Phụ Nữ Today

Tôi tính lấy lại nhà từ chồng cũ để con cái không thiệt thòi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v481/logo_default.jpg" /></div>
Tôi gần 40 tuổi, làm thiết kế với mức lương tạm chấp nhận. Gần đây chồng cũ đối xử không tốt với con nên tôi có nhiều chuyện khó nghĩ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ nhỏ cuộc sống gặp nhiều khó khăn về mặt tinh thần, bố mất sớm, mẹ ghẻ lạnh khiến tôi tổn thương nhiều. Tôi luôn cố gắng suy nghĩ tích cực về mọi thứ, thoát khỏi cuộc sống kìm kẹp của mẹ cho đến lúc lập gia đình.
Tôi kết hôn khi 28 tuổi, chồng bằng tuổi, quen nhau gần ba năm mới đi đến hôn nhân nên đủ hiểu tính cách con người của đối phương. Gia đình chồng khá phức tạp, không có kinh tế, mẹ chồng cờ bạc, nợ nần, phải bán nhà đất ở quê đi trốn nợ. Từ bé tôi đã phải tự lo bản thân nên cũng nghĩ chẳng trông chờ ở nhà chồng làm gì, lấy ai là do mình chọn.
Rồi tôi sinh con đầu lòng, không may khi một tháng tuổi cháu phải vào viện cấp cứu do một cơn ngừng thở. Từ đó trở đi cuộc sống của tôi rẽ sang một trang khác với nhiều đau đớn. Con trai được chẩn đoán bị nhiễm hai loại virus, ảnh hưởng đến não, khó có thể sống được lâu nữa. Tôi bàng hoàng, không hiểu nổi chuyện gì đang xảy ra dù bản thân rất chịu khó tìm tòi về y khoa và sống khoa học.
Những năm tháng sau đó, chúng tôi lấy viện làm nhà, thời gian đầu cũng có một số người phụ giúp, tuy nhiên về sau chủ yếu chỉ có hai mẹ con trong phòng cấp cứu. Tôi không bao giờ quên được thời gian đó, ám ảnh những chuyện xảy ra trong phòng cấp cứu. Tôi khổ cả vật chất cũng nhưng tinh thần, nhiều lần bác sĩ gọi vào khuyên nhủ, dùng mọi lý lẽ mong tôi cho con trai về, để cháu có thể kết thúc trong êm đẹp. Tôi không làm thế, cũng không hiểu nổi động lực nào giúp mình hơn hai năm có thể chịu đựng mọi gian khổ, để nói với bác sĩ rằng hãy cứu con tôi đến khi nào còn có thể, dù bản thân hiểu chẳng có phép màu nào đến với cháu.
Nói thêm về chồng, suốt hơn hai năm đó, anh đi làm IT ban ngày, tối vào viện mua cơm cho tôi ăn, bế con một lát rồi tối về nhà ngủ. Cuối tuần nào anh cũng nhậu nhẹt từ trưa thứ bảy đến chiều tối với đồng nghiệp (anh làm nửa ngày thứ bảy), có hôm say quá còn quên cả mua cơm mang vào cho tôi. Cuối tuần anh ở lại trông con cùng tôi trong viện, hoặc tôi về ngủ một đêm ở nhà. Tôi thường ít khi nhờ đến chồng vào trông con giúp, chỉ những khi con cấp cứu cả đêm, tôi kiệt sức mới nhờ anh vào trông nửa ngày để ngủ một lát.
Chồng tôi gia trưởng, khô khan, có lần mẹ chồng bất ngờ đến thăm cháu, bà bảo tôi có thể về ngủ để bà trông cho một đêm. Chồng không đồng ý, lúc tôi về anh khóa cửa mặc tôi ở ngoài, đêm đó tôi cũng không trở vào viện được vì cổng đã khóa, phải ra thuê tạm nhà nghỉ để ngủ.
Sau khi con trai mất, vì cú sốc tinh thần nên vài năm sau tôi mới sinh cháu hiện tại. Ngày tôi sinh, chồng vẫn đi du lịch nước ngoài (công ty anh cho đi nghỉ mát hàng năm). Tôi cũng không biết phải nói gì vì anh tha thiết muốn đi và ở nhà cũng không giúp đỡ gì được. Hàng ngày anh cũng không giúp đỡ tôi việc nhà, kể cả tôi nhờ; thường xuyên tụ tập nhậu nhẹt, tuần 3-4 buổi. Tôi sinh xong về nhà mẹ đẻ nhờ bà ngoại phụ giúp, tuần chồng về hai buổi thăm con. Nhà mẹ đẻ tôi cách công ty 20 km nên chồng cũng không muốn phải đi lại nhiều, vất vả. Từ lúc tôi sinh tôi cũng xác định tính cách của anh như thế thì không trông mong được gì hơn, chủ yếu dựa vào mình. Sống xa nhau nên vợ chồng ít va chạm, không cãi cọ gì.
Sau vài năm chúng tôi mua căn chung cư (nhà trước là đi thuê), từ đây vợ chồng hay xích mích, tôi gần như một mình nuôi con, không có sự giúp đỡ của chồng vì anh hay đi nhậu. Tài chính của anh tôi cũng không quản, hàng tháng anh đưa tôi bốn triệu đồng và đóng học ba triệu đồng cho con gái; mọi thứ khác tôi tự lo, thấy không có vấn đề gì. Anh không làm việc nhà, tôi thuê giúp việc theo giờ để tập trung vào chăm sóc con gái, nấu nướng và làm việc, coi như bớt được gánh nặng việc nhà, vợ chồng đỡ cãi vã. Tuy nhiên càng ngày tôi càng cảm chồng không có tình cảm với gia đình, vợ con; nhất là trong chuyện họ hàng với bên nội, anh rất gia trưởng.
Suốt 10 năm làm dâu tôi chưa từng được ăn tết bên ngoại hoặc ở nhà đẻ, lúc nào anh cũng chỉ chăm chăm về quê nội, lễ lạt với bên nội. Tôi nói gì không vừa ý với họ hàng là anh quát nạt, dù bình thường rất hiền, ít nói. Nhiều lần không vừa ý, anh còn đánh tôi trước mặt con gái. Sau nhiều lần như vậy, tôi quyết định ly hôn, một phần vì không còn tình cảm gì với anh, phần nữa là không thể để con gái nhìn thấy cảnh bố đánh mẹ, nó sẽ là vết sẹo tinh thần đối với con. Lúc đó quá mệt mỏi và chán nản, tôi chỉ mong sao giải thoát khỏi cuộc hôn nhân này nên chấp nhận yêu cầu của anh: chọn con, không lấy nhà.
Tôi chỉ mong được nuôi dưỡng con gái nên không màng đến căn nhà đang ở, đồng ý để anh lấy nhà và anh trả cho tôi 120 triệu đồng dù sổ đỏ đứng tên cả hai người (xin nói thêm là tôi không hề có quỹ riêng mà dồn toàn bộ cho căn nhà). Sau đó chúng tôi ra thừa phát lại để lập văn bằng về thỏa thuận giữa hai người, riêng về căn nhà vì đang trả góp nên không thể sang tên trong thời điểm đó. Hai mẹ con tôi thuê căn chung cư cùng tầng để con không bị xa bố đột ngột, cháu có thể gặp bố thường xuyên. Tôi hoàn toàn không có tình cảm gì với bố cháu, chỉ là muốn con bé có thể phát triển tinh thần một cách tốt nhất mà thôi.
Gần đây chồng cũ tìm mọi cách đoạn tuyệt theo đúng nghĩa đen với tôi. Anh thu lại chìa khóa nhà của tôi (bình thường tôi vẫn có chìa khóa để thỉnh thoảng dẫn cháu sang, hoặc xin nước ở vòi lọc vì nhà tôi chưa lắp máy lọc nước). Anh bắt tôi ký biên nhận đã nhận đủ tiền và chuyển nhà sang cho anh, xóa thẻ bảo hiểm của tôi ở chỗ công ty anh (dù tôi chỉ đóng nhờ trên danh nghĩa). Tôi rất bực bội nhưng sau đó biết anh có bạn gái và sắp cưới. Anh luôn giục tôi ký giấy nhưng tôi không đồng ý, muốn giữ để sau này dì và bố đối xử tệ bạc với con gái là tôi sẽ lấy lại nhà.
Anh đối xử với con rất tệ, miệng nói thương con nhưng lương tháng 30 triệu đồng mà anh chỉ chu cấp cho con ba triệu đồng, còn mặc cả tiền chu cấp cho con, luôn bảo tôi không lo được cho con sao mà phải hỏi anh. Quần áo cho con mặc bên nhà anh, anh cũng không mua, có hôm hết đồ anh lén sang nhà tôi lấy mang về, tối về con gái mách tôi mới biết. Từ lâu tôi đã xác định con gái không nhờ được gì ở bố, có điều cháu rất quý bố nên trước mặt con tôi không nói xấu anh, cư xử văn minh khi gặp chồng cũ. Tôi cũng coi như chuyện cũ đã qua nên tâm trạng bình thản. Dù vậy nhưng nhìn hành động của anh gần đây cạn nghĩa nên trong lòng có chút lo lắng, không yên, sợ anh mà có gia đình mới sẽ đối xử không tốt với con.
Dạo này tôi nghĩ tới chuyện lấy lại đúng phần của mình trong căn nhà, đó là mồ hôi nước mắt của tôi trong nhiều năm, biết bao khó khăn gian khổ tôi đã phải trải qua; có điều tôi đàng hoàng, không thích đôi co nhiều nên rất khó nghĩ. Giấy tờ nhất định tôi không ký vì nó là phần tôi dành cho con gái, bản thân lăn tăn quá, xin mọi người cho lời khuyên.
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi tính lấy lại nhà từ chồng cũ để con cái không thiệt thòi

Tôi gần 40 tuổi, làm thiết kế với mức lương tạm chấp nhận. Gần đây chồng cũ đối xử không tốt với con nên tôi có nhiều chuyện khó nghĩ. Từ...

Có nên tiếp tục nín nhịn bố mẹ chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Tôi làm dâu được chín năm, có nhiều mâu thuẫn với bố mẹ chồng nhưng vì con nên tôi nín nhịn, cho qua.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 35 tuổi, chồng hơn một tuổi, có hai con gái, kinh tế gia đình đủ sống. Bố chồng tôi ghê gớm, xét nét, chi li, mỗi lần tức chuyện gì là ông chửi, không nể mặt ai. Chồng lúc nào cũng đứng về phía bố mẹ. Ông là y tá, đã về hưu, mở dịch vụ y tế tại nhà. Mùa dịch ai cũng khuyên ông ở nhà, đừng đi ra ngoài truyền dịch để an toàn cho con cháu, ông không nghe. Hôm qua ông nhiễm Covid-19, dù có dấu hiệu nhưng ông vẫn giấu.
Tôi quá bức xúc nên đăng lên trang cá nhân: "Nếu ai cũng có trách nhiệm với sức khỏe của mình thì tốt biết bao". Vậy là ông gọi cho chồng tôi để mắng tôi xối xả. Chồng lao lên phòng đập tôi túi bụi trước mặt hai con, dùng lời mạt sát nặng nề, nói tôi vô nhân tính, đụng đến bố chồng.
Bố chồng lúc đó cách ly trên phòng cũng chửi tôi không ra gì. Giờ tôi vô cùng bế tắc, nếu không vì hai con chắc tôi đi khỏi nhà từ đêm qua. Thu nhập tôi tầm 10 triệu đồng mỗi tháng, nếu ra ngoài đem theo hai con sợ không đủ khả năng, để con ở lại chắc tôi không sống nổi. Ở Sài Gòn tôi không có người thân thích để nương tựa. Hơn nữa, trường hợp để con lại, tôi sợ nhà chồng sẽ cấm tôi gặp con. Phải làm sao đây?
Hồng
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc\
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục nín nhịn bố mẹ chồng

Tôi làm dâu được chín năm, có nhiều mâu thuẫn với bố mẹ chồng nhưng vì con nên tôi nín nhịn, cho qua. Tôi 35 tuổi, chồng hơn một tuổi, có...

Bạn gái hoàn hảo khiến tôi trở nên ích kỷ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là sếp của một công ty nhỏ, thu nhập hàng tháng 35 triệu đồng sau thuế; mới lên vị trí này nên lương chưa tăng. Tôi từng bỏ vợ và đang có bạn gái.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có bé trai gần bốn tuổi với vợ cũ, ly hôn hai năm trước, để lại toàn bộ tài sản cho vợ, hàng tháng chu cấp cho mẹ con cô ấy 10 triệu đồng. Bố mẹ tôi cũng gửi thêm tiền sữa 2-5 triệu đồng mỗi tháng, có cả quà và quần áo cho cháu. Tôi chỉ liên lạc với vợ cũ để gặp con, không còn tình cảm gì khác.
Tôi quen bạn gái mới một năm, tính năm sau sẽ cầu hôn và làm lễ ăn hỏi. Chuyện không có gì xảy ra nếu em không quá hoàn hảo và được nhiều lời khen ngợi từ mọi người. Tôi là khách hàng của em, em nhỏ hơn tôi một tuổi, làm nhân viên cho một công ty đa quốc gia, thu nhập gấp 2-3 lần tôi.
Em sinh ra và lớn lên ở miền Trung Tây Nguyên, trong gia đình nghèo, rất tự lập và tiết kiệm. Thời sinh viên em tự đi làm để lo tiền học hành, làm mọi công việc từ gia sư, bán hàng, phục vụ, làm mẫu cho học viên trang điểm... Va chạm cuộc sống nhiều nên em rất hiểu biết, khéo cư xử, đặc biệt rất thương người. Đối với bản thân, em rất tiết kiệm, ăn uống vừa đủ, không lãng phí bất cứ thứ gì. Với các mối quan hệ, hiếu hỉ, em thoáng, đặc biệt rất có hiếu với ba mẹ, lo cho ba mẹ không thiếu thứ gì. Em cũng hay quyên góp từ thiện cho những hoàn cảnh hiếu học hay bất hạnh. Em đã có nhà riêng.
Tôi dẫn em về ra mắt gia đình, em được lòng ba mẹ, em trai và nội ngoại của tôi. Mẹ tôi rất thương yêu em, mua quà và nấu món ngon gửi cho em. Tôi chưa bao giờ thấy mẹ thương và quý ai như vậy. Bạn bè tôi cũng yêu quý em, nói tôi có phước mới quen được người xinh đẹp, làm ra tiền, khéo cư xử. Quá nhiều lời khen ngợi kèm với những câu nói kiểu như tôi chỉ là công tử bột, sau này vợ sẽ là trụ cột, làm thay vị trí của người đàn ông. Lòng đố kỵ và sự sợ hãi trong tôi trỗi dậy, cố tỏ ra mình bản lĩnh và hơn bạn gái bằng cách dùng những lời lẽ nặng nề để trấn áp em. Bạn gái tôi là dân tỉnh lẻ, nhà nghèo nên không được học tiếng Anh ở các cơ sở dạy thêm mà chỉ tự mua từ điển để học, có điều em nói tiếng Anh rất hay. Tôi cố làm vậy để tỏ ra mạnh mẽ, hạ em xuống, hòng che giấu sự thua kém của bản thân.
Hôm qua khi đi chơi về, trong lòng không vui nên tôi nói một câu xúc phạm đến ba mẹ em. Em bảo tôi xin lỗi, tôi không chịu, bỏ mặc em trên đường vào lúc 11h đêm. Khi tôi quay lại thấy em đang đợi taxi, sợ em lên taxi nên tôi đã giật túi xách và vô tình làm em ngã đập đầu xuống đường. Hành động đáng lên án hơn của tôi là sau đó không hề đỡ em dậy. Câu cuối cùng em nói: "Chúng ta gặp nhau để mang lại hạnh phúc cho nhau chứ không phải làm những việc ngoài sức chịu đựng của một con người".
Em chặn mọi liên lạc với tôi, tôi đã quá sai lầm khi nghĩ dùng bạo lực để bắt người mình yêu thương nghe lời. Mong các bạn cho tôi lời khuyên, làm cách nào để được bạn gái tha thứ, thực sự tôi rất yêu em.
Duy
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái hoàn hảo khiến tôi trở nên ích kỷ

Tôi là sếp của một công ty nhỏ, thu nhập hàng tháng 35 triệu đồng sau thuế; mới lên vị trí này nên lương chưa tăng. Tôi từng bỏ vợ và đang ...

Từ bỏ ba người bạn trai vì đều bị họ phản bội

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: "Trải qua ba mối tình tôi vẫn chưa lấy được vợ", tôi đồng cảm với tâm trạng của tác giả vì từng hy vọng và tụt cảm xúc trong tình yêu.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có ngoại hình bình thường, trang điểm nên cũng xinh xắn. Từ nhỏ gia cảnh khó khăn nên tôi tự xoay xở học hành, làm nhiều việc từ lao động chân tay đến việc liên quan chữ nghĩa, cách ngành dịch vụ...
Cuộc sống trước năm 25 tuổi của tôi khá vất vả, bươn chải, không biết ăn diện hay cố tìm tấm chồng để dựa thân. Tôi chỉ biết tự lập, cố gắng để trả nợ tiền ăn học, tiếp tục học thêm bổ sung chứng chỉ ngành nghề và giúp đỡ gia đình.
Tôi sống đơn giản, vừa truyền thống vừa hiện đại, thích giúp đỡ mọi người, thích đi làm từ thiện, rảnh thì đi du lịch khám phá học hỏi thêm. Nếu nói về chuyện tình cảm, khi xác định quen ai là tôi sẽ dốc hết lòng và hy vọng, mong vun đắp để xây dựng tình cảm. Tôi tự lập nên không có chuyện dựa dẫm, vòi vĩnh bạn trai, cũng không kiếm chuyện cãi nhau gây lộn làm gì. Khi quen ai, tôi vẫn giữ lịch trình cũ, việc ai người đó làm, sắp xếp gặp nhau lúc phù hợp, đi dạo phố, ăn vặt, xem phim, nói chung kiểu hẹn hò rất bình thường. Đối với bạn trai, tôi chỉ mong người đó có lối sống lành mạnh, có công việc nuôi thân, chung thủy, yêu thương gia đình. Có một điều, không biết tốt hay không tốt, đó là ông Trời cho tôi giác quan phụ nữ mạnh quá. Cứ bắt đầu được mối tình nào là tôi đều nhận ra bất ổn về phía bạn trai và tự dứt khoát chia tay.
Mối tình đầu tiên, tôi quen anh khi đi tình nguyện chung. Anh có nụ cười tỏa nắng, sôi nổi, vui vẻ. Anh mến tôi vì sự nhẹ nhàng, tôi hay chăm lo cho cả đoàn tình nguyện viên. Kết thúc chuyến đi, anh viết email làm quen, tặng tôi những bài thơ. Một tháng sau anh vào làm chung công ty tôi. Đáng lẽ mọi việc sẽ tốt đẹp nhưng từ khi anh vào công ty, tôi thấy anh thân thiết nhiều với các chị em gái. Tôi không đặt nặng vấn đề, chỉ nghĩ anh xã giao. Đến khi bắt đầu có nhiều lời trêu đùa trong công ty (họ không biết tôi và anh đang tìm hiểu nhau), lúc tụ họp mọi người hay gán ghép anh với một chị, hai người đó chỉ cười. Sau tôi lân la tìm hiểu và chị đồng nghiệp xác nhận họ chính thức quen nhau, tặng quà, đưa nhau đi ăn...
Tôi thất vọng, chợt thấy những lời anh hứa hẹn chỉ như gió mây. Tôi tự động tìm cách tránh né anh, từ chối các cuộc hẹn, xóa hết những email anh gửi ngày trước. Sau đó tôi nghỉ việc, phần vì gia đình xảy ra chuyện, phần vì tôi muốn ra đi, từ bỏ để không muốn nhìn thấy cảnh họ yêu nhau. Cũng may mới tìm hiểu nên tôi không quá đau lòng, tìm cách làm mình bận rộn để quên đi chuyện cũ.
Rồi tôi đổi công việc khác, đi chơi với bạn bè và gặp người thứ hai. Anh này làm gần chỗ tôi, tính tình vui vẻ, hòa đồng với mọi người. Tôi nấu cơm mang theo khi đi làm, nghe anh nói ăn cơm tiệm ngán nên từ khi bắt đầu tìm hiểu, tới bữa tôi sẽ nấu thêm phần cho anh. Anh rất vui và tự hào khoe trong công ty, nói sẽ phấn đấu xây dựng kinh tế vì tôi. Anh có thói quen chiều nào tan ca cũng đi uống bia với bạn, hút thuốc rất nhiều. Từ lúc quen tôi, anh cố gắng bỏ hai món này, rất hiếm khi hút thuốc, chỉ còn nhậu cuối tuần. Anh đưa tôi đi giới thiệu với nhiều bạn bè và gia đình, mọi người đều mến tôi. Có điều, để thay đổi thói quen và tính cách rất khó; tôi là người êm đềm, đi làm xong thích về nhà nấu ăn và nghỉ ngơi; còn anh thích gặp bạn bè, đi pub, mở những bữa tiệc sôi động với bia rượu và nhạc sàn. Anh bảo bạn bè mời đi, tôi cũng cố gắng ăn diện để hòa nhập nhưng dần thấy mình lạc lõng.
Một lần, tôi thấy anh vào tiệc có động thái ôm một cô gái nhảy thân mật. Về nhà tôi tự tìm hiểu, đó là bạn gái cũ anh. Tôi hỏi, anh kể đó là chuyện cũ, bố mẹ anh không thích cô ấy nên không đến với nhau được. Rồi có những lần tôi gọi điện, nghe anh đang đi chỗ nọ chỗ kia, tiếng nhạc xập xình, trong lòng tôi chợt nghĩ nên trả anh ấy về với cuộc sống phù hợp với anh. Tôi nhắn tin chia tay, cắt đứt liên lạc sau vài tháng tìm hiểu. Một năm sau, nhìn lại trang mạng xã hội, tôi thấy họ đã kết hôn, có em bé. Tôi không buồn hay ngạc nhiên, có những người nên thuộc về nhau như thế.
Đến mối tình thứ ba, tôi cố gắng chọn lọc cho tương đồng quan điểm sống hơn. Qua người quen giới thiệu, tôi biết người hơn một tuổi, đang khởi nghiệp ngành nông nghiệp sạch. Cuộc sống của anh lúc đó rất khó khăn, cô đơn, vất vả, xa quê mà không có tiền về ăn Tết. Tôi thương hoàn cảnh của anh như mình ngày xưa. Anh nghiêm chỉnh, không bia rượu thuốc lá, chỉ biết trồng trọt, bán đồ cho quán chay và người quen, tướng người hơi gầy, có chút kén ăn. Tôi đi làm về sẽ cùng phụ anh giao hàng, gặp mối lớn tôi cùng đi giao tiếp và bàn bạc với anh. Tôi học nấu đồ ăn như quê nhà anh để anh ăn ngon miệng, đầu tư mua quần áo giày dép mới cho anh. Anh tăng cân dần, sức vóc cũng khỏe mạnh, dáng dấp đẹp trai phong độ hơn xưa. Rồi sự nghiệp anh khởi sắc, chúng tôi được nhiều người quý mến, hợp đồng đến ngày càng, thành công đến rất nhanh.
Chúng tôi mở công ty riêng, tôi nghỉ việc quản lý, về phụ giúp anh xoay tài chính, làm giấy tờ sổ sách, giao tiếp khách hàng... Sau đó chúng tôi mua được xe hơi, lên bản vẽ để xây ngôi biệt thự nhỏ ven trung tâm thành phố, gia đình hai bên chỉ đợi ngày cưới. Đó cũng là lúc chúng tôi chia lìa. Trong một lần mượn điện thoại anh, tôi phát hiện anh hay tìm kiếm một cô gái trẻ hơn tôi, bán mỹ phẩm. Anh lưu số điện thoại cô ấy dưới tên khác. Linh tính tôi thấy không lành, tìm trên chat có tin nhắn ẩn. Sau mấy ngày suy nghĩ, tôi mở được mật khẩu và đọc toàn bộ tin nhắn. Họ đã hẹn hò, đi khách sạn một tháng trong lúc tôi bận rộn về xây nhà cho mẹ ruột, không gặp anh nhiều. Anh nói với cô gái kia là tôi hơi quê mùa, ít son phấn, không biết nói lời vui tai bằng em ấy. Anh còn bảo từ khi tôi nghỉ việc quản lý ở công ty cũ về giúp anh, chủ yếu tiền kiếm ra là của anh, tôi chỉ phụ chứ không bằng anh. Em gái kia nghe xong ra sức an ủi và vuốt lưng anh. Nói chung mọi người cũng biết đấy, đang tán tỉnh nhau họ phải nói vậy rồi.
Điều khiến tôi bất ngờ là địa điểm họ gặp nhau và hay hẹn hò bí mật lại ở một ngôi chùa xa thành phố. Anh nói buổi tối thích lên chùa đàm đạo, đúng là có gặp sơ qua vài chú tiểu nhưng sau đó họ hẹn nhau đi ra nhà nghỉ gần đó. Trong khi anh trước đó luôn tỏ ra nghiêm túc, không thích gái gú, chung thủy tuyệt đối, hay lên án chê bai những người đàn ông khác trăng hoa. Tôi đau buồn, suy sụp đến mức nhập viện cả tháng, bị suy giảm miễn dịch trầm trọng, nhiều triệu chứng rối loạn mà bác sĩ không tìm ra nguyên nhân, cứ nằm một chỗ. Sau đó họ cũng chia tay vì hóa ra cô gái kia chỉ bắt cá hai tay, quen anh tạm trong lúc bạn trai đi công tác. Anh níu kéo mà không được, rồi tìm lại tôi. Tôi có buổi nói chuyện thẳng thắn, rằng mình đã biết hết tất cả, tình cảm này đã như "bát nước hắt đi". Anh xin lỗi và muốn quay lại nhưng tôi từ chối. Một thời gian sau tôi mới nguôi đi nỗi đau, cũng không vội quen thêm ai dù có một số anh khác bắn tín hiệu làm quen.
Hai năm Covid vừa qua, tôi chỉ dành thời gian cho bản thân, được ở nhà bình yên bên gia đình. Ở tuổi 30, thường mọi người nói là tuổi chín muồi về mọi thứ để lập gia đình rồi. Tôi chữa lành cho những cảm xúc cũ, xây dựng lại sự tự tin, vui vẻ. Tôi tự học hỏi, tìm hiểu nhiều hơn kiến thức để chăm sóc con cái, sức khỏe gia đình về sau. Tôi không bi quan về tương lai, cũng không quá mong đợi một tình yêu nồng cháy, không cần người hứa hẹn. Tôi chỉ mong nếu có duyên thì gặp được người đàn ông chung thủy và đủ trưởng thành, "nói được làm được", "ăn chơi đã đủ" để đi cùng tôi hành trình bình yên về sau. Nếu duyên đến muộn hoặc không có cũng không sao, tôi tự biết làm mình hạnh phúc, về già còn có anh em và các cháu sum vầy.
Cuộc đời chỉ còn vài chục năm, có tổ ấm riêng hay tổ ấm chung cũng được, miễn tài chính của tôi độc lập, tự chăm sóc sức khỏe, không lệ thuộc ai, đi giúp ích cho đời, vậy là đủ rồi.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Từ bỏ ba người bạn trai vì đều bị họ phản bội

Đọc bài: "Trải qua ba mối tình tôi vẫn chưa lấy được vợ", tôi đồng cảm với tâm trạng của tác giả vì từng hy vọng và tụt cảm xúc t...

Cảm giác mang trọng tội khi 35 tuổi chưa có chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v479/logo_default.jpg" /></div>
Còn vài tháng nữa là hết năm, mỗi mùa xuân tới tôi thực sự mệt mỏi và ái ngại với câu hỏi: "Bao giờ lấy chồng" từ họ hàng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sang năm tôi 35 tuổi, chẳng lẽ lại trả lời với họ rằng ở tuổi này rồi chẳng sinh đẻ nên không lấy chồng? Mấy năm trước, chỉ họ hàng hỏi nhỏ nhắc nhẹ rồi cho qua, giờ đến người thân trong gia đình cũng bị họ tác động mà quay sang tránh móc tôi, kiểu như tôi làm gia đình mất mặt vì có con gái quá lứa lỡ thì không gả đi được.
Tôi cảm thấy việc mình chưa kết hôn giống như phạm trọng tội, hoặc bản thân có thiếu xót gì lớn lắm. Áp lực thời gian khiến tôi khá vội vàng khi tìm hiểu người khác, cũng rất nhanh chóng các mối quan hệ đó tan vỡ. Câu: "Duyên chưa tới" tôi nghe nhiều rồi, có khi nào đến sống hết đời cũng không thấy duyên? Mọi người có cách nào giúp tôi "sống sót" qua tết sắp tới không?
Hân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cảm giác mang trọng tội khi 35 tuổi chưa có chồng

Còn vài tháng nữa là hết năm, mỗi mùa xuân tới tôi thực sự mệt mỏi và ái ngại với câu hỏi: "Bao giờ lấy chồng" từ họ hàng. Sang...

Yêu người mới rồi tôi mới biết mình có con với tình cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v477/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 29 tuổi, người yêu cũ bằng tuổi. Người mới của tôi 30 tuổi, ít bạn bè, liệu khi bị tôi bỏ thì em có tìm được người thật lòng?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi và người cũ yêu nhau sáu năm, từ thời hai đứa còn khó khăn, tôi thất nghiệp còn cô ấy đi làm và nuôi tôi bốn tháng. Tính tôi bất cần, vô tâm, cô ấy hơi cục cằn và ngang bướng. Khi yêu hai đứa thường xuyên cãi vã.
Bốn năm đầu yêu nhau, tôi 2-3 lần có tình cảm với người khác, rồi cảm thấy sai trái nên chỉ nhắn tin chia sẻ một vài lần rồi kìm lòng lại, bạn gái cũng biết nhưng không nói gì. Nói chung thời gian đó tôi rất vô tâm, bỏ mặc bạn gái, yêu được thì yêu mà không yêu được thì chia tay. Hai năm sau đó tôi biết suy nghĩ hơn, biết người yêu đã chịu thiệt thòi vì mình nên quan tâm và chia sẻ với cô ấy, đặt vấn đề hôn nhân. Tôi ở Phú Yên, cô ấy ở Bình Phước.
Lúc này cô ấy lại né tránh, không muốn đề cập chuyện cưới xin, cứ bảo gia đình bận lắm để khi khác gặp, rồi còn phải cố gắng cho sự nghiệp. Tôi buồn lắm, trách rằng bạn gái không còn yêu mình thì nhận được câu trả lời: "Không yêu anh thì quen đến giờ làm gì". Đến năm thứ năm yêu nhau, chúng tôi chia tay, tôi cảm nhận bạn gái không còn yêu mình. Ba tháng sau đó, ba cô ấy mất, gia đình chỉ còn lại mẹ già 65 tuổi và chị gái mới ly dị chồng, chị ấy không thể có con nên phải xin con nuôi. Thương cảm với gia đình cô ấy, tôi quay lại và và yêu thêm một năm nữa.
Chỉ được vài tháng đầu rồi sau đó mọi chuyện lại lặp lại, cô ấy ít muốn gặp tôi. Rồi tình cờ bạn tôi thấy cô ấy đi chơi với người khác. Bạn gái không thừa nhận, tôi cũng không có chứng cứ rõ ràng, có thể bạn nhìn nhầm nên tôi bỏ qua. Vài tháng sau tôi biết bạn gái đi chơi với nhóm bạn, ngủ qua đêm với một người khác giới. Cô ấy khóc, nói bị hại, bị bỏ thuốc nên không biết, rồi chia tay vì không còn mặt mũi nào nhìn tôi nữa.
Năm tháng sau tôi yêu người mới, 30 tuổi ở tận Sơn La. Em thương tôi rất nhiều, tính hay nhõng nhẽo, hơi kém tự tin vì mặc cảm là người vùng cao. Yêu nhau được ba tháng, cũng lớn tuổi nên chúng tôi tính chuyện cưới xin. Cùng lúc đó, qua gia đình người cũ, tôi biết tình cũ có con, em bé được hai tháng tuổi. Tôi bần thần, nửa tin nửa ngờ, vì nếu theo thời gian chia tay thì cô ấy đã có thai trước đó khoảng ba tháng.
Tình cũ nói hồi đó đi làm áp lực nên không để ý, mãi tháng thứ ba mới biết, do cãi nhau với tôi nên không biết phải nói thế nào để tôi tin. Rồi chúng tôi chia tay nên cô ấy không nói nữa. Thời gian qua cô ấy mắt sưng húp vì khóc nhiều, đầu tóc rối sau sinh, em bé không được chăm sóc kỹ nên không bụ bẫm. Tôi thương và xót lắm, có điều hoàn cảnh trớ trêu quá, tôi không biết làm sao. Người mới của tôi không có lỗi gì cả. Tôi lén đi xét nghiệm thì con của tình cũ đúng là con tôi.
Tôi nói chia tay với người mới, em suy sụp, khóc rất nhiều. Tôi không cam lòng nên hứa sẽ không bỏ em nữa. Em chuyển vào Nha Trang để làm cho gần tôi, tôi vẫn nói chuyện với hai người con gái. Hơn một tháng sau, biết tôi nói chuyện với tình cũ, em quyết định rút lui, nói tôi đến với người kia đi. Em chặn mọi liên lạc. Qua bạn bè, tôi biết người cũ rất đau khổ; vẫn giấu gia đình, họ hàng chuyện tôi với người mới, xóm làng thì khinh bỉ gia đình cô ấy. Tôi đau khổ lắm, tối không thể nào ngủ được, nhớ và thương đứa nhỏ, thương mẹ già của tình cũ, không muốn đứa bé lớn lên phải mang tiếng không cha.
Tình cũ của tôi có mẹ già 65 tuổi, bị xóm làng khinh bỉ, cuộc sống khó khăn, không đủ tiền bạc để nuôi con (không nhận tiền từ tôi). Người yêu mới của tôi lại quá trong sáng, không hề có lỗi, hoàn cảnh cũng khó khăn, 30 tuổi rồi, không còn nhiều cơ hội để tìm người mới. Hơn nữa em ở vùng cao, mấy ai sẽ quen em thật lòng? Em ở đây một mình, không đồng nghiệp, không ai chia sẻ, liệu có vượt qua giạ đoạn này được không? Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Lâm
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Yêu người mới rồi tôi mới biết mình có con với tình cũ

Tôi 29 tuổi, người yêu cũ bằng tuổi. Người mới của tôi 30 tuổi, ít bạn bè, liệu khi bị tôi bỏ thì em có tìm được người thật lòng? Tôi và ...

Chọn ở nước ngoài vì con hay về nước sinh sống

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v477/logo_default.jpg" /></div>
Tôi du học từ bé rồi sau đó làm việc tại Thuỵ Sĩ, tính đến nay đã được 15 năm, có hai bé gái dễ thương.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cuộc sống vợ chồng tôi êm đềm vui vẻ, hai con được hưởng nền giáo dục và y tế tốt. Trong tuần vợ chồng đi làm, cuối tuần có rất nhiều hoạt động giải trí với con như cưỡi ngựa, đi hái trái cây... Tuy nhiên, lâu lâu tôi lại có cảm giác nhớ Việt Nam, nhất là lúc sinh nhật con và Tết. Chúng tôi cũng không có nhiều bạn bè.
Sắp tới ba mẹ tôi 70 tuổi, muốn con cháu ở gần, ông bà nói vợ chồng tôi về nước sinh sống, cho con học trường quốc tế. Tôi phân vân quá, đi lâu như vậy không biết về có hòa nhập được không, dù bên này tôi cũng không hòa nhập được. Về rồi con tôi sẽ học hành thế nào, nhất là trong tình hình dịch bệnh như vậy, lúc nào học sinh cấp một mới được đi học? Mong được mọi người tư vấn.
An
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 (giờ hành chính) để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chọn ở nước ngoài vì con hay về nước sinh sống

Tôi du học từ bé rồi sau đó làm việc tại Thuỵ Sĩ, tính đến nay đã được 15 năm, có hai bé gái dễ thương. Cuộc sống vợ chồng tôi êm đềm vui...