Phụ Nữ Today

Bạn trai thay đổi tiêu cực vì tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/grid0-1680622910-3068-1680623283.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=z4oxCiHEQnTL8oeAn7UWWQ" /></div>
Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng tại TP HCM, quê miền Trung; bạn bằng tuổi, làm việc tự do, quê ở vùng Tây Nguyên.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chúng tôi quen nhau khi bạn vào làm cộng tác viên bán hàng ở công ty cũ của tôi. Thời kỳ dịch Covid, tôi phải làm việc ở nhà, do chán quá nên tôi đã liên lạc lại với bạn để nói chuyện cũng như ngỏ ý muốn tham gia chung các hoạt động thể thao như leo núi, cắm trại, đi chơi... mà bạn hay tổ chức. Bạn đồng ý và một thời gian ngắn sau đã liên lạc lại với tôi, lý do là sắp tới bạn cùng những người bạn của mình có một chuyến leo núi Bà Đen và vì tôi đã ngỏ lời trước đó nên bạn rủ. Tôi nhận lời.
Sau chuyến leo núi đó, chúng tôi có cảm tình với nhau hơn, nói chuyện và chia sẻ nhiều hơn, xác định đi chung đoạn đường phía trước. Tôi tự nhận thấy mình là một cô gái mềm yếu, dễ xúc động, nhưng do tôi tự lập nên cảm xúc trở nên chai sạn, cục súc, luôn đề phòng và thờ ơ với mọi thứ xung quanh. Tôi có ngoại hình nhỏ nhắn, dễ thương (mọi người đánh giá), có tính tự lập và không bỏ cuộc. Bạn là người dịu dàng, năng động, trẻ trung, có tinh thần cầu tiến và khá nhạy cảm.
Chúng tôi đến với nhau nhẹ nhàng vì những buổi sớm bạn đến chở tôi, hai đứa cùng chạy bộ, hay những ngày cuối tuần hai đứa cùng ra cà phê đọc sách rồi nấu ăn, trò chuyện, đi tập gym, thể thao, đi phượt. Đến hiện tại, chúng tôi đã đi cùng nhau gần ba năm rồi, khi đến độ tuổi lập gia đình thì có nhiều chuyện xảy ra.
Bạn là con trai duy nhất trong gia đình có bảy chị em, bạn thứ hai. Bố mẹ bạn không có tiếng nói chung nên tuy sống một nhà nhưng việc ai làm đó, chẳng liên quan gì đến nhau. Bạn có hai đứa em còn nhỏ, học ở quê, đứa nhỏ nhất học lớp một, chị gái lớn lấy chồng ở quê. Mẹ bạn vì không hợp với bố nên quyết định lên Sài Gòn kiếm việc làm. Bạn áp lực về kinh tế cũng như phải có nghĩa vụ lo học phí, chăm sóc hai em còn nhỏ, chăm sóc ba mẹ khi hiện tại ông bà cũng có tuổi. Gần đây, em gái qua ở nhờ và phụ bạn việc làm, bạn cũng trả lương cho em. Cuộc sống của bạn phải lo quá nhiều thứ. Trong khi anh chị tôi đã có gia đình riêng, mình tôi tự làm tự lo thân. Ba mẹ tôi ở quê còn lao động được nên cũng không lấy tiền của các con, bảo tôi tự giữ lo cho tương lai. Thỉnh thoảng tôi gửi tiền về phụ ba mẹ vài đồng, không đáng kể.
Trong quá trình tôi với bạn đi chung đã có những xích mích, cãi cọ. Tôi nóng tính, hay biểu hiện thái quá vấn đề, bạn thấy vậy nên thường chọn cách im lặng, để tôi tự hạ hỏa, tự suy ngẫm và nguôi ngoai. Khi tôi lỡ quạu một câu, bạn bơ tôi cả buổi. Tôi thường làm hòa với bạn trước. Rồi sau này bạn cứ mặc định tôi thích thái quá vậy một hồi rồi thôi, cũng không tìm cách giải quyết để rồi vấn đề mỗi ngày mỗi xa. Dần dần, điều đó khiến tôi khó chịu. Đến khi chỉ vì một chuyện nhỏ nhặt chúng tôi cũng có thể cãi nhau thì im lặng là vấn đề lớn đối với chúng tôi.
Bạn thường im lặng và ghi nhớ để thể hiện sự quan tâm tôi. Ví dụ như hôm đó tôi không muốn ăn cá, bạn sẽ mặc định tôi không ăn cá, đến buổi đi ăn lần sau bạn không gọi cá nữa. Hoặc bữa đó tôi tâm trạng không tốt, không muốn đến nơi đông người, lần sau bạn sẽ không dắt tôi đến mấy chỗ đông người kiểu vậy.
Giờ nhìn lại, sau gần ba năm đi chung với nhau, tôi từ một con người trầm tính, ít nói, hay quạu, giờ thay đổi thành người thích làm trò mèo cho bạn vui, nói nhiều hơn, tích cực hơn. Tôi trở nên nhẹ nhàng, không cáu gắt nữa, quan tâm bạn nhiều hơn. Nhưng có lẽ, sự thay đổi của tôi không đủ, sự cáu gắt và nóng tính của tôi thủa ban đầu đã làm bạn bị ám ảnh tâm lý và thay đổi theo hướng vô cùng tiêu cực.
Bạn trở nên sợ tôi trách, sợ bị bắt lỗi, ám ảnh mỗi khi tôi giận. Ngay cả khi tôi đã thay đổi như bạn muốn, bạn cũng khắt khe và ít nói với tôi. Bạn khép kín, từ một người năng động, cởi mở với người khác, giờ thành người lười nói chuyện, nhạy cảm, hay suy nghĩ lung tung. Những khi tôi có chuyện gì vui, kể bạn cũng chỉ ừ rồi cho qua. Chuyện gì buồn, tôi kể, bạn cũng không để ý.
Tôi biết bạn có gánh nặng kinh tế, chúng tôi muốn tiến tới hôn nhân thì phải có một khoản tiền nào đó nhưng ba năm qua việc bạn cày cuốc để trả nợ và gặp chuyện này chuyện kia nên cũng chẳng dư giả là bao. Hiện tại kinh tế khủng hoảng chung nên công việc của bạn cũng gặp khó khăn khi phải nuôi em, lo gia đình và trả lương cho người làm chung.
Tôi cũng chẳng biết phải làm sao, giờ thấy tâm lý bạn khá nặng nề. Tôi giải thích để bạn hiểu và mong bạn có thể có quyết định của mình. Giờ tôi ủng hộ, cũng chẳng đòi hỏi gì nhiều ở bạn, bởi bạn có nhiều điều cần phải lo nghĩ rồi. Mong mọi người có thể góp ý. Chân thành cảm ơn.
Diệp Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai thay đổi tiêu cực vì tôi

Tôi 27 tuổi, nhân viên văn phòng tại TP HCM, quê miền Trung; bạn bằng tuổi, làm việc tự do, quê ở vùng Tây Nguyên. Chúng tôi quen nhau kh...

Tôi có xấu xa khi ly hôn chồng và đi bước nữa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressiondepressedfrustratedh-5209-5517-1680621427.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zpcHcUnKRhSkTixcjDgXGQ" /></div>
Tôi và anh vì yêu mà cưới khi còn trẻ, chưa suy nghĩ sâu; trong năm năm anh không đi làm, việc gì cũng chê không xứng với bằng cấp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Lúc đó chúng tôi sống chủ yếu nhờ vào tiền tôi tích cóp được từ ba mẹ đẻ. Mỗi tháng tôi phải đưa vài triệu đồng cho anh gửi cho mẹ chồng (nhà chồng và nhà tôi đều không biết anh không có việc). Tết, giỗ... cũng dùng tiền tôi. Anh hiền, nhẹ nhàng. Việc nội trợ tôi làm là chính. Sáng anh đi ra quán cà phê ngồi, tối về. Tôi cố gắng đóng tiền cho anh học thêm này nọ để mong dễ tìm việc những mãi cũng khó tìm.
Rồi nhà tôi gặp biến cố, lúc đó tôi vừa chi tiêu cho anh, cho nhà chồng, cho nhà tôi nên stress và chán nản. Sau đó, tôi ly hôn, ai cũng nhìn tôi với ánh mắt tệ hại; kiểu chồng hiền, yêu thương tôi vậy mà sao tôi lại ly hôn. Tôi bị gán tiếng xấu nhưng không thể lên tiếng và kể sự tình với bất kỳ ai. Tôi im lặng và ôm hết tiếng xấu vào mình, bắt đầu xa lánh mọi người. Đến nay ly hôn đã năm năm nhưng thi thoảng bà con vẫn cười chê tôi. Họ cho rằng tôi chê nhà chồng nghèo, là kẻ không ra gì, bỏ chồng trong khi ai cũng thấy anh quá tuyệt. Anh hiền, được bà con bên tôi yêu quý.
Rồi tôi đi bước nữa, dòng họ có ý chê cười và xấu hổ vì tôi là gái có hai đời chồng. Chồng cũ vẫn còn giữ liên lạc tốt với bên nhà tôi, tôi lại nghĩ chấm dứt rồi không nên liên hệ gì, không nên giữ nghĩa khi tôi đã có gia đình. Tôi áy náy vì anh vẫn chưa lập gia đình, cũng chưa từng trách khi tôi ly hôn. Còn tôi vẫn im lặng, ôm hết tiếng xấu, không ai biết vì sao tôi chọn ly hôn. Tôi không biết ly hôn với anh, liệu có phải mình là kẻ xấu? Tôi vẫn luôn áy náy và tự trách mình vì việc này, lương tâm rất khó thanh thản.
Hoa Hồng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có xấu xa khi ly hôn chồng và đi bước nữa

Tôi và anh vì yêu mà cưới khi còn trẻ, chưa suy nghĩ sâu; trong năm năm anh không đi làm, việc gì cũng chê không xứng với bằng cấp. Lúc đ...

Vợ có con với người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressionbadthoughtsstresscon-6980-2430-1680591342.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=9pSIer7fd90Ke7ASqn-dYA" /></div>
Vợ chồng tôi lấy nhau 14 năm, con trai tròn 13 tuổi, giờ vợ phản bội tôi và để lại hậu quả nghiêm trọng.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Năm con tôi năm tuổi, một sự cố xảy ra nên tôi về quê làm và vợ ở lại nhà mẹ đẻ để tiện cho công việc của cô ấy. Sau khoảng hai năm, vợ qua lại với người khác bị tôi phát hiện, cô ấy khóc lóc xin tha thứ. Tôi đã đồng ý tha thứ và cuộc sống êm đẹp trở lại.
Một năm sau đó, kinh tế gia đình khó khăn, vợ xin vào Sài Gòn làm việc, lúc này cô ấy mới học xong liên thông đại học. Tôi chiều vợ và để cho cô ấy đi. Vào làm được hai năm, tôi phát hiện vợ có tình nhân, là người cùng công ty, đã có gia đình và hai con. Tôi tức giận, vào nói chuyện với vợ, hai người đó cũng chấm dứt. Vợ đi đến nay đã năm năm, năm vừa rồi vợ không về tôi đã sinh nghi và thực sự cũng suy nghĩ về việc dừng lại để giải thoát. Do quá thương cô ấy nên tôi chưa làm được.
Mãi đến tết 2023 này cô ấy về và tôi có để ý vợ hơi khác. Tôi không hỏi nhiều, vẫn yêu thương cô ấy. Giờ tôi phát hiện, vợ mới sinh con với người khác. Cô ấy đã giấu, cả gia đình vợ biết và cũng giấu. Vợ người đàn ông đó đang muốn làm ầm ĩ lên. Còn tôi vẫn im lặng, giả vờ không biết. Tôi muốn để xem cô ấy nói gì nhưng lại sợ mình vợ liệu có chống chọi lại mọi việc không. Tôi sốc, không biết phải làm thế nào. Tôi còn rất thương vợ nhưng lần này cô ấy đã đi quá xa, sự việc nghiêm trọng hơn những lần trước. Tôi nên dứt khoát chia tay hay lại tha thứ? Giờ vợ tôi nuôi bé gái đó. Xin mọi người tư vấn giúp chứ tôi không suy nghĩ được gì cả.
Hoàng Thái
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ có con với người khác

Vợ chồng tôi lấy nhau 14 năm, con trai tròn 13 tuổi, giờ vợ phản bội tôi và để lại hậu quả nghiêm trọng. Năm con tôi năm tuổi, một sự cố ...

Nhờ VnExpress, tôi vượt qua khủng hoảng với nhà chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/depressiondepressedfrustratedh-5888-5610-1680585757.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=imJWOLMaMGrht3l2qreIwQ" /></div>
Bốn năm trước, khi mâu thuẫn đỉnh điểm với gia đình chồng, tôi viết bài gửi lên VnExpress: "Không sống chung mà tôi với mẹ chồng vẫn mâu thuẫn".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau một thời gian dài tôi lại muốn chia sẻ một số cảm nghĩ, kinh nghiệm của bản thân để nếu ai có gặp hoàn cảnh như mình có thể tìm ra lối thoát. Cần phải nói thêm, những ai có bố mẹ ở quê sẽ hiểu được nếu có con mà không nhờ ông bà giúp thì sẽ bị hàng xóm lời ra tiếng vào, nói rằng ông bà sống thế nào thì con cháu mới không nhờ.
Vì thế thời điểm con còn nhỏ, mặc dù không muốn nhưng việc nhờ mẹ chồng lên trông là cách hợp lý cho cả hai phía. Tuy nhiên, vì những khúc mắc như đã nói nên tôi quyết định không nhờ nữa khi con được một tuổi. Tôi nhờ bà ngoại hoàn toàn thêm sáu tháng và khi con được 19 tháng cho đi học, vợ chồng tự xoay xở. Thời điểm dịch bệnh Covid, tôi gửi con về quê ngoại do vợ chồng vẫn phải đi làm. Sau khi hết dịch, chúng tôi đón con lên và thi thoảng nhờ bà ngoại nếu cần.
Về phía mẹ chồng, không lâu sau mâu thuẫn, bà bị u ác tính ở đại tràng giai đoạn sớm. Do chị chồng có con nhỏ và chồng không được nhanh nhẹn nên tôi chủ động nhờ vả người quen, đưa đi thăm khám chữa trị, rất may bà chỉ phải phẫu thuật nhẹ và duy trì tái khám hàng năm. Khi mẹ chồng mới phát hiện ra bệnh, chị chồng cũng không hề có lời nào hỏi han tôi xem đưa bà khám chữa ở đâu. Sau đó con lớn hơn, chị nhờ bác sĩ trưởng khoa khác, không thông báo gì và mẹ chồng tôi cũng chỉ bảo mẹ đi khám chỗ khác, lúc này giai đoạn nguy hiểm nhất đã qua. Tình cờ hôm bà đi khám, chính bác sĩ tôi nhờ là người khám trực tiếp và bác sĩ mà chị chồng nhờ chỉ là phó khoa. Anh bác sĩ sau có nhắn cho tôi, bảo sao không nói trước. Tôi thêm một lần trải qua cảm giác cực kỳ khó chịu.
Thời gian đó tôi cũng thay đổi công việc để có vị trí và mức lương cao hơn, khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng (lương tôi cao gấp đôi lương chồng). Công việc khiến tôi bận bịu và có suy nghĩ khác về mọi việc, biết buông bỏ những vấn đề không đem lại niềm vui hoặc hiệu quả tích cực cho cuộc sống. Tôi cũng nói rõ những vấn đề mà ông bà, chị chồng cư xử không suy nghĩ, khiến tôi gặp khó xử trong các mối quan hệ.
Về phần gia đình chồng nghĩ như nào tôi không quan tâm. Tôi cố gắng thực hiện đủ trách nhiệm với gia đình khi cần, các chi phí khám chữa bệnh, sửa sang nhà cửa, đóng góp ở quê lo đầy đủ, ngoài ra hạn chế ở chung, một năm chỉ gặp vài lần, cũng cắt luôn khoản du lịch chung giữa hai bên thông gia vì nhận thấy không cần thiết. Đối với chồng, tôi nói rõ quan điểm đó.
Tôi là người chủ động, lý trí và luôn cố gắng chia sẻ gánh nặng trong cuộc sống với chồng. Tôi cũng yêu cầu anh tôn trọng suy nghĩ, cảm xúc của vợ. Chồng tôi nhiều lúc vẫn khó khăn giữa việc làm hài lòng mẹ và vợ nhưng đa số sẽ tôn trọng vợ. Tôi cảm thấy như vậy là đủ. Va vấp trong cuộc sống gia đình khiến tôi trưởng thành hơn.
Đúng như các bạn đã khuyên nhủ, dù độc lập kinh tế nhưng việc từng ôm đồm quá nhiều khiến tôi bị ảo tưởng kỳ vọng vào bản thân. Đối với tôi, việc học được cách định vị mục tiêu sống, biết cách chọn lọc và buông bỏ là những bài học quý giá mà chỉ có thời gian, sự nếm trải thực tế mới khiến tôi ngộ ra.
Hà Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhờ VnExpress, tôi vượt qua khủng hoảng với nhà chồng

Bốn năm trước, khi mâu thuẫn đỉnh điểm với gia đình chồng, tôi viết bài gửi lên VnExpress: "Không sống chung mà tôi với mẹ chồng vẫn m...

Có nên tiếp tục theo đuổi bạn gái hơn tuổi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/c22f722217eb14702f94bbb9e1f3c2-2352-9922-1680578557.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=oeCmBp7MuLvg8_CrV9_1dA" /></div>
Năm 2017, tôi quen cô gái ở Hà Nội trên một trang hẹn hò; cô ấy sinh năm 1984, lớn hơn tôi hai tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Từ đó đến tháng 10 năm 2022, chúng tôi đi cà phê nói chuyện chắc được bốn lần. Cô ấy nhìn trẻ hơn tuổi nhiều, làm giáo viên mầm non ở một trường công tại Hà Nội. Thực ra tôi khá thích người con gái này vì nhìn cô ấy vừa trẻ nhưng lại có nét cổ điển. Sau một thời gian nói chuyện, tôi cảm thấy cô ấy quá bận vì lương thấp nên phải làm thêm ngoài nữa. Sáng cô ấy nhắn tin chúc ngày mới tốt lành rồi đến tân 23h mới nhắn được vài ba câu rồi lại đi ngủ.
Điện thoại cô ấy hỏng, tôi mua tặng máy mới và tặng mẹ cô ấy một chiếc nữa. Thời gian sau, chuyện lại đâu vào đấy, tôi hỏi kỹ cô ấy từng lấy chồng chưa, có dự định kết hôn không. Tôi cho rằng hai đứa đều không còn trẻ, sợ tuổi càng nhiều sinh con càng khó. Tôi ngỏ lời yêu, cô ấy bảo: "Anh không chê em già sao? Lâu rồi em không hẹn hò, em sợ không làm tốt công việc của một người vợ". Sau đó tôi nhắn tin, cô ấy không trả lời, gọi điện không nghe máy, chat hiện thời gian truy cập là bảy tiếng trước.
Thực sự tôi khá mệt mỏi, bản thân là người ham công việc nhưng không phải không có vài phút nhắn tin với người con gái mình đang quen. Nếu cứ tiếp tục cảnh này, tôi không biết mình sẽ chịu được bao lâu. Mong được các bạn tư vấn.
Bảo Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên tiếp tục theo đuổi bạn gái hơn tuổi

Năm 2017, tôi quen cô gái ở Hà Nội trên một trang hẹn hò; cô ấy sinh năm 1984, lớn hơn tôi hai tuổi. Từ đó đến tháng 10 năm 2022, chúng t...

Tôi loay hoay giữa con và chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/04/childmotherdaughterparentwinte-4866-4486-1680571621.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=xOby2dw9xk52gE6lnSawmQ" /></div>
Con gái tôi 13 tuổi, tôi tìm hiểu về tâm sinh lý độ tuổi này với hy vọng cùng con trải qua giai đoạn dậy thì an toàn, lành mạnh.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi không khéo nhưng rất để tâm đến tâm lý, tình hình học tập của con. Con thuộc nhóm học sinh khá giỏi trong lớp, tôi hầu như không phải đốc thúc việc học, chỉ thi thoảng thấy con xem tivi nhiều quá có nhắc nhở chút. Con hay cáu, đặc biệt khi đang xem mà bị mẹ nhắc đi làm việc nhà hoặc giúp mẹ làm việc gì đó là cáu, dù sau đó vẫn làm. Tôi biết tính con nên có gì cần nhắc nhở thì để sau khi con bình tâm lại, chỉ con cách lần sau trong tình huống đó nên làm thế này thế kia. Con cũng sửa nhưng chưa sửa được hoàn toàn.
Chồng tôi cực kỳ ghét mọi người trong nhà nói to, có lần con gào to, anh đã đánh con, đó là lần duy nhất, các lần sau tôi đều can ngăn. Còn tôi, dù là trong thâm tâm muốn nhẹ nhàng khuyên nhủ, không dùng đòn roi, nhưng tôi thừa nhận đôi lúc vì áp lực công việc, áp lực khi nghĩ đến con không nghe lời khuyên của mình nên cũng to tiếng với con. Ví dụ như con học khá nên được mọi người cho tiền tiêu vặt, con hay mua bim bim, đồ ăn không tốt cho sức khỏe; con ăn cơm thì ít mà ăn vặt thì nhiều nên đợt này rất xanh xao, mẹ đã nhắc, con vâng nhưng rồi sau vẫn vậy.
Chồng tôi lại nhân dịp đó nói thêm vào, mắng con, thực sự tôi nghĩ chỉ mình nói lúc đó cũng quá đủ rồi, anh không nên thế. Nếu tôi nói ra, anh lại tự ái, bảo mẹ không dạy được con. Rồi khi tôi dạy con có to tiếng, anh có thể đạp bàn, làm mọi việc ầm ĩ hơn. Tôi cảm thấy bất đồng quan điểm với anh, muốn giữa vợ chồng có sự thống nhất về vai trò của từng người trong việc dạy con cái. Tôi chưa biết phải làm sao để anh tiếp thu. Tôi không muốn nhìn thấy cảnh con vào nhà vệ sinh ngồi khóc, muốn con bình tĩnh đón nhẫn ý kiến của bố mẹ. Tôi muốn chồng bình tĩnh hơn để đưa cho con gái lời khuyên. Tôi phải làm thế nào đây?
Huyền Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi loay hoay giữa con và chồng

Con gái tôi 13 tuổi, tôi tìm hiểu về tâm sinh lý độ tuổi này với hy vọng cùng con trải qua giai đoạn dậy thì an toàn, lành mạnh. Tôi khôn...

Tôi là người đàn bà hạnh phúc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/04/03/Kai2710fianceaffairaab4b42b88f-4961-5123-1680529741.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=NedoEZNfZw1fQ4u_RRnK0A" /></div>
Người ta thường nói: “Phụ nữ hơn nhau ở tấm chồng”, tôi may mắn lấy được người chồng tốt, cảm nhận mình là người đàn bà hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Về kinh tế: Vợ chồng tôi tuy không giàu nhưng có của ăn của để, con cái hiện đi du học nước ngoài. Chồng tôi có tính tự lập sớm nên từ năm 18 tuổi đã lăn lộn buôn bán ngoài chợ, tích lũy mua được chiếc xe cub Nhật, một phương tiện mà thanh niên thời đó ai cũng ao ước có được. Rồi anh vào đại học, vừa học vừa làm kinh doanh nên không có thời gian yêu đương, năm 22 tuổi chuẩn bị ra trường anh mới mạnh dạn làm quen với tôi. Tôi để ý anh nhờ vóc dáng cao ráo, gương mặt đẹp trai với bộ ria mép rất ấn tượng so với độ tuổi.
Năm 23 tuổi, chúng tôi dắt nhau đi đăng ký kết hôn và cả hai tự ra điều kiện với nhau khi nào mua được đất, xây được nhà mới tổ chức đám cưới. Đến năm 25 tuổi, chúng tôi mua được mảnh đất 100 m2. Năm 26 tuổi, vợ chồng xây được căn nhà sáu tầng. Năm 27 tuổi chúng tôi cưới nhau và 28 tuổi có con đầu lòng. Chỉ trong vòng sáu năm từ khi cưới, chồng tôi đã làm việc chăm chỉ và hoàn thành được những mục tiêu cơ bản nhất của một người đàn ông phải làm.
Do đã có cái nền tốt nên từ năm 28 tuổi về sau, công việc chúng tôi cứ thế tiến triển. Năm 35 tuổi chúng tôi lại mua được căn nhà thứ hai giá 200 cây vàng thời đó, rồi cứ như vậy có thêm các căn nữa. Hiện tại ngoài những căn nhà trên, vợ chồng tôi còn có trang trại nghỉ dưỡng ở Bảo Lộc, biệt thự nghỉ cuối tuần ở ven Sài Gòn. Đó là thành quả của những chuỗi ngày làm việc cật lực, đồng vợ đồng chồng cùng nhau xây đắp nên.
Trong quan hệ xã hội, chồng tôi được bạn bè, đồng nghiệp, hàng xóm quý mến, anh luôn hết lòng giúp đỡ mọi người. Anh tham gia các chuyến đi thiện nguyện với hội bạn trên diễn đàn về ôtô, chuyến nào có mặt anh là các thành viên khác mới tham gia. Trong công việc và giao tiếp, anh là một người rất chỉn chu, luôn thận trọng từng câu từng từ khi nói và viết. Vì thế trong công việ anh rất ít gặp sai sót. Mọi người nhận xét chồng tôi đạo mạo, "diễn" quá; còn tôi thuộc típ người yêu thích sự hoàn hảo nên thấy vợ chồng sinh ra là để dành cho nhau.
Đời sống vợ chồng già chúng tôi phải nói là tuyệt vời, chồng thường đùa: "Anh nay 60 tuổi thì có đến 55 năm coi việc làm cho phụ nữ cười là trách nhiệm, quyền lợi và hạnh phúc". Thật đúng như vậy, không ngày nào tôi cảm thấy buồn chán mỗi khi ở cạnh anh. Nhờ tập luyện thể thao thường xuyên mà đến tuổi này chuyện chăn gối của vợ chồng tôi vẫn đều đặn. Mỗi khi tôi có tín hiệu anh đều đáp ứng với sự thích thú thấy rõ.
Ở tuổi sắp về hưu, chúng tôi cũng rảnh rỗi nhiều, mỗi khi rảnh anh lại lái xe chở tôi du lịch khắp nơi, hâm nóng tình cảm. Thú thật, tôi cũng không thể đòi hỏi gì nhiều hơn từ chồng. Tôi mong câu chuyện của mình sẽ góp một chút động lực cho các cặp vợ chồng trẻ trong cuộc sống hôn nhân. Cảm ơn các bạn.
Hoài Thu
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi là người đàn bà hạnh phúc

Người ta thường nói: “Phụ nữ hơn nhau ở tấm chồng”, tôi may mắn lấy được người chồng tốt, cảm nhận mình là người đàn bà hạnh phúc. Về kin...