Phụ Nữ Today

Không thể rời bỏ người chồng tệ bạc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/29/depressiondepressedfrustratedh-9055-6350-1695956789.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=7mOJ195EWECoti_lxcgZ2w" /></div>
Chúng tôi sống trong một nhà mà như người xa lạ, không ai quan tâm ai, không khí lúc nào cũng nặng nề.
<div id="">
Tôi bị bố mẹ ép lấy người mà tôi rất ghét, vì anh ta hiền lành, ngoan. Tuy nhiên đó chỉ là bên ngoài, bố mẹ tôi không biết. Thực sự anh ăn chơi, tệ nạn, không thiếu gì. Bố mẹ tôi cứ nghĩ con mình lấy được chồng tốt. Vì thương bố mẹ, tôi chấp nhận.
Thời gian trôi đi, tôi có hai con. Chồng chẳng bao giờ đi làm cho tiền nuôi con, có cho chỉ là vài trăm nghìn đồng. Cứ vậy vài năm sau, anh đi tù. Về được một thời gian, anh lại đi tù lần hai. Cứ thể tôi phải nuôi con một mình. Tưởng sau này anh ta nghĩ lại nhưng khi về vẫn đâu vào đấy. Hơn hai mươi năm tôi phải chịu đựng.
Cứ nghĩ các con lớn có cuộc sống riêng, còn hai vợ chồng, anh sẽ thương tôi hơn nhưng cuộc sống của tôi còn tồi tệ hơn nữa. Chúng tôi sống trong một nhà mà như người xa lạ, không ai quan tâm ai, không khí lúc nào cũng nặng nề. Tôi thấy mệt mỏi, muốn bỏ đi nhưng không làm được, lúc nào cũng sống trong âm thầm, đau khổ, tuyệt vọng. Tôi phải làm sao để thoát khỏi cuộc sống đau khổ này đây?
Kim Tuyến
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể rời bỏ người chồng tệ bạc

Chúng tôi sống trong một nhà mà như người xa lạ, không ai quan tâm ai, không khí lúc nào cũng nặng nề. Tôi bị bố mẹ ép lấy người mà tôi r...

Tôi sai hay bố mẹ chồng khó tính?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/29/depressiondepressedfrustratedh-9050-8032-1695953218.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=472gQvuv6JknH-5GbPb72w" /></div>
Tôi 38 tuổi, chồng hơn hai tuổi, có hai con trai đang học cấp hai và cấp ba.
<div id="">
Khi hai con còn nhỏ, do tôi đi làm công nhân cách nhà 50 km, cuối tuần hay cuối tháng mới về nên các con thường ăn cơm và tắm rửa ở nhà ông bà. Chồng tôi thường bỏ các con ở nhà để đi uống rượu cùng bạn nhậu trong xóm. Gần đây do các con đã lớn, cần bảo ban nhiều hơn nên tôi nghỉ việc về ở nhà. Những rắc rối với bố mẹ chồng cũng bắt đầu từ đây.
Do nhà tôi và nhà bố mẹ chồng chỉ cách vài bước chân nên phần lớn thời gian các con tôi ở nhà ông bà. Có một lần, bố chồng sang nhà tôi tìm thuốc cao huyết áp của ông. Tôi nói ở nhà tôi không có loại thuốc đó. Ông xem túi để thuốc nhà tôi, quả thật có thuốc của ông trong đó. Tôi không hiểu nổi sao lại vậy. Thế là bố chồng mắng tôi nói dối, lấy thuốc của ông. Tôi rất buồn. Từ lần đó tôi cấm các con không được xuống nhà ông bà nữa, chỉ khi có việc gì cần, tôi mới cho con xuống nói với ông bà.
Một lần khác, tôi đi chợ thấy có người bán cây ăn quả, tôi mua vài cây về trồng trên lối đi thuộc đất của ông bà, chỉ nghĩ đơn giản là trồng cho cây lớn các con các cháu có quả mà ăn. Vậy mà ông mắng tôi là "đất tao chưa chia cho đứa nào mà mày đã trồng cây à". Tôi không hiểu tại sao bố chồng lại khó khăn như vậy.
Hôm vừa rồi, nhà chú tôi có đám cỗ. Trong lúc nói chuyện với mấy người họ hàng, tôi lỡ miệng nói "sẽ không bao giờ vào nhà ông bà nữa". Vậy mà người hàng xóm mách lẻo với mẹ chồng rằng tôi "từ mặt bố mẹ chồng". Chuyện đến tai làm mẹ chồng chửi mắng tôi thậm tệ. Tôi hỏi mẹ chồng rằng ai đã đặt điều như vậy, tôi muốn người đó đến nói chuyện ba mặt một lời. Em dâu út sống cùng nhà với bố mẹ chồng đã đi gọi các bác đến chứng kiến cuộc nói chuyện giữ tôi và bố mẹ chồng. Chồng tôi im như thóc, không nói giúp vợ câu nào, để mặc bố mẹ anh nói tôi. Mong mọi người hãy góp ý, có phải tôi đã sai hay do bố mẹ chồng quá khó tính?
Huyền My
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi sai hay bố mẹ chồng khó tính?

Tôi 38 tuổi, chồng hơn hai tuổi, có hai con trai đang học cấp hai và cấp ba. Khi hai con còn nhỏ, do tôi đi làm công nhân cách nhà 50 km,...

Gặp lại người yêu cũ trong hoàn cảnh trớ trêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/28/MJ21F2CopingQuestions-16959028-2124-1193-1695902911.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=QhzOxcdH8F0n3Qm38rrAAQ" /></div>
Gặp lại anh vào chiều mưa cuối tháng chín, em vẫn nhớ mình quen nhau vào dịp này nhiều năm trước, khi đó anh 47 tuổi, em mới 33.
<div id="">
Anh và em đều có công việc ổn định. Anh khi đó là người đàn ông đã ly hôn vợ và có hai con, trông phong độ, cao to, ăn nói nhỏ nhẹ, điềm đạm, đúng mẫu người em thích. Đến với em, anh chưa nói cho em biết hoàn cảnh của anh, sau một thời gian em mới biết. Em từ yêu trở thành thương anh, thương hoàn cảnh của anh, thương anh nhiều gánh nặng, thương những gì anh đã trải qua trong cuộc đời. Em đã bỏ qua mọi lời gièm pha, dị nghị của người đời để quyết tâm đến với anh.
Mọi người nói đàn ông đã ly hôn chắc hẳn có nhiều vấn đề, lại còn con riêng, sau này em sẽ khổ. Nhưng không, em vẫn một lòng đến với anh, chấp nhận mình sẽ thiệt thòi. Cứ thế em với anh tìm hiểu nhau, em đưa anh về quê, đến nhà họ hàng, người quen chơi. Em mơ về một gia đình hạnh phúc với anh. Trong khoảng thời gian tìm hiểu hẹn hò, chúng ta đã có nhiều kỷ niệm đẹp, anh hay đến đón em đi ăn trưa rồi cà phê.
Vào một buổi tối mùa hè, em phát hiện mình có thai. Hình như anh cũng có linh cảm nên đã nhắn em mua que thử. Em báo tin anh, anh lúc đó đang trong Sài Gòn công tác, lo lắng đến không ngủ được. Anh thu xếp công việc bay ra gặp em luôn. Nhưng hình như anh không vui cho lắm khi đứa bé này xuất hiện. Anh nói ý hiện giờ chưa thể tổ chức lễ cưới, em sinh con anh sẽ đứng sau hỗ trợ em nuôi con.
Em đau buồn, suy nghĩ đến phát điên, đã đưa ra quyết định sẽ đình chỉ thai khi thai được bốn tuần tuổi. Đó có lẽ là quyết định khó khăn, dại dột và tàn nhẫn nhất trong cuộc đời em. Anh và em sau đó đã đến bệnh viện... Những ngày tháng sau đó là quãng thời gian tồi tệ và kinh khủng nhất trong cuộc đời em. Em bị ám ảnh, giày vò, người gầy gò, xanh xao, tâm trí điên loạn vì nghĩ đến việc mình đã làm với con. Nhiều đêm em ngồi một mình giữa khoảng không tối mịt mù, khóc to thành tiếng, nước mắt rơi không ngừng. Còn anh sau đó đã vào Sài Gòn công tác, để lại em với nỗi đau về thể xác lẫn tinh thần.
Cuộc đời thật nhiều bất ngờ, vào một buổi sáng mùa thu tháng tám, anh gọi điện cho em nói anh sắp kết hôn với người kém em một tuổi. Anh nói lý do anh cưới chị vợ hai này vì chị ấy đã cứu giúp lúc anh gặp khó khăn trong sự nghiệp. Gia đình chị cũng quý anh, quan trọng nhất chị yêu anh rất nhiều. Trái tim em đau nhói. Em im lặng không nói lên lời, âu cũng là duyên số chúng ta không thể đến với nhau, em đành chấp nhận sự thật nghiệt ngã.
Những cú sốc tinh thần liên tiếp khiến người con gái yếu đuối như em không thể nào chống cự nổi. Em gục ngã, phải điều trị vấn đề tâm lý một khoảng thời gian. Em đã phải dùng nhiều thuốc an thần liều cao. Sau đó, em quyết định rời xa nơi này, sang nước ngoài học cao học. Ở đó, em quen chồng hiện tại, anh ấy là người chồng và người cha tốt. Sau khoảng thời gian tu nghiệp ở nước ngoài, chúng em trở về Việt Nam công tác tại một bệnh viện ở thành phố. Cuộc sống êm đềm trôi qua, em và chồng đều đã là những tiến sĩ, bác sĩ được đào tạo bài bản ở nước ngoài. Em sinh được một bé trai và một bé gái.
Vào một buổi chiều mưa tháng chín, khi em đang cặm cụi xem hồ sơ bệnh án của bệnh nhân cũ, anh bước vào. Anh giờ già hơn xưa, mái tóc đã bạc đi nhiều, thần thái không tốt, em cảm giác như cuộc sống của anh đang không ổn. Anh đến khám bệnh và người khám cho anh lại chính là người anh từng phản bội để đi lấy người có tiền tài, địa vị hơn em lúc bấy giờ. Có lẽ anh không bao giờ ngờ được lại gặp em trong hoàn cảnh này, đúng không? Em và anh nhìn nhau, cả hai cùng lúng túng và có điều gì đó khó xử. Bao nhiêu kỷ niệm đau buồn ngày xưa quay trở lại tâm trí em, nước mắt em chỉ trực rơi xuống.
Em cố trấn an tinh thần mình, khám cho anh. Kết quả cuối cùng, anh được chẩn đoán có khối u ác tính trong đại tràng, đã di căn nhiều vị trí trên nền bệnh nhân tiểu đường, cao huyết áp. Em trao đổi với anh về phương án điều trị, anh chỉ nghe và không nói gì. Tan giờ làm, em lái xe về nhà. Trên đường về, em suy nghĩ miên man nhiều chuyện. Cuộc sống vô thường, người năm xưa nay đã hóa người dưng.
Thanh Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gặp lại người yêu cũ trong hoàn cảnh trớ trêu

Gặp lại anh vào chiều mưa cuối tháng chín, em vẫn nhớ mình quen nhau vào dịp này nhiều năm trước, khi đó anh 47 tuổi, em mới 33. Anh và e...

Vợ không chịu cải thiện ngoại hình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/28/depressionbadthoughtsstresscon-8028-3310-1695885178.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_Xq1lpaealX__XVXhGt6KA" /></div>
Tôi và vợ đều là nhân viên văn phòng, quen nhau gần 10 năm sau đó kết hôn, hiện tại gần 30 tuổi.
<div id="">
Vợ tôi vốn có gương mặt xinh xắn, trước kia ngoại hình khá cân đối, điều này khiến tôi cảm thấy rất tự hào (từ hồi còn là người yêu). Hồi còn đi học, vợ rất siêng năng tham gia các hoạt động. Sau khi đi làm, càng ngày vợ càng tăng cân không ngừng, tăng gần 20 kg tính đến hiện tại. Chúng tôi vẫn chưa có con.
Tôi góp ý với vợ về ngoại hình, nói vợ tập thể dục, ra phòng gym hoặc mua xe đạp cả hai cùng nhau tập. Vợ nhất quyết không chịu, ỷ lại vào mấy chế độ ăn kiêng, mà dạo này cũng không quan tâm về nó nữa vì bảo không có thời gian. Chúng tôi chưa có con, tôi cũng không yêu cầu vợ phải nấu nướng gì, cùng nhau ăn tiệm, việc nhà cũng cùng làm. Công việc tôi có phần bận hơn. Đi làm về, vợ chỉ ôm điện thoại lướt mạng xã hội, hóng chuyện trên mạng. Chúng tôi khám sức khỏe hàng năm và vợ dư cân rất nhiều, có vấn đề về mỡ máu, gan nhiễm mỡ.
Tôi nói hết lời, nói nhẹ có nặng có, đặt mục tiêu giảm cân nặng sẽ có thưởng nhưng có vẻ chẳng có tác dụng với vợ. Thật sự tôi quá chán nản không biết phải làm thế nào. Có thể tôi là người quan tâm đến ngoại hình, tôi là đàn ông mà. Cứ tiếp tục thế này, chẳng biết tương lai sẽ thế nào nhưng hiện tại tôi rất tự ti về ngoại hình vợ, những chuyện khác vợ tôi đều rất tốt.
Thành Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ không chịu cải thiện ngoại hình

Tôi và vợ đều là nhân viên văn phòng, quen nhau gần 10 năm sau đó kết hôn, hiện tại gần 30 tuổi. Vợ tôi vốn có gương mặt xinh xắn, trước ...

Buồn mỗi khi nhớ đến cách đối xử của mẹ chồng với mình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/28/depressiondepressedfrustratedh-1644-4222-1695873751.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=PKnNaoRx4ISSi6jaxcRwjQ" /></div>
Tôi cưới cách đây 10 năm, vợ chồng làm ăn xa quê và hạnh phúc dù còn nhiều khó khăn, với mẹ chồng thì tôi lại không hợp.
<div id="">
Tôi luôn yêu và trân trọng chồng, vì vậy nghĩ mình sẽ luôn tôn trọng bố mẹ chồng. Là phận làm con, tôi luôn nghĩ phải đặt chữ hiếu lên đầu, dù là với bên nội hay ngoại. Bố mẹ chồng tôi là những người tốt. Ông bà thương con cháu, chưa bao giờ đòi hỏi ở chúng tôi điều gì. Bố mẹ chồng tôi khá dễ tính nữa, tôi cũng rất trân trọng những điều đó, cảm ơn ông bà. Có điều, tư tưởng của hai thế hệ rất khác nhau, bố mẹ chồng tôi sống ở quê, làm nông giống bố mẹ tôi. Nhà chồng đông anh em nhưng ông bà chỉ cưng chiều con trai, rất ít quan tâm con gái.
Từ bé, mọi việc cũng như những thiệt thòi đều dành cho các cô ấy, còn chồng tôi không phải làm gì, chỉ ăn với học. Nếu anh chị em đánh nhau, các cô em chồng luôn bị mặc định là sai, bị đánh, còn chồng tôi thì không. Các cô cũng không được học hành đến nơi đến chốn, để chồng tôi được đi học. Đến giờ, chồng tôi về nhà cũng không phải làm gì, ông bà làm hết cho, ngoài ra còn có các em gái hoặc em rể làm, nếu là ngày giỗ chạp... Nói chung ông bà có tư tưởng trọng nam khinh nữ. Được cái, các con ông bà đều rất ngoan và yêu thương bố mẹ.
Các cô bên chồng đều có cuộc sống rất khổ, bị chồng bạo hành, coi thường nhà vợ, tệ nạn, ngoại tình..., nhưng ông bà không cho ly hôn vì sợ ảnh hưởng đến danh tiếng, sợ phải nuôi cháu hộ người ta. Các cô cũng phải chịu và không thể quay về với bố mẹ. Tiền bạc bố mẹ có bao nhiêu cũng chỉ để dành cho con trai, không cho con gái, cũng không cho vay bao giờ, kể cả khi các cô ấy có khó khăn thế nào. Thật sự tôi rất thương các cô, nhà tôi cũng có trai có gái, bố mẹ tôi cũng nông dân nhưng luôn thương và tạo điều kiện cho chúng tôi như nhau. Vì thế tôi có chút sốc văn hóa khi về nhà chồng.
Khi tôi mới về nhà chồng, mẹ chồng nói tôi lấy anh thì phải theo anh, gia đình anh là số một. Tôi nghe vậy nhưng không trả lời vì nó không đúng với quan điểm sống của mình. Mẹ chồng rất hay gọi điện ra cho tôi. Bà nói rất nhiều, hay đi nói xấu người khác, kể cả người tôi không biết, bà còn khinh thường những nhà có con hư. Nhiều khi bà ra, tôi thật sự không muốn nghe những câu chuyện như thế. Bà rất quan tâm đến con trai, hay dặn tôi nấu gì cho anh ăn, ít khi quan tâm tôi có thích hay không.
Đỉnh điểm, khi tôi sinh bé đầu, bà ra trông cháu. Thật sự tôi không muốn nhờ bà chút nào vì cách nuôi dạy của bà khác tôi. Vì bà rất muốn ra trông cháu nên tôi không thể nói gì. Mẹ đẻ chăm tôi một tháng thì mẹ chồng ra. Lúc đó tôi cũng tự nấu ăn được rồi, bà giúp rửa bát, còn tôi nấu ăn, lau nhà. Mẹ chồng khá vụng nội trợ (làm bẩn), tôi thường âm thầm làm lại, sợ bà thấy lại tủi thân.
Bà rất hay tủi thân và hay suy diễn, làm phức tạp hóa vấn đề. Ví dụ như bé nhà tôi hay giật mình, khi bà hay chồng tôi đi dép loẹt quẹt (do tôi ở thuê nên khá chật), tôi chỉ bảo: "Mẹ ơi, mẹ đi nhẹ thôi không cháu tỉnh". Một câu nói tôi nghĩ rất bình thường, với mẹ đẻ tôi cũng nói thế, vậy mà cả chiều hôm đó mặt bà xầm xì và không nói chuyện với tôi. Tôi không hiểu chuyện gì cả, hỏi lại bà có chuyện gì mà con thấy bà buồn, lúc đó bà mới nói.
Tôi thật sự rất bất ngờ, một câu nói bình thường mà bà nghĩ ra như vậy. Tôi mới sinh nên nhiều khi cũng không giữ được bình tĩnh, thừa nhận có nhiều lúc nói qua lại với bà nhưng không hề hỗn hào. Tất cả những điều bà quy cho tôi thật tồi tệ, còn về kể cho mọi người và sang nhà tôi kể cho thông gia là tôi hỗn. Sau lần đó tôi stress và khóc rất nhiều, lúc ấy sinh được hai tháng.
Bình thường tôi rất ôn hòa, sợ cãi nhau, cũng chưa từng cãi nhau với ai. Tôi chỉ mong bà về để tâm lý mình được thoải mái một chút vì khá ngột ngạt khi có bà ở cùng. Từ đó tôi sợ sinh con rồi bà lại xung phong ra trông, tôi cũng không biết phải nói thế nào. Bây giờ tôi có bé thứ hai, bà liên tục gọi ra cho tôi, đang mong đến ngày tôi sinh để ra trông cháu. Thật sự tôi rất sợ. Tôi và mẹ chồng khác nhau trong mọi vấn đề, nhưng chuyện bà và tôi hồi tôi sinh bé đầu là nỗi ám ảnh lớn, đến nỗi mỗi lần bà ra thăm cháu là tôi run. Tôi chỉ ước quan tâm đến các con gái một chút cho các cô ấy đỡ tủi thân, còn hơn là suốt ngày chỉ biết đến con trai, cháu nội. Tôi sợ lắm.
Có thể là tôi còn sân si nhiều. Tôi cũng luôn nghĩ đến những mặt tích cực của mẹ chồng để mình nhẹ lòng hơn, nhưng chỉ được một thời gian đâu lại vào đó. Chưa kể bà còn nhiều lần nói xỉa mẹ đẻ tôi. Ví dụ như: Bà ngoại đi làm, không sang thăm cháu, hỏi xem một ngày bà làm được bao nhiêu tiền thì bảo bà nghỉ lấy một hôm sang thăm cháu rồi cho bà tiền. Tôi nghe rất bức xúc. Thực tế bà rất không thích bà ngoại chăm cháu, sợ mang tiếng. Bà sợ tôi giấu tiền đưa cho mẹ đẻ ( điều này tôi đã được nghe người khác kể lại). Tất nhiên tôi cũng không phải một người yếu đuối, để bà thích làm gì hay nói gì tùy ý.
Tôi luôn có quan điểm riêng, nói để bà biết quan điểm của mình vào những lúc hai mẹ con nói chuyện bình thường. Bà cũng khá rén tôi vì tôi không ngoan và dễ bắt nạt như con gái của bà. Bà tác động vào việc chăm con của tôi, nếu tôi thấy không đúng sẽ không bao giờ làm theo. Sau tất cả mâu thuẫn, tôi vẫn luôn tôn trọng bố mẹ chồng, vì ông bà đã sinh ra chồng tôi, là người chồng tôi yêu thương. Chỉ có điều những gì đã qua tôi không thể quên được và hay suy nghĩ đến là lại buồn. Xin mọi người cho tôi lời khuyên để biết mình đã làm sai gì và cần làm gì để chữa lành bản thân.
Ngọc Hiền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Buồn mỗi khi nhớ đến cách đối xử của mẹ chồng với mình

Tôi cưới cách đây 10 năm, vợ chồng làm ăn xa quê và hạnh phúc dù còn nhiều khó khăn, với mẹ chồng thì tôi lại không hợp. Tôi luôn yêu và ...

Trăn trở chuyện làm dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/28/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-8264-5607-1695867009.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YWLo6DMs8T79y9zjCfg4zQ" /></div>
Tôi 28 tuổi, bạn trai hiện tại cùng tuổi, quen nhau được hai năm, chính thức yêu một năm, cùng làm trong ngành kiến trúc xây dựng.
<div id="">
Công việc của chúng tôi là thiết kế tại văn phòng nên không quá vất vả, tuy nhiên thu nhập không cao vì môi trường làm việc ở quê. Ngoài lương ra, mỗi đứa đều có một vài khoản thu nhỏ từ việc làm thêm các công trình ngoài. Gần đây, bạn ngỏ lời cầu hôn và dự định đám cưới trong năm nay, tôi đồng ý vì cũng cảm thấy cả hai đã đủ tin tưởng và yêu thương nên thời điểm này là hợp lý. Tuy nhiên khi tôi đưa ra những vấn đề cần thống nhất, bàn bạc trước khi kết hôn, ngoài các chủ đề như quản lý tài chính, sự nghiệp, nợ nần, trách nhiệm với gia đình hai bên, chia sẻ việc nhà, thời điểm sinh con và quan điểm nuôi dạy con cái sau này... vấn đề lớn nhất chúng tôi chưa thống nhất được là nơi ở.
Về quan điểm của tôi, khi kết hôn, cả hai cùng phải tách khỏi gia đình của mình để tạo lập một gia đình nhỏ riêng đúng nghĩa. Tôi chưa bao giờ có ý định sống chung với nhà chồng hay kể cả là nhà vợ, nếu chưa có điều kiện thì thuê nhà tạm thời và đặt ra các mục tiêu trong tương lai để có một căn nhà riêng. Tôi từng chứng kiến và nghe được rất nhiều lời khuyên về vấn đề sống chung. Quan điểm của bạn trai trước đó là sau này lấy vợ và ở cùng bố mẹ nên thời điểm chưa yêu tôi, bạn đã dành toàn bộ tiền tiết kiệm được để sửa sang lại ngôi nhà cho bố mẹ. Bạn mới trả hết nợ nên không còn chút vốn nào. Gia đình bạn thuần nông, công việc chính là chăn nuôi và trồng trọt.
Qua tiếp xúc tôi thấy bố mẹ bạn cũng hiền lành, thật thà, tốt tính, thi thoảng cô chú gửi tặng tôi chút trái cây hay thực phẩm nhà trồng được. Bạn cũng luôn nói bố mẹ rất quý tôi, có điều vài lần tôi qua nhà thì cảm thấy mẹ bạn có chút để ý nên tôi không được thoải mái lắm, chắc đây là tâm lý chung của các bà mẹ. Thỉnh thoảng trong nhà và trong họ có đám giỗ hay tiệc tùng, bạn cũng nhắn là mẹ rủ lên, nhưng tôi thường từ chối vì họ nhà bạn đông người, tôi rất ngại. Bạn còn một chị gái, anh rể đã mất trong một tai nạn, chị đang nuôi hai cháu trai với lương giáo viên mầm non ít ỏi, vì vậy bạn cũng phải đỡ đần thêm cho chị và các cháu.
Khi tôi hỏi về dự định tương lai, bạn nói trước tiên muốn đón chị và cháu lên ở cùng (hiện tại chắc chị chưa lên), sau này sẽ mua đất xây nhà riêng cho chị, còn gia đình bạn sẽ ở cùng bố mẹ luôn. Tôi cũng bày tỏ luôn rằng nên để chị ở cùng bố mẹ, dù sao ở cùng ông bà ngoại sẽ tốt hơn cho bọn trẻ, bố mẹ cũng có thể phần nào giúp đỡ chị, mẹ con chăm sóc lẫn nhau. Còn bạn và gia đình nhỏ cần phải ra ở riêng, tránh những va chạm mẹ chồng nàng dâu xảy ra sau này.
Thời gian đầu bạn cũng đề cập đến việc lấy chồng thì phải theo chồng, bao đời nay vẫn thế, giờ chỉ còn mình bạn là con trai, ở cùng sẽ tiện chăm sóc bố mẹ. Tôi cũng tranh luận và tỏ ra rất căng thẳng vì quan điểm này. Thứ nhất, chẳng có quy định nào về việc con gái lấy chồng phải theo chồng, tôi đã không yêu cầu bạn ở cùng gia đình nhà vợ thì ngược lại bạn cũng không thể yêu cầu tôi ở cùng nhà chồng.
Thứ hai, sau khi kết hôn, ngoài việc cả hai phải có trách nhiệm với hai bên nội ngoại, mỗi người sẽ vẫn ưu tiên phần trách nhiệm hơn cho bố mẹ mình. Tôi không ngại việc chăm sóc người lớn nhưng không thể mặc định việc mình phải ở cùng và chăm sóc bố mẹ chồng như "bao đời nay vẫn thế" mà bỏ bê bố mẹ của mình. Sau khi chia sẻ, bạn cũng đồng ý với tôi, tuy nhiên bạn mong muốn tôi có thể ở cùng gia đình bạn trong khoảng thời gian năm, bảy năm để hai đứa cùng làm ăn, tích lũy thêm vốn rồi có điều kiện thì ra riêng. Tôi nhất quyết không đồng ý và đưa ra phương án thuê nhà trọ, hoặc có thể đôi ba năm nữa khi hai đứa có một khoản tiết kiệm ổn định, sẽ xây một căn nhà nhỏ rồi kết hôn.
Bạn cũng cố gắng thuyết phục tôi, hiện tại rất muốn gắn bó với tôi để có thêm động lực và yên tâm phát triển hơn trong công việc. Còn về thời gian ở chung có thể rút ngắn xuống ba đến năm năm. Lý do thứ nhất là thay vì thêm một khoản để thuê nhà mỗi năm thì có thể tiết kiệm được, đồng thời không bỏ phí bao tiền bạc và công sức của bạn vào căn nhà mới sửa hơn một năm. Lý do thứ hai là bạn cảm thấy khó xử khi xây sửa nhà cửa khang trang xong, lấy vợ lại ra thuê trọ lụp xụp, khiến mọi người trong nhà nghĩ rằng vợ xui ra ngoài ở. Để tôi yên tâm hơn, bạn hứa sẽ luôn bên cạnh và xử lý các vấn đề nếu có xảy ra giữa tôi và bố mẹ bạn. Hoặc khi có những mâu thuẫn không đáng có, bạn sẽ nhất quyết ra ở riêng luôn.
Tôi cũng nói mình không thích kiểu người hứa lèo cho xong chuyện. Bạn rất nghiêm túc nói nếu sau này tôi thấy những điều bạn đã hứa mà không thực hiện được thì cứ toàn quyền quyết định. Mặc dù rất áy náy vì có thể tôi sẽ gây ra thêm cho bạn nhiều áp lực, nhưng những gì đã chứng kiến khiến tôi rất sợ việc sẽ sống chung với gia đình chồng. Có lẽ tôi suy nghĩ hơi nhiều.
Nói về bạn, bạn chăm chỉ, chịu thương chịu khó, có trách nhiệm trong công việc, thường giúp đỡ bố mẹ việc nhà và chăm sóc các cháu. Về tính cách và đạo đức thì bạn là kiểu người kiên nhẫn, trầm tính và thương người. Bạn thường chủ động chia sẻ mỗi khi tôi tỏ ra không hài lòng về một vấn đề nào đó. Tôi cũng luôn kiên nhẫn giải thích cho bạn và bạn sẽ lắng nghe, tiếp thu, chỉnh sửa. Tôi cảm nhận cả hai đều có độ thấu cảm cao, luôn chia sẻ và thấu hiểu lẫn nhau nên trong một năm yêu chưa xảy ra vấn đề to tát nào.
Tôi có một gia đình bình thường, bố mẹ kinh doanh nhỏ, là những người hiền lành, chất phác và rất tôn trọng con cái. Tuy đông con nhưng bố mẹ tôi luôn đồng hành, dạy dỗ, cho chị em tôi ăn học đầy đủ. Tôi cũng rèn tính tự lập từ bé, mặc dù không giỏi nhưng tư duy cũng không quá tệ. Vì không muốn bố mẹ lo lắng nên tôi xin được chủ động trong mọi việc, từ việc chọn ngành học cho đến khi tốt nghiệp hay những công việc sau này, tôi sẽ lo liệu và thông báo đến bố mẹ. Vì tin tưởng con gái nên bố mẹ chưa từng ngăn cấm hay áp đặt tôi về những lựa chọn của mình. Duy nhất một việc khiến bố mẹ lo lắng có lẽ là chuyện tình cảm của tôi.
Nói thêm một chút về ngoại hình, tôi có ngoại hình bình thường, cân đối, luôn được mọi người khen xinh xắn, đáng yêu nhưng bản thân không lấy đó làm niềm kiêu hãnh. Gu ăn mặc của tôi không sành điệu, thiên về sự tối giản, gọn gàng. Tôi tự nhận mình là người biết điều, đáng tin, tôn trọng đời sống cá nhân của người khác, ngăn nắp, biết chăm sóc người già và trẻ em, tham gia các hoạt động thiện nguyện, chủ động và chỉn chu trong công việc. Tôi cảm thấy mình hơi thẳng tính nhưng với gia đình, đồng nghiệp, bạn bè, tôi rất được coi trọng. Có lẽ chỉ một việc tôi không tự tin nhất đó là chuyện tình cảm.
Về quan điểm trong tình cảm, tôi khá nghiêm túc khi xác định một mối quan hệ, mặc dù có nhiều người để ý nhưng bản thân luôn thẳng thắn từ chối nếu không có tình cảm. Sau khi trải qua hai mối tình không được như ý, tôi nhận ra mình không quá khát khao chuyện lập gia đình và sinh con như đa phần phụ nữ khác, cũng không quá phụ thuộc vào chuyện tình yêu. Quan điểm hôn nhân của tôi là dựa trên sự thấu hiểu, yêu thương, tôn trọng lẫn nhau. Tôi có thể kết hôn muộn một chút, thậm chí không kết hôn nếu không gặp được người yêu thương và trân trọng mình (tất nhiên đây không phải là điều tôi mong muốn).
Tôi không có mẫu bạn trai nào cụ thể, chỉ cần là một người có chính kiến, tư tưởng tiến bộ, chịu khó làm ăn. Tôi cũng chưa bao giờ có tư tưởng mơ mộng các anh đẹp trai hay gia đình giàu có. Bạn trai hiện tại thường bày tỏ sự tự ti với tôi vì hoàn cảnh gia đình rất bình thường, ngoại hình không cao ráo, trắng trẻo, đẹp trai như mẫu hình lý tưởng của các cô gái, nhưng tôi luôn động viên bạn bởi tôi cũng không quá để tâm vấn đề ngoại hình. Bạn thường tâm sự rằng rất thương tôi vì cô bé xinh xắn hiểu chuyện như tôi, yêu bạn ấy đã là một điều thiệt thòi, nên sẽ luôn yêu thương và cố gắng bù đắp cho tôi.
Kể cả trước khi yêu hay trong quá trình yêu, những thời điểm tôi ốm bệnh hay tâm trạng không ổn định, bạn luôn để tâm và chăm sóc tôi chu đáo. Bạn cũng chứng kiến và luôn cố gắng để giúp tôi vượt qua những tổn thương tôi phải trải qua khi chia tay người cũ. Tôi là kiểu người sống thực tế, khá kín tiếng, ít sử dụng mạng xã hội, nhưng trong cuộc sống lại khá năng động. Tôi dành nhiều thời gian rảnh cho gia đình, chơi với các cháu hoặc đi du lịch cùng bạn bè, ngoài ra vẫn học thêm ngoại ngữ và theo dõi các kênh thông tin tích cực để rèn luyện bản thân.
Thời gian đầu khi chia tay người cũ, tôi không chia sẻ với ai và luôn cố gắng tỏ ra mạnh mẽ, vui vẻ trước mặt mọi người, nhưng bạn là người đầu tiên phát hiện ra những trạng thái bất thường của tôi. Bạn luôn theo dõi, quan tâm tôi suốt thời gian dài, mặc cho tôi có phũ phàng nói không cần, cũng chẳng thích cậu được đâu. Sau rất nhiều lần từ chối tình cảm và sự quan tâm của bạn, tôi dần dần mở rộng trái tim hơn, nhận ra những người ngoài kia chỉ quan tâm mình bằng lời nói, còn bạn mới là người luôn cần mẫn dõi theo và chăm sóc mình. Tôi cũng không muốn bỏ lỡ một người tốt như vậy.
Một điều nữa khiến chúng tôi tin tưởng nhau đó là luôn chia sẻ bất cứ chuyện gì, có vướng mắc khiến đối phương buồn hoặc không hài lòng sẽ nói chuyện thẳng thắn để gỡ rối ngay, không giận dỗi quá 24h. Cả hai cũng không có những mối quan hệ mập mờ để gây ra ghen tuông không đáng có. Điểm này hai đứa tôi hoàn toàn tin tưởng nhau.
Nguyên tắc của tôi là không bao giờ làm bạn với người cũ, dù qua hai mối tình tôi đều chia tay trong êm đẹp, luôn tôn trọng và vẫn chúc phúc cho nhau, nhưng tuyệt đối không liên lạc hay lưu luyến gì khi một trong hai người đã bắt đầu một mối quan hệ mới. Tôi luôn cảm thấy may mắn vì trong quá trình lớn lên và trưởng thành của mình, có thể quen, yêu, làm bạn với những người rất tiến bộ, lịch sự và luôn tôn trọng quan điểm của mình.
Theo dõi một số bài viết từ mục Tâm sự trên VnExpress, tôi biết mình còn khá non nớt và chưa có nhiều trải nghiệm trong chuyện tình cảm. Mong được mọi người có thể nhìn nhận tổng quan và giúp tôi lời khuyên, để tôi bớt lo lắng phần nào, đưa ra những quyết định sáng suốt hơn sau này. Chân thành cảm ơn.
Như Ý
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Trăn trở chuyện làm dâu

Tôi 28 tuổi, bạn trai hiện tại cùng tuổi, quen nhau được hai năm, chính thức yêu một năm, cùng làm trong ngành kiến trúc xây dựng. Công v...

Hụt hẫng vì chồng không còn như xưa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/09/27/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-4355-7038-1695808224.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Qm28ZeLu7kFCwgnGpT1cjg" /></div>
Đọc bài viết nói về việc nâng niu, tôn trọng vợ, tôi lại nghĩ tới những ngày tháng trước kia của vợ chồng mình.
<div id="">
Chúng tôi lấy nhau đến nay được 17 năm. Khác với tác giả bài viết đó, chúng tôi chỉ hạnh phúc được 15 năm, còn hai năm trở lại đây có lúc rất hạnh phúc, có lúc lại như hai người xa lạ. Trước kia, anh rất nhẹ nhàng với tôi, yêu thương và trân trọng tôi. Khi tôi mệt, anh luôn ở bên. Khi tôi khóc, luôn có anh vỗ về. Khi tôi buồn, anh luôn chở tôi đi chơi. Khi tôi muốn ăn gì, anh luôn mang về. Còn anh luôn muốn tôi đi cùng anh mọi nơi, gần hay xa luôn muốn rủ tôi đi cùng. Chỉ cần chúng tôi gần nhau, nhìn vào mắt nhau cười là cảm thấy hạnh phúc rồi.
Nhưng không điều gì là mãi mãi, giữa chúng tôi đã có khoảng trống. Anh đã không còn như xưa. Người xưa nói: người làm mình đau khổ nhất là người thân nhất. Đối với tôi, cuộc sống bây giờ thật ngột ngạt. Tôi suy nghĩ rất nhiều, mong anh hãy trở lại với con người của ngày xưa. Tôi yêu anh, yêu gia đình nhỏ của mình nhưng cũng sợ nó sẽ không đứng vững khi giông tố cuộc đời cứ bám riết lấy chúng tôi mỗi ngày.
Hạ Lan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hụt hẫng vì chồng không còn như xưa

Đọc bài viết nói về việc nâng niu, tôn trọng vợ, tôi lại nghĩ tới những ngày tháng trước kia của vợ chồng mình. Chúng tôi lấy nhau đến na...