Phụ Nữ Today

Vợ chồng có tài sản lớn lại không giữ được hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/07virusmodernboyfriendmediumsq-3590-2190-1651027285.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2JVGT6UWJjxrscLMl9T5bg" /></div>
Chúng tôi cưới nhau 20 năm. Hôn nhân trải qua ba giai đoạn thăng trầm, giờ tôi phân vân có nên ly hôn khi không còn cảm xúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 47 tuổi, có hai con trai gái đủ cả và các cháu đang du học nước ngoài.
Về kinh tế: Chúng tôi sở hữu khối tài sản khủng, quản lý doanh nghiệp hàng ngàn lao động trực tiếp. Chúng tôi đều có học thức, thông minh và kinh doanh tốt nên tự tay gây dựng được gia tài này.
Về chồng: Anh hơn tôi ba tuổi. Hồi mới cưới, gia đình anh ở mức sinh hoạt bình dân, cả gia đình sinh sống trong căn nhà cấp bốn 30 m2 gồm bố mẹ, anh và một người chị sức khỏe không tốt, chị không lập gia đình.
Về tôi: Tôi xuất thân từ một vùng quê nghèo, cố gắng trụ lại thành phố để thay đổi cuộc đời. Tôi từng sống nghèo nàn và đơn độc tại đây. Tôi tự lập, không để cha mẹ phải tốn kém tiền bạc xin việc cho mình. Cha mẹ nuôi chúng tôi ăn học đã quá vất vả rồi. Cơ hội đến, tôi khởi nghiệp khi mới 25 tuổi, lao vào kiếm tiền và gây dựng sự nghiệp, bỏ qua chuyện yêu đương hoặc có yêu cũng chưa đủ sâu nặng. Anh là người đầu tiên tôi đưa về ra mắt gia đình và sau đó làm đám cưới.
Chúng tôi quen và yêu nhau gần một năm thì cưới do đều đến tuổi. Đôi bên nhận thấy đối phương và gia đình của nhau đàng hoàng, tử tế. Một tình yêu nhẹ nhàng bình dị. Sau cưới, chúng tôi phải sang ngủ nhờ nhà bác của anh gần một năm do nhà anh chỉ là căn nhà cấp bốn, sinh hoạt chung cả nhà, không có chỗ cho chúng tôi ngủ. Toàn bộ số tiền tôi dành dụm được dùng để xây nhà chồng. một căn nhà năm tầng vô cùng khang trang và tiện nghi. Anh không góp chung được chút nào,
Tôi nhủ lòng vợ chồng sẽ ở chung với ông bà do anh là con trai một. Bố mẹ chồng tôi rất tốt. Thời gian đầu mẹ chồng không thực sự vui vẻ với tôi, chắc vì thấy con dâu nhanh nhẹn, mạnh mẽ, sợ sẽ lấn lát con trai bà. Càng về sau bà hiểu tính nết nên yêu thương tôi hơn. Ở chung với ông bà được khoảng năm năm thì chúng tôi mua nhà rồi ra ở riêng để thuận tiện cho việc kinh doanh của tôi. Hôn nhân 20 năm của chúng tôi có thể chia thành ba giai đoạn như sau :
Bảy năm đầu: Kinh tế do một tay tôi làm nên và sinh hai con. Chồng trước làm nhân viên hưởng lương, sau đó nghỉ và mở công ty nhỏ chỉ vài ba nhân viên, thu nhập như một nhân viên đi làm công ăn lương. Vốn liếng mở công ty này cũng do tôi bỏ ra cho anh làm. Tôi không hề đặt nặng chuyện tiền bạc, chỉ mong gia đình yêu thương nhau. Tôi yêu chồng, luôn thấy tự hào về anh vì anh thật thà, điềm tĩnh và rất cẩn thận. Tiền ăn uống sinh hoạt chung với bố mẹ chồng tôi để anh đóng. Tôi lo tiền học hành cho các con ở trường quốc tế, mua sắm cho gia đình và còn lại là dành dụm.
Hàng năm, tôi đều thủ thỉ với chồng về số tiền mình kiếm được. Tôi có năng lực, làm ăn uy tín nên việc kinh doanh ngày một phát triển, xây dựng được khối tài sản lớn. Trong bảy năm đó, chồng làm bao nhiêu tôi không được biết, hỏi anh chỉ nói "chẳng được mấy". Sau đó anh đóng công ty và thất nghiệp khoảng hai năm. Giai đoạn này chồng không vui vẻ thoải mái bởi anh thấy thua kém vợ nhưng vẫn cố kiềm chế hành vi.
Tám năm tiếp theo: Chồng về làm cùng với tôi. Tôi dùng toàn bộ vốn liếng dành dụm được trong bảy năm đầu để mở xưởng lớn cho anh quản lý. Trước đó, anh dành một năm đi làm thuê ở công ty khác để học việc. Anh rất tâm huyết với dự án này, ăn ngủ cùng nó, gây dựng và thực sự đã làm hết sức mình. Điều này tôi ghi nhận và ủng hộ anh hoàn toàn. Rồi bất đồng xảy ra do quan điểm làm việc có phần khác nhau, vấn đề lớn nhất là anh cố gắng dùng cái tôi của bản thân để lấy quyền tự quyết, chứng minh năng lực bản thân và lấn lát vợ.
Anh cư xử quá đáng với tôi khi các lời nói, hành vi đều thể hiện quyền lực, thiếu tôn trọng tôi. Anh coi công lao, tiền bạc là do anh làm ra, tôi chẳng qua chỉ làm phần ngọn. Đặc biệt, anh không thân thiện gì với em tôi và bố mẹ tôi. Anh thống nhất bố mẹ ai người đó tự lo. Đây là điều tôi coi thường anh nhất. Đương nhiên, bố mẹ tôi thì tôi chăm lo ở điều kiện tốt nhất. Tôi cũng chăm lo bố mẹ chồng y chang bố mẹ đẻ, vì thế gia đình và họ hàng bên nội ai cũng quý mến tôi.
Năm năm trở lại đây: Đó là khoảng thời gian tồi tệ nhất của cuộc hôn nhân. Chồng ít nói nhưng không chịu lắng nghe để cùng vợ chuyện trò, trao đổi các phát sinh. Mỗi khi cãi nhau là chiến tranh lạnh, sau đó anh tự làm hết chứ không chịu trao đổi, mổ xẻ vấn đề cùng tôi. Càng ngày chúng tôi càng xa cách, tránh không va chạm nhau bằng việc hạn chế trao đổi công việc cũng như ý kiến của mỗi người.
Tôi cũng có khuyết điểm là nóng tính, thiếu kiềm chế và không nhẫn nhịn. Tôi quá mạnh mẽ và thẳng tính. Khi chồng bực bội, tôi chỉ kiềm chế được một vài câu, sau đó tranh cãi với anh. Tôi luôn giữ ngôn ngữ văn minh, không xúc phạm anh bao giờ. Anh sẵn sàng văng tục, chửi bậy và lấn lát tôi.
Khi cuộc sống quá ngột ngạt, tôi đề nghị ly hôn. Anh không thực sự đồng ý nhưng cũng chấp nhận. Sau đó là khoảng thời gian căng thẳng nhất về chuyện phân chia tài sản. Lúc đó thật tồi tệ và mất hết tình nghĩa vì sự tranh giành của anh và không tin tưởng đối với tôi. Tôi chấp nhận đề xuất của anh, chỉ mong được giải thoát. Tôi dọn ra ngoài ở riêng. Sau đó, anh lại nhất quyết không đồng ý ly hôn, một mực nói muốn giữ gia đình, không muốn mất tôi. Anh bảo tôi thiếu trách nhiệm khi chỉ muốn sống theo ý mình, muốn phá vỡ một gia đình.
Đến nay chúng tôi đã thống nhất xong việc phân chia tài sản, sẽ chia đều cho hai bên, ai cũng là tỷ phú cả. Riêng căn nhà của bố mẹ chồng trước đây chúng tôi xây dựng, tôi không động đến, anh cũng không đề cập đến khi chia tài sản. Nhà đó hiện để không, bà nội đang ở căn nhà chúng tôi mua cho bà để ở gần gia đình tôi. Tầm 20 năm làm dâu, tôi chưa chính thức được thừa hưởng tài sản này nên không đưa nó vào phần tài sản phân chia, cũng không quan tâm.
Tôi ở riêng một năm nay, chúng tôi đã đối diện với nhiều sóng gió mà tôi chưa từng nghĩ sẽ gặp phải trong cuộc sống hôn nhân. Chúng tôi đã cùng nhau lao động vất vả, có nhiều tiền bạc đến vậy mà tiếc là giờ thiếu cái tình với nhau. Đến giờ, anh nhất mực xin cơ hội hàn gắn, anh đã biết anh sai và không chịu ly hôn. Ngoài các mâu thuẫn nảy sinh phần lớn do làm ăn chung và các hành xử đáng buồn, kém cỏi của anh trong thời gian phân chia tài sản thì chúng tôi đều là người tốt, đàng hoàng, chung thủy. Cả hai đã cùng nhau đi khắp thế giới này, đưa các con đi du lịch, cùng hưởng thụ và chăm sóc các con.
Giờ tôi không còn ghét bỏ anh như trước nhưng không có cảm xúc nữa, không muốn gần gũi anh. Tôi muốn được sống đúng với tính cách mạnh mẽ và đam mê kinh doanh của mình. Tôi còn nghĩ, 47 tuổi rồi, có nên ly hôn không hay cứ chấp nhận sống vậy? Tiền bạc giờ phân chia rõ ràng rồi, kinh doanh cũng tách biệt, sẽ không còn va chạm nhau nữa. Anh cũng cố gắng cả năm trời để níu kéo, có thể sau này sẽ dần lấy lại tình cảm, dù sao không ly hôn cũng tốt hơn cho các con.
Mặt khác, tôi lại nghĩ con cái cũng lớn cả rồi, đi học xa nhà không ảnh hưởng gì, các cháu đều đồng thuận quan điểm nếu sống không hạnh phúc thì nên ly hôn. Tôi nghĩ mình còn sức khỏe, đam mê, hãy sống một cuộc sống vui tươi và cống hiến. Tôi thấy mông lung quá. Rất mong nhận được lời khuyên của các bạn.
Hoài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng có tài sản lớn lại không giữ được hạnh phúc

Chúng tôi cưới nhau 20 năm. Hôn nhân trải qua ba giai đoạn thăng trầm, giờ tôi phân vân có nên ly hôn khi không còn cảm xúc. Tôi 47 tuổi,...

Bạn trai so sánh tôi với vợ cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/22MODERNUNDOCUMENTEDvideoSixte-5853-7242-1651022089.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qpHZqXQWMLvt1hepJy2_zw" /></div>
Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi chưa từng lập gia đình, xinh đẹp, công việc ổn định ở công ty nước ngoài, thu nhập tốt. Anh là một trong những người tán tỉnh tôi. Anh bản lĩnh, sâu sắc, rất trách nhiệm nên tôi nể, quý trọng và phát sinh tình cảm. Trước đây, sự nghiệp làm thuê của anh tốt, cũng kinh doanh thêm nên thu nhập cao so với mặt bằng. Sau đó vì những lý do cá nhân, anh quyết định khởi nghiệp mùa dịch. Công việc hiện tại của anh có những khó khăn nhất định, tôi luôn bên cạnh chia sẻ, động viên cũng như góp ý khi cần.
Tôi và anh đều đã gặp người thân, bạn bè thân thiết của nhau. Tôi cũng thỉnh thoảng đi chơi với hai bố con anh, mối quan hệ này khá tốt. Tôi tự cảm thấy cả hai đều nghiêm túc với chuyện tình cả, muốn hướng tới cái kết có hậu vì không còn quá trẻ để phiêu lưu nữa. Tuy hiện đại, cởi mở, hiền lành (mọi người đều nói thế), hay suy nghĩ cho người khác nên tôi cảm thấy không có vấn đề gì với người từng kết hôn. Nhưng bản thân không lường trước những trăn trở ở hiện tại.
>> Vợ cũ đồng ý quay lại nhưng không cho tôi gần gũi
Anh chia tay vợ vì bất đồng trong cuộc sống, đặc biệt là khi kinh tế khó khăn chị đã nhiều lần tổn thương lòng tự trọng của anh. Theo như anh kể, chị khá ương bướng, luôn cho bản thân là đúng, muốn làm mọi việc và sống theo cách của mình. Tiêu chuẩn chị đặt ra về học hành cho con, thời trang hàng hiệu, du lịch... luôn ở mức cao, trong khi thu nhập của chị không đáp ứng được, đặt gánh nặng lên vai chồng. Khi mọi thứ lệch quỹ đạo, mâu thuẫn giữa hai người nhiều, dẫn tới chia tay. Có thể bởi vì chị rất xinh đẹp nên tiêu chuẩn tự đặt cao thế.
Chị khá nguyên tắc, kỹ tính, ví dụ chỉ ăn uống một số món, du lịch ở resort nghỉ dưỡng và hưởng thụ, không thích du lịch khám phá. Chị chăm con rất kỹ nên luôn có lý do bận chăm con để không gặp mặt, quen biết bạn bè của chồng hay nâng cao trình độ và kỹ năng mềm của bản thân. Anh từng rất yêu chiều, tin tưởng chị. Trước khi lấy nhau, anh chị thấy một số vấn đề trong tính cách của nhau, nghĩ sẽ thay đổi và thích nghi được, kết quả hoàn toàn không phải vậy.
Tôi cũng hiểu kết cục chia tay không thể lỗi ở một người mà là cả hai. Anh vẫn nhận được sự tôn trọng từ những người xung quanh và bố vợ. Anh chị vẫn chung tay nuôi con ngoan ngoãn, giáo dục con trong môi trường tốt, tôi yên tâm phần nào về con người anh. Vấn đề là anh nhìn thấy sự ương bướng, hơi khác biệt của chị trong tôi. Tôi cũng kén ăn, được gia đình chiều chuộng từ nhỏ. Điều gì yêu thích tôi có thể vung tay không tiếc, giống như người thích hàng hiệu có thể dùng cả tháng lương để mua. Trước đây tôi cũng yêu thích một ca sĩ và từng đổ nhiều tiền cho sở thích đó. Anh cảm thấy như thế là trẻ con, bồng bột. Giờ tôi vẫn thích điều đó nhưng biết tiết chế, sắp xếp, ưu tiên những việc thực tế hơn.
>> Vợ cũ khiến tôi ngỡ ngàng sau tám năm gặp lại
Tôi giản dị, thậm chí xuề xòa, da trắng nhưng mặt hay bị mụn và do chăm sóc nhiều kiểu không được nên lắm lúc buông xuôi. Anh sành điệu, thời trang nên chê trách tôi nhiều, cũng mua cho tôi nhiều sản phẩm chăm sóc để cải thiện, tôi làm vì anh là chính. Anh muốn tôi trang điểm mắt thôi vì xinh rồi. Tôi không biết làm vì lười và trước nay luôn để mặt mộc, dùng mỗi kem chống nắng. Anh hay chê gout thời trang của tôi, lắm lúc tôi giận dỗi vì anh chê thẳng thừng, không khoan nhượng, còn so sánh tôi với người khác.
Theo ý anh, tôi sẽ phải thay đổi thói quen. Đôi lúc tôi vẫn nói chắc anh thích hình tượng khác chứ không phải con người tôi. Về chuyện ăn uống cũng tương tự, anh muốn tôi ăn mọi thứ trong khi tôi không muốn. Không phải quá ép buộc ngay lập tức nhưng về lâu dài, tôi sẽ phải thay đổi nếu bên anh. Anh coi đó là sự ương bướng, trẻ con, điều anh sợ nhất từ người cũ.
Tôi từng bảo anh rằng mình không quá quan trọng việc con cái, có hay không cũng được. Tôi nghĩ giờ chuyện hiếm muộn rất nhiều, mong muốn có gia đình đầy đủ nhưng nếu không may thì cũng chấp nhận, không muốn đôi bên áp lực hay căng thẳng quá. Anh bảo tôi khác biệt, bất cần, cuộc sống làm sao tránh được áp lực, quan trọng là đối mặt và giải quyết thế nào, không buông tay hay chạy trốn. Người cũ cũng có những biểu hiện khác biệt như vậy và anh từng thông cảm là bình thường, cuối cùng cũng không giữ được hạnh phúc.
>> Chồng đi quá giới hạn với vợ cũ
Có lẽ mọi người cảm thấy tôi bị so sánh với người cũ của anh rất nhiều. Có lẽ cái tôi của tôi lớn, chưa trải đời, không quá sắc sảo nên nhìn nhận đơn giản quá lại thành non nớt. Anh muốn tôi thay đổi những điều đó, dắt tôi đi gặp bạn bè anh, những người thành đạt và sâu sắc để tôi học hỏi. Anh bảo đã thay đổi so với trước đây, không chiều chuộng người bên cạnh quá để tránh bị "trèo lên đầu" lần nữa. Tôi phải làm sao, cứ tìm hiểu rồi không thay đổi được thì chia tay hay giờ từ bỏ luôn?
Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai so sánh tôi với vợ cũ

Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ. Tôi chưa từng lập gia đình, xinh...

Bạn trai nhìn thấy sự ương bướng của vợ cũ trong tôi

Bạn trai nhìn thấy sự ương bướng của vợ cũ trong tôi

Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ. Tôi chưa từng lập gia đình, xinh...

Ngoại tình vì người ấy kiếm tiền giỏi hơn chồng tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/26/06MODERNBECKYsuperJumbo-165096-4995-5433-1650967167.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BbOGXGciMvRatBMxiPlQlA" /></div>
Ngoại tình, tôi đang lâm vào cảnh đó, dù biết sai nhưng nhiều khi vẫn nuông chiều cảm xúc mà đi sai hướng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là cô gái tỉnh lẻ vào Sài Gòn, trước khi quen và lấy chồng, tôi có vài mối tình, cũng đi quá giới hạn. Chồng không quan tâm đến chuyện đó, anh cũng trải qua những mối tình giống tôi. Chúng tôi không suy xét về quá khứ của nhau. Vợ chồng lấy nhau được bảy năm, có hai cô con gái. Anh yêu tôi, nói với tôi điều đó mỗi ngày. Tôi cũng cảm nhận được sự cố gắng và nuôi chiều của anh dành cho vợ.
Anh đi làm lương tháng chỉ 15 triệu đồng, đưa tôi năm triệu lo tiền học cho hai con, sinh hoạt phí hàng ngày tôi phải gồng mình gánh vác. Là người biết lo toan nên tôi cố gắng gói gọn các khoản sinh hoạt để không phát sinh quá. Nhiều lần tôi nói anh cố gắng để kiếm được nhiều hơn lo cho con, anh đồng ý nhưng dường như số trời chưa cho nên chưa thể kiếm nhiều hơn. Tôi cũng hiểu và không gây áp lực cho anh nhiều.
Bên cạnh đời sống vợ chồng tưởng như hạnh phúc đó, tôi thầm thương người đàn ông khác. Tôi khâm phục sự cố gắng, nghị lực nơi người ấy. Anh không đẹp trai, không ngọt ngào nhưng kiếm tiền giỏi. Dù nhiều lần vấp ngã, sa sút trong sự nghiệp nhưng anh vẫn cố đứng lên, gây dựng lại. Nói đến đây mọi người lại nghĩ tôi ham giàu, nhưng không, tôi không hề lấy tiền của anh, dù đi ăn thì bữa này anh trả bữa sau tôi trả. Tôi chẳng muốn nợ anh điều gì. Điều tôi muốn là anh sẽ không bao giờ quên được tôi vì một lý do đặc biệt nào đó.
>> Chồng cặp với tình cũ bảy năm mà tôi không biết
Tôi cũng không biết thương anh vì gì nữa, chỉ luôn nhớ đến anh. Anh dành cho tôi một chút cử chỉ ngọt ngào khiến tôi đã thấy lâng lâng khó tả. Tôi nhiều lần đấu tranh tư tưởng rằng mình không nên làm vậy, phải dừng mọi suy nghĩ đó lại. Anh biết tôi thương nên cũng thể hiện một chút tình cảm. Anh đã có gia đình, từng nói sẽ không ly dị vì sợ khổ các con. Đó cũng không phải là điều tôi mong muốn. Cũng như những người đàn ông ngụy biện cho việc ngoại tình, anh nói không có tình cảm với vợ, vợ chồng ngủ riêng và không gần gũi. Tôi như con người điên dại lại nghe những lời thừa biết không đúng đó, ngủ quên trong những lời nói và cử chỉ ngọt ngào.
Tôi biết mình và anh đều sai. Anh nhiều lần bảo tôi đừng gặp nhau nữa, hãy vun vén cuộc sống gia đình, "đàn ông xây nhà, đàn bà xây tổ ấm", nhưng dường như tôi không chịu nổi điều đó. Tôi viết lên đây không phải để tìm lời khuyên, chỉ muốn nghe những lời mắng chửi của mọi người để bản thân tỉnh ngộ, bước tiếp con đường mình chọn.
Tôi biết người sẽ bên cạnh tôi bây giờ và sau này chỉ có chồng. Ngoại tình bây giờ không như hồi xưa nhưng tôi vẫn không muốn vướng vào mối quan hệ nhập nhằng. Sẽ có người nói tôi mâu thuẫn, nhưng đúng là tôi đang mâu thuẫn thật, một phần muốn quay về cuộc sống trước đây, cố quên những ngày say nắng, một mặt tôi muốn gặp lại người đó để có thể tìm về cảm giác thương yêu. Tôi sẽ bước đi, bước tiếp con đường phía trước cùng chồng như những ngày đã qua. Rồi tôi sẽ quên người ấy thôi.
Diệp
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ngoại tình vì người ấy kiếm tiền giỏi hơn chồng tôi

Ngoại tình, tôi đang lâm vào cảnh đó, dù biết sai nhưng nhiều khi vẫn nuông chiều cảm xúc mà đi sai hướng. Tôi là cô gái tỉnh lẻ vào Sài ...

Chồng hay soi mói mẹ vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/26/03magethicistsuperJumbo-165093-6697-5342-1650935263.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ddyzQb1WJx9WG9RVM3vZAw" /></div>
Vợ chồng tôi cưới được 10 năm. Giờ tôi thấy mệt mỏi vì chồng hay chê bai mẹ tôi, cãi nhau với bố mẹ tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và anh lấy nhau được 10 năm, có hai con, một trai một gái. Anh đi nước ngoài 10 năm mới về. Trong thời gian đó, anh có gửi tiền về cho tôi giữ. Do con ốm đau nên tôi không đi làm được mấy, còn phải trả nợ gốc cho mẹ chồng khoảng 600 triệu đồng. Có thời gian chúng tôi cùng ở bên đó, hay cãi nhau, đứa lớn chúng tôi gửi ông bà ngoại. Khi sinh bé thứ hai, tôi về Việt Nam và không sang cùng anh nữa. Vợ chồng có nhiều mâu thuẫn từ khi anh về nước. Anh sống bên nhà tôi do nhà chỉ có mình tôi là con. Anh cãi nhau với bố mẹ vợ, tát tôi rồi bỏ đi. Sau đó chúng tôi hàn gắn, mua nhà riêng, nợ gần một tỷ đồng. Suốt ngày anh trách móc, xỉa xói chuyện nợ nần, cho rằng tôi tiêu nhiều tiền nên giờ mua nhà không được, trong khi tôi chưa hiểu mình tiêu gì.
>> Khổ tâm vì phải gánh vác nhà vợ
Tôi giờ thu nhập tháng hơn 20 triệu đồng, chồng làm tự do. Con lớn tôi bị dạ dày, anh luôn cho rằng ông bà không biết chăm cháu. Bé thứ hai sau khi bị Covid người yếu, hay ốm, anh cũng chửi tôi không biết nuôi con. Mẹ chồng cũng nhiếc mắng tôi không biết chăm con. Cứ vài hôm chồng lại đòi bán nhà vào Nam sinh sống. Tôi rất mệt mỏi, nhiều lần muốn bỏ nhưng anh tranh con, dọa dẫm, khủng bố tinh thần tôi hàng ngày.
Gần đây anh chia đôi nợ, mỗi người chịu 300 triệu đồng, kể cả tiền ăn uống và nuôi con cũng chia. Đáng nói là mẹ đẻ tôi lên chăm con anh cũng soi mói, chê bai bà nấu không ngon. Tôi phải làm sao đây?
Nguyệt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng hay soi mói mẹ vợ

Vợ chồng tôi cưới được 10 năm. Giờ tôi thấy mệt mỏi vì chồng hay chê bai mẹ tôi, cãi nhau với bố mẹ tôi. Tôi và anh lấy nhau được 10 năm,...

Vợ từng đi quá giới hạn với nhiều người không yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/25/03MODERNvideoSixteenByNine7681-8101-2908-1650879495.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=tSx1Mez32Gr2GLJ7_wUvmw" /></div>
Tôi và em quen nhau được hơn một năm, cả hai rất tâm đầu ý hợp, đã đăng ký kết hôn và dọn về chung sống từ cuối năm ngoái.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Em 20 tuổi, còn rất trẻ. Thậm chí nhiều người nghĩ em còn ngây thơ, trong sáng. Tất cả như một giấc mơ, rất ấm áp, ngọt ngào chỉ trừ một điều...
Trước khi quen nhau, em quen nhiều người khác. Em bảo với tôi rằng chưa yêu ai nhưng lại công khai tìm FWB (mối quan hệ bạn bè dựa trên lợi ích) trên mạng xã hội. Em sẵn sàng đi quá giới hạn với những người mà em bảo không yêu. Đáng nói là em chưa bao giờ cảm thấy hối hận hay xấu hổ về điều đó. Tôi rất sợ cầm vào điện thoại của em. Mỗi lần như vậy, tin nhắn với những người cũ của em lại đập vào mắt tôi. Tôi buồn bã, tủi nhục vô cùng nhưng chưa bao giờ nghĩ đến việc buông tay.
>> Sợ chồng sắp cưới phát hiện quá khứ buông thả
Tôi biết tình yêu phải có lòng vị tha, bao dung, chỉ sống một lần nên hãy hướng về tương lai, thay vì ngoảnh lại chăm chăm nhìn vào quá khứ. Nhưng có người nói với tôi, sự vị tha chỉ là cái cớ của những người đàn ông thất bại, chấp nhận một người phụ nữ giá trị thấp, thiếu tự trọng, thiếu tôn trọng bản thân và cơ thể của chính mình. Nghe cũng không sai nhưng tôi rất yêu em, tự nghĩ ra mọi lý do để bào chữa cho em, rằng lúc đó em stress, còn trẻ nên nông nổi, em tò mò... Tôi thương em và cũng thương mình.
Tôi chưa bao giờ có chút suy nghĩ sẽ chia tay em. Có cách nào để tôi nhanh chóng vượt qua sự giày vò về tâm lý này không?
Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ từng đi quá giới hạn với nhiều người không yêu

Tôi và em quen nhau được hơn một năm, cả hai rất tâm đầu ý hợp, đã đăng ký kết hôn và dọn về chung sống từ cuối năm ngoái. Em 20 tuổi, cò...

Cả đời này tôi sẽ giúp em vô điều kiện

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v586/logo_default.jpg" /></div>
Chúng tôi đều là nữ, em là con của người bà con xa với tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Có một lần tôi đến làng em chơi và nhận được sự giúp đỡ của em. Em không phân biệt gì, vẫn giúp đỡ nhiệt tình, không coi tôi như người xa lạ. Từ đó tôi coi em như em gái ruột, sẵn sẵn giúp khi em gặp bất cứ khó khăn nào.
Một thời gian sau em xa nhà để đi học. Những lúc em gặp khó khăn, tôi đã giúp đỡ rất nhiều. Em không xin gì tôi, toàn do tôi tình nguyện. Thời gian qua đi, nhiều người trong trường đồn tôi thích em, dù tôi cũng là nữ, nên mới cho em đồ này đồ kia. Thực sự không phải vậy, tôi coi em như em gái, trước nay không hề lừa gạt gì. Đến lúc gặp nhau, em bảo: "Em cứ tưởng chị coi mối quan hệ này là tình cảm chị em thật lòng nên mới nhận này kia. Giờ em cảm thấy rất phiền phức khi người ta hỏi em này khác. Em chỉ muốn được bình yên". Em còn bảo có nhiều người suốt ngày đi kiếm chuyện với em để gây phiền phức.
>> Phát điên khi vướng mối tình chị em
Tôi thương em cũng là một cái sai hay sao? Chỉ vì thương, coi em như em gái mà tôi đánh mất mình. Vì lời hứa với em, cả đời này tôi sẽ không bao giờ quên ân tình mà em đã giúp đỡ tôi. Dù em có ra sao, tôi vẫn bảo vệ và giúp đỡ vô điều kiện. Em có ghét bỏ thì tôi vẫn mãi mãi coi em là em gái.
Hạ
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cả đời này tôi sẽ giúp em vô điều kiện

Chúng tôi đều là nữ, em là con của người bà con xa với tôi. Có một lần tôi đến làng em chơi và nhận được sự giúp đỡ của em. Em không phân...