Phụ Nữ Today

Phải làm sao để nhà chồng đồng ý cho đi làm ăn xa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v537/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 27 tuổi, lấy chồng được ba năm, có con trai 14 tháng tuổi. Tôi quen anh do ba mẹ hai bên giới thiệu, cách nhà nhau một km.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi ra trường, tôi có việc ổn định, làm được một năm thì cưới chồng. Từ ngày sinh em bé, tôi ở nhà chăm con vì ba mẹ hai bên đều có việc riêng, không giúp giữ bé được. Ba mẹ chồng tôi làm nông khá bận, mùa nắng đi làm đồng, mùa mưa thì nghỉ. Gia đình chồng sống kiểu trọng nam, ba chồng gia trưởng, hầu như ngày nào cũng nhậu. Nhìn mẹ chồng vất vả lo mọi thứ từ cơm nước, giặt giũ, đồng áng đến chăm gia súc rồi chăm bà nội đã già, không có thời gian lo cho bản thân mà tôi rất thương. Nhiều lúc nhà có đám giỗ, mẹ tất bật trong khi ba và chồng tôi ngồi uống cà phê, em trai chồng ngủ chưa dậy. Tôi bận chăm con, cho con ăn, bảo chồng trông con để tôi phụ mẹ. Anh bảo để mẹ làm, mẹ làm như vậy mấy chục năm nay rồi.
Mẹ đẻ tôi buôn bán, ba làm thợ, kinh tế khá giả hơn. Mẹ bận nên không có thời gian cho gia đình, ba sẽ nấu ăn, làm việc nhà những hôm mẹ bận. Sau thời gian nghỉ việc sinh con, giờ tôi muốn đi làm lại nhưng ở quê việc dành cho tôi không có, nếu có thì lương tầm năm triệu đồng, lương cũ tôi ở thành phố gấp đôi số đó. Tôi mà quay lại thành phố làm chắc chắn sẽ có việc. Nửa năm nữa em trai tôi lên thành phố học, tôi muốn lên đó làm và sống cùng em, hai chị em lo cho nhau. Điều tôi lo là chồng sẽ không cho đi. Công việc chồng không ổn định, kinh tế không có, không bằng cấp, tính anh lại bảo thủ và ghen tuông, tôi không biết ghen vì anh thương vợ hay không tự tin vào bản thân.
Nghĩ lại khoảng thời gian quen nhau, tôi chưa muốn cưới luôn nhưng vì sự thúc giục của ba mẹ và sự tấn công quyết liệt từ anh nên đồng ý, dù chưa biết cuộc sống hôn nhân gia đình sẽ ra sao. Tôi không có tính tham phú phụ bần, quen và cưới không nghĩ gì cả, nhưng hiện tại vấn đề tài chính và gia cảnh làm tôi suy nghĩ. Tôi muốn đi làm để kiếm tiền nuôi con, độc lập tài chính, không lãng phí thời gian công sức bốn năm học đại học của mình. Tôi không muốn trở thành phiên bản giống mẹ chồng, suốt ngày ở nhà chăm chồng con và không có sự tôn trọng của chồng. Nếu tôi lên thành phố sẽ nhờ mẹ chồng chăm con buổi sáng, mẹ để chăm con buổi chiều và có chồng phụ. Tôi định đi làm một tháng về hai lần thăm con. Nếu tôi ở quê, kinh tế dựa vào chồng thì đủ tiền sống, không dư. Hiện tại tôi ở nhà chồng và cả nhà tôi, mỗi bên một nửa thời gian. Nếu không đi làm, tôi phụ mẹ buôn bán và ba mẹ cũng lo cho tôi với con được.
Làm cách nào để tôi thuyết phục chồng và gia đình chồng cho lên thành phố làm việc? Con tôi còn nhỏ như vậy, xa mẹ liệu có ổn không? Tôi từng nghe ba mẹ chồng nói bóng gió về một người chị dâu họ cũng lên thành phố làm, bỏ chồng con ở nhà, chồng tôi nói nếu vợ đi làm thì người ta sẽ cười anh. Ba mẹ đẻ nói khi cưới chồng rồi muốn đi làm cũng phụ thuộc vào nhà chồng, ba mẹ không ý kiến. Chồng tôi ngoài những điều kể trên thì thương vợ con, chịu khó làm việc. Tôi nên làm thế nào đây, xin mọi người cho tôi ý kiến.
Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Phải làm sao để nhà chồng đồng ý cho đi làm ăn xa

Tôi 27 tuổi, lấy chồng được ba năm, có con trai 14 tháng tuổi. Tôi quen anh do ba mẹ hai bên giới thiệu, cách nhà nhau một km. Sau khi ra...

Chồng tìm người phụ nữ khác để tâm sự

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v537/logo_default.jpg" /></div>
Trước giờ tôi luôn tin tưởng chồng, tự tin về bản thân và cho rằng mình có gia đình hạnh phúc cho đến khi bị phản bội.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi phát hiện chồng thường nhắn tin tâm sự, tán tỉnh, đùa giỡn với phụ nữ, tôi cảm thấy thất vọng. Chồng lừa dối tôi, thiếu tôn trọng vợ, không ngờ anh có thể là người đàn ông như vậy. Tôi chưa biết nên làm gì tiếp theo, không thể lơ qua như không có chuyện gì vì cảm giác rất khó chịu. Qua nội dung tin nhắn, tôi nghĩ chồng chưa đến mức quá giới hạn với người kia nhưng đây chính là kiểu ngoại tình tư tưởng, với lại đàn ông như thế này đúng ra là kiểu tôi rất ghét.
Càng nghĩ tôi càng không hiểu tại sao anh làm như vậy, trong khi bản thân cảm thấy gia đình mình đang rất hạnh phúc. Chẳng lẽ chồng không cảm thấy hạnh phúc sao mà phải giả vờ trước mặt vợ con rồi thường xuyên tâm sự với những người phụ nữ khác? Nếu tôi nói chuyện với chồng, có thể thay đổi được anh không, hay đó là bản chất của đàn ông rồi? Mong nhận được phản hồi và tư vấn của mọi người để tôi có cách xử lý sáng suốt nhất vào thời điểm này.
Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng tìm người phụ nữ khác để tâm sự

Trước giờ tôi luôn tin tưởng chồng, tự tin về bản thân và cho rằng mình có gia đình hạnh phúc cho đến khi bị phản bội. Khi phát hiện chồn...

Có nên nuông chiều bản thân mà mua ôtô ở tuổi 40

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v537/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: "Sai lầm khi gom hết tiền tiết kiệm mua ôtô" khiến tôi cũng băn khoăn về trường hợp của mình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và chồng trên 40 tuổi, có một bé. Công việc của tôi ổn định với thu nhập từ công ty tầm 25 triệu đồng mỗi tháng, cho thuê nhà được tám triệu đồng mỗi tháng và từ tiền đầu tư cổ phiếu của tôi. Chồng là người đàn ông của gia đình, thu nhập không cao nhưng anh phụ giúp tôi tiền học cho con và công việc nhà, đưa đón con học. Tôi có nhà riêng ở vị trí có thể kinh doanh, có đồng ra đồng vào từ việc cho thuê nhà. Nhà và một mảnh đất ở ngoại thành đều là của hồi môn ba mẹ để lại cho tôi, không phải do tôi tạo ra.
Tôi là người khá thận trọng nên bao năm nay chủ yếu tích góp, tiết kiệm, dành dụm tiền chứ không đầu tư đất hoặc nhà. Gần đây, sức khỏe vợ chồng tôi đều không tốt để có thể ngồi xe máy ở chặng đường dài, tôi quyết định sẽ mua ôtô bằng nguồn tiền tiết kiệm của bản thân. Ngoài ra, gia đình tôi thường xuyên đi du lịch, siêu thị, thăm ông bà ở quận khác trong Sài Gòn, dự kiến sẽ đi dã ngoại... Sau khi tính toán chi tiêu, tôi biết khả năng tài chính của mình có thể nuôi chiếc xe. Tuy nhiên, trong lòng tôi vẫn lăn tăn giữa việc mua thêm căn nhà nhỏ trong Sài Gòn hay trích một phần tiền tiết kiệm để mua ôtô. Đôi lúc tôi nghĩ nếu chỉ biết tiết kiệm, kiếm tiền suốt thì phải chăng mình đang làm nô lệ cho đồng tiền, trong khi phục vụ bản thân và nhu cầu của gia đình chưa có.
Suy nghĩ thứ nhất: Nếu mua xe, giá trị chiếc xe sẽ mất dần theo thời gian, trong khi giá trị căn nhà thì không. Tuy nhiên, nếu dồn hết tiền tiết kiệm mua nhà, phải vài năm sau tôi mới có thể bán để lấy lãi, điều đó đồng nghĩa với việc trì hoãn mua xe thêm vài năm.
Suy nghĩ thứ hai: Cuộc sống hiện tại của gia đình tôi không khá giả nhưng ở mức đủ ăn, đủ mặc, đủ tiết kiệm, đi du lịch. Tôi đã có nhà riêng, đất ngoại thành để dành, một khoản đầu tư cổ phiếu, có thể đã đến lúc nuông chiều bản thân một chút.
Hai suy nghĩ đó cứ đan xen mãi trong đầu khiến tôi chưa thể ra quyết định được. Chồng ủng hộ việc mua xe bằng cách đảm nhận chi phí duy trì xe. Vợ chồng tôi không dùng chung tài chính, mỗi tháng chồng gửi tiền học cho con, tiền ăn hàng của gia đình, mua sắm vật dụng trong nhà, còn lại tôi chi. Chị gái tôi ngăn cản vì cho rằng muốn đi đâu thì cứ gọi taxi cho tiện. Tôi thật rối, mong được các bạn chia sẻ.
Duyên
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nuông chiều bản thân mà mua ôtô ở tuổi 40

Đọc bài: "Sai lầm khi gom hết tiền tiết kiệm mua ôtô" khiến tôi cũng băn khoăn về trường hợp của mình. Tôi và chồng trên 40 tuổ...

Tôi ở nhà nội trợ có phải là hèn?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v534/logo_default.jpg" /></div>
Tôi rất khó chịu với ánh mắt soi mói, khinh thường từ người khác khi thất nghiệp, ở nhà nội trợ.
<div id="">
Vợ chồng tôi đều làm công ăn lương, kinh tế không quá thiếu thốn nhưng chẳng dư dả nhiều. Tích góp nhiều năm, chúng tôi mua được căn hộ nhỏ. Đợt giãn cách xã hội năm ngoái, tôi mất việc. May mắn, công ty vợ không bị ảnh hưởng nhiều, có thể làm việc từ xa và thu nhập vẫn ổn.
Từ hồi mất việc, tôi có tìm việc khác nhưng đều không ổn. Vợ bảo đằng nào con không đến trường, lại phải thuê người đến trông phiền phức, tốn kém nên khuyên tôi nghỉ hết năm, ra Tết tính tiếp. Thấy hợp lý nên tôi nghe theo. Nhưng không ngờ tôi lại trở thành mục tiêu soi mói của các bà các chị xung quanh, thậm chí người nhà.
Họ thương cho vợ tôi khi chọn phải người chồng vô dụng nên phải "còng lưng gánh cả giang sơn". Tôi bị cho là lười biếng, không cầu tiến khi không tìm việc khác mà ở nhà trông con, nội trợ. Nhiều người bảo đàn ông phải vứt bỏ sĩ diện, chưa tìm được việc đúng chuyên môn thì làm tạm xe ôm, shipper, bốc vác,... miễn sao kiếm được đồng tiền nuôi vợ con. Người ta khinh thường "thằng đàn ông chỉ thích làm công việc nhàn hạ, sạch sẽ, ngửa tay xin tiền vợ đi chợ".
Trước đây, tôi đi làm lương còn cao hơn vợ, gia đình có chút đỉnh tiền tích góp. Tiền tiết kiệm chẳng phải để phòng khi cần thiết sao? Giờ là lúc gia đình khó khăn, tiền tiết kiệm cũng có phần của tôi. Tôi vẫn tự nuôi được mình chứ chưa phải nhờ đến ai. Mà kể cả vợ nuôi tôi vài tháng thì có sao, tôi đâu dự định ở nhà cả đời. Vợ chồng đồng cam cộng khổ, nương tựa lẫn nhau, chẳng phải là những lúc này sao? Sao người ta cay nghiệt như vậy? Thế ngày mới lấy nhau, vợ tôi ở nhà nội trợ suốt mấy năm, sao chẳng ai nói gì?
Người ngoài không hiểu đã đành, đến cả nhà ngoại cũng không hiểu cho tôi. Họ sợ con gái khổ, lấy phải thằng chồng vô dụng, ăn bám vợ nên xa gần trách móc, thúc giục tôi kiếm việc. Vâng, tôi bắt đầu kiếm việc rồi. Hy vọng những ngày đen tối sớm qua.
Hưng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi ở nhà nội trợ có phải là hèn?

Tôi rất khó chịu với ánh mắt soi mói, khinh thường từ người khác khi thất nghiệp, ở nhà nội trợ. Vợ chồng tôi đều làm công ăn lương, kinh...

Tôi phải làm sao khi đứng giữa vợ và ba mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v534/logo_default.jpg" /></div>
Tôi phải giải quyết ra sao để vợ bớt cố chấp, bớt trẻ con và chấp nhận chuyện cái am để ba mẹ tôi không phải muộn phiền?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 40 tuổi, làm việc cho công ty nước ngoài. Vợ 38 tuổi, làm việc tại ngân hàng. Chúng tôi kết hôn 10 năm, có hai công chúa khá thông minh và hoạt bát. Ba mẹ tôi có nhà ở quê, cách chúng tôi tầm 30 phút đi ôtô. Vì thương con cháu nên ông bà lên ở chung với chúng tôi các ngày trong tuần, hai ngày cuối tuần mới về nhà mình.
Vợ tôi không đẹp nhưng duyên, biết vun vén, khi cưới nhau tay trắng nhưng đến giờ vợ chồng có của ăn của để. Tôi rất trân trọng những đóng góp của vợ nhưng có điều ngán nhất là em khá nóng tính, cố chấp và đôi khi rất trẻ con, nhất là ai nói động đến hai cô công chúa là vợ sẵn sàng "hành cho ra bã".
Tôi có người bạn chơi lâu năm, người đó có hai con trai nên hay đùa trên nhóm chat có vợ tôi trong đó là tôi đẹp trai nhất nhà, hoặc bảo tôi thèm thằng cu lắm.... Đến lần thứ ba, em mắng cậu bạn trên nhóm là bạn bè kiểu gì mà mở miệng ra là chọc ngoáy cho gia đình người khác xích mích, mắng chửi, bỏ nhau mới chịu sao, "Bạn bè thiếu nhân cách vậy thì biến". Cậu bạn đó không còn liên lạc với chúng tôi nữa.
Quay lại vấn đề chính nhà tôi, mấy năm đầu hôn nhân khá ổn nhưng từ khi vợ bầu bé thứ hai đã phát sinh rắc rối. Ba mẹ tôi rất thương con cháu nhưng mỗi tội thích gì là nói, thích làm là làm, không hỏi ý kiến ai. Tôi từ nhỏ đã quen nên thấy bình thường, còn với vợ đôi lúc cảm giác ức chế.
Có lần ba mẹ tôi điện thoại hỏi thăm họ hàng, sẵn tiện báo tin con dâu bầu. Khi được hỏi, ba tôi trả lời với mọi người là bé trai dù lúc đó chúng tôi chưa biết giới tính bé. Vợ tôi đóng của phòng khóc và bảo sao lại ép em như thế, rồi còn kể lúc không có tôi ở nhà ba đã nói nếu lần này "con bẹp" (con gái) nữa thì thôi rồi luôn. Vợ khẳng định nếu nhà nội không thích thì con cô ấy sinh được sẽ tự nuôi được, không cần ai giúp.
Tôi lúc đó cũng khuyên do tính ba thích thì nói thôi, không nghĩ gì đâu, là em cố chấp. Tưởng đến đó là xong, không ngờ hôm sinh mổ xong, vợ nhất quyết không nhờ ba mẹ tôi giúp mà tự ngồi dậy, đẩy xe đi khi cần thứ gì.
Khi chúng tôi dọn về nhà mới, mọi chuyện càng đau đầu hơn. Em có tiếng là khéo tay nên muốn tự trang trí cho ngôi nhà, ba mẹ tôi thích làm theo ý mình nên vài hôm nhà tôi lại có sự thay đổi. Tranh vợ chồng tôi treo, hôm sau đi làm về thấy ba mẹ đã tháo xuống rồi treo bức tranh khác lên. Bàn ghế ăn vợ tôi bảo thích kéo ra để đủ ghế ngồi, ba mẹ tôi lại thấy kéo ra chật nhà nên đẩy sát vào tường, chỉ dùng được ba cái ghế thay vì sáu. Gia đình chúng tôi khi nào ăn chung thì dọn mâm ngồi xuống đất, vợ lại có vẻ không vui. Rồi có lần ba tôi dọn bãi cỏ trước sân (vợ bảo đó là nơi mình thích nhất của cái nhà này) rồi lát xi măng vì ba bảo để vậy muỗi chích bọn trẻ. Vợ về như người mất hồn, lặng lẽ thu dọn quần áo. Để yên nhà yên cửa, tôi đã năn nỉ vợ rất nhiều, hứa sẽ làm lại cái sân, thế vợ mới thôi.
Nói chung, chỉ là những chuyện vặt vãnh nhưng em cứ cố chấp, ghim trong lòng, ngày càng ít nói, cũng chẳng buồn dọn dẹp hay chăm sóc nhà cửa như từng nói. Tôi hỏi thì em bảo trong nhà này còn thứ gì của tôi nữa mà phải bỏ công chăm sóc. Tôi cũng phát cáu vì sự trẻ con quá thể đó.
Đỉnh điểm là hôm trước tết vợ chồng tôi đã cãi nhau. Nhà tôi có ba phòng ngủ, phòng hai vợ chồng, phòng ông bà và phòng bọn trẻ. Bọn trẻ còn bám mẹ nên tạm thời ngủ cùng chúng tôi, ba tôi sang ngủ phòng bọn trẻ. Trước khi về quê, ba mẹ dặn em cúng kiếng phải nhớ trưng hoa và trái cây (bàn thờ ông bà nội tôi được đặt trong phòng hai con. Lúc này chúng tôi mới biết ba mẹ làm thêm một bàn thờ (quê tôi gọi là am) để thờ cô của ba (người này tôi cũng không biết) ngày trước bị chết đuối, bàn thờ đó để ngoài ban công phòng ngủ của hai con gái. Vợ tôi không muốn ồn ào nên không nói gì, để ông bà yên tâm về quê.
Tối đó em nhất quyết không đồng ý cái am thờ ngoài ban công và yêu cầu qua tết phải nói chuyện với ba mẹ. Tôi bảo chỉ là thờ phụng để tưởng nhớ nhưng vợ vẫn dứt khoát không là không. Tôi biết trước đây vợ thường có những giấc mơ tâm linh nên khá tin tưởng và sợ. Tôi đã giải thích rằng cũng là người trong nhà thôi. Lúc này vợ tôi gần như nổi điên, bảo người nhà tôi chứ không phải người nhà em. Nếu ba mẹ em mang một bàn thờ như vậy sang nhà tôi để thờ mà không nói bất kỳ lời nào, liệu tôi có đồng ý không? Em của anh cũng có nhà cửa, tại sao không bảo chúng thờ giúp hay nói ra bọn chúng sẽ gạt ngang thì sợ ảnh hưởng đến việc làm ăn?
Vợ còn bảo chưa bao giờ cảm nhận được sự tôn trọng của nhà chồng dù đang ở trong chính ngôi nhà của mình, hàng tháng vẫn còng lưng trả nợ. Việc ba mẹ tôi thờ ông bà nội, em không phản đối vì tôi là con trưởng, nhưng ít nhất phải bàn với chúng tôi để sắp xếp chứ sao lại mang vào phòng riêng của hai con gái chusg tôi mà thờ, sau này chúng lớn lên phải làm sao. Cuối cùng vợ chốt lại sẽ tự tay sắp xếp một chỗ thờ thật trang nghiêm để ba mẹ tôi thờ ông bà, dứt khoát không đồng ý am thờ ngoài ban công, bằng không cô ấy sẽ dẫn bọn trẻ ra thuê nhà trọ đến khi nào chuyện được giải quyết xong.
Thật sự tôi đứng giữa cảm thấy mệt mỏi, thương ba mẹ vẫn quen nếp sống trước đây nhưng cũng đau đầu vì vợ không thông cảm. Tôi tự hỏi một người năm nào cũng tặng quà cho người vô gia cư, người nghèo khổ sao lại khắt khe dù chỉ là một góc nhỏ dành người quá cố? Mong nhận được sự chia sẻ của các bạn.
Trung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi phải làm sao khi đứng giữa vợ và ba mẹ

Tôi phải giải quyết ra sao để vợ bớt cố chấp, bớt trẻ con và chấp nhận chuyện cái am để ba mẹ tôi không phải muộn phiền? Tôi 40 tuổi, làm...

Mẹ của bạn trai không thích tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v534/logo_default.jpg" /></div>
Trước đây, mẹ anh ra sức ngăn cản chuyện tình này vì sợ anh học tập xuống dốc, không có tương lai.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 20 tuổi, bạn trai bằng tuổi, quen nhau từ lớp 11, tình yêu tuổi học trò. Tuy nhiên, chúng tôi đều học rất ổn, thậm chí còn giúp đỡ và củng cố cho nhau những gì đối phương không biết, không rõ trong đời sống lẫn học tập. Anh đã cố giải thích với mẹ rằng việc học không hề tệ đi nhưng mẹ anh không chịu hiểu, bảo hai đứa nên làm bạn rồi có duyên thì khi trưởng thành sẽ gặp lại.
Quen nhau được thời gian khá dài nên tình cảm chúng tôi trao nhau rất lớn, không thể chia tay nên cứ quen lén. Chúng tôi dự định sau khi ra trường sẽ cưới và mua nhà ở gần cha mẹ hai bên để thuận tiện việc chăm sóc. Tuy nhiên, tôi nhận thấy mẹ anh không hề thích mình. Tôi có cảm giác này từ khi cô bắt hai đứa là bạn, đến giờ giác quan thứ sáu vẫn mách bảo tôi như thế. Tôi không biết làm sao khi mẹ của người mình yêu lại không có tình cảm với mình, cảm giác này rất khó tả, hụt hẫng lắm. Làm thế nào để cô có thể thích tôi trong khi tôi đã cố gắng là chính mình những vẫn lễ phép. Mong được các anh chị chia sẻ cùng.
Nguyệt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ của bạn trai không thích tôi

Trước đây, mẹ anh ra sức ngăn cản chuyện tình này vì sợ anh học tập xuống dốc, không có tương lai. Tôi 20 tuổi, bạn trai bằng tuổi, quen ...

Tôi chấp nhận thuê nhà chứ quyết không ở rể

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v534/logo_default.jpg" /></div>
Là người trưởng thành, ai cũng nên thoải mái sống cuộc sống riêng và tự chịu trách nhiệm về cuộc đời mình.
<div id="">
Đọc bài "Vợ muốn tôi ở rể" và kiên nhẫn xem hơn 200 bình luận, tôi thấy nhiều người chỉ trích chàng trai gia trưởng, ích kỷ, không yêu bạn gái nhiều,... Cá nhân tôi lại thấy thông cảm.
Các cụ ta có câu "Thuyền theo lái, gái theo chồng", chứ có nghe ai nói "trai theo vợ" đâu. Kể cả đám cưới cũng là nhà trai sang nhà gái xin dâu, chẳng thấy ai nói đi xin rể cả. Biết rằng xã hội càng hiện đại, nhiều quan niệm cũ dần thay đổi. Phụ nữ bây giờ học cao hiểu rộng, lập nghiệp, kiếm tiền không khác gì nam giới nên mạnh mẽ, độc lập hơn. Nhưng dù có thế, vai trò giữa vợ và chồng vẫn không thể hoán đổi cho nhau được.
Theo truyền thống của người Việt ta, phụ nữ lấy chồng, ở với gia đình chồng là điều hiển nhiên, chẳng ai nói ra nói vào. Nhưng đàn ông mà ở rể là có chuyện, kiểu gì cũng khiến người khác tò mò, rồi bị đồn đoán đủ thứ. Chắc ai trong chúng ta cũng quen với câu "chó chui gầm chạn". Không dưng gì ông cha ta lại đúc kết nên câu đó đâu, từ thực tế khốc liệt cả thôi. Có thể ngày nay các gia đình ít con, suy nghĩ tân tiến, tôn trọng các con hơn nên cuộc sống làm dâu hay ở rể không còn khắc nghiệt như xưa nữa. Tuy nhiên, tôi dám chắc phần lớn đàn ông chẳng muốn ở rể, còn phụ nữ thường sợ làm dâu.
Tôi là trai tỉnh lẻ, lên thành phố học rồi ở lại lập nghiệp. Xuất thân nhà nông, bố mẹ chân lấm tay bùn, học hành chỉ vừa biết đọc biết viết, tôi phải tự thân vận động, bắt đầu từ con số không. Hồi đó tôi quen và yêu vợ bây giờ, ai cũng nói tôi khôn, biết chọn người để yêu, chuột sa chĩnh gạo. Thậm chí có người còn nói tôi giỏi, "lừa" được hẳn gái gốc thủ đô, còn là con nhà có điều kiện. Người ta nói nhiều lắm, nhưng tôi mặc kệ. Tai gần miệng, họ nói thì tự nghe.
Khi tình cảm chín muồi cũng là lúc công việc của tôi bắt đầu ổn định và có cơ hội thăng tiến. Lúc này gia đình vợ quý mến tôi hơn, không cho là tôi "đào mỏ" nữa. Sau cưới, chúng tôi thuê nhà. Khi vợ sinh con, mẹ tôi lên chăm được vài tháng, sau đó phải về quê do sức khỏe không cho phép. Lúc này vợ tôi ngỏ ý đưa con về ở với ông bà ngoại một thời gian cho đến khi cứng cáp rồi tính tiếp. Nghĩ đến vợ yếu con non, nhà thuê lại nhỏ không tiện mượn người giúp việc, tôi đồng ý để vợ con về ngoại ở. Dần dần, nghe lời khuyên của vợ và bố mẹ vợ, cộng thêm bố mẹ tôi tác động, tôi đồng ý về nhà vợ ở, chờ khi con cứng cáp rồi tính tiếp.
Tôi bước vào con đường ở rể một cách tự nhiên và ngọt ngào như vậy đó. Nhưng cuộc sống luôn trần trụi hơn nhiều. Dù mọi người đều ý thức tôn trọng, yêu thương nhau nhưng bất đồng quan điểm giữa hai thế hệ là điều khó tránh khỏi, ngay cả vợ tôi cũng phải đồng ý điều đó. Giữa tôi và gia đình vợ không xảy ra xung đột lớn, nhưng cảm giác ở chung không hề dễ chịu. Lúc nào tôi cũng phải nhìn trước ngó sau, cẩn trọng trong từng lời nói, hành động. Tôi hạn chế tối đa tình trạng say xỉn (dù tiếp khách vì công việc), không dám đưa bạn bè về nhà, người nhà tôi muốn lên thăm cháu cũng không tiện,... Còn vô vàn điều khác nữa. Vợ tôi cũng cảm nhận được sự ngột ngạt đó. Là người đứng giữa bố mẹ, em gái và chồng, chính cô ấy nhiều khi cũng không được thoải mái.
Khi con có thể đi nhà trẻ, vợ chồng tôi chủ động xin ra riêng bất chấp bố mẹ giữ lại. Tôi thà thuê nhà chứ quyết không ở rể nữa. Một thời gian sau, chúng tôi mua được căn hộ chung cư trả góp. Dù vất vả hơn vì phải trả nợ nhưng được làm chủ ngôi nhà của mình, chúng tôi đều thoải mái. Cuối tuần, cả nhà ghé qua ông bà ngoại chơi, hoặc lúc nào ông bà thích thì qua nhà tôi chơi với cháu. Sống như vậy mới dễ chịu. Tôi thấy là người trưởng thành, ai cũng nên thoải mái sống cuộc sống riêng và tự chịu trách nhiệm về cuộc đời mình. Tốt nhất không nên làm dâu hay ở rể, trừ khi hoàn cảnh bất đắc dĩ thì đành phải chịu thôi.
Tài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi chấp nhận thuê nhà chứ quyết không ở rể

Là người trưởng thành, ai cũng nên thoải mái sống cuộc sống riêng và tự chịu trách nhiệm về cuộc đời mình. Đọc bài "Vợ muốn tôi ở rể...