Phụ Nữ Today

Hai cái tết tôi phải chứng kiến hành động sai trái của bố

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Ba năm trước bố từng khiến tôi uất ức, căm phẫn. Tết vừa rồi bố lại khiến tôi nuốt nước mắt vào trong vì sự phản bội bố dành cho mẹ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Cách đây ba năm, sau hai tuần vật lộn với tử thần, tôi về nhà đúng dịp tết. Thứ chào đón tôi không phải gia đình mà là bức ảnh nhạy cảm của một người quản lý giáo dục mầm non trong máy điện thoại của bố. Điều đáng nói, người đàn bà này không chỉ là một nhà giáo mầm non mà còn là người từng rất thân cận và chịu ơn mẹ tôi những năm đầu bà ta từ quê lên phố. Uất ức, căm phẫn, tôi làm ầm lên. Thiếu chút nữa tôi đã tung hê mọi chuyện, rồi tôi kìm chế được vì nghĩ đến nhiều người xung quanh.
Tưởng mọi chuyện đã qua, nào ngờ ngày đầu năm mới vừa rồi, khi mẹ nằm viện, bố lại dành cả ngày bên người đó. Giờ này, tôi cảm thấy vô cùng khó thở, đang cố nuốt nước mắt vào trong. Tôi đã cắt đứt quan hệ với nhà nội từ sự vụ trước do họ không có phản ứng mạnh mẽ với hành động sai trái của bố. Một số người họ hàng còn tổ chức hành hung và đe dọa khi tôi lên án sự sai trái. Còn nhà ngoại, nhiều người già vừa vượt qua Covid, tôi không thể làm cho mọi người sốc nên giấu kín chuyện này.
Ngày Tết tôi cũng không muốn làm phiền bạn bè, chỉ biết tâm sự lên đây mong nhận được sự chia sẻ của các bạn. Xin cảm ơn Tâm sự đã cho tôi gửi gắm tâm tư của mình. Cảm ơn các bạn đã đọc, thông cảm và chia sẻ với tôi.
Dung
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hai cái tết tôi phải chứng kiến hành động sai trái của bố

Ba năm trước bố từng khiến tôi uất ức, căm phẫn. Tết vừa rồi bố lại khiến tôi nuốt nước mắt vào trong vì sự phản bội bố dành cho mẹ. Cách...

Mẹ đơn thân không nhận được tình yêu thương của con gái

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Thật buồn khi ai cũng quây quần bên gia đình mà tôi phải một mình ở nơi xa. Tôi không biết mình sai ở đâu, hay bản thân quá khó tính?
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 39 tuổi, mẹ đơn thân, nhìn chung kinh tế ổn định và không phải lo nhiều, chỉ buồn vì con gái tôi. Cháu 14 tuổi, xinh đẹp, học khá, tự lập nhưng có vẻ không yêu thương tôi, không bao giờ muốn đi đâu chơi với tôi. Công việc nhà tôi đã thuê người giúp việc, con không phải làm gì ngoài việc học, mẹ con ít tương tác với nhau. Mấy năm trước tôi định đi bước nữa nhưng con ngăn cản nên lại thôi, cảm thấy mình thật cô độc trên cuộc đời này.
Chuyện không có gì to tát, chỉ là đầu năm tôi hỏi con mặc quần áo gì để mẹ ủi. Tôi phải nhắc lại nhiều lần con mới đưa, tôi ủi xong treo lên thì ngay sáng mồng Một tết con đi về quê chơi lại lấy bộ đồ khác nhàu và nhăn nhúm để mặc. Tôi không kìm được mà trách mắng, nói con mặc quần áo nhăn nhó đầu năm đi cùng với mọi người không hay. Trước đó vài người quen bảo tôi sao không lo sắm sửa quần áo cho con, cứ để con mặc quần áo gì lạ vậy. Họ đâu biết tôi cho con mua sắm thoải mái, thậm chí chở đi mua nhưng quần áo con mua không hợp mắt tôi, ví dụ váy thì quá ngắn và áo thì quá dài. Nói chung, chỉ vì chuyện quần áo mà mẹ con mất vui.
Tôi kiềm chế nhưng không thể nào chịu nổi. Khi viết dòng này là lúc tôi đang ở Hà Nội, chuẩn bị đi Sapa, một chuyến đi chơi không mong muốn và trong lòng buồn lắm. Không biết tôi chịu đựng thêm bao lâu nữa. Mong các bạn chia sẻ cùng tôi.
Nguyệt
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ đơn thân không nhận được tình yêu thương của con gái

Thật buồn khi ai cũng quây quần bên gia đình mà tôi phải một mình ở nơi xa. Tôi không biết mình sai ở đâu, hay bản thân quá khó tính? Tôi...

Tôi chọn sống bên ngoại để con được chăm sóc tốt nhất

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Chồng áp đặt mẹ con tôi phải về nhà anh sống". Ai cũng cho rằng tôi là cô vợ lười biếng nên mới muốn ỷ lại mẹ đẻ.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mọi người bảo tại sao tôi không tiếp tục thuê nhà mà lại trả rồi về mẹ đẻ chăm? Nhà tôi thuê cách nhà mẹ đẻ gần 60 km. Nhà chỉ có bố mẹ, nếu mẹ ra đó chăm tôi thì bố phải ở một mình, không ai lo cơm nước, trong khi bố còn đi làm. Vì thế tôi chuyển luôn về ở với bố mẹ, mẹ tiện chăm sóc tôi mà không phải đi xa. Chồng tôi còn trẻ, khỏe, đi xa chút còn hơn để mẹ tôi 60 tuổi phải lặn lội 60 km chăm con gái. Thời gian tôi bầu, nói thuê nhà vậy chứ anh lúc nào cũng muốn chở tôi về nhà anh, ngồi xe máy hơn 30 phút mới về được.
Lý do tôi không muốn về sống chung với nhà chồng một phần vì không có ai chăm mẹ con tôi, ông bà nội buôn bán cả ngày. Dịch bệnh, nhà trẻ không mở, tôi hoàn toàn không yên tâm khi giao cho những người coi trẻ tại nhà, còn thuê người về nhà trông thì chúng tôi không đủ kinh tế. Chưa kể nếu về nhà chồng, đường đi làm của tôi hoàn toàn không tiện, cơ quan tôi cách nhà chồng hơn 20 km chứ không phải 10 km như đã viết, phải đi hai chuyến xe bus mới tới. Trong khi nếu để con ở ngoại, con tôi được chăm kỹ hơn vì ông bà ngoại đã về hưu, có thời gian rảnh. Tôi đi làm dù quãng đường xa hơn nhưng chỉ mất một chuyến xe bus ra tận nơi.
Tôi không hề có ý định ở mãi nhà ngoại, đã bàn với chồng khi con lớn sẽ thuê nhà ở riêng và cho con đi trẻ. Anh nhất quyết nói không mà muốn mẹ con tôi phải về nội. Tôi hỏi hai mẹ con sẽ như thế nào khi về đó, con ai trông, anh không trả lời được. Chồng tôi không phải là người siêng năng, anh là con út nên dường như không đụng vào việc nhà, thời gian tôi sinh nở chỉ có mẹ đẻ chăm sóc tôi. Ai cũng xót khi chồng tôi chạy xe như thế, nhưng chạy xa để về thăm vợ con thôi chứ tôi và gia đình tôi chưa bắt anh phải làm việc gì, kể cả giặt quần áo cho con. Như vậy là khổ với anh sao?
Giờ mà tôi về nội, cả ngày đi làm, tối về ôm đống việc nhà vào người, chăm con và chăm bố mẹ chồng sao? Tôi cũng phải đi quãng đường 25 km, sao không ai thương? Tôi không phải đứa lười biếng mà hoàn cảnh hiện tại chưa cho phép bản thân có thể tự lập mà không có sự hỗ trợ của bố mẹ. Tôi đi làm, trưa không về được vì xa. Suốt thời gian tôi ở cữ trong nhà mẹ đẻ, nhà chồng chưa bao giờ vào thăm, chỉ tôi có nghĩa vụ đưa cháu về chơi với ông bà nội. Tôi không muốn sống cùng gia đình chồng là vậy, không cảm nhận được tình yêu thương của bên đó. Tôi biết mình vội vàng đi đến hôn nhân là sai, cũng không muốn con cái thiệt thòi, giờ cân nhắc giữa ở ngoại và về nội, cái gì tốt hơn cho con là tôi sẽ làm. Nhà ngoại ở thành phố, nhà nội ở quê. Xét về điều kiện học hành, vui chơi, y tế cho con, tôi thấy ở ngoại tốt hơn. Tôi đã suy nghĩ rất nhiều, chọn ra cách tốt nhất mà chồng gạt đi tất cả. Tôi có nên chấm dứt cuộc hôn nhân này?
Hồng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi chọn sống bên ngoại để con được chăm sóc tốt nhất

Tôi là tác giả bài: "Chồng áp đặt mẹ con tôi phải về nhà anh sống". Ai cũng cho rằng tôi là cô vợ lười biếng nên mới muốn ỷ lại m...

Yêu một người không nên yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nữ, gần 30 tuổi, bao năm rồi không thoát ra được thứ tình cảm đầy tội lỗi đó. Tôi yêu người họ hàng xa.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi chạy trốn với những mối tình khác để quên người ấy. Tôi ghen khi biết họ có người thương. Tôi thề với lòng mình sẽ ở vậy cả đời nếu người ấy kết hôn, miệng luôn chúc họ hạnh phúc nhưng trái tim tôi rạn vỡ. Tôi cứ luẩn quẩn trong thế giới đó, không lối thoát. Tôi mệt, muốn nói ra thứ tình cảm đó để trái tim và tâm trí được giải thoát nhưng rồi lại nghĩ đến hậu quả. Tôi cứ để tình cảm này gặm nhấm cả thể chất và tinh thần.
Tôi có công việc, học hành, luôn cố để bản thân bận rộn, không có khoảng trống mà nghĩ về chuyện tình yêu. Ban đầu tôi thấy khá hiệu quả, giờ thì cũng phải chịu thua chính mình. Tình cảm đó cứ len lỏi trong tâm trí tôi cả lúc làm việc, khi ăn hoặc ngủ. Có lối thoát nào cho tôi không?
Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Yêu một người không nên yêu

Tôi là nữ, gần 30 tuổi, bao năm rồi không thoát ra được thứ tình cảm đầy tội lỗi đó. Tôi yêu người họ hàng xa. Tôi chạy trốn với những mố...

Tôi có sai khi không cho mẹ về ngoại ăn Tết

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là nam, 21 tuổi, ba mẹ chia tay khi tôi còn nhỏ, ký ức về ba trong tôi dường như không có. Mẹ một mình nuôi tôi khôn lớn và không đi bước nữa.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tết năm nay mẹ bước sang tuổi 47. Tôi sống và lớn lên cùng mẹ, chứng kiến những thiệt thòi và tổn thương mà mẹ đã chịu đựng. Tôi không biết gốc gác nhà nội, mình mẹ nuôi tôi và nhà nghèo nên anh em nhà ngoại nhiều lần khinh khi, nói mẹ không ra gì. Ông bà ngoại coi trọng những người con thành đạt hơn nên mẹ con tôi lẻ loi lắm.
Hiện tại mẹ con tôi ở gần nhà bác hai (anh trai của mẹ). Nhà bác có điều kiện, bao năm qua mẹ giống như tay sai vặt của gia đình bác. Bác dâu xem thường mẹ, coi việc sai vặt mẹ là chuyện bình thường, mẹ hiền nên không nói. Khi tôi lên tiếng bảo vệ mẹ, bác bảo tôi hỗn và không qua lại từ đó. Tôi buồn khi một mối quan hệ ruột thịt bị mất nhưng tính toán lại thì thấy nếu không mất mối quan hệ này thì mẹ có khi phải làm giúp việc không công cho nhà bác cả đời.
Nhiều lần tôi chứng kiến mẹ úp mặt vào tay khóc vì những câu nói như xát muối vào lòng của các bác, các dì. Có khi cô em dâu mẹ bóng gió: "Con gái có chồng rồi thì về nhà chồng, chuyện nhà đẻ đừng có tham gia, đừng làm tan nát gia phong". Mẹ chưa bao giờ tham gia vào bất cứ việc gì của nhà ngoại chỉ vì mẹ là mẹ đơn thân và nghèo. Nhà ngoại có đám hiếu, giỗ, tết nhất gì cũng chỉ có mẹ cặm cụi phục vụ. Khi tôi lên tiếng, cả nhà bảo sao nhiều lời thế, thậm chí bị coi là hỗn láo, không có cha dạy dỗ.
Tết năm nay tôi quyết không cho mẹ về nhà ngoại. Tôi tạo cho mẹ một cái tết vui vẻ bên mình nhưng sâu thẳm trong lòng có lẽ mẹ vẫn buồn, nhớ ông bà ngoại đã già. Nhìn thấy mẹ đôi lúc tôi chạnh lòng, còn về ngoại tôi rất sợ không khí được gọi là "gia đình". Có phải tôi đã sai không?
Phan
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có sai khi không cho mẹ về ngoại ăn Tết

Tôi là nam, 21 tuổi, ba mẹ chia tay khi tôi còn nhỏ, ký ức về ba trong tôi dường như không có. Mẹ một mình nuôi tôi khôn lớn và không đi bư...

Tâm sự giấu kín của ba sau 30 năm bên mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Trong ấn tượng của tôi sau 28 năm, ba luôn lặng lẽ và ít nói. Đứa 28 tuổi vẫn ế như tôi sau khi nghe bố tâm sự xong thấy thật cảm động và nhột nhột sao ấy.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Điều tôi ưng nhất là dù có rượu chè, thuốc lá thì ba đều "đường đường chính chính". Ba tự lôi mấy lon bia bày biện ra trước nhà ngồi nhâm nhi rồi lại tự dọn dẹp, khi có rủ bạn tới cũng chỉ 1-2 người mà không nhậu tới bến để vợ con phải thu dọn khi tàn cuộc. Ba không la cà chỗ này chỗ kia, cứ đi làm rồi lại về nhà với vợ con.
Ba bỏ học giữa chừng, làm việc chân tay để nuôi sáu miệng ăn trong nhà, thế nhưng chưa bao giờ ba nói tục chửi bậy hay bạo lực với vợ con. Khi hút thuốc ba cũng phải tìm cái gạt tàn để cạnh rồi mới hút. Dù mẹ và chị em tôi có than phiền, càm ràm về thói quen không tốt, ba vẫn luôn từ tốn: "Tao được cái này thì phải không được cái kia chớ. Kiểu biết thói quen uống rượu hút thuốc là không tốt nên tự thú như thế, vợ con nào nỡ làm tới hay cấm cản, chỉ còn biết "lén" giấu bớt thuốc, "dẹp" luôn chai mua rượu".
Gần đây, chị em tôi quyết tập cho ba thay rượu bia bằng trà để giữ sức khỏe. Tôi đi du học rồi làm việc luôn ở nước ngoài, không gần ba mẹ nên áp dụng chiêu nũng nịu kiểu: "Ba mẹ phải ăn uống, giữ gìn sức khỏe, đừng để con ở xa lại lo lắng" để thuyết phục ba mẹ.
Gần Tết, gia đình hay tin xấu, ba mẹ hối hả ngược xuôi chạy đi hỗ trợ, đến tận tối 29 mới về tân trang nhà cửa chuẩn bị tết. Đêm 29 đó, tôi có gọi về, ngay lúc nhà chỉ có ba, ba lại có vẻ ngà ngà say, tôi biết thời điểm "khui chuyện" đã tới. Bình thường mỗi lần gọi về nói chuyện, toàn mẹ tiếp chuyện tôi, ba chỉ ló vào đòi "cho xem cái mặt nó" rồi lại lui không hỏi thêm gì. Nay được dịp "rượu vào lời ra", tôi tính tranh thủ lợi dụng tra hỏi rồi chọc ghẹo ba như mọi lần thì nhận được câu hỏi kỳ quái: "Mày nhìn tao thấy giống ba mày không?". Bạn biết đấy, 28 tuổi rồi mà tôi như bị "thiêu" ngay trước câu hỏi quái đản ấy. Mặc kệ vẻ ngơ ngác của tôi, ba cứ như tự rơi vào thế giới của mình mà bộc bạch, tâm sự đời mình.
Ba kể hồi đó nhà ngoại danh tiếng khắp vùng, mẹ lại là con gái cả, nhà nội nghèo, ba không ăn học tới nơi chốn, lúc xin mai mối cũng chỉ mong đợi chứ không dám hy vọng. Ba tự ti, mắt nhìn đăm chiêu nói: "Mẹ mày lấy tao chắc vì mai mối" rồi tự cười buồn kể chuyện bị mọi người nói mình là chuột sa chĩnh gạo. Nghe thế, tôi vội phì cười: "Ba nói thế lại kỳ, mẹ tốt thế, nhà ngoại tốt thế thì thiếu gì lựa chọn mà mẹ lại lấy ba, còn đẻ bốn đứa con". Nghe xong ba kiểu ngại ngại, bỗng nhìn tôi rồi bảo: "Trên đời này, kể cả nội ngoại, mấy đứa con ba đều không tin tưởng, chỉ tin mỗi mẹ vì mẹ không tham phú phụ bần". Tôi chợt hiểu ra, ba vẫn luôn tự ti nhưng lại thương mẹ vô ngần. Tất nhiên là hôm sau ba lại vờ như không có chuyện gì dù tôi đoán ba có nhớ.
Sáng mùng hai tết, đang ngồi nhâm nhi tách trà giải lao, chợt nghĩ: "Thời gian của mình với ba mẹ còn bao lâu?". Tôi không dám nghĩ thêm, chỉ muốn cố gắng hơn nữa. Tôi cảm thấy may mắn khi được sinh ra trong gia đình ấm áp tình thương, tự nhủ phải cố gắng hơn nữa để bù đắp những năm tháng ba mẹ vất vả làm lụng để nuôi nấng mình.
Cảm ơn vì đã lắng nghe, chúc mọi người năm mới vui vẻ, hạnh phúc.
Phong
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tâm sự giấu kín của ba sau 30 năm bên mẹ

Trong ấn tượng của tôi sau 28 năm, ba luôn lặng lẽ và ít nói. Đứa 28 tuổi vẫn ế như tôi sau khi nghe bố tâm sự xong thấy thật cảm động và n...

Bạn thân không quan tâm những chia sẻ của con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v526/logo_default.jpg" /></div>
Con 17 tuổi, sống tại TP HCM. Con muốn chia sẻ về mối quan hệ giữa con và bạn thân chơi với nhau từ hồi cấp hai.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng con quen nhau gần bốn năm, từ hồi mới vào cấp hai. Bạn nhiệt tình trong khi con khá trầm tính. Bạn và con luôn giúp đỡ nhau trong học tập, bạn rất tốt tính. Rồi càng ngày con càng nhận ra mối quan hệ này đang có một khúc mắc nào đó và con thấy khá phiền lòng. Mỗi lần hai đứa tâm sự chuyện đời tư, bạn luôn chủ động kể trước và chia sẻ nhiều. Người lại, khi con chia sẻ thì bạn không mấy quan tâm. Những lúc con muốn thể hiện niềm vui khi được đi chơi xa, bạn tỏ ra khá hời hợt, không muốn nghe chuyện của con.
Sáng nay, lúc con tâm sự về chuyến đi núi cùng gia đình vào mùng hai tết, con nói về việc phải thức dậy sớm như thế nào, cảm giác chuyến đi thú vị ra sao nhưng bạn tỏ ra chẳng muốn nhắn tin và chia vui cùng con. Thay vào đó, bạn tập trung vào chuyện con thức dậy sớm, rồi bảo hôm qua bạn còn dậy sớm hơn con để chuẩn bị cho ngày mùng hai tết. Sau đó, bạn gạt phăng chuyện đi núi của con, chỉ nói hôm nay đã tiếp họ hàng đến chơi như thế nào và mệt mỏi ra sao. Bạn còn nhờ con giúp cách phối đồ ngày tết, rồi phải liên tục cổ vũ động viên khi bạn tiếp xúc với những người họ hàng.
Con biết bạn không cố ý thờ ơ nhưng cách hành động và nhắn tin của bạn mỗi khi con có chuyện cần tâm sự khiến con buồn. Có phải con suy nghĩ nhiều và nhạy cảm hơn trước? Mấy ngày nay con nghĩ nhiều và rất muốn chia sẻ với ai đó, mong cô chú đọc và cho con lời khuyên ạ.
Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn thân không quan tâm những chia sẻ của con

Con 17 tuổi, sống tại TP HCM. Con muốn chia sẻ về mối quan hệ giữa con và bạn thân chơi với nhau từ hồi cấp hai. Chúng con quen nhau gần ...