Phụ Nữ Today

Để làm gương cho con cái, tôi chọn tha thứ cho bố

Có lẽ để hận một ai đó thật dễ dàng nhưng để tha thứ thì cần rất nhiều nỗ lực và bao dung.
<div id="">
Tôi là tác giả bài viết "Bố muốn tôi ra khỏi nhà để không lây bệnh sang bố", cảm ơn mọi người đã cho tôi lời khuyên. Thật lòng khi viết bài đó, tâm trạng tôi khá rối bời. Sau khi bình tĩnh đọc những lời khuyên của mọi người, tạm thời trong thời gian trước mắt, tôi quyết định sẽ ra ở riêng. Tôi nghĩ một khu đô thị nhiều cây xanh và yên tĩnh, khu ngoại thành sẽ là nơi khá phù hợp để tôi nghỉ ngơi một thời gian và chữa lành tâm trạng. Thỉnh thoảng cuối tuần tôi sẽ về nhà thăm bố và xem tình hình ra sao.
>> Bố muốn tôi ra khỏi nhà để không lây bệnh sang bố
Có lẽ nhiều anh chị nghĩ tôi nhu nhược, cứ bám ở chung, tại sao đến giờ này mới ra ở riêng dù bố tệ như vậy. Cái chết của mẹ để lại cho tôi vô vàn day dứt. Tôi ngày bé dù hiền nhưng rất ngang, hay cãi mẹ. Mẹ mất đột ngột, tôi không có cơ hội chuẩn bị tâm lý và chăm sóc mẹ. Ước mơ suốt cả phần đời còn lại của tôi là một lần được gặp mẹ, xin lỗi mẹ vì ngày xưa đã không ngoan với mẹ. Sau cái chết của mẹ, lần lượt bác tôi, chú tôi,... rất nhiều người trong họ nhà tôi ra đi một cách đột ngột ở độ tuổi trẻ. Tôi liên tục trải qua cảm giác vừa gặp ai đó hôm trước, hôm sau đi đám tang họ. Những cuộc gọi đột ngột ban đêm hay sáng sớm báo tin từ bệnh viện khiến tôi ám ảnh phát sợ. Cho nên dù bố có tệ với mình, tôi cũng không muốn trải qua cảm giác hối hận như với mẹ một lần nữa. Lý do tại sao tôi sợ bố ở một mình là vậy.
Thật ra trước đây, tôi cũng hận bố lắm. Tôi đã nghĩ sau bố già nên ở một mình sống cô độc. Nhưng từ khi đi làm, suy nghĩ của tôi có chút thay đổi. Hiện tại tôi là chủ một doanh nghiệp nhỏ, công việc phải đi gặp gỡ với khá nhiều đối tác, khách hàng, đủ kiểu người trên đời. Tôi cũng tiếp xúc với muôn kiểu chơi xấu, thậm chí khởi nghiệp chung đến khi vỡ nợ lại bỏ trốn một mình, có những kẻ bên ngoài đối xử tốt nhưng đến khi có việc, lại đâm sau lưng. Nếu nói tôi là nhu nhược hay chịu đựng, chắc chắn tôi không phải kiểu người như vậy nhưng cũng không phải là kiểu người để cảm xúc lấn át lý trí, chỉ vài câu nói mà đánh giá cả con người.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/12/DALL-E-2024-05-12-11-27-36-A-w-2122-6323-1715488410.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi nhận ra rằng dù thế nào đi nữa, người nhà vẫn là người nhà. Bố có thể không quan tâm tôi nhưng tôi biết bố sẽ không hại mình, không chơi xấu sau lưng mình. Tôi biết bố không được như bố của những người khác, tuy nhiên tôi vẫn tin rằng một phần trong bố không ác đến mức hại con, hơn nữa ông đã bắt đầu biết thay đổi, dù muộn.
Khi làm việc, để đàm phán mỗi hợp đồng thành công, tôi phải nỗ lực hết sức để làm hài lòng khách hàng, lâu dần cũng học được cách giảm cái tôi của bản thân và biết khi nào cần nhẫn nhịn. Kể cả đối với nhân viên, mình cũng phải tùy từng tình huống để xử lý, lúc cần cứng rắn, lúc cần mềm mỏng. Nhiều khi tôi lại nghĩ, đến người xa lạ mà mình còn làm đến vậy, không lẽ đến bố lại không nhịn được vài câu. Đó là lý do tôi luôn im lặng dù biết nhiều khi bố cáu vô lý. Tôi luôn tin vào luật nhân quả, gieo nhân nào gặt quả nấy. Tôi tự hỏi rằng sau này mình có con, tôi sẽ dạy chúng cách hiếu thảo với cha mẹ như thế nào trong khi chính mẹ của chúng lại không làm được điều đó. Rồi tôi cũng mong chồng mình là người có trách nhiệm với gia đình, nhưng nếu bản thân vô trách nhiệm, sao có thể đòi hỏi một người như vậy yêu mình.
Có lẽ sai lầm của tôi là đã nghĩ mình đủ trưởng thành và bao dung để bỏ qua những sai lầm của bố ngày xưa. Tôi nghĩ rằng mình quản lý cảm xúc khá tốt, nhưng đợt vừa rồi, công việc kinh doanh có nhiều vấn đề, áp lực từ khách khiến tôi mệt mỏi cả về thể chất lẫn tinh thần. Cộng thêm việc bố liên tục nói chuyện với tôi kể cả khi tôi đang mệt, chỉ là những câu nói than thở về cuộc sống hay kể về người nọ người kia khiến tôi không giữ nổi bình tĩnh. Những uất ức và thù hận chôn giấu ở sâu bên trong trái tim, cứ thế tuôn trào không ngừng. Tôi biết phần nào trong bố cũng hối hận, bằng chứng là bố đã dần thay đổi. Tuy nhiên, có lẽ để hận một ai đó thật dễ dàng nhưng để tha thứ thì cần rất nhiều nỗ lực và bao dung.
Ở thời điểm này, trái tim tôi đầy tổn thương nên chưa làm được điều đó. Tôi sẽ nghe theo lời khuyên của mọi người, tìm một khu đô thị ở ngoại thành để ở và nghỉ ngơi một thời gian, tự chữa lành những vết thương tâm hồn. Khi nào bình tâm lại mọi thứ, trái tim yên ổn, tôi sẽ cân nhắc lại mọi thứ. Nhưng sau cùng, tôi vẫn sẽ chọn cách tha thứ bởi mong mình sẽ là tấm gương để con cái sau này nhìn vào. Mong các anh chị có con, hãy đối xử tốt và nhẹ nhàng với chúng vì những tổn thương hồi thơ ấu sẽ đi theo chúng ta suốt cuộc đời. Cảm ơn mọi người.
Hồng Hạnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Để làm gương cho con cái, tôi chọn tha thứ cho bố

Có lẽ để hận một ai đó thật dễ dàng nhưng để tha thứ thì cần rất nhiều nỗ lực và bao dung. Tôi là tác giả bài viết "Bố muốn tôi ra kh...

Bố đơn thân tìm được bạn đời nhân hậu nhờ Hẹn hò VnExpress

Hơn một năm trước, tôi đã gửi mail làm quen một bà mẹ đơn thân, may mắn giờ tôi đã là chồng của cô ấy.
<div id="">
Xin chia sẻ hành trình chinh phục mẹ đơn thân để các bạn đang trên con đường tìm kiếm hạnh phúc có một cái nhìn toàn diện. Tôi gửi thư nói hết gia cảnh, ưu nhược điểm bản thân, công việc, nơi ở kèm số điện thoại trong thư, với lời chân thành rất mong muốn làm quen em. Sau 15 phút, em kết bạn trên zalo và bắt đầu trò chuyện. Cảm nhận của tôi về mẹ đơn thân là họ khá mạnh mẽ, tự lập và nghiêm túc, nên khi nói chuyện các anh tránh nói những điều thiếu tế nhị, đừng nghĩ họ thiếu tình cảm nên vồ vập. Tôi thấy cứ từ từ, mình chân thành sẽ nhận lại được chân thành.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/11/DALL-E-2024-05-11-21-19-01-A-w-5281-9663-1715437650.jpg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa AI
</figcaption>
</figure>
Chúng tôi nói chuyện khá hợp, chia sẻ thật lòng về gia đình, con cái, mong muốn của bản thân và đối phương. Em rất cá tính, nói muốn trò chuyện nghiêm túc với tôi và sẽ ngừng trả lời thư người khác, nếu tôi cũng nghiêm túc và sẵn sàng thì cả hai cùng tìm hiểu. Tôi vui mừng vì được chấp nhận, cảm giác yêu đương lại quay về như thời trai trẻ. Chúng tôi hẹn đi cà phê. Tôi chọn quán cà phê gần nơi em ở để tiện cho em, còn mình đi xa 20 km để đến. Tôi nhắn hỏi em, anh muốn tặng quà nhân ngày đầu gặp, em muốn quà gì? Em nhắn: "Em không muốn quà, em với anh đưa căn cước công dân và giấy chứng nhận độc thân ra nhé". Tôi ngạc nhiên với lời đề nghị của em nhưng vẫn cầm tờ quyết định ly hôn của tòa cho em xem.
Lúc đi gặp mặt em, tôi háo hức, thay ba, bốn cái áo, không biết em thích màu gì, đành nhắn tin hỏi. Em nhắn: "Có mặc là được". Những câu trả lời của em đôi khi khiến tôi bật cười một mình, nhiều câu làm tôi rung động khó tả. Đến điểm hẹn, tôi thấy em ngồi một góc kín đáo trong quán cà phê, mặc bộ váy màu xanh cô ban rất đẹp, nét đẹp không phải của các cô gái chân dài mà là sự đằm thắm, dịu dàng dù đã 40 tuổi. Có lẽ nào tại tôi yêu rồi nên nhìn ra như vậy? Một chút bối rối, tôi lấy lại bình tĩnh rồi bắt đầu nói chuyện. Đôi lúc tôi nhìn lén em say đắm, tim rạo rực.
Cuộc gặp đầu tiên diễn ra vui vẻ, chúng tôi ra về lại nhắn tin đến ba giờ sáng. Những ngày sau chúng tôi hẹn hò đi ăn uống, em hỏi: "Anh làm lương tháng được bao nhiêu, nếu nhiều em gọi món sang một chút, còn không em gọi món bình dân". Tôi bối rối trước câu hỏi này thì em đỡ luôn: "Anh đừng ngại, em không để anh nuôi đâu. Mình thẳng thắn với nhau cho thoải mái". Tôi trả lời: "Em cứ gọi món mà em thích ăn, anh lo được". Em cúi đầu, cười nhẹ, kiểu thông cảm cho tôi. Đến cuối bữa, em đi đâu một lúc rồi quay lại. Đến khi tôi gọi tính tiền mới biết em đã tính cùng với nụ cười hiền lành: "Nay em mời anh, mai anh mời em nhé, đừng ngại gì cả".
Rồi chúng tôi yêu nhau, nói chuyện, hẹn hò, cho các con gặp mặt, vui chơi rất hòa đồng, không có khoảng cách. Quen nhau được bốn tháng, em hẹn tôi đi ăn tối tại một nhà hàng và nói tôi đi xe công nghệ tới. Hai đứa ăn uống, nói chuyện vui vẻ, em gọi rượu để hai cùng uống. Ăn xong đến 22h, tôi mở cửa phòng để về thì em kéo tay, ôm chầm tôi, hôi vào cổ, nói nhỏ vào tai: "Mình thử chuyện đó đi, bốn năm rồi em chưa biết cảm giác. Nếu không hợp, em sẽ tự rời đi". Tôi đỏ mặt nhưng thấy thương em nên đồng ý. Một đêm mặn nồng, thăng hoa diễn ra. Cứ như thế, chúng tôi yêu nhau, vui buồn lẫn chờ đợi, đủ cảm xúc. Gần một năm chúng tôi về chung nhà, các con chúng tôi sống chung nhà hòa thuận, vợ yêu thương con tôi hết lòng. Các bạn hãy tin vào tình yêu nhé.
Thành Nam
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố đơn thân tìm được bạn đời nhân hậu nhờ Hẹn hò VnExpress

Hơn một năm trước, tôi đã gửi mail làm quen một bà mẹ đơn thân, may mắn giờ tôi đã là chồng của cô ấy. Xin chia sẻ hành trình chinh phục m...

Mẹ cho rằng tôi làm gia đình đau lòng nếu không lấy chồng

Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên tại Hà Nội, ngoại hình ổn, thu nhập gần 20 triệu đồng, bố mẹ hạnh phúc, gia đình êm ấm.
<div id="">
Nhìn chung, cuộc sống của tôi từ bé đến lớn được coi là êm đềm, đủ đầy về cả vật chất lẫn tinh thần. Tôi luôn là đứa con gái ngoan ngoãn, chưa từng khiến bố mẹ buồn lòng bao giờ. Cách đây hai tháng, tôi chia tay người yêu sáu năm và cũng là mối tình chính thức duy nhất mà tôi đưa về ra mắt gia đình. Chúng tôi yêu xa đến ba năm, tan hợp nhiều lần và cuối cùng vẫn không thể hòa hợp. Chia tay xong có buồn, có nước mắt nhưng tôi lại thấy nhẹ lòng vì không còn mất năng lượng cho những cuộc cãi vã nữa.
Tôi không kể vì lý do chia tay mà chỉ nói với bố mẹ rằng chúng tôi đã dừng lại. Mẹ tôi buồn đến mất ăn mất ngủ, bà nói tôi chia tay mà không tâm sự hay hỏi ý kiến bố mẹ. Nhiều ngày sau đó mẹ vẫn vào trang cá nhân của bạn trai cũ soi xét, rồi bà rục rịch ép tôi đi xem mối, tự ý cho số điện thoại của tôi cho vài người dù tôi đã nói chưa muốn bắt đầu mối quan hệ nào. Tôi thật sự mệt mỏi vì công việc, tình cảm và về cả cách cư xử của mẹ. Tôi nói rằng mình không hề bài xích chuyện lấy chồng nhưng sẽ không bao giờ hạ thấp tiêu chuẩn. Mẹ lại cho rằng tôi không biết lượng sức mình, 28 tuổi không thể giữ tiêu chuẩn như khi 20 tuổi.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/11/DALL-E-2024-05-11-14-57-16-A-w-6726-9937-1715414592.jpg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa AI
</figcaption>
</figure>
Mẹ sợ tôi nặng tình, không thể mở lòng, không thể lấy ai, hoặc lấy chồng muộn khó khăn chuyện con cái rồi lại bị chồng bỏ. Tôi bảo nếu thế sẽ chấp nhận sống độc thân, miễn bản thân vui vẻ, bình an. Mẹ nói nếu tôi sống như vậy sẽ làm đau lòng bố mẹ, khiến gia đình và dòng họ bẽ bàng, tủi hổ. Mẹ nói cứ suy nghĩ đến việc tôi chẳng kém gì ai mà lại không lấy được chồng là lại lo lắng đến chảy nước mắt, không thể an lòng được. Cuộc tranh luận giữa hai mẹ con lần này là lần to tiếng nhất trong vòng 10 năm qua.
Tôi đã sống một mình từ cuối năm ngoái, nhưng vấn đề chính là không muốn làm bố mẹ buồn lòng. Những lời mẹ nói cũng khiến tôi suy nghĩ rất nhiều về tương lai của bản thân. Tôi cảm thấy tự ti, mặc cảm, mông lung hơn bao giờ hết khi từ bỏ mối tình sáu năm để quay về cuộc sống độc thân. Mẹ làm tôi cảm thấy mình đã quyết định sai, từ đầu đã chọn sai người, rồi chia tay ở tuổi 28 cũng là sai. Trong lúc tôi cần chỗ dựa tinh thần, mẹ lại không hiểu và khiến tôi buồn bực thêm. Tôi không biết nói sao cho mẹ hiểu, để mẹ thôi lo lắng và đừng gây áp lực cho con cái nữa. Mong được các bạn chia sẻ.
Hoài Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ cho rằng tôi làm gia đình đau lòng nếu không lấy chồng

Tôi 28 tuổi, sinh ra và lớn lên tại Hà Nội, ngoại hình ổn, thu nhập gần 20 triệu đồng, bố mẹ hạnh phúc, gia đình êm ấm. Nhìn chung, cuộc s...

Chia tay bạn trai đối với tôi là sự giải thoát

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/11/DALLE20240511094012Awideillust-4127-2664-1715395253.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ASgsXsnJM_OxBnupbcdJ8g" /></div>
Hôm nay, tò mò vào trang cá nhân của người yêu cũ, tôi thấy ảnh anh và một cô gái đang ôm nhau.
<div id="">
Kỳ thực, tôi ngạc nhiên vì vốn dĩ anh khá khô khan, ngại thể hiện tình cảm, đặc biệt ngại chụp ảnh. Có lẽ, đúng người đúng thời điểm là thế. Tôi mừng vì trong hoàn cảnh của anh, nếu không có bạn gái, không biết anh sẽ dành thời gian trong ngày để làm gì. Anh không có nhiều mối quan hệ, công việc không có, đi làm thuê thì anh chê lương thấp, muốn làm chỗ lương cao hơn lại không dễ xin vì không đi làm nhiều năm rồi, đâu có kỹ năng gì đặc biệt, dù có bằng thạc sĩ. Anh có nhiều ý tưởng nhưng chưa bao giờ thực sự bắt tay vào làm bất cứ việc gì nên khó làm chủ. Hơn một năm qua, tôi và anh gần như rất ít chuyện trò. Mặc dù không nói lời chia tay chính thức khi sự im lặng bắt đầu diễn ra, nhưng trong tôi, sự chán ngán đã lên đến đỉnh điểm.
Trong lúc quen nhau, chúng tôi rất ít khi cãi vã. Đối với tôi, dù anh không thích đi làm, nhưng chỉ cần anh quan tâm và dành thời gian cho tôi, tôi thấy mãn nguyện. Đương nhiên anh không phải vô sản, vì nói thật, nếu anh vô sản thì chẳng ai dám quen người không có gì trong tay và hiện không muốn đi làm. Anh đã mua được nhà rồi, tôi thấy rất mừng. Với số tiền tiết kiệm tôi có, mức thu nhập hiện tại của bản thân, tôi nghĩ cuộc sống cả hai sẽ ổn dù có thể mãi mãi anh không tìm được hướng đi nào. Có nhiều lúc, tôi không thể chia sẻ với anh về công việc của mình, anh cũng thấy khó chia sẻ với tôi vì luôn bế tắc. Tôi góp ý anh có thể làm cái này cái kia nhưng anh không muốn thử. Tôi chỉ đủ khả năng lo công việc cho bản thân, không thể giúp gì anh hơn. Giữa chúng tôi luôn có một khoảng cách nào đó, vì vậy tôi thấy bất an và có sự chuẩn bị tinh thần, bởi có thể giữa chúng tôi sẽ không có kết quả tốt đẹp.
Rồi anh bắt đầu căng thẳng vì việc riêng, ít nói chuyện dần, lúc nào cũng nói mấy câu kiểu chán đời, chán sống, cuộc sống bế tắc, anh không biết làm gì và bắt đầu từ đâu, rồi nhiều khi anh không có cảm xúc với con gái... Tôi cố gắng động viên anh nhưng bản thân không phải chuyên gia tâm lý nên sự chia sẻ cũng chỉ ở những lời động viên. Đáp lại tôi chỉ là sự im lặng kéo dài từ anh, hoặc đôi khi những tin nhắn của anh khiến cảm giác tiêu cực bủa vây lấy tôi. Tôi buộc phải hạn chế nói chuyện với anh, dù có nói thì cũng như nói với bức tường, anh hầu như không phản hồi. Sự im lặng này không phải lần đầu tiên, trước đó cũng có giai đoạn anh có biểu hiện tương tự và tôi đã cắt liên lạc gần một năm. Giai đoạn một năm đó không dễ dàng gì với tôi vì bản thân sống tình cảm, sự thay đổi thái độ đột ngột của anh khiến tôi tổn thương.
Lần thứ hai này, tôi nghĩ anh như kiểu bị trầm cảm. Dù tôi muốn bên anh, hỗ trợ anh nhưng đâu để làm gì nếu anh không cần, chỉ muốn ở một mình. Điều nực cười ở chỗ khi lần thứ hai tôi quay lại với anh, bạn bè ra sức khuyên can, tôi lại tin một người đã nói: "Nếu em đủ bao dung thì anh sẽ dành phần đời còn lại để bù đắp", vậy mà anh có làm được đâu. Cuối cùng, bạn bè tôi lại đúng. Cùng một câu chuyện xảy ra lần hai, tôi thấy tiếc vì mình lại một lần nữa tự làm khổ bản thân. Suy nghĩ quá nhiều khiến tôi bắt đầu gặp vấn đề về sức khỏe. Một mối quan hệ, cuối cùng tôi nghĩ nó độc hại. Bất chấp anh gặp phải vấn đề gì, nếu anh có thể nỗ lực tìm giải pháp, có thể chúng tôi đã kết thúc khác đi. Anh có thể sẽ cư xử khác.
Tôi thấy mình đã mất đi vài năm cuộc đời, một mối quan hệ tan rã dù không có mâu thuẫn gì như nhiều cặp đôi khác. Sự tan rã, đối với tôi, là sự giải thoát. Dù đôi khi cảm giác buồn len lỏi nhưng tôi không thấy gì đáng phải luyến tiếc. Tôi đã đủ cố gắng cho đến lúc chắc chắn cả hai cần phải kết thúc. Ít nhất trong những khi tôi buồn chán với nhiều suy nghĩ phiền muộn, bản thân vẫn cố gắng không thể hiện ra bên ngoài để gia đình lo lắng, dành thời gian quan tâm người nhà cả về vật chất và tinh thần. Tôi cũng vùi đầu vào công việc, không để tâm trạng thất tình khiến bản thân suy sụp và đánh mất các cơ hội của mình. Vốn dĩ tôi từng nghĩ có thể dùng số tiền tiết kiệm của bản thân để đầu tư kinh doanh gì đó nếu anh thực sự muốn, nhưng anh cũng chẳng muốn làm bất cứ việc gì. Anh mơ ước làm giàu nhưng mất phương hướng.
Giờ đây, khi tâm trạng đã bình ổn, nghĩ thông suốt mọi chuyện, tôi tự mua cho mình một căn hộ để ở. Công việc của tôi ngày một tốt lên, với mức thu nhập đủ khiến bố mẹ tự hào. Đột nhiên tôi thấy mình tâm trạng và muốn chia sẻ. Tôi không mong nhận lời khuyên của ai cả vì luôn tự mình giải quyết mọi chuyện, nhất là chuyện tình cảm. Người ta nói "không tiền mới chết, chứ không tình thì dần cũng nguôi ngoai". Khi ngồi nhâm nhi ly nước cam ở ban công nhà mình, tôi thấy vui.
Tôi nghĩ, có lẽ biến cố cứ phải xảy ra thì cuộc đời mới có sự thay đổi. Với tôi, sự thay đổi khiến tôi trở nên tốt hơn. Tôi vẫn mong tìm được một người tử tế, có thể nắm tay mình cho đến hết cuộc đời. Một người mà ở bên họ, tôi sẽ thấy bình yên, hạnh phúc, không còn muộn phiền như thời gian vừa qua. Dù mất quá nhiều thời gian, nhưng cuối cùng tôi cũng thấy nhẹ nhõm.
Hà Linh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chia tay bạn trai đối với tôi là sự giải thoát

Hôm nay, tò mò vào trang cá nhân của người yêu cũ, tôi thấy ảnh anh và một cô gái đang ôm nhau. Kỳ thực, tôi ngạc nhiên vì vốn dĩ anh khá...

Chồng thích kiểm soát vợ và cả nhà ngoại

Anh kiểm soát cuộc sống của em, muốn kiểm soát luôn cả anh em nhà ngoại.
<div id="">
Bản thân mong cuộc sống này bình yên nhưng sống cạnh con sóng quá lớn là anh khiến tâm hồn em trở nên dữ dội. Chạnh lòng biết bao khi nghĩ đến những câu nói như "Thuận vợ thuận chồng, tát bể Đông cũng cạn", "vợ chồng đồng cam cộng khổ" hay là "Một túp lều tranh hai trái tim vàng"... Dẫu ý thức được cuộc sống sau hôn nhân sẽ nhiều khó khăn, trắc trở, bản thân đã rất kiên cường, nhẫn nhịn mà sao nước mắt vẫn luôn chực chờ rơi khỏi bờ mi mỗi khi nghĩ về anh.
Những bất hòa giữa vợ chồng xảy ra thường xuyên, chuyện vui ít mà mâu thuẫn thì nhiều. Dù luôn dặn lòng nhẹ nhàng, dịu dàng hơn chút nữa nhưng những lời nói như dao đâm vào tim, sự tôn trọng bị lấn át hết phần. Có lẽ vì thế giờ đây mỗi lời nói mỉa mai, cộc cằn ấy dù không đáng nhưng như giọt nước tràn ly làm bản thân không kiềm chế được cảm xúc. Cái tính ấy ngày càng khó, không đủ quan tâm, không đủ yêu thương, không thấu hiểu mà chuyện gì cũng muốn can thiệp vào, muốn sắp đặt mọi việc theo ý mình.
Bản thân luôn tìm lý do để biện minh cho tính tình của anh: do hoàn cảnh gia đình, do chăm lo con nhỏ, do công việc, do đủ thứ có thể biện minh được cho anh. Nhưng anh à, tất cả là bản năng, bản tính không thay đổi. Anh không đủ tình yêu thương, sự thân thiện để chia sẻ, cảm thông, thấu hiểu với em. Bởi cái tính nết "chu toàn" ấy khi anh còn là cậu học trò, sinh viên, ở nhà thuê, kinh tế khó khăn... hay bây giờ mọi thứ mà anh đang có đã là niềm mơ ước của bao người thì tính anh vẫn thế và ngày càng khó khăn hơn.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/10/DALL-E-2024-01-27-09-22-49-A-w-8030-1579-1715348455.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Ký ức về thái độ thiếu tôn trọng của anh với em và người thân của em luôn hiện về nhanh như cơn gió sau mỗi lần thái độ ấy lại tiếp diễn, nên dù đang vui, đang háo hức điều gì đó cũng có thể làm em hụt hẫng, nước mắt tràn mi, tim em lặng, đầu em đau. Anh kiểm soát cuộc sống của em, muốn kiểm soát luôn cả anh em nhà ngoại. Một năm, nhiều được một lần anh cho gia đình về thăm ngoại, nhiều lắm cũng vài lần gọi điện thoại hỏi thăm qua loa. Anh không biết điều kiện, phong tục cuộc sống của nhà ngoại thế nào mà có việc gì anh biết từ việc to đến việc nhỏ, từ việc cưới, hỏi, nghi lễ, sính lễ đến việc sắp xếp nhà cửa, bếp núc, hay người đi, người ở, ăn uống, mua bán chợ búa... anh đều để ý và muốn sắp xếp. Nếu dừng lại ở vài câu góp ý thì tốt biết bao, đằng này anh gọi điện nói, thậm chí muốn áp đặt mọi người với lời lẽ thiếu tôn trọng. Anh lo lắng ít đi có thể thấy anh là người chu toàn nhưng càng nói, càng bàn, càng thấy càn.
Là vợ anh gần hai thập kỷ, lâu dần em không thể hiểu được anh. Nhiều khi có việc quan trọng, anh lo lắng, chờ đợi đến mất ngủ cũng thấy thương nhưng chủ yếu anh lo lắng quá, nhiều khi là thái quá nên có khi làm ai cũng mệt mỏi. Không có anh, em tự làm được, người nhà em tự làm được cơ mà. Mỗi lần ra ngoài, cử chỉ quan tâm, thân thiện với vợ con, thậm chí đứng cạnh vợ chụp hình cũng ngại ngùng mà thái độ khó chịu, cộc cằn thì không biết xấu hổ. Càng ngày em càng thu hẹp không gian của mình, đi một mình anh cản mà đi với anh thì mười lần cũng già nửa em cảm thấy ngột ngạt, thậm chí nín lặng cho qua.
Hai vợ chồng là công chức, là người có địa vị trong xã hội mà nhiều khi ra ngoài em xấu hổ, không biết giấu mặt vào đâu. Những lúc như thế, em cố trấn an, bình tĩnh để tránh bất hòa nhưng khi về nhà em không chịu nổi, gay gắt với anh. Anh chỉ im lặng hoặc đùa giỡn làm hòa, biết sai nhưng không bao giờ nói lời xin lỗi hoặc tự sửa lỗi. Sự hy sinh của em, những việc em làm vì gia đình, anh không thấu hiểu. Em đau mỗi lần anh thiếu tôn trọng em. Anh biết làm vậy em bị tổn thương nhưng anh vẫn cố chấp như muốn bóp nghẹt cuộc sống của em.
Anh không cờ bạc, gái gú, nhậu nhẹt không nhiều (nhưng mỗi lần nhậu thì nhây), chăm lo vợ con ăn uống đầy đủ. Đó là những gì em lấy làm lý do, làm động lực để duy trì gia đình trong suốt thời gian chung sống với anh. Tuy nhiên bấy nhiêu đó chưa đủ để gọi là hạnh phúc được anh à. Chuyện vợ chồng lâu rồi không còn là tâm đầu ý hợp nữa, chồng làm vợ không vừa ý, vợ chọn thì chồng chê. Khó khăn của em, nhất là việc liên quan nhà ngoại thường bản thân tự giải quyết cho yên vì có chia sẻ với anh, em biết thế nào anh cũng làm mọi người tổn thương và em thì rất buồn.
Sáng nay mất gần buổi sáng để "kể công" anh vì anh lại sắp đặt cho nhà ngoại "nhân sự" đi "chơi". "Công" anh lớn lắm, hơn hai thập kỷ chung sống không vỏn vẹn mấy câu như này mà kể cho hết. Nếu em là nhà văn, phải viết thành tiểu thuyết mới đủ. Cuộc sống còn rất nhiều thứ quý giá và đáng trân trọng hơn đồng tiền, anh cứ vất vả, chu toàn thái quá như vậy để làm gì. Con đường đi đâu có bằng phẳng, anh làm sao lo toan, sắp đặt cho hết, có ai cần nhiều như vậy đâu. Anh càng muốn kiểm soát, em càng thấy không cần anh.
Em chia sẻ nhỏ to với anh những điều này nhiều lắm, làm gay gắt quá anh cũng bình lặng được thời gian, rồi đâu lại vào đó. Là cử nhân kinh tế mà thiếu đi sự tinh tế, lãng mạn, thừa sự cố chấp, cộc cằn, em phải "cải tạo" cái nết ấy như thế nào đây? Sinh ra và lớn lên miền quê Hà Đông, tính tình em giờ đây mất dần sự thùy mị, nết na, điều đó làm em rất buồn. Muốn gìn giữ gia đình mà khó quá, sự chịu đựng là có hạn, làm sao để có bình yên. Em nghĩ nhiều đến cuộc sống tự do, tự lo cho bản thân anh à.
Minh Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng thích kiểm soát vợ và cả nhà ngoại

Anh kiểm soát cuộc sống của em, muốn kiểm soát luôn cả anh em nhà ngoại. Bản thân mong cuộc sống này bình yên nhưng sống cạnh con sóng quá...

Sợ con gái lớp chín giẫm lên 'vết xe đổ' của mẹ khi yêu sớm

Con gái tôi mới học lớp chín nhưng đã công khai hẹn hò với bạn trai học cấp ba, con là người chủ động tỏ tình.
<div id="">
Nhìn con, tôi như thấy lại mình của nhiều năm trước. Tôi hơn 32 tuổi, có hai con trai với chồng hiện tại, còn con gái học lớp chín là kết quả của tôi với tình yêu đầu. Hai năm nay, con gái bước vào tuổi dậy nên tâm tính thay đổi, để ý đến ngoại hình hơn. Vừa rồi, con công khai với tôi chuyện đã có bạn trai học lớp 10, nhà gần trường cấp hai của con.
Trước nay chuyện gì con cũng kể với mẹ, từ chuyện trường lớp đến cảm xúc cá nhân. Tai tôi lùng bùng khi nghe con công khai có người yêu. Con nói chủ động tỏ tình với bạn trai, hai đứa vài lần hẹn hò nhưng chỉ nắm tay. Tôi sợ con lại giẫm lên "vết xe đổ" của mẹ ngày xưa.
Trước kia, vì yêu sớm mà tôi làm mẹ ở tuổi còn đi học, tương lai lỡ dở. Những năm tháng thanh xuân tưởng đẹp nhất đời lại hóa địa ngục khi gia đình anh từ chối đón nhận tôi, còn bố mẹ đẻ thì hắt hủi. Mãi khi gặp được chồng hiện tại, tôi mới có một tổ ấm đúng nghĩa. Anh yêu thương tôi và đón cả con gái tôi về sống như một gia đình.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/05/10/DALL-E-2024-05-10-10-13-42-A-w-1231-2307-1715311452.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Mới lớp chín nhưng con đã rung động vậy rồi nên tôi rất lo. Tôi kể cho con về quá khứ của mình, dặn con yêu trong sáng, nhưng sợ cảm xúc bồng bột khiến con không thể giữ gìn. Tôi có nên cấm con yêu ở thời điểm này hay cứ để con được tự nhiên theo cảm xúc của mình? Nếu để con yêu, tôi phải làm gì để định hướng cho con không vấp ngã như mình?
Thanh Nhàn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sợ con gái lớp chín giẫm lên 'vết xe đổ' của mẹ khi yêu sớm

Con gái tôi mới học lớp chín nhưng đã công khai hẹn hò với bạn trai học cấp ba, con là người chủ động tỏ tình. Nhìn con, tôi như thấy lại ...

[unable to retrieve full-text content]