹ chồng nói xấu đủ điều. Tôi muốn phấn đấu cho người khác thấy mình không như lời mẹ chồng nói.
Mẹ chồng không chăm cháu ngày nào nhưng cháu sang ngoại lại có vẻ không vui, chồng tôi cũng a dua, tôi bảo muốn thì bà ra trông còn không thì đừng nói gì. Anh khá gia trưởng, cũng đụng tay đụng chân với tôi mấy lần. Lần anh ra tay mạnh nhất tôi đã viết đơn ly hôn, mẹ đẻ gọi chồng tôi sang, nói hãy chia tay đi, mẹ không chấp nhận việc con gái bị đánh như vậy. Chồng tôi cầu xin ba mẹ vợ, bảo đây là lần cuối, nếu sau này còn đánh tôi nữa thì sẽ tự nguyện ra đi. Tôi cũng thấy thương con nên chấp nhận tha thứ cho chồng lần cuối. Sau lần đó tôi cứng rắn hơn nên mọi thứ đã nhẹ nhàng hơn, nhà chồng nói xấu nhiều nhưng tôi không phản ứng lại nên từ đó không nói nhiều nữa, mọi người cũng nhìn tôi bằng ánh mắt khác.
Mẹ chồng ốm, tôi bắt xe đưa bà đi khám, mọi thứ vẫn lo. Anh em nhà chồng thấy vậy cũng nhìn nhận lại tôi. Tôi nghĩ mẹ chồng sẽ khác sau đợt ốm đó nhưng không, tính bà vẫn vậy, sống chỉ biết mình. Hôm nhà ngoại tôi có việc nhờ bà trông cháu một hôm, bà dẫn cháu ra công trình họ đang làm việc để chơi, muỗi đốt khắp chân cháu. Chồng tôi về thấy xót con, không cho bà dẫn sang đó nhưng bà vẫn dẫn. Hôm đó bà với chồng tôi đã cãi vã một trận, cạch mặt chồng tôi, nói xấu anh các kiểu. Anh mâu thuẫn với mẹ nên không vào nhà ông bà nữa, 6 tháng sau tôi thấy chồng vẫn thế nên khuyên anh nên vào.
Về sống gần nên anh mới nhận ra mẹ không đơn giản, toàn nói những điều không đúng về tôi. Anh thay đổi thái độ với tôi, hết sức chăm sóc và không bao giờ dám đụng tay chân với vợ. Sau đó, anh và mẹ đã hòa giải, quên sạch những gì bà từng làm, còn với tôi thì không thể yêu thương nổi mẹ chồng. Tôi đã dặn lòng mình những gì đã qua thì cho qua nhưng có chuyện gì là lại suy nghĩ mâu thuẫn; một là mặc kệ chồng, muốn lo cho ông bà sao thì tùy, hai là bỏ qua những chuyện cũ và mở rộng vòng tay để tha thứ cho họ.
Tôi biết có bỏ qua chuyện cũ thì mẹ chồng cũng không thay đổi, tính bà rất lười nhác và ỷ lại, không quan tâm người khác. Nói thêm, ba mẹ chồng tôi không có lương, lâu nay bố chồng đi làm được đồng nào thì làm, mẹ chồng ở nhà chẳng làm gì ngoài nuôi mấy con gà, ấy vậy mà nhà cũng không bao giờ lau, bàn ghế thì bụi bặm, khăn lau bếp mà mang ra lau bát. Mỗi lần vào đấy ăn cơm, tôi không dám nhìn, nhìn là không dám ăn. Bây giờ, bố chồng ốm cả tháng, chồng muốn mang bố đi khám, tôi cũng không nói gì, có điều nghĩ lại chuyện mình bị đối xử thấy khó chịu lắm. Có nên tha thứ và tiếp tục bao dung, quan tâm bố mẹ chồng, hay cứ mặc kệ họ?
Luyến
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể yêu thương bố mẹ chồng

Tôi 30 tuổi, lấy chồng cách đây hơn 4 năm; anh hơn tôi 10 tuổi. Do đặc thù công việc của chồng hay phải đi xa nên tôi ở cùng với nhà chồng....

Có phải tôi không ra gì khi yêu cầu chồng kiếm tiền?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Khinh thường người chồng không có chí kiếm tiền". Xin được chia sẻ thêm với các bạn chuyện gia đình tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thứ nhất: Tôi học tài chính, những bạn bè tôi đều khá giỏi và thành công. Tôi biết anh với mình "không cùng tầng mây" khi mới quen. Tôi quen anh do vào Sài Gòn một mình buồn, anh cùng quê lại hiền lành; tôi đồng ý tìm hiểu do ít bạn và buồn quá. Khi xác định dừng lại vì không đi tới đâu và không thể hạnh phúc thì tôi biết mình lỡ có bầu. Tôi nói với anh và mọi người rằng không thể cưới vì không có hạnh phúc; gia đình và bạn thân nói không còn lựa chọn khác bởi tôi không chịu bỏ bé. Tôi phải cưới trong sự ức chế, đau buồn vô cùng mà không ai hiểu, trong khi trước đó vào Sài Gòn với quyết tâm học hỏi và trải nghiệm.
Thứ hai: Trong lúc quen tôi đã biết nhà anh nghèo, cũng biết thu nhập anh thấp. Lúc đó thu nhập tôi cũng thấp nhưng biết sẽ đạt được mức thu nhập như hiện tại, điều này tôi xác định từ khi còn sinh viên. Tôi từ trong vất vả đi lên chứ không tự dưng mà có như hiện tại. Anh không hề biết thu nhập của tôi bao năm qua cho tới 6 tháng trước về làm cùng, trước giờ tôi không nói cho anh và bất kỳ ai về thu nhập của mình. Tôi biết thế nào là "lên voi xuống chó" vì làm nghề này thì có tiền nhưng cũng mất tiền nhiều.
Thứ ba: Năm năm qua, anh đi làm ngày 12 tiếng cả thứ 7 và chủ nhật, nhưng thực sự làm ngày mấy tiếng tôi không biết. Anh đưa tôi mỗi tháng mấy triệu, có khi tuần đi nhậu 3-4 lần. Nghĩa là sinh con xong tôi không có ai giúp đỡ, mình tôi làm lại từ đầu, còn chăm con nữa, chiếm hầu hết thời gian. Anh bảo cần thời gian để lập nghiệp, tôi nói anh ra mở xưởng riêng rồi tôi đầu tư cho, anh lại nói không làm được, chán nghề, vất vả, muốn đổi hướng. Đó là lý do tôi nói anh qua làm cùng ít tháng, không hợp thì làm nghề khác.
Thứ tư: Anh không đẹp trai, cao 1m68, nặng 51 kg. Tôi bình thường, không xinh nhưng cũng gọi là ưa nhìn. Cả nhà anh trước đây luôn nghĩ do anh hiền nên tôi lừa anh cưới.
Đây không phải lần đầu tôi nghĩ đến chuyện ly hôn. Cưới xong tôi đã định không đăng ký kết hôn để ly hôn cho dễ. Về sống với nhau ngày nào tôi cũng khóc vì không hợp với chồng, sinh nhật tôi mà không bao giờ anh nhớ. Tôi nói anh về quê giúp chăm con một thời gian (tôi quá stress), không cần anh kiếm tiền, anh không chịu. Rồi đến những khó khăn sau này, lúc tôi cần anh nhất anh đều không quan tâm. Bốn lần muốn ly hôn trong 4 năm mà tôi chưa đủ can đảm vì bố không cho phép. Tôi nghĩ mình cần phải thay đổi, cho anh cơ hội, bởi chắc gì đã tìm được người khác tốt hơn anh, vì thế tôi chấp nhận. Đến giờ tôi có thời gian rảnh rỗi hơn, không phải lo tới tài chính thì bắt đầu suy nghĩ tới việc bao năm qua mình cảm thấy có hạnh phúc không? Tôi thấy không.
Tôi cảm thấy mình như mẹ của "hai đứa trẻ". Nếu xác định ở với nhau thì sau này tôi sẽ phụng dưỡng, chu cấp thêm cả bố mẹ anh nữa. Thực sự tôi không đủ bao dung để không coi thường chồng khi anh không chịu cố gắng, mọi việc anh đều để tôi lo. Tôi không tiêu xài nhiều và cũng không có khao khát quá nhiều về tiền. Tôi không đánh đổi tiền để lấy sức khỏe hay thứ khác, chỉ là biết mình có năng lực kiếm tiền đủ nuôi sống mình và con.
Tôi cần một người đàn ông thấu hiểu, yêu thương, có thể cùng chia sẻ về cuộc sống, nói chuyện với tôi để mỗi ngày trôi qua đều thấy ý nghĩa. Tôi không cần người chồng hiền lành nhưng không thấu hiểu, bản thân quá cô đơn trong nhà khi cảm thấy sự cố gắng đều từ phía mình. Lần trước ức chế quá tôi có nói khinh thường anh, không ở được thì nên cho nhau con đường đi khác sớm. Tôi bảo anh đừng giữ, yêu thì để tôi đi, tôi đã viết sẵn giấy rồi. Anh bảo tôi quá tàn ác khi bỏ anh lúc anh không có gì, chỉ có tình yêu dành cho mẹ con tôi. Nếu tôi quyết làm thật thì anh sẽ tự tử.
Hiện tại tôi không vui cũng không buồn, chỉ cảm thấy cuộc sống không hạnh phúc. Tôi không biết có nên ly hôn hay cứ để mọi thứ như thế; tôi sẽ học và làm những gì mình muốn, vẫn lo tài chính, lo mọi việc, còn anh phụ giúp việc nhà?Ước mơ trước đây của tôi là có người chồng để nói chuyện, tâm sự đủ thứ trên đời, cùng nhau đi du lịch các nước trên thế giới. Còn hiện tại tôi thấy mình ngày càng mạnh mẽ, cô độc. Hay là lập gia đình rồi sẽ thế, không có thứ hạnh phúc mình muốn nữa?
Duyên
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có phải tôi không ra gì khi yêu cầu chồng kiếm tiền?

Tôi là tác giả bài: "Khinh thường người chồng không có chí kiếm tiền". Xin được chia sẻ thêm với các bạn chuyện gia đình tôi. T...

Tình đầu nói dối tôi việc khiến đồng nghiệp có thai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v390/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: “Câu chuyện tình cảm 20 năm trước của tôi”. Hôm nay tôi xin được chia sẻ về mối tình đầu, mối tình có cả hạnh phúc lẫn buồn đau.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cách đây 15 năm, tôi vào đại học với tinh thần rộng mở và sục sôi nhiệt huyết, năng động tham gia hoạt động tình nguyện, các câu lạc bộ. Tôi tự nhận xét mình hơi bị yêu đời thái quá. Vì từng bị bắt nạt học đường hồi cấp hai nên khi được thay đổi sang môi trường mới như cấp 3 hay vào đại học, tôi thay đổi hoàn toàn, vui vẻ và rất tích cực, bản tính lại giản dị nữa.
Tôi chỉ nhận xét được chừng đó điểm tốt của mình nhưng không hiểu sao nhiều người thích tôi, bạn cùng lớp hay anh khóa trên, hoặc anh trong câu lạc bộ, cứ chơi một thời gian lại tỏ tình khiến tôi rất dị ứng, có người cũng theo đuổi gần năm trời. Do không có kinh nghiệm yêu đương hay từ chối khéo léo nên đa phần tôi phũ hoặc lảng tránh. Tôi cũng nghĩ mình bị bệnh gì mà không thích con trai, hóa ra chẳng sao cả, chỉ là chưa gặp đúng người thôi.
Rồi lần đầu tiên gặp bạn, chàng trai Bách Khoa, hơn tôi một tuổi là khi hai lớp của hai trường giao lưu. Gặp gỡ, tiếp xúc với chàng trai khôi ngô và rất thông minh đó, tôi đã chắc sau mình sẽ thích bạn này. Chúng tôi biết được số điện thoại và nhắn tin mỗi ngày, gọi nhau là bạn bé, bạn lớn, tíu tít nhắn tin mỗi ngày mà đến 5-6 tháng sau mới dám hẹn gặp nhau lần hai, khi tay run run nắm lấy tay bạn. Tôi bắt đầu một câu chuyện tình thật mộng mơ, ngọt ngào. Chúng tôi chia nhau cuốn nhật ký mỗi đứa viết một tuần, cùng thích nghe một chương trình radio hồi đó, những bản tình ca trên đài lúc 10h, yêu thích những bản nhạc rock của hai ban nhạc Việt.
Vì yêu mà tôi luôn vui vẻ lạc quan, những khó khăn trong cuộc sống riêng cũng trở nên nhẹ bẫng. Vì yêu mà trời nắng hay mưa, hoa nở hoa tàn tôi đều thấy thích. Vì yêu mà chúng tôi luôn động viên nhau phấn đấu học hành. Năm nào vào ngày đầu năm học mới, chúng tôi cùng dậy sớm đạp xe lên cầu Long Biên đón bình minh, thầm hứa trong năm học mới phải đạt học bổng. Cứ thế tình yêu sinh viên của chúng tôi len lỏi qua những góc phố "Nồng nàn Hà Nội", nụ hôn đầu dưới mưa khi trời vào hạ, những lá thư tình và tiếng đàn guitar. Bài thơ tôi viết tặng các bạn cấp ba, bạn cũng phổ nhạc lên một giai điệu đẹp. Có những khi ngồi nghe và nhìn bạn đàn hát, tôi khóc vì đang yêu, yêu bạn rất nhiều.
Sinh nhật bạn, tôi muốn tổ chức nho nhỏ mà không có tiền, vì thế bán luôn mái tóc dài của mình. Chiếc bánh kem không chịu được cái nóng mùa hè nên hai đứa và tụi bạn ăn bánh sinh nhật bằng bát. Bạn nói vì có tôi mà bạn dù rất khô khan, khó gần đã trở nên vui vẻ, có niềm tin vào bản thân hơn.
Từ khi mới yêu, chúng tôi nói sẽ cùng vun đắp bển bỉ mỗi ngày, nếu lỡ ai đó đổi thay tình cảm thì phải nói cho người còn lại và sẽ không níu kéo. Chúng tôi còn lập kèo, nếu đến kỷ niệm 1.000 năm Thăng Long mà vẫn còn yêu thì tôi sẽ nấu cho bạn ăn một bữa thật ngon, còn không thì bạn sẽ nấu cho tôi một bữa ngon không kém. Tình yêu của chúng tôi đã đi hết thời sinh viên thật đẹp. Bạn hơn tôi một tuổi nên ra trường sớm hơn một năm, làm ở công ty phần mềm, bận rộn hơn. Tôi đến kỳ đi thực tập thì trong nhà lại có tang; khi mọi chuyện ổn, tôi thấy bạn ít nói chuyện hơn nên dự cảm không ổn. Bạn nhắn tin: "Anh xin lỗi, anh đã làm chuyện có lỗi".
Đến đây độc giả có thể nghĩ ngay tới chuyện gì nhưng tôi lại dường như cố tình không hiểu và luôn tin bạn, nghĩ bạn làm gì sai trái hay phạm pháp tôi cũng không rời xa. Ngày hôm sau tôi đi bộ đến nơi hẹn gặp, đôi guốc bạn tặng tôi nhân tháng lương đầu tiên bị gẫy luôn, tôi đã sốc khi lần đầu tiên thấy bạn trầm ngâm ngồi hút thuốc lá. Bạn bảo hãy bình tĩnh nghe, rằng trong một lần đi du lịch cùng công ty, bạn đã qua đêm với đồng nghiệp và giờ cô ấy có thai. Tai nghe, chân run và tim vỡ vụn, tôi không hiểu sao chuyện như phim lại xảy đến với mình. Bao năm yêu đương chân thành, trong sáng, chưa từng quá giới hạn, vậy mà chúng tôi lại có kết cục như thế.
Tôi về nhà mang theo bao đau xót không biết chia sẻ cùng ai, không muốn nói cho bạn bè vì sợ mọi người nghĩ xấu về bạn. Khoảng thời gian đó đã lấy đi không biết bao nhiêu nước mắt của tôi, tôi còn ngây thơ viết một lá thư mong bố mẹ, anh chị bạn không trách cứ gì bạn về chuyện đã xảy ra. Biết mình quá yếu đuối với vết thương lòng đầu đời này, tôi làm nhiều việc để mình luôn bận rộn, lên mạng tìm các cách vui vẻ vượt qua thất tình rồi những câu nói hài hước như: " Em nghĩ rằng cả đời này sẽ không thể nào quên được anh, ai dè quên nhanh thật" hay "Dù nước mắt có đi xuống thì thìa vẫn cứ phải đi lên". Trong các lần lên mạng, tình cờ tôi tìm được thông tin tuyển dụng tiếp viên hàng không của một hãng nước ngoài và đã đăng ký.
Khi bình ổn lại tinh thần, một chuyện trái ngang lại xuất hiện. Vì hay viết lách trên Blog 360, tôi thấy được liên lạc của cô bạn gái, người đang có quan hệ với bạn trai cũ tôi. Chúng tôi nhắn tin nói chuyện và hẹn gặp. Sự thật là cô ấy không có thai, chỉ mới chớm quen biết bạn tôi thôi. Tôi hoang mang không hiểu vì sao người cũ lại phải nói dối, chúng tôi từng giao hẹn khi một người hết yêu rồi sẽ nói thật và người còn lại không níu kéo cơ mà?
Sau khi trượt một hãng vì thiếu chiều cao tay với, tôi đã đỗ hãng hàng không 5 sao tại Đài Loan, khóa đấy hơn 300 bạn dự thi, sau 5 vòng chọn ra 4 bạn ngoài Hà Nội. Đứng trước lựa chọn giữa công việc chuyên ngành mà bố mong muốn, làm công việc văn phòng như bao bạn sinh viên mới ra trường hay chấp nhận thử thách ở một công việc đặc thù, đất nước xa lạ, ước muốn du học không thành, cuối cùng tôi lựa chọn cho mình hướng đi mới dù không biết tương lai ra sao.
Tôi dành tiền tiết kiệm mua xe để mổ mắt cận thị, và chuẩn bị tư trang lên đường. Trước khi đi người yêu cũ đã hẹn gặp tôi để nói lời xin lỗi vì tất cả, vì đã không thẳng thắn nói lời chia tay đàng hoàng, một phần vì tình cảm phai nhạt, phần vì gia đình hối thúc về quê theo nghiệp gia đình. Khi đó những thổn thức yêu đương của cả hai vẫn còn đó và chúng tôi lại quyết định nối lại tình cảm, cho nhau cơ hội thử thách niềm tin và yêu xa. Bạn bè và người thân có lẽ không ai ủng hộ quyết định đấy, nhưng với tôi, đó là chỗ dựa, là nguồn động lực để tôi vượt qua những năm tháng khó khăn, cô đơn vì sống xa nhà.
Suy cho cùng, nhiều quyết định trong quá khứ, dù có bồng bột nhưng tôi chưa khi nào thấy hối tiếc vì người tôi yêu là bạn, người đã cho tôi những kỷ niệm đẹp. Tôi cũng không hối tiếc khi quay lại với nhau bởi bạn đã cho tôi động lực cố gắng rất nhiều, không hối tiếc về quyết định việc làm, không hối hận khi chia xa. Chuyện gì đã xảy ra thì vốn dĩ nó cần phải như vậy, lựa chọn là phiên bản tốt hơn của chính mình ngày hôm sau hay lưu luyến, "ăn mày dĩ vãng" là lựa chọn của mỗi người thôi.
Nếu được độc giả khuyến khích, tôi sẽ viết tiếp những câu chuyện về sau, về cuộc sống của một tiếp viên hàng không đi qua 4 châu lục thế nào, thời điểm khó khăn nhất với tôi là khi nào, hay vì sao tôi lại chia tay người yêu? Xin cảm ơn độc giả.
Tuyết
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tình đầu nói dối tôi việc khiến đồng nghiệp có thai

Tôi là tác giả bài: “Câu chuyện tình cảm 20 năm trước của tôi”. Hôm nay tôi xin được chia sẻ về mối tình đầu, mối tình có cả hạnh phúc lẫn ...