Chồng muốn hai năm nữa mới ly hôn để tôi không khổ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là tác giả bài: “Thèm cảm giác được theo đuổi khi đã có chồng”. Tôi có vài điều cần được tư vấn thêm, mong các bạn giúp đỡ.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi đã nói hết với anh rằng việc ở cạnh anh thời gian qua chỉ vì tôi không đủ khả năng kinh tế để sống một mình. Tôi định ở riêng một thời gian với người bạn thân là nữ trong 6 tháng. Trong 6 tháng đó cả anh và tôi đều không hẹn hò người mới, sau khoảng thời gian này nếu tôi nhận ra mình yêu anh thì quay lại, còn không sẽ ly hôn. Tôi nói nếu anh không thích như vậy thì có thể ly hôn ngay cũng được, giải thoát cho cả hai. Anh không đồng ý và nêu ra hai lý do chính sau: Anh sợ tôi ra ngoài sẽ khổ, trước giờ tôi chi tiêu phóng túng, ra ngoài sẽ không có tiền để sống. Ba má hai bên sẽ sốc, anh sợ tôi sẽ bị ba mẹ từ mặt.</p> <p class="Normal">Anh đề nghị chúng tôi vẫn sống chung hai năm nữa cho tới khi tôi hoàn thành việc học cao học và có thêm kinh nghiệm làm việc, lúc này sẽ dễ kiếm việc lương cao hơn, tôi có thể tự lo cho bản thân. Sau đó anh sẽ qua nước ngoài, tôi ở lại Việt Nam, một thời gian sau chúng tôi có thể nói với ba mẹ hai nhà rằng xa mặt cách lòng nên hết tình yêu. Thật sự cách này tôi thấy không ổn lắm, hai năm là quá dài. Hơn nữa, trước khi quen anh, dù tôi có lợi dụng tiền bạc và tình cảm của các bạn trai cũ nhưng khoản tiền này rất nhỏ. Hồi đó tôi sống rất giản dị, không thích vật chất như bây giờ, nghĩ mình có thể quay lại lối sống cũ được. Sẽ có một khoảng thời gian khó khăn nhưng tôi có thể vượt qua.</p> <p class="Normal">Về việc có con, anh vẫn muốn thử trong vòng hai năm nữa, nếu tôi có bầu và vẫn ly hôn thì anh sẽ nuôi đứa bé. Tôi không quan trọng việc có con lắm nhưng cũng muốn sinh con cho anh, tôi biết anh sẽ là người bố tốt, yêu con. Nếu có việc gì đó xảy ra với anh, tôi phải nuôi con một mình thì sao?</p> <p class="Normal">Tôi đã ở bên anh 7 năm, từ 20 tuổi tới giờ, lúc nào cũng được anh bao bọc, che chở nên tôi chưa từng phải học cách sống tự lập. Anh nói muốn tôi tập trung hoàn thành việc học, hai năm nữa nếu ly hôn rồi thì anh ra nước ngoài làm việc, tôi mà thiếu tiền anh vẫn hỗ trợ. Tôi thấy mình lợi dụng anh, thật tồi tệ; anh lại an ủi đó là sự tự nguyện của anh, tôi hãy xem như đây là những điều tốt đẹp cuối cùng anh có thể dành cho tôi trong tình yêu này. Tôi hỏi anh có hối hận khi yêu tôi không, anh bảo không, chỉ hối hận vì 3 năm trước tôi nói không muốn cưới mà anh vẫn hối thúc chuyện kết hôn. Anh nghĩ tôi sẽ thay đổi, sẽ khiến cho tôi yêu anh, cuối cùng vẫn không được. Bảy năm yêu tôi, lúc nào anh cũng thấy thú vị, hạnh phúc; với anh vậy là đủ. Tôi từng nói lời chia tay anh sau 6 tháng yêu nhau vì không hợp, anh khóc và níu kéo, chúng tôi cứ dùng dằng như vậy đến giờ. Từ trước tới nay, tôi chưa bao giờ có dự định kết hôn với bất cứ ai kể cả anh, nghĩ mình sống độc thân không con cái, không người yêu cũng ổn, không có vấn đề gì. Tôi nghĩ nếu ly hôn rồi sẽ không bao giờ kết hôn nữa, thấy mình không phù hợp với hôn nhân.</p> <p class="Normal">Tôi không biết tại sao lại không thể yêu anh. Anh là người rất hoàn hảo, quá tốt, quá tử tế, không chỉ với tôi mà với mọi người. Có lẽ do lối sống và sở thích của chúng tôi quá khác biệt? Tôi thích đi chơi vào mỗi cuối tuần, uống chút rượu ở một quán pub yên tĩnh, hàn huyên với vài người bạn. Anh lại khác, cuộc sống chỉ xoay quanh công việc, cuối tuần chỉ muốn dành thời gian cho gia đình (là tôi), bạn của anh chủ yếu cũng là bạn trong công việc. Anh không thích bia rượu và cũng không thích việc tôi đi uống rượu với bạn. Ba năm nay tôi chỉ uống ở nhà, không uống cùng bạn bè nữa.</p> <p class="Normal">Tôi thích đi du lịch, anh thì không, vì vậy tôi toàn đi với bạn bè. Tôi thích văn chương, nghệ thuật, thử nhiều lần nói chuyện với anh về chủ đề này nhưng anh bảo các tiểu thuyết rất phù phiếm, vô nghĩa. Anh hỏi tôi, thử xem các ông nhà văn có bao nhiêu người hạnh phúc? Tôi thích mua sách, anh bảo chỉ nên mua sách chuyên ngành, đọc các sách khác phí thời giờ. Lúc mới quen, tôi có giới thiệu cho anh một vài quyển, anh đọc rồi bảo rất thích, tôi nghĩ anh cùng sở thích với mình. Cưới xong, khi tôi giới thiệu cho anh những quyển khác, anh bảo không có thời gian nên không đọc. Tôi thích đi nghe hoà nhạc, xem nhạc kịch, anh cũng chiều theo nhưng không hứng thú. Lần gần đây nhất khi chúng tôi đi nghe hoà nhạc rất hay, tôi hỏi anh thích bản nào nhất, anh nói không để tâm vì đang bận suy nghĩ một vấn đề trong công việc. Anh thích Toán và Khoa học, thích những thứ hợp logic, tôi lại thấy những thứ này rất khô khan (dù tôi vẫn có thể nói chuyện với anh về chủ đề này). Anh cũng không thích tôi đi chơi nhiều cùng bạn bè, nếu có đi thì lúc nào anh cũng muốn đi cùng.</p> <p class="Normal">Tôi thấy đời sống hôn nhân tẻ nhạt quá, không được sống thật với con người mình. Chúng tôi nhiều lúc chẳng có chuyện gì để nói, có một thời gian dài tình dục là thứ duy nhất duy trì mối quan hệ này. Chẳng lẽ chỉ vì những thứ nhỏ nhặt như thế mà tôi lại không thể yêu anh? Tôi thật sự không hiểu. Tôi từng gặp những người cùng sở thích trong lúc anh và tôi đang yêu nhau, họ cũng thích tôi nhưng tôi không thể nào chia tay anh để đến với những người đó được. Tôi muốn chấm dứt một mối quan hệ nghiêm túc rồi mới bắt đầu tìm hiểu rồi quen.</p> <p class="Normal">Tôi hiện tại rất rối. Nếu sau hai năm nữa chúng tôi vẫn không dứt được thì sao? Tôi không tin mối quan hệ này đã kéo dài 7 năm, thế nhưng chẳng lẽ chỉ vì sở thích khác nhau mà chia tay trong khi anh đối xử với tôi rất tốt? Lý do như vậy có kỳ cục quá không? Có cách nào để cứu vãn cuộc hôn nhân này? Trong hai năm tới tôi có thể yêu anh không? Làm sao có thể sống chung tiếp nếu tôi không có cảm giác yêu nhưng giải pháp của anh nghe cũng có lý. Hơn hết, tôi không muốn làm anh buồn thêm. Mong được các bạn tư vấn.</p> <p class="Normal"><strong>Điệp</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Chồng muốn hai năm nữa mới ly hôn để tôi không khổ

Tôi là tác giả bài: “Thèm cảm giác được theo đuổi khi đã có chồng”. Tôi có vài điều cần được tư vấn thêm, mong các bạn giúp đỡ. Tôi đã nó...

Read more »

Gia đình tôi tan nát vì chị dâu cả

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi thấy nhiều bài phàn nàn về chuyện mẹ chồng nàng dâu, con dâu trách mẹ chồng. Tôi là con gái, cũng có chị dâu, xin được chia sẻ chút cảm nghĩ của bản thân.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Nhiều chị than mẹ chồng đối xử không tốt với mình như con gái, vậy không rõ các chị có đối xử với mẹ chồng như mẹ ruột không hay chỉ "coi mẹ chồng như mẹ ruột" về mặt nghĩa vụ chăm cháu, chu cấp tài chính, chỗ ở..., còn về cách phụng dưỡng bố mẹ chồng thì không được như bố mẹ đẻ?</p> <p class="Normal">Gia đình tôi, từ khi có chị dâu về thì anh em mâu thuẫn, anh cả thành người khác. Gia đình tôi có 4 anh em, giờ anh thứ ba không bao giờ gọi điện hay gặp mặt gia đình anh cả, anh hai thỉnh thoảng gọi điện hỏi thăm anh cả (một năm vài lần), còn tôi chỉ đến nhà anh cả khi nào có việc thực sự cần.</p> <p class="Normal">Chị dâu cả rất ngọt ngào, ăn nói tốt, mạnh mẽ, được chồng rất cưng, anh trai tôi nổi tiếng chiều vợ. Bên cạnh công việc bán hàng tại nhà cùng vợ, anh tôi làm việc nhà, chăm con, đưa đón con, cúng giỗ bên ngoại rất chu đáo. Anh cả tôi rất thương vợ con, chăm vợ con tốt, nhiều người nói chị dâu sướng vì lấy được chồng tâm lý, yêu chiều và thương vợ. Về khoản này, tôi thấy mừng vì gia đình nhỏ của anh hoà thuận, vợ chồng con cái hạnh phúc.</p> <p class="Normal">Mấy năm đầu chị dâu mới về, tôi còn rất thân thiết với gia đình anh cả. Hồi đó tôi là học sinh, không tiếp xúc nhiều, không phân biệt đúng sai, nghe chị dâu ăn nói ngọt ngào cũng thấy lọt tai. Sau này tôi càng thấy rõ chị nói 10 chỉ nên tin 1-2; bố mẹ tôi cũng mất niềm tin với con dâu.</p> <p class="Normal">Hồi tôi mới ra trường, lương thấp, thấy anh chị có lúc cần tiền nên cũng gom tiền tiết kiệm cho anh chị vay khoảng mười mấy triệu (lúc đấy lương khởi điểm tôi là 3,2 triệu). Khi tôi cần để đi chữa bệnh, muốn xin lại tiền, chị dâu nhắn tin bảo mấy ngày nữa mang trả (anh chị đã trả dần, chỉ còn lại mấy triệu), vậy mà sau đó không thấy chị trả, vẫn đăng ảnh đi chơi sang chảnh. Đây là ví dụ nhỏ trong vô vàn điều làm tôi mất niềm tin ở chị dâu.</p> <p class="Normal">Anh chị tôi tiêu xài rất sành điệu. Chị dâu thích làm đẹp, thích mua sắm mỹ phẩm, quần áo, ăn uống nhà hàng sang trọng, đi du lịch thư giãn. Anh chị mượn nhà bố mẹ để cầm lấy vốn buôn bán. Anh chị buôn bán được, có lời, nhưng mức tiêu xài nhiều hơn kiếm được dẫn đến phá sản, bị tịch thu nhà, bố mẹ tôi phải đứng ra chuộc. Mẹ tôi thấy vậy có góp ý nên để tiền lãi kiếm được trả nợ bớt rồi làm ăn, chị dâu nói: "Mẹ phải để con được nở mày nở mặt với người đời". Sau đấy một thời gian, anh chị tuyên bố phá sản, không trả được nợ cầm cố nhà. Bố mẹ tôi già yếu, không có lương hưu, phải đi vay nợ để chuộc nhà, hỏi anh chị có thêm được đồng nào thì câu trả lời là không (nhà đấy là bố mẹ cầm để cho anh chị vay vốn). Đến khi bố mẹ chuộc nhà xong, ngay sau đó anh chị mua ôtô.</p> <p class="Normal">Tôi còn nhớ có lần gia đình cãi cọ việc gì liên quan đến nhà anh cả, anh nói với bố mẹ: "Con không nhờ bố mẹ được việc gì". Trong khi con cái lúc nhỏ là ông bà phụ trông giúp, anh chị đi du lịch bố mẹ xuống trông nhà, bán hàng giúp, vay vốn cho làm ăn và trả nợ hộ. Anh nói vậy cách đây mấy năm, giờ xây nhà trên đất của bố mẹ (miếng đất khoảng 6 tỉ), anh chị xin bố mẹ 1/3 tiền xây nhà. Chị dâu không hài lòng mẹ chồng, ganh với các em chồng vì sợ bố mẹ thương nhiều hơn, cho các em nhiều hơn.</p> <p class="Normal">Gia đình tôi giờ tan nát. Anh thứ hai nghe lời thêm bớt của chị gây hiểu lầm với anh thứ ba, không nhìn mặt nhau. Anh thứ ba bị hiểu lầm, bị làm cho mất danh dự nên giờ gần như tuyệt giao luôn với gia đình anh cả và anh hai.</p> <p class="Normal">Anh cả có hai con, một trai một gái; giờ các cháu lớn rồi, một cháu lên cấp hai, một cháu lên cấp ba. Anh chị không hợp với bố mẹ nên ít khi cho cháu lên thăm ông bà nhưng có việc gì cần gửi con là sẽ mang con lên gửi. Tôi từng dạy cháu học mà giờ gặp cháu không chào tôi, không chào bà nội, chỉ chào ông nội. Tôi ước chị dâu bớt tham lam, đố kị để anh em tôi hoà thuận, các cháu có ông bà cô chú.</p> <p class="Normal"><strong>Hân</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Gia đình tôi tan nát vì chị dâu cả

Tôi thấy nhiều bài phàn nàn về chuyện mẹ chồng nàng dâu, con dâu trách mẹ chồng. Tôi là con gái, cũng có chị dâu, xin được chia sẻ chút cảm...

Read more »

Tôi như cái bóng trong gia đình chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Cứ nghĩ lấy chồng lớn hơn nhiều tuổi sẽ chững chạc, làm chỗ dựa cho tôi và các con, ai ngờ cuộc sống có nhiều việc hết sức tréo ngoe.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi 28 tuổi, chồng 42 tuổi, kết hôn được 5 năm, có hai bé sinh đôi 4 tuổi. Mẹ chồng hay ghen với tôi, bà thấy con trai giúp vợ việc nhà là giận dỗi, khó chịu ra mặt. Nhiều lần vậy nên tôi không nhờ chồng nữa, tự làm hết. Hàng ngày, cơm nước xong là chồng lại vào phòng đấm lưng, xoa bóp tay chân cho mẹ, rồi hai mẹ con nằm xem tivi, tôi chơi với con. Lâu thấy thấy anh chở vợ con đi chơi là bà nói đau đầu đau chân, vậy là chồng phải đi mua thuốc rồi ở nhà với bà, riết rồi tôi tự chở các con đi chơi. Nhiều khi lễ tết, ngày cuối tuần, chồng chở mẹ đi ngắm cảnh, cà phê, tôi chở các con đi riêng; nhìn cảnh vợ chồng người ta chở con cái đi chơi mà tôi tủi thân vô cùng.</p> <p class="Normal">Chồng tôi rất kín tiếng việc bên nội, mỗi khi nhà có việc là anh, mẹ chồng, chị chồng cùng bàn bạc, không bao giờ cho tôi biết. Vợ chồng tôi định làm gì chồng cũng nói với mẹ và chị, có quyết định cuối cùng mới báo cho tôi; tôi không ý kiến gì được. Có lần tôi nghe mẹ chồng nói chuyện với hàng xóm rằng: "Con trai nuôi lớn vất vả phải làm thế nào để nó thương mẹ hơn thương vợ chứ" là tôi biết sẽ không bao giờ chen vào được tình cảm giữa mẹ và chồng. Bà hay nói những điều không hay về tôi với anh, nhiều lần còn xúc phạm tôi. Tôi nói với chồng, anh bảo mẹ nói thế chứ không có ý gì. Tôi nói gì chồng cũng tìm cách nói đỡ cho mẹ, dần dần chuyện đúng sai tôi đều im lặng, không muốn nói hay giải thích gì nhiều.</p> <p class="Normal">Tôi như cái bóng trong gia đình chồng, không có tiếng nói. Tôi sợ cứ nhẫn nhịn tới một ngày nào đó sẽ phun ra những lời làm tổn thương người khác. Gần đây tâm trạng tôi cứ vui buồn thất thường. Chồng không cờ bạc, chăm chỉ làm ăn, tôi thương anh nhiều. Làm thế nào để lòng tôi được an yên, không suy nghĩ linh tinh, không quan tâm đến mẹ chồng và mặc kệ tất cả? Mong sự chia sẻ của các bạn.</p> <p class="Normal"><strong>Hường</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi như cái bóng trong gia đình chồng

Cứ nghĩ lấy chồng lớn hơn nhiều tuổi sẽ chững chạc, làm chỗ dựa cho tôi và các con, ai ngờ cuộc sống có nhiều việc hết sức tréo ngoe. Tôi...

Read more »

Bế tắc vì đứng giữa sếp và các nhân viên kỳ cựu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 24 tuổi, làm việc gần hai năm cho công ty nước ngoài tại Việt Nam.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi bắt đầu ở vị trí kỹ thuật, vì có vốn ngoại ngữ tốt nên trong quá trình làm việc được sếp cân nhắc đưa lên trưởng nhóm trong thời gian gần đây. Những kiến thức ở trường đại học đa số là lý thuyết nên trong quá trình làm việc tôi cố gắng lắng nghe, học hỏi từ mọi người, làm từ việc nhỏ nhất để cảm nhận công việc của mọi người.</p> <p class="Normal">Những anh chị mấu chốt của nhóm đã có kinh nghiệm gần 20 năm, họ thực sự rất giỏi, đáng nể phục nhưng nhiều quan điểm không còn quá chính xác với hiện tại. Các anh chị rất ngại thay đổi, đôi khi chống lại những quyết định của sếp truyền đạt thông qua tôi. Tôi thấy mình như mắt xích giữa hai bên, cả hai đều không ra mặt để trực tiếp giải quyết vấn đề vì sẽ gây xung đột trực tiếp (tôi nghĩ vậy). Các anh chị cố kéo dài tiến độ công việc, sếp lại tạo áp lực trực tiếp lên tôi. Nhiều đêm tôi mất ngủ vì không suy nghĩ ra cách nên đã quyết định thôi việc, thấy quá áp lực. Tôi bế tắc vì sợ sang công ty mới sẽ gặp vấn đề tương tự, nhờ các bạn tư vấn giúp.</p> <p class="Normal"><strong>Hằng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Bế tắc vì đứng giữa sếp và các nhân viên kỳ cựu

Tôi 24 tuổi, làm việc gần hai năm cho công ty nước ngoài tại Việt Nam. Tôi bắt đầu ở vị trí kỹ thuật, vì có vốn ngoại ngữ tốt nên trong q...

Read more »

Tôi sợ đánh mất bên nội vì vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi 33 tuổi, em ít hơn 6 tuổi, quen qua lời giới thiệu có cánh của dì. Tôi làm việc ở nước ngoài nên yêu xa 3 năm mới cưới, giờ sống chung được năm rưỡi rồi.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Tôi tìm hiểu trang cá nhân của em, thấy em ưa nhìn. Về Việt Nam cưới em, tôi phụ ba mẹ xây được căn nhà khang trang, tôi vui sướng và hãnh diện vì từ nay không còn ai xem thường nhà mình nữa, thoáng chốc những chuyện không vui lại đến. Chị hai tôi không ưa gì em, sợ tôi non dại sẽ lấy tiền dành dụm chia sẻ cho em. Tôi thương vợ, sau khi xây nhà xong đã mua thêm mảnh đất ở một huyện của Sài Gòn và để em đứng tên cùng. Về nhà tôi làm dâu, khách quan mà nói em không muốn ở, hay đòi về nhà mẹ đẻ, chê quê tôi nghèo, dân ở đây không học hành, chê mẹ tôi không gọn gàng. Cha mẹ tôi cũng hay phàn nàn chuyện em dậy trễ, chẳng lo việc nhà, vì thế có lời qua tiếng lại. Tôi luôn khuyên bảo vợ để mọi chuyện êm xuôi. Sau vài chuyện mâu thuẫn, em giục tôi về nhà em sống.</p> <p class="Normal">Khi về nhà vợ sống, tôi khuyên nhủ và an ủi em rất nhiều, hy vọng em cũng là người có học, không để bụng, biết cách cư xử với nhà chồng. Thế nhưng sự thật không như tôi nghĩ, từ lúc về nhà mẹ đẻ, em không muốn cho tôi về nội. Mỗi lần nhớ nhà, tôi về là em cự cãi, vợ chồng lời qua tiếng lại, tôi đành ngậm ngùi buồn bã dù hai nhà chỉ cách nhau 20 km. Buồn nhất là lâu lâu tôi gọi điện hỏi thăm ba mẹ là em kêu tôi tắt máy đi, không muốn tôi nói chuyện với gia đình, còn nói tôi về ôm mẹ mà sống.</p> <p class="Normal">Là người trong cuộc, tôi hiểu rõ ba mẹ không hà khắc hay đay nghiến con dâu, chẳng qua ông bà không biết phân biệt đúng sai, rồi nghe chị hai tôi xuyên tạc nên ông bà suy nghĩ. Ở nhà đẻ, em nói xấu gia đình tôi, chỉ cần việc gì liên quan đến nhà tôi là em sẽ dìm cho bằng được. Có khi ba mẹ tôi lên thăm nhà, em cũng chẳng buồn chào. Tôi giận em vì cách cư xử, chán đạo đức của em.</p> <p class="Normal">Vừa rồi em sinh cho tôi cậu con trai, ban đầu em còn không chịu lấy họ tôi đặt cho con, còn mong con không giống bên nội và tôi, chỉ cần con giống mẹ, giống ngoại là được. Nghe những lời như vậy tôi thấy được mối hận của em đối với bên nội, không ngờ vợ tôi lại hiềm khích với bên nội thế. Em còn bảo khi con lớn sẽ kể cho con nghe những việc đã xảy ra để nó ghét nhà nội. Trước đó, khi chuyển dạ, em cũng không cho tôi và gia đình gọi điện báo cho bên nội, ba má tôi xuống thăm em cũng thái độ ra mặt, không cho ẵm cháu.</p> <p class="Normal">Tôi suy nghĩ rất nhiều về những gì đã xảy ra, mường tượng cảnh con lớn lên sẽ không biết đến bên nội hoặc thù ghét nhà nội, rồi cảnh tôi phải sống với vợ con mà chẳng được đoái hoài gì đến cha mẹ anh chị em mình. Từ lúc về nhà em, tôi như đứa con ruồng bỏ cha mẹ. Tôi nghe lời vợ nên từ mặt chị hai, ít khi được về thăm nhà. Tết đến, người con trai duy nhất là tôi cũng phải ở nhà vợ, không đưa được vợ con về sum vầy bên nội. Tôi với em phải trải qua cuộc cự cãi long trời lở đất em mới chịu về chơi chốc lát.</p> <p class="Normal">Về phía họ hàng, ai cũng bảo tôi nghe lời vợ và đánh mất gia đình, bỏ quên ba mẹ. Tôi thật không muốn như vậy, trong thâm tâm chỉ muốn cân bằng đạo làm con và làm chồng. Tôi cưới vợ chỉ mong vợ có đức, giờ thì nghi ngờ vợ không như mình mong muốn. Tôi lo sợ sau này ba mẹ già yếu, em sẽ không chăm sóc, tôi sẽ không được bên cạnh ông bà lúc già. Tôi có nên ly hôn với vợ dù biết con sẽ khổ khi lớn lên thiếu vắng tình thương đầy đủ của cha mẹ; tôi nghĩ thà vậy mà lòng mình thanh thản, sau này con sẽ hiểu và tha thứ cho tôi, còn hơn tôi phải sống trong mặc cảm tội lỗi, không làm chủ được bản thân. Mong được các bạn chia sẻ.</p> <p class="Normal"><strong>Thịnh</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Tôi sợ đánh mất bên nội vì vợ

Tôi 33 tuổi, em ít hơn 6 tuổi, quen qua lời giới thiệu có cánh của dì. Tôi làm việc ở nước ngoài nên yêu xa 3 năm mới cưới, giờ sống chung ...

Read more »

Cô đơn quá lâu khiến tôi dễ mắc sai lầm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi là mẹ đơn thân hơn hai năm nay. Lúc chia tay chồng, trời đất như sụp đổ. Giờ tôi lại vướng chuyện yêu đương với một người khác.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Hận người chồng phụ bạc nhưng tôi luôn nghĩ không ai có thể thay thế được chồng cũ, rằng sẽ dành cho chồng cũ cơ hội quay lại như anh mong muốn. Vậy mà mới hơn hai năm thiếu bóng người đàn ông trong nhà, sự cô đơn làm tôi không dằn lòng lại được. Dù chồng cũ nhiều lần ghé qua, tỏ ý hàn gắn nhưng tôi lại không mảy may rung động, luôn giữ khoảng cách với anh. Thế nhưng, tôi lại thèm khát sự yêu thương của một người xa lạ, đến nỗi biết người ta không thật lòng vẫn tin tưởng để họ lợi dụng.</p> <p class="Normal">Tôi quen người mới qua ứng dụng hẹn hò, lúc đầu nói chuyện rất vui nên mới dành thời gian nhiều để nói như thế. Anh là người đầu tiên tôi nói chuyện yêu đương sau chồng cũ, rồi chúng tôi gặp mặt, đi chơi. Anh nói đã ly hôn gần 5 năm, trước đó nhậu rất nhiều vì chán nản, rồi lên tìm bạn để nói chuyện cho vui, không ngờ lại dành tình cảm thật lòng cho tôi. Tôi nói anh chứng minh việc đã ly hôn, anh bảo hồ sơ ly hôn để dưới quê, khi nào về nhà anh chơi sẽ cho tôi xem. Kêu anh dẫn về nhà chơi, giới thiệu với gia đình, anh bảo chờ có dịp nhưng dịp đó là lúc nào thì không biết.</p> <p class="Normal">Tôi kêu anh công khai trạng thái quan hệ hẹn hò trên trang cá nhân, anh bảo khi nào yêu nhau chính thức sẽ đăng, giờ mới quen mà công khai sau này không hợp nhau chia tay người ta khinh thường cả hai, ai cũng đổ vỡ một lần nên phải cẩn thận. Tôi bảo vậy sao mới quen mà anh dễ dàng nói nhớ nhung, yêu thương, anh bảo tình cảm là thật. Lý trí tôi bảo không được tin anh, chắc anh thấy tôi là mẹ đơn thân, biết tôi cần tình yêu nên lợi dụng để thỏa mãn mình. Thực tế dù anh nói gì tôi cũng thấy có chút hợp lý và lại tin, biết anh lợi dụng vẫn dễ dàng tin.</p> <p class="Normal">Trước mắt, anh còn đàng hoàng lịch sự, mới quen nên mối quan hệ chỉ dừng lại ở đi dạo, uống nước và gần đây nhất anh có ôm tôi. Nếu không muốn tôi vẫn có thể từ chối, nhưng lúc đó cảm xúc trong tôi khó tả, như cây khô gặp nước; tôi để mình yên tĩnh trong vòng tay anh. Trong lòng tôi đầy rẫy những mâu thuẫn thật và giả, yêu và không yêu, nhớ và không nhớ. Hiện tại, tôi nhớ anh, nếu một ngày không nói chuyện sẽ rất buồn. Khi có người để nói chuyện tôi quên đi mọi muộn phiền, cực nhọc trong cuộc sống. Thực tế tôi chỉ cần một người để yêu thương thực sự, chia sẻ vui buồn chứ không phải để giải quyết nỗi cô đơn. Ấy vậy mà có lúc, tôi nghĩ hay cứ buông thả đi, tốt thì đến với nhau, không cũng coi như xui xẻo gặp phải gã Sở Khanh nhưng lại giải tỏa được một phần nỗi cô đơn trong lòng. Rồi tôi lại tỉnh táo, kéo mình ra khỏi suy nghĩ đó, rồi lại nghĩ...</p> <p class="Normal">Có phải tôi cô đơn quá lâu nên dễ mắc sai lầm trong chuyện yêu đương? Tôi cứ cô đơn, tìm mãi người yêu thương mình thật sự, hay sẽ buông thả bản thân vì giờ cũng đâu phải là con gái thuở đôi mươi? Tôi khó nghĩ quá, xin mọi người hãy giúp đỡ. Đàn ông như anh qua lời tôi kể có thật lòng không hay chỉ lợi dụng? Tôi thấy anh dễ dàng nói nhớ nhung nhưng không galăng lắm. Tôi chưa lợi dụng tiền bạc của anh nhưng có vẻ anh không đầu tư cho tình yêu này. Hay do đã lớn tuổi nên tình yêu không còn trẻ con nữa?</p> <p class="Normal"><strong>Thúy</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Cô đơn quá lâu khiến tôi dễ mắc sai lầm

Tôi là mẹ đơn thân hơn hai năm nay. Lúc chia tay chồng, trời đất như sụp đổ. Giờ tôi lại vướng chuyện yêu đương với một người khác. Hận n...

Read more »

Ly hôn và định kiến xã hội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v393/logo_default.jpg" /></div> <p>Tôi đã bình an sau bao nhiêu đổ vỡ. Cuộc hôn nhân của tôi kéo dài 18 năm, cộng 5 năm yêu trước cưới mà cuối cùng vẫn rẽ ngang.</p> <div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink"> <p class="Normal">Khi báo chí đưa tin một ông tỷ phú ly hôn, tôi lên mạng xã hội và thấy rất nhiều người đăng status với nội dung: "Nhiều tiền để làm gì?", "Thành công để làm gì?", tôi chợt thấy xót xa vì quanh thành phố nhỏ bé đang sống mọi người nói tôi bằng những cụm từ đại loại như thế.</p> <p class="Normal">Phải chăng chúng ta đang định kiến rằng ly hôn chính là sự thất bại hoàn toàn trong cuộc sống, cho dù bạn có thành công như vợ chồng ông tỷ phú kia? Có lẽ nào vì định kiến của xã hội này mà bao người phải chịu đau khổ trong hôn nhân nhưng không dám thoát ra, không muốn bứt phá, rồi trở nên u uất, trầm cảm, thậm chí mất khả năng bảo vệ bản thân và con cái. Tôi đã mắc sai lầm khi để cuộc hôn nhân không hạnh phúc kéo dài quá lâu.</p> <p class="Normal">Khi hôn nhân tan vỡ, chắc chắn chẳng ai muốn thế, nhưng tôi cũng tin những người trong cuộc biết đó là quyết định thích hợp nhất cho gia đình họ. Xin nói lại, là quyết định thích hợp chứ không phải đúng hay sai. Như vậy, chúng ta vì sự vô tình hoặc vì đố kỵ mà cứ vô tư mặc định đó là sự yếu kém, thất bại trong cuộc sống thì có thấu đáo không? Tại sao cuộc sống của chúng ta, đặc biệt là phụ nữ chỉ gói gọn trong hai chữ "gia đình"; vùng quê vẫn còn rất nhiều quan điểm rằng: "Con gái lớn lấy chồng là coi như xong"?</p> <p class="Normal">Ngày tôi làm đơn gửi tòa có bao nhiêu người hỏi: "Sao không giữ hạnh phúc", "Sao không tha thứ để giữ gia đình cho con", "Kiếm tiền để làm gì"... Tôi gần như chỉ mỉm cười cho những câu hỏi như thế, ngay cả chồng cũng vậy, 18 năm chung sống anh đổ tất công việc, trách nhiệm mà lẽ ra một người chồng phải làm lên vai vợ. Anh mặc nhiên sống, hưởng thụ mà không hề có chút áy náy hay tự trọng. Cho đến khi tôi đệ đơn anh lại thốt lên: "Anh ước quay lại ngày xưa khi vợ chồng còn nghèo nhưng hạnh phúc". Mà có lẽ anh vô tư hạnh phúc thật nên không hề phát hiện vợ mình đang gồng mình lên vì tất cả. Anh không phát hiện ra vợ bao lần nuốt nước mắt mà sống, không biết cả trăm lần vợ tỉ tê to nhỏ để anh cùng san sẻ gánh nặng gia đình.</p> <p class="Normal">Rồi một ngày tôi phát hiện ra anh ngoại tình thì tất cả đã chạm ngưỡng. Tôi rời bỏ anh thật nhẹ nhàng, không chọn giữ hạnh phúc vì nó có gọi là hạnh phúc đâu mà giữ. Tôi không còn giữ gia đình vì nó không còn là "tổ ấm" nữa. Tôi không tha thứ vì phải chăng sự tha thứ này là vị tha, bao dung, là sự hy sinh nhẫn nhịn mà xã hội đã gán lên cho phụ nữ Á Đông? Hay sự tha thứ này là dung túng cho những điều sai trái lên ngôi? Con tôi học được gì từ sự dung túng cho cái sai từ phía mẹ nó?</p> <p class="Normal">Kết thúc một cuộc hôn nhân, điều chúng ta nên tập trung là những đứa con, mỗi nhà mỗi cảnh nhưng nếu cứ đặt mục tiêu cuối cùng là làm sao tránh gây tổn thương cho con nhất thì ta sẽ có cách hành xử đúng mực. Định kiến xã hội cho rằng những đứa con trong gia đình ly hôn sẽ dễ hư hỏng hơn? Tôi không biết kết luận này có được thống kê không và nó được thống kê như thế nào, ở đâu; có điều nó làm khá nhiều người lung lay rồi quyết định giữ hôn nhân vì con. Rồi tôi quan niệm con chỉ hư hỏng khi cha mẹ, ông bà, thậm chí cô dì chú bác đem cháu ra để làm vũ khí mà công kích, lợi dụng và ép buộc nhau. Tôi cũng thấy xót xa khi lâu lâu đọc mục Tâm sự có những đoạn ghi rằng: "Tôi chịu đựng vì con", tại sao chúng ta để con cái gánh cái hậu quả nặng nề từ cha mẹ, gánh cái trách nhiệm mà lẽ ra cha mẹ chúng phải làm? Sao chúng ta không đặt câu hỏi: "Liệu chúng có hạnh phúc và phát triển bình thường không khi sống trong một gia đình đầy những năng lượng tiêu cực"?</p> <p class="Normal">Kiếm tìm hạnh phúc là nhu cầu thiết yếu của mỗi con người, nếu hôn nhân đã quá nhiều bế tắc thì ly hôn là một sự kiếm tìm hạnh phúc mới cho các thành viên trong gia đình. Khi hôn nhân trên bờ vực của sự đổ vỡ, ta chỉ cần phân tích một yếu tố: giữ để hạnh phúc hay giữ để khổ đau? Sau đó mỗi cá nhân hãy đưa ra quyết định, thật ra chẳng có công thức nào cho hạnh phúc, vì thế đừng ai phán xét khi thấy gia đình nào đó tan vỡ. Ta không ở trong hoàn cảnh của người khác thì đừng phân tích gì, đúng sai nó chỉ là một góc nhìn từ cách sống và quan điểm sống của chính mình mà thôi.</p> <p class="Normal">Sau sự thất bại hôn nhân luôn có một khoảng lặng để chúng ta biết cách làm cho mình hạnh phúc. Những ông bố bà mẹ đơn thân hãy cố gắng sống tích cực hàng ngày, truyền năng lượng cho con bằng bất cứ giá nào để những định kiến xã hội không còn làm ảnh hưởng đến cuộc sống của ta và con chúng ta. Chúc mọi người luôn hạnh phúc.</p> <p class="Normal"><strong>Hằng</strong></p> <p class="Normal"><em>Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc</em></p> </div> <p><strong><a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a></strong> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a></p>

Ly hôn và định kiến xã hội

Tôi đã bình an sau bao nhiêu đổ vỡ. Cuộc hôn nhân của tôi kéo dài 18 năm, cộng 5 năm yêu trước cưới mà cuối cùng vẫn rẽ ngang. Khi báo ch...

Read more »