Bạn gái hy sinh tình yêu để phát triển sự nghiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/23MODERNLEGsuperJumbo1-1650766-9034-4449-1650766837.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=I-lhimEkYSevXf1nuDzeEg" /></div> <p>Sáu tháng từ khi chia tay, tôi vẫn chưa dừng nghĩ về chuyện tình này. Em thật mạnh mẽ khi đưa ra sự lựa chọn khiến hai đứa tổn thương.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, sống cùng gia đình ở TP HCM. Bạn gái kém ba tuổi, sinh ra ở miền Trung, đi làm ở TP HCM. Chúng tôi gặp và tìm hiểu nhau năm tháng, yêu được ba năm rồi. Cho đến ngày em nói chia tay, tôi vẫn chưa thôi nghĩ đến chuyện tình cảm này. Thời gian yêu em vô cùng hạnh phúc và êm đềm. Trong quãng thời gian đó, chúng tôi luôn dành thời gian cho nhau. Vì tính cách khá giống nhau và từng học chung trường đại học nên cả hai chia sẻ nhiều thứ trong cuộc sống.</p> <p class="Normal">Tôi đã tốt nghiệp và đi làm được hơn năm năm. Những ngày tháng đầu đi làm với mức lương tháng bảy triệu đồng, giờ đã hơn 20 triệu đồng, tôi dành dụm được 1,2 tỷ đồng từ tiền lương và các nguồn thu nhập khác. Ngoài ra, tôi còn phụ giúp ba mẹ một phần để sửa sang lại căn nhà. Tôi tâm niệm sẽ cố gắng, chăm chỉ đi làm để tích lũy, cưới xong hai đứa sẽ có khoản tiền để lo cho cuộc sống gia đình. Em luôn ở bên động viên và là hậu phương, tiếp thêm sức mạnh, động lực để tôi phấn đấu đạt được những mục tiêu trong cuộc sống.</p> <p class="Normal">>> Bạn gái bỏ tôi đi yêu dân anh chị</p> <p class="Normal">Khi bắt đầu quen nhau, em chuẩn bị ra trường và chập chững xin việc. Tôi vô cùng thương vì thấy em có những đức tính mình tìm kiếm ở người vợ tương lai. Em ngoan ngoãn, lễ phép, hiểu chuyện, chịu thương chịu khó và tình cảm dành cho tôi chân thành. Cuộc sống của em vất vả hơn tôi nên tôi càng yêu em và muốn được chăm sóc, lo lắng cho em. Những năm tháng bên nhau, tôi luôn yêu thương, san sẻ những khó khăn trong cuộc sống của em. Khi đi làm, em mua một chiếc xe tay ga rồi gửi xe số về quê cho ba mẹ dùng. Tôi hỗ trợ em một phần khi mua xe mới.</p> <p class="Normal">Em đi học thêm Anh văn và những chương trình khác; tôi luôn hỗ trợ, lo lắng, phụ giúp vì muốn được chăm lo cho em. Em chia sẻ rằng học thêm để nâng cao kiến thức, hy vọng có công việc tốt hơn trong tương lai. Mỗi cuối tuần tôi đều chở em đi siêu thị, luôn dặn em phải ăn uống thật đầy đủ, tránh những món không tốt cho sức khỏe. Những việc tôi làm đều xuất phát từ tình yêu chân thành dành cho em. Tháng ngày yêu nhau quá đỗi ngọt ngào, chúng tôi chìm đắm trong hạnh phúc tình yêu mang lại.</p> <p class="Normal">Mối quan hệ này luôn được chúng tôi vun vén vì xác định sẽ cưới nhau. Chúng tôi luôn đến nhà nhau chơi, em ở chung với gia đình chị ruột. May mắn hai bên gia đình đều ủng hộ hai đứa. Gia đình hai bên đã nói chuyện về tương lai hai đứa. Tôi vẫn còn nhớ như in khuôn mặt rạng rỡ của mình và em trong ngày hôm đó.</p> <p class="Normal">>> Bạn gái bỏ tôi để chạy theo sếp đã có vợ</p> <p class="Normal">Thời gian TPHCM giãn cách, chúng tôi phải xa nhau. Sinh nhật hai đứa chỉ gọi điện, nhắn tin, mong sẽ được gặp nhau sớm nhất có thể. Vậy mà hai tháng sau (ngày tôi đi làm tại cơ quan), em nhắn tin: "Em cảm thấy không đủ nhiệt huyết trong chuyện tình cảm này nữa. Em muốn phát triển thêm bản thân, đi học, đi làm và có ý định đi du học, không muốn mất thời gian của anh". Tôi hỏi thì em chưa có ý định cụ thể gì cho việc du học ở đâu, khi nào, đi bằng cách gì. Tôi vô cùng sốc, không hiểu vì sao em lại đưa ra lý do như vậy.</p> <p class="Normal">Hơn ba năm yêu nhau, chưa bao giờ em nói đến chuyện du học. Lẽ ra, khi có những suy nghĩ trên, em có thể chờ gặp tôi để giải thích và hai đứa đưa ra cách giải quyết tốt nhất, vậy mà em lại không lựa chọn như thế, tự quyết và chỉ thông báo. Một tháng sau, chúng tôi gặp nhau để nói chuyện. Tôi muốn biết có chuyện gì mà em lại muốn chấm dứt mối quan hệ này. Gặp nhau, tôi và em rất buồn, em chỉ khóc khi nghe tôi tâm sự. Em nói đã có thời điểm không đủ vững vàng, kiên định với sự lựa chọn của mình, em còn yêu và thương tôi. Chỉ khi xa nhau, em mới đủ sức mạnh để làm điều đó.</p> <p class="Normal">Em biết tôi và gia đình đã chuyển đến sống tại nhà mới, mua tặng tôi món quà mừng. Tôi biết em còn yêu thương và nghĩ về gia đình tôi. Vậy mà em vẫn kiên quyết với sự lựa chọn của mình, từ bỏ biết bao tình cảm, sự yêu thương và kỷ niệm hai đứa. Gia đình em khi biết chuyện cũng gọi hỏi nhưng em chỉ lặng im. Viết đến đây, tôi đã có quyết định của riêng mình. Cảm ơn mọi người đã nghe tôi tâm sự.</p> <p class="Normal"><strong>Quyết</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bạn gái hy sinh tình yêu để phát triển sự nghiệp

Sáu tháng từ khi chia tay, tôi vẫn chưa dừng nghĩ về chuyện tình này. Em thật mạnh mẽ khi đưa ra sự lựa chọn khiến hai đứa tổn thương. Tô...

Read more »

Chị em đừng xuề xòa trước mặt chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/ezgif252fd0aae44-1650763589-5679-1650763595.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=t4kAtULlYZu0GrMWjJphLw" /></div> <p>Đọc bài: "Không tìm được tiếng nói chung với chồng", tôi chia sẻ thêm từ đúc kết kinh nghiệm của gia đình, không có ý chê trách ai.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Khi yêu cái gì cũng đẹp, bức tranh về tương lai rất đỗi lung linh. Sau kết hôn, nhất là khi em bé chào đời với biết bao áp lực công việc và lo toan đến từng chi tiết đã biến các chị em từ nụ hồng tươi thắm giữa mùa xuân trở thành một bông hoa rủ rượi trong mùa đông rét mướt. Tất nhiên "người chăm hoa" cũng có một phần trách nhiệm trong cuộc hôn nhân này. Không ai thương mình bằng chính mình, tôi thấy nhiều chị em sau sinh vì bận rộn đã quá xuề xòa, nhan sắc cứ để mặc nhiên tàn phai, tình cảm cũng dành hết cho con cái mà lãng quên chồng. Các chị em cứ tặc lưỡi rằng anh ấy đã thuộc về mình và chắc chồng sẽ cảm thông cho vợ.</p> <p class="Normal">>> Vợ ăn mặc xuề xòa, hở hang khi các em mình tới chơi</p> <p class="Normal">Là đàn ông, chúng tôi rất thấu hiểu tấm lòng và sự thủy chung gắn bó của vợ, thậm chí trong lòng thầm biết ơn công lao đóng góp to lớn của người phụ nữ bên cạnh mình. Tuy chưa có nhà tâm lý học nào đưa ra bằng chứng cụ thể nhưng với tôi, hôn nhân như một ấm nước sôi trên bếp, nếu ngọn lửa vô tình tắt đi, nước sẽ từ từ nguội lạnh. Vậy làm thế nào để giữ được lửa tình luôn thắm đượm? Là vợ chồng đâu chỉ có công việc hay trách nhiệm làm tròn bổn phận, đừng nghĩ tôi đã hiến dâng cả thể xác cho người ấy thế là đủ. Chưa đủ đâu, nó còn hương vị của cuộc hôn nhân nữa các bạn ạ.</p> <p class="Normal"><strong>Cường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chị em đừng xuề xòa trước mặt chồng

Đọc bài: "Không tìm được tiếng nói chung với chồng", tôi chia sẻ thêm từ đúc kết kinh nghiệm của gia đình, không có ý chê trách a...

Read more »

Bỏ cả sự nghiệp ở Pháp nhưng chồng vẫn ly hôn

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/24/thumbchunhat-1650764275-6472-1650764425.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bUg3Ai4x_ioaRaP7Bslnvg" /></div> <p class="description">9 năm xây dựng gia đình êm đềm trên đất Pháp, chị Quỳnh bỏ cả lại tất cả sự nghiệp, cuộc sống... "mọi người ao ước" để về nước theo ý chồng nhưng vẫn không giữ được tình cảm của anh.</p> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bỏ cả sự nghiệp ở Pháp nhưng chồng vẫn ly hôn

9 năm xây dựng gia đình êm đềm trên đất Pháp, chị Quỳnh bỏ cả lại tất cả sự nghiệp, cuộc sống... "mọi người ao ước" để về nước th...

Read more »

Chồng kỹ tính nhưng lại lười

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/02modernpodcast3videoSixteenBy-4550-9704-1650727053.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vGoouYSUUnOiF99Yv68m4Q" /></div> <p>Vợ chồng tôi cưới được 10 năm, chỉ hạnh phúc năm đầu, sau đó hay mâu thuẫn, liên tục chiến tranh lạnh.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Chúng tôi có hai con, một bé học lớp năm và bé bốn tuổi. Anh gia trưởng, kỹ tính nhưng lại lười biếng, hầu hết việc trong nhà tôi đều làm hết. Nếu góp ý hoặc bảo anh làm cái này cái kia anh sẽ bảo tý nữa rồi cứ để đấy, cuối cùng tôi vẫn phải làm.</p> <p class="Normal">Anh luôn càm ràm khi không vừa ý cái gì đó, ví dụ nhà cửa bừa bộn khi tôi chưa kịp thu. Nếu tôi muốn góp ý cái gì đó, anh sẽ lấn lướt ngay, không bao giờ thừa nhận mình sai, thậm chí sai cũng không bao giờ xin lỗi. Sống với nhau nhưng tôi không cảm nhận được sự chia sẻ, thấu hiểu từ chồng. Tôi nghĩ nếu mình có ốm nằm đấy chắc cũng phải bò dậy mà nấu cơm, cho con ăn.</p> <p class="Normal">>> Chồng lười</p> <p class="Normal">Lâu dần tôi cũng không còn tình cảm với chồng, chuyện chăn gối tháng đôi lần vì hai người cãi vã và chiến tranh lạnh suốt. Không còn tình cảm với anh nên tôi cũng không có nhu cầu. Về kinh tế, chúng tôi đã có căn chung cư dù lúc lấy nhau chỉ hai bàn tay trắng. Giờ mỗi tháng chồng đưa tôi 15 triệu đồng, thu nhập tháng của tôi cũng được 15 triệu đồng.</p> <p class="Normal">Trừ các khoản chi tiêu trong gia đình, tôi cố gắng mỗi tháng tiết kiệm 10 triệu đồng. Nhiều lúc tôi đã nghĩ đến chuyện ly hôn nhưng thực sự không đành lòng vì sợ con thiệt thòi, các con cũng còn nhỏ. Tôi 40 tuổi rồi, cứ sống thế này thật sự mệt mỏi. Rất mong nhận được lời khuyên của mọi người.</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng kỹ tính nhưng lại lười

Vợ chồng tôi cưới được 10 năm, chỉ hạnh phúc năm đầu, sau đó hay mâu thuẫn, liên tục chiến tranh lạnh. Chúng tôi có hai con, một bé học l...

Read more »

Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/merlin149639604dfbfd19770054f5-8929-8137-1650709727.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=XufaK_C4avKhzxdD7X1QXQ" /></div> <p>Đọc bài: “Chồng không tôn trọng vợ và gia đình vợ”, tôi thấy hình ảnh của mình trong đó nhưng ở góc độ của người chồng.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Các tình tiết trong bài viết rất giống hoàn cảnh gia đình tôi. Vợ chồng tôi quen nhau từ hồi đại học, đến nay gần 40 tuổi, có hai bé gái trai đang học tiểu học, sinh sống ở ngoại thành Sài Gòn. Vợ chồng tôi cơ bản hợp tính nhau, sống dung hòa và cùng phấn đấu vì gia đình nhỏ. Điều duy nhất tôi lăn tăn và cũng khiến vợ chồng tranh luận là gia đình vợ. Bà ngoại 55 tuổi, ông ngoại 60 tuổi và cậu em vợ mới ra trường đang sống cùng chúng tôi, trong ngôi nhà trước đây của ông bà. Ngoài ra ông bà còn có cậu con trai giữa, ở riêng tại một tỉnh lân cận, không phụ giúp được gì ông bà.</p> <p class="Normal">Cách đây gần 10 năm, ông làm môi giới nhà đất bị thua lỗ và vướng nợ nần, phải rao bán căn nhà. Nợ này một phần do nhận tiền của người khác để lo giấy tờ bên chính quyền, rồi họ bị bắt trong một vụ án đất đai nên không đòi lại được; một phần sau thất bại, ông trượt dài vào lô đề, rượu chè, không chịu đi làm nên lại đi vay nóng, lãi mẹ đẻ lãi con. Trong dự định của tôi sẽ mua căn nhà khác từ tiền dành dụm và vay ngân hàng để vợ chồng sống riêng. Nhưng trong tình cảnh khó khăn đó, chúng tôi không nỡ để gia đình bên vợ "tan đàn sẻ nghé". Gia đình bên nội từng cảnh báo tôi rằng việc sống chung này sẽ khá phức tạp, dễ đụng chạm.</p> <p class="Normal">>> Vợ chỉ chăm chăm lo cho nhà đẻ</p> <p class="Normal">Trong giai đoạn khủng hoảng của gia đình vợ, chúng tôi vừa phải lo trả nợ vay ngân hàng, vừa phải lo cho cậu út ăn học đại học, lo sinh hoạt phí của gia đình gồm bảy người. Ngược lại ông ở không, trượt dài trong bia rượu và lô đề, từng bỏ nhà đi vì bị chủ nợ đòi. Chưa kể, mỗi lần ông có men là bắt đầu lè nhè, kiếm chuyện để gây gổ với bà ngoại, thậm chí chửi tục trước mặt các bé. Để giữ tiếng cho gia đình vợ, ông bà đề nghị vợ chồng tôi giữ kín việc sang nhượng. Hàng xóm và bà con bên vợ vẫn nghĩ tôi đang ở rể. Việc ở chung này cũng không thoải mái, tôi ngại dẫn bạn bè hay người thân về chơi.</p> <p class="Normal">Vợ là người phụ nữ chịu khó, tự lập và hiếu thảo. Đóng vai trò là một người bạn, người chồng và người từng trải, tôi thường góp ý và định hướng công việc để em phát triển hơn (hiện em là quản lý của một đơn vị). Việc chi tiêu trong gia đình, trước đây em theo nếp sinh hoạt của ông bà ngoại nên chi tiêu rất không hợp lý, có bao nhiêu xài bấy nhiêu, không có kế hoạch cho tiết kiệm và đầu tư. Thu nhập mỗi tháng của vợ thường tôi chỉ bằng nửa hoặc 1/3 so với tôi, nhưng cũng là một điểm tựa những lúc công việc không thuận lợi. Tôi hiện phụ trách kinh doanh cho hai đơn vị, khá bận và chịu áp lực lớn, bù lại thu nhập tốt.</p> <p class="Normal">Sau nhiều năm phấn đấu, có bà ngoại lo cơm nước và chăm sóc cho hai bé, chúng tôi cũng trả xong nợ, có tích lũy để đầu tư thêm bên ngoài. Cậu út đã đi làm. Ông cũng thay đổi suy nghĩ, chịu đi làm bảo vệ, tuy nhiên các thói quen nghiện bia rượu và thuốc lá vẫn không thay đổi, sức khỏe của ông suy giảm. Tôi thường tâm sự với vợ để góp ý cùng ông, một là một, hai là hai, muốn mọi người tốt lên nên nhiều lúc góp ý thẳng, không được lòng ông bà. Sau này tôi chỉ góp ý ông bà thông qua vợ. Có thể vợ đứng giữa chồng và cha mẹ nên cũng buồn lòng vì hai bên nhiều mâu thuẫn.</p> <p class="Normal">Thời gian tới chúng tôi có kế hoạch để ông bà ở riêng để tránh xung khắc. Chúng tôi đã mua mảnh đất ở tỉnh, sẽ chuyển vào nội thành sinh sống cho tiện đường đi làm cũng như cho con cái có điều kiện học hành.</p> <p class="Normal"><strong>Hưng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ

Đọc bài: “Chồng không tôn trọng vợ và gia đình vợ”, tôi thấy hình ảnh của mình trong đó nhưng ở góc độ của người chồng. Các tình tiết tro...

Read more »

Châm chọc bạn học để giấu bí mật bản thân

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/07bailey1superjumbo-1650686434-3940-1575-1650686452.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ntQecVs20wTKXRAsYyboJQ" /></div> <p>Tuổi học trò là thời gian đẹp nhất trong mỗi chúng ta. Vậy mà tôi đã biến tuổi học trò của vài bạn trong lớp trở nên kinh khủng nhất.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Thời đi học, tôi là cậu học trò nhỏ con, học rất giỏi và miệng mồm lanh lợi nên lúc nào cũng có nhiều bạn nữ trong lớp hoặc lớp khác vây quanh, thầy cô cũng yêu mến. Đầu năm lớp 10, tôi khủng hoảng khi phát hiện mình là gay. Thời đó người như tôi bị coi thường lắm, nếu ai có hành động hoặc cử chỉ hơi ẻo lả sẽ bị châm chọc và dè bỉu. Sợ người thân, gia đình, bạn bè biết bí mật này nên tôi dặn lòng phải triệt để giấu kín. Tôi nghĩ ra một cách, đó là châm chọc, bắt nạt các bạn khác để không ai trong lớp nghi ngờ về giới tính của mình.</p> <p class="Normal">Lớp tôi có ba bạn nam chuyển vào học từ năm lớp 10, tính tình của họ đều hiền lành, ít nói, ít giao tiếp. Họ trở thành mục tiêu châm chọc của tôi. Tôi bắt đầu gọi ba người đó là gay. Lúc đầu các bạn trong lớp hơi bất ngờ, nhưng tôi lúc nào cũng gào lên chọc ghẹo ba bạn đó nên dần dần mọi người hùa theo. Thậm chí trong giờ học chúng tôi cũng không để ba bạn đó yên. Nhiều hôm thấy các bạn ấy đi chơi cùng gia đình hoặc người thân ngoài đường, chúng tôi cũng hét toáng lên, gọi họ là gay trước đám đông. Chúng tôi dùng những lời lẽ, ngôn từ kinh khủng mà giờ tôi không dám viết ra đây. Tôi cũng ngạc nhiên khi nhiều bạn nữ trong lớp cùng tham gia, thậm chí còn dùng những ngôn từ và hành động tệ hại để châm chọc ba bạn đó.</p> <p class="Normal">>> Tôi nhút nhát nơi đông người vì bị bạn bè bắt nạt thuở dậy thì</p> <p class="Normal">Lúc đầu cả ba bạn đều phản ứng lại, nhiều lúc mắt các bạn đỏ hoe và nét mặt giận dữ. Chúng tôi cười toáng lên sung sướng, dĩ nhiên kẻ cầm đầu và lúc nào cũng to miệng nhất là tôi. Suốt năm lớp 10 chúng tôi làm thế với họ, sức học của ba người bạn đó giảm rõ rệt. Đến nửa học kỳ đầu của năm lớp 11, một trong ba bạn nghỉ học và chúng tôi cũng bặt tin về bạn ấy từ đó. Vài tháng sau, bạn thứ hai chuyển sang một trường tư thục ở vùng ngoại ô thành phố. Bạn thứ ba vẫn ở lại học và dĩ nhiên lại chịu sự bắt nạt của chúng tôi nhiều hơn trước. Bạn co rúm lại trong góc lớp, hầu như không nói chuyện với ai.</p> <p class="Normal">Rồi chúng tôi tốt nghiệp cấp ba. Để chia tay tuổi học trò, mọi người tổ chức liên hoan, có sự tham gia của một số thầy cô đã dạy chúng tôi ba năm qua. Cả lớp tôi bất ngờ khi thấy bạn thứ ba, người bị chúng tôi bắt nạt nhiều nhất đến dự với tâm trạng vui vẻ. Chẳng ai trong số chúng tôi tin rằng bạn sẽ đến. Tâm trạng vui vẻ, hạnh phúc của bạn chỉ kéo dài được vài phút trước khi bị chúng tôi châm chọc cho đến cuối buổi tiệc. Sau này, bằng nhiều nguồn thông tin, tôi biết bạn thứ nhất nghỉ học vì có nhiều biểu hiện khủng hoảng tâm lý. Gia đình bạn đã báo nhà trường và cô giáo chủ nhiệm về tình trạng của con mình nhưng sự việc rơi vào im lặng. Sau đó họ quyết định cho con nghỉ học để điều trị và ủng hộ kế hoạch phát triển kinh doanh của con. Giờ bạn làm chủ nhiều cơ sở kinh doanh quanh thành phố, làm ăn phát đạt. Bạn đã lập gia đình và có ba đứa con xinh xắn.</p> <p class="Normal">>> Gay kín gạ tình chồng tôi</p> <p class="Normal">Bạn thứ hai chuyển trường khác vì quá kinh sợ lớp chúng tôi. Sau khi tốt nghiệp cấp ba, bạn thi đậu đại học. Giờ bạn là giám đốc một công ty riêng, làm ăn rất khá. Bạn cũng lập gia đình và có ba đứa con. Bạn thứ ba, người chịu sự châm chọc của chúng tôi nhiều nhất đã định cư ở nước ngoài. Hôm liên hoan cuối cấp bạn đến để chia tay trước khi bay, vậy mà chúng tôi đã không cho bạn cơ hội nói lời tạm biệt. Hiện tại bạn sống với cô người yêu bản xứ xinh đẹp, cả hai quyết định chưa có con để tận hưởng cuộc sống. Cả ba bạn ấy cắt đứt liên lạc với lớp tôi. Thỉnh thoảng tôi xem mạng xã hội và biết các bạn đang rất hạnh phúc, ba gia đình họ thường đi du lịch chung mỗi khi có dịp về thăm quê.</p> <p class="Normal">Lớp chúng tôi vẫn gặp nhau mỗi năm một lần sau Tết Nguyên đán, chủ yếu chỉ để khoe khoang rỗng tuếch những chuyến du lịch sang chảnh, áo quần hàng hiệu, xe sang nhà mới và tất nhiên không quên tiếp tục châm chọc ba bạn ấy. Chúng tôi đã làm như vậy suốt gần 30 năm qua. Hình như chúng tôi coi đó là điều hiển nhiên, chẳng ai nghĩ tới hậu quả.</p> <p class="Normal">>> Tôi cô đơn khi là gay</p> <p class="Normal">Tôi đã che giấu điều bí mật của mình thành công, cũng lập gia đình và có một cô con gái. Tuy nhiên, tính cách thật trong tôi càng ngày càng muốn bùng nổ. Tôi thật sự hoảng sợ, lo lắng một ngày nào đó nhỡ con gái mình cũng chịu sự châm chọc, bắt nạt của các bạn như mình từng làm thì sao. Tôi cũng sợ nếu người thân biết được bí mật mình giấu kín bấy lâu, sợ các bạn biết tôi chính là kẻ khởi đầu việc châm chọc ba bạn cùng lớp.</p> <p class="Normal">Giờ đây các bạn có thể phê phán, nhiếc móc, tôi xin chấp nhận. Chỉ mong ba bạn đọc được bài này cho tôi nói lời xin lỗi. Liệu lần gặp mặt sau Tết Nguyên đán năm tới, tôi có đủ can đảm để thú nhận mọi việc?</p> <p class="Normal"><strong>Quyết</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Châm chọc bạn học để giấu bí mật bản thân

Tuổi học trò là thời gian đẹp nhất trong mỗi chúng ta. Vậy mà tôi đã biến tuổi học trò của vài bạn trong lớp trở nên kinh khủng nhất. Thờ...

Read more »

Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/23/25MODERNALBERTjumbo-1650675976-3453-1650676427.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-4BeGcU1un4loCvtftCu4w" /></div> <p>Tầm này năm trước, sau khoảng thời gian cách ly vì dịch để về với gia đình, tôi vô tình thấy những tin nhắn của chồng với tình cũ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nội dung là hỏi thăm, tâm sự về những việc trong cuộc sống, có đoạn anh nói văn vở yêu đương. Tôi làm ầm lên, bảo đã đem lòng yêu người khác thì sẽ trả tự do cho anh và tự nuôi dưỡng con cái. Tôi thuộc típ phụ nữ độc lập, lấy anh vì yêu chứ không phải vì vật chất. Sau cưới, tôi trợ giúp anh rất nhiều, vợ chồng cùng gây dựng được sự nghiệp và tài sản khá tốt.</p> <p class="Normal">Sau chuyện đó, tôi làm đơn và nói anh ký. Tài sản tôi không tranh chấp và sẽ nuôi dưỡng con tốt. Ngày sau đó anh không dám đi làm vì sợ tôi làm điều dại dột, như kiểu canh chừng tôi. Tôi gọi cho người phụ nữ kia, cô ta nhắn tin xin lỗi và thừa nhận vì tin chồng tôi nên mới nhắn tin qua lại và làm vậy là sai, hứa chấm dứt. Chồng thú nhận đã quan hệ với cô ta sau khi lấy tôi. Nói thêm, tôi và anh yêu nhau từ thời học sinh, cưới anh năm tôi 20 tuổi. Tôi và anh là người đầu tiên của nhau.</p> <p class="Normal">>> Chán chồng nên tôi ngoại tình với người yêu cũ</p> <p class="Normal">Chồng quỳ xin tôi tha thứ cho sai lầm của anh, anh bảo đó là quá khứ nhơ nhuốc không muốn nhớ tới. Giờ tôi phát hiện ra tin nhắn rồi, anh muốn nói sự thật đã giấu bảy năm qua, mỗi năm anh đi cà phê với tình cũ một, hai lần và xảy ra chuyện đó. Tôi tạm tin vì vợ chồng làm gần nhau, biết lịch của nhau. Ngoài ra anh không chơi bời nhậu nhẹt nhiều, đi làm về chăm con nên trong những năm đó tôi hoàn toàn tin tưởng anh. Tôi không phải típ phụ nữ dễ tin nhưng thấy anh rất tốt với gia đình mình. Những năm tháng ở chung, anh là người chồng tốt, phụ tôi việc nhà và chăm con cái. Chúng tôi thường xuyên đi du lịch cùng nhau, anh lên lịch làm sinh nhật tôi ở nơi đi du lịch, rất chu toàn.</p> <p class="Normal">Lòng tôi ngổn ngang bao suy nghĩ. Sau một năm, tôi dùng vài sim rác thử anh, anh nhắn với cô kia rằng quá khứ ai cũng có sai lầm, sai thì phải sửa, đừng liên lạc với anh nữa. Thật ra vợ chồng tôi không giấu mật khẩu gì, có thể tự do dùng tài khoản của nhau. Có lần vợ chồng gây gổ do tôi nhớ lại chuyện cũ rồi cay cú, anh mất kiểm soát đập điện thoại, đập đồ, điều mà trong từng ấy năm chung sống chưa bao giờ xảy ra. Tôi điên lên đòi ly dị do không thể quên chuyện cũ. Tôi không cao cả để tha thứ và chọn cách ra đi. Anh lại năn nỉ, dùng mọi cách làm tôi vui, viết cam kết, xin lỗi, về nhà đúng giờ, ân cần với tôi. Anh xin cơ hội làm lại cuộc đời sau sai lầm đó, không muốn mất tôi và con, anh rất yêu con.</p> <p class="Normal">>> Vợ âm thầm bỏ đi khi biết tôi ngoại tình tư tưởng với người cũ</p> <p class="Normal">Sau thời gian tôi cũng nguôi ngoai, vẫn yêu chồng và quan tâm chăm sóc anh. Tôi không muốn nhớ tới chuyện cũ nhưng trong lòng khó hiểu. Tôi biết từ đó đến giờ một năm trôi qua, chồng hoàn toàn chấm dứt với tình cũ, còn tôi chẳng buông bỏ để hoàn toàn tin anh lần nữa. Về người phụ nữ kia, tôi không đánh ghen ầm ĩ vì chồng nói chuyện đó xảy ra hai, ba năm trước rồi, anh cũng biết sai và muốn chấm dứt. Người kia cũng nói còn yêu chồng tôi, đó là mối tình từ những năm cấp ba, nhưng giờ tôi biết rồi cô ấy hứa sẽ chấm dứt và đã xin lỗi tôi. Tôi không chửi, không mạt sát người phụ nữ đó, chỉ nói chuyện và cô ta đã khóc, nói rằng làm tổn thương tôi rồi.</p> <p class="Normal">Tôi thấy mình quá bình thản với mọi chuyện nhưng thực sự vết thương lòng chưa lành. Tôi không thể đối diện cái sai đó một cách thẳng thắn, muốn trốn tránh nó vì khi nhớ lại thấy tổn thương vô cùng. Tôi phải làm sao? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi?</p> <p class="Normal"><strong>Duyên</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết

Tầm này năm trước, sau khoảng thời gian cách ly vì dịch để về với gia đình, tôi vô tình thấy những tin nhắn của chồng với tình cũ. Nội du...

Read more »