Phụ Nữ Today

Chỉ vì tấm ảnh nóng của người tình tôi mà vợ cứ làm căng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 42 tuổi, hai năm trước tôi có mối quan hệ ngoài luồng với người phụ nữ kém hai tuổi.
<div id="">
Cô ấy là người dịu dàng, hiền lành, rất chăm chỉ chịu khó. Tôi là người tán tỉnh trước khi biết cô ấy ly hôn chồng. Chúng tôi qua lại với nhau một thời gian, chủ yếu nói chuyện nhiều hơn là nhu cầu thể xác.
Trong 3 năm quen, tôi chỉ gặp cô ấy 10 lần. Thời điểm ấy gia đình tôi không có mâu thuẫn gì, vợ đảm đang, tính tình vui vẻ, thay tôi quán xuyến nhà cửa, con cái; do lúc ấy công việc căng thẳng, chịu nhiều áp lực nên tôi quen với người tình cũng chỉ để giải tỏa đầu óc. Sau này tôi cảm thấy không nên làm thế nữa nên chủ động rời xa cô ấy để toàn tâm toàn ý với gia đình nhỏ. Cô ấy dù rất yêu tôi nhưng đành chấp nhận mà không làm gì cả.
Tưởng chuyện như vậy là yên, vậy mà đợt vừa rồi vợ vô tình nhìn thấy tấm ảnh khỏa thân của người phụ nữ đó trong máy tôi. Tôi không lưu giữ lại tấm nào, không hiểu sao vợ lại thấy được, sau đó tra hỏi, khóc lóc. Tôi thề, hứa đó chỉ là nhất thời, bản thân vẫn rất yêu vợ, không còn lưu luyến gì người tình nữa. Vậy mà hơn một tháng qua, vợ không thèm nói chuyện, tôi hỏi gì vợ cũng trả lời cho có hoặc bảo con nói.
Tôi không thể hiểu sao phụ nữ lại thích làm căng thẳng như thế, trong khi người tình không hề đòi hỏi tôi gì, lúc nào cũng hy sinh chịu đựng vì tôi, mong tôi chỉ quan tâm đến một chút thôi cũng được. Còn vợ, vì em tôi đã cắt đứt với người tình, quay lại để sửa chữa lỗi lầm, làm một người chồng tốt hơn cả trước, vậy mà chỉ vì tấm ảnh em lại làm mọi thứ căng thẳng lên.
Tôi nói nếu em cứ làm vậy sẽ ly hôn, vậy mà em cũng không chịu thay đổi. Tôi phải làm sao để vợ quên đi chuyện cũ, đó chỉ là sai lầm rất nhỏ của tôi và chắc chắn từ nay tôi không thế nữa. Sao vợ cứ thích làm lớn chuyện để khổ cả hai?
Dũng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chỉ vì tấm ảnh nóng của người tình tôi mà vợ cứ làm căng

Tôi 42 tuổi, hai năm trước tôi có mối quan hệ ngoài luồng với người phụ nữ kém hai tuổi. Cô ấy là người dịu dàng, hiền lành, rất chăm chỉ...

Phụ nữ trẻ đẹp đừng quá mơ mộng về tình yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là người đàn ông từng thất bại nhiều trong tình cảm, giờ đã có gia đình hạnh phúc. Xin chia sẻ với tác giả bài: "Phải tìm người yêu tôi nhiều hơn yêu bản thân".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Thứ nhất: Phụ nữ có quyền lựa chọn, cái này tôi đồng ý nhưng nói thêm là chúng tôi cũng có quyền lựa chọn. Vấn đề ở đây là chị có xứng đáng để chúng tôi cho phép mình là một sự lựa chọn của chị không. Việc chị xinh đẹp, trẻ hơn tuổi, công việc ổn định chỉ là ưu thế chứ không có nghĩa sẽ là một người vợ hay người bạn đồng hành tuyệt vời. Tình yêu không phải là sự theo đuổi, việc một anh chàng hay cô nàng tìm cách nói chuyện, tiếp xúc làm quen là rất bình thường. Chỉ cần họ thích, cảm mến là đã có thể tán tỉnh và tìm cách tiếp cận rồi. Chị muốn họ chạy theo mình thì phải có cái khiến họ cần, "trẻ đẹp" thì nhiều hơn "già đẹp" lắm chị ạ.
Thứ hai: Chị đòi hỏi người đàn ông của mình phải chín chắn, trưởng thành; chắc chị biết để một người đàn ông hay bất kỳ ai trở nên chín chắn và trưởng thành họ đã phải vấp ngã và đứng dậy bao nhiêu lần, đã sai và trả giá như nào mới được vậy. Chắc chắn họ sẽ hiểu được bản thân, biết mình đang làm gì và cần gì. Không một người đàn ông trưởng thành nào đặt tình yêu lên trên hết cả, họ biết phải cân bằng giữa tình yêu, gia đình, công việc. Họ không tôn thờ tình yêu, họ đã trải qua cái tuổi đặt tình yêu lên trên hết, họ biết cái gì nên và không nên chứ không chạy theo những điều quá mơ hồ. Họ suy nghĩ cho tương lai và làm hết sức để bảo vệ hiện tại.
Đàn ông trưởng thành không vô tâm mà họ chỉ chú tâm những gì xứng đáng để còn dồn thời gian và công sức vào. Vậy chị đã biết và có đủ những gì người đàn ông cần chưa?
Tình yêu đích thực phải trải qua thử thách mới có được, điều này đúng với cuộc sống nhưng không đúng với chị. Chị đặt ra thử thách, đó đơn giản chỉ là những tiêu chí của cá nhân chị về khả năng người đàn ông đó có đáp ứng đủ không, đó không phải là thử thách tình yêu bền vững. Tình yêu là sự thấu hiểu, là cảm thông, là hy sinh và cả xây dựng nữa. Phụ nữ cần yêu nhưng đàn ông cần được tôn trọng, liệu những thử thách của chị có mang lại cho đàn ông cảm thấy họ được tôn trọng hay không, chị có cho họ cơ hội được quan tâm và yêu thương mình không. Người đàn ông trưởng thành, nếu họ cảm thấy không được tôn trọng thì sẽ ra đi.
Chị tôn thờ tình yêu nhưng chắc gì đã yêu lại người đó. Rõ ràng chị mơ mộng về tình yêu đẹp, người ta yêu mình hết lòng nhưng lại yêu bằng lý trí. Người ta phải thế này, thế kia để chứng tỏ tình yêu cho chị. Đàn ông yêu thật lòng họ không chạy theo phụ nữ để thể hiện tình yêu đâu chị ạ, họ vun đắp, xây dựng và bảo vệ nó. Nếu tôi yêu ai đó thật lòng sẽ tự thể hiện điều đó bằng cách của cá nhân chứ không phải theo sự điều khiển của ai cả. Tôi đủ tự tin để thể hiện điều đó ra cho người mình yêu. Tôi có 10 thì nếu yêu tôi sẵn sàng cho đi 9, chỉ giữ lại một. Chị biết vì sao không, người ta cho đi 10 đến khi không nhận lại được gì thì họ sẽ mất hết niềm tin vào tình yêu, giữ lại một chút mầm mống cho mình để nếu có mất còn có cái mà hy vọng trong tương lai. Kẻ cho đi hết chỉ là kẻ khờ dại trong tình yêu, như thế chỉ khiến đối phương cảm thấy ỷ lại và sẽ sớm chán thôi.
Tôi đồng ý với những ý kiến của chị từ mơ ước, thử thách hay là không nên dễ dãi trong các mối quan hệ. Việc chị đòi hỏi một người là điều rất bình thường, tuy nhiên chị nên nhìn lại bản thân đã xứng đáng để người ta yêu thương hết mình chưa. Đừng chỉ nhìn vào hình thức bản thân xinh một chút, trẻ hơn tuổi một chút mà chị nghĩ rằng mình xứng đáng được yêu thương. Nó còn là cách chị đối nhân xử thế, cách chị tôn trọng người khác, đặt mình vào vị trí của người khác nữa. Tôi từng có 4 mối tình trong đó hai là chính thức và hai đơn phương trước khi gặp vợ. Những mối tình trước đối với tôi là bài học, là những thứ nhất thiết phải trải qua để hiểu thế nào là hợp, là yêu, là hiểu và cần. Chị còn chưa qua cái giai đoạn hợp thì đừng nghĩ người ta phải nhảy cóc đến giai đoạn yêu để chứng minh cho chị.
Những ý kiến tôi đưa ra đơn giản để chị hiểu, ở tuổi của chị muốn tìm một người đàn ông trưởng thành, chín chắn, hiểu mình, thương mình không khó như chị nghĩ mà cách tiếp cận với mối quan hệ của chị đang không đúng. Từ bản thân chị đã sẵn sàng cho một mối quan hệ lâu dài chưa? Những thử thách về tình yêu của chị chỉ dành những chàng trai trẻ vô ưu vô lo tối ngày chỉ nghĩ đến tình yêu. Hãy học cách cho đi trước, không chỉ là trong tình yêu mà cả trong các mối quan hệ khác trước khi nghĩ đến việc nhận lại.
Đừng tìm kiếm sự chung thủy. Nó là một sự lựa chọn, là bản lĩnh của người đồng hành, đồng thời cũng do mình nắm giữ và vun đắp. Trong cuộc sống, hãy làm những gì mình muốn nhưng suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định điều gì đó và "tuyệt đối không bao giờ được hối hận vì những gì mình đã làm". Chúc chị sớm tìm được mảnh ghép của đời mình.
Lâm
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Phụ nữ trẻ đẹp đừng quá mơ mộng về tình yêu

Tôi là người đàn ông từng thất bại nhiều trong tình cảm, giờ đã có gia đình hạnh phúc. Xin chia sẻ với tác giả bài: "Phải tìm người yê...

Không làm cùng một thời gian bạn gái đã chán tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Lúc trước, tôi ở công ty cũ có quen người bạn gái. Thời điểm đó, tôi và em rất hòa hợp, còn hay đến nhà ba mẹ nhau chơi rồi bàn chuyện kết hôn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cuối năm trước, do công ty không tăng lương nên tôi quyết định nhảy việc. Công ty mới lương cao hơn, tôi cũng muốn có thu nhập cao để làm trụ cột trong nhà vì sắp cưới vợ. Trước khi qua công ty mới, tôi và em có chuyến đi chơi xa mừng tôi chuyển việc.
Sau chuyến đi đó, bạn gái vẫn làm công ty cũ, chúng tôi vẫn hay nói chuyện nhưng không còn nhiều như lúc trước. Trong khoảng thời gian này, tôi bộc lộ một số khuyết điểm như khó nhớ, phân biệt mối quan hệ họ hàng nội ngoại; đó cũng là lúc em không còn nói chuyện nhiều với tôi như trước. Lúc này, tôi vẫn không hiểu tại sao, nghĩ chắc là em nhiều việc nên vẫn nhắn tin gọi điện hỏi thăm và đưa em về nhà. Chỉ là cảm giác cuộc nói chuyện của chúng tôi càng ngày càng chán.
Sau một thời gian, tôi quyết định hỏi em vì sao lại thế. Em bảo thất vọng vì tôi như phân biệt họ hàng, không chăm sóc tốt bản thân khi đi chơi xa, lên cân..., trong khi lúc trước em tưởng tôi là người hoàn hảo. Nỗi thất vọng đó khiến em chán cuộc tình này và không muốn nói gì nữa. Tôi cố gắng thay đổi bản thân, níu kéo cuộc tình này vì không muốn bỏ cuộc quá dễ dàng. Tôi muốn khơi gợi cảm xúc yêu đương trong cô ấy. Tiếc là, chúng tôi không gặp nhau thường xuyên, có gặp em cũng không nói chuyện gì. Điều đó khiến tôi mệt mỏi, cảm giác cố gắng nhưng chỉ đâm đầu vào ngõ cụt. Tôi nên tiếp tục cố gắng hay dừng lại? Rất mong nhận được sự góp ý của mọi người.
Thành
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không làm cùng một thời gian bạn gái đã chán tôi

Lúc trước, tôi ở công ty cũ có quen người bạn gái. Thời điểm đó, tôi và em rất hòa hợp, còn hay đến nhà ba mẹ nhau chơi rồi bàn chuyện kết ...

Vợ ngỗ ngược

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 31 tuổi, cưới vợ hơn 3 năm và có bé hơn hai tuổi. Vợ chồng sống cùng bố mẹ tôi, dự tính 1-2 năm tới sẽ ở riêng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Khi sống chung cũng có mâu thuẫn nhưng rồi mọi việc được giải quyết ổn thỏa nhờ mẹ tôi. Mẹ là người phụ nữ Việt Nam điển hình, biết nhẫn nhịn, chịu thương chịu khó và giải quyết mâu thuẫn trong gia đình rất tốt. Bố xuất thân không có gì trong tay, tập trung học hành phấn đấu từ quê nghèo miền Trung rồi trở thành máy trưởng của tàu viễn dương. Bố gia trưởng, nóng tính, khi ông nói mọi người phải nghe, không được cãi lại; tuy nhiên bố rất thương yêu vợ con. Khi vợ tôi mang bầu, sáng tôi đưa đi làm, chiều bố lái ôtô đón vợ tôi về.
Vợ tôi xuất thân từ gia đình trung lưu tại Nghệ An, bố làm giáo viên, mẹ là viên chức, kinh tế gia đình hết sức bình thường. Mẹ vợ không may qua đời năm 2012. Vợ nhờ mối quan hệ phía nhà ngoại mà được vào làm trong một tổng công ty lớn của nhà nước. Vợ tôi độc lập, nóng tính, khi nóng có thể thốt ra những lời nói làm tổn thương người nghe. Ngoài ra cô ấy luôn cho rằng nếu người khác đối xử với mình ra sao thì mình sẽ đối xử lại như vậy. Mặt khác vợ tôi chu đáo và biết lo lắng cho chồng con.
Tôi có phần giống tính mẹ, nhẫn nhịn và hiền. Sau khi du học 5 năm, tôi về nước làm việc. Tôi được nhiều bạn bè, người thân và vợ đánh giá là hiền, không dính vào tứ đổ tường, chỉ có thú vui là chơi môtô và cà phê với các bạn. Tiền kiếm được từ lương, thưởng tôi đều đưa hết cho vợ. Giữa năm 2019, mẹ tôi bị tai biến dẫn đến tổn thương não rất nặng nhưng rồi bà đã phục hồi được phần nào. Hiện tại sức khỏe của mẹ tôi ổn nhưng trí óc bị ảnh hưởng nặng, chỉ có thể thực hiện những việc đơn giản và phải có người chăm sóc cận kề. Từ lúc mẹ bệnh, mâu thuẫn giữa vợ tôi và các thành viên khác trong nhà trở nên gay gắt. Tôi cố gắng thay vai trò của mẹ trong việc làm cầu nối giữa mọi người nhưng tình hình không thể cải thiện. Xin kể ra vài mâu thuẫn lớn nhờ độc giả có cái nhìn khách quan tư vấn giúp.
Mâu thuẫn về tiền bạc: Trong tháng đầu tiên mẹ nằm viện, tất cả chi tiêu trong nhà do vợ chồng tôi gánh vác. Số tiền tiêu trong tháng đó lên đến con số trăm triệu. Tôi phải nghỉ làm hơn một tháng, vợ chỉ xin nghỉ đúng số lượng phép còn tồn. Việc này làm cho bố tôi không hài lòng và có lời ra tiếng vào với con dâu. Vợ tôi cho rằng khi mẹ đẻ mất cô ấy vẫn đi làm, không thể ở bên mẹ, giờ mẹ chồng lâm bệnh cô ấy đã cố gắng chu toàn mọi công việc khác; yêu cầu của bố tôi là muốn cô ấy ở nhà thêm không thể chấp nhận được.
Sau khi mẹ tôi xuất viện, bố chăm sóc cho mẹ nên việc chợ búa trong nhà giao cho vợ tôi quản lý. Nhà tôi khi đó có 7 người lớn: bố mẹ, vợ chồng tôi, em trai tôi và hai người giúp việc (một chăm mẹ và một chăm con chúng tôi). Hàng tháng bố đưa vợ tôi 15-20 triệu để chợ búa, không hiểu sao tháng nào cô ấy cũng kêu thiếu trước hụt sau và phải bù thêm. Qua một vài tháng, bố nói nếu cô ấy hay kêu thiếu thì từ nay cứ để ông đi chợ cũng được; đưa lại cho bố nhưng vợ tôi có vẻ không hài lòng.
Một ngày nọ, bố bị thiếu tiền làm ăn nên hỏi mượn vợ tôi. Ông không nói thẳng mà chỉ bảo: "Các con gửi tiền ở ngân hàng nào, có thể lấy cho bố mượn được không, bố sẽ trả lãi như ngân hàng cho bọn con?". Vợ tôi trả lời: "Con không nhớ bố ạ". Vậy là bố có thành kiến không hay về vợ tôi. Đến giờ tôi vẫn không hiểu tại sao vợ có thể trả lời như vậy. Về phần vợ tôi, vì cho rằng bố chồng chi li tính toán trong tiền bạc mà cô ấy cũng hạn chế mua đồ cho cả nhà. Thậm chí ngày rằm mùng một, khi được yêu cầu mua hương hoa trái cây để cúng tổ tiên thì vợ tôi bảo bố đưa tiền sẽ mua, không thì thôi.
Mâu thuẫn về đối nhân xử thế: Bố và vợ tôi đều nóng tính. Vợ bị nhiều người đánh giá "lời nói đi trước suy nghĩ", nói những lời làm tổn thương sâu sắc đến người khác. Đối với ai có địa vị ngang hoặc thấp hơn, cô ấy đều nói với giọng chỉ đạo. Ngoài ra, vợ tôi quá cầu toàn, người khác làm không bào giờ vừa ý cô ấy. Cô giúp việc giặt quần áo lỡ không sạch, cô ấy đòi ra giặt lại. Vợ bị té xây xước chân tay, tôi thay băng cho cũng không vừa lòng và đòi tự thay... Người giúp việc nhà tôi đổi năm lần bảy lượt, ai cũng nói không thể chịu được tính cách của vợ tôi. Đến người môi giới giúp việc khi nghe cô ấy gọi điện cũng không thèm nghe máy. Có lần vợ nói không phải với người giúp việc, tôi và bố đều mắng cô ấy như thế là hỗn. Vợ lại bảo bố con tôi bênh người ngoài hơn.
Ngoài ra, vợ cho rằng mình tính cách độc lập, làm ra tiền và không nhờ vả ai. Mặt khác lại nói khi tôi lấy vợ thì bố mẹ phải lo nhà cửa. Khi bố tôi không làm thế, vợ nghĩ bố bủn xỉn. Bố có căn nhà cho thuê, tôi muốn đứng ra đầu tư và tiếp quản thì vợ cho rằng người đầu tư nên là bố.
Khi mâu thuẫn xảy ra, tôi đều lựa lời khuyên nhủ vợ, nhẹ có nặng có. Nhiều lần vợ chồng tôi phải nói chuyện riêng vì những mâu thuẫn này. Vợ cho rằng tôi và gia đình tôi đều sai, cô ấy không sai gì cả. Vợ cũng luôn yêu cầu tôi phải ra ở riêng vì không chịu được nữa, tôi cho rằng chưa phải lúc chuyển ra ngoài vì mẹ đang bệnh nặng, nếu mẹ khỏe tôi sẵn sàng ra ngay. Bố chỉ còn tôi và cháu nội làm chỗ dựa tinh thần, bố mẹ đã vất vả, giờ con cháu chuyển đi thì sẽ ra sao. Vì thế, tôi luôn tìm cách trì hoãn việc ra ở riêng.
Đỉnh điểm của mâu thuẫn là sự việc cách đây khoảng 3 ngày. Cô giúp việc chăm mẹ vì hiểu lầm với vợ tôi mà khóc lóc, đòi bỏ việc. Tôi thấy thế bèn gọi cho vợ hỏi vì sao lại nói như thế với cô giúp việc. Vợ nghe xong làm ầm lên, nói việc nhỏ có đáng gì đâu, bà ấy thích nghỉ thì cho nghỉ đi. Tôi tức giận vì cô chăm mẹ là bố tôi bỏ tiền thuê, vợ có quyền gì mà cho nghỉ. Buổi trưa vợ bỏ việc về nhà nói chuyện với cô giúp việc bằng giọng tra khảo, khó nghe: "Riêng việc này bà phải quỳ xuống xin lỗi thì tôi mới nuốt trôi cục tức này". Vợ 30 tuổi mà dám nói hỗn với cô giúp việc gần 60 tuổi nên tôi tức quá, xưng mày tao với vợ và đấm mạnh xuống mặt bàn.
Tối về vợ dọn đồ của tôi vứt sang phòng khác, vợ chồng tiếp tục cãi nhau. Bố tôi lên can thì vợ nói: "Thằng chồng này tôi bỏ trong vòng một nốt nhạc".. Sáng hôm sau cô ấy tiếp tục nói với cô giúp việc: "Bà kia, bà chưa nghỉ à, tôi tưởng bà nghỉ rồi. Tôi đuổi bà từ hôm qua rồi mà, bà không biết nhục à?"
Vợ chồng tôi vẫn chiến tranh lạnh, cô ấy yêu cầu ra riêng ngay lập tức hoặc chia tay. Thật sự tôi không biết phải làm sao trong tình huống này, không muốn mất vợ con và cũng không muốn bỏ bố mẹ.
Thuận
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ ngỗ ngược

Tôi 31 tuổi, cưới vợ hơn 3 năm và có bé hơn hai tuổi. Vợ chồng sống cùng bố mẹ tôi, dự tính 1-2 năm tới sẽ ở riêng. Khi sống chung cũng c...

17 năm trong hôn nhân không tình yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tôi kết hôn khi chưa kịp tìm hiểu kỹ, chỉ là cảm thấy anh có điều kiện tốt, công việc có tương lai, gia đình gia giáo, cơ bản (không phải giàu có).
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Giờ tôi 44 tuổi, lấy chồng được 17 năm rồi và có một con đang học lớp 10. Quyết định kết hôn là do tôi tính toán để ổn định cuộc sống và đó là sai lầm thực sự tai hại. Có điều lúc ấy tôi không thể lường trước điều này, giờ sau khi có kinh nghiệm nhìn lại mới rút ra. Vì không yêu nên thẳng thắn mà nói, tôi không cố gắng vun đắp tổ ấm và tình yêu của chồng dành cho mình. Chúng tôi đã ly thân sau khi có con, tôi thấy đó là may mắn vì rất sợ làm chuyện đó với chồng.
Chồng là người khó để ai đó có thể gần. Anh có nhân sinh quan cực kỳ khác biệt. Xung quanh anh là vài lớp lô cốt bao phủ, không tài nào phá vỡ được, không biết nó được hình thành từ bao giờ, chắc từ hồi thơ ấu. Có thể do anh có những mặc cảm (tôi cho là không đáng có) về hình thức, một phần nữa anh luôn cho là bố mẹ đối xử phân biệt anh với những người con còn lại (tôi cho là không đến nỗi thế). Anh không có bất cứ mối quan hệ nào với bố mẹ, anh chị em ruột, họ hàng, bạn bè hay đồng nghiệp, dưới con mắt của anh ấy, hầu như tất thảy đều xấu xa. Tệ nhất là cách anh hành xử với bố mẹ ruột, nói ra chắc mọi người đều thốt lên là không thể chấp nhận được, dù khách quan mà nói ông bà hoàn toàn không đến nỗi. Tôi lại là cầu nối giữa anh với gia đình chồng.
Nghịch lý là chính bố chồng và em chồng là người khuyến khích (thậm chị thúc giục) tôi ly hôn, cốt sao cho tôi có cuộc sống bình thường như bao nhiêu phụ nữ khác. Chồng tôi không phải người xấu, có chuyên môn tốt, không khuất tất, không tham lam, không vụ lợi, không dối trá. Cơ quan không ai ưa anh vì anh không ưa ai và luôn coi thường mọi người ra mặt, có điều anh thuộc loại người "đủ giỏi để không ai có thể phớt lờ". Anh kiếm ra tiền, tôi cũng kiếm không kém. Anh yêu con và không bao giờ động chạm đến mọi quyết định của mình, thậm chí còn cho tôi thoải mái muốn làm bất cứ điều gì, đi bất cứ nơi đâu tùy thích (tôi ngầm hiểu là thậm chí kể cả việc tôi có người khác).
Chồng sẵn sàng chi tiền cho hai mẹ con đi du lịch khắp nơi nhưng không đi cùng. Tôi có hình thức, biết giao tiếp, công việc và thu nhập tốt. Với cuộc sống hiện tại, tôi hoàn toàn không phải lo lắng kinh tế cho bản thân và con. Hai vợ chồng không bao giờ cãi nhau (xô xát vũ lực lại càng không) vì sự kết nối lỏng lẻo đến mức không có gì cần tranh luận. Chưa bao giờ chúng tôi xúc phạm nhau. Tôi là người khách quan, biết nhìn nhận, dễ thăng bằng trong mọi chuyện. Đúng là ly hôn thì ít nhiều thiệt thòi cho con, cả về tinh thần, kinh tế và sự dạy dỗ, dù sao anh ấy cũng nghiêm khắc dạy bảo con và khổ cả cho bố nó, còn tôi dễ cân bằng hơn. Vậy mà bao nhiêu năm nay tôi cứ loay hoay với những câu hỏi:
Một: Nếu tiếp tục chung sống, tôi sẽ chôn vùi cả một kiếp người không cảm xúc lứa đôi, liệu có đáng không? Nếu gặp phải khó khăn hoạn nạn (mà điều này không thể biết trước nó xảy ra lúc nào) tôi lấy đâu ra động lực để vượt qua hoặc giúp đỡ anh. Quan trọng hơn, tôi dường như mất năng lượng vào các mục tiêu khác trong cuộc đời.
Hai: Nếu ly hôn có thiệt thòi cho con không? Cuộc sống hậu ly hôn với một người như tôi cần dự đoán trước những khó khăn gì? Xin nói thêm là hiện tại tôi không có người khác, có ly hôn thì tôi sẽ sống cùng con. Nếu tìm được người thật sự yêu mình và mình yêu thì mới tái hôn, còn nếu không sẽ sống một mình hưởng thụ cuộc sống độc thân, thoải mái tinh thần.
Thực ra, tôi đã đưa ra đề nghị ly hôn trong hòa bình vài lần với chồng mà anh không đồng ý. Anh không phải người đồng tính, không yếu sinh lý, lúc mới cưới chúng tôi gần gũi bình thường, không có người thứ ba (tôi nghĩ cũng khó có ai có thể đồng điệu được tính cách khô khan quá mức của anh). Còn việc cải thiện hôn nhân thì gần như không thể, anh không hề muốn thay đổi bản thân và tình trạng hiện tại. Anh bằng lòng với cuộc hôn nhân không giao tiếp, không cãi vã, không sex, không quan hệ họ hàng bạn bè. Anh chấp nhận một cuộc sống không hạnh phúc nhưng cũng không phiền toái gì. Anh thậm chí có vẻ không mong gì hơn, không hề hậm hực hay cáu gắt. Tôi thấy mình cũng thế, cho là tìm lại tình yêu với chồng giống như tìm một con mèo đen trong bóng đêm, trong khi thực chất không hề có nó.
Tôi viết những dòng này trong trạng thái hoàn toàn thăng bằng, không bị cảm xúc buồn bã, tủi thân hay tức giận gì chi phối, chỉ có hơi hướng trầm cảm vì dự đoán một tương lai không có niềm vui.
Qua vụ ly hôn của một tỉ phú vừa qua, tôi càng có thêm động cơ để chia tay chồng. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, nhất là các bạn có kinh nghiệm trong chuyện tương tự như này.
Quỳnh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

17 năm trong hôn nhân không tình yêu

Tôi kết hôn khi chưa kịp tìm hiểu kỹ, chỉ là cảm thấy anh có điều kiện tốt, công việc có tương lai, gia đình gia giáo, cơ bản (không phải g...

Tôi không đánh cắp tuổi thơ con khi bắt bé học sớm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tình cờ lướt web tôi đọc được bài: "Con 3 tuổi vợ đã bắt học mỗi ngày 30 phút", hóa ra tôi chính là người vợ trong câu chuyện chồng mình viết.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi muốn chia sẻ sâu hơn một chút về gia đình mình:
Có bạn bảo sao chúng tôi không chuẩn bị tài chính trước khi đẻ con? Theo bạn, bao nhiêu là đủ? Chúng tôi lấy nhau khi cả hai đều có công việc và thu nhập ổn định để lo cho gia đình. Hiện tại lương tháng tôi 16 triệu, lương chồng 30 triệu; mỗi tháng phải trích ra 15 triệu trả nợ ngân hàng do vay để làm nhà. Tiền lương của tôi dành chi tiêu sinh hoạt cho gia đình, phần lương dư của chồng để biếu bố mẹ hai bên, đề phòng ốm đau, nếu cuối năm không dùng đến thì trả ngân hàng để cắt gốc một phần.
Chúng tôi sống ở vùng ven đô nên rau cỏ, thóc gạo tự trồng được, không phải mua (mẹ tôi trồng, khi nào rảnh tôi có phụ mẹ làm hoặc là gửi tiền để mẹ thuê người làm). Với mức lương của tôi, chi tiêu khá thoải mái; tất nhiên nếu thuê giúp việc thì không đủ tài chính, hơn nữa chỗ tôi giúp việc không phát triển nên thuê cực khó (khu tôi sống không có giúp việc theo giờ).
Có bạn lại bảo tôi bắt con thức khuya là phản khoa học. Không phải là 10h hơn tôi mới cho bé đi ngủ, mà lúc đó bé đã vào giấc ngủ rồi. Tôi đi làm xa, cách nhà 15 km nên đi chợ, đón con về tới nhà cũng 6h tối; nấu ăn, dọn phòng bếp và khách xong cũng 7h hoặc hơn. Sau đó cho con tắm xong là 7h30 tối tôi cho bé ăn, hôm nào ăn xong sớm cũng 8h tối rồi, lúc đó cho hai bé chơi và quét dọn phòng ngủ, sau đó 3 mẹ con chơi với nhau. Tầm 8h30 tối chồng tôi về, anh cho bé nhỏ đi ngủ trước, tôi và bé lớn học tới 9h30 thì bé đi ngủ. Trẻ con mà, có hôm bé ngủ được ngay, có hôm bé trằn trọc tới 10h mới ngủ được, đỉnh điểm có hôm 10h30 tối bé mới ngủ.
Sau khi bé ngủ, tôi mới đi tắm, giặt giũ; chồng rửa bát rồi mới đi tắm rồi ngủ. Các bạn đừng bảo sao tôi không tìm việc gần mà làm. Tôi đi làm xa là do công ty chỉ làm từ thứ 2 đến thứ 6, tôi có thể nghỉ bất kỳ lúc nào nếu con ốm, con đi tiêm phòng hoặc vì lý do nào đó; thậm chí nghỉ không lương một tuần, hai tuần sếp cũng đồng ý. Những điều đó các công ty ở gần tôi rất ít hoặc hầu như không tìm thấy, nếu nhà ai có con nhỏ sẽ hiểu cảnh này.
Nhiều bạn bảo là tôi ép con học này nọ, hình như các bạn nghĩ học là phải ngồi vào bàn, phải đọc cái chữ mới là học. Tôi chỉ dạy bé tiếng Anh cố định mỗi ngày 30 phút đến một tiếng, tất nhiên tôi dạy thông qua các trò chơi chứ không phải là ép bé ngồi học. Nếu hôm nào bé không thích thì tôi chỉ cho bé nghe loa tiếng Anh thụ động, hoặc cho con chơi trò xếp hình, đọc thơ mà bé thích. Hai ngày cuối tuần tôi cho bé ra ngoài chơi các trò vận động như đạp xe, xúc cát, ra vườn rau, đi siêu thị... Tôi không hề đánh cắp tuổi thơ của con như nhiều người comment mà chỉ tận dụng thời gian để giúp con chinh phục thêm một ngôn ngữ mới.
Có bạn bảo tôi phát âm có chuẩn không mà dạy con? Bạn đó chắc chẳng bao giờ dám ngồi dạy con tiếng Anh nhỉ? Giờ thời đại 4.0 rồi, thiếu gì cách dạy, chỉ là do mình có đủ kiên nhẫn mà dạy hay không. Hơn nữa, tiếng Anh cũng chỉ là ngôn ngữ, chẳng khác gì tiếng Việt, vậy bạn có dám đảm bảo mình phát âm chuẩn tiếng Việt hay không? Cái này do quan điểm của mỗi người; với tôi, tiếng Anh cũng là công cụ để giao tiếp. Vậy mục đích là mình hiểu người ta nói, người ta hiểu mình nói là được; còn về văn viết thì khi nào lớn bé sẽ học dần.
Về chồng tôi: Anh thực sự là người tốt và có trách nhiệm, đi làm rồi về với vợ con. Do việc phải làm nhiều thời gian nên anh không giúp vợ được nhiều, thế nhưng anh đã cố gắng hết sức. Cái này tôi không phàn nàn và cũng thông cảm, "mỗi cây mỗi hoa, mỗi nhà mỗi cảnh", chẳng qua con còn quá nhỏ nên thực sự nhiều lúc tôi bị quá tải rồi sinh ra bực tức. Có điều tôi làm mẹ, vì hai thiên thần thì có thêm nhiều việc nữa tôi cũng cố gắng cân bằng. Đi qua những ngày mưa là những ngày nắng, phải không các bạn?
Hiền
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi không đánh cắp tuổi thơ con khi bắt bé học sớm

Tình cờ lướt web tôi đọc được bài: "Con 3 tuổi vợ đã bắt học mỗi ngày 30 phút", hóa ra tôi chính là người vợ trong câu chuyện chồ...

Vợ Việt kiều đòi hỏi nhiều

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tôi kết hôn gần hai năm. Vợ là Việt kiều, về nước làm ăn được 7 năm vì có công ty hứa hẹn nhiều. Tốt nghiệp xong em về nước làm việc luôn.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ tôi dễ nhìn và giỏi trong công việc, có điều tôi thấy vợ khá vô cảm, không biết quan tâm gia đình và người thân. Khi yêu tôi không để tâm vấn đề này nhiều, nghĩ lập gia đình rồi em sẽ thay đổi, thế mà kết hôn rồi em vẫn vậy. Em cũng không thích ở gần nhà chồng, lại đòi hỏi thái quá ở tôi, muốn tôi phải biết nấu ăn ngon, giỏi công việc mình làm, rồi phải mua nhà ra riêng chứ em sẽ không về ở nhà tôi. Tôi từng góp ý em nên về ở chung, nhà hiện tại (nhà của gia đình em) cho thuê để kiếm thêm thu nhập, em không chịu.
Em từng nói: "Tự nhiên đang có nhà riêng, kinh tế ổn định lại đâm đầu vào nơi chật chội làm gì, rồi phải hầu hạ người khác, em không ham. Ba mẹ có chân tay thì tự làm, luật đâu ra phụ nữ phải xuống bếp rồi con dâu phải lo việc nhà? Bộ con dâu sức khoẻ hơn con trai sao, con trai tàn tật hay gì mà việc nào cũng phải đến tay con dâu? Có giỗ thì chi tiền ra thuê người làm, vừa sạch sẽ, nhanh gọn mà giá cũng chẳng đắt. Cách văn minh thì không theo, cứ theo cái nề nếp, hủ tục đi xuống". Em tự phát ngôn như thể từng bị nhà tôi ép khổ, thực tế gia đình tôi chưa ép em việc gì cả. Nhà tôi đất rộng, phòng nhiều, không phải kiểu chật chội một đống người ở chung phòng. Chúng tôi đang ở riêng, sống tại nhà em theo ý em, hàng tháng tôi đóng tiền cho em như đi thuê trọ dù chúng tôi là vợ chồng.
Sau lễ cưới, dự định tuần trăng mật bị hoãn, phải rút ngắn lại một tuần vì có chút chuyện, em đã tỏ ra khó chịu. Vợ chồng tôi sống cùng bố mẹ được ba ngày mà em than vãn liên hồi, kêu mau sắp đồ quay lại thành phố. Chúng tôi cũng hay xích mích nhỏ, nhiều khi em giận quá mất khôn rồi mắng tôi, bảo tôi kém cỏi, cổ hủ dù tôi chưa áp đặt em chuyện gì. Em còn nói nếu tôi không thay đổi, sau một năm vẫn chưa thể cùng em mua nhà chung thì tôi nên nghe mẹ về sống với bà.
Chị thứ tôi có nhu cầu cho cháu út đi du học, nhờ tôi hỏi qua em xem như nào. Em bảo: "Nhà chị anh có điều kiện để chi trả 100% không, học lực con họ thì thế nào, có khả năng theo được với các bạn không? Tính cách có biết tự giác không, không biết tự giác hay tự lập thì chẳng sống ở đâu được. Cái gì cũng phải tìm hiểu kỹ, đừng thấy người ngoài làm thì mình cũng làm theo, tuỳ ví tiền mà sống. Cứ thích bằng nọ bằng kia, sĩ diện bên ngoài, coi trọng hình thức rồi có bữa ra đường ăn xin. Sống thực tế vào, phải giỏi và có điều kiện thì mới nên du học; không phải cứ du học là về được làm ông nọ bà kia. Đầy người cứ adua du học mà trình độ có hạn, thi mãi không lên được lớp, cuối cùng về với cái bằng dang dở kia kìa". Vợ tôi còn bảo sẽ không giúp gì chị, muốn gia đình em giúp thì hỏi han, trả tiền đàng hoàng, đừng có hỏi từ người này nhờ sang người kia. Em nghĩ chị tôi có vẻ chỉ muốn nhờ, không muốn trả.
Tính cách vợ tôi như vậy đó, quá đòi hỏi trong khi chưa bao giờ tận tâm hay là tròn bổn phận. Tư duy của em nhiều khi làm tôi rất đau đầu, nên làm gì để vợ bớt có tự cao và sống thực tế hơn?
Quốc
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ Việt kiều đòi hỏi nhiều

Tôi kết hôn gần hai năm. Vợ là Việt kiều, về nước làm ăn được 7 năm vì có công ty hứa hẹn nhiều. Tốt nghiệp xong em về nước làm việc luôn. ...