Phụ Nữ Today

Nhà chồng muốn tôi sinh con thứ ba ở tuổi 39

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/07/DALLE20240307150923Inacontempo-7537-6580-1709799031.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=LmX2Pfvjd53Jl4tIzwbZNw" /></div>
Tôi như tội đồ trong mắt họ khi không sinh được con ngoan cho chồng để về già chồng phải khổ.
<div id="">
Dẫu biết cuộc đời là vô thường, có được có mất, có sinh có diệt, dù vui hay buồn, mọi việc cũng thế, nhưng hôm nay tôi cảm thấy chông chênh, muốn trải lòng về hoàn cảnh của mình.
Tôi 39 tuổi, chồng 43 nhưng gia đình chồng vẫn muốn tôi sinh thêm bé thứ ba vì con trai đầu 13 tuổi bị tự kỷ dạng nặng dù tôi phát hiện ra từ khi được mấy tháng. Can thiệp ròng rã từ đó đến nay nhưng bé chỉ dừng lại ở nhận thức, biết nói khi có nhu cầu, nói không rõ ràng, kèm theo rất nhiều hành vi điển hình của chứng tự kỷ. Bé phải có người theo dõi trong mọi sinh hoạt hàng ngày. Vì thế tôi phải đồng hành cùng bé khi mỗi tháng tốn rất nhiều tiền ở các trung tâm dạy trẻ tự kỷ nhưng vẫn không tốt bằng mẹ.
Gia đình chỉ có chồng là người kiếm tiền. Hàng ngày tôi ở nhà lo việc nhà, cơm nước, dọn dẹp, đưa đón bé thứ hai và dạy bé lớn mọi việc từ làm việc nhà cho bé làm cùng, cầm tay bé, những lúc bé không thích sẽ có nhiều hành vi như đánh mẹ, tự làm đau bản thân... nhất là bé đang ở giai đoạn dậy thì. Hàng ngày tôi cùng bé đi bộ, tập thể dục để bé giải tỏa năng lượng. So với người đi làm, người ở nhà như tôi tinh thần phải vững, suy nghĩ tích cực mới vui vẻ mỗi ngày cùng con.
Cái tôi muộn phiền không phải sinh con khiếm khuyết, vì dù lành hay méo vẫn là con mình, đã sinh con ra thì cứ nuôi hết lòng hết dạ dù ngày mai có ra sao cũng không phải hối hận; mà là mẹ chồng hay bên chồng luôn bảo phải sinh đứa nữa để sau này lo cho anh. Mẹ chồng bảo rằng tôi không tích cực khi luôn nghĩ các tình huống xấu khi nói lỡ đứa nữa như anh nó thì sao; nói tôi không cố gắng hết mình. Tôi trả lời lại mẹ rằng quan điểm sinh con không phải để sau này lo cho người này người kia, như vậy thật là độc ác. Cha mẹ nuôi con còn kể công sao đòi anh em lo được nhau, hơn nữa lo cho một người khiếm khuyết như con trai đầu thì gấp bao nhiêu lần so với người bình thường. Điều đó là không thể, hơn nữa tôi đã 39 tuổi, kinh tế không dư dả, tinh thần không tốt để sinh tiếp.
Nói sơ về gia đình chồng, hiện tại ba mẹ chồng đã trên 60 tuổi nhưng không hề có tài sản tích lũy, vẫn làm kiếm sống hàng ngày, phải thuê trọ trên thành phố và còn nợ tiền vay mượn để mua bán. Ở quê, ông bà không có nhà, hoàn cảnh vô cùng khó khăn, luôn có tâm lý sau này hết làm nổi thì con cái phải lo nên cứ có gì là gọi các con (có ba người con, ngoài chồng tôi ra còn hai em chồng làm ăn không dư dả gì).
Khi biết con trai tôi bị vậy, họ đổ thừa tôi là kỹ quá, không cho con ra ngoài chơi để con bị vậy. Nhưng họ đâu biết rằng chỉ hai tháng, tôi đã thấy sự khác thường của con khi bé không hóng chuyện, khóc vô cớ... Giờ tôi thật sự không muốn gặp ba mẹ chồng, mỗi khi gặp, tôi có tâm lý tiêu cực. Tôi như tội đồ trong mắt họ khi không sinh được con ngoan cho chồng để về già chồng phải khổ.
Tôi có tâm nguyện rằng khi về già, chỉ mong con gái tự tập, có gia đình riêng, tôi và chồng cùng chăm sóc con trai. Nếu một trong hai người ra đi trước, người còn lại tự quyết định nương tựa nơi đâu cảm thấy an yên nhất có thể. Nếu chồng tôi mất trước, tôi sẽ cùng con trai nương tựa vào ngôi chùa nào đó để sau khi tôi mất, thời gian còn lại con cũng nương nhờ cửa Phật. Còn về phía ba mẹ chồng, tôi vẫn khuyên chồng hiếu đạo trong khả năng có thể. Cảm ơn mọi người đã đọc câu chuyện của tôi.
Mai Trang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng muốn tôi sinh con thứ ba ở tuổi 39

Tôi như tội đồ trong mắt họ khi không sinh được con ngoan cho chồng để về già chồng phải khổ. Dẫu biết cuộc đời là vô thường, có được có ...

Nhà chồng thờ ơ khi tôi bị bố chồng sàm sỡ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v863/logo_default.jpg" /></div>
Khi bố chồng có những hành động không đúng, tôi sốc và nói lại với chồng, mẹ chồng; chẳng ai giúp tôi, tất cả coi như chuyện bình thường.
<div id="">
Chúng tôi kết hôn được 11 năm, có hai con, nhưng thời gian hạnh phúc chỉ tính đến trước dịch Covid. Chồng trước vốn đã mê game đến khi dịch Covid thành nghiện game nặng, thức đến 1-2h sáng để chơi, không còn về ngủ với vợ, con cái chỉ cần đi sang là ngay lập tức chửi rủa thậm tệ. Anh cũng nghiện thuốc, nghiện rượu bia nặng hơn, bỏ hẳn bóng đá. Gia đình anh vốn gia trưởng, bố coi mẹ như người hầu dù bà tử tế, hiền lành, hết lòng phụng sự ông. Ông công khai bồ bịch mấy chục năm, không cho bà giữ tiền, khi điên lên có thể chửi hoặc tát.
Tôi thấy anh quá tệ trong đợt dịch nên đã góp ý, căng thẳng. Nhà anh bênh con nên từ đó ghét bỏ tôi, nói tôi chê chồng, coi thường chồng, khi mâu thuẫn trong dạy con thì cầm roi sắt đòi đánh tôi. Ngoài ra còn do mâu thuẫn của tôi với em chồng nên bố chồng cũng không thích tôi. Trước đó gia đình anh thương con gái nên đưa cả nhà cô ấy về ở cùng. Đại gia đình chồng hơn chục người trong một căn nhà, khỏi phải nói là cuộc sống ngột ngạt như thế nào.
Em gái anh tốt tính, nhiệt tình, học giỏi, do đi làm bị đồng nghiệp nói xấu nên trầm cảm, từ đó không đi làm mà ở nhà. Cũng may gia đình anh khá giả nên mua nhiều đất, xây nhiều nhà cho con gái. Trong họ ai cũng sợ và chiều em gái vì em có người bố quyền lực và tính cách em sắc sảo. Còn tôi có lẽ chưa khéo léo nên không chiều em được như thế. Khi sống chung với nhau nhiều lúc em không ưa tôi, chị em to tiếng. Có dịp anh còn gọi bằng được mẹ tôi sang để kể tội tôi trước mặt bố mẹ chồng, dạng họp gia đình. Từ đó tình cảm chúng tôi ở mức trung bình.
Tôi sống trong ngục tù như thế, tìm mọi cách để chuyển ra ngoài nhưng không đời nào bố chồng cho đích tôn ra ngoài. Chồng tôi sợ bố, không có chính kiến, cũng không muốn ra ngoài lăn lộn mà ở với bố mẹ cho sướng. Tôi khóc hàng đêm khi nằm cạnh hai con thơ, chồng đang chơi game và chửi ở phòng kia, bản thân cô đơn và bất lực đến tột độ. Tôi sợ ra ngoài hoặc ly hôn sẽ mất con. Tôi vay mượn (cả của bố mẹ chồng) mua căn chung cư nhưng cũng không được ra ngoài. Rồi nhà chồng cũng bảo tôi bán đi, đưa tiền mặt vì ông đang cần để mua nhà cho con gái, sau ông bù cho chúng tôi mảnh đất. Tất nhiên là chẳng có mảnh nào ông bù cho cả, mảnh đó vẫn tên ông, giờ ông bán rồi.
Bước ngoặt là hai năm trước, tôi biết chăm sóc bản thân, kiếm được việc làm tốt, thu nhập cao, đồng nghiệp hiểu biết. Họ tư vấn cho tôi cách ăn mặc, làm đẹp, tập thể dục. Từ đó tôi ngày càng xinh đẹp dù bên trong cơ thể vẫn rất nhiều khiếm khuyết khó tránh do sinh nở. Mẹ đẻ tôi tiết kiệm, quá giản dị, chưa bao giờ mặc váy. Vì vậy trước đây tôi cũng không biết đánh son, ăn mặc lôi thôi, tiết kiệm quá đà.
Tôi xinh đẹp và chuyện không ngờ là bản thân lọt vào mắt bố chồng. Ông nói bóng gió, rồi động chạm tôi. Tôi sốc và nói lại với chồng, mẹ chồng. Vậy mà không ai giúp gì tôi, tất cả coi như chuyện bình thường. Chồng bảo nhà đông người không phải lo. Tôi đã cố quên đi, cố lảng tránh nhưng bố chồng ngày càng quá đáng. Ông đòi dạy tôi lái xe để nắm tay, vuốt má tôi trong thang máy, nói với tôi những lời lẽ không thể chấp nhận được. Tôi phẫn uất, sợ hãi. Trong đêm tối, dù cơn đau dạ dày hành hạ, tôi cũng đi tìm mua bằng được camera bí mật.
Rồi tôi ghi lại được tất cả những lời nói, hành vi đồi bại ấy. Với những bằng chứng có được, tôi nói chuyện với nhà ngoại, với em chồng (người có sự quyết đoán nhất nhà, dám nói ra chính kiến). Mọi người đồng loạt nói tôi ra ngoài, dù ở thuê cũng được. Tôi như được tiếp thêm sức mạnh và lặn lội tìm nhà thuê. Mẹ đẻ tôi thương con, bà khóc nhiều, có khi muốn làm chuyện dại dột khi sợ tôi nếu ra ngoài ở sẽ bị chồng bỏ hoặc bỏ chồng, sợ mất mặt với mọi người, sợ tôi cô đơn sau này không có người đàn ông để nương tựa. Để cân bằng với mẹ, tôi vừa dùng vấn đề của ông, vừa là do bố chồng lúc này đã quá chán người con trai chơi game rồi uống rượu cả ngày, đến bữa gọi ba lần không xuống ăn, nên tôi nói với ông cho anh ra riêng cùng để anh cai nghiện. Ông nói anh đi thì lúc đó anh mới đi cùng ba mẹ con tôi.
Câu chuyện quá dài trong những tháng ngày nhọc nhằn khi ra riêng, anh cáu gắt, thờ ơ. Rồi tôi thuyết phục, anh dần thay đổi. Anh đảm nhận cho bát vào máy rửa, phơi đồ, cất đồ, chỉ duy nấu ăn là nhất quyết không tham gia, nói đó việc đàn bà. Anh cũng không còn máy chơi game ở nhà riêng nữa nên tâm tính được cải thiện, việc chửi bới con cái giảm nhiều. Tuần hai, ba buổi anh vẫn đi nhậu với mấy người trông xe ở nhà cũ, cuối tuần ngủ lại nhà ông bà để chơi game. Anh nghiện thuốc và rượu nặng hơn, nói là vì buồn chán nên dù tôi tìm mọi cách thuyết phục anh chơi thể thao anh nhất quyết không tham gia. Vì vậy, anh già đi nhiều, bụng phệ, người lại vốn không cao.
Những chuyến du lịch chủ yếu là một mình tôi dẫn hai con đi, anh không muốn đi xa bằng ôtô quá 200 km hoặc đi nước ngoài. Gia đình anh trước nói tôi không trung thành vì bảo đẻ đứa thứ ba nhưng tôi thấy sức khỏe kém, nhiều bệnh, lại chưa toàn tâm nuôi dạy hai con được tốt. Anh cũng không quan tâm gì đến việc chăm sóc, dạy dỗ con nên tôi không muốn sinh thêm. Bố anh thời gian này cũng công khai đi kiếm vợ mới và tuyên bố sẽ đẻ thêm con trai để nối dõi tông đường.
Qua tư vấn của mọi người, mẹ anh cũng đấu tranh với ông để sang tên một ngôi nhà cho anh (ông lúc nào cũng sợ tôi nhòm ngó, chiếm mất). Ngày hôm qua, anh đưa cho tôi đơn ly hôn, lý do là vợ chồng ly thân đã lâu, không gắn kết. Tôi hơi sốc vì thời gian này sự gắn kết vợ chồng có cải thiện, chỉ là chúng tôi ly thân từ đợt dịch vì thiếu gắn kết, vì chồng nghiện nhiều lại không thể thao nên sinh lý yếu. Đôi lần tôi gợi ý nhưng anh không tham gia, thật sự là chuyện tế nhị vì dù sao tôi cũng là phụ nữ.
Giai đoạn này tôi thấy anh có sự thay đổi, dù vẫn có những vấn đề trên, vì thế tôi cũng định xem tuổi để sinh thêm (tôi cũng thích trẻ con). Cuối cùng tôi nhận lại tờ đơn ly hôn một cách lạnh lùng từ chồng, anh nói tôi ký nhanh để cho anh về với bố mẹ. Tôi ký xong anh vẫn ở lại nhà riêng của chúng tôi, bảo chưa thích đi. Tôi nghĩ ngoài những lý do trên, một phần là do giờ mình không thể như bình thường mà cư xử với bố anh niềm nở, vui vẻ nữa. Còn anh và có lẽ cả em gái anh muốn một người con dâu khác, xóa mọi quá khứ, làm dâu con tốt. Còn với tôi thì khó, cả trong việc kết nối. Với tính cách của anh, khó thì chịu, gặp thử thách thì bỏ qua.
Tôi tiếc bao năm tháng thanh xuân đã qua, tương lai sắp tới là mẹ đơn thân của hai con với sức khỏe kém, dù cố gắng nhưng có những bệnh mãn tính tôi không chữa được, đặc biệt là mẹ tôi sẽ rất buồn. Tôi viết ra cho nhẹ lòng, cảm ơn các anh chị đã dành thời gian cho tâm sự của tôi.
Ngọc Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng thờ ơ khi tôi bị bố chồng sàm sỡ

Khi bố chồng có những hành động không đúng, tôi sốc và nói lại với chồng, mẹ chồng; chẳng ai giúp tôi, tất cả coi như chuyện bình thường. ...

Nhờ kiến thức, tôi tự chữa lành bản thân sau khi bị bạo hành

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v862/logo_default.jpg" /></div>
Khi đọc bài: "Mẹ chồng chỉ muốn tôi ở nhà làm ôsin cho con", tôi thấy tác giả ở tình trạng báo động mà vẫn không nhận ra.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là bác sĩ nhi, đã tìm hiểu rất nhiều về tâm lý, từng là nạn nhân của kiểm soát cưỡng chế và bạo hành ái kỷ. Bạn đã và đang là nạn nhân của bạo hành tinh thần, bị thao túng tâm lý và kiệt sức vì điều đó mà vẫn bênh vực cho kẻ bạo hành. Tôi vội vàng viết bài này, mong bạn và bạn đọc cùng cảnh ngộ sớm nhận ra vấn đề.
Một: Với những dữ kiện bạn đưa, có khả năng mẹ chồng, kẻ bạo hành bạn có xu hướng ái kỷ. Cụ thể, tôi xin phân tích như sau: Người này thích được quan tâm, ngưỡng mộ. Bằng cách nào đó, người này tạo ra một hình ảnh hoàn hảo, nên dù bị bạo hành, nạn nhân vẫn khen: "Mẹ là người phụ nữ giỏi giang, quán xuyến được mọi việc trong gia đình". Người này thiếu sự đồng cảm (lack of empathy): "Mỗi lần tôi không cho con ăn được, bà sẽ ôm vô phòng, đóng chốt và ép một cách thô bạo. Ở ngoài nghe con khóc, tôi không biết làm sao". "Món ăn mới, nấu thử cho con nhưng không bao giờ được bà ủng hộ". "Ngay cả tôi đi vệ sinh bà sẽ bê cháu ra đứng trước cửa nhà vệ sinh đợi tôi".
Người này cái tôi rất lớn, tự cho là mình đúng, mặc dù phản khoa học hoàn toàn. Ép trẻ ăn là sai hoàn toàn về tâm lý cũng như dinh dưỡng. Khi bị ép buộc, trẻ không thể tiết đủ dịch tiêu hóa để hấp thụ thức ăn, không thể ngủ ngon để tiêu hóa phần thức ăn quá lớn đưa vào cơ thể, từ đó chậm phát triển thể chất. Bồ câu là thức ăn có hàm lượng protein cao, nếu ăn nhiều rất hại thận, ngoài ra không thể hấp thụ mọi thứ ăn mà cơ thể sẽ tự đào thải ra ngoài, gây tiêu chảy hoặc táo bón theo đợt.
Những người này do tự cho là mình đúng nên khả năng tự học rất thấp. Kiến thức của họ thường rất cũ, dựa trên kinh nghiệm, không có số liệu hỗ trợ. Cụ thể, họ luôn nói ăn nhiều là tốt, nhưng không thể nói ăn bao nhiêu, mỗi chất đạm, béo, tinh bột, khoáng chất... cần bao nhiêu, cũng như không biết trẻ tuổi đó cần bao nhiêu và nặng bao nhiêu là bình thường. Người này rất dễ giận hoặc dỗi mỗi khi sự việc không đúng ý: đánh trẻ khi trẻ không ăn, có mỗi việc múc ít thức ăn cũng khó chịu rồi. Người này tự cho bản thân có đặc quyền khi kẻ bạo hành chỉ là bà nội, không phải mẹ đứa trẻ, thế nhưng đã can thiệp một cách thô bạo vào quá trình nuôi trẻ nhân danh tình yêu. Người này thích hơn thua, háo thắng, khi con dâu nấu được món ngon thì không nói gì, thất bại là chê bai.
Hai: Để thao túng nạn nhân, người này dùng các chiêu thức sau:
Gaslighting: khiến nạn nhân nghi ngờ bản thân, nhân danh tình yêu với cháu để thao túng nạn nhân, "dán nhãn" cho nạn nhân nghĩ mình không biết ép con ăn, không biết chăm con. Kiểm soát cưỡng chế: "Hiện tại tôi sống riêng nhưng không thoát được sự kỳ vọng ở mẹ chồng", kiểm soát từ việc đi chợ, nguyên liệu nấu ăn, món ăn, cách nấu, cách cho ăn, cách giáo dục con. Dìm hàng, hạ bệ nạn nhân, không bao giờ công nhận thành công của người khác khi cười nhạo món ăn nạn nhân nấu, còn khi con ăn ngon lành thì bà mẹ chồng không nói gì. Bôi nhọ sử dụng khỉ bay (monkey flying) để bạo hành nạn nhân, qua đó cô lập nạn nhân: "Còn cho con thử muỗng đầu thất bại, bà sẽ đi bêu rếu tôi với ba chồng, chồng và cả làng".
Bôi nhọ vô căn cứ: "Chỉ cần tôi đi đâu về trễ là y như rằng ba chồng sẽ nói tôi lăng loàn". Liên tục trừng phạt nạn nhân: "Tôi không được bà giữ cháu cho ăn trưa ăn tối", "Con không ăn hết là bà thở dài, khó chịu với tôi". Không tôn trọng ranh giới, tấn công quyền cơ bản của nạn nhân: "Tôi không được bà giữ cháu cho ăn trưa, ăn tối", "Không muốn cháu đi nhà trẻ", "Ngay cả tôi đi vệ sinh bà sẽ bê cháu ra đứng trước cửa nhà vệ sinh đợi tôi". Bạo hành tài chính: Ép con dâu ở nhà, nghỉ làm nhưng vẫn phải đóng góp sinh hoạt phí đầy đủ.
Ba: Bạn nữ có dấu hiệu bị bạo hành như căng thẳng, trầm cảm, làm tất cả chỉ để chiều lòng kẻ bạo hành. "Con càng chán ăn, tôi càng áp lực", "Cứ gặp bà là tôi lại căng thẳng, stress". Cuộc sống bị kiểm soát hoàn toàn bởi mẹ chồng và con nhỏ: "Mở mắt dậy là chỉ lo phục vụ đứa nhỏ"; "Tôi ngộp thở". Bênh vực kẻ bạo hành: "Tôi hiểu bà luôn muốn tốt cho cháu" đồng thời nghi ngờ chính mình, tự hạ thấp bản thân, tự trọng thấp, chấp nhận sự bạo hành:"Chính tôi cũng sợ hành động dẫn con đi chơi của mình".
Không thể bảo vệ được con, chấp nhận con bị đánh, chấp nhận cho bà nội dùng điện thoại để ép bé ăn, chấp nhận hậu quả bé chậm nói. Bị cô lập: "Tôi xộc xệch, lôi thôi, không son phấn, không bạn không bè". Dù bài viết không nhắc nhiều đến chồng và bố chồng nhưng qua vài chi tiết, có thể họ cũng không đứng về phía nạn nhân. Có thể thấy nạn nhân bị cô lập hoàn toàn, thế giới quan đã bị bóp méo, không thể phân biệt đúng sai nữa. Con bạn là công cụ để bạo hành, đồng thời là nạn nhân thứ cấp: chậm nói, nghịch ngợm, ốm yếu, sức khỏe thể chất suy giảm, bị viêm da thần kinh. Muốn giải thoát: "Bỏ nhà ra đi vì quá vất vả trong chăm con".
Bốn: Chồng và bố chồng của bạn có khả năng cũng là ái kỷ hoặc đồng phụ thuộc, tức những người luôn cần sự công nhận. Nếu bạn không nhanh chóng nhận diện họ, bạn sẽ bị thao túng không chỉ bởi mẹ chồng. Hiện kiến thức về ái kỷ nói riêng và bạo hành tinh thần nói chung đã rất phổ biến, cả bằng tiếng Việt. Tôi từng là nạn nhân và trải qua tình cảnh tương tự. Nhờ kiến thức, tôi đã giải thoát và từng bước chữa lành bản thân. Khi người mẹ ổn và hạnh phúc, đứa con sẽ ổn theo, khỏe mạnh dần dần. Con tôi cũng vậy, hiện mẹ con tôi rất hạnh phúc. Hãy tự học và tìm hạnh phúc thông qua tri thức bạn nhé. Chúc bạn may mắn!
Như Ý
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhờ kiến thức, tôi tự chữa lành bản thân sau khi bị bạo hành

Khi đọc bài: "Mẹ chồng chỉ muốn tôi ở nhà làm ôsin cho con", tôi thấy tác giả ở tình trạng báo động mà vẫn không nhận ra. Tôi l...

Luôn tròn bổn phận dù bị cha mẹ bạo hành gần 40 năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/06/DALLE20240306093314Createahori-4354-9972-1709692432.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lIeQVk4SFxCYAkW7C-JDWQ" /></div>
Tôi 40 tuổi, có chồng và hai con, đang ở chung với ba mẹ ruột, từ nhỏ đến giờ đều sống chung vì ông bà có mình tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Đọc bài: "Tôi đóng vai đứa con hiếu thảo dù mấy chục năm bị bố bạo hành", thật sự đồng cảm với tác giả. Tôi biết ba mẹ thương tôi nhưng tình thương đó đôi khi chỉ muốn từ chối nhận, nó không bao giờ làm tôi cảm nhận được sự yêu thương, chở che. Ba mẹ lúc trẻ đi làm có số vốn rồi gửi người thân làm ăn và lấy lãi, cũng không bị áp lực về tiền bạc nhiều, có nhiều thời gian rảnh.
Mọi người nhìn vào từ khi tôi còn nhỏ đến lớn đều bảo tôi là người sung sướng, đâu biết mấy chục năm đến hiện tại tôi sống trong địa ngục trần gian. Ba mẹ còn bảo thủ, ích kỷ, nhiều người không thích. Từ nhỏ tôi bị chửi suốt ngày này qua tháng nọ chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt, họ có thể chửi từ sáng đến chiều, có khi trong bữa cơm nhớ ra gì đó lại chì chiết tôi.
Đến giờ đi ngủ, hai người nằm kế nhau rồi cố tình chì chiết, đả kích, chê bai tôi dù khi đó tôi còn nhỏ và ngày mai phải đi học. Có những ngày đi học về tôi không biết vì chuyện gì mà hai người nhìn thấy tôi là chửi. Họ không đánh nhưng chửi tôi rất nhiều, trong khi từ nhỏ tôi là đứa rất ngoan, học khá giỏi. Họ nhân danh tình thương nhưng thương kiểu đó tôi xin từ chối nhận, chuyện đấy đến hiện tại vẫn diễn ra. Vì trách nhiệm, đạo đức, lương tâm, tôi chưa bao giờ làm sai với bố mẹ, chưa làm gì để mang tai tiếng, luôn tròn trách nhiệm làm con.
Khi có gia đình nhỏ, tôi rất thương chồng con vì họ phải chịu đựng và bị ảnh hưởng bởi ba mẹ tôi. Chồng bảo nếu không vì thương vợ con, anh không ở đây nổi. Vì phải làm tròn chữ hiếu, tôi chưa bao giờ muốn dọn ra riêng, bởi vợ chồng ở riêng thì ba mẹ tôi không có ai chăm lo, mẹ đã 79 tuổi và ba 82 tuổi. Đến tuổi này ông bà vẫn chưa nhận ra những chuyện đã làm ngày xưa, luôn lấy cớ nói tôi kiểu đang ăn bám ông bà (lúc tôi còn đi học, ông bà hay chửi tôi ăn bám, không làm ra tiền). Trong khi giờ người lo cho ông bà là tôi, ông bà có làm gì được nữa đâu ở tuổi này.
Nhiều lần tôi phản kháng, có nói lại điều đúng sai nhưng không phải nói hỗn láo, vậy mà ông bà cũng không hiểu. Có căn nhà đang ở, ông bà cứ lấy ra uy hiếp tôi, nhưng bản chất tôi đâu cần căn nhà đó, đối với tôi ở căn nhà như địa ngục thì ở làm gì. Vì sinh ra trong kiếp này, tôi đâu được lựa chọn cha mẹ, tôi phải hoàn thành trách nhiệm làm con lo cho ông bà đến cuối đời.
Thật sự tôi không hiểu tại sao ông bà luôn hành xử như vậy. Tôi luôn bị chửi, chì chiết, có khi ông bà tự dựng lên một câu chuyện để lấy cớ kêu tôi bất hiếu, mất dạy... Dù có như thế nào, tôi vẫn cố gắng làm tròn chữ hiếu đến khi ông bà xuôi tay nhắm mắt, bởi họ đã sinh ra và nuôi tôi khôn lớn. Đọc xong bài của tác giả, tôi rất mong kiếp sau tôi và bố mẹ đừng gặp nhau, duyên hết kiếp này thôi. Tôi viết lên đây chỉ mong được sự đồng cảm của mọi người.
Hồng Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Luôn tròn bổn phận dù bị cha mẹ bạo hành gần 40 năm

Tôi 40 tuổi, có chồng và hai con, đang ở chung với ba mẹ ruột, từ nhỏ đến giờ đều sống chung vì ông bà có mình tôi. Đọc bài: "Tôi đó...

Chồng không muốn bố mẹ tôi đến nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/05/DALLE20240305162734Createahori-6970-9792-1709630988.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=K-ZVzMKBZDMaw2w_KcHzUw" /></div>
Tôi đã nhìn thấy thái độ của chồng không mặn mà khi bố mẹ tôi đến nhà gần một năm nay.
<div id="">
Tôi kết hôn được chín năm, có hai bé, cuộc sống không giàu có gì nhưng cũng ổn vì chồng tôi tu chí làm ăn, thu nhập khá. Sau năm năm ở nhà sinh nở, lo cho hai bé cứng cáp, tôi đi làm lại, là nhân viên văn phòng với mức thu nhập không cao, khoảng 15 triệu đồng mỗi tháng. Lúc trước, khi còn ở nhà sinh nở và chăm bé, chồng hay đi công tác xa nên ông bà ngoại ở quê lên phụ giúp. Ba mẹ tôi ngoài 60 tuổi, không còn đi làm và không có thu nhập nên tôi luôn trích một ít thu nhập đưa cho ông bà chi tiêu, thăm khám bệnh hàng tháng là năm triệu đồng.
Ba năm trở lại đây, chồng tôi không còn đi công tác xa, ở hẳn nhà làm việc, bố mẹ tôi cũng về quê hẳn từ đó. Tôi vẫn duy trì hỗ trợ kinh tế cho bố mẹ vì ông bà chỉ có mảnh vườn nhỏ dưới quê, thu lợi chẳng là bao. Ông bà vẫn đều đặn lên thành phố khám bệnh mỗi tháng một lần, vì mẹ tôi có bệnh mãn tính và ở lại nhà vợ chồng tôi một hai ngày chơi với cháu. Hai con tôi quý ông bà ngoại lắm, vì ông bà thích trò chuyện và chơi cùng. Chúng cũng thích ăn những món quê mà ông bà mang lên và đồ ăn bà nấu.
Nói là nhà của vợ chồng tôi nhưng thật ra là chồng tôi mua. Anh có thu nhập cao hơn tôi, nhà cửa anh mua dù đứng tên chung, tôi vẫn ý thức là của anh. Khoảng một năm gần đây, vợ chồng tôi hay cãi nhau. Tính anh gia trưởng, tôi đi ăn uống với công ty cũng phải xin phép anh; đi với bạn bè hay công ty đến 20h30 mà chưa có mặt ở nhà, thái độ của anh với tôi vô cùng tệ. Khi cơn điên nổi lên, anh không ngại ngần nói những lời tổn thương tôi.
Thậm chí, công ty tôi xa, cách nhà khoảng 45 phút đi xe máy, bình thường 6h30 chiều tôi sẽ về tới nhà, nếu như hôm đó tôi "lỡ" ghé siêu thị mua thêm đồ ăn ngon hay nhu yếu phẩm cho phụ nữ mà về trễ, tầm 7h kém, anh cũng tỏ thái độ tệ hại. Anh bảo không có người vợ nào đi làm đến 7h tối về cả, hoặc không có người vợ nào đi chơi với công ty đến hơn 8h mới về... Nói chung, đó là những lời chân lý của anh về quan điểm một người vợ. Vì thế, anh luôn để ý từng phút giờ giấc của tôi.
Tôi hiểu chuyện đó nên lúc nào cũng ba chân bốn cẳng xong việc lại về, hạn chế những bữa ăn uống công ty tổ chức, nhưng lâu lâu trễ một chút, anh lại nổi điên với tôi. Dĩ nhiên, sau cơn điên kéo dài một tuần, hai tuần hoặc ba tuần, tôi có cuộc sống bình thường trở lại. Nhưng đó chỉ là bề nổi, còn khi tôi càng cố gắng nín nhịn, chồng càng thao túng tôi nhiều hơn và giờ anh ta không muốn bố mẹ tôi mỗi lần đi khám bệnh ghé nhà tôi một hai hôm chơi với cháu nữa.
Lúc đầu, anh ta cố nói với tôi: "Chẳng lẽ em không lo lắng bố mẹ em lớn tuổi đi xe xa vậy khám bệnh không an toàn hay sao". Khi tôi muốn im lặng cho qua, anh ta thẳng thừng nói là cảm thấy ngột ngạt khi bố mẹ tôi ghé nhà. Anh ta bảo "Không có bố mẹ vợ nào lại ghé nhà con rể thường xuyên như thế" (tức là tháng một lần và ở lại một hai ngày). Nói thật, tôi cũng đã nhìn thấy thái độ của anh ta không mặn mà khi bố mẹ đến nhà gần một năm nay rồi.
Tôi hiểu tính cách của chồng, anh ta chăm chỉ làm việc, không chơi bời, không hút thuốc, không uống rượu, chỉ thỉnh thoảng ra ngoài đi cà phê với bạn và đều nói với tôi giờ giấc. Nếu anh về trễ một hai tiếng, tôi nghĩ cũng bình thường, chỉ khi nào quá trễ tôi thấy lo lắng và mới gọi điện, nhưng việc ấy không quá thường xuyên. Ngược lại, anh đối với tôi thì khác, dường như không có một chút thông cảm nào nếu tôi về trễ, và rất khó nói chuyện lý lẽ với anh.
Tôi từng nói những điều trong lòng mình, muốn chồng thông cảm, nhưng đều không có kết quả. Tôi thực sự cảm thấy bất lực với cuộc hôn nhân này. Từ những việc nhỏ, dần dần khiến tôi ngày càng rời xa anh ta hơn trong suy nghĩ. Tôi cô đơn, yếu thế trong chính cuộc hôn nhân của mình. Không biết từ khi nào, tôi đã phân định cái gì của anh ta, tôi không tham gia, không ý kiến, cũng như xác định rõ những thứ không thuộc về mình trong cuộc sống với anh ta, trừ hai đứa con chung.
Việc anh ta nói không muốn bố mẹ tôi đến nhà nữa như giọt nước tràn ly. Tôi không còn đủ sức để thuyết phục hay cãi nhau với anh ta nữa, cảm thấy điều đó thật vô nghĩa và chẳng có lợi gì cho tôi trong thời điểm này. Tôi chỉ muốn cố gắng duy trì cuộc sống đầy đủ để cho hai con được an tâm học tập, bố mẹ an tâm sống vui khỏe tuổi già. Tôi cũng không bao giờ nói những bất ổn trong hôn nhân cho bố mẹ hay người thân nào, vì tôi phải giữ sĩ diện cho chồng và cũng không muốn ai phải lo lắng cho mình. Bởi, khi tôi và anh chưa ly hôn thì anh vẫn là chồng tôi, tôi phải có trách nhiệm bảo vệ sự riêng tư của gia đình mình. Hiện tại, tôi chưa biết làm thế nào cho ổn.
Phương Thúy
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng không muốn bố mẹ tôi đến nhà

Tôi đã nhìn thấy thái độ của chồng không mặn mà khi bố mẹ tôi đến nhà gần một năm nay. Tôi kết hôn được chín năm, có hai bé, cuộc sống kh...

Ba tôi liên tục ngoại tình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/05/DALLE20240305092748Createahori-6974-9316-1709607298.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Z5XiMh10nXlTKu62go9UzQ" /></div>
Ba coi ngoại tình là việc bình thường, chúng tôi nên chấp nhận, chỉ cần không nói cho mẹ biết để bà làm um lên.
<div id="">
Gia đình tôi có năm chị em, bốn chị em gái và một anh trai. Cha mẹ tôi đều ngoài 60 tuổi, mẹ lam lũ suốt đời lo cho chồng con, còn cha thì gia trưởng. Tuy nhiên ông bà lại hợp tính, hay tâm sự cùng nhau. Chúng tôi đều lập gia đình và ở riêng.
Từ nhỏ đến giờ, không dưới ba lần tôi thấy cha ngoại tình. Khi còn trẻ, mẹ đánh ghen, già thì không còn sức đánh nữa, chỉ chửi ba. Tuy ngoại tình nhưng lúc nào ba cũng tỏ vẻ đáng thương trước mặt con cái. Chúng tôi đã làm đủ cách, từ khuyên bảo cha đến đối diện trực tiếp với cha và người tình. Bất ngờ là ông coi đó là việc bình thường, chúng tôi nên chấp nhận, chỉ cần không nói cho mẹ biết để bà làm um lên.
Về phần mẹ tôi, buồn cũng có, đau khổ cũng có nhưng tuyệt nhiên không muốn ly hôn, có thể vì nhiều lý do hoặc không muốn chia tài sản hoặc bà vẫn rất yêu ông. Còn cha tôi, dù ông nhiều lần làm tổn thương mẹ nhưng luôn bắt con cái phải yêu thương, chăm sóc cho ông như không có chuyện gì xảy ra. Chúng tôi phải làm sao đây?
Lê Tâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba tôi liên tục ngoại tình

Ba coi ngoại tình là việc bình thường, chúng tôi nên chấp nhận, chỉ cần không nói cho mẹ biết để bà làm um lên. Gia đình tôi có năm chị e...

Khó thở khi sống với vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/04/sdfdsf-1709557502-6553-1709557510.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ZbIqNfA2-hk1poNHH40o4Q" /></div>
Tôi 34 tuổi, đi làm được 10 năm, tích góp được ít tiền; đầu năm 2019 tôi cưới vợ, một năm sau có con gái đầu lòng.
<div id="">
Khi có con tôi mới nhận thấy tính cách vợ và mình khác biệt quá lớn. Tính vợ cẩn thận quá mức, luôn cho là mình đúng, muốn bắt người khác phải nghe theo ý mình. Tôi lại đơn giản, ăn gì hay mặc gì tôi không quan tâm. Tôi đi làm cũng chỉ muốn gia đình có cuộc sống yên ấm, không thua thiệt bất kỳ ai, còn bản thân sao cũng được.
Nói lại chuyện vì sao từ lúc có con, cuộc sống bị đảo lộn. Tính vợ tôi quá sạch sẽ, đến cái ga trải giường cũng phải thẳng tắp, con lúc nào cũng phải sạch (biết việc này là tốt nhưng nếu nó quá sẽ phản tác dụng). Thế nhưng khi làm việc gì vợ lại không biết cách sắp xếp, cứ từ từ làm từ A tới B rồi C. Vì thế khi ở chung với bố mẹ tôi, hầu như vợ với bố mẹ lục đục. Mọi việc của con đều đến tay tôi từ ăn uống đến ru ngủ, uống sữa đêm. Thời gian đầu tôi nghĩ vợ mới sinh nên mình cố gắng phụ giúp để em đỡ mệt mỏi. Càng về sau hầu như vợ mặc định đó là việc của tôi, em chỉ lo cơm nước, áo quần cho con là hết ngày. Khi có những việc riêng, tôi cũng không đi đâu được, bởi tôi đi mà vợ ở nhà là không thể tính toán và quán xuyến hết.
Các bạn sẽ thắc mắc ông bà nội ở đâu, xin thưa là ông bà sẵn sàng ngó cháu giúp nhưng vợ tôi không muốn, một phần vì ông bà sống kiểu thoải mái và đơn giản từ xưa tới giờ, khi giữ cháu có những lúc không đúng ý vợ tôi. Vì không nói được ông bà nội nên vợ để tôi phải giữ con, coi đó là việc của tôi. Từ tính cách khác biệt giữa vợ và gia đình tôi nên xảy ra những mâu thuẫn mà tôi nghĩ nếu để lâu sẽ không thể hàn gắn. Vì thế tôi quyết định làm nhà ra riêng, đất ông bà nội cho cách nhà nội chừng 100 m, còn tiền xây nhà hơn 1,4 tỷ đồng tôi gom góp dành dụm.
Đến khi làm nhà xong, vợ không biết đến áp lực trả nợ hay gì hết, gần như chỉ mình tôi gánh. Vì để dành được ít, lại vay mượn người thân nên tôi không dính đến lãi ngân hàng. Trong thời gian làm nhà, vợ không hiểu cho tôi, cứ áp lực với tôi việc giữ con. Mọi người đều biết khi làm nhà sẽ có rất nhiều việc phải làm nhưng vợ không chịu hiểu cho tôi.
Điển hình có hôm tôi đi tưới tường gạch, sau giờ làm tôi chạy ra tưới gạch, nhờ bà nội ngó con giúp, tôi tưới gạch kỹ tí về hơi trễ, tầm 18h30, vậy mà vợ nói ầm lên, nào là ra đó ngồi chơi, không lo về ngó con, trong khi đã có bà nội ngó rồi. Kiểu vợ tôi không thích nhờ bà nội là cứ bắt tôi phải ngó, thật sự lúc đó tôi rất bực. Hay như khi đổ đất vào nền nhà, tôi và bố mẹ ra xúc đất, đẩy xe rùa đổ vào nền vì mẹ biết vợ tôi kỹ, không thích nội giữ con. Vậy mà vợ lại bảo tôi nhà đó của gia đình tôi, có làm cho vợ đâu. Trong khi tôi chỉ muốn cho vợ có thời gian để làm việc theo đúng ý em, thế mà vợ nghĩ vậy.
Tôi nghĩ coi như là vợ thay đổi tâm lý sau sinh nên cũng bỏ qua cho em. Đến khi ra ở riêng, tính cách và cấp độ kỹ tính của vợ lại lên tầm cao mới. Khi còn làm dâu ở nhà tôi, tất cả đồ đạc, vật dụng là của nhà tôi. Đến khi ra riêng, đồ đạc này kia của riêng mình rồi thì vợ tôi càng kỹ càng. Đến mức nhà có hai vợ chồng, dùng bao nhiêu cái chén đâu mà rửa gần tiếng mới xong. Nói chung vợ tôi về chỉ nấu nướng, rửa chén rồi tắm rửa đi ngủ thôi, còn việc ăn, chơi của con là tôi làm hết. Mâu thuẫn của chúng tôi nảy sinh từ những điều nhỏ nhặt như vậy. Những lúc nội ra chơi với cháu thì tôi cũng không được làm việc riêng mà phải ngồi đó, vì khi làm việc riêng mà con chỉ cần khóc một tiếng là vợ có chuyện để gây.
Chuyện tiền bạc trong gia đình, khi ra riêng cũng một tay tôi lo hết từ ăn uống đến tiền học, tiền sữa cho con. Vợ vẫn không chịu công nhận điều đó, nên sống trong gia đình như vậy rất mệt mỏi, luôn phải nhìn mặt vợ để sống, trong khi mình là người đàn ông, trụ cột trong gia đình, nhà cửa này nọ làm hết, không để vợ phải bận tâm suy nghĩ gì. Tôi chỉ muốn được sự công nhận của vợ nhưng không, vợ càng muốn đè tôi xuống, kiểu phải cho tệ mới nói được chứ giỏi hơn khó nói vậy đó, làm cho tôi rất phiền não.
Tôi nhận ra câu nói của ông bà ta khi xưa rất đúng: "Dạy con từ thuở còn thơ, dạy vợ từ thuở bơ vơ mới về". Tôi đã sai ngay từ đầu khi nghĩ những việc mình làm sẽ giúp vợ vượt qua được giai đoạn khủng hoảng sau sinh. Không ngờ chính những việc đó làm tôi phải khổ sở đến giờ. Tôi đã sai khi cho đi quá nhiều, giờ nhận lại chỉ là những sự trách móc. Nói đi cũng phải nói lại, vợ tôi tính cách vậy nhưng chủ yếu là lo cho gia đình chứ không phải lo cho bản thân, có điều tôi không chịu nổi tính cách vợ, trái ngược hoàn toàn với tôi.
Nhiều khi áp lực quá tôi nghĩ đến việc ly hôn. Rồi nhìn con cứ suốt ngày ba (từ nhỏ đến giờ toàn ba giữ nên sinh ra bám ba), một phần giữ sĩ diện cho ba mẹ tôi với hàng xóm láng giềng (gia đình tôi người ngoài nhìn vào rất ngưỡng mộ, ở quê còn trẻ mà làm một cái nhà hơn 1,4 tỷ đồng là to nhất nhì xóm). Tôi phải làm sao đây? Tôi thương con, không muốn con phải chịu cảnh bố mẹ ly hôn, nhưng chẳng nhẽ cả đời tôi phải sống như này? Mong được các bạn chia sẻ.
Ngọc Quân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó thở khi sống với vợ

Tôi 34 tuổi, đi làm được 10 năm, tích góp được ít tiền; đầu năm 2019 tôi cưới vợ, một năm sau có con gái đầu lòng. Khi có con tôi mới nhậ...