Phụ Nữ Today

Tự phá nát cuộc đời, kéo bố mẹ và em trai khổ theo

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/05/open-id-2666-1743824039.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iZTXg07555TgE7m7IanK-Q" /></div>
Từ một người chăm học chăm làm, giờ tôi thành kẻ hèn, bất hiếu, nợ nần nhiều.
<div id="">
Tôi 30 tuổi, tốt nghiệp chuyên ngành dược. Năm 2022, tôi đã có tất cả, học vị tốt, công việc thuận lợi, người yêu giỏi giang và ngoan ngoãn. Rồi vì ham chơi, tôi tìm tới chứng khoán và tiền ảo, mất gần 500 triệu đồng, tha hóa nhân cách, vay nợ tín dụng, bạn bè. Tôi được ba mẹ trả nợ giúp. Sau khi trả hai tháng, tôi lại vay để gỡ vì lúc đó mất hết rồi. Ba mẹ lại trả tiếp cho tôi lần nữa nhưng tôi tiếp tục vay nợ.
Một thời gian sau, tôi ổn định công việc nhưng đâu lại vào đấy, vay nợ để đầu tư vào các luồng kinh doanh trên mạng. Lúc đầu có lãi nên tôi vay thêm, đầu tư tiếp. Chẳng có gì là dễ ăn cả, tôi mất hết, trắng tay chỉ vì mấy chuyên gia chứng khoán, thua lỗ gần 300 triệu đồng.
Lần này gia đình quyết định không trả nợ cho tôi nữa, nghĩ quẩn tôi đã một lần yếu đuối muốn buông xuôi bản thân, rồi số trời thương, bố mẹ phát hiện cứu chữa tôi kịp thời. Trước tuổi 27, tôi không hề biết đến cái gì, luôn là trò giỏi con ngoan, niềm tự hào của bố mẹ. Giờ tôi thành người chuyên vay nợ để nướng vào các món đầu tư, đến mức không biết đó là mã chứng khoán nào, chỉ cần nghe trên hội nhóm nói tham gia có lời là tôi mua, kể cả đầu tư tiền ảo.
Cuộc đời tôi bị phá nát, kéo thêm ba mẹ và em trai khổ theo. Giá như có phép màu nào đó cho tôi trở lại là tôi của ngày xưa, của 24 tháng trước. Ngày qua tôi đã làm chuyện dại dột nhưng bất thành, tôi phải làm sao đây?
Hồng Quang
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tự phá nát cuộc đời, kéo bố mẹ và em trai khổ theo

Từ một người chăm học chăm làm, giờ tôi thành kẻ hèn, bất hiếu, nợ nần nhiều. Tôi 30 tuổi, tốt nghiệp chuyên ngành dược. Năm 2022, tôi đã...

Tôi là chồng, cha tốt nhưng không phải người vợ cần

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/05/open-id-5989-1743825142.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=YjnsHpPwuFlZqsjcTbN8xA" /></div>
Vợ bảo tôi quan tâm và luôn hướng về gia đình, nhưng cuộc sống của em lại hướng về sự tự do trong cuộc sống cũng như trong tình yêu.
<div id="">
Bầu trời như sụp đổ khi tôi biết chắc vợ có người khác. Hai vợ chồng đã nói chuyện với nhau nhiều, không có cãi vã, không đay nghiến, chẳng dằn vặt nhau, chỉ có nước mắt. Đó là những giọt nước mắt của sự xót xa, đau đớn, luyến tiếc và cả sự lo lắng về cô con gái chung còn nhỏ. Em nói tôi là người chồng, người cha tốt, quan tâm và luôn hướng về gia đình, nhưng cuộc sống của em lại hướng về sự tự do trong cuộc sống cũng như trong tình yêu. Tình yêu sau khi cưới vẫn luôn tồn tại, chỉ là nó không còn được rạo rực, hoang dại như lúc yêu và nó thể hiện ở những biểu hiện khác mà vô tình vì cuộc sống thường ngày, tôi không nhận ra.
Dù tình yêu dành cho em vẫn còn, tôi đành gạt nước mắt chấp nhận để em ra đi. Tôi biết không nên níu kéo người phụ nữ đã không còn đặt trái tim về phía mình và gia đình nữa. Trong tôi rất hoang mang và chông chênh khi mình vừa đánh mất tình yêu, mất đi một thói quen với người sống cùng gần 10 năm nay. Cuộc sống sau này tôi cũng chưa nghĩ tới như nào nữa.
Thật may, khi biến cố xảy ra, chúng tôi lại có sự thống nhất và đồng thuận với nhau đến lạ. Từ việc sẽ chăm sóc, bù đắp cho con thế nào, ứng xử với xã hội và lo điều kiện cho cuộc sống mới ra sao. Tôi cũng thấy mình thanh thản phần nào. Trong tôi cứ văng vẳng câu nói của nhạc sĩ Trịnh Công Sơn: "Có những ngày tuyệt vọng cùng cực. Tôi và cuộc đời đã tha thứ cho nhau".
Thành Nam
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi là chồng, cha tốt nhưng không phải người vợ cần

Vợ bảo tôi quan tâm và luôn hướng về gia đình, nhưng cuộc sống của em lại hướng về sự tự do trong cuộc sống cũng như trong tình yêu. Bầu ...

Chồng thú nhận 'ngoại tình 300 lần'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/05/open-id-8458-1743823606.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vaDE8iOguDVv-a6mxhhcmA" /></div>
Tôi cũng đi làm, có công việc đàng hoàng, chăm lo mọi thứ trong nhà, vậy mà chồng vẫn phản bội, tôi đau khổ và suy sụp quá.
<div id="">
Chúng tôi yêu nhau từ cấp ba, một tình yêu thật đẹp. Mặc dù phải vào Nam học tập nhưng cả hai vẫn hướng về nhau, dành cho nhau tình yêu son sắt. Cuối cùng, sau 9 năm, chúng tôi về chung nhà. Con trai tôi chào đời trong niềm mong mỏi, hạnh phúc của mọi người. Đến khi con được 6 tháng, tôi phát hiện anh ngoại tình với cô bé ở Thái Nguyên. Khi tôi gọi điện cho em ấy, em bảo anh nói chưa có gia đình.
Tôi bỏ qua cho anh dễ dàng vì nghĩ con rất nhỏ, bản thân mới "chân ướt chân ráo" ra Hà Nội. Rồi con gái thứ hai chào đời. Khi con được 17 tháng cũng là lúc tôi phát hiện ra anh ngoại tình với đối tác hơn ba tuổi. Tôi cũng dễ dàng bỏ qua cho anh. Có lẽ vì sự nhu nhược của tôi, anh nghĩ có thể ngoại tình mà vợ không hề oán trách. Lần này anh ngoại tình với đồng nghiệp hơn hai tuổi, lý do quan điểm khác nhau, không có sự thấu hiểu. Chẳng hiểu sao lần này tôi suy sụp và tức giận vô cùng. Lần đầu tiên trong đời tôi thấy mình nổi máu ghen như thế. Nhìn thấy họ chở nhau bằng xe máy trên đường, tôi chỉ muốn lao vào đấm đá nhưng lại lo chẳng thể làm gì họ.
Tôi đã chấp nhận tha thứ cho anh nhưng anh vẫn vụng trộm nhắn tin, thậm chí hát hò cho bồ nghe bằng những lời nhớ nhung thắm thiết, lén lút cà phê với nhau, kiểu trà xanh mang danh trí thức. Nỗi uất hận của tôi dâng trào, quyết không thể tha thứ cho anh được nữa. Anh còn thú nhận không phải ngoại tình 3 lần mà 300 lần. Đấy còn chưa kể vụ anh và một em đồng nghiệp sau tiệc còn về cơ quan tâm sự đến hơn 2h sáng. Tôi không hiểu tâm sự gì mà đêm hôm vào cơ quan với nhau.
Tôi rất đau khổ vì chưa bao giờ yêu ai ngoài anh. Tôi cũng đi làm, có công việc đàng hoàng, chăm lo mọi thứ trong nhà, vậy mà chồng vẫn phản bội, giờ tôi đau khổ và suy sụp quá. Xin mọi người chia sẻ với tôi.
Hồng Loan
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng thú nhận 'ngoại tình 300 lần'

Tôi cũng đi làm, có công việc đàng hoàng, chăm lo mọi thứ trong nhà, vậy mà chồng vẫn phản bội, tôi đau khổ và suy sụp quá. Chúng tôi yêu...

'Hai lần vợ mang bầu, chồng đều đi học nước ngoài dài ngày'

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/04/97fa135a136d4d3288d71cd836da0f-5922-8374-1743783855.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=iSnVyUtWDS1XlzfHS399YA" /></div>
Hơn 10 năm trước, anh đi học thạc sĩ, lần tiếp theo là khi anh vừa nhận học bổng tiến sĩ, anh đi học, ngày nào bớt giờ nghỉ trưa gọi về cho vợ con.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Bài viết: "Bạn gái báo tin mang thai khi tôi chuẩn bị ra nước ngoài theo đuổi ước mơ" đã nhận được nhiều ý kiến chia sẻ, xin chọn ra những chia sẻ hay gửi đến các độc giả:
"Những năm 2017, tôi lúc đó cũng 27 tuổi, quen vợ bây giờ. Khi đó lương tôi chỉ 8-10 triệu đồng, vợ được gần 3 triệu. Đến năm 2018, sau khi tìm hiểu một thời gian, tôi làm được đồng nào hết đồng đó, dư xíu cũng không dám lấy vợ sớm, nghĩ cố lên 30 tuổi thì lấy. Đùng cái hè 2018, em nói cuối năm nay cưới, không thì chia tay. Vậy là cuối năm đó chúng tôi cưới theo kiểu có nhiều làm nhiều, ít thì tiết kiệm, miễn vợ chồng hạnh phúc, bảo ban làm ăn, cùng nuôi dạy con cái. 
May mắn đến giờ, mọi thứ đều tốt đẹp từ lương thưởng, chất lượng cuộc sống đi lên, cùng nuôi dạy con trai gần 6 tuổi. Nghĩ lại vẫn thấy hạnh phúc và may mắn chọn được vợ". (nhadonha)
"Tôi từng có người bạn rơi vào trường hợp như bạn, không chỉ một mà tới hai lần. Lần đầu là hơn 10 năm trước, anh đi học thạc sĩ, vợ vừa có bầu, anh vẫn đi và hoàn thành chương trình đúng hạn rồi quay về nước. Vợ anh sinh con với sự chăm sóc của hai bên nội ngoại. Lần tiếp theo là khi anh vừa nhận học bổng tiến sĩ 3 năm thì nghe tin có đứa thứ hai. Anh vẫn đi và hoàn thành tốt chương trình. Trong thời gian làm việc, anh mời cả vợ con qua thăm vài lần. Ngày nào anh cũng bớt giờ ăn trưa để gọi điện về cho vợ con. Tôi nghĩ rằng việc bạn ra nước ngoài không nên là cái cớ để chấm dứt sinh mạng của một con người. Bạn có quyền theo đuổi ước mơ của mình, nhưng bạn cũng phải có trách nhiệm với bạn gái và cái thai của cô ấy.
Chắc bạn hay bất cứ ai cũng đồng ý người có thể chăm sóc tốt nhất cho bạn gái đang mang bầu là mẹ ruột của cô ấy chứ không phải mẹ bạn. Nhất là khi hai người còn chưa cưới xin và chưa có thời gian cho mẹ chồng - con dâu hòa nhập. Bạn nên để bạn gái của bạn ở với gia đình cô ấy, dưỡng thai và sinh con một cách thoải mái. Còn phía bạn và gia đình, hãy thăm nom cô ấy tùy sức, đóng góp tùy tâm, phải nghiêm túc suy nghĩ thấu đáo rằng bạn và gia đình phải bù đắp cho sự vắng mặt của bạn, đừng tạo thêm áp lực cho người bạn gái. Tôi chúc bạn chân cứng đá mềm, có thể thực hiện ước mơ, nhưng đừng rũ bỏ trách nhiệm của mình". (thinhnguyen0168)
"Chị họ của tôi được một anh bạn theo dõi 15 năm, không tỏ tình, không hứa hẹn, không khoe với ai về mối tình mập mờ này. Anh ấy tưởng tượng chị chờ đợi đằng đẵng để anh tập trung lo cho công danh sự nghiệp, thêm với việc được tìm hiểu các cô gái khác một cách tự do. Anh ấy lúc nào cũng tỏ ra quan trọng về phần mình mà không cần biết người khác nghĩ gì. Đến một ngày, sau quãng thời gian để anh tự do với cuộc đời riêng một cách mãn nhãn, tự do quen với nhiều cô gái khác, bỗng dưng anh lại muốn quay lại với chị.
Chị gửi cho anh dòng tin nhắn: "Anh ơi, anh chinh chiến bao năm qua có cảm thấy hạnh phúc gì chưa, đủ ước mơ chưa. Bao nhiêu năm nay, tuy trong lòng em có nghĩ đến anh nhưng quả thực em chưa hẳn có ý định chờ đợi anh. Em cảm thấy dường như anh chẳng hề tôn trọng mối quan hệ này. Em cảm nhận được anh chưa bao giờ muốn chung thủy với một người như em. Anh lên kế hoạch thử thách rồi đùa cợt kiểu gì đó em không rõ lắm, thôi bây giờ nếu như anh có quay lại, em muốn anh và em chỉ là bạn bình thường thôi được không"? Chị tôi không thấy anh trả lời có đồng ý hay không. Trong khi đó chị cần một người ở bên cạnh để dựa dẫm, chia sẻ và nâng đỡ thì anh lại gửi lời chúc chị sớm tìm được người khác phù hợp, chăm lo yêu thương hơn. Đến khi chị tôi sắp có tình yêu mới, anh ta lại tỏ ra hờn ghen lạ". (surikhanh88)
"Tôi còn nhớ lúc chúng tôi 31 tuổi, vợ chồng bằng tuổi, tôi đang mang bầu đứa thứ hai. Vợ chồng mua được miếng đất không giấy tờ ở quận 12 với giá 200 triệu đồng, mua xong dựng tạm vách tôn để cả gia đình ở, với vô vàn khó khăn trước mắt. Thế nhưng chưa bao giờ chồng tôi than vãn là mình vất vả, khổ sở. Rồi chúng tôi khởi nghiệp, làm ăn, công việc dần ổn định và ngày một phát triển. Giờ nhìn lại, chúng tôi vẫn cười thầm vì sự kiên trì, chịu khổ của những năm tháng ấy. Các con đã lớn, chồng tôi vẫn tự tay làm những món đồ cho con như hàn khung làm giá chơi bóng rổ, làm cái đèn ngủ cho con gái. Anh ấy làm cho con trong niềm vui. Tôi nghĩ anh ấy rất hạnh phúc vì mình đã có một gia đình nhỏ bình dị". (Cải Vàng)
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Hai lần vợ mang bầu, chồng đều đi học nước ngoài dài ngày'

Hơn 10 năm trước, anh đi học thạc sĩ, lần tiếp theo là khi anh vừa nhận học bổng tiến sĩ, anh đi học, ngày nào bớt giờ nghỉ trưa gọi về cho...

Hai lần đánh vợ vì cô ấy nói nhiều

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/04/open-id-9717-1743731758.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4Wreof9m8JY16xAWI8KA_Q" /></div>
Tôi lo nếu có biến cố lớn hơn trong cuộc đời mà vợ vẫn khiến tôi kiệt sức như này, tôi không đủ can đảm đi tiếp cùng cô ấy.
<div id="">
Tôi 33 tuổi, vợ 31 tuổi, kết hôn hơn 4 năm và có bé trai hơn một tuổi. Tôi và vợ đều làm trong lĩnh vực kế toán, cùng phấn đấu để đến đầu năm nay trả hết nợ mua nhà ở Sài Gòn. Thu nhập hiện tại của tôi khoảng 40 triệu mỗi tháng. Vợ nghỉ ở nhà chăm bé được khoảng năm tháng rồi, trước khi nghỉ lương khoảng 25 triệu đồng mỗi tháng. Nhìn chung, chúng tôi không có mâu thuẫn về tài chính. Tuy nhiên, vợ chồng lại thường xuyên cãi vã vì những chuyện rất nhỏ nhặt trong gia đình. Tôi là người hướng nội, không dính tứ đổ tường, đi làm xong là về nhà, không có bạn bè gì. Ngoài công việc, tôi có sở thích đàn, hát, hội họa, học ngoại ngữ. Từ khi kết hôn, tôi mắc một loạt các triệu chứng bệnh liên quan đến rối loạn nhịp tim, tiền đình, rối loạn lưỡng cực. Đến giờ đã cải thiện nhiều nhưng nếu buổi tối có tranh cãi, tôi lại mất ngủ
Lúc mới cưới, lương tôi và vợ ngang nhau. Mâu thuẫn bắt đầu từ việc vợ không có nhu cầu gần gũi, không quan tâm việc nhà, chỉ tập trung vào công việc. Vợ từng nói khi nào lương tôi đạt 40 triệu đồng, cô ấy sẽ quan tâm gia đình, làm tròn trách nhiệm người vợ. Khi ấy, vợ nói với giọng trách móc, thách thức. Tôi buồn nhưng vẫn cố gắng phấn đấu để đạt được mức lương ấy. Ngoài công việc chính, tôi còn tranh thủ nhận thêm hợp đồng tư vấn thuế, kế toán part-time để tăng thu nhập. Khi tài chính ổn định, tôi muốn vợ chuyển sang công ty nhẹ nhàng hơn để chăm sóc gia đình. Tôi cũng cố gắng vun đắp hôn nhân bằng cách tu tập, thiền, tập yoga, cố gắng kiềm chế bản thân khi có mâu thuẫn, về cơ bản sức khỏe đã cải thiện nhiều.
Vợ tôi mang thai và sinh bé. Cô ấy có mối quan hệ không tốt với mẹ đẻ, hai mẹ con thường xuyên khắc khẩu, bà ngoại cũng khó ngủ khi ở Sài Gòn nên lúc vợ sinh, bà nội vào chăm cháu. Mẹ chồng chăm con dâu và cháu theo cách của bà, rồi vợ và mẹ tôi có mâu thuẫn. Mẹ liên tục chê vợ trước mặt tôi, vợ cũng tương tự, nhìn chung thời điểm đó khá stress với tôi khi phải đứng giữa hai người phụ nữ. Sau 5 tháng, vì không có kinh nghiệm chăm bé, chúng tôi gửi con về quê cho ông bà nội chăm sóc. Khi con được gần đầy năm, vợ nghỉ việc vì công việc quá bận rộn. Tôi luôn cho vợ tự quyết định công việc của mình, nghỉ hay làm tiếp đều được, vì sau hai năm vợ tôi cũng có tiến bộ, quan tâm đến chồng và gia đình mặc dù vẫn làm ở công ty cũ (nơi tôi luôn muốn vợ nghỉ và tôi cực kỳ ghét vì văn hóa bóc lột người lao động quá mức).
Rồi chúng tôi đón con vào lại Sài Gòn, dù bà nội muốn vào chăm cháu nhưng tôi từ chối khéo để tránh mâu thuẫn. Thực ra, tôi muốn tách mẹ và vợ vì họ không thể sống chung. Dù mẹ từng chăm vợ tôi lúc sinh 5 tháng, rồi chăm cháu 7 tháng ở quê, thậm chí còn hỗ trợ chúng tôi 600 triệu đồng mua nhà, thế nhưng vợ vẫn không ưa mẹ tôi. Tôi chưa thể giải quyết mâu thuẫn này nên cứ tách hai người ra xa nhất có thể.
Từ khi vợ nghỉ làm, cả ngày cô ấy trông con. Tôi đi làm 8 tiếng, sáng dậy sớm tập thể dục, nấu đồ ăn dặm, tối chơi với con, ru con ngủ. Buổi tối, tôi dành khoảng một tiếng để giải trí và học thêm tiếng Trung. Tuy nhiên, vợ luôn tỏ ra thất vọng về tôi. Cô ấy thường xuyên chê trách: "Anh làm chậm quá, làm nhanh lên" hay nói tôi chơi nhiều. Có lần tôi nấu cơm dặm hơi mặn, vợ mắng, khiến tôi bực và tuyên bố sẽ không nấu nữa. Vài ngày sau, thấy vợ quá stress, tôi lại tiếp tục hỗ trợ. Tôi nhiều lần nói vợ về việc thuê giúp việc, vợ từ chối, bảo thêm người thì công việc lại hơi chồng chéo, dù sao vợ cũng ở nhà cả ngày. Nói chung, vợ muốn thuê người hay về quê ngoại, tôi đều đồng ý hết. Mâu thuẫn vợ chồng chỉ toàn xuất phát từ chuyện lặt vặt. Vợ tôi hay nói nhiều và dai, khiến tôi rất ức chế.
Những lần mất kiểm soát, tôi đã hai lần đánh vợ. Lần một là khi vợ và con dậy nhưng tôi nấu chưa xong. Tôi nấu còn vợ đứng bên nói nhiều. Tôi nói đôi ba lần rằng đừng nói nữa, để anh làm, vợ vẫn nói, thế là tôi tát vợ một cái nhẹ, thực sự lúc đó chỉ muốn vợ im lặng để tôi giải quyết vấn đề. Lần hai là khi tôi đi làm về, hôm đó tôi về trông con và ru con ngủ xong, vợ bảo tôi làm nhanh lên rồi chê đủ thứ. Tôi khó chịu, ấm ức không ngủ được nên đã kêu vợ ngồi nói chuyện. Trong lúc thiếu kiềm chế, tôi đã bóp chặt tay vợ. Nói chung cả hai lần tôi không gây thương tích gì, vợ nói sẽ thưa chuyện với hai gia đình về chuyện này. Tôi biết mình vũ phu, cũng xấu hổ đấy nhưng cả hai lần này tôi không hối hận, thực sự lúc đó sức chịu đựng của tôi đã tới giới hạn.
Rồi có đợt con tôi bị sốt phải vào viện một tuần, tôi nấu cháo cho bé đem vào viện mỗi ngày, tối ngủ lại để hỗ trợ vợ chăm bé. Thế nhưng lúc nào tôi cũng bị chê làm chậm, làm không tốt, không được lời nói nào động viên từ vợ. Tôi có nên ly hôn? Tôi đã nhiều lần đem chuyện ly hôn ra dọa vợ. Cô ấy nói: "Anh phải trợ cấp 20 triệu đồng mỗi tháng", "80% căn nhà là của em và con". Tôi không tiếc gì cho con, nhưng thấy yêu cầu của vợ quá vô lý nên không chấp nhận. Thực lòng, tôi vẫn còn yêu vợ. Mỗi lần làm hòa, tôi lại nguôi giận nhưng sự ấm ức trong tôi ngày một lớn.
Tôi chắc chắn cả tôi và cô ấy không có người thứ ba. Liệu đây có phải giai đoạn khó khăn nhất của hôn nhân? Khi con lớn hơn, mọi thứ có tốt hơn không? Tôi lo rằng, nếu có biến cố lớn hơn trong cuộc đời mà vợ vẫn khiến tôi kiệt sức như thế này, tôi sẽ không đủ can đảm đi tiếp cùng cô ấy. Một người đồng hành phải là người tiếp thêm năng lượng, chứ không phải dìm mình xuống. Mọi người cho tôi lời khuyên, nên làm gì?
Thành Hưng
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai lần đánh vợ vì cô ấy nói nhiều

Tôi lo nếu có biến cố lớn hơn trong cuộc đời mà vợ vẫn khiến tôi kiệt sức như này, tôi không đủ can đảm đi tiếp cùng cô ấy. Tôi 33 tuổi, ...

Mới gặp ba lần, có nên tỏ tình với em?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/03/open-id-8298-1743668378.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9VqQFRbpDf0nOicyp2JVZw" /></div>
Từ ngày quen em, tôi thấy mình vui vẻ, hạnh phúc, đã có tình cảm và yêu em rồi; tôi cũng cảm nhận em có tình cảm với mình.
<div id="">
Tôi 30 tuổi, đang sống và làm việc tại Hà Nội. Nửa năm trước tôi tình cờ quen em, sau đó kết bạn trên mạng xã hội, từ đó cả hai nói chuyện mỗi ngày, luôn dành những khoảng thời gian nhất định để tâm sự. Chúng tôi chia sẻ với nhau mọi thứ từ công việc, chuyện tình yêu đôi lứa, tình cảm gia đình, tương lai có gia đình nhỏ sẽ cư xử với nhau ra sao để cuộc sống vui vẻ, hạnh phúc. Chúng tôi nói chuyện rất hợp, chia sẻ với nhau mọi vui buồn trong công việc và cuộc sống. Vì tính chất công việc và ở cách xa nhau 80 km, cả hai không có nhiều cơ hội để gặp. Chúng tôi mới gặp được ba lần, đi uống cà phê, tâm sự vui vẻ, thân thiết bên nhau.
Hai tháng trở lại đây, cả hai muốn về nhà nhau chơi mà chưa có thời gian và thời điểm thích hợp. Hai lần gần đây em mời tôi về nhà chơi trong những dịp đặc biệt của gia đình, vì những lý do không ngờ tới nên tôi chưa thực hiện được. Sắp tới sinh nhật em, em bảo năm nay không tổ chức sinh nhật cùng gia đình và bạn bè, muốn dành riêng ngày đó để hai đứa ở bên nhau, cùng đi chơi vui vẻ.
Từ ngày quen em, tôi thấy mình vui vẻ, hạnh phúc, đã có tình cảm với em, yêu em rồi. Tôi cũng cảm nhận em có tình cảm với mình. Giờ tôi bối rối quá, không biết làm như thế nào, có nên tỏ tình với em trong ngày sinh nhật em? Xin nói thêm, em 27 tuổi, sống nội tâm, tinh tế, nhẹ nhàng, cả hai đều chưa yêu bao giờ? Mong được các bạn chia sẻ.
Hoàng Huy
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mới gặp ba lần, có nên tỏ tình với em?

Từ ngày quen em, tôi thấy mình vui vẻ, hạnh phúc, đã có tình cảm và yêu em rồi; tôi cũng cảm nhận em có tình cảm với mình. Tôi 30 tuổi, đ...

Bốn năm chồng bỏ theo bồ, chưa một lần thăm hỏi con và bố mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2025/04/03/open-id-4889-1743670384.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-_oIBZOcwC53HIncrjFSMA" /></div>
Ngoài việc từ chối trách nhiệm với các con, anh ta cũng không quan tâm đến bố mẹ đẻ mình, đi biền biệt từng ấy năm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4867569" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4867569">Chồng bỏ tôi và hai con, đến với nhân tình đang mang thai</li>
</ul>
</div>
Bài viết: "Chồng bỏ tôi và hai con, đến với nhân tình đang mang thai" tôi gửi đã lâu, có lẽ nó rơi vào mục spam nên nay mới được đăng. Vào một buổi sáng đến cơ quan, lúc rảnh lướt xem tin tức, tình cờ thấy bài của mình, tôi đã đọc hết phần bình luận và chia sẻ, những người xa lạ ở đâu đó trên dải đất hình chữ S này đã gửi cho tôi những cái ôm, lời động viên thật là xúc động. Cảm ơn mọi người.
Sáu năm rồi, thời gian trôi nhanh như không chờ đợi ai, tôi vẫn ở đây, sống một cuộc đời tốt đẹp hơn, hạnh phúc hơn với hai con của mình. Đến giờ đọc lại bài viết còn cảm thấy sao ngày đấy mình có thể viết một bài tâm sự dài như vậy, sao vết thương nó cứa sâu thế, sao lại có thể khổ sở với rất nhiều suy nghĩ. Tôi nhận ra thời gian là một liều thuốc vô giá chữa lành mọi vết thương, không có gì là tuyệt đối và mãi mãi, chỉ là tâm mình có an yên để vượt qua những cú sốc, đau thương trong cuộc đời hay không mà thôi.
Về bản thân, tôi mất hai năm đầu để bình tâm nhìn nhận, đối mặt với hiện thực là câu chuyện nó đã xảy ra với mình trong muôn vàn câu chuyện ở xã hội hiện đại này. Tôi vẫn phải sống và cố gắng vì không ai sống thay mình được. Tôi được sinh ra và lớn lên trong một gia đình có giáo dục và sống tử tế nên biết trách nhiệm của mình là phải nuôi các con trưởng thành. Ngoài ra tôi vẫn còn gia đình bên cạnh, đặc biệt với ông bà nội của hai cháu vẫn như lúc ban đầu.
Về hai con của tôi, trộm vía đến thời điểm hiện tại các cháu ngoan ngoãn, học hành chăm chỉ và rất yêu thương mẹ. Các con biết mình lớn lên trong hoàn cảnh như nào, thời gian các con lớn lên đã nhiều hơn thời gian được sống với bố, nên khái niệm có bố đã không còn trong tâm trí hai con nữa. Mặc định con chỉ có mẹ, ông bà nội ngoại và những người thân khác. Đọc đến đây các độc giả sẽ nghĩ tôi sống như nào mà để chồng bỏ đi từ ngày đó không ngoảnh đầu quay lại phải không? Sự thật thì không có cách nào thay đổi được, một người đàn ông qua ngưỡng 40 tuổi rồi, chẳng phải là đứa trẻ lên bốn nữa, suy nghĩ nhận thức của họ làm sao mình bắt được.
Khoảng hai năm đầu khi rời đi, anh liên lạc để thăm con vào dịp sinh nhật hay lễ tết. Các con đón nhận hờ hững và xa lạ. Bốn năm trở lại đây, anh mất hoàn toàn liên lạc, cũng chỉ như những người xa lạ ngoài kia, có khi không bằng. Cũng có những độc giả bảo tôi phải sai hoặc quá đáng như nào đó chồng mới đối xử như vậy? Chúng ta là những người trưởng thành, có phải trẻ con nữa đâu để đôi co với nhau về quyền lợi, trách nhiệm trong cuộc sống. Cứ cho là tôi sai đi, thì quyền, nghĩa vụ, trách nhiệm với các con mình sinh ra vẫn phải thực hiện như những người bố tồn tại trên cuộc đời này, sao lại tự mình chối bỏ một cách tàn nhẫn như thế.
Ngoài việc từ chối trách nhiệm với các con, anh ta cũng không quan tâm đến bố mẹ đẻ mình, đi biền biệt từng ấy năm. Có thể với người đàn ông đấy, cuộc sống như vậy là mới là tốt đẹp. Đến giờ này, mọi chuyện qua đi, cuộc sống ổn định và bình yên, trách móc và quan tâm đến những điều đã qua có ý nghĩa gì nữa. Sống tích cực và đón nhận những điều mới mẻ, sức khỏe và tâm trí của mình nên để dành cho con, gia đình, công việc, những điều ý nghĩa hơn trong cuộc sống này. Họ có nhận kết đắng hay quả ngọt mình cũng đâu có quan tâm.
Mỗi con người, mỗi cuộc sống, mỗi gia đình có những hoàn cảnh khác nhau mà mình không phải là họ nên không thể biết được. Nếu chúng ta có rơi vào một hoàn cảnh nào đó thì bắt buộc phải đối mặt và chấp nhận thôi. Phán xét hay trách móc có để làm gì nữa. Tôi mong rằng tất cả những người phụ nữ chẳng may gặp phải hoàn cảnh như tôi, đều mạnh mẽ bước qua và sống thật hạnh phúc.
Hồng Hạnh
 </div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bốn năm chồng bỏ theo bồ, chưa một lần thăm hỏi con và bố mẹ

Ngoài việc từ chối trách nhiệm với các con, anh ta cũng không quan tâm đến bố mẹ đẻ mình, đi biền biệt từng ấy năm. Chồng bỏ tôi và hai...