Phụ Nữ Today

Vợ phớt lờ những lời bàn tán của hàng xóm về cách sống

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/25/open-id-6388-1742894642.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=u0ObkYlYvnq_X7LBhul67Q" /></div>
Vì đam mê ca hát, vợ sẵn sàng rủ đàn ông về nhà hát cùng; có hôm anh ta không có xe, vợ một mình đến nhà anh ta hát.
<div id="">
Vợ chồng tôi đều là giáo viên. Tôi quen và tìm hiểu vợ qua bạn bè mai mối. Chúng tôi kết hôn sau gần hai tháng tìm hiểu. Năm nay vợ tôi 47 tuổi. Chúng tôi có hai con đủ nếp đủ tẻ, các con đều ngoan và thông minh. Sau khi kết hôn tôi mới biết hồi trẻ vợ đã trải qua vài mối tình và đều đi quá giới hạn. Em thậm chí còn qua lại với đàn ông đã có vợ. Khi con trai tôi được 15 tuổi, em cặp bồ với lái xe. Vì còn tình cảm với vợ nên tôi bỏ qua.
Ba năm trở lại đây, em ngày càng quá đáng. Em tham gia nhiều nhóm hát trên mạng, làm trưởng nhóm có hàng nghìn thành viên. Một ngày em dành rất nhiều thời gian cho nhóm đó. Trong nhóm, em và mọi người gọi nhau rất mùi mẫn như kiểu anh yêu, em yêu, vợ chồng. Họ hỏi thăm nhau còn thân thiết hơn tình cảm vợ chồng tôi dành cho nhau. Vì đam mê ca hát, vợ sẵn sàng rủ đàn ông về nhà hát cùng. Có hôm người đàn ông kia không có xe, vợ tôi một mình đến nhà anh ta hát. Mỗi lần họ hát với nhau tầm một tiếng trở lên. Họ ngồi cạnh nhau và cầm mic cho nhau hát.
Có những người đàn ông trong nhóm hát đó đi hàng trăm km về gặp gỡ và hát giao lưu với vợ tôi. Nhóm bạn mà mời giao lưu thì dù bận việc gì vợ tôi cũng sắp xếp để đi. Có lần đi sinh nhật nhóm hát, vợ tôi còn ôm vai kề má vào mặt đàn ông trong nhóm để chụp ảnh rồi đăng lên mạng xã hội. Gần đây làng xóm và đồng nghiệp hay xì xào về chuyện vợ tôi. Tôi đã góp ý nhưng em không nghe. Tôi rất buồn, nên làm gì bây giờ? Mong các bạn cho lời khuyên.
Lâm Thao
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ phớt lờ những lời bàn tán của hàng xóm về cách sống

Vì đam mê ca hát, vợ sẵn sàng rủ đàn ông về nhà hát cùng; có hôm anh ta không có xe, vợ một mình đến nhà anh ta hát. Vợ chồng tôi đều là ...

Vợ tôi là người ngoài hành tinh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/24/open-id-7475-1742814276.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=_F0m0JjTV0N7wxtCsQ9t7g" /></div>
Ai giấu đĩa bay của "bả" thì giấu luôn giùm đi vì tôi hoàn toàn không muốn trả lại em rồi, mừng kỷ niệm 15 năm đám cưới chúng tôi.
<div id="">
Chúng tôi kết hôn đến nay đã 15 năm. Những tưởng sau ngần ấy năm tôi biết rõ vợ mình nhưng không, em chưa bao giờ làm tôi ngừng ngạc nhiên và mỗi ngày bên em lại là một ngày mới mẻ. Tôi làm kinh doanh theo hợp đồng, em làm sales. Nghề làm sales chắc ai cũng nghĩ em phải là một con người hướng ngoại lắm nhưng em là người cực kỳ nội tâm. Ngoài thời gian đi làm và lo công việc nhà xong, em sẽ đọc sách và đọc rất nhiều. Em có hẳn một góc trong nhà làm nơi đọc sách. Nhìn cảnh tượng em cầm ly trà, mắt chăm chú vào quyển sách, tôi vừa ngạc nhiên vừa tức cười. Cảnh này ta hay thấy trong mấy bộ phim xưa. Ngoài đọc sách ra em còn thích vẽ tranh. Em tự học vẽ và vẽ rất đẹp. Ở nhà tôi treo đầy tranh em vẽ. Cứ tưởng em có cuộc sống "mơ màng" như vậy chắc hẳn thu nhập không cao nhưng lại là người kiếm doanh số cao nhất trong công ty, dù em không bao giờ thích làm thêm giờ.
Tôi không hiểu bằng cách nào em đạt được điều đó. Một lần tôi hỏi, em bảo đưa ra thông tin sản phẩm một cách chân thật nhất, cái nào hợp với khách thì nói hợp, không nói dối. Ai cũng thông minh để nhận ra lời nói dối. Thứ hai, hãy khen khách nhiều hơn, khen chân thành, tìm điều tích cực để nói. Giờ con người ai cũng cần được quan tâm, nghe có vẻ đơn giản nhưng lại hiệu quả. Tôi thấy khách hàng của em tin tưởng em rất nhiều. Tôi hỏi tại sao thay vì ở nhà vẽ tranh, không đi ra ngoài tìm thêm khách để tăng nhu nhập hay mối quan hệ? Em chỉ nhẹ nhàng mỉm cười: "Nhà, xe đã có, cũng có một khoản để dành, biết đủ là đủ, em muốn dành thời gian cho bản thân. Hơn nữa càng tiếp xúc nhiều người, càng thêm drama".
Em không bao giờ lấy tiền chung của gia đình để lo cho cha mẹ của mình. Ví dụ em biếu tiền cho cha mẹ đi du lịch hay lo cho mẹ làm tiểu phẫu, những gì liên quan đến gia đình bên em, em sẽ tự chi tất cả. Tôi nói em có thể lấy tiền từ quỹ chung, cha mẹ em cũng là cha mẹ tôi, không sao cả. Em từ chối, bảo muốn dùng tiền riêng để lo cho cha mẹ mình. Em không muốn trong tương lai, nếu hai vợ chồng không vui với nhau cũng không cần phải nghe những lời khó nghe về vấn đề này. Tôi thấy em thật lo xa nhưng không ngạc nhiên vì từ khi yêu nhau em đã rất rạch ròi về chi phí.
Tôi không bao giờ yêu cầu em đóng góp tình phí nhưng nếu tôi trả tiền đi ăn, em sẽ giành trả tiền xem phim. Ngay cả ở cuộc hẹn đầu tiên, em yêu cầu được chia sẻ nửa chi phí nhà hàng. Lúc nghe được đề nghị đó tôi khá khó chịu, chẳng lẽ làm đàn ông không thể mời em được một bữa. Em chỉ mỉm cười nói là đàn ông hay đàn bà gì cũng phải đi làm kiếm tiền mệt mỏi, chia sẻ với nhau thì tình cảm sẽ nguyên vẹn hơn. Tôi thật sự ấn tượng với câu nói đó. Em đã giữ đúng tinh thần chia sẻ đó trong suốt cuộc hôn nhân của chúng tôi đến thời điểm này. Em không bao giờ để tôi chi trả một mình, không bao giờ để tôi một mình, luôn hỏi tôi mỗi ngày đi làm về thế nào.
Em luôn dành thời gian để quan tâm chăm sóc tôi. Ngày nào tôi cũng có một ly nước trái cây hay sinh tố hoặc đĩa trái cây cắt gọt sẵn. Tôi hút thuốc, em khuyên bỏ nhưng tôi chưa làm được. Thay vì càm ràm, em lặng lẽ đi nấu nước detox phổi cho tôi uống. Em đi học cách pha cocktail. Hai, ba tối một tuần, lúc cùng nhau coi phim, em sẽ làm hai ly cocktail cho hai vợ chồng, mỗi lần là mỗi loại khác nhau. Nghe vậy chắc các bạn tưởng em sẽ làm mọi thứ trong gia đình. Không bao giờ! Em phân chia việc nhà và đề nghị tôi giúp em. Tôi là con trai một trong gia đình, từ nhỏ chưa bao giờ phải làm việc nhà.
Từ lúc lấy em, không hiểu bằng cách nào, em từ từ hướng tôi làm việc nhà, tôi thật không biết làm sao để trốn. Ví dụ tối thỉnh thoảng hai vợ chồng chơi cờ tướng. Em đề nghị mỗi ván 300 nghìn đồng, em nói cược tiền để chơi nghiêm túc hơn, làm tôi phải căng não ra để thắng. Đến khi tôi thắng rồi em lại từ chối chung tiền. Chiêu em hay xài là: "Em không có xiền, em chỉ có tấm thân này thôi, hay là anh xài đỡ". Nghĩ mới mệt óc để thắng cờ, giờ phải "mệt sức" nữa nên tôi không đồng ý. Em nói vậy sáng mai anh đi bộ ở công viên với em một tiếng rồi về phụ em làm việc nhà, em chung tiền thua cho anh. Đâu còn cách nào khác tôi phải chấp nhận phương án hai thôi.
Trong con người em có nhiều sự trái ngược, lộn xộn, nhưng lại hợp lý một cách kỳ lạ. Một lần đang ngồi xem phim, em bước đến để một triệu đồng trước mặt tôi rồi bá vai hỏi: "Cưng có thích vui vẻ với chị một chút không, tiền này cho cưng ăn kẹo". Tôi nói để cho tôi coi phim, đừng giỡn nữa. Em lại đập thêm một triệu đồng nữa xuống bàn rồi dắt tay tôi vào phòng. Tôi cầm tiền lơ mơ đi theo mà không biết chuyện gì đang xảy ra. Sau hỏi em sao làm vậy, em trả lời tỉnh bơ: "Bắt chước phú bà trong phim hôm bữa coi, cảm giác không tệ" rồi cười phá lên. Tưởng em "cởi mở" là vậy nhưng nhiều khi chỉ có hai vợ chồng, tôi chọc ghẹo em một chút, hai má em đỏ ửng vì mắc cỡ rồi tìm cách đi chỗ khác. Em thực sự mắc cỡ. Lấy chồng mười mấy năm mà vẫn còn mắc cỡ, không dám tin.
Em có một thói quen là thích đi du lịch bất chợt, dường như là mỗi năm một lần. Em là người nắm rõ thời gian, hợp đồng của tôi, nên biết được khi nào tôi rảnh. Năm kia, sáng đang ngủ mơ màng, em đánh thức tôi rồi nói: "Làm vệ sinh, tắm rửa đi anh rồi mình ra sân bay". Em "đánh úp" vậy làm tôi phát hoảng: "Đi đâu, sao bất thình lình vậy bà"? Em đã chuẩn bị hết cho chuyến đi cộng với sửa soạn hành lý cho tôi. Tôi chỉ biết theo em và đi với em theo đúng nghĩa đen. Một cuộc di chuyển vất vả gần cả ngày trời nhưng kết quả là ngắm một hòn đảo đẹp nín thở ở Philippines. Rất xứng đáng! Nhưng có một điều là em đòi chi trả từ A- Z cho chuyến đi. Tôi đòi chia sẻ, em nói do em muốn đi và lên kế hoạch một mình nên em muốn trả một mình.
Năm sau đó em lại "lên cơn" rồi tìm đâu được một làng chài rất thơ mộng ở duyên Hải miền Trung và kéo tôi theo. Nhiều khi tôi nín thở, vừa sợ vừa phấn khích vì không biết em sẽ dẫn tôi đi đâu nữa. Tôi ít thấy phụ nữ quan tâm đến chính trị nhưng em thì khác, sáng sáng em vừa làm đồ ăn vừa nghe tin tức thời sự trong nước và thế giới. Em nghe từ nhiều kênh khác nhau và rất có chính kiến riêng. Chúng tôi cũng thỉnh thoảng nói chuyện chính trị hay những vấn đề trong xã hội với nhau.
Tôi phải thú nhận rằng nói chuyện với em rất lôi cuốn vì em đọc nhiều, nghe nhiều nên kiến thức vô cùng đa dạng. Ví dụ hai vợ chồng đang coi phim dựa trên một sự kiện có thật. Tôi thắc mắc về một vấn đề hay một nhân vật nào đó. Em nhẹ nhàng trả lời hay cung cấp cho tôi thêm nhiều thông tin bên lề rất thú vị. Tôi ngạc nhiên, nửa tin nửa ngờ, hỏi sao em biết. Em nói em đọc trong sách. Bởi vậy trước khi tranh luận hay cá cược nhau về bất cứ điều gì, tôi phải kiểm tra để chắc là mình đúng vì biết rằng em không phải người dễ "xơi". Có một điều tôi thật sự không hiểu, khi hai vợ chồng ra đường hay ăn hàng quán với nhau, lại có rất nhiều người nhìn em. Họ không nhìn tôi, đôi khi lặng lẽ quan sát hay nhìn em không che giấu, đàn ông có, đàn bà có. Tôi không hiểu họ nhìn vì điều gì. Em không phải kiểu sắc nước hương trời, chỉ dễ thương và nhìn còn hơi chubby.
Một lần hai vợ chòng vô tình gặp một người bạn của tôi. gọi là bạn nhưng thật ra quen nhau ở phòng tập gym. Ông này chắc hơn tôi gần chục tuổi. Tôi cũng giới thiệu với em và hai bên chào nhau xã giao. Qua vài hôm sau gặp lại ở phòng tập, ông bạn này nói với tôi: "Chú em có cô vợ tốt lắm đó". Tôi rất ngạc nhiên vì hôm đó em chỉ nói đúng hai chữ: "Chào anh" và gật đầu nhẹ vậy, dữ liệu nào mà ông nói điều này. Nghe tôi thắc mắc, ông chỉ cười mà nói: "Tôi biết phong thủy, vợ của chú có phúc khí tốt, càng lớn tuổi, phước đức sẽ càng dày". Tôi hỏi có phải do vợ em hay nghe kinh phật không? Vợ em là người theo đạo nhưng thỉnh thoảng ngoài giờ cầu nguyện, em sẽ nghe giảng pháp mà theo em là nghe để tu sửa bản thân. Ông bạn đáp rằng: "Quan trọng là cách sống thôi. Sống đẹp là cách quảng bá về đạo mình đang theo tốt nhất, không cần nói gì nhiều".
Thêm một điều tôi không hiểu nữa là em đã làm gì để họ hàng bên tôi rất thích em. Mỗi lần tụ họp gia đình, tôi thường xuyên thấy em ngồi chung bàn với mấy ông chú, ông cậu. Họ kéo em lại bàn để cụng ly. Rất ít thấy họ hỏi thăm hay nói chuyện nhiều với đám cháu gái nhưng thấy vợ chồng tôi đến là họ sẽ tiến lại hỏi vợ tôi (lại không màng đến tôi). Họ quan tâm, hỏi vợ tôi công việc thế nào, được nghỉ ngày nào. Rồi mấy bà dì, thím thấy vợ tôi là kéo đến nói chuyện, bảo nói chuyện với vợ tôi vui lắm. Một điều nhỏ em làm tôi rất vui là không bao giờ quyết định mà không hỏi ý kiến của tôi trước.
Tính tôi hơi nóng, nhiều khi nóng trước khi hiểu. Một vài lần có vài việc tôi hiểu lầm em, la em trước khi nghe giải thích. Suốt thời gian bị la, em chỉ im lặng lắng nghe, tuyệt đối không cãi lại. Xong vài ngày em mới lại chỗ tôi và nhẹ nhàng giải thích câu chuyện hôm trước. Tôi xấu hổ quá, hỏi sao bữa đó không nói liền. Em chỉ cười nói: "Lâu lâu lâu lớn tiếng cho tốt phổi, với lại anh đang nóng, nói làm gì". Em bảo tôi vợ chồng lấy nhau đã lâu, cũng hiểu nhau ít nhiều, chuyện lớn thành chuyện nhỏ, nhỏ thành không có, không cần quá nghiêm trọng hay lớn tiếng. Em đã luôn sống theo công thức đó, tôi làm vỡ cái dĩa em thích, tôi chạy xe ẩu làm em té, tôi không nghe theo em chạy lạc đường... nhiều điều khác nữa nhưng em chưa bao giờ la mắng, chỉ nhẹ nhàng nhắc nhở và tuyệt nhiên không bao giờ nói lại chuyện đã qua.
Còn rất nhiều điều người phụ nữ này làm tôi ngạc nhiên, gần như mỗi ngày. Tôi không biết em từ hành tinh nào đến nhưng khá chắc là không phải từ hành tinh này. Ai đang giấu đĩa bay của "bả" thì giấu luôn giùm đi vì tôi hoàn toàn không muốn trả lại em rồi. Kỷ niệm 15 năm đám cưới. Cảm ơn các bạn đã chia sẻ.
Huy Trần
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ tôi là người ngoài hành tinh

Ai giấu đĩa bay của "bả" thì giấu luôn giùm đi vì tôi hoàn toàn không muốn trả lại em rồi, mừng kỷ niệm 15 năm đám cưới chúng tôi...

Bố mẹ 80 tuổi vẫn can thiệp chuyện tôi yêu ai, lấy ai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/24/open-id-4898-1742782469.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1KjYjbmz-KiBllpny5BiWA" /></div>
Tôi hơn 40 tuổi, chưa biết làm sao để bố mẹ yên tâm hơn, ít can thiệp chuyện của tôi, lại vẫn giữ được mối quan hệ với bố mẹ.
<div id="">
Tôi mong muốn chia sẻ suy nghĩ của bản thân và cảm ơn ý kiến khách quan của mọi người. Tôi sinh ra trong một gia đình cơ bản, mẹ là giáo viên, bố là kế toán, chị em tôi đều được định hướng theo con đường học. Bố mẹ tôi lấy duy nhất yếu tố học làm điều quyết định thành bại trong cuộc sống. Thế nên những kỹ năng mềm, tôi hoàn toàn không có gì khi vào đời.
Bố là người gia trưởng, giáo dục con cái bằng các biện pháp mạnh như đánh, chửi khi tôi còn nhỏ. Tôi còn nhớ những lần bị bố phạt phải chui xuống dưới gầm giường, gầm bàn; thậm chí bây giờ tôi hơn 40 tuổi rồi nhưng vẫn bị chửi thậm tệ. Mẹ cũng bị bố chửi, khi giờ bố mẹ 80 tuổi rồi. Nói chung tôi thấy bố không tôn trọng mọi người trong nhà. Bố gia trưởng, làm mọi thứ theo ý mình mà không quan tâm đến mọi người muốn gì. Bố quan trọng tiền bạc hơn là ý kiến của mọi người. Cũng may bố không dính tứ đổ tường.
Mẹ hiền lành, chịu đựng, trước đây nhiều lần muốn bỏ bố nhưng không làm đến cùng, cuối cùng tính cách bố không thay đổi gì, chỉ càng trầm trọng hơn theo tuổi già. Tôi không biết đó có phải đặc điểm chung của phần đông các bố mẹ khác thuộc thế hệ đó không, hoàn cảnh và điều kiện sống lúc đó hoàn toàn khác rất nhiều so với sau này. Tôi không sống cùng bố mẹ từ lúc đi học đại học.
Sau khi học xong, tôi cũng lập nghiệp xa. Sự tương tác giữa tôi và bố mẹ không nhiều, chủ yếu giao tiếp qua điện thoại (với mẹ là chính). Nói chuyện với bố một lúc là bị chửi mặc dù tôi cố gắng nghe, chỉ vì bố muốn áp đặt và bắt tôi nghe theo. Nhiều khi nói chuyện với bố mẹ đều bị khuyên ngược lại với những gì mình muốn làm. Ví dụ, những điều bố khuyên, tôi biết là tốt nhưng không đúng hoặc không áp dụng được với nơi tôi đang sống, còn mẹ tin vào bói toán quá. Hơn nữa, do cách giáo dục khắc nghiệt của bố, tôi luôn có xu hướng làm theo ý mình.
Tôi tự lập hoàn toàn trong cuộc sống, tự quyết định làm mọi việc và chỉ thông báo cho bố mẹ sau khi đã làm xong. Tôi giúp bố mẹ về kinh tế nhưng xác định là không quan tâm đến di chúc vì luôn tự lập. Tôi biết tính cách của con cái được hình thành trong thời gian dài, từ lúc sinh ra đến tầm hết đại học, trong đó thời gian ở với bố mẹ là chính. Vì vậy, con cái hình thành tính cách chủ yếu từ bố mẹ, phụ thuộc rất nhiều môi trường sống trong gia đình, cách dạy dỗ của bố mẹ. Chính vì thế, tôi tâm niệm sẽ cố gắng tránh những điểm không tốt của bố mẹ.
Tôi lấy vợ cũng do mình quyết định mặc dù mẹ không hoàn toàn ủng hộ, theo mẹ nhìn hình dáng cô ấy không tốt. Một thời gian sau tôi ly hôn. Sau việc này, tôi nhìn nhận lại những vấn đề của mình và cũng nhận thấy tính cách của bản thân có một phần nào đó như bố mẹ. Tôi biết, cố gắng sửa nhưng đã có những cư xử một cách vô thức với vợ cũ, giống như cách bố đã làm với mẹ. Tôi đã lặp lại việc đó một cách vô thức. Tôi hoàn toàn nhận phần lỗi của mình trong chuyện ly hôn này. Tôi cũng hiểu bố mẹ đã rất buồn vì chuyện của mình. Đấy là thất bại đầu tiên của tôi.
Tuy nhiên, bố mẹ không chịu hiểu việc ly hôn là do tôi, lại luôn đổ lỗi cho vợ cũ và do tôi lấy vợ mà không nghe lời bố mẹ. Ngay trong thời gian chuẩn bị giấy tờ ly hôn, bố cũng mạt sát tôi, khiến tôi có cảm giác ngã còn bị bố làm ngã thêm. Những lúc có chuyện, mọi người đều lấy gia đình làm điểm tựa, còn tôi lúc đấy thực sự mất phương hướng. Tôi hiểu là bố mẹ, ai cũng lo lắng cho con, tôi cũng có con gái. Nhưng tôi thấy không ổn ở cách quan tâm cũng như dạy con cái của bố mẹ. Hay chính tôi không ổn, bất hiếu, không nghe lời bố mẹ, dù tôi luôn trách nhiệm về những việc mình làm, không để ảnh hưởng đến mọi người.
Gần đây, khi mẹ nhìn thấy ảnh bạn gái mới quen của tôi. Bố mẹ nhất quyết phản đối vì hình dáng của cô ấy mà không cần biết điều gì khác. Tôi cố gắng giao tiếp nhưng thực sự rất khó khi bố mẹ chỉ dùng lý do hình dáng. Không chỉ nói những lời khó nghe với tôi, thậm chí bố mẹ bảo tôi đừng về nhà nữa. Tôi cũng hiểu bố mẹ thấy tôi đổ vỡ một lần rồi nên càng lo lắng, càng cho đó là lý do để can thiệp vào chuyện của tôi. Tôi định hè này cho con về chơi với ông bà nhưng cũng suy nghĩ vì không muốn con nhìn thấy không khí căng thẳng, cũng như nghe thấy những lời nói nặng nề của ông bà. Tôi không muốn con tiếp xúc với cách dạy dỗ mà trước đây bản thân phải chịu.
Tôi không mong cầu bố mẹ thay đổi tính cách, nhất là ở tuổi 80, cũng không trách gì bố mẹ. Tôi chỉ chưa biết làm thế nào về phía mình để bố mẹ yên tâm hơn, ít can thiệp vào chuyện cá nhân của tôi mà vẫn có thể giữ được mối quan hệ với bố mẹ. Tôi muốn dung hòa cuộc sống của mình và mối quan hệ với bố mẹ. Ở tuổi 40, tôi có thể chưa trưởng thành về một số mặt nào đó. Có thể ai đó đã rơi vào trường hợp của tôi, sẽ có giải pháp tốt hơn, xin các bạn chia sẻ cùng tôi. Chân thành cảm ơn các bạn.
Hưng Thịnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ 80 tuổi vẫn can thiệp chuyện tôi yêu ai, lấy ai

Tôi hơn 40 tuổi, chưa biết làm sao để bố mẹ yên tâm hơn, ít can thiệp chuyện của tôi, lại vẫn giữ được mối quan hệ với bố mẹ. Tôi mong mu...

Tôi là nam châm thu hút người ái kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/23/open-id-6359-1742736996.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zOcZPpXpxmUd-lFlWkUxpw" /></div>
Tôi có mẹ ái kỷ, bị sang chấn tâm lý từ sự thờ ơ của mẹ, dễ tha thứ, tự nhận lỗi về mình, luôn thấy mình không đủ tốt.
<div id="">
Tôi là tác giả của loạt bài viết về ái kỷ gần đây. Nhiều bạn động viên tôi rời bỏ ái kỷ. Tôi rất cảm ơn, đó là động lực để viết tiếp chuỗi bài này. Có bạn cũng hỏi cha tôi hiện ra sao. Cha tôi đã rờ khỏi người vợ độc hại ở tuổi 60, bỏ lại tất cả từ con cái, đến tài sản và chịu mọi điều tiếng. Ông đã mất nhưng có những năm tháng bình yên cuối đời. Còn tôi cũng rời khỏi người chồng ái kỷ từ lâu. Nay tôi lấy trải nghiệm bản thân kết hợp với kiến thức để phân tích cho độc giả dễ hiểu. Cha con tôi là những nam châm ái kỷ, vì thế chúng tôi dễ rơi vào mối quan hệ với ái kỷ và khó khăn để rời đi. Bài viết này nhằm giải thích rõ thế nào là nam châm ái kỷ.
Thực tế ái kỷ có mặt khắp nơi và họ không đối xử tệ với mọi người. Họ chỉ bạo hành những người thân cận, đặc biệt những người yêu thương họ mà họ tìm được. Ai sẽ là đối tượng yêu thích của ái kỷ? Họ là những người có suy nghĩ như tôi không đủ tốt, ai cũng xứng đáng có cơ hội thứ hai, tình yêu có thể hóa giải tất cả, ai cũng có thể thay đổi. Suy nghĩ này khiến cho họ "mù quáng" trước những red flags (dấu hiệu cảnh báo); khó khăn để rời đi và tự đổ lỗi cho bản thân. Xin lưu ý, bài viết không nhằm đổ lỗi cho người nam châm ái kỷ mà là để nạn nhân nhận thức được điểm mù của mình, cảnh giác trong việc chọn người để kết giao, cũng như chủ động nhận ra vai trò của mình trong mối quan hệ độc hại để xử lý nó. Một nam châm ái kỷ có một hoặc nhiều đặc điểm sau đây:
Một. Có bố/mẹ ái kỷ: Trong gia đình kiểu này, tình yêu là có điều kiện. Trẻ em lớn lên với suy nghĩ mình không đủ tốt, phải nỗ lực mới được cha mẹ yêu thương; phải xinh đẹp, giỏi giang, làm cha mẹ tự hào thì mới có giá trị. Vì thế, những trẻ này học cách từ bỏ hoặc hạ thấp những nhu cầu cơ bản của mình, quen với việc bị thao túng tinh thần, không hiểu thế nào là tình yêu thực sự, không biết những nhu cầu cơ bản của mình. Khi trưởng thành, những người này không thể nhìn ra những red flags vì với họ điều đó là bình thường. Thậm chí họ còn thấy người lành mạnh là nhàm chán và tự đâm đầu vào người ái kỷ bởi đã quen sống trong tình trạng mơ hồ, luôn bị "thử thách", phải nỗ lực lấy lòng cha mẹ từ nhỏ nên "thích" và chọn mối quan hệ độc hại. Lớn lên với cha mẹ ái kỷ, họ thường bị gắn bó đau thương (trauma bonding) và đồng phụ thuộc (codependency). Thậm chí họ còn không nhận ra cha mẹ mình là ái kỷ, nhiều người vẫn rất tự hào về cha mẹ mình. Họ không chỉ mù quáng trước ái kỷ mà còn mù quáng với cha mẹ ái kỷ của mình.
Hai. Người quá thấu cảm, là người không chỉ cảm nhận sâu sắc được nỗi đau của người khác, mà còn mong muốn có mặt, hỗ trợ hết sức, cảm thấy có trách nhiệm phải xoa dịu nỗi đau của người khác đến quên cả thân mình, thường họ không thể bỏ rơi người khác. Những người này quan tâm và hy sinh rất nhiều cho người khác nên đương nhiên là đối tượng yêu thích của ái kỷ. Giống nhóm một, họ cũng mù quáng, không nhận ra red flags, sẵn sàng cho ái kỷ hết cơ hội này đến cơ hội khác. Họ tự bao biện để ở lại với ái kỷ vì không muốn bỏ rơi ai, cố hết sức để chiều lòng ái kỷ nhưng không bao giờ là đủ. Họ luôn cảm thấy có lỗi vì đã chưa "giúp" được người ái kỷ. Kể cả khi có kiến thức, chấp nhận sự thật phũ phàng là điều không đơn giản với người thấu cảm, rời đi vẫn là điều đau đớn.
Ba. Dễ dàng tha thứ (forgivers): người dễ dàng tha thứ không chỉ tha thứ cho ái kỷ mà còn tha thứ cho tất cả những người khác. Họ không phân biệt được đâu là "lỗi" và hành vi "cố tình làm tổn thương" của ái kỷ. Forgivers thường có cha mẹ ái kỷ. Việc tha thứ khiến forgiver khó rời đi vì họ cảm thấy có lỗi khi không tha thứ. Ái kỷ đương nhiên cực kỳ yêu thích forgivers, vì họ muốn làm gì cũng được mà không có hậu quả.
Bốn. Nhóm giải cứu (rescuers) là người muốn giải cứu người khác theo mọi cách có thể. Có những lý do khiến một người trở thành rescuer. Họ có thể là người rất tốt bụng hoặc họ đến từ gia đình có vấn đề và khao khát sửa chữa gia đình mình. Đó thường là những gia đình có bạo hành, nghiện, thờ ơ, bỏ mặc, lúc ấy rescuer muốn giải cứu tất cả. Nguyên nhân nữa là họ cảm thấy mình không đủ tốt nên phải làm gì đó để có thể trở nên có giá trị. Hoặc, họ là người đồng phụ thuộc và việc giải cứu cho họ một lý do để tập trung vào để có chút tự tôn.
Nguyên nhân khác là giải cứu giúp họ cảm thấy mình có thể làm chủ hay kiểm soát điều gì đó. Sẽ là thảm họa nếu người giải cứu muốn cứu người ái kỷ. Tình huống phổ biến là ái kỷ kể lể tuổi thơ đau thương bất hạnh, nhiều sự cố trong đời để kích hoạt mong muốn "giải cứu" của rescuers. Bản thân người giải cứu cũng chỉ thấy vui khi thấy mình có ích nên họ muốn ở bên ái kỷ để liên tục có "việc làm". Rescuers sẽ không nhận ra red flags, thậm chí bỏ qua lời khuyên của người khác mà tự cô lập bản thân để tiếp tục "cứu" ái kỷ cho đến khi họ kiệt sức. Đến lúc họ nhận ra họ không thể "cứu" ái kỷ thì lại cảm thấy xấu hổ, tự cô lập và không dám nhờ giúp đỡ để thoát ra.
Năm. Người có tiền sử sang chấn tâm lý, họ có rất nhiều vấn đề tâm lý và có nguy cơ cao tiếp tục gặp sang chấn khi trưởng thành, vì sang chấn đặc biệt ảnh hưởng đến khả năng quyết định đúng đắn. Chứng rối loạn hậu sang chấn (PTSD) khiến họ né tránh, kiểm soát cưỡng chế, lo âu, liên tục gợi nhớ sang chấn. Vì họ nghĩ mình không xứng đáng, là lỗi tại mình, từ đó tự hạ thấp giá trị. Điều đó khiến họ không nhận ra những red flags, họ cũng hay cô lập bản thân nên càng dễ bị ái kỷ lợi dụng. Những người này không chỉ cần kiến thức mà còn cần được trị liệu để giải phóng bản thân khỏi PTSD. Có những người thậm chí còn không biết mình có sang chấn.
Sáu. Người quá lạc quan, luôn nhìn thấy điểm tốt trong mọi chuyện. Những người này có thấy red flags nhưng vì lạc quan mà họ nghĩ mọi việc sẽ ổn. Chính sự lạc quan này lại hỗ trợ cho sự huênh hoang, kiêu ngạo của người ái kỷ, nó giống như thêm dầu vào mồi lửa ái kỷ vậy, làm cho việc bạo hành ái kỷ thậm chí còn xảy ra sớm hơn. Cho đến một ngày, người lạc quan cũng kiệt sức, nhưng thay vì thất vọng về người ái kỷ, họ lại thất vọng về bản thân vì đã không giữ được sự lạc quan vốn có của mình. Thậm chí người lạc quan có thể là những người cuối cùng còn muốn ở bên người ái kỷ. Xin lưu ý, có một nhóm nhỏ những người người lạc quan mù quáng, chưa chắc họ là nam châm ái kỷ mà lại là ái kỷ đội lốt lạc quan để nhận được sự ngưỡng mộ và quan tâm.
Bảy. Người lớn lên trong gia đình hạnh phúc, vì không hề ý thức rằng ngoài kia không phải ai cũng tử tế. Họ tin vào những điều lý tưởng như: tình yêu là vô điều kiện, sự tha thứ có thể chữa lành tất cả, mọi người đều đáng tin. Họ dễ trở thành forgiever hay người lạc quan. Dù có thấy red flags, họ nghĩ mọi thứ đều có thể giải quyết bằng đối thoại, như cách gia đình hạnh phúc của họ đã làm, trong khi nó không có tác dụng với ái kỷ. Điểm cộng là khi nhận ra sự độc hại, người có gia đình hạnh phúc sớm nhận được sự giúp đỡ từ gia đình, có sức mạnh để rời đi và hồi phục nhanh hơn các nhóm khác.
Một nam châm ái ký thường có nhiều hơn một trong 7 điểm trên. Càng nhiều đặc điểm thì bạn càng có nguy cơ vướng vào mối quan hệ với ái kỷ và bị bạo hành. Cá nhân tôi có 5 trong 7 đặc điểm. Tôi có mẹ ái kỷ, có sang chấn tâm lý từ sự thờ ơ của mẹ. Mẹ luôn nói tôi là đứa con ngoài ý muốn trong khi tôi từng rất tự hào và ngưỡng mộ mẹ. Tôi luôn muốn giải cứu mẹ và gia đình mình, gặp ai tôi cũng muốn hy sinh thân mình để giúp họ, luôn cảm thấy mình có trách nhiệm phải giúp người khác, dễ tha thứ cho ái kỷ và mọi người xung quanh, tự nhận lỗi về mình trong mọi việc và quan trọng hơn cả, tôi thấy mình không đủ tốt. Thật đáng tiếc khi phải chứng kiến những người tốt bụng, hào hiệp, rộng lượng, lạc quan bị ái kỷ bạo hành.
Chúng ta không thể chọn lại nơi sinh ra, không thể đảo ngược sang chấn, hay từ bỏ những phẩm chất tốt đẹp như rộng lượng, lạc quan, thấu cảm... Điều có thể làm là bổ sung kiến thức, trị liệu sang chấn của mình, chấp nhận rằng ái kỷ không thay đổi và bạn không có trách nhiệm phải cứu họ. Đừng đánh mất bản tính tốt đẹp của mình vì bạn vẫn cần những phẩm chất ấy cho những người tử tế, xứng đáng khác. Nhưng nếu bạn thấy mình là một nam châm ái kỷ thì hãy luôn luôn cảnh giác để không rơi vào mối quan hệ với ái kỷ hoặc nhận ra vai trò của mình nếu bạn đang ở trong mối quan hệ với ái kỷ, để có những quyết định sáng suốt.
Thùy Vân
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi là nam châm thu hút người ái kỷ

Tôi có mẹ ái kỷ, bị sang chấn tâm lý từ sự thờ ơ của mẹ, dễ tha thứ, tự nhận lỗi về mình, luôn thấy mình không đủ tốt. Tôi là tác giả của...

Say nắng người đàn ông hơn nhiều tuổi dù có bạn trai ba năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/23/open-id-5685-1742736107.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MpqvUJbetmjy5SoZLjLE3A" /></div>
Tôi và người mới đã gặp nhau hai lần, quá sớm để hiểu được một người, quá sớm để kết thúc chuyện tình 3 năm.
<div id="">
Tôi đã có bạn trai được ba năm. Vừa rồi tình cờ tôi quen một người đàn ông nước ngoài qua chat, lớn hơn tôi nhiều tuổi. Lúc đầu tôi chỉ muốn trò chuyện để học tiếng Anh, sau đó có tình cảm với anh lúc nào không hay. Khi anh nói muốn gặp gỡ người con gái khác, tôi đau lòng và khóc, không hiểu vì sao lại như vậy.
Tôi biết rõ mình đã có bạn trai nhưng không nói cho người đàn ông mới quen biết. Tôi có nên đi theo cảm xúc của mình? Tôi làm sao để biết tình cảm của mình và thôi nghĩ linh tinh. Tôi và người mới đã gặp nhau hai lần, quá sớm để hiểu được một người, quá sớm để kết thúc chuyện tình 3 năm. Mong được các bạn chia sẻ.
Hồng Hạnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Say nắng người đàn ông hơn nhiều tuổi dù có bạn trai ba năm

Tôi và người mới đã gặp nhau hai lần, quá sớm để hiểu được một người, quá sớm để kết thúc chuyện tình 3 năm. Tôi đã có bạn trai được ba n...

Lời nói không kiềm chế của tôi phá hủy mối tình 5 năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/23/open-id-2683-1742711729.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Z0Zy6v8cE3B60s1DqDi16Q" /></div>
Người con gái tôi yêu suốt 5 năm đã rời xa, để lại trong tôi một khoảng trống không gì lấp đầy được.
<div id="">
Tôi là nam, 29 tuổi, giáo viên ngoại ngữ. Từ Tết đến nay có lẽ là quãng thời gian đau đớn nhất trong cuộc đời tôi. Tôi sụt hơn 5 kg, không còn hứng thú hay động lực làm bất cứ điều gì. Ban ngày, tôi cố gắng tập trung vào công việc, làm hết sức để không ảnh hưởng đến ai. Đêm xuống, tôi như cái xác vô hồn, trống rỗng và vô định. Đôi khi, những suy nghĩ tiêu cực cứ ám ảnh trong đầu, có những lúc tôi thậm chí muốn kết thúc tất cả.
Trước đây, tôi luôn làm việc có mục tiêu, đi đến đâu cũng được tuyên dương, đạt thành tích. Giờ tôi thu mình lại, chẳng còn chút động lực nào. Mối tình xa 5 năm và những lời hứa đã kết thúc. Chúng tôi yêu xa hơn 4 năm, tôi ở Việt Nam, em ở nước ngoài. Đã nhiều lần, khi em về nước, tôi ngỏ ý muốn cưới, em luôn bảo: "Khoan đã, chờ đến khi tròn 6 năm". Em nói cần thêm vốn, muốn xây nhà cho bố mẹ xong rồi mới tính chuyện kết hôn. Nhiều lý do khác cứ nối tiếp nhau, tôi không hiểu tại sao lại như vậy.
Tôi có công việc ổn định, không cờ bạc, rượu chè hay ăn chơi đàn đúm. Tôi chăm chỉ làm việc, có khoản tiết kiệm riêng, thậm chí còn có đất bố mẹ để lại. Tôi luôn sẵn sàng cho tương lai của hai đứa. Lần gần nhất em về Việt Nam, chúng tôi vẫn còn mặn nồng, hứa hẹn đủ điều. Tôi đã lên kế hoạch sẵn sàng cưới em, rồi sang nước ngoài làm việc cùng em. Tôi chuẩn bị mọi thứ theo yêu cầu của em như vàng cưới, kế hoạch cầu hôn vào tháng 3 khi em về, đám cưới vào đầu năm sau. Vậy mà bây giờ, tất cả chỉ còn là một giấc mơ dang dở.
Yêu xa, điều duy nhất tôi có thể làm là chung thủy, quan tâm, hỏi han em mỗi ngày sau giờ làm. Tất nhiên, cũng có những lần hai đứa cãi vã. Trong lúc nóng giận, tôi đã nói những lời mà nghĩ lại, không hiểu tại sao mình có thể làm tổn thương người mình yêu đến thế. Nhận ra bản thân có khuyết điểm đó, suốt 3 năm qua, tôi đã cố gắng thay đổi. Tôi học thiền, học cách kiềm chế cảm xúc, tần suất cãi nhau ít dần, nhưng vẫn chưa thể loại bỏ hoàn toàn. Mọi chuyện chỉ thực sự bùng nổ trước Tết. Tôi thấy em ngày càng lạnh lùng, gọi điện thì em bảo: "Sao gọi lắm thế, phiền", nhắn tin cũng chỉ đáp hời hợt. Khi trò chuyện, em không nhìn tôi mà cứ chăm chăm vào điện thoại.
Rồi điều tồi tệ nhất đã xảy ra, tôi không kiềm chế được, đã nói những lời không hay, để rồi chính nó phá hủy tất cả. Em chặn mọi liên lạc. Tôi biết làm gì đây? Mối tình 5 năm kết thúc. Tôi biết, lỗi lầm của mình là đã không kiểm soát được lời nói. Nhưng tôi đã cố gắng thay đổi từng ngày. Chỉ vì một lần mất bình tĩnh, tất cả kết thúc như thế này sao? Tôi thật sự vẫn đau nhói và tiếc nuối vô cùng. Làm sao để vượt qua nỗi đau này?
Văn Hoàn
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Lời nói không kiềm chế của tôi phá hủy mối tình 5 năm

Người con gái tôi yêu suốt 5 năm đã rời xa, để lại trong tôi một khoảng trống không gì lấp đầy được. Tôi là nam, 29 tuổi, giáo viên ngoại...

Ba phải giả vờ thờ ơ để con không bị ngược đãi ở nhà ngoại

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/03/23/open-id-5044-1742699629.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=1_KzOEyay2kz3dLrYm2iEg" /></div>
Họ ghét ba nên chắc chắn nếu ba yêu thương con họ sẽ đối xử tệ với con để trả thù ba, vì thế ba đành ít gặp và nói chuyện với con.
<div id="">
Gửi con trai yêu của ba! Hôm nay là sinh nhật 4 tuổi của con, một ngày thật đặc biệt với ba. Ba ngồi đây, nghĩ về con, về nụ cười của con, về sự thông minh của con từng ngày, từng giờ mà lòng ba vừa ấm áp vừa đau nhói. Khi chưa tròn 3 tuổi con đã phải rời xa ba mẹ để sống với ông bà ngoại. Trước đây ba gọi video cho con hàng đêm vì rất muốn dõi theo con, nhìn con mỗi ngày. Rồi ba bị chặn, không gọi video cho con được, bà ngoại không rành điện thoại thông minh, bị các dì lấy điện thoại chặn. Sau này bà ngoại đã đưa điện thoại để ba gỡ cài đặt.
Trước tết ba đưa con đi chơi đường hoa, con gọi tên ba kèm hai tiếng: "Chết rồi", hoặc con gọi ba là "Dượng". Lúc ấy, ba đã la mắng con và cấm con không được gọi như vậy. Sau này, nhiều lần con cứ gọi ba như thế, ba cười ngoài mặt nhưng trong lòng rất buồn. Ba không trách con vì con còn quá nhỏ để hiểu chuyện, người lớn chưa chắc hiểu hết mọi chuyện. Ba biết chắc chắn rằng, những lời ấy không phải tự con nghĩ ra.
Con biết không, năm 2019, ba rủ dì dượng hai hùn mua đất chung, khi bất động sản đóng băng, họ quay ra dùng mưu lược để đòi tiền vốn lẫn tiền lời. Ba xoay trả hết tiền vốn vì đất vẫn còn đó, vậy mà họ không để ba yên. Họ đòi tiền hùn vốn mà như kẻ chợ đòi nợ tiền góp, nhằm dìm chết ba, dựng vợ kịch lừa ba nhưng sau đó bị ba phát hiện. Ngoài ra dượng hai còn xúi mẹ con đừng về sống với ba. Dì sáu của con đám cưới với người chưa ly hôn và hơn 25 tuổi là đánh đu với số phận, ba đã nói về chuyện này trước đám cưới cho bà ngoại của con biết, thế là các dì xem ba như tội đồ. Dì sáu không cho ba đến nhà vì nhà đó dì con bỏ tiền ra sửa, ông bà ngoại bất lực trước sức mạnh mềm của tiền bạc.
Ba hiểu rằng "kẻ thù của kẻ thù chưa chắc là bạn, nhưng con của kẻ thù thì không được yêu thương" nên dượng hai đã không cho con quá giang xe đi chơi cùng với ông ngoại. Con đi học về phải thưa cả con chó của dì sáu, dạy con như vậy cốt để thỏa chút lòng căm tức ba mà thôi. Ba sẽ không gọi cho con nhiều, không gặp con lâu như trước đây, ba phải tỏ ra không yêu thương con, gặp qua loa cho có lệ, xưng dượng hoặc nhận là "chết rồi" lúc đưa con đi chơi để khi về nhà ngoại con sẽ nói như vậy cho con được bình yên. Nếu ba tỏ ra yêu thương con, ba lo sợ con bị ngược đãi.
Ba buồn không phải vì con gọi ba là "dượng", mà vì ba không muốn con lớn lên với những điều không đúng. Dù thiên hạ có ghét ba thế nào, ba vẫn là ba của con, người yêu con hơn chính mình, không có ai thay đổi được. Bất động sản đang ấm lên, ba bán trả hết nợ nần để không sống lẩn trốn, rồi ba sẽ rước con về với mình. Bây giờ cha con mình cố gắng chịu đựng con nhé, quân tử khốn cùng cố gắng chịu đựng, kẻ tiểu nhân sẽ phóng túng làm liều. Mỗi lần xa con, ba nhìn ánh mắt níu kéo như van xin của con mà lòng đau như cắt. Hôm nay sinh nhật con, ba chỉ ước một điều: "Ba đưa được con về với mình, để con sống bên ba, để ba được ôm con mỗi ngày và nói yêu con thật nhiều". Ba viết thư cho con trong nước mắt.
Hưng Thịnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ba phải giả vờ thờ ơ để con không bị ngược đãi ở nhà ngoại

Họ ghét ba nên chắc chắn nếu ba yêu thương con họ sẽ đối xử tệ với con để trả thù ba, vì thế ba đành ít gặp và nói chuyện với con. Gửi co...