Phụ Nữ Today

Bố mẹ tôi chê khuôn mặt bạn gái có vài nét chưa đẹp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/26/DALLE20240226085042Createahori-3227-9152-1708912689.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=FnwthAncdWUlk1IDMtBuxw" /></div>
Sau buổi tôi đưa bạn gái về ra mắt, bố mẹ không thể hiện gì nhưng có vẻ không vui và nói sẽ không cấm cản.
<div id="">
Gia đình tôi trước giờ hiền lành, là viên chức nhà nước về hưu. Gần đây tôi dẫn bạn gái quen một năm rưỡi về ra mắt bố mẹ. Sau buổi gặp gỡ, bố mẹ không thể hiện gì nhưng có vẻ không vui và nói sẽ không cấm cản nhưng chỉ chấm bạn gái điểm trung bình vì có một vài nét chưa đẹp trên khuôn mặt. Một phần nữa bạn gái tôi tuổi dần, tôi tuổi hợi nên bố mẹ có vẻ quan ngại, lo cho tôi (vì lý do quan niệm dân gian).
Với tôi, bạn gái giản dị, hiền lành và rất thương tôi. Tuy không quá giỏi giang nhưng em rất lo cho tôi nên cả hai đều nghĩ muốn tiến xa hơn. Giờ tôi không muốn bố mẹ lo lắng cũng như không làm buồn bạn gái thì phải làm sao? Cảm ơn quý độc giả chia sẻ.
Đình Bằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ tôi chê khuôn mặt bạn gái có vài nét chưa đẹp

Sau buổi tôi đưa bạn gái về ra mắt, bố mẹ không thể hiện gì nhưng có vẻ không vui và nói sẽ không cấm cản. Gia đình tôi trước giờ hiền là...

Tôi có phải người đàn ông ngông cuồng, gàn dở?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/DALLE20240225230538InaVietname-4940-1752-1708877259.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EnA1W2x2hoxAKntRf1AJPQ" /></div>
Khi viết những dòng này, đầu tôi nặng trữu với những suy nghĩ bủa vây và cứ tồn tại trong đầu mình một thời gian dài vừa qua.
<div id="">
Tôi thuộc thế hệ 9x, sinh ra và lớn lên tại con phố trung tâm của Hà Nội. Từ bé, con phố tôi sống khá yên bình và thoải mái, lại ở trung tâm nên rất thuận tiện. Tôi cứ lớn lên trong sự vô lo vô nghĩ, phần vì điều kiện kinh tế gia đình tốt, phần vì sống ở thành phố nên tôi chẳng gặp bất cứ khó khăn nào. Có lẽ vì cuộc sống quá êm đềm nên tính cách tôi có phần ủy mị, hay suy nghĩ nhiều và dễ chùn bước trước mỗi khó khăn gặp phải sau này trong cuộc đời. Sau khi tốt nghiệp đại học, tôi có ngay công việc văn phòng với mức lương tốt.
Trải qua mấy năm lăn lộn, tôi có khoản tiết kiệm nho nhỏ. Tôi cũng có cho mình một cô người yêu xinh đẹp, tốt bụng và chu đáo, luôn ở bên cạnh tôi dù tôi thường mang đến cho em nhiều vất vả. Sắp bước đến tuổi 30, nhìn lại, tôi không hài lòng khi mình vẫn cứ xách cặp sáng đi tối về với mức lương bình bình. Tôi đã đi đến quyết định có phần hơi nóng vội là đầu tư kinh doanh bằng cách mở một quán bánh. Người yêu vì thương tôi mà tạm thời nghỉ việc để quán xuyến công việc giúp tôi, tránh áp lực nhiều cho tôi. Tôi chưa tưởng tượng được mọi chi phí để vận hành quán bánh quá cao, lại thêm sai lầm về chọn mặt bằng nên lượng khách ít dù sản phẩm được mọi người đánh giá ngon, giá thành hợp lý.
Tôi lo lắng cho cả tương lai của mình và người yêu. Em luôn động viên tôi đừng lo lắng quá, tình hình kinh doanh lúc đầu ai cũng như ai, mình phải cố gắng hơn nữa thì mới có kết quả tốt đẹp. Lúc đang ở giai đoạn khó khăn này, tôi chợt nhớ đến thời gian êm đẹp về Hạ Long, một thành phố biển mà tôi rất thích ngay gần Hà Nội. Tôi thích không khí ở đây, ao ước sau này mình nghỉ hưu sẽ mua nhà ở thành phố này để tận hưởng nốt phần đời còn lại. Tôi từng sống ở đây một thời gian ngắn, nhận thấy cơ hội kinh doanh có phần tiềm năng vì ít hàng quán. Tuy nhiên, tôi lo lắng không biết mình có gặp phải khó khăn gì khi đến sống ở một thành phố mới? Thay đổi hẳn địa điểm kinh doanh sang thành phố khác có hợp lý ở thời điểm này? Là một người sinh ra ở Hà Nội mà không làm được, lại phải về tỉnh để lập nghiệp có "kì dị" trong mắt người khác?
Tôi không sao ngủ được, mỗi khi nghĩ về điều này lại làm tôi buồn bã. Có một câu chuyện ngoài lề, vì thấy chất lượng hàng xóm quanh khu nhà tôi bây giờ khá tệ, lại có họ hàng nhăm nhe chiếm đất nhà tôi dù chẳng có quyền thừa kế, tôi đã thử thuyết phục bố mẹ bán nhà ở Hà Nội để cả nhà về sống ở dưới Hạ Long hoặc Hải Phòng chẳng hạn. Bố mẹ từ chối vì đã quen nếp sống ở đây, cũng bảo giờ già rồi ngại đi lại. Rồi bố mẹ nói tôi ngại chuyện họ hàng thì hãy đi lập nghiệp ở nơi khác, bố mẹ ở đây vẫn đối phó được. Sau này khi đến lượt tôi thừa kế, tôi thích bán nhà đi cũng không sao, bố mẹ không trách. Vì vậy, tôi càng bối rối, vừa thương bố mẹ tuổi già vẫn còn phải lo lắng thích nghi, vừa thương cho bản thân khi tiến thoái lưỡng nan. Mong mọi người cho tôi lời khuyên tích cực để vượt qua giai đoạn khó khăn này.
Quang Trọng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có phải người đàn ông ngông cuồng, gàn dở?

Khi viết những dòng này, đầu tôi nặng trữu với những suy nghĩ bủa vây và cứ tồn tại trong đầu mình một thời gian dài vừa qua. Tôi thuộc t...

Bạn trai bỏ tôi vì phải gánh nợ cho gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 27 tuổi, bạn trai kém một tuổi, quen chín tháng trong một dịp tình cờ, do nhân duyên sắp đặt chứ không phải tôi chủ đích tìm người yêu.
<div id="">
Từ lúc còn tán tỉnh, anh đã nói đang nợ 500 triệu đồng do bố chơi lô đề, trong nhà chỉ anh đủ khả năng trả nên anh đã gánh phần nợ đó. Anh cũng nói đã trả được một nửa nên tôi quyết định tiếp tục quen anh.
Đầu năm 2024, trong một lần nói chuyện, anh bảo phải về quê vì bố gọi về. Từ đó, anh im lặng rồi nói cả hai nên dừng lại, không thể tiếp tục được nữa. Tôi gặng hỏi mãi, anh nói bố tiếp tục mang về nợ, con số lên tới 800 triệu đồng. Lúc này anh cũng nói anh từng có vợ, vợ cũ bỏ đi từ lúc anh nhận gánh 500 triệu đồng ban đầu. Trong thời gian yêu, chúng tôi hiểu hoàn cảnh của nhau và cố gắng vì nhau rất nhiều. Anh chăm chỉ, làm ngày làm đêm để trả nợ, cũng luôn cố gắng bù đắp cho tôi vì anh hay đi xa.
Tôi hết lòng lo lắng, quan tâm tới anh, hiểu anh còn trả nợ nên luôn muốn san sẻ chi phí hẹn hò, vậy mà lần nào anh cũng mắng tôi và gạt phăng đi. Tôi thật sự bế tắc. Giờ tôi nhắn tin hỏi han, quan tâm, anh không trả lời nữa. Mỗi lần tôi gặng hỏi, anh chỉ trả lời rằng không thể tiếp tục được nữa, không thể lo cho tôi. Tôi còn thương anh rất nhiều, thương anh vất vả, gánh nợ nần ba, bốn năm nữa mới trả hết.
Trong thời gian mới chia tay, tôi từng nói sẽ trả nợ cùng anh, nhưng anh chỉ im lặng rồi bảo tôi đi tìm người khác. Anh đang gặp khó khăn, tôi không thể bỏ mặc rồi không hỏi han lúc này. Tôi đã nhiều tuổi, bố mẹ cũng giục quen người khác để lấy chồng nhưng bản thân nào có tâm trí nữa. Tôi nên làm gì bây giờ?
Hồng Hân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai bỏ tôi vì phải gánh nợ cho gia đình

Tôi 27 tuổi, bạn trai kém một tuổi, quen chín tháng trong một dịp tình cờ, do nhân duyên sắp đặt chứ không phải tôi chủ đích tìm người yêu....

Không được sống với bố mẹ từ nhỏ khiến bản thân tự ti

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/dalle20240225093111inavietname-8558-7276-1708828331.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=jk9E-hPKuvxfJFbWgA_nbA" /></div>
Em 18 tuổi, từ nhỏ sống cùng ông bà nội và các cô chú, em là kết quả ngoài ý muốn giữa mẹ và bố khi mẹ mới 16 tuổi.
<div id="">
Bố lớn hơn mẹ tận 12 tuổi, ông rất đẹp trai, lại có tính lăng nhăng. Ông đã ngoại tình với nhiều người, có lẽ thế nên khi tôi đầy một tuổi, mẹ đã bỏ tôi đi, mối quan hệ giữa hai bên nội ngoại của tôi cũng dần xấu đi. Mỗi lần hai họ xích mích, em đứng giữa rất khó xử, vấn đề bắt nguồn từ sự hiểu lầm của hai bên, nói chính xác hơn là từ việc mẹ bỏ đi mà bà ngoại không hay, bà nội lại cứ nghĩ bà ngoại xúi mẹ làm thế.
Em sinh ra trong hoàn cảnh như thế nên chắc bà nội bao bọc em quá mức. Bà không cho em ra đường hay tiếp xúc với thế giới bên ngoài, trừ khi đi học. Đi học về phải về nhà, không được đi đâu hết, 18 tuổi rồi mà em còn không được phép đi chơi với bạn bè. Cộng thêm việc nội không cho phép em làm bất cứ công việc nhà nào, điều đó khiến em đến giờ cũng không biết làm gì. Bà nội sợ em có người yêu sớm nên mua toàn đồ con trai cho mặc, hiện tại vẫn thế, giờ tính cách và điệu bộ của em có phần giống một đứa con trai.
Ở trường em bị bắt nạt; ở nhà em bị cô chú đánh, làm gì cũng bị chửi, không được nói ra ý kiến cá nhân, ngoài ra còn bị miệt thị ngoại hình. Vì sống trong môi trường đó nên khi bị bắt nạt em không dám phản kháng, tính cách có phần nhát hơn. Em tự ti, rất sợ người lạ, có phần khờ và rất vô tư, chẳng để ý mọi thứ xung quanh. Em còn khó từ chối được người khác, sợ người ta phiền lòng. Hiện tại em muốn khắc phục những nhược điểm về tính cách của mình, phải làm sao đây? Mong được các anh chị giúp đỡ.
Hà Thu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không được sống với bố mẹ từ nhỏ khiến bản thân tự ti

Em 18 tuổi, từ nhỏ sống cùng ông bà nội và các cô chú, em là kết quả ngoài ý muốn giữa mẹ và bố khi mẹ mới 16 tuổi. Bố lớn hơn mẹ tận 12 ...

30 tuổi, hòa đồng nhưng vẫn chưa có người yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/25/DALLE20240225090334Inacontempo-5473-9118-1708826638.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bH5mMzQIwfh4RHS3VCJBEA" /></div>
Tôi vừa tròn 30 tuổi, đã có hai mối tình nhưng đều kết thúc chóng vánh do nguyên nhân từ phía bạn trai.
<div id="">
Sau thời gian chữa lành, tôi quyết định mở lòng để tìm kiếm một mối quan hệ mới. Tôi có công việc tương đối ổn định, được mọi người đánh giá là có học thức, vui vẻ, hòa đồng, ngoại hình dễ thương. Có một thắc mắc là tại sao tôi lại không có người yêu? Tôi cũng ra ngoài giao lưu nhiều, chịu khó tìm kiếm qua các trang web hẹn hò, thế nhưng đến giờ chưa tìm được nửa còn lại. Mọi người cứ bảo do duyên chưa tới trong khi tôi đợi chờ, tìm kiếm hai năm nay rồi. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hiền Thảo
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

30 tuổi, hòa đồng nhưng vẫn chưa có người yêu

Tôi vừa tròn 30 tuổi, đã có hai mối tình nhưng đều kết thúc chóng vánh do nguyên nhân từ phía bạn trai. Sau thời gian chữa lành, tôi quyế...

Có nên du học để tìm người thương phù hợp?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v861/logo_default.jpg" /></div>
Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học.
<div id="">
Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, đang không biết có nên đi du học không. Tôi muốn đi vì cảm thấy muốn phát triển bản thân và quan trọng hơn là muốn tìm một người phù hợp với mình. Về hoàn cảnh gia đình, mẹ mất khi tôi còn đi học, chị đã đi lấy chồng, tôi đang sống với bố. Tuy sống chung nhưng hai bố con ít gặp nhau, cũng ít nói chuyện. Tình cảm bố con khá lạnh nhạt vì trong quá khứ, bố làm nhiều chuyện không tốt với mẹ, với gia đình.
Bố đã có người mới nhưng chưa tiến tới hôn nhân. Họ hàng bên ngoại gần như đã mất hết (anh em của mẹ), còn họ hàng bên nội ở quê nên tôi rất ít gặp. Họ nội rất ghét bố nên tôi ít khi về quê. Nói một cách tích cực, tôi không có bất kỳ ràng buộc hay gánh nặng nào, còn theo hướng tiêu cực là tôi đã sống cô đơn từ rất lâu rồi. Ngay cả ngày Tết, tôi cũng thường ở nhà một mình.
Mẹ mất sớm, thiếu thốn tình cảm, tính tôi trở nên khá độc lập, không thích phụ thuộc và nhờ vả bất cứ ai. Tôi rất tôn trọng quyền riêng tư của mọi người, cũng không thích người khác xen vào việc của mình. Tôi cực kỳ cố chấp với công việc, đã thích hay quyết tâm làm gì sẽ làm hết mình. Công việc của tôi là sáng tạo nội dung. Tôi thường làm việc ở các công ty nước ngoài, thích môi trường tự do, chỉ tập trung vào công việc.
Cách đây hai năm, tôi quyết định nghỉ việc, cảm giác mình chỉ sử dụng được 20% năng lực làm việc ở công ty. Tôi quyết định tự khởi nghiệp, tự kinh doanh sản phẩm mình sáng tạo nhưng không thành công. Nhưng tôi lại bén duyên với công việc sáng tạo nội dung trên mạng xã hội. Tôi có khá nhiều người hâm mộ trên đó. Công việc của tôi chỉ là nhận sản phẩm từ các nhãn hàng và giới thiệu đến "người hâm mộ". Công việc cực kỳ tự do, tôi tự chủ về mặt không gian và thời gian làm việc.
Về chuyện tình cảm, tôi vẫn chưa tìm được ai phù hợp. Mọi người nghĩ chắc tôi yêu cầu cao nhưng thực tế, tôi không có bất cứ yêu cầu gì về ngoại hình hay công việc. Tôi chỉ cần quan điểm và tư duy hai người hợp nhau là được, yêu cầu duy nhất là họ phải biết cách tự lập. Nhiều người hỏi tôi có biết nấu cơm không vì họ thích vợ nấu ăn ngon. Tôi liền hỏi lại vậy họ có biết nấu không, họ lại bảo họ nấu rất tệ. Tôi bật cười, tôi sống tự lập từ bé nên mấy chuyện cơm nước và chăm sóc người khác, tôi đã làm quen rồi. Tôi đánh giá nấu ăn là một kỹ năng sống, không cần phải nấu giỏi nhưng nếu đàn ông không biết nấu, chỉ phụ thuộc vào người khác khiến tôi không quá ấn tượng.
Việc chăm sóc, họ còn tệ hơn. Tôi từng chứng kiến rất nhiều người bên ngoài ga lăng, khéo mồm nhưng lúc chăm sóc người ốm lại tay chân lóng ngóng, không biết cả những việc đơn giản nhất như mua hoa quả gì vào thăm, cách trò chuyện, hỏi thăm với bác sĩ,... Nhìn họ lúng túng, vụng về, tôi chỉ biết thở dài. Tôi không quan tâm mấy lời hoa mỹ bên ngoài hay quà cáp của họ, chỉ thường quan sát rất kỹ cách đàn ông phản ứng trước áp lực. Có người đối mặt với chút áp lực đã sợ hãi, trốn tránh, có người lại gọi ngay cho bố mẹ nhờ vả. Có người không giữ được bình tĩnh, tức giận, sợ hãi, la hét loạn xạ cả lên. Tôi thì ngược lại, càng áp lực càng bình tĩnh, càng tức giận càng lý trí. Sau đó, họ cảm thấy quá mất mặt nên cố gắng giải thích với tôi. Tất nhiên tôi không trách móc gì họ, chỉ thấy họ được gia đình bao bọc quá tốt, dẫn đến việc gặp khó khăn thì hành xử không khác gì một đứa trẻ.
Khi yêu đương, tôi chẳng bao giờ ghen tuông hay kiểm soát bất cứ ai. Tôi thích tự do nên cũng tôn trọng quyền riêng tư của mỗi người. Nếu có gì không hợp, tôi sẽ nói thẳng. Nếu nói tầm ba lần mà họ vẫn không sửa được, vấn đề tôi không chấp nhận được, tôi sẽ dứt khoát chia tay luôn. Tôi không thích cằn nhằn hay nói nhiều, nhưng khi đã quyết thì khó thay đổi. Tính cách này khiến nhiều người cảm thấy thích thú nhưng có vài người không đủ bản lĩnh khá "rén" tôi.
Nói thực lòng, tôi cảm thấy tính cách bên trong mình giống như người "đàn ông" hơn là phụ nữ. Điều nực cười nhất là tôi có ngoại hình cực kỳ ngây thơ và nữ tính. Dù tôi có cố gắng trang điểm và ăn mặc thế nào, ngoại hình cũng chẳng thay đổi. Điều này đẫn đến việc nhiều người hiểu nhầm tôi dễ tính, dễ dụ, xong khi họ tiếp xúc lâu và nhận ra tính cách của tôi, họ sốc. Tôi thấy buồn cười là nhiều người chỉ nhìn bề ngoài mà đánh giá. Tôi chẳng bao giờ che dấu tính cách của mình, chỉ có điều họ có nhận ra không thôi. Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học. Những người đó sẽ có quan niệm cởi mở hơn rất nhiều. Tôi phân vân rất nhiều, mình có nên đi đến đất nước khác không.
Về mặt công việc, nói thật tôi không chắc đi có giúp ích gì cho công việc của mình không. Tôi đang có mức "danh tiếng" khá tốt trên mạng xã hội, công việc phù hợp để làm việc với các nhãn hàng của Việt Nam hơn, nếu đi thì phải chuyển hướng nội dung rất nhiều. Tôi khá lo người theo dõi có lãng quên mình trong thời gian tôi đi không. Về mặt tình cảm, tôi cũng không chắc mình sẽ tìm được người phù hợp không, nhưng đúng với tính cách của tôi, tôi nghĩ sẽ hợp với người phương Tây hơn. Mong mọi người tư vấn là tôi có nên đi hay không.
Cẩm Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên du học để tìm người thương phù hợp?

Mọi người thường bảo tôi cá tính thế này nên yêu người nước ngoài hoặc từng đi du học. Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, đang khô...

Tôi phải nhìn sắc mặt vợ để cư xử

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/02/23/DALLE20240223164718Createahori-9440-7839-1708682087.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lGDPyMXb7n_ZskUiLHubyg" /></div>
Không biết từ bao giờ, tôi trở thành kiểu đàn ông nhu nhược mà bản thân ghét nhất.
<div id="">
Có nhiều điều, viết lên sẽ dễ dàng hơn nói trực tiếp. Tôi viết bài này mục đích chính là để gửi cho vợ, bởi cuộc hôn nhân của chúng tôi đang có những vấn đề cần giải quyết, sửa chữa. Ngoài ra, cũng mong có được sự chia sẻ từ mọi người để khi vợ tôi đọc bài, hy vọng em có cái nhìn khách quan, đa chiều hơn về vấn đề "đối nội, đối ngoại" mà chúng tôi không tìm được điểm chung.
Tôi 34 tuổi, sinh ra và lớn lên ở ngoại thành cách trung tâm Hà Nội khoảng 30 km. Bố mẹ làm nông, họ hàng nội ngoại đều ở quê, thân thiết nhau vì trong cùng một xã. Tôi lớn lên từ nông thôn nên những việc nặng nhọc, khó khăn đều trải qua. Thêm nữa, tính cũng xuề xòa nên miễn là mọi người thoải mái, tôi không ngại, câu nệ gì cả. Vợ tôi 33 tuổi, bố mất sớm, lớn lên cùng mẹ và chị gái hơn nhiều tuổi. Cuộc sống của em trước khi kết hôn chủ yếu quay quanh mẹ, chị và vài người bạn ở thành phố. Những dịp lễ tết, họ hàng em hầu như không tham gia.
Vợ chồng tôi kết hôn được hơn một năm, có con gần một tuổi. Chúng tôi đang ở nhà mẹ vợ. Trước đó hai vợ chồng thuê nhà ở riêng, dù không muốn ở chung nhưng vợ muốn nhờ bà ngoại chăm cháu nên tôi cũng thuận theo và chuyển về ở cùng khi bé được bốn tháng tuổi. Tài chính của hai vợ chồng tuy chưa đủ mua nhà nhưng thoải mái chi tiêu cho gia đình nhỏ mà không phải nghĩ ngợi gì. Lương tôi hiện tại gấp đôi lương vợ, mỗi người giữ lại một chút chi tiêu cá nhân, còn đâu bỏ hết vào quỹ chung do vợ cầm.
Cuộc sống của chúng tôi khi chưa có em bé rất hạnh phúc, đa phần là tôi chiều theo ý vợ từ việc ăn uống, vui chơi,... miễn sao hai đứa thấy thoải mái, vui vẻ. Khi vợ mang thai, thi thoảng cũng khó tính, cáu gắt. Tôi biết em khó chịu trong người nên luôn cố gắng làm vợ vui, tránh ảnh hưởng đến thai nhi. Mọi chuyện chỉ bắt đầu phức tạp khi em bé chào đời trong niềm vui và tự hào của cả gia đình.
Những rắc rối phát sinh:
1. Khi vợ tôi sinh, bà nội thu xếp lên chơi và chăm hai mẹ con một tuần. Do mẹ nhắc nhở em nhiều về chuyện kiêng khem sau sinh, bà chỉ nhắc chứ không hề ép buộc hay nặng lời. Từ đó vợ bắt đầu có thành kiến với bà. Xin nói thêm vợ tôi rất dị ứng với những lời góp ý bất kể đúng sai.
2. Đợt bà ngoại ốm, cần đi khám, mẹ tôi ngỏ ý lên chăm cháu nhưng sau đó thôi vì vợ tỏ thái độ. Khi biết mẹ chồng không lên nữa, vợ tỏ ý đắc thắng khi khiến bà nội không lên thăm cháu.
3. Vấn đề mời mẹ, chị vợ về nhà chơi. Khi chúng tôi chuyển sang phòng trọ mới, tôi định ngỏ ý mời mẹ và chị vợ qua chơi. Vợ biết ý rồi tỏ thái độ, ý là mệt khi phải dọn dẹp nên tôi lại thôi, trong khi việc rửa bát tôi thường làm. Sau đó chính vợ mời mẹ và chị chứ không phải tôi. Quả thực tôi cảm thấy lòng tự trọng bị tổn thương, lần đầu tiên trong đời tôi phải nhìn sắc mặt người khác khi muốn làm một điều đúng đắn.
4. Vợ không muốn cho con về quê khi đông người. Ở quê tôi có lệ khi sinh con thì về nhà nội ở để họ hàng tới hỏi thăm, em nhất quyết không muốn về dù con đã được vài tháng. Em sợ ở quê tiếp xúc nhiều lây bệnh tật cho bé, trong khi các bé ở quê đều vậy mà có sao. Ông bà nội muốn chúng tôi về chơi một tuần nhưng vợ không chịu, cuối cùng chúng tôi chỉ về ba ngày, sau đó ra Hà Nội một cách vội vã. Chuyện về quê tôi hiểu và thông cảm với em, suy cho cùng em cũng là nghĩ cho con.
5. Nói tục, đuổi chồng, ném quần áo vào chồng khi nóng giận hoặc tranh luận không vừa ý. Tôi đã trao đổi với vợ rất nhiều rằng sau này em cũng sẽ là mẹ chồng, nếu con dâu cũng đối xử với em và nhà chồng như vậy, em thấy sao? Nhưng em không quan tâm và đặt mình vào tình huống ấy để suy nghĩ.
Sau nhiều chuyện ở trên, tôi thấy có những vấn đề không thể giải quyết đơn giản bằng nói chuyện. Thứ nhất, vợ chưa coi bố mẹ chồng là người thân trong nhà, trong khi tôi không phân biệt gì với nhà vợ. Thứ hai, khác biệt trong suy nghĩ, lối sống và cách đối nhân xử thế (môi trường trưởng thành khác nhau). Thứ ba, tính cách của vợ vẫn còn bốc đồng, xốc nổi, chưa làm chủ được cảm xúc của bản thân dẫn đến xúc phạm nhau khi nóng giận. Thứ tư, vợ thích kiểm soát, làm theo ý mình. Khi nghĩ mình là đúng thì bỏ ngoài tai ý kiến trái chiều, luôn đặt cảm giác bản thân trên hết. Thứ năm, vợ khó chịu, gắt gỏng thậm chí to tiếng khi thấy tôi không vui lúc từ quê lên. Lưu ý là khi tâm trạng không tốt, tôi sẽ chọn im lặng, không nói nhiều để cho bản thân bình tâm lại. Lần đầu tiên tôi có cảm giác mình không còn quyền để cảm thấy buồn trước mặt vợ.
Khi đọc những dòng này mà không phải trường hợp của chính mình, có lẽ tôi đã cười lắc đầu ngao ngán thay tác giả. Lý do tôi kiên nhẫn với vợ nhiều như vậy mà không làm căng là em vừa trải qua hai giai đoạn nhạy cảm nhất của phụ nữ, đó là mang thai và sáu tháng nuôi con nhỏ. Nhưng đến giờ, tôi chưa thấy sự thay đổi tích cực từ vợ. Khi thấy đàn ông nhu nhược, tôi cảm thấy bất bình thay họ, trớ trêu thay chính tôi lại đang ở trong tình trạng như vậy trong mắt nhiều người. Dù vợ nổi xung lên, tôi cũng chưa bao giờ có suy nghĩ động tay chân với em, vì theo tôi đó là biểu hiện của sự yếu đuối.
Tôi có trao đổi với vợ về cách ứng xử để chồng, bố mẹ chồng chút thể diện, mặt mũi. Không ai nắm được tay cả ngày, mình dành chút thời gian theo ý ông bà, sau này có việc còn cần ông bà hỗ trợ nhiều. Em nói đã rất cố gắng phối hợp khi về quê (ba ngày tết, đi chúc tết...). Những việc tôi nghĩ là hiển nhiên với một nàng dâu, một thành viên gia đình, em lại cho là rất khó khăn, phải cố gắng lắm mới thực hiện được.
Tôi đọc nhiều bình luận ở những bài tâm sự khác khi người con dâu về nhà chồng ba ngày tết mà không làm gì. Cá nhân tôi luôn chủ động làm hết mọi việc từ nấu nướng, dọn dẹp, vợ không phải động tay làm gì vì em bận chăm con nhỏ. Nhưng điều làm tôi buồn là vợ ngủ dậy muộn, khi thấy mọi người nấu nướng, dọn dẹp mà không nói năng gì. Chí ít em cũng nên hỏi han xem còn việc gì làm không, hoặc ăn xong thì động tay chân một chút chứ không phải dửng dưng như vậy. Nếu có ai hỏi làm vậy để làm gì, tôi xin thưa là hành động tuy nhỏ, tinh tế nhưng thể hiện em quan tâm tới mọi người xung quanh và cho chồng chút mặt mũi. Ai có thể nói là không cần mặt mũi nhưng tôi cần. Xin cảm ơn.
Nhìn chung em là người vợ tốt, sống ngay thẳng, không vụ lợi, có nhiều điểm tôi yêu và trân trọng. Trước khi cưới, chúng tôi cho rằng vợ chồng chỉ cần chung thủy với nhau, còn mọi chuyện đều có thể giải quyết được. Nhưng đó là suy nghĩ sai lầm, hôn nhân chưa bao giờ là chuyện của hai người. Đặc biệt khi một người quá cá tính, không lùi dù chỉ một bước thì quả là nhức đầu. Hiện tại, gia đình tôi chỉ yên bình khi mọi thứ nhất nhất theo ý vợ, tôi nghĩ đã đến lúc thay đổi. Tôi chưa biết kết quả của việc thay đổi này là tốt hay xấu nhưng chắc chắn tôi sẽ không hạnh phúc nếu để những chuyện này lặp lại. Ai cũng cần đưa ra quyết định cho cuộc sống của riêng mình. Chúc mọi người vui vẻ, hạnh phúc với lựa chọn của bản thân.
Thăng Long
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi phải nhìn sắc mặt vợ để cư xử

Không biết từ bao giờ, tôi trở thành kiểu đàn ông nhu nhược mà bản thân ghét nhất. Có nhiều điều, viết lên sẽ dễ dàng hơn nói trực tiếp. ...