Phụ Nữ Today

Bạn trai kém 12 tuổi đòi cưới khi biết tôi có thai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/18/youngdepressedwomansittingsofa-5018-8547-1700289916.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=R40l9QhNcCE3OLszE4QY8A" /></div>
Tôi là mẹ đơn thân, 40 tuổi, sống với con gái 13 tuổi và mẹ ruột, làm văn phòng, thu nhập đủ nuôi con và tiết kiệm được một ít.
<div id="">
Nhờ có mẹ phụ giúp và con đã lớn nên cuộc sống của tôi khá thoải mái và yên bình. Tôi quen bạn trai nhỏ hơn 12 tuổi được một năm và mới phát hiện mình có thai. Bạn trai đòi cưới và sinh con ra nhưng gia đình tôi phản đối, chỉ muốn tôi quen thế thôi, không cưới hỏi sinh con gì cả, vui được ngày nào biết ngày đó.
Tôi biết gia đình làm thế vì lo lắng cho mình, sợ tôi khổ. Còn tôi một phần không muốn lập gia đình và sinh con lần nữa vì sợ khổ, sợ lại ly hôn, rồi con chung con riêng phức tạp. Nhưng một phần cũng muốn tạo cơ hội cho mình được có gia đình hạnh phúc, về già có người bên cạnh chăm sóc.
Bạn ấy rất thương tôi, chiều chuộng, nhường nhịn hết mức, tiền bạc không tính toán gì với tôi nhưng bạn ấy còn quá trẻ, mới chỉ tốt nghiệp cấp hai, khá chênh lệch trình độ với tôi nên suy nghĩ cũng hơi khác biệt nhưng cũng không đến nỗi.
Xin mọi người hãy cho tôi lời khuyên, tôi có nên đi bước nữa và sinh con không, hay chọn cách làm mẹ đơn thân an toàn như bây giờ? Tôi xin cảm ơn.
Thư Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai kém 12 tuổi đòi cưới khi biết tôi có thai

Tôi là mẹ đơn thân, 40 tuổi, sống với con gái 13 tuổi và mẹ ruột, làm văn phòng, thu nhập đủ nuôi con và tiết kiệm được một ít. Nhờ có mẹ...

Khó tìm được bạn trai có lương cao hơn em

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/18/dementia-1700288827-1662-1700289114.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=t-64NibiF7u33mcmGD88Fw" /></div>
Đàn ông lương trên 30 triệu đồng, em cảm giác họ trưởng thành và khó nói chuyện, vì em thấy mình còn trẻ con, ít trải nghiệm về cuộc sống.
<div id="">
Em là nữ, 24 tuổi, làm ngành sáng tạo. Từ cấp hai, em đã xa bố mẹ xuống thành phố học, hiện làm việc trong Nam (em là người Bắc). Tính em nhút nhát và ngại giao tiếp nhưng bù lại khá tự lập và tự lo cho bản thân được. Thu nhập của em trung bình khoảng 30 triệu đồng mỗi tháng, nhà khá giả nên không phải lo nghĩ nhiều về việc phụ giúp gia đình, mỗi tháng em gửi mẹ 10-15 triệu đồng cho mẹ vui.
Em từng trải qua hai mối tình, kết thúc không được êm đẹp lắm, một phần vì cách hành xử khi chia tay của em không được tinh tế, hơi vô tâm và không dứt khoát. Sau hai mối tình này, em rút ra rằng là do mình ít trải nghiệm, không biết được bản thân muốn gì, ngại từ chối và ích kỷ. Một trong những lý do chia tay là em cảm thấy không có sự ngưỡng mộ với họ, có lẽ do lương của họ thấp hơn em nhiều.
Em có suy nghĩ rằng mối tình sau này sẽ tìm hiểu một người ít nhất phải có lương cao hơn mình. Nhưng đàn ông lương trên 30 triệu đồng, em cảm giác họ trưởng thành và khó nói chuyện, vì em thấy mình còn rất trẻ con, ít trải nghiệm về cuộc sống. Em nghĩ mình ế đến 30 tuổi mất. Mọi người cho em lời khuyên nhé.
Hoài Phương
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Khó tìm được bạn trai có lương cao hơn em

Đàn ông lương trên 30 triệu đồng, em cảm giác họ trưởng thành và khó nói chuyện, vì em thấy mình còn trẻ con, ít trải nghiệm về cuộc sống. ...

Có nên ra riêng khi chồng mất được ba năm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/18/stress-1700279677-8895-1700279717.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EXFFSPvCwdnQxrKXhJcxjg" /></div>
Tôi hơn 40 tuổi, chồng đã mất gần ba năm, đang sống cùng mẹ chồng và con gái tôi.
<div id="">
Mẹ chồng tôi tuổi cao và sức khỏe yếu. Tôi công tác tại cơ quan nhà nước với mức lương thấp. Tuy nhiên tôi là người chăm chỉ nên có làm thêm nhiều công việc khác ngoài giờ, có thể đảm bảo kinh tế gia đình. Con gái đang học cấp ba trong một ngôi trường nổi tiếng tại Hà Nội.
Tôi kể chút về cuộc đời mình. Hai mươi lăm tuổi, tôi gặp và kết hôn với chồng. Ngay sau khi kết hôn và có thai, tôi phát hiện chồng tôi nghiện ma túy (cả gia đình chồng đã giấu tôi về quá khứ nghiện ngập của anh). Tôi không dám kể với nhà ngoại vì biết lỗi của mình đã không tìm hiểu kỹ về chồng trước khi kết hôn. Vượt lên nỗi đau, tôi dành tâm sức quyết tâm cai nghiện cho chồng thành công (có thể do ý chí của chồng khi gặp tôi). Chúng tôi bắt đầu xây dựng kinh tế và có những thành quả nho nhỏ.
Một lần nghi ngờ về sức khỏe của chồng, tôi lấy mẫu xét nghiệm thì phát hiện chồng đã nhiễm HIV (may mắn kết quả của mẹ con tôi âm tính). Cuộc đời trở nên âm u hơn bao giờ hết. Tôi tìm hiểu các kiến thức y học, tham gia hội thảo khoa học và diễn đàn để điều trị cho chồng. Năm 2010, chồng tôi bị tai nạn giao thông, vừa phải điều trị HIV vừa điều trị chấn thương hàm mặt nặng. Bệnh viện khi ấy kỳ thị những người có HIV. Tôi hiểu điều đó. Khi chồng tôi điều trị được bốn ngày, bệnh viện cho ra viện và tôi tiếp tục đưa chồng về tự điều trị tại nhà. Mọi việc rồi cũng ổn.
Sau tai nạn, sức khỏe của chồng tôi kém dần. Việc tự ti về sức khỏe kết hợp sự nuông chiều thái quá và thương con không đúng cách của mẹ chồng (mẹ chồng tôi thường xuyên giấu tôi mua rượu về cho con uống), chồng tôi lại nghiện rượu. Tôi chán nản, dẫn con ra ngoài ở riêng. Mỗi lần về thăm nhà, nhìn cảnh chồng trong cơn vật vã của nghiện rượu, mẹ chồng không biết cách giải quyết và bà cầu xin sự giúp đỡ của tôi. Tâm tôi không an, lại đưa con về giúp chồng cai rượu từng bước. Tuy không thành công như cai ma túy nhưng đã giảm tối đa sự lệ thuộc.
Tôi tiếp tục làm kinh tế, làm việc ngày đêm. Chồng tôi hỗ trợ vợ làm việc và đưa đón con học hành. Có lẽ tất cả đều là sự trêu đùa của số phận. Đôi mắt chồng tôi ngày càng nhìn kém. Một lần tôi đưa đi khám, phát hiện anh mắc khối u não. Điều trị hết viện này đến viện khác cho chồng, sau sáu tháng thì chồng tôi mất. Hơn mười năm chiến đấu bệnh tật cùng chồng, tôi đã bao lần âm thầm khóc. Trong hành trình của hai vợ chồng, tôi luôn biết ơn những người thân của chồng đã hỗ trợ về vật chất và tinh thần. Có những ơn nghĩa có lẽ suốt đời tôi không quên. Tôi giấu gia đình bên ngoại mọi việc xảy ra với mình vì tôi không muốn mọi người lo lắng.
Nói về gia đình chồng, bố mẹ chồng có bốn người con, chồng tôi là con trai duy nhất. Các chị chồng đã có gia đình riêng. Bố chồng mất năm vợ chồng tôi kết hôn, hiện căn nhà chúng tôi ở là mẹ chồng đứng tên. Trước đây căn nhà bị xuống cấp, tôi cố gắng gom góp tiền và sửa chữa tươm tất để gia đình được sống trong không gian tốt. Năm ngoái mẹ chồng ốm, có thể vì quá nhớ thương con trai nên bà bị rối loạn tâm thần. Gia đình phối hợp bệnh viện điều trị nên hiện đã thuyên giảm, sức khỏe tạm ổn định. Tôi là người chăm sóc chính cho mẹ chồng, thỉnh thoảng các chị chồng mới đến.
Đôi lúc các cháu ngoại của mẹ chồng đến ăn, ngủ và coi đó là như nhà của họ. Phòng ngủ riêng của con tôi, các cháu tự ý sử dụng. Chị chồng tôi nói đây là nhà chung. Tôi phải bảo con sang phòng ngủ với mình. Nhiều lúc tôi không thấy thoải mái với điều đó. Tôi không được trao đổi. Tuy nhiên tôi biết mẹ chồng đã đưa toàn bộ giấy tờ nhà đất chúng tôi đang sống cho con gái bà. Tiền lương hưu của bà cũng đưa các con gái quản lý. Mỗi tháng mẹ chồng đưa tôi vài triệu để đi chợ.
Tôi luôn tâm niệm của cải vật chất do tự mình gây dựng mới đáng trân quý, vì vậy luôn cố gắng chăm chỉ làm việc và lo cho con ăn học tốt nhất. Tôi tích cóp và tự mua được một căn hộ nhỏ, đang cho thuê. Giờ tôi băn khoăn hai mẹ con tôi có nên trao đổi và xin phép gia đình chồng ra ngoài ở riêng không? Sức khỏe của mẹ chồng tôi yếu cần người ở bên cạnh, liệu tôi rời đi ở riêng lúc này có phải vô tâm? Tôi còn trẻ, cũng cần có cuộc đời của riêng mình. Câu chuyện của tôi hơi dài, cảm ơn các bạn đã đọc.
Như Kiều
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên ra riêng khi chồng mất được ba năm

Tôi hơn 40 tuổi, chồng đã mất gần ba năm, đang sống cùng mẹ chồng và con gái tôi. Mẹ chồng tôi tuổi cao và sức khỏe yếu. Tôi công tác tại...

Bố mẹ chồng bảo cho đất nhưng không chịu sang tên

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/18/e3cde8709990555bb6122dbeec51-1-9779-2297-1700277312.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=yFxbff8l6o02PXIs90lugg" /></div>
Nhưng chồng không hiểu và quay qua trách tôi khiến cuộc sống vợ chồng ngột ngạt.
<div id="">
Trước đây, khi chưa cưới nhau, chồng tôi có đi làm và góp cùng với bố mẹ chồng mua một mảnh đất. Từ ngày chúng tôi yêu nhau tới khi cưới, bố mẹ chồng tôi đều bảo với chúng tôi và mọi người xung quanh (kể cả bố mẹ đẻ tôi) là mảnh đất ấy là của vợ chồng tôi. Trước giờ tôi không bao giờ hỏi tới mảnh đất đó vì quan điểm rằng bố mẹ chồng có cho cũng là cho con trai ông bà.
Sau này gia đình chồng có vài chuyện xảy ra (chủ yếu là do anh em của chồng), bố mẹ chồng lại đổi ý định, lúc thì bảo sẽ bán mảnh đất đó rồi chia ra, lúc lại bảo đổi cho chúng tôi mảnh đất khác. Tôi đều đồng ý cả, nhưng với điều kiện phải rõ ràng. Tuy nhiên bố mẹ chồng tôi luôn miệng bảo cho nhưng lại không chịu sang tên sổ đỏ. Vì vậy tôi nhất định không chịu bỏ tiền xây nhà và tôi chấp nhận đi thuê. Vậy mà chồng nói tôi tham lam và bảo bố mẹ có quyền làm vậy. Vì vậy tôi quyết định không bao giờ hỏi han hay có trách nhiệm với gia đình chồng nữa. Cũng vì thế mà mối quan hệ với chồng tôi rất căng thẳng.
Xin nói thêm, không phải chỉ vì chuyện đất cát, kể cả là chuyện con cháu, ông bà rất ít khi quan tâm bế ẵm con tôi. Từ ngày con tôi sinh ra, bà nội chưa một lần tắm hay ngủ qua đêm với cháu. Ngay cả khi ra ở riêng, số lần gọi điện hỏi han cũng đếm trên đầu ngón tay. Tôi không phải là người sống không biết điều. Trước giờ tôi sống với mọi người xung quanh, hàng xóm hay đồng nghiệp chưa để ai phải chê cười hay phàn nàn gì.
Tôi đã giải thích với chồng hàng ngàn hàng vạn lần là nếu đã bảo cho thì phải rõ ràng, còn không thì thôi chứ trước giờ tôi có bao giờ đòi hỏi hay yêu cầu gì đâu. Nhưng chồng không hiểu và quay qua trách tôi khiến cuộc sống vợ chồng ngột ngạt. Nhiều lúc tôi tự hỏi bản thân đã sai ở đâu.
Thục Oanh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ chồng bảo cho đất nhưng không chịu sang tên

Nhưng chồng không hiểu và quay qua trách tôi khiến cuộc sống vợ chồng ngột ngạt. Trước đây, khi chưa cưới nhau, chồng tôi có đi làm và gó...

Chồng thà thuê trọ cả đời chứ không chịu phấn đấu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/18/conflictcolorfulcartooncouplei-2562-9391-1700274107.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=bgPzjq9yhrFwAnGQBqbacA" /></div>
Tôi cảm thấy nếu tiếp tục cuộc hôn nhân này thì đồng sàng dị mộng, không thể trông chờ vào người gọi là chồng này.
<div id="">
Tôi 33 tuổi, chồng 40, mới cưới được hơn một năm, còn lại thời gian quen nhau thì Covid nên ít gặp. Trước khi cưới, tôi đến nhà anh vài lần nhưng thấy không có vấn đề gì. Tuy nhiên sau cưới, lúc tôi phát hiện chồng nhắn tin cho bạn là con gái trên mức bình thường và tần suất gần như ngày nào cũng nhắn. Tôi tâm sự với người thân mới biết rằng cả ba anh trai chồng đều ngoại tình, người đã ly hôn lấy bồ, người thì vợ tha thứ, người sắp ly hôn.
Người ngoài cho rằng chồng tôi hiền lành, ít nói, công việc làm thuê ổn định. Nhưng tôi lại thấy thêm rằng anh có tính ỷ lại và nên có tên là "kệ". Anh học lên cao nên mãi 38 tuổi mới đi làm sau thời gian học hơn mười năm. Ra trường chậm một năm vì thiếu chứng chỉ tiếng Anh đến nỗi bạn thân phải cho số gia sư và bảo gọi điện, anh mới chịu gọi và học. Anh còn có tính bao đồng và cà nể. Anh bận học nhưng ai nhờ gì là anh giúp hết mình nên chỉ vì nợ môn tiếng Anh mà chậm hơn năm trời.
Lấy vợ xong, mọi việc để vợ tự lo. Về kinh tế, anh cứ đưa nửa lương rồi để vợ tự lo nhà cửa, không có thì ở nhà thuê. Chuyện không liên quan đến tiền bạc mà cần anh làm, anh cũng kệ. Tôi đưa mẫu viết tay, anh chỉ việc đánh máy lại rồi ký nhưng anh kệ, khi nào tôi khỏi ốm, đánh máy gửi anh, anh mới ký, trong khi đây là việc phải làm, tôi không làm thay anh được. Anh nói với tôi rằng anh không hợp cuộc sống vợ chồng nhiều áp lực. Anh sống một mình không phải lo nghĩ gì quen rồi.
Nhà anh, các anh trai đều có việc làm nhưng anh nào cũng từng một hai lần cá độ bóng đá đến mức bố mẹ, họ hàng phải giúp. Anh bảo đó là bồng bột tuổi trẻ. Hơn 40 tuổi, anh trai anh mới xây nhà, tiền do người nhà cho, còn lại vay ngân hàng một ít và anh trả dần. Xe máy, ôtô cũng toàn người nhà lo. Anh khác thì nhà vợ tự mua trước cưới nhưng để chồng đứng tên, đi làm nghề chính ngoài ra cho vay lãi số tiền nhỏ nhưng hay bị người ta không trả.
Bố mẹ chồng có tiền dưỡng già, các con không phải lo nhưng chỉ ở nhà cấp bốn là tài sản duy nhất. Bố mẹ tôi cũng không cần tôi lo cho. Anh bảo với tôi rằng anh không chịu được áp lực. Theo quan điểm của anh, sau này ba má ở chung sẽ bán nhà đi và mua nhà ở cùng anh. Không thì vợ chồng ở nhà thuê cả đời cũng được, miễn là có tiền trong người chứ anh không thích chuyện đi mua nhà trả góp vì trả nợ rất áp lực.
Tôi cảm thấy nếu tiếp tục cuộc hôn nhân này thì đồng sàng dị mộng, không thể trông chờ vào người gọi là chồng này. Tôi đi làm có thu nhập nhưng lúc sinh con vài năm, gần như tôi phải chăm con là chính và đi làm khó khăn. Nếu chúng tôi còn trẻ, có thể từ từ lo nhà cửa cũng được, nhưng chồng tôi đã 40 tuổi, tôi 33, tích cóp 7-8 năm nữa mới đủ tiền mua nhà. Đó là chưa kể lúc ốm đau bệnh tật. Chồng tôi lại hay giúp người, người thân vay mượn anh cũng không thể từ chối.
Hạnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng thà thuê trọ cả đời chứ không chịu phấn đấu

Tôi cảm thấy nếu tiếp tục cuộc hôn nhân này thì đồng sàng dị mộng, không thể trông chờ vào người gọi là chồng này. Tôi 33 tuổi, chồng 40,...

Mang bầu với người yêu cũ, tôi có nên cưới

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/17/divorceconceptwithsadpeople232-4601-2776-1700211769.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Lred5uF0jgfxl1hl3-JnuA" /></div>
Tôi 43 tuổi, từng có cuộc hôn nhân đổ vỡ, cách đây bốn năm đã đến với người yêu cũ.
<div id="">
Thời gian đầu, chúng tôi rất mặn nồng. Rồi sau càng hiểu về nhau, tôi lại cảm thấy không có điểm chung với anh. Anh đã một lần đổ vỡ, có con trai, tôi cũng vậy. Con anh 15 tuổi, ở với mẹ, con tôi 17 tuổi và ở với tôi. Về điều kiện kinh tế và công việc, chúng tôi tương đối ổn định. Nói về tình cảm, tôi không còn mặn mà như trước nữa, cảm thấy có quá nhiều bất đồng. Hơn nữa cảm thấy anh không hề yêu thương con trai tôi, tôi sợ con mình phải khổ.
Có một điều khó dứt ra là hiện anh ở nhà của tôi. Tôi có một nhà nhỏ nhưng không ai ở, tôi cho anh mượn để sinh sống. Tôi ở cùng với con trai và ông bà ngoại. Cũng vì lẽ đó mà bao nhiêu lần tôi chia tay không thành. Lần này chia tay lâu nhất thì sau đó tôi phát hiện mình có thai. Tôi thông báo cho anh biết, anh nói sẽ báo cáo với cha mẹ hai bên và cơ quan rồi cùng tôi đăng ký kết hôn. Tôi băn khoăn, cảm thấy nếu mình đồng ý thì giống như mình đang lấy cái sai này để sửa cái sai kia. Mọi người hãy cho tôi lời khuyên. Xin cảm ơn.
Thu Hòa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mang bầu với người yêu cũ, tôi có nên cưới

Tôi 43 tuổi, từng có cuộc hôn nhân đổ vỡ, cách đây bốn năm đã đến với người yêu cũ. Thời gian đầu, chúng tôi rất mặn nồng. Rồi sau càng h...

Cha mẹ bạn trai chê tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/11/17/grid0-1700210207-2653-1700210260.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=-B5dtWRbAL9bWKlXzzAnQg" /></div>
Tôi quen anh gần hai năm, anh từng một lần đò, hiện 34 tuổi, hôn nhân của anh đổ vỡ do vợ cũ lừa gạt tiền bạc gia đình anh.
<div id="">
Bố mẹ anh làm cán bộ nhà nước, vợ cũ anh trước vay tiền dân xã hội rồi phải bỏ trốn, ảnh hưởng công việc và danh tiếng nhà anh. Khi quen tôi, anh kể rằng anh chưa có con cái, còn tôi là nhân viên đồ họa một công ty ở quận 3, TP HCM. Gia đình tôi ở Cà Mau, là một gia đình trung lưu, hòa nhã, thân thiện, là gia đình văn hóa ở khu vực. Tôi có một anh trai đã lập gia đình.
Anh làm bên ngành luật, thu nhập 15 triệu đồng, đang phải trả nốt phần nợ 200 triệu đồng do vợ cũ gây ra. Chúng tôi đi ăn, đi chơi cũng vừa phải, anh chăm sóc và cưng chiều tôi, dịp lễ không có quà đắt tiền thì cũng có món quà nhỏ như cây son, cái áo thun, túi xách. Tôi rất trân trọng khi anh phải lo trả nợ mà vẫn chăm sóc tôi tốt. Quen nhau được ba tháng, anh dẫn tôi về nhà ra mắt ba mẹ, nói muốn xác định cưới tôi. Anh dặn ba mẹ anh là người khó tính, sẽ để ý từ dáng đi của tôi, tôi hãy khéo léo. Ba anh là người Bắc, mẹ anh là người TP HCM, 65 tuổi rồi.
Nhà anh liên tục hỏi tôi những câu như: lương bao nhiêu, ba mẹ nhà có đất đai gì không, nhà cửa như thế nào, anh em làm nghề gì. Tôi thấy không vui vì những câu hỏi dồn dập thế nhưng vẫn trả lời. Tôi khiêm tốn nói lương con tám triệu đồng, ba làm ngành xây dựng, mẹ là nội trợ, anh chị làm công nhân, nhà con bình dân lắm ạ. Thật ra gia đình tôi sống bằng tiền gửi ngân hàng lấy lãi, tuy không quá hào nhoáng nhưng rất thoải mái. Tình yêu của chúng tôi thời gian qua rất đẹp, vui vẻ và có nhiều dự định tương lai. Rồi tôi biết ba anh nhìn tôi không ưng mắt, ba anh bảo sống từng tuổi này rồi nhìn người được, đoán người không sai bao giờ. Mẹ anh thì bảo anh hãy thử tìm hiểu thêm vài cô gái khác rồi dẫn về cho ba mẹ xem mắt, đến khi ưng sẽ tổ chức cưới cho anh.
Tôi biết anh có nhắn tin với vài cô gái nhưng mọi chuyện chỉ dừng lại ở vài ba câu xã giao tìm hiểu, chưa thực sự đi sâu vào vấn đề tìm yêu đương. Anh gặp tôi và khóc, nói xin lỗi vì đã giấu tôi chuyện ba mẹ không ưng tôi, không bảo vệ được tôi trước những lời nói không hay từ gia đình anh. Anh năn nỉ tôi, bảo là cùng nhau cố gắng vượt qua định kiến của gia đình anh. Anh giấu là vì sợ tôi tổn thương nhưng càng làm thì càng khiến tôi tổn thương hơn. Anh từng cãi cha mẹ để lấy cô vợ trước nên đã sai lầm, vì thế tâm lý có phần sợ sệt, lo lắng.
Vì lòng tự trọng, tự ái nên tôi nói lời chia tay. Tôi nghĩ mình có khả năng tìm hiểu thêm người khác tốt hơn, thấy anh thiếu bản lĩnh, đã lỡ dở một đời vợ rồi mà vẫn không mạnh mẽ, không có khí chất nam nhi. Tôi sợ sau này cưới nhau về, mẹ anh không thích tôi lại hoạnh họe, bắt nạt tôi, anh sẽ không có khả năng bảo vệ tôi. Anh thiếu chính kiến, dễ bị lay động. Nếu lấy anh, mẹ anh ép quá tôi không chịu được rồi lại ly dị và sẽ chứng minh câu nói của ba anh là "cá không ăn muối cá ươn".
Thực sự tình yêu của chúng tôi đủ lớn, cả hai đủ khả năng để tự ý sinh con, kết hôn. Anh bảo sẽ không bao giờ rời bỏ tôi và thề thốt cùng tôi đấu tranh, thuyết phục cha mẹ. Nhưng vì tính tình anh nhu nhược, không dám ăn, không dám nói, dễ nghe theo người khác, tôi biết đoạn đường sắp tới rất khó khăn. Một khi anh không đủ khả năng chịu áp lực, chúng tôi sẽ gãy đổ tiếp. Tính tôi mạnh mẽ, quyết đoán, kiên cường bao nhiêu thì anh ngược lại bấy nhiêu. Tôi không chịu được sự coi thường từ gia đình anh, hơn nữa cũng chịu thiệt thòi phần nào khi là con gái rồi. Tôi mong các bạn chia sẻ cùng, làm vậy có đúng không?
Quỳnh Hoa
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cha mẹ bạn trai chê tôi

Tôi quen anh gần hai năm, anh từng một lần đò, hiện 34 tuổi, hôn nhân của anh đổ vỡ do vợ cũ lừa gạt tiền bạc gia đình anh. Bố mẹ anh làm...