Phụ Nữ Today

Chồng yêu người khác nhưng vẫn chọn gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/03MODERNLOVEvideoSixteenByNine-8292-6892-1651140035.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BPo6ShR98d5zSadFtxOQuQ" /></div>
Có lẽ tôi và anh đã vội vàng kết hôn khi chưa đủ yêu thương, tôi lỡ có bầu trước nên anh lấy tôi vì trách nhiệm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng tôi từng hai lần ngoại tình, lần đầu tiên là khi tôi đang mang thai đứa con đầu. Lúc phát hiện ra, tôi đã làm ầm ĩ. Cô gái đó làm cùng cơ quan anh, không hiền lành gì. Cô ta biết tôi là vợ nhưng vẫn lên mặt thách thức rằng: "Kẻ không được yêu mới là người thứ ba". Cô ta đanh đá nên tôi cũng chẳng kiêng nể. Tôi cho bung bét mọi chuyện để cả cơ quan đều biết sự thật về hai người đó. Sau cùng, chồng tôi vì áp lực của hai bên gia đình cũng bỏ bồ để quay về với gia đình. Tôi vì đứa con mới sinh, chấp nhận tha thứ để bắt đầu lại.
Cũng từ đó anh thay đổi hoàn toàn, không còn ngọt ngào với tôi, không quan tâm con cái. Anh đi rất nhiều, về cũng chẳng ngó ngàng đến mẹ con tôi. Chúng tôi luôn to tiếng với nhau và bất đồng về hầu hết mọi thứ trong cuộc sống. Vợ chồng chẳng mấy khi ngủ chung. Cuộc sống thực sự rất ngột ngạt.
Khi con gái được sáu tuổi, tôi có bầu lần hai, hy vọng đứa con này sẽ giúp vợ chồng tôi vui vẻ trở lại, nhưng tôi đã sai. Chồng lại ngoại tình. Thời gian tôi có bầu, anh đi công tác nhiều hơn, xa cách với mẹ con tôi hơn, chăm chút ngoại hình hơn. Hầu như chúng tôi không còn ngủ chung với nhau nữa. Tôi lén xem điện thoại, máy tính của anh nhiều lần mà không phát hiện được điều gì bất thường. Anh vẫn gửi tiền về cho mẹ con tôi đầy đủ. Tôi cũng quen với sự lạnh lùng của anh nên không tìm hiểu thêm.
>> Tôi làm tổn thương cả bồ và vợ
Một ngày, tôi lấy máy tính của chồng cho con gái học, thấy chat vẫn mở nên tò mò vào xem thì thấy một nick xưng "vợ" và gọi chồng tôi là "chồng". Chẳng suy nghĩ nhiều, tôi lấy máy chồng gọi lại cho cô gái đó. Đầu tôi đã nghĩ đến một loạt câu nói mắng mỏ. Vậy mà đến khi bên kia nhấc máy, tôi lại không thể cất lời mắng chửi. Giọng cô gái đó nhẹ nhàng, lịch sự và còn hẹn gặp tôi nói chuyện.
Tôi đi đến buổi hẹn với tâm thế của người vợ hợp pháp và nghĩ cô ấy phải sợ tôi. Thế nhưng khi cô gái đó xuất hiện, sự tự tin của tôi dần trôi mất. Cô ấy rất đẹp, lịch sự, vẻ ngoài kiêu sa mà ánh mắt rất buồn. Chúng tôi đã nói chuyện rất lâu, tôi tin cô ấy không biết chồng tôi đã có vợ con. Anh nói dối rằng đã ly dị vợ, còn cho cô ấy xem tờ giấy quyết định giả, thậm chí còn nói chưa từng có con cái. Chồng tôi đã đến nhà cô ấy chào hỏi, hai người đang chuẩn bị kế hoạch kết hôn. Tất cả những tin nhắn, thông tin đối chiếu đều khiến tôi tin cô ấy cũng là nạn nhân như tôi. Chúng tôi, hai người phụ nữ số khổ, đều cảm thông thay cho đối phương vì gặp phải một kẻ tệ bạc. Sau đó, cô ấy đã cắt đứt hoàn toàn liên lạc với chồng tôi.
>> Yêu vợ nhưng tôi yêu cả những "thân hình vạm vỡ"
Tối hôm đó, chồng về nhà và gọi tôi ngồi lại nói chuyện. Anh kể đã mang ơn và có tình cảm với cô gái đó nhưng vẫn chọn gia đình. Anh yêu cầu tôi đừng làm phiền cô ấy nữa. Anh trầm tư hơn, hút thuốc nhiều hơn. Là một người vợ, tôi đau lắm khi chồng mình yêu người phụ nữ khác. Nhưng là một phụ nữ, tôi cũng cảm thương cho cô gái kia.
Giờ đây nhìn hai đứa con thơ đang ngủ say, nhìn dáng chồng ngồi hút thuốc trầm tư ngoài hành lang, lòng tôi đau nhói. Tôi nên làm thế nào? Buông tay cho anh đi tìm tình yêu hay cố gắng vì con mà sống? Tôi còn yêu anh, vẫn muốn giữ gia đình này.
Nguyệt
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng yêu người khác nhưng vẫn chọn gia đình

Có lẽ tôi và anh đã vội vàng kết hôn khi chưa đủ yêu thương, tôi lỡ có bầu trước nên anh lấy tôi vì trách nhiệm. Chồng tôi từng hai lần n...

Đã đến lúc mẹ phải ly hôn bố của các con rồi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/27MODERNDIONjumbo-1651139121-7296-1651139241.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3oSe2SnJeGZxljUGe8-jXA" /></div>
Mẹ cần bước ra khỏi cuộc sống hiện tại vì tương lai tốt hơn cho mấy mẹ con mình.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Gửi hai con yêu quý!
Tuổi thanh xuân: Mẹ đã có những năm tháng tuổi trẻ rất vui, ý nghĩa. Từ khi đi học, xung quanh mẹ luôn có các bạn trai quan tâm và dành tình cảm đặc biệt. Năm lớp ba đã có bạn viết thư tỏ tình rồi bỏ vào hộp bút và tặng mẹ kỷ vật là chiếc vòng nhựa màu tím. Vui con nhỉ. Càng lớn, số lượng bạn "thích" mẹ càng tăng. Đi họp lớp cấp ba, các bạn nam thích mẹ tụ lại hơn một mâm sáu. Tính mẹ từ bé đã thích sự rõ ràng, không thích là từ chối thẳng, làm bạn được thì làm, không sẽ chấm dứt mối quan hệ "nửa nạc, nửa mỡ". Lên đại học, khi mẹ và mối tình đầu công khai chuyện tình cảm, mẹ biết mình đã làm trái tim một số người đau.
Cuộc gặp gỡ định mệnh: Sau khi chia tay mối tình thời sinh viên, mẹ ra trường đi làm. Ở công ty một lúc hai, ba anh tấn công, săn đón mẹ, bên ngoài cũng vài người dành tình cảm đặc biệt. Mẹ các con không xinh, chỉ đáng yêu một chút, sống chân thành và cởi mở. Có lẽ vậy nên mọi người yêu thương. Mẹ không chọn ai vì cảm thấy chưa tới duyên.
Thế rồi cuộc gặp gỡ rất tình cờ với ba đã làm thay đổi cuộc đời mẹ. Mẹ chọn ba thay vì chọn những người con trai khác có lẽ vì ba hiền lành, hoàn cảnh gia đình có sự tương đồng với mẹ, đặc biệt ba nói chuyện điện thoại rất cuốn hút. Có những đêm ba và mẹ "nấu cháo điện thoại" tới cháy máy, sụt pin mà vẫn chưa muốn kết thúc câu chuyện. Cũng chính sở thích và khả năng "buôn chuyện" với phụ nữ của ba giờ đã giết chết hôn nhân với mẹ. Với sự thúc giục của ông bà nội, ba mẹ làm đám cưới sau hơn một năm tìm hiểu.
Cuộc sống hôn nhân: Thời gian đầu về làm dâu, sống giữa bố mẹ chồng, vợ chồng con cái nhà chị chồng, mẹ đôi lúc cảm thấy "ngợp". Cứ chiều tối, mẹ lại ngóng tiếng mở cổng của ba, rồi vui mừng ra mở cửa chào đón ba đi làm về. Ba các con lúc đó là niềm vui, là chỗ dựa duy nhất của mẹ trong môi trường mới. Ba mẹ lần lượt có hai chị em. Thời gian trôi đi, tình yêu ngày càng phai nhạt. Ba mẹ sống với nhau vì trách nhiệm, nghĩa vụ hơn là vì tình yêu. Cuộc sống hôn nhân sẽ diễn ra êm đềm nếu ba không phải người đàn ông "đầu óc bay bổng" và thích đâm đầu một cách chủ động vào các mối quan hệ mập mờ. Ba hiền lành, là một ông bố tốt và hết mực yêu chiều hai cô con gái. Tiếc là ba không phải người chồng tốt (với mẹ).
>> Bảy lý do khiến tôi muốn ly hôn chồng
Các con rồi sẽ lớn, rồi bước chân vào các câu chuyện tình yêu đẹp có, buồn có, sẽ kết hôn với người đàn ông mà các con cho rằng người đó có thể cầm tay mình đi đến hết cuộc đời. Mẹ cũng từng tin tưởng rằng: giữa nhiều lối rẽ, mẹ đã chọn đúng đường, đúng người. Mẹ còn nhớ trước ngày kết hôn đã đăng một bài trải lòng lên blog, với hình ảnh con thuyền đang yên bình đậu ở bến sông. Mẹ mong và tin ba là bờ bến để mang lại một đời bình yên cho mình. Giờ đã kết thúc rồi.
Hơn 14 năm chung sống, mẹ phải gồng mình để vun vén và chăm lo cho gia đình, các mối quan hệ nội ngoại, thầm lặng đi "dọn dẹp các sai lầm về tiền bạc" của ba. Đổi lại, mẹ phải đối mặt với quá nhiều nỗi đau trong tim, những tổn thương tình cảm do người đàn ông của mình mang tới. Phụ nữ, dù mạnh mẽ tới đâu cũng luôn mong có bờ vai để tựa, chỗ dựa vững chắc khi mình yếu lòng vì những sóng gió ngoài kia. Mẹ cảm thấy cô đơn khi đi bên ba của các con. Mẹ xin lỗi vì quyết định này, ba và mẹ sẽ cố gắng để không làm tổn thương quá nhiều tới hai chị em, mẹ sẽ cố bù đắp cho các con.
Khi trưởng thành hơn, chắc các con sẽ hiểu cho quyết định này của mẹ. Mẹ lại nhớ câu nói từng rất thích: "Cái gì là của mình thì mãi ở bên mình. Cái gì không thuộc về mình có cố giữ hay níu kéo cũng bỏ đi, chỉ là sớm hay muộn mà thôi". Mẹ đưa ra quyết định này khi đi quá nửa đời người rồi, không trẻ trung nữa, nhưng "mỗi người chỉ có một cuộc đời để sống", yêu các con nhiều.
Hòa
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đã đến lúc mẹ phải ly hôn bố của các con rồi

Mẹ cần bước ra khỏi cuộc sống hiện tại vì tương lai tốt hơn cho mấy mẹ con mình. Gửi hai con yêu quý! Tuổi thanh xuân: Mẹ đã có những n...

Có nên nghỉ việc khi thấy sếp đối xử tệ với vợ?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/03magethicistsuperJumbo-165113-9026-5874-1651137416.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=pR95y4GRLndbrO3-wv_IcQ" /></div>
Tôi đang làm trong một công ty tư nhân, chế độ đãi ngộ tạm chấp nhận, môi trường làm việc thoải mái, không có sự ganh ghét.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chủ công ty cũng hòa đồng và làm việc như nhân viên, không phân biệt gì. Anh chủ là người giỏi, việc gì cũng làm được dù không phải chuyên môn của mình. Có điều tôi e ngại tính cách của anh. Anh hay nhậu, uống rượu bia giỏi, khi say anh "nổ". Tôi và một vài bạn nam khác hay ở lại nhậu cùng anh. Mỗi lần anh nói chuyện "nổ", chúng tôi thấy anh thật tầm thường. Thêm một vấn đề nữa, khi có nhân viên làm việc sai hoặc không đúng ý anh, thay vì góp ý riêng thì anh mỉa mai, chê bai trước mặt mọi người, làm người đó mất mặt. Vì lương ổn nên người bị chê không dám nghỉ dù có vẻ khinh thường chủ.
Anh có ba người con, thương con rất nhiều. Vợ anh chủ làm trong văn phòng, chúng tôi tiếp xúc và nhận định chị là người tốt, ứng xử khéo và khiêm tốn nên các bạn nữ khá quý chị. Tôi làm bên xưởng, ít tiếp xúc với chị nhưng mỗi lần xuống xưởng chị hay hỏi thăm mọi người. Sau này chúng tôi biết, vợ chồng anh chủ lập nghiệp từ hai bàn tay trắng. Người giúp việc nói cô chủ tâm tốt lắm, hay làm từ thiện, lo cho nhân viên ăn uống đầy đủ. Chúng tôi được ăn ngon như chủ ăn vào buổi trưa.
>> Ám ảnh vì sếp quá tệ
Hôm qua tôi hơi bất ngờ về cách cư xử của anh chủ với vợ. Tôi thấy chị qua xưởng lúc hết giờ làm và bảo anh chở đi khám, vừa rồi lễ bác sĩ nghỉ, nay có bác sĩ chị đang theo. Anh bảo: "Mệt rồi, tự bắt xe mà đi". Vậy mà sao đó anh lại rủ chúng tôi ở lại nhậu và kêu thêm bạn. Chị vợ bảo: "Nếu mệt thì anh nghỉ đi, đừng làm nữa, để mấy đứa làm cho". Anh quay lại đáp với vợ: "Con lạy bà, nãy con chạy xe suýt bị tông". Rồi anh quay lại hỏi chúng tôi: "Gọi thằng A chưa, lên nhậu thôi". Nhiền lần tôi thấy anh ăn nói tệ với vợ mà chị toàn nhịn. Mấy anh em tôi nghĩ, với vợ mà sếp còn thế thì làm sao tốt với nhân viên. Có nên chuyển việc không?
Dũng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nghỉ việc khi thấy sếp đối xử tệ với vợ?

Tôi đang làm trong một công ty tư nhân, chế độ đãi ngộ tạm chấp nhận, môi trường làm việc thoải mái, không có sự ganh ghét. Chủ công ty c...

Sáu băn khoăn khiến tôi muốn bỏ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/28/03MODERNGLITTERGIRLjumbo-16511-1240-3162-1651113059.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BzKA2zJX3kdfVmS6lkvbpw" /></div>
Tôi lấy chồng tám năm. Chồng chịu khó, thương mẹ và vợ con, phụ tôi việc nhà khi rảnh, nhược điểm là nóng tính và gia trưởng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi mua được nhà trên phố, đón mẹ chồng lên ở cùng vì bố chồng mất sớm. Gia đình em trai chồng ở gần nhưng mẹ muốn ở với con trưởng, thỉnh thoảng về quê hoặc sang chăm cháu. Mẹ chồng tôi theo kiểu xưa, sống vì con cháu, thích được quây quần, tạo ảnh hưởng. Mẹ và chồng giống tính nhau, tháo vát, nói to, thích theo ý mình, hay xét nét. Mẹ hay nhường và nể chồng tôi, chồng tôi nghe theo ý kiến của mẹ vì tin tưởng vào kinh nghiệm. Tôi ít nói, từ tốn, kỹ tính, không thích chỉ trích, vài quan điểm hơi khác nhà chồng. Tôi có vài vấn đề với chồng như sau.
Chuyện sinh thêm con: Trước giờ chăm con đều tôi lo. Tôi yếu mà giờ sinh thêm phải làm thụ tinh ống nghiệm. Chồng muốn thêm con và hứa phụ chăm nhưng những lần hai mẹ con cùng ốm vẫn là tôi thức chăm. Tôi có phần giận chồng vì việc này.
Tôi bức bối: Tôi tự do đi làm hay gặp bạn bè đồng nghiệp họ hàng nhưng mỗi chuyến đi chơi định kỳ của chúng tôi đều đi đại gia đình. Đi chơi không khác gì ở nhà vì rất nhiều thứ phải lo.
Tôi phiền vì chồng hay quyết định một mình: Gần đây, khi mua nhà, chúng tôi đã thống nhất mua chung cư trước khi mua đất, ưu tiên gần chỗ học và làm. Sau chồng nghe mẹ, đổi ưu tiên mua nhà đất ở xa cho có chỗ rộng rãi và lợi ích kinh tế nhà đất tốt hơn.
Chuyện chăn gối: Tôi gặp vấn đề với việc nằm cạnh chồng dù chuyện chăn gối vợ chồng vui vẻ, bình thường. Khi bầu to, khó ngủ, chồng hay mắng tôi ồn. Có lúc tôi tự trải chiếu xuống đất nằm để đỡ bị mắng. Sau sinh, chồng ngủ riêng vì con khóc hoặc có giai đoạn anh đau lưng. Giờ anh muốn ngủ cùng nhưng tôi rất bất an khi ngủ cả đêm bên chồng, vì thế tôi từ chối.
Tôi không chịu được cách mẹ chồng và chồng nói: Chồng rất thương mẹ nhưng hay áp đặt vì muốn tốt. Mẹ bình thường toàn theo ý mình nhưng biết tính con trai nóng nên mẹ làm theo anh. Tôi rất bức xúc, không quen cư xử với mẹ như thế, càng không muốn con tôi học theo. Trước chồng hay mắng tôi, giờ đỡ hơn. Chồng hay áp đặt lên con những việc như mặc gì, làm gì, con nhiều lúc vừa khóc vừa làm. Tôi thương con mà biết cãi chồng với mẹ lại to chuyện nên thôi.
Chuyện mẹ đẻ: Từ dạo bố tôi mất, mẹ đẻ ở cùng họ hàng dưới quê, nay mẹ yếu tôi muốn chăm mẹ do em trai ở xa. Chồng bảo có thể đưa mẹ lên ở cùng, mẹ chồng không nói gì nhưng tôi cảm giác mẹ chồng không hoàn toàn thoải mái với ý định đó. Mẹ đẻ cũng từ chối vì đang rất yếu, ngại chỗ lạ và ồn ào. Hồi tôi sinh, mẹ đẻ lên thăm nuôi cũng ngại chồng tôi khó tính. Chỉ có cách thuê nhà cho mẹ ở gần nhà tôi nếu muốn chăm mẹ. Chồng tôi thậm chí còn không muốn phòng ngủ của mẹ chồng khác lầu vì sợ đêm mẹ cần gì không gọi được, trong khi mẹ ruột tôi lại ở một mình nên tôi không cam tâm.
>> Tôi chán chồng
Ngoài việc trên, chồng thương và chiều vợ con, nhưng việc sống cùng gia đình chồng không hợp làm tôi từ từ vô cảm với anh. Chồng xem việc chăm sóc mẹ chồng là việc của tôi vì tôi là vợ anh. Tôi biết việc chăm sóc và yêu thương mẹ chồng là điều tự nhiên, nên làm, nhưng thấy mình chưa từng chăm sóc bố mẹ đẻ ngày nào mà chỉ lo cuộc sống riêng.
Tôi không trách chồng hay mẹ chồng vì tính vốn thế, trước khi cưới tôi nghĩ chỉ cần yêu thương nhau là đủ. Tôi chỉ gặp mẹ chồng hai lần trước khi cưới. Lỗi của tôi là nghĩ quá đơn giản rằng yêu nhau, cùng mong điều tốt là đủ. Hai đứa cùng đi lên từ tay trắng, nhiều thời gian khó khăn đã qua nên chúng tôi học được cách làm người thân của nhau, nhưng tôi ngày càng thấy rõ khác biệt.
Sáu điểm trên tôi nghĩ mãi không thông, hôm nay đã nghĩ đến ly hôn. Tôi nghĩ chồng còn trẻ, lấy vợ khác sinh con thêm đều được. Mẹ chồng đợt này khỏe hơn tôi ly hôn cũng an tâm. Nhà đang ở chồng xây sửa rất nhiều công sức, tôi để lại cho anh, nghĩ mình chỉ lấy tài sản bằng tỉ lệ lương tôi và chồng để bước đầu lo cho mẹ, bản thân và con.
Tôi không sợ về già sống một mình, không có ý định sống cùng con, nhưng nghĩ nếu nhìn chồng với người mới chẳng biết bản thân có chạnh lòng không? Tôi biết mỗi quyết định đều có giá của nó, bạn nào từng trong hoàn cảnh tương tự xin cho tôi động lực. Xin cảm ơn.
Hạnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sáu băn khoăn khiến tôi muốn bỏ chồng

Tôi lấy chồng tám năm. Chồng chịu khó, thương mẹ và vợ con, phụ tôi việc nhà khi rảnh, nhược điểm là nóng tính và gia trưởng. Chúng tôi m...

Phải lòng đồng nghiệp nữ có chồng con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/03MODERNGLITTERGIRLjumbo1-1651-4086-5856-1651052995.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=42P2Ty3CrEXVa2bGRwbR2Q" /></div>
Tôi và đồng nghiệp nữ trở nên thân thiết sau một biến cố. Ba tháng nay, ngày nào cả hai cũng nhắn tin qua lại.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi tâm sự đủ chuyện, từ cuộc sống đến công việc, nhiều hôm nhắn tin đến tận nửa đêm. Tuy nhiên người đó chưa bao giờ chia sẻ với tôi về gia đình và hôn nhân. Tôi tìm hiểu thì được biết chồng bạn đi làm xa, bạn để trạng thái ly hôn trên mạng xã hội khá lâu, ngoài đời luôn tỏ ra bình thường.
>> Hai lần bị lừa làm người thứ ba
Tôi có tình cảm đặc biệt với bạn nhưng không biết bạn nghĩ về mình thế nào. Tôi không mở lời, cũng không muốn tiếp xúc với bạn nữa. Càng tiếp xúc, tình cảm của tôi càng lớn. Tôi không biết bạn nghĩ gì về mình, nhưng chẳng may phá hoại gia đình người ta thì bản thân rất ân hận. Bạn đã có con rồi. Tôi chủ động không liên lạc nữa, tuy nhiên bạn lại nhắn tin với tôi rồi cùng nhau đi lang thang. Tôi muốn thoát khỏi chuyện này. Với tôi không thể tồn tại tình bạn thân thiết giữa nam và nữ. Tôi không biết phải làm thế nào, mong độc giả giúp đỡ.
Long
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Phải lòng đồng nghiệp nữ có chồng con

Tôi và đồng nghiệp nữ trở nên thân thiết sau một biến cố. Ba tháng nay, ngày nào cả hai cũng nhắn tin qua lại. Chúng tôi tâm sự đủ chuyện...

Vợ chồng có tài sản lớn lại không giữ được hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/07virusmodernboyfriendmediumsq-3590-2190-1651027285.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2JVGT6UWJjxrscLMl9T5bg" /></div>
Chúng tôi cưới nhau 20 năm. Hôn nhân trải qua ba giai đoạn thăng trầm, giờ tôi phân vân có nên ly hôn khi không còn cảm xúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 47 tuổi, có hai con trai gái đủ cả và các cháu đang du học nước ngoài.
Về kinh tế: Chúng tôi sở hữu khối tài sản khủng, quản lý doanh nghiệp hàng ngàn lao động trực tiếp. Chúng tôi đều có học thức, thông minh và kinh doanh tốt nên tự tay gây dựng được gia tài này.
Về chồng: Anh hơn tôi ba tuổi. Hồi mới cưới, gia đình anh ở mức sinh hoạt bình dân, cả gia đình sinh sống trong căn nhà cấp bốn 30 m2 gồm bố mẹ, anh và một người chị sức khỏe không tốt, chị không lập gia đình.
Về tôi: Tôi xuất thân từ một vùng quê nghèo, cố gắng trụ lại thành phố để thay đổi cuộc đời. Tôi từng sống nghèo nàn và đơn độc tại đây. Tôi tự lập, không để cha mẹ phải tốn kém tiền bạc xin việc cho mình. Cha mẹ nuôi chúng tôi ăn học đã quá vất vả rồi. Cơ hội đến, tôi khởi nghiệp khi mới 25 tuổi, lao vào kiếm tiền và gây dựng sự nghiệp, bỏ qua chuyện yêu đương hoặc có yêu cũng chưa đủ sâu nặng. Anh là người đầu tiên tôi đưa về ra mắt gia đình và sau đó làm đám cưới.
Chúng tôi quen và yêu nhau gần một năm thì cưới do đều đến tuổi. Đôi bên nhận thấy đối phương và gia đình của nhau đàng hoàng, tử tế. Một tình yêu nhẹ nhàng bình dị. Sau cưới, chúng tôi phải sang ngủ nhờ nhà bác của anh gần một năm do nhà anh chỉ là căn nhà cấp bốn, sinh hoạt chung cả nhà, không có chỗ cho chúng tôi ngủ. Toàn bộ số tiền tôi dành dụm được dùng để xây nhà chồng. một căn nhà năm tầng vô cùng khang trang và tiện nghi. Anh không góp chung được chút nào,
Tôi nhủ lòng vợ chồng sẽ ở chung với ông bà do anh là con trai một. Bố mẹ chồng tôi rất tốt. Thời gian đầu mẹ chồng không thực sự vui vẻ với tôi, chắc vì thấy con dâu nhanh nhẹn, mạnh mẽ, sợ sẽ lấn lát con trai bà. Càng về sau bà hiểu tính nết nên yêu thương tôi hơn. Ở chung với ông bà được khoảng năm năm thì chúng tôi mua nhà rồi ra ở riêng để thuận tiện cho việc kinh doanh của tôi. Hôn nhân 20 năm của chúng tôi có thể chia thành ba giai đoạn như sau :
Bảy năm đầu: Kinh tế do một tay tôi làm nên và sinh hai con. Chồng trước làm nhân viên hưởng lương, sau đó nghỉ và mở công ty nhỏ chỉ vài ba nhân viên, thu nhập như một nhân viên đi làm công ăn lương. Vốn liếng mở công ty này cũng do tôi bỏ ra cho anh làm. Tôi không hề đặt nặng chuyện tiền bạc, chỉ mong gia đình yêu thương nhau. Tôi yêu chồng, luôn thấy tự hào về anh vì anh thật thà, điềm tĩnh và rất cẩn thận. Tiền ăn uống sinh hoạt chung với bố mẹ chồng tôi để anh đóng. Tôi lo tiền học hành cho các con ở trường quốc tế, mua sắm cho gia đình và còn lại là dành dụm.
Hàng năm, tôi đều thủ thỉ với chồng về số tiền mình kiếm được. Tôi có năng lực, làm ăn uy tín nên việc kinh doanh ngày một phát triển, xây dựng được khối tài sản lớn. Trong bảy năm đó, chồng làm bao nhiêu tôi không được biết, hỏi anh chỉ nói "chẳng được mấy". Sau đó anh đóng công ty và thất nghiệp khoảng hai năm. Giai đoạn này chồng không vui vẻ thoải mái bởi anh thấy thua kém vợ nhưng vẫn cố kiềm chế hành vi.
Tám năm tiếp theo: Chồng về làm cùng với tôi. Tôi dùng toàn bộ vốn liếng dành dụm được trong bảy năm đầu để mở xưởng lớn cho anh quản lý. Trước đó, anh dành một năm đi làm thuê ở công ty khác để học việc. Anh rất tâm huyết với dự án này, ăn ngủ cùng nó, gây dựng và thực sự đã làm hết sức mình. Điều này tôi ghi nhận và ủng hộ anh hoàn toàn. Rồi bất đồng xảy ra do quan điểm làm việc có phần khác nhau, vấn đề lớn nhất là anh cố gắng dùng cái tôi của bản thân để lấy quyền tự quyết, chứng minh năng lực bản thân và lấn lát vợ.
Anh cư xử quá đáng với tôi khi các lời nói, hành vi đều thể hiện quyền lực, thiếu tôn trọng tôi. Anh coi công lao, tiền bạc là do anh làm ra, tôi chẳng qua chỉ làm phần ngọn. Đặc biệt, anh không thân thiện gì với em tôi và bố mẹ tôi. Anh thống nhất bố mẹ ai người đó tự lo. Đây là điều tôi coi thường anh nhất. Đương nhiên, bố mẹ tôi thì tôi chăm lo ở điều kiện tốt nhất. Tôi cũng chăm lo bố mẹ chồng y chang bố mẹ đẻ, vì thế gia đình và họ hàng bên nội ai cũng quý mến tôi.
Năm năm trở lại đây: Đó là khoảng thời gian tồi tệ nhất của cuộc hôn nhân. Chồng ít nói nhưng không chịu lắng nghe để cùng vợ chuyện trò, trao đổi các phát sinh. Mỗi khi cãi nhau là chiến tranh lạnh, sau đó anh tự làm hết chứ không chịu trao đổi, mổ xẻ vấn đề cùng tôi. Càng ngày chúng tôi càng xa cách, tránh không va chạm nhau bằng việc hạn chế trao đổi công việc cũng như ý kiến của mỗi người.
Tôi cũng có khuyết điểm là nóng tính, thiếu kiềm chế và không nhẫn nhịn. Tôi quá mạnh mẽ và thẳng tính. Khi chồng bực bội, tôi chỉ kiềm chế được một vài câu, sau đó tranh cãi với anh. Tôi luôn giữ ngôn ngữ văn minh, không xúc phạm anh bao giờ. Anh sẵn sàng văng tục, chửi bậy và lấn lát tôi.
Khi cuộc sống quá ngột ngạt, tôi đề nghị ly hôn. Anh không thực sự đồng ý nhưng cũng chấp nhận. Sau đó là khoảng thời gian căng thẳng nhất về chuyện phân chia tài sản. Lúc đó thật tồi tệ và mất hết tình nghĩa vì sự tranh giành của anh và không tin tưởng đối với tôi. Tôi chấp nhận đề xuất của anh, chỉ mong được giải thoát. Tôi dọn ra ngoài ở riêng. Sau đó, anh lại nhất quyết không đồng ý ly hôn, một mực nói muốn giữ gia đình, không muốn mất tôi. Anh bảo tôi thiếu trách nhiệm khi chỉ muốn sống theo ý mình, muốn phá vỡ một gia đình.
Đến nay chúng tôi đã thống nhất xong việc phân chia tài sản, sẽ chia đều cho hai bên, ai cũng là tỷ phú cả. Riêng căn nhà của bố mẹ chồng trước đây chúng tôi xây dựng, tôi không động đến, anh cũng không đề cập đến khi chia tài sản. Nhà đó hiện để không, bà nội đang ở căn nhà chúng tôi mua cho bà để ở gần gia đình tôi. Tầm 20 năm làm dâu, tôi chưa chính thức được thừa hưởng tài sản này nên không đưa nó vào phần tài sản phân chia, cũng không quan tâm.
Tôi ở riêng một năm nay, chúng tôi đã đối diện với nhiều sóng gió mà tôi chưa từng nghĩ sẽ gặp phải trong cuộc sống hôn nhân. Chúng tôi đã cùng nhau lao động vất vả, có nhiều tiền bạc đến vậy mà tiếc là giờ thiếu cái tình với nhau. Đến giờ, anh nhất mực xin cơ hội hàn gắn, anh đã biết anh sai và không chịu ly hôn. Ngoài các mâu thuẫn nảy sinh phần lớn do làm ăn chung và các hành xử đáng buồn, kém cỏi của anh trong thời gian phân chia tài sản thì chúng tôi đều là người tốt, đàng hoàng, chung thủy. Cả hai đã cùng nhau đi khắp thế giới này, đưa các con đi du lịch, cùng hưởng thụ và chăm sóc các con.
Giờ tôi không còn ghét bỏ anh như trước nhưng không có cảm xúc nữa, không muốn gần gũi anh. Tôi muốn được sống đúng với tính cách mạnh mẽ và đam mê kinh doanh của mình. Tôi còn nghĩ, 47 tuổi rồi, có nên ly hôn không hay cứ chấp nhận sống vậy? Tiền bạc giờ phân chia rõ ràng rồi, kinh doanh cũng tách biệt, sẽ không còn va chạm nhau nữa. Anh cũng cố gắng cả năm trời để níu kéo, có thể sau này sẽ dần lấy lại tình cảm, dù sao không ly hôn cũng tốt hơn cho các con.
Mặt khác, tôi lại nghĩ con cái cũng lớn cả rồi, đi học xa nhà không ảnh hưởng gì, các cháu đều đồng thuận quan điểm nếu sống không hạnh phúc thì nên ly hôn. Tôi nghĩ mình còn sức khỏe, đam mê, hãy sống một cuộc sống vui tươi và cống hiến. Tôi thấy mông lung quá. Rất mong nhận được lời khuyên của các bạn.
Hoài
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng có tài sản lớn lại không giữ được hạnh phúc

Chúng tôi cưới nhau 20 năm. Hôn nhân trải qua ba giai đoạn thăng trầm, giờ tôi phân vân có nên ly hôn khi không còn cảm xúc. Tôi 47 tuổi,...

Bạn trai so sánh tôi với vợ cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2022/04/27/22MODERNUNDOCUMENTEDvideoSixte-5853-7242-1651022089.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=qpHZqXQWMLvt1hepJy2_zw" /></div>
Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi chưa từng lập gia đình, xinh đẹp, công việc ổn định ở công ty nước ngoài, thu nhập tốt. Anh là một trong những người tán tỉnh tôi. Anh bản lĩnh, sâu sắc, rất trách nhiệm nên tôi nể, quý trọng và phát sinh tình cảm. Trước đây, sự nghiệp làm thuê của anh tốt, cũng kinh doanh thêm nên thu nhập cao so với mặt bằng. Sau đó vì những lý do cá nhân, anh quyết định khởi nghiệp mùa dịch. Công việc hiện tại của anh có những khó khăn nhất định, tôi luôn bên cạnh chia sẻ, động viên cũng như góp ý khi cần.
Tôi và anh đều đã gặp người thân, bạn bè thân thiết của nhau. Tôi cũng thỉnh thoảng đi chơi với hai bố con anh, mối quan hệ này khá tốt. Tôi tự cảm thấy cả hai đều nghiêm túc với chuyện tình cả, muốn hướng tới cái kết có hậu vì không còn quá trẻ để phiêu lưu nữa. Tuy hiện đại, cởi mở, hiền lành (mọi người đều nói thế), hay suy nghĩ cho người khác nên tôi cảm thấy không có vấn đề gì với người từng kết hôn. Nhưng bản thân không lường trước những trăn trở ở hiện tại.
>> Vợ cũ đồng ý quay lại nhưng không cho tôi gần gũi
Anh chia tay vợ vì bất đồng trong cuộc sống, đặc biệt là khi kinh tế khó khăn chị đã nhiều lần tổn thương lòng tự trọng của anh. Theo như anh kể, chị khá ương bướng, luôn cho bản thân là đúng, muốn làm mọi việc và sống theo cách của mình. Tiêu chuẩn chị đặt ra về học hành cho con, thời trang hàng hiệu, du lịch... luôn ở mức cao, trong khi thu nhập của chị không đáp ứng được, đặt gánh nặng lên vai chồng. Khi mọi thứ lệch quỹ đạo, mâu thuẫn giữa hai người nhiều, dẫn tới chia tay. Có thể bởi vì chị rất xinh đẹp nên tiêu chuẩn tự đặt cao thế.
Chị khá nguyên tắc, kỹ tính, ví dụ chỉ ăn uống một số món, du lịch ở resort nghỉ dưỡng và hưởng thụ, không thích du lịch khám phá. Chị chăm con rất kỹ nên luôn có lý do bận chăm con để không gặp mặt, quen biết bạn bè của chồng hay nâng cao trình độ và kỹ năng mềm của bản thân. Anh từng rất yêu chiều, tin tưởng chị. Trước khi lấy nhau, anh chị thấy một số vấn đề trong tính cách của nhau, nghĩ sẽ thay đổi và thích nghi được, kết quả hoàn toàn không phải vậy.
Tôi cũng hiểu kết cục chia tay không thể lỗi ở một người mà là cả hai. Anh vẫn nhận được sự tôn trọng từ những người xung quanh và bố vợ. Anh chị vẫn chung tay nuôi con ngoan ngoãn, giáo dục con trong môi trường tốt, tôi yên tâm phần nào về con người anh. Vấn đề là anh nhìn thấy sự ương bướng, hơi khác biệt của chị trong tôi. Tôi cũng kén ăn, được gia đình chiều chuộng từ nhỏ. Điều gì yêu thích tôi có thể vung tay không tiếc, giống như người thích hàng hiệu có thể dùng cả tháng lương để mua. Trước đây tôi cũng yêu thích một ca sĩ và từng đổ nhiều tiền cho sở thích đó. Anh cảm thấy như thế là trẻ con, bồng bột. Giờ tôi vẫn thích điều đó nhưng biết tiết chế, sắp xếp, ưu tiên những việc thực tế hơn.
>> Vợ cũ khiến tôi ngỡ ngàng sau tám năm gặp lại
Tôi giản dị, thậm chí xuề xòa, da trắng nhưng mặt hay bị mụn và do chăm sóc nhiều kiểu không được nên lắm lúc buông xuôi. Anh sành điệu, thời trang nên chê trách tôi nhiều, cũng mua cho tôi nhiều sản phẩm chăm sóc để cải thiện, tôi làm vì anh là chính. Anh muốn tôi trang điểm mắt thôi vì xinh rồi. Tôi không biết làm vì lười và trước nay luôn để mặt mộc, dùng mỗi kem chống nắng. Anh hay chê gout thời trang của tôi, lắm lúc tôi giận dỗi vì anh chê thẳng thừng, không khoan nhượng, còn so sánh tôi với người khác.
Theo ý anh, tôi sẽ phải thay đổi thói quen. Đôi lúc tôi vẫn nói chắc anh thích hình tượng khác chứ không phải con người tôi. Về chuyện ăn uống cũng tương tự, anh muốn tôi ăn mọi thứ trong khi tôi không muốn. Không phải quá ép buộc ngay lập tức nhưng về lâu dài, tôi sẽ phải thay đổi nếu bên anh. Anh coi đó là sự ương bướng, trẻ con, điều anh sợ nhất từ người cũ.
Tôi từng bảo anh rằng mình không quá quan trọng việc con cái, có hay không cũng được. Tôi nghĩ giờ chuyện hiếm muộn rất nhiều, mong muốn có gia đình đầy đủ nhưng nếu không may thì cũng chấp nhận, không muốn đôi bên áp lực hay căng thẳng quá. Anh bảo tôi khác biệt, bất cần, cuộc sống làm sao tránh được áp lực, quan trọng là đối mặt và giải quyết thế nào, không buông tay hay chạy trốn. Người cũ cũng có những biểu hiện khác biệt như vậy và anh từng thông cảm là bình thường, cuối cùng cũng không giữ được hạnh phúc.
>> Chồng đi quá giới hạn với vợ cũ
Có lẽ mọi người cảm thấy tôi bị so sánh với người cũ của anh rất nhiều. Có lẽ cái tôi của tôi lớn, chưa trải đời, không quá sắc sảo nên nhìn nhận đơn giản quá lại thành non nớt. Anh muốn tôi thay đổi những điều đó, dắt tôi đi gặp bạn bè anh, những người thành đạt và sâu sắc để tôi học hỏi. Anh bảo đã thay đổi so với trước đây, không chiều chuộng người bên cạnh quá để tránh bị "trèo lên đầu" lần nữa. Tôi phải làm sao, cứ tìm hiểu rồi không thay đổi được thì chia tay hay giờ từ bỏ luôn?
Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai so sánh tôi với vợ cũ

Chúng tôi đến với nhau khi tôi 31 tuổi và anh 37 tuổi. Anh ly hôn ba năm, có bé trai bảy tuổi ở cùng mẹ. Tôi chưa từng lập gia đình, xinh...