Phụ Nữ Today

20 năm tôi phải chịu đựng vợ thờ ơ với gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v872/logo_default.jpg" /></div>
Vài năm nữa, khi con cái có gia đình riêng, chỉ tôi với vợ sống cùng nhau, liệu tôi có thể duy trì được cuộc hôn nhân này?
<div id="">
Cuộc hôn nhân của tôi đã trải qua 20 năm, một chặng đường quá dài để cảm nhận, thấu hiểu và chịu đựng người phụ nữ bên cạnh. Chúng tôi đều từ quê ra Hà Nội lập nghiệp, có hai con 21 tuổi và 16 tuổi. Trước khi lập gia đình, tôi đã vất vả ngược xuôi, làm bao công việc khác nhau, cố gắng chạy vạy để có tiền mua được túp lều tý tưởng. Gia đình tôi đều khó khăn, chẳng ai giúp đỡ được gì. Sau khi lấy vợ, tôi vẫn tần tảo sớm hôm, việc gì cũng làm, không ngại gian khó, học hành đến bậc cao nhất, dần tích lũy đổi nhà to hơn, có gara ôtô cùng bao vật dụng xịn cho cuộc sống gia đình, trong khi vợ chẳng phải bỏ một đồng nào sắm sửa, hỗ trợ.
Giờ tôi ngoài 50 tuổi, cơ hội làm ăn ngày một khó, sức khỏe không còn để xông pha kiếm tiền như trước, cũng là lúc vợ thăng tiến trong sự nghiệp và thu nhập tốt, tầm 70-100 triệu đồng mỗi tháng. Tuy nhiên, vẫn như 20 năm qua, vợ không chịu bỏ ra một xu nào cho cuộc sống chung, ngoại trừ nấu bữa ăn tối đơn sơ cho gia đình. Tôi gọi là đơn sơ, bởi ngoài việc nấu ăn vụng, do có tính keo kiệt nên thực phẩm cô ấy mua hàng ngày chỉ đơn giản nhất có thể, đôi khi cải thiện được chút đồ ăn ngon. Cô ấy chỉ mua đủ xuất cho hai con, cố nhồi nhét hết vào bát cho tụi nhỏ, giấu giếm chỉ sợ tôi gắp mất. Nhìn những hành động đó trong các bữa ăn, lòng tôi như quặn thắt vì buồn, cũng chưa bao giờ tâm sự điều này với vợ.
Các việc trong gia đình từ mua sắm đến việc nội ngoại, vợ tôi chẳng mấy khi quan tâm, đả động đến. Ngay cả việc nhà có phòng khám và bán thuốc (cô ấy là bác sĩ) thì mỗi khi đau ốm, tôi vẫn phải lọ mọ ra ngoài hiệu thuốc tự mua. Chưa bao giờ vợ hỏi han, đưa cho viên thuốc trị bệnh chứ đừng mong gì đến thuốc bổ. Ngần đó năm lấy nhau, tôi chưa biết đến quà tặng của vợ là gì, mặc dù vẫn mua tặng vợ rất nhiều đồ. Người ngoài nhìn vào, ai cũng bảo tôi sướng vì có được vợ là bác sĩ, lương cao và được hưởng phú quý mà chẳng phải lo nghĩ gì. Kỳ thực tôi vô cùng vất vả, làm việc cho một cơ quan giáo dục của nhà nước nên chẳng có thu nhập gì ngoài lương. Tôi đã phải chịu thương chịu khó, làm thêm các kiểu, đi dạy ngoài giờ, mở quán kinh doanh. Nhà có ôtô, mỗi khi có khách cần đi đâu, kể cả đêm hôm, tôi vẫn chạy cuốc kiếm thêm tiền trang trải cho gia đình.
Tôi chi tiêu cá nhân kiểu thắt lưng buộc bụng, không dám mua một món đồ xa xỉ cho bản thân, không cờ bạc rượu chè hay thuốc lá. Hầu hết sửa chữa nhỏ trong nhà như điện nước, sơn bả, trần tường, ốp lát... tôi đều cố tự làm để khỏi phải thuê thợ, tốn tiền. Hết giờ làm, tôi về nhà phụ vợ cơm nước, muối dưa, kho cá, rửa bát quét nhà..., cứ thế cần mẫn và lo toan cho gia đình, vợ con. Vậy mà vợ vẫn dè bỉu, chê bai, lôi kéo các con đi nói xấu tôi. Chẳng hạn tôi đóng tiền học cho các con từ mẫu giáo đến giờ nhưng vợ luôn nói: "Bố không chịu đóng học, để mẹ làm hết, rồi bố không đưa lương", trong khi cô ấy thu nhập gấp 4-5 lần tôi. Chi phí gia đình từ những thứ nhỏ nhặt nhất tôi đều trao đổi xem vợ có giúp đỡ được đồng nào không, kết quả nhận được là sự im lặng hoặc con số không tròn chĩnh.
Tôi biết vợ dành dụm được nhiều tiền để vào sổ tiết kiệm và mua vàng tích trữ. Cô ấy cũng không phải là típ người ăn chơi, hoang phí, tuy nhiên lại hết lòng hết dạ lo cho con cái, thậm chí đến mức cuồng con, nuông chiều con một cách thái quá. Vợ cậy có tiền nên con muốn gì được nấy, thậm chí bỏ qua không cần tham khảo ý kiến hay sự dạy dỗ của tôi. Cô ấy thường không khiến hoặc hướng dẫn các con làm việc nhà, không biết dạy những lễ nghi phép tắc cần thiết, vì thế các con cũng coi thường, không tôn trọng bố và người lớn. Các con dần hình thành tính cách nhỏ nhen và ích kỷ giống như mẹ, không coi trọng truyền thống gia đình, không coi trọng cha, không chịu về quê thăm hỏi ông bà hay hiếu hỉ bạn bè, người thân trong làng trong họ.
Mỗi khi gia đình có giỗ, đến lúc ăn vợ mới đưa các con về, đặt lên bàn thờ phong bì mấy trăm nghìn đồng như một người khách, mặc dù vợ là dâu trưởng. Quanh năm suốt tháng, vợ chẳng đi ăn nhà nào, cũng chẳng khi nào làm cơm mời ai đến nhà. Tôi nhiều bạn bè, khách khứa nhưng tôi cũng chưa bao giờ nhờ vợ đi chợ hay nấu ăn cho khách. Vợ luôn tuyên bố rằng con cái là tất cả, ngoài ra chẳng cần quan tâm thứ gì khác trên đời, kể cả chồng. Đàn ông nếu làm ra tiền, chẳng nên đi so đo, tính toán tài chính thiệt hơn với vợ làm gì.
Đằng này, tôi kiếm tiền một cách khó khăn, nhọc nhằn lắm; chi tiêu hàng tháng cho gia đình luôn gấp ba, bốn lần lương cơ quan trả. Để duy trì hết các hoạt động trong nhà, quả thực tôi luôn cảm thấy áp lực ghê gớm; trong khi vợ kiếm tiền tốt thì như đứng ngoài cuộc hết thảy. Tôi chợt nhận ra rằng, chỉ thời gian ngắn nữa thôi, con cái lớn lên ra ở riêng, tuổi già cần nương tựa vào nhau, nếu bên cạnh mình là một người keo kiệt, sống vô cảm và không có ý thức trách nhiệm như này, thử hỏi có nên duy trì cuộc sống với người bạn đời như vậy nữa không?
Huyền Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

20 năm tôi phải chịu đựng vợ thờ ơ với gia đình

Vài năm nữa, khi con cái có gia đình riêng, chỉ tôi với vợ sống cùng nhau, liệu tôi có thể duy trì được cuộc hôn nhân này? Cuộc hôn nhân ...

Chồng và người cũ muốn ôn lại kỷ niệm 15 năm trước

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v872/logo_default.jpg" /></div>
Tôi đau đến tận xương tủy khi người chồng đầu ấp tay gối luôn nói lời mật ngọt với tôi, hàng ngày nhắn tin với người con gái khác.
<div id="">
Mệt mỏi vì con nằm viện cả tuần không đỡ, tôi vừa chợp mắt được một lúc thì con gọi "Mẹ ơi, điện thoại bố có tin nhắn". Tôi mở ra xem thì bàng hoàng từng câu chữ trong tin nhắn: "Qua tuần em bay sang Canada rồi, em xin lỗi vì không sắp xếp thời gian ra gặp anh để ôn lại kỷ niệm 15 năm trước ở Phú Yên được. Hy vọng sau này em trở về, anh vẫn còn muốn gặp em như bây giờ. Dù ở nơi đâu hay làm gì, em sẽ luôn nhớ tới anh, nhớ về kỷ niệm 15 năm trước của chúng ta. Anh ở lại giữ gìn sức khỏe và sống hạnh phúc nhé".
Vậy mà trước giờ, chồng luôn nói tôi là tình đầu của anh. Trong khi tôi và anh cưới nhau mới được 10 năm. Còn người con gái kia là ai? Cô ấy ở đâu? Sao hai người luôn nhớ về kỷ niệm 15 năm trước? Kỷ niệm đó là gì?... Bao nhiêu câu hỏi xuất hiện trong đầu tôi. Vì tò mò nên tôi vào trang cá nhân xem thì không có hoạt động gì, hình đại diện cũng chỉ hình bông hoa bồ công anh. Tôi tìm danh sách bạn bè anh trên facebook, tìm được một tên giống tên trên zalo, vào xem thì hoạt động cũng chỉ chia sẻ bài các trang khác, lâu lâu like bài đăng của chồng tôi. Tôi đang mơ hồ thì chồng bước vào, cầm lấy điện thoại. Vừa lúc đó có tin nhắn zalo báo đến, anh mở ra xem xong tắt máy rồi nói xuống căng tin mua đồ. Tôi dõi theo, thấy anh vừa đi vừa nhắn tin, dáng đi thất thần.
Chắc anh đang buồn vì không gặp được cô ấy để ôn lại kỷ niệm 15 năm trước của hai người trước khi cô ấy đi. Còn đâu biết rằng anh buồn một thì tôi buồn mười. Tôi đau đến tận xương tủy khi người chồng đầu ấp tay gối luôn nói lời mật ngọt với tôi, hàng ngày nhắn tin với người con gái khác. Tôi viết lên đây mong nhận được lời khuyên của mọi người. Giờ tôi nên làm thế nào? Giả vờ như không biết cho gia đình bình yên hay nên nói chuyện với chồng xem anh trả lời thế nào? Dù sao cô gái kia cũng đã đi rồi chồng tôi sẽ không gặp được cô ấy. Cũng không biết khi nào cô ấy quay về Việt Nam, chắc gì lúc về, hai người họ đã nhớ nhau nữa.
Tú Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng và người cũ muốn ôn lại kỷ niệm 15 năm trước

Tôi đau đến tận xương tủy khi người chồng đầu ấp tay gối luôn nói lời mật ngọt với tôi, hàng ngày nhắn tin với người con gái khác. Mệt mỏ...

Đau đớn khi chấp nhận chuyện chồng quen người khác

Chồng bảo rằng nếu tôi dám đụng chạm gì người kia, anh bỏ tôi.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, kết hôn được bảy năm. Trong chặng đường bảy năm đó, vợ chồng tôi có hai bé nhưng chưa may mắn được đón con. Suốt thời gian đó, hai vợ chồng yêu thương nhau, tôi từng nghĩ cứ vậy cũng được, chỉ cần hai người yêu thương nhau thật lòng. Chồng đồng hành cùng tôi, từng vì tôi mà làm rất nhiều điều, kể cả cãi nhau với gia đình. Nhưng rồi đến cuối năm 2023, tôi phát hiện chồng ngoại tình tư tưởng. Anh làm công việc tự do, có nhiều thời gian rảnh, lại thích chơi game và quen một bé trên game. Lúc tôi phát hiện, hai người mới dừng ở mức độ cảm mến nhau, muốn tìm hiểu nhiều hơn.
Khi biết chuyện, tôi rất đau lòng, vì khi đó là khoảng thời gian chúng tôi chuẩn bị làm IVF. Dù hai người chưa có gì, nhưng tôi làm khá căng, bắt anh phải cắt đứt quan hệ. Anh cũng hứa hẹn, nhưng rồi sau đó vẫn nói chuyện và họ yêu nhau qua game. Sau đó anh đồng ý khi tôi đề cập chuyện ly hôn. Anh về nói chuyện với gia đình anh, kể những điểm không tốt của tôi và bảo ba mẹ đừng can thiệp. Anh cũng bảo rằng nếu tôi dám đụng chạm gì người kia, anh bỏ tôi. Tóm lại, anh đã làm những điều anh từng làm với tôi, nói những lời từng nói với tôi.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/15/DALL-E-2024-03-15-09-16-42-Cre-9108-9027-1710469164.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Thời gian đó, tôi tha thiết van xin anh quay về, thậm chí có lúc chấp nhận anh quen bé đó trong khi ở với mình. Đôi khi, anh nhắn tin với người đó, cười trong khi tôi đang khóc. Bây giờ, anh đã quay về và cắt đứt với người đó. Tôi cứ bơ đi như vậy để cố gắng kiếm đứa con và thầm dặn rằng "chỉ là tư tưởng, chưa trai trên gái dưới", nhưng trong thâm tâm, tôi không bỏ qua chuyện này được.
Tôi trách chồng một phần thì trách bản thân mười phần, tha thứ cho anh nhưng không thể tha thứ cho mình, không thể tha thứ cho sự quỵ lụy, yếu đuối, nhu nhược của mình. Tôi cảm nhận vợ chồng không còn được như trước nữa và không cảm nhận được tình cảm chồng dành cho mình. Trong khi quen bé đó, anh bảo hết yêu tôi rồi, đối với tôi chỉ còn tình nghĩa. Đọc những dòng tin nhắn của người đó, nhớ những lời nói anh từng nói với tôi, như xát muối vào lòng tôi. Tôi rất day dứt.
Thùy Dương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Đau đớn khi chấp nhận chuyện chồng quen người khác

Chồng bảo rằng nếu tôi dám đụng chạm gì người kia, anh bỏ tôi. Tôi 32 tuổi, kết hôn được bảy năm. Trong chặng đường bảy năm đó, vợ chồng t...

Giá như không tin người thì cuộc đời tôi đã tươi sáng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/14/DALLE20240314103507Inacontempo-7603-9082-1710387471.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Jp75fVCzoObx48VFjrrPyA" /></div>
Là một cô gái tỉnh lẻ, sau khi tốt nghiệp đại học, tôi vào Sài Gòn làm việc, mới đó mà đã vài năm ở thành phố.
<div id="">
Tôi yêu Sài Gòn và muốn gắn bó nhưng ở thành phố này tôi có nhiều bạn bè để vui mà lại không tìm được ai để tâm sự những ngổn ngang trong lòng. Tôi sợ họ áp lực với chuyện buồn của mình.
Tôi tròn 30 tuổi, có công việc tốt, theo mọi người nhận xét tôi khá dễ mến nhưng tới giờ vẫn độc thân sau một, hai lần tìm hiểu và bị "đá". Giờ tôi không sợ yêu nhưng sợ người yêu sẽ áp lực vì gia cảnh nhà tôi. Sáu năm đi làm, tiền tiết kiệm của tôi bị lừa hết. Nhà tôi cũng bị giật hụi, mất hết tiền, mẹ như già thêm. Tôi bất lực vì không muốn mẹ thêm lo nên giả vờ mạnh mẽ.
Giá như tôi không sống quá tình cảm, không tin người quá đáng thì giờ với công việc và thu nhập của mình đã có nhà chứ không phải gánh thêm nợ nần rồi còn liên lụy gia đình. Tôi thực sự muốn được yêu, được quan tâm và tâm sự.
Hoài Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Giá như không tin người thì cuộc đời tôi đã tươi sáng

Là một cô gái tỉnh lẻ, sau khi tốt nghiệp đại học, tôi vào Sài Gòn làm việc, mới đó mà đã vài năm ở thành phố. Tôi yêu Sài Gòn và muốn gắ...

Số phận trái ngược của tôi và em gái song sinh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/14/DALLE20240314092553InaVietname-7369-9046-1710383190.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=hZTUFA5kQEQokHjflHXKTg" /></div>
Tôi 46 tuổi, có em gái song sinh, nhìn giống đến mức chỉ người thân thiết lắm mới nhận ra dễ dàng, vậy mà số phận khác hoàn toàn.
<div id="">
Gia đình chúng tôi chỉ làm nông thôi, ngày xưa nghèo khổ, mấy anh em đều phải nghỉ học sớm, chưa hết cấp hai. Một phần vì không có tiền, một phần đi học về là phải phụ ba mẹ trồng trọt từ trưa đến tối nên không có thời gian học hành, không theo kịp bạn bè, vì thế nản chí.
Lớn lên, em gái có chồng trước tôi, nuôi con sao thấy dễ dàng. Hai con của em đều ăn uống dễ, từ lúc mới ăn dặm tới sau này chẳng bao giờ có cảnh em phải vất vả vì con nhè cơm hay ngậm, hay phải dỗ đút từng muỗng, đút muỗng nào là nhai nuốt liền. Nhìn em nuôi con, tôi cứ nghĩ việc chăm con kể ra cũng nhàn. Cho tới khi bản thân có bé, tôi và ngoại phải quần quật cả buổi mới xong việc ăn, con lại còn hay quấy khóc. Khi các con cháu lớn lên, em tôi đi làm cả ngày, sáng chở con đến trường rồi trưa hai đứa đi bộ về nhà ngoại ăn cơm, tự chơi với nhau, học hành không ai kèm vẫn giỏi giang, toàn đứng đầu lớp. Sau này khi em ly dị, cũng không cần lo lắng quá nhiều vì hai cháu dù nhỏ tuổi nhưng rất tự lập.
Đến thời con tôi đi học, thời đấy hay rộ lên tin bắt cóc trẻ em nên phải đưa đón mỗi ngày, dù trường con tôi cách nhà gần hơn trường các cháu tôi về ngoại. Mỗi tối tôi đi làm về kèm con học, cho con học thêm chỗ này chỗ kia nhưng vẫn học yếu. Các cháu của tôi giờ có công ăn việc làm ổn định, làm cho công ty lớn, biết lo nghĩ, trưởng thành, thu nhập rất cao. Con tôi đang học lớp 11 thì nghỉ rồi lấy chồng luôn vì có em bé, giờ không còn ở với chồng vì hai đứa đến với nhau sớm quá, cưới được hai năm thì sinh chuyện chán nhau, rồi bỏ nhau. Con gái và cháu ngoại về ở với vợ chồng tôi và con trai tôi.
Thu nhập cả nhà không cao, đều chỉ làm công cho người ta thôi, con trai vừa học hết cấp ba nhưng thi rớt đại học, chưa có định hướng, đang ở nhà không làm gì. Con gái thu nhập đủ sống và phụ một phần lo cháu ngoại ăn uống, đóng tiền nhà trẻ nhưng con rất lười chăm bé, toàn giao cho tôi. Nhiều lúc có người gọi tôi làm đột xuất, tới tối 20h mới về nhà, cháu vẫn chưa được ăn tối dù con gái tôi ở nhà, con cứ nằm đó bấm điện thoại đợi tôi về tắm rồi cho cháu ngoại ăn. Nhiều khi tôi giận lắm, muốn buông luôn nhưng lại lo cho cháu mình, tội bé.
Giờ em gái tôi sống vui vẻ, hưởng thụ, các cháu chuẩn bị xây nhà mới cho mẹ rồi mua nhà riêng gần công ty. Tôi nhận thêm tin sét đánh là chồng bị bệnh hiểm nghèo, phải nghỉ làm, thu nhập gia đình tôi lại thấp đi, cuộc sống ngày càng khó khăn. Nhiều khi nghĩ đến vừa thấy vui cho em mà lại tủi cho mình. Khi nhỏ chúng tôi giống nhau lắm, giờ không ai nghĩ vậy được nữa vì gương mặt tôi nhìn già hơn em cả chục tuổi. Tôi rất buồn, nhiều lúc suy sụp. Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi.
Hằng Ngân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Số phận trái ngược của tôi và em gái song sinh

Tôi 46 tuổi, có em gái song sinh, nhìn giống đến mức chỉ người thân thiết lắm mới nhận ra dễ dàng, vậy mà số phận khác hoàn toàn. Gia đìn...

Mệt mỏi khi sống cùng mẹ chồng ác miệng

Việc không có gì nhưng bà luôn dùng cách tệ nhất để nói, còn nói rất to như nhà cãi nhau dù mới mùng một mùng hai Tết.
<div id="">
Tôi lấy chồng tám năm, bốn thế hệ sống chung, gia đình 11 nhân khẩu. Khi tôi cưới được ba năm thì em chồng lấy vợ. Tôi và em dâu sống cùng năm năm, hai chị em và hai gia đình nhỏ không có xích mích gì. Vì kinh tế chúng tôi độc lập và cả hai đều biết điều, lựa nhau sống. Gia đình em đang xây nhà và sẽ ra ở riêng sau khoảng nửa năm nữa.
Điều làm tôi buồn nhất là mẹ chồng. Trước giờ tôi về làm dâu, chưa bao giờ lề hà việc gì trong nhà. Thời gian rảnh, cũng ra vườn cuốc đất trồng rau, ra đồng giúp bà làm cỏ lúa, cấy hái vì nhà vẫn cấy ít để lấy lúa ăn. Nếu không đi cấy được, tôi sẽ thuê người cấy cho bà. Nhà có giỗ chạp, tôi có thể xin nghỉ hoặc nếu có việc không nghỉ được, tôi sẽ dậy sớm nấu cho bà. Bà chỉ việc sắp mâm thắp hương.
Con cái còn nhỏ, tôi luôn tự nhủ rằng bà giúp được là tốt, còn con là của mình nên việc gì làm được, tôi tự làm. Thương bà vất vả vì ông ngoài đón cháu đi học về thì không giúp bà gì nữa. Con tôi từ bé đến giờ, số lần bà tắm cho chỉ đếm trên đầu ngón tay. Nói để mọi người hiểu rằng, tuy ở chung dù là lúc con còn bé nhưng tôi cũng không phụ thuộc vào bà quá nhiều. Trong suy nghĩ của tôi, con mình thì mình chịu trách nhiệm chứ không ai có nghĩa vụ phải giúp mình.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Mệt mỏi khi sống cùng mẹ chồng ác miệng" data-natural-h="1024" data-natural-width="1024" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/13/DALL-E-2024-03-13-17-00-50-Cre-9850-1637-1710324500.png" /></div>
</figure>
Về kinh tế, khi em chồng chưa lấy vợ, vợ chồng tôi đều gửi chi phí sinh hoạt cho bà. Khi em dâu về, bà không cầm nữa, hai chị em dâu tự mua thức ăn trong nhà, đóng tiền điện, ông bà lo tiền ma chay hiếu hỉ. Buổi sáng, tôi nấu ăn cho cả nhà, cho con ăn uống, phơi quần áo, cho cụ uống thuốc, đưa con đi học. Bát đũa có hôm sáng tôi kịp rửa, có hôm không.
Sáng đó tôi phơi quần áo xuống, thấy chồng đã đi làm, con đã ăn xong, nhưng chắc do vội nên chồng quên không dọn bát vào bồn rửa, tôi thì chưa kịp dọn. Bà vào nói "ăn xong thì rửa đi, tao không phải ôsin của nhà mày". Bà nói câu đó thật sự tôi thấy tổn thương. Việc tôi làm cho mọi người, bà coi đó là chuyện đương nhiên, còn bà rửa giúp tôi vài cái bát thì thành ôsin. Sau đó tôi nói chuyện với chồng nhưng anh luôn bảo "tính bà vậy rồi, không khéo ăn khéo nói, em biết rồi còn gì".
Thật sự chính chồng tôi cũng thấy bất tiện khi sống cùng ông bà, bảo ra riêng cũng khó vì nhà đang ở ông bà tuyên bố cho chồng tôi. Hơn nữa nhà chồng tôi cũng rộng, chú em sắp ra riêng. Giờ tôi ra thuê trọ, chắc cả làng cười cho, lại nghĩ ông bà sống thế nào mà nhà rộng thế, có hai đứa con ra riêng hết rồi phải thuê trọ. Tôi vẫn muốn thuê trọ ở riêng, còn chồng lại sợ ông bà mang tiếng với hàng xóm.
Hai năm đầu về làm dâu, tôi rất stress về cách ăn nói của mẹ chồng, dù bà không để bụng nhưng nói gì là cứ như đấm vào tai. Sáng nào có việc gì mà tôi chưa kịp dậy, bà lên mở phòng nói "giờ này còn chưa dậy, định ngủ đến bao giờ?". Thay vì nói thế, sao bà không gọi "dậy nấu cho mẹ cái này cái kia", vậy có phải hay hơn không. Như thế tôi cũng vui vẻ dậy. Tôi không phải người lười biếng gì nhưng có lúc cũng không vừa lòng bà.
Tôi vừa mua cho con bộ quần áo mới, bà thấy không đẹp và bảo như ăn mày. Mặt cháu bị mấy nốt muỗi đốt, bà bảo lem nhem như chó nhá. Bà toàn nói những câu sốc, nhiều lúc nghe tổn thương. Không riêng gì tôi, em dâu và mọi người xung quanh, ngay cả bố chồng tôi và anh em hàng xóm cũng khó chịu với kiểu bà nói. Việc không có gì nhưng bà luôn dùng cách tệ nhất để nói, còn nói rất to như nhà cãi nhau dù mới mùng một mùng hai Tết. Chồng bảo tôi cứ coi như không nghe thấy cho tâm đỡ phiền. Dù hạn chế tối đa tiếp xúc nhưng nhiều khi vẫn tổn thương. Có phải bảo không nghe là không nghe đâu. Có cách nào cải thiện không mọi người, vì tôi còn sống cùng bà rất lâu nữa. Tôi xin cảm ơn.
Thu Dung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mệt mỏi khi sống cùng mẹ chồng ác miệng

Việc không có gì nhưng bà luôn dùng cách tệ nhất để nói, còn nói rất to như nhà cãi nhau dù mới mùng một mùng hai Tết. Tôi lấy chồng tám n...

Bạn gái gặp người đàn ông khác hàng tháng

Giờ cô ấy cũng yêu tôi nhiều và đau khổ, vừa muốn có tôi vừa không muốn mất nguồn tiền.
<div id="">
Tôi 40, đã ly dị và sống một mình ở TP HCM, công việc và cuộc sống khá ổn định với mức lương 40-50 triệu mỗi tháng. Cuộc sống cũng êm đềm nhưng thiếu vị ngọt tình yêu. Đến một ngày, tôi quen cô ấy qua một người bạn. Cô ấy đã ly dị, 35 tuổi, làm nails. Ban đầu tôi thấy thích và muốn gặp lại cô ấy nên khi người bạn kia hẹn đi nhậu, tôi nói ngay muốn nhậu cùng cả cô ấy.
Cuộc gặp thứ hai diễn ra và tôi chú ý đến cô ấy nhiều hơn. Sau cuộc nhậu, chúng tôi tiếp tục nói chuyện riêng và tôi đã hôn cô ấy rồi ngồi nói chuyện đến sáng. Hôm sau chúng tôi có nhắn tin nhưng ít và không thấy cô ấy nói chuyện nhiều. Tôi hẹn gặp riêng nhưng cô ấy luôn từ chối với nhiều lý do khác nhau. Khổ nỗi tôi đã thấy thích cô ấy nên vẫn thỉnh thoảng nhắn tin, cô ấy cũng trả lời nên tôi không dừng được việc cho mình hy vọng.
Sau một thời gian, tôi không còn kiên nhẫn nên quyết hẹn cô ấy ra nói chuyện lần cuối và sẽ không làm phiền thêm nữa. Cô ấy đồng ý và chúng tôi nhậu với nhau. Trong lúc nhậu, cô ấy nói có cảm tình với tôi nhưng đang có người yêu ở Hà Nội nên không muốn làm tôi hy vọng. Tôi bày tỏ tình cảm của mình, nhưng sau khi cô ấy nói có người yêu ở xa, tôi như sét đánh ngang tai. Tôi nghĩ trong lòng rằng mọi thứ đã chấm dứt. Sau bao thời gian loay hoay tìm kiếm một người mà mình thực sự cảm thấy muốn yêu hết mình thì lại như vậy. Trước kia tôi từng trải qua nhiều cuộc tình chóng vánh nên không còn cảm thấy có thể thương ai được nhiều nữa.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/03/13/DALL-E-2024-03-13-16-32-25-Cre-3367-8665-1710322418.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Trở lại với buổi hẹn cuối, tôi hỏi cô ấy sao có người yêu lại hôn tôi, sao không muốn qua lại với tôi mà vẫn trả lời, sao không nói luôn là đang có người yêu? Cô ấy nói vì cũng thấy thích tôi nên không dứt khoát được và sau hôm nay vẫn muốn gặp lại. Chính câu nói này đã làm tôi cũng không thể dứt khoát rời đi và muốn tiếp tục.
Chúng tôi lại tiếp tục gặp gỡ và cả hai bắt đầu dành những lời yêu thương cho nhau, yêu nhau. Trong những lần tâm sự, cô ấy nói mỗi tháng ra Hà Nội gặp bạn trai một lần. Anh ta là sugar daddy của cô ấy, đang có vợ con, lo tiền hàng tháng cho cô ấy sáu năm nay. Gia đình cô ấy khó khăn nên khi ba bệnh cần nhiều tiền, cô ấy không có và nhận được sự giúp đỡ từ anh kia. Vậy nên cô ấy coi là ân nhân, đồng thời là nguồn sống và người yêu. Tuy nhiên, do anh ta có vợ nên cô ấy không có được tình cảm trọn vẹn. Cô ấy âm thầm bên anh ta và nhận tiền hàng tháng để lo cho con và gia đình.
Cô ấy nói cả quãng thời gian đó không hề có ý nghĩ muốn quen ai cho đến khi tôi xuất hiện. Tôi làm cô ấy rung động và bối rối, vừa muốn bên tôi vừa không muốn có lỗi với cả anh kia lẫn tôi. Tôi cố chấp bỏ qua một bên chuyện cô ấy tháng ra Hà Nội một lần nhưng khi càng yêu, tôi càng khó chấp nhận chuyện này. Tôi đã nghĩ, mình cũng đang cô đơn, chưa xác định gì thì cứ yêu thôi. Tôi bỏ qua sự kiêu hãnh, cái tôi của người đàn ông để yêu cô ấy thật lòng. Giờ cô ấy cũng yêu tôi nhiều và đau khổ, vừa muốn có tôi vừa không muốn mất nguồn tiền.
Tôi và cô ấy bên nhau được hai tháng rồi, tôi cảm thấy tồi tệ khi cô ấy lại chuẩn bị ra Hà Nội. Tôi nghĩ tình yêu không có lỗi nhưng làm sao tôi tiếp tục yêu một người mà mỗi tháng cô ấy đi gặp người khác một lần. Tôi không biết phải làm sao vì giờ rất yêu cô ấy. Nếu quyết tâm chặn hết mọi liên lạc, không biết tôi sẽ đối mặt với nỗi nhớ và sự cô đơn ra sao. Liệu tôi có vững lòng để không tìm đến cô ấy nữa không? Mong các bạn cho tôi lời khuyên chân thành.
Hoàng Hải
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái gặp người đàn ông khác hàng tháng

Giờ cô ấy cũng yêu tôi nhiều và đau khổ, vừa muốn có tôi vừa không muốn mất nguồn tiền. Tôi 40, đã ly dị và sống một mình ở TP HCM, công v...