Phụ Nữ Today

Chàng công tử bột có nên về tỉnh sống cùng bạn gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/08/DALLE20240308160405InaVietname-9712-2043-1709888679.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=11NIcvCfm6YYCXL61cFrRQ" /></div>
Tôi sinh ra ở thành phố, tiếp xúc với những thứ được cho là hiện đại từ sớm, gia đình yên ấm nên thuận lợi trong quá trình trưởng thành.
<div id="">
Mỗi lần viết ra những dòng thể hiện tâm trạng của mình, tôi cứ loay hoay không biết nên nói gì hay trình bày ra sao để người ta có thể hiểu được nỗi lòng bản thân và tìm ra đáp án chính xác cho câu chuyện này. Dù học hành không quá xuất sắc nhưng bằng sự chăm chỉ nên tôi thi đỗ vào cấp ba cho đến đại học toàn những trường top của thành phố. Môi trường học tập có chất lượng cao. Tính cách tôi được đánh giá là phóng khoáng, hiện đại, chăm chỉ và có nhiều cầu tiến. Người ngoài nhìn tôi thường có đánh giá tích cực.
Từ bé đến lớn nhận được lời khen nhiều hơn là lời chê nên có thể nói tôi ít khi phải chịu đựng những bất công của cuộc sống hoặc gặp phải tổn thương ảnh hưởng đến mình. Gia đình tôi sống hòa thuận, tuy nhiên họ hàng thì không. Cha mẹ tôi hiền lành nên có thể nói là bị bắt nạt bởi những người được xem là ruột thịt của mình. Vì nhà tôi có của ăn của để, lại sở hữu ngôi nhà mặt tiền nên họ hàng thường tìm cách bòn rút hoặc nhờ vả. Bố mẹ tôi hồi còn trẻ xuề xòa nên hay cho đi. Giờ bố mẹ gần 70 tuổi, anh em chúng tôi đã lớn nên thường có hành động cứng rắn, tạo khoảng cách với những con người xấu tính đó để tránh chúng có cơ hội lợi dụng. Do đó, họ quay ra chê trách anh em nhà tôi là sống không biết họ hàng, thậm chí chửi rủa cả bố mẹ tôi nên tôi cũng không hiền mà nhịn nhục, quay ra chửi nhau và tuyên bố cạch mặt họ.
Tất nhiên không phải tất cả họ hàng nhà tôi đều xấu tính, một số cô chú ở xa rất hiền lành, còn mấy con người sống ngay gần nhà tôi mới có kiểu quái gở đó. Nhìn theo góc độ khách quan, những nhà hay gây chuyện với nhà tôi có cuộc sống không hạnh phúc, con cái bỏ học từ sớm, tất cả bây giờ là lao động tự do, kiếm ăn bữa đực bữa cái. Nhận thức của họ kém dẫn đến tài chính kém, tôi đoán họ ganh ghét nhà tôi vì lý do đó.
Trở về câu chuyện hiện tại, do là con út nên tôi vẫn sống cùng bố mẹ, tiện chăm sóc bố mẹ và có chu cấp một số tiền hàng tháng; ông bà từ trẻ kinh doanh buôn bán, không có lương hưu. Hai anh trai trên tôi đã có gia đình, dù không sống cùng nhưng tháng nào cũng về với bố mẹ. Dù chưa lấy vợ nhưng tôi rất muốn ra ở riêng, phần vì muốn mình có bước tự lập hơn dù nhiều khó khăn bủa vây, phần vì muốn tránh xa những người họ hàng độc hại kia.
Tính tôi thích sống ở những nơi bình yên, vì Hà Nội là nơi tôi sinh ra nên từ trước đến nay chỉ ở đây. Mấy lần đi du lịch đây đó, tôi nhận thấy mình thích đến những nơi chưa xô bồ vội vã như Đà Nẵng, Huế, Hạ Long hay Hải Phòng. Tôi hiểu việc du lịch là mình nghỉ ngơi và tiêu tiền nên cảm nhận sẽ rất khác so với sinh sống hẳn ở đó. Tôi thử chia sẻ cảm nghĩ với bố mẹ thì bố mẹ nói còn trẻ cứ trải nghiệm, bố mẹ vẫn khỏe nên tự chăm nhau được. Bên cạnh chuyện sinh sống, tôi phân vân về công việc mình sẽ duy trì khi đến nơi ở mới. Vì đã có chút kinh nghiệm kinh doanh đồ uống nên tôi tính đến đâu sẽ tìm hiểu đặc tính dân cư khu đó rồi tìm mặt hàng thích hợp để kinh doanh. Tôi chấp nhận nếu mình phải bắt đầu từ số không, may mắn hơn tôi có cửa hàng hoặc không thì một chiếc xe đẩy để pha chế, kiếm tiền qua ngày cũng không sao.
Có lẽ nhiều người tự hỏi là Hà Nội rộng thế, đến khu khác tại đây sống cũng có sao đâu? Thú thực, đến đâu tôi nghĩ mình cũng phải bắt đầu lại từ đầu vì đã nghỉ văn phòng nhiều năm, chỉ có buôn bán đồ uống đồ ăn để duy trì thu nhập mấy năm nay. Trước tôi bán ở nhà, năm nay suy thoái nên dân khu tôi ở về quê hết, lượng khách sụt chỉ còn 1/5 so với năm trước, thu không đủ chi nên nản. Nhiều chuyện khiến tôi nghĩ tới một phương án hoàn toàn mới như vậy. Từ lúc đi học đến giờ, tôi luôn ao ước mình có thể được về dưới các tỉnh khác ngoài Hà Nội, TP HCM sống thử. Tôi thích không khí ở các tỉnh chưa phát triển bằng hai thành phố lớn này. Nghe thật dở hơi đúng không, khi ai cũng ngược dòng lên thành phố lớn còn tôi lại thích về quê.
Tôi đang có người yêu và em nói sẽ theo tôi đi đến đâu cũng được, nếu về quê em càng tốt (tôi cũng thích quê em vì đó là thành phố biển xinh đẹp). Từ trước đến nay, có thể nói tôi là công tử bột, làm việc chăm chỉ nhưng chưa được thông minh và khoa học lắm, đến chuyện kiếm tiền cũng chỉ kiếm đủ ăn thôi. Tôi luôn muốn được làm việc tự do, không hợp kiểu cổ cồn trắng chân đút gầm bàn, chuyện ngoại giao và hoạt động tay chân nhuần nhuyễn hơn.
Tôi chỉ băn khoăn duy nhất một điều là có cách nào để có thể khẳng định được lựa chọn của mình là đúng hay sai và cách để triển khai, thực hiện sao cho hiệu quả cao nhất nếu lựa chọn về tỉnh? Vì vị trí địa lý nên tôi ưu tiên đến cách tỉnh miền Bắc trước như Hải Phòng, Hạ Long, rồi tiến dần đến miền Trung - Nam Bộ như Huế, Đà Nẵng, Nha Trang. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi, chân thành cảm ơn.
Nam Hưng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chàng công tử bột có nên về tỉnh sống cùng bạn gái

Tôi sinh ra ở thành phố, tiếp xúc với những thứ được cho là hiện đại từ sớm, gia đình yên ấm nên thuận lợi trong quá trình trưởng thành. ...

Quan tâm vợ mà còn bị quát nạt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/08/DALLE20240308114826InamodernVi-3829-5091-1709873346.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RlwvtVmqr2BgxGfp1kZbMg" /></div>
Tôi 33 tuổi, vợ 29 tuổi, quen năm năm thì cưới vì vợ có bầu; lúc yêu, tình yêu đẹp, có con là vợ thay đổi, lạnh nhạt.
<div id="">
Lúc vợ sinh con, tôi đi làm xa nên không có mặt. Vì muốn gần vợ con nên lúc bé được bốn, năm tháng, tôi về quê làm. Lương tôi 15-20 triệu đồng, không bao giờ quản lý tiền bạc, đều đưa vợ giữ cả. Tôi rất chiều vợ, quan tâm, nửa đêm vợ thèm gì tôi cũng chạy đi mua. Vợ ngược lại, lạnh nhạt. Nhiều khi quan tâm, hỏi han vợ đi làm về mệt không, thèm ăn uống gì không, vậy mà vợ còn khó chịu, quát nạt tôi.
Vợ nhỏ hơn tôi bốn tuổi nhưng lúc nào cũng xưng hô mày tao, tôi đã nói nhiều lần vợ vẫn vậy. Chuyện chăn gối, một năm vợ đồng ý để tôi gần gũi vài lần dù vợ chồng trẻ. Mỗi lần tôi đòi hỏi đều bị từ chối, đụng vào là bị vợ đạp ra, nói những lời rất khó nghe. Tôi vẫn cố gắng nhẫn nhịn, khuyên nhủ, mong một ngày vợ suy nghĩ lại. Tám năm trôi qua, vợ càng ngày càng tỏ thái độ ghét bỏ tôi, hỏi lý do vợ không nói.
Một năm trở lại đây, vì muốn buông bỏ, lại tâm trạng chán nản, tôi đã nói chuyện, tâm sự với người con gái khác qua mạng. Vợ phát hiện, càng chì chiết tôi hơn. Trước đến nay, chưa bao giờ vợ chồng cãi vã mà vợ chịu nhịn rồi làm hòa. Tôi đau ốm, vợ bỏ mặc, buồn lắm nhưng vẫn phải chịu. Tôi không tốt nhưng vẫn lo cho vợ con chu toàn, chẳng thiếu thứ gì. Tôi cũng không bài bạc, rượu chè, đi đâu đều mong về nhà với vợ con, chỉ là có vài lúc tôi quên dọn dẹp nhà cửa, không chỉ bảo con học. Vợ lấy lý do đó để khó chịu với tôi.
Có mặt bạn bè, cô ấy còn liếc mắt, nạt nộ tôi. Vợ lo cho con cái đầy đủ, chu toàn, nhưng với tôi thì bỏ mặc. Tôi sống nội tâm nên chưa từng đánh vợ, không bao giờ giận vợ lâu. Giờ tôi quá mệt mỏi với cuộc sống như này, vợ chồng như người dưng, phải làm sao đây?
Nguyễn Quyết
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quan tâm vợ mà còn bị quát nạt

Tôi 33 tuổi, vợ 29 tuổi, quen năm năm thì cưới vì vợ có bầu; lúc yêu, tình yêu đẹp, có con là vợ thay đổi, lạnh nhạt. Lúc vợ sinh con, tô...

Trót rung động với em gái nuôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v863/logo_default.jpg" /></div>
Mỗi khi bên cạnh bé, tôi đều thấy rất lạ và khó kiểm soát được bản thân, muốn thân thiết hơn với bé.
<div id="">
Tôi có tình cảm với một người, nhưng không biết người đó có tình cảm với mình không, hơn nữa tôi và người đó có mối quan hệ khá đặc biệt. Đó là em gái nuôi của tôi, là em gái nuôi thật sự, chứ không phải kiểu hay trêu nhau trên mạng.
Xin nói qua về hoàn cảnh của tôi và bé. Sau khi sinh tôi ra, bác sĩ nói mẹ tôi rất yếu nên không thể sinh thêm được nữa. Nhà tôi có điều kiện nên bố mẹ nhận nuôi thêm một bé gái từ cô nhi viện. Lúc đó tôi 11 tuổi và bé được năm tuổi. Tôi nghe mẹ nói bé bị bỏ rơi khi mới ra đời và được các dì trong cô nhi viện chăm sóc từ lúc đó đến giờ. Lúc đó tôi không quan tâm lắm vì tự nhiên lại có thêm một đứa em "bất đắc dĩ". Tôi đi cùng bố mẹ đến viện đón bé về. Khi gặp em lần đầu tiên, tôi chỉ thấy em ngốc nghếch, xấu xí và khá gầy. Những ngày sau đó, bé hầu như không nói chuyện, chỉ gật đầu và lắc đầu. Nghe mẹ kể lại, trong cô nhi viện, bé cũng rất ít khi giao tiếp với mọi người xung quanh, có vẻ gần như là tự kỷ. Nhưng chuyện đó chẳng làm tôi cảm thấy thân thiện hơn với bé. Thậm chí tôi từng có những lời châm chọc và không đúng với bé.
Sau đó bố mẹ liên tục đi làm và công tác, nên chỉ có hai anh em ở nhà với nhau, tôi hầu như phải làm hết mọi việc của một người anh trai: tắm cho bé, cho bé ăn, dậy học,... Thời gian sau đó, bé luôn theo tôi nhưng vẫn không nói chuyện gì nhiều, chỉ nói những câu đơn giản để đáp lại, hoặc chào hỏi. Tôi cũng không có thiện cảm gì hơn với bé. Sau khi bé lên lớp một và đi học, thời gian ở nhà ít hơn, và thời gian ở cạnh tôi cũng ít hơn. Tôi thấy dễ chịu và thoải mái hơn.
Một buổi chiều, khi tôi học lớp tám, bố mẹ ở nhà và nói tôi dẫn bé ra ngoài bãi biển chơi. Tôi dẫn bé theo, nhưng lại để bé ở một mình ngoài đó và đi nơi khác. Khoảng 15 phút sau, tôi quay lại không thấy bé đâu, có tìm xung quanh thì thấy bé đang ngồi ở một nơi cách chỗ tôi không xa lắm, chân bé bị trầy ở đầu gối và dính cát. Thì ra do lúc tôi đi, bé chạy theo nhưng không đuổi kịp và bị ngã. Sau đó tôi cõng bé về nhà và bị bố mẹ mắng, bố đánh tôi. Lúc tôi đứng yên chịu đánh, bé đang được mẹ rửa vết thương và bôi thuốc trong phòng. Đột nhiên, bé đi tập tễnh ra ngoài, đến ôm lấy tôi trước mặt bố. Lúc đó mặt bé nhăn lại, chắc chắn là còn rất đau, những cử chỉ cho thấy điều đó, bởi bé sợ đau. Bé vừa khóc và nói là không phải lỗi của tôi, kêu bố đừng đánh tôi nữa. Lần đầu tiên tôi thấy bé khóc và nói nhiều như thế.
Sau chuyện đó, tôi và bé trở nên thân thiết hơn, bé nói chuyện, chia sẻ nhiều thứ hơn với tôi. Tôi biết được nhiều thứ về bé hơn, kể cả những chuyện thầm kín của con gái, bé cũng chia sẻ với tôi đầu tiên. Cứ như vậy cho đến khi tôi lên đại học, bé ở cùng tôi cho đến hiện tại, vì bố mẹ phải ra nước ngoài định cư do công việc. Cũng không biết từ khi nào, tôi có tình cảm với bé vượt qua tình cảm của anh trai với em gái. Tôi từng muốn trốn tránh cảm xúc này bằng việc tiếp xúc với những người khác giới khác, nhưng không ai có thể làm cho mình có cảm giác và cảm xúc như khi ở bên cạnh bé.
Đối với tôi, bé luôn tỏ ra thân thiết và quấn quýt, cũng thường xuyên hỏi tôi có người yêu chưa và nói bé không thích tôi có người yêu, tôi hỏi vì sao thì bé không trả lời. Hay khi tôi có những mối quan hệ khác giới bên ngoài, bé đều tỏ ra không thích, thậm chí còn giận tôi. Không biết bé có suy nghĩ gì về tôi? Không biết liệu tôi và bé có cơ hội nào để phát triển thành tình yêu không? Nếu được, liệu pháp luật và xã hội có chấp nhận chuyện của chúng tôi không? Tôi nên làm gì tiếp theo, có nên nói ra tình cảm này hay không? Cảm ơn mọi người.
Trung Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Trót rung động với em gái nuôi

Mỗi khi bên cạnh bé, tôi đều thấy rất lạ và khó kiểm soát được bản thân, muốn thân thiết hơn với bé. Tôi có tình cảm với một người, nhưng...

Nhà chồng muốn tôi sinh con thứ ba ở tuổi 39

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/07/DALLE20240307150923Inacontempo-7537-6580-1709799031.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=LmX2Pfvjd53Jl4tIzwbZNw" /></div>
Tôi như tội đồ trong mắt họ khi không sinh được con ngoan cho chồng để về già chồng phải khổ.
<div id="">
Dẫu biết cuộc đời là vô thường, có được có mất, có sinh có diệt, dù vui hay buồn, mọi việc cũng thế, nhưng hôm nay tôi cảm thấy chông chênh, muốn trải lòng về hoàn cảnh của mình.
Tôi 39 tuổi, chồng 43 nhưng gia đình chồng vẫn muốn tôi sinh thêm bé thứ ba vì con trai đầu 13 tuổi bị tự kỷ dạng nặng dù tôi phát hiện ra từ khi được mấy tháng. Can thiệp ròng rã từ đó đến nay nhưng bé chỉ dừng lại ở nhận thức, biết nói khi có nhu cầu, nói không rõ ràng, kèm theo rất nhiều hành vi điển hình của chứng tự kỷ. Bé phải có người theo dõi trong mọi sinh hoạt hàng ngày. Vì thế tôi phải đồng hành cùng bé khi mỗi tháng tốn rất nhiều tiền ở các trung tâm dạy trẻ tự kỷ nhưng vẫn không tốt bằng mẹ.
Gia đình chỉ có chồng là người kiếm tiền. Hàng ngày tôi ở nhà lo việc nhà, cơm nước, dọn dẹp, đưa đón bé thứ hai và dạy bé lớn mọi việc từ làm việc nhà cho bé làm cùng, cầm tay bé, những lúc bé không thích sẽ có nhiều hành vi như đánh mẹ, tự làm đau bản thân... nhất là bé đang ở giai đoạn dậy thì. Hàng ngày tôi cùng bé đi bộ, tập thể dục để bé giải tỏa năng lượng. So với người đi làm, người ở nhà như tôi tinh thần phải vững, suy nghĩ tích cực mới vui vẻ mỗi ngày cùng con.
Cái tôi muộn phiền không phải sinh con khiếm khuyết, vì dù lành hay méo vẫn là con mình, đã sinh con ra thì cứ nuôi hết lòng hết dạ dù ngày mai có ra sao cũng không phải hối hận; mà là mẹ chồng hay bên chồng luôn bảo phải sinh đứa nữa để sau này lo cho anh. Mẹ chồng bảo rằng tôi không tích cực khi luôn nghĩ các tình huống xấu khi nói lỡ đứa nữa như anh nó thì sao; nói tôi không cố gắng hết mình. Tôi trả lời lại mẹ rằng quan điểm sinh con không phải để sau này lo cho người này người kia, như vậy thật là độc ác. Cha mẹ nuôi con còn kể công sao đòi anh em lo được nhau, hơn nữa lo cho một người khiếm khuyết như con trai đầu thì gấp bao nhiêu lần so với người bình thường. Điều đó là không thể, hơn nữa tôi đã 39 tuổi, kinh tế không dư dả, tinh thần không tốt để sinh tiếp.
Nói sơ về gia đình chồng, hiện tại ba mẹ chồng đã trên 60 tuổi nhưng không hề có tài sản tích lũy, vẫn làm kiếm sống hàng ngày, phải thuê trọ trên thành phố và còn nợ tiền vay mượn để mua bán. Ở quê, ông bà không có nhà, hoàn cảnh vô cùng khó khăn, luôn có tâm lý sau này hết làm nổi thì con cái phải lo nên cứ có gì là gọi các con (có ba người con, ngoài chồng tôi ra còn hai em chồng làm ăn không dư dả gì).
Khi biết con trai tôi bị vậy, họ đổ thừa tôi là kỹ quá, không cho con ra ngoài chơi để con bị vậy. Nhưng họ đâu biết rằng chỉ hai tháng, tôi đã thấy sự khác thường của con khi bé không hóng chuyện, khóc vô cớ... Giờ tôi thật sự không muốn gặp ba mẹ chồng, mỗi khi gặp, tôi có tâm lý tiêu cực. Tôi như tội đồ trong mắt họ khi không sinh được con ngoan cho chồng để về già chồng phải khổ.
Tôi có tâm nguyện rằng khi về già, chỉ mong con gái tự tập, có gia đình riêng, tôi và chồng cùng chăm sóc con trai. Nếu một trong hai người ra đi trước, người còn lại tự quyết định nương tựa nơi đâu cảm thấy an yên nhất có thể. Nếu chồng tôi mất trước, tôi sẽ cùng con trai nương tựa vào ngôi chùa nào đó để sau khi tôi mất, thời gian còn lại con cũng nương nhờ cửa Phật. Còn về phía ba mẹ chồng, tôi vẫn khuyên chồng hiếu đạo trong khả năng có thể. Cảm ơn mọi người đã đọc câu chuyện của tôi.
Mai Trang
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng muốn tôi sinh con thứ ba ở tuổi 39

Tôi như tội đồ trong mắt họ khi không sinh được con ngoan cho chồng để về già chồng phải khổ. Dẫu biết cuộc đời là vô thường, có được có ...

Nhà chồng thờ ơ khi tôi bị bố chồng sàm sỡ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v863/logo_default.jpg" /></div>
Khi bố chồng có những hành động không đúng, tôi sốc và nói lại với chồng, mẹ chồng; chẳng ai giúp tôi, tất cả coi như chuyện bình thường.
<div id="">
Chúng tôi kết hôn được 11 năm, có hai con, nhưng thời gian hạnh phúc chỉ tính đến trước dịch Covid. Chồng trước vốn đã mê game đến khi dịch Covid thành nghiện game nặng, thức đến 1-2h sáng để chơi, không còn về ngủ với vợ, con cái chỉ cần đi sang là ngay lập tức chửi rủa thậm tệ. Anh cũng nghiện thuốc, nghiện rượu bia nặng hơn, bỏ hẳn bóng đá. Gia đình anh vốn gia trưởng, bố coi mẹ như người hầu dù bà tử tế, hiền lành, hết lòng phụng sự ông. Ông công khai bồ bịch mấy chục năm, không cho bà giữ tiền, khi điên lên có thể chửi hoặc tát.
Tôi thấy anh quá tệ trong đợt dịch nên đã góp ý, căng thẳng. Nhà anh bênh con nên từ đó ghét bỏ tôi, nói tôi chê chồng, coi thường chồng, khi mâu thuẫn trong dạy con thì cầm roi sắt đòi đánh tôi. Ngoài ra còn do mâu thuẫn của tôi với em chồng nên bố chồng cũng không thích tôi. Trước đó gia đình anh thương con gái nên đưa cả nhà cô ấy về ở cùng. Đại gia đình chồng hơn chục người trong một căn nhà, khỏi phải nói là cuộc sống ngột ngạt như thế nào.
Em gái anh tốt tính, nhiệt tình, học giỏi, do đi làm bị đồng nghiệp nói xấu nên trầm cảm, từ đó không đi làm mà ở nhà. Cũng may gia đình anh khá giả nên mua nhiều đất, xây nhiều nhà cho con gái. Trong họ ai cũng sợ và chiều em gái vì em có người bố quyền lực và tính cách em sắc sảo. Còn tôi có lẽ chưa khéo léo nên không chiều em được như thế. Khi sống chung với nhau nhiều lúc em không ưa tôi, chị em to tiếng. Có dịp anh còn gọi bằng được mẹ tôi sang để kể tội tôi trước mặt bố mẹ chồng, dạng họp gia đình. Từ đó tình cảm chúng tôi ở mức trung bình.
Tôi sống trong ngục tù như thế, tìm mọi cách để chuyển ra ngoài nhưng không đời nào bố chồng cho đích tôn ra ngoài. Chồng tôi sợ bố, không có chính kiến, cũng không muốn ra ngoài lăn lộn mà ở với bố mẹ cho sướng. Tôi khóc hàng đêm khi nằm cạnh hai con thơ, chồng đang chơi game và chửi ở phòng kia, bản thân cô đơn và bất lực đến tột độ. Tôi sợ ra ngoài hoặc ly hôn sẽ mất con. Tôi vay mượn (cả của bố mẹ chồng) mua căn chung cư nhưng cũng không được ra ngoài. Rồi nhà chồng cũng bảo tôi bán đi, đưa tiền mặt vì ông đang cần để mua nhà cho con gái, sau ông bù cho chúng tôi mảnh đất. Tất nhiên là chẳng có mảnh nào ông bù cho cả, mảnh đó vẫn tên ông, giờ ông bán rồi.
Bước ngoặt là hai năm trước, tôi biết chăm sóc bản thân, kiếm được việc làm tốt, thu nhập cao, đồng nghiệp hiểu biết. Họ tư vấn cho tôi cách ăn mặc, làm đẹp, tập thể dục. Từ đó tôi ngày càng xinh đẹp dù bên trong cơ thể vẫn rất nhiều khiếm khuyết khó tránh do sinh nở. Mẹ đẻ tôi tiết kiệm, quá giản dị, chưa bao giờ mặc váy. Vì vậy trước đây tôi cũng không biết đánh son, ăn mặc lôi thôi, tiết kiệm quá đà.
Tôi xinh đẹp và chuyện không ngờ là bản thân lọt vào mắt bố chồng. Ông nói bóng gió, rồi động chạm tôi. Tôi sốc và nói lại với chồng, mẹ chồng. Vậy mà không ai giúp gì tôi, tất cả coi như chuyện bình thường. Chồng bảo nhà đông người không phải lo. Tôi đã cố quên đi, cố lảng tránh nhưng bố chồng ngày càng quá đáng. Ông đòi dạy tôi lái xe để nắm tay, vuốt má tôi trong thang máy, nói với tôi những lời lẽ không thể chấp nhận được. Tôi phẫn uất, sợ hãi. Trong đêm tối, dù cơn đau dạ dày hành hạ, tôi cũng đi tìm mua bằng được camera bí mật.
Rồi tôi ghi lại được tất cả những lời nói, hành vi đồi bại ấy. Với những bằng chứng có được, tôi nói chuyện với nhà ngoại, với em chồng (người có sự quyết đoán nhất nhà, dám nói ra chính kiến). Mọi người đồng loạt nói tôi ra ngoài, dù ở thuê cũng được. Tôi như được tiếp thêm sức mạnh và lặn lội tìm nhà thuê. Mẹ đẻ tôi thương con, bà khóc nhiều, có khi muốn làm chuyện dại dột khi sợ tôi nếu ra ngoài ở sẽ bị chồng bỏ hoặc bỏ chồng, sợ mất mặt với mọi người, sợ tôi cô đơn sau này không có người đàn ông để nương tựa. Để cân bằng với mẹ, tôi vừa dùng vấn đề của ông, vừa là do bố chồng lúc này đã quá chán người con trai chơi game rồi uống rượu cả ngày, đến bữa gọi ba lần không xuống ăn, nên tôi nói với ông cho anh ra riêng cùng để anh cai nghiện. Ông nói anh đi thì lúc đó anh mới đi cùng ba mẹ con tôi.
Câu chuyện quá dài trong những tháng ngày nhọc nhằn khi ra riêng, anh cáu gắt, thờ ơ. Rồi tôi thuyết phục, anh dần thay đổi. Anh đảm nhận cho bát vào máy rửa, phơi đồ, cất đồ, chỉ duy nấu ăn là nhất quyết không tham gia, nói đó việc đàn bà. Anh cũng không còn máy chơi game ở nhà riêng nữa nên tâm tính được cải thiện, việc chửi bới con cái giảm nhiều. Tuần hai, ba buổi anh vẫn đi nhậu với mấy người trông xe ở nhà cũ, cuối tuần ngủ lại nhà ông bà để chơi game. Anh nghiện thuốc và rượu nặng hơn, nói là vì buồn chán nên dù tôi tìm mọi cách thuyết phục anh chơi thể thao anh nhất quyết không tham gia. Vì vậy, anh già đi nhiều, bụng phệ, người lại vốn không cao.
Những chuyến du lịch chủ yếu là một mình tôi dẫn hai con đi, anh không muốn đi xa bằng ôtô quá 200 km hoặc đi nước ngoài. Gia đình anh trước nói tôi không trung thành vì bảo đẻ đứa thứ ba nhưng tôi thấy sức khỏe kém, nhiều bệnh, lại chưa toàn tâm nuôi dạy hai con được tốt. Anh cũng không quan tâm gì đến việc chăm sóc, dạy dỗ con nên tôi không muốn sinh thêm. Bố anh thời gian này cũng công khai đi kiếm vợ mới và tuyên bố sẽ đẻ thêm con trai để nối dõi tông đường.
Qua tư vấn của mọi người, mẹ anh cũng đấu tranh với ông để sang tên một ngôi nhà cho anh (ông lúc nào cũng sợ tôi nhòm ngó, chiếm mất). Ngày hôm qua, anh đưa cho tôi đơn ly hôn, lý do là vợ chồng ly thân đã lâu, không gắn kết. Tôi hơi sốc vì thời gian này sự gắn kết vợ chồng có cải thiện, chỉ là chúng tôi ly thân từ đợt dịch vì thiếu gắn kết, vì chồng nghiện nhiều lại không thể thao nên sinh lý yếu. Đôi lần tôi gợi ý nhưng anh không tham gia, thật sự là chuyện tế nhị vì dù sao tôi cũng là phụ nữ.
Giai đoạn này tôi thấy anh có sự thay đổi, dù vẫn có những vấn đề trên, vì thế tôi cũng định xem tuổi để sinh thêm (tôi cũng thích trẻ con). Cuối cùng tôi nhận lại tờ đơn ly hôn một cách lạnh lùng từ chồng, anh nói tôi ký nhanh để cho anh về với bố mẹ. Tôi ký xong anh vẫn ở lại nhà riêng của chúng tôi, bảo chưa thích đi. Tôi nghĩ ngoài những lý do trên, một phần là do giờ mình không thể như bình thường mà cư xử với bố anh niềm nở, vui vẻ nữa. Còn anh và có lẽ cả em gái anh muốn một người con dâu khác, xóa mọi quá khứ, làm dâu con tốt. Còn với tôi thì khó, cả trong việc kết nối. Với tính cách của anh, khó thì chịu, gặp thử thách thì bỏ qua.
Tôi tiếc bao năm tháng thanh xuân đã qua, tương lai sắp tới là mẹ đơn thân của hai con với sức khỏe kém, dù cố gắng nhưng có những bệnh mãn tính tôi không chữa được, đặc biệt là mẹ tôi sẽ rất buồn. Tôi viết ra cho nhẹ lòng, cảm ơn các anh chị đã dành thời gian cho tâm sự của tôi.
Ngọc Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhà chồng thờ ơ khi tôi bị bố chồng sàm sỡ

Khi bố chồng có những hành động không đúng, tôi sốc và nói lại với chồng, mẹ chồng; chẳng ai giúp tôi, tất cả coi như chuyện bình thường. ...

Nhờ kiến thức, tôi tự chữa lành bản thân sau khi bị bạo hành

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v862/logo_default.jpg" /></div>
Khi đọc bài: "Mẹ chồng chỉ muốn tôi ở nhà làm ôsin cho con", tôi thấy tác giả ở tình trạng báo động mà vẫn không nhận ra.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi là bác sĩ nhi, đã tìm hiểu rất nhiều về tâm lý, từng là nạn nhân của kiểm soát cưỡng chế và bạo hành ái kỷ. Bạn đã và đang là nạn nhân của bạo hành tinh thần, bị thao túng tâm lý và kiệt sức vì điều đó mà vẫn bênh vực cho kẻ bạo hành. Tôi vội vàng viết bài này, mong bạn và bạn đọc cùng cảnh ngộ sớm nhận ra vấn đề.
Một: Với những dữ kiện bạn đưa, có khả năng mẹ chồng, kẻ bạo hành bạn có xu hướng ái kỷ. Cụ thể, tôi xin phân tích như sau: Người này thích được quan tâm, ngưỡng mộ. Bằng cách nào đó, người này tạo ra một hình ảnh hoàn hảo, nên dù bị bạo hành, nạn nhân vẫn khen: "Mẹ là người phụ nữ giỏi giang, quán xuyến được mọi việc trong gia đình". Người này thiếu sự đồng cảm (lack of empathy): "Mỗi lần tôi không cho con ăn được, bà sẽ ôm vô phòng, đóng chốt và ép một cách thô bạo. Ở ngoài nghe con khóc, tôi không biết làm sao". "Món ăn mới, nấu thử cho con nhưng không bao giờ được bà ủng hộ". "Ngay cả tôi đi vệ sinh bà sẽ bê cháu ra đứng trước cửa nhà vệ sinh đợi tôi".
Người này cái tôi rất lớn, tự cho là mình đúng, mặc dù phản khoa học hoàn toàn. Ép trẻ ăn là sai hoàn toàn về tâm lý cũng như dinh dưỡng. Khi bị ép buộc, trẻ không thể tiết đủ dịch tiêu hóa để hấp thụ thức ăn, không thể ngủ ngon để tiêu hóa phần thức ăn quá lớn đưa vào cơ thể, từ đó chậm phát triển thể chất. Bồ câu là thức ăn có hàm lượng protein cao, nếu ăn nhiều rất hại thận, ngoài ra không thể hấp thụ mọi thứ ăn mà cơ thể sẽ tự đào thải ra ngoài, gây tiêu chảy hoặc táo bón theo đợt.
Những người này do tự cho là mình đúng nên khả năng tự học rất thấp. Kiến thức của họ thường rất cũ, dựa trên kinh nghiệm, không có số liệu hỗ trợ. Cụ thể, họ luôn nói ăn nhiều là tốt, nhưng không thể nói ăn bao nhiêu, mỗi chất đạm, béo, tinh bột, khoáng chất... cần bao nhiêu, cũng như không biết trẻ tuổi đó cần bao nhiêu và nặng bao nhiêu là bình thường. Người này rất dễ giận hoặc dỗi mỗi khi sự việc không đúng ý: đánh trẻ khi trẻ không ăn, có mỗi việc múc ít thức ăn cũng khó chịu rồi. Người này tự cho bản thân có đặc quyền khi kẻ bạo hành chỉ là bà nội, không phải mẹ đứa trẻ, thế nhưng đã can thiệp một cách thô bạo vào quá trình nuôi trẻ nhân danh tình yêu. Người này thích hơn thua, háo thắng, khi con dâu nấu được món ngon thì không nói gì, thất bại là chê bai.
Hai: Để thao túng nạn nhân, người này dùng các chiêu thức sau:
Gaslighting: khiến nạn nhân nghi ngờ bản thân, nhân danh tình yêu với cháu để thao túng nạn nhân, "dán nhãn" cho nạn nhân nghĩ mình không biết ép con ăn, không biết chăm con. Kiểm soát cưỡng chế: "Hiện tại tôi sống riêng nhưng không thoát được sự kỳ vọng ở mẹ chồng", kiểm soát từ việc đi chợ, nguyên liệu nấu ăn, món ăn, cách nấu, cách cho ăn, cách giáo dục con. Dìm hàng, hạ bệ nạn nhân, không bao giờ công nhận thành công của người khác khi cười nhạo món ăn nạn nhân nấu, còn khi con ăn ngon lành thì bà mẹ chồng không nói gì. Bôi nhọ sử dụng khỉ bay (monkey flying) để bạo hành nạn nhân, qua đó cô lập nạn nhân: "Còn cho con thử muỗng đầu thất bại, bà sẽ đi bêu rếu tôi với ba chồng, chồng và cả làng".
Bôi nhọ vô căn cứ: "Chỉ cần tôi đi đâu về trễ là y như rằng ba chồng sẽ nói tôi lăng loàn". Liên tục trừng phạt nạn nhân: "Tôi không được bà giữ cháu cho ăn trưa ăn tối", "Con không ăn hết là bà thở dài, khó chịu với tôi". Không tôn trọng ranh giới, tấn công quyền cơ bản của nạn nhân: "Tôi không được bà giữ cháu cho ăn trưa, ăn tối", "Không muốn cháu đi nhà trẻ", "Ngay cả tôi đi vệ sinh bà sẽ bê cháu ra đứng trước cửa nhà vệ sinh đợi tôi". Bạo hành tài chính: Ép con dâu ở nhà, nghỉ làm nhưng vẫn phải đóng góp sinh hoạt phí đầy đủ.
Ba: Bạn nữ có dấu hiệu bị bạo hành như căng thẳng, trầm cảm, làm tất cả chỉ để chiều lòng kẻ bạo hành. "Con càng chán ăn, tôi càng áp lực", "Cứ gặp bà là tôi lại căng thẳng, stress". Cuộc sống bị kiểm soát hoàn toàn bởi mẹ chồng và con nhỏ: "Mở mắt dậy là chỉ lo phục vụ đứa nhỏ"; "Tôi ngộp thở". Bênh vực kẻ bạo hành: "Tôi hiểu bà luôn muốn tốt cho cháu" đồng thời nghi ngờ chính mình, tự hạ thấp bản thân, tự trọng thấp, chấp nhận sự bạo hành:"Chính tôi cũng sợ hành động dẫn con đi chơi của mình".
Không thể bảo vệ được con, chấp nhận con bị đánh, chấp nhận cho bà nội dùng điện thoại để ép bé ăn, chấp nhận hậu quả bé chậm nói. Bị cô lập: "Tôi xộc xệch, lôi thôi, không son phấn, không bạn không bè". Dù bài viết không nhắc nhiều đến chồng và bố chồng nhưng qua vài chi tiết, có thể họ cũng không đứng về phía nạn nhân. Có thể thấy nạn nhân bị cô lập hoàn toàn, thế giới quan đã bị bóp méo, không thể phân biệt đúng sai nữa. Con bạn là công cụ để bạo hành, đồng thời là nạn nhân thứ cấp: chậm nói, nghịch ngợm, ốm yếu, sức khỏe thể chất suy giảm, bị viêm da thần kinh. Muốn giải thoát: "Bỏ nhà ra đi vì quá vất vả trong chăm con".
Bốn: Chồng và bố chồng của bạn có khả năng cũng là ái kỷ hoặc đồng phụ thuộc, tức những người luôn cần sự công nhận. Nếu bạn không nhanh chóng nhận diện họ, bạn sẽ bị thao túng không chỉ bởi mẹ chồng. Hiện kiến thức về ái kỷ nói riêng và bạo hành tinh thần nói chung đã rất phổ biến, cả bằng tiếng Việt. Tôi từng là nạn nhân và trải qua tình cảnh tương tự. Nhờ kiến thức, tôi đã giải thoát và từng bước chữa lành bản thân. Khi người mẹ ổn và hạnh phúc, đứa con sẽ ổn theo, khỏe mạnh dần dần. Con tôi cũng vậy, hiện mẹ con tôi rất hạnh phúc. Hãy tự học và tìm hạnh phúc thông qua tri thức bạn nhé. Chúc bạn may mắn!
Như Ý
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhờ kiến thức, tôi tự chữa lành bản thân sau khi bị bạo hành

Khi đọc bài: "Mẹ chồng chỉ muốn tôi ở nhà làm ôsin cho con", tôi thấy tác giả ở tình trạng báo động mà vẫn không nhận ra. Tôi l...

Luôn tròn bổn phận dù bị cha mẹ bạo hành gần 40 năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/06/DALLE20240306093314Createahori-4354-9972-1709692432.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=lIeQVk4SFxCYAkW7C-JDWQ" /></div>
Tôi 40 tuổi, có chồng và hai con, đang ở chung với ba mẹ ruột, từ nhỏ đến giờ đều sống chung vì ông bà có mình tôi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Đọc bài: "Tôi đóng vai đứa con hiếu thảo dù mấy chục năm bị bố bạo hành", thật sự đồng cảm với tác giả. Tôi biết ba mẹ thương tôi nhưng tình thương đó đôi khi chỉ muốn từ chối nhận, nó không bao giờ làm tôi cảm nhận được sự yêu thương, chở che. Ba mẹ lúc trẻ đi làm có số vốn rồi gửi người thân làm ăn và lấy lãi, cũng không bị áp lực về tiền bạc nhiều, có nhiều thời gian rảnh.
Mọi người nhìn vào từ khi tôi còn nhỏ đến lớn đều bảo tôi là người sung sướng, đâu biết mấy chục năm đến hiện tại tôi sống trong địa ngục trần gian. Ba mẹ còn bảo thủ, ích kỷ, nhiều người không thích. Từ nhỏ tôi bị chửi suốt ngày này qua tháng nọ chỉ vì những chuyện nhỏ nhặt, họ có thể chửi từ sáng đến chiều, có khi trong bữa cơm nhớ ra gì đó lại chì chiết tôi.
Đến giờ đi ngủ, hai người nằm kế nhau rồi cố tình chì chiết, đả kích, chê bai tôi dù khi đó tôi còn nhỏ và ngày mai phải đi học. Có những ngày đi học về tôi không biết vì chuyện gì mà hai người nhìn thấy tôi là chửi. Họ không đánh nhưng chửi tôi rất nhiều, trong khi từ nhỏ tôi là đứa rất ngoan, học khá giỏi. Họ nhân danh tình thương nhưng thương kiểu đó tôi xin từ chối nhận, chuyện đấy đến hiện tại vẫn diễn ra. Vì trách nhiệm, đạo đức, lương tâm, tôi chưa bao giờ làm sai với bố mẹ, chưa làm gì để mang tai tiếng, luôn tròn trách nhiệm làm con.
Khi có gia đình nhỏ, tôi rất thương chồng con vì họ phải chịu đựng và bị ảnh hưởng bởi ba mẹ tôi. Chồng bảo nếu không vì thương vợ con, anh không ở đây nổi. Vì phải làm tròn chữ hiếu, tôi chưa bao giờ muốn dọn ra riêng, bởi vợ chồng ở riêng thì ba mẹ tôi không có ai chăm lo, mẹ đã 79 tuổi và ba 82 tuổi. Đến tuổi này ông bà vẫn chưa nhận ra những chuyện đã làm ngày xưa, luôn lấy cớ nói tôi kiểu đang ăn bám ông bà (lúc tôi còn đi học, ông bà hay chửi tôi ăn bám, không làm ra tiền). Trong khi giờ người lo cho ông bà là tôi, ông bà có làm gì được nữa đâu ở tuổi này.
Nhiều lần tôi phản kháng, có nói lại điều đúng sai nhưng không phải nói hỗn láo, vậy mà ông bà cũng không hiểu. Có căn nhà đang ở, ông bà cứ lấy ra uy hiếp tôi, nhưng bản chất tôi đâu cần căn nhà đó, đối với tôi ở căn nhà như địa ngục thì ở làm gì. Vì sinh ra trong kiếp này, tôi đâu được lựa chọn cha mẹ, tôi phải hoàn thành trách nhiệm làm con lo cho ông bà đến cuối đời.
Thật sự tôi không hiểu tại sao ông bà luôn hành xử như vậy. Tôi luôn bị chửi, chì chiết, có khi ông bà tự dựng lên một câu chuyện để lấy cớ kêu tôi bất hiếu, mất dạy... Dù có như thế nào, tôi vẫn cố gắng làm tròn chữ hiếu đến khi ông bà xuôi tay nhắm mắt, bởi họ đã sinh ra và nuôi tôi khôn lớn. Đọc xong bài của tác giả, tôi rất mong kiếp sau tôi và bố mẹ đừng gặp nhau, duyên hết kiếp này thôi. Tôi viết lên đây chỉ mong được sự đồng cảm của mọi người.
Hồng Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Luôn tròn bổn phận dù bị cha mẹ bạo hành gần 40 năm

Tôi 40 tuổi, có chồng và hai con, đang ở chung với ba mẹ ruột, từ nhỏ đến giờ đều sống chung vì ông bà có mình tôi. Đọc bài: "Tôi đó...