Phụ Nữ Today

Sai lầm khi tử tế với người tình của vợ

Dù hứa không tiếp xúc với vợ tôi nữa, nhưng ngay sau đó vẫn nói chuyện với ý muốn quay lại, gạ gẫm rồi ngỏ ý mượn tiền.
<div id="">
Tôi và vợ đều ngoài 40 tuổi, có ba con, đến một ngày, tôi phát hiện vợ ngoại tình. Tôi sốc vì không nghĩ vợ mình lại như thế. Vợ tôi ngoại tình với một người cùng cơ quan đã có vợ. Khi phát hiện ra, tôi quyết định tha thứ cho cả hai. Tôi cho người đàn ông kia một tuần để rời công ty một cách tự nhiên nhất, vì ở đó có người thân và quen biết của gia đình tôi. Tôi muốn mọi chuyện được giải quyết một cách nhẹ nhàng và ít tổn thất nhất cho tất cả.
Nhưng có lẽ sự tử tế để nhầm người sẽ không được coi trọng. Dù hứa không tiếp xúc với vợ tôi nữa, nhưng ngay sau đó vẫn nói chuyện với ý muốn quay lại, gạ gẫm rồi ngỏ ý mượn tiền. Tôi đã cho thời gian sắp xếp nghỉ việc nhưng không hề xin nghỉ, đến cận ngày, tôi tức giận, mới xin nghỉ đột ngột gây nên những thắc mắc ở công ty. Tôi rất giận nhưng nghĩ đến sự yên ấm gia đình nên bỏ qua. Tôi đã nói chuyện lần cuối và thống nhất sẽ không bao giờ gặp nhau nữa.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/04/DALL-E-2024-04-04-08-29-14-Cre-6568-7293-1712195094.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Nói thêm về người này, khi gặp nói chuyện, thể hiện sự ăn năn và xin lỗi rất thật lòng, nhưng những hành động sau lưng không thể hiện điều đó. Gần đây tôi được biết, người đàn ông đó đang có kế hoạch quay lại công ty công tác, do lời mời của công ty và đã nhận lời. Tôi thực sự không hiểu sự tráo trở đó. Nghĩ lại, có lẽ lần trước tôi xử lý không đủ cứng rắn, răn đe. Tôi hiểu sự tức giận nếu không kiểm soát được sẽ làm hại đến mọi người. Nếu người đàn ông đó quay lại công ty, có thể tôi sẽ dùng bạo lực khi những cơn tức giận âm ỉ trong người. Mong mọi người tư vấn cho tôi.
Quang Hoàn
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Sai lầm khi tử tế với người tình của vợ

Dù hứa không tiếp xúc với vợ tôi nữa, nhưng ngay sau đó vẫn nói chuyện với ý muốn quay lại, gạ gẫm rồi ngỏ ý mượn tiền. Tôi và vợ đều ngoà...

Có nên ly hôn để chồng tìm về với người cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v873/logo_default.jpg" /></div>
Gần đây tôi phát hiện chồng vẫn liên lạc với người cũ, thậm chí trong máy tính có hẳn file riêng lưu giữ ảnh ngày xưa yêu nhau của họ.
<div id="">
Vợ chồng tôi kết hôn cách đây sáu năm, con gái bốn tuổi. Nhìn bề ngoài, ai cũng bảo chúng tôi đẹp đôi, công ăn việc làm ổn định, thực sự phải "nằm trong chăn mới biết chăn có rận". Trước khi cưới, tôi biết anh từng có mối tình đầu rất sâu đậm. Họ yêu nhau từ thuở sinh viên, đến khi ra trường anh mới dẫn cô gái đó về ra mắt. Ngay từ đầu, mẹ anh đã không vừa ý bởi cô đó xuất thân nông dân, trong khi nhà chồng tôi toàn người trí thức. Hơn nữa, công việc khi đó của cô ấy cũng bấp bênh, còn chồng tôi đã có việc ổn định ở một cơ quan nhà nước. Lấy lý do không "môn đăng hộ đối", mẹ anh phản đối kịch liệt.
Ban đầu chồng tôi và người yêu cũ vẫn lén lút qua lại. Mẹ chồng biết chuyện thậm chí còn tuyệt thực, ngày nào cũng khóc lóc, trách móc, khiến anh không thể chịu nổi sức ép mà chia tay. Cũng từ đó, anh sống khép mình, ít khi tiếp xúc với con gái cho đến khi gặp tôi năm 30 tuổi. Chúng tôi gặp nhau trong một buổi hội thảo. Nhìn thấy anh, rồi xem cách anh tự tin trình bày tham luận, tôi như bị trúng tiếng sét ái tình. Sau đó tôi xin số của anh với lý do học hỏi kinh nghiệm, rồi kết bạn, đi cà phê và đi chơi chung. Mấy lần về nhà anh chơi, mẹ anh ra sức vun vén. Cuối cùng chúng tôi kết hôn sau hơn một năm quen biết.
Tôi biết rằng tình cảm anh dành cho vợ không nhiều, nhưng tự trấn an bản thân "lửa gần rơm lâu ngày cũng bén", có vẻ tôi đã lầm. Trong cuộc sống vợ chồng, anh luôn cư xử đúng mực, có trách nhiệm nhưng không quan tâm nhiều tới tôi. Chuyện vợ chồng thân mật, tình cảm với nhau rất ít. Chồng tôi cũng không bao giờ nói gì ngọt ngào. Những ngày lễ như sinh nhật, ngày phụ nữ, anh chưa bao giờ tặng quà cho tôi, có năm còn mang bó hoa từ công ty về cắm và bảo "cho có không khí". Dù vậy, tôi chưa bao giờ trách móc chồng.
Gần đây, một lần dùng nhờ máy tính của anh, tôi thử vào một số file và phát hiện một tệp được đặt tên là "Hương Lan". Lúc đó tôi đã ngờ ngợ, vì vẫn nhớ tên người yêu cũ của anh là Lan. Nhấn vào xem, tôi phát hiện trong đó toàn ảnh hồi xưa của chồng tôi và người yêu cũ. Những khoảnh khắc tình cảm, đi du lịch của hai người rất nhiều, thậm chí còn được sắp xếp cẩn thận qua từng mốc thời gian bên nhau. Sau khi tôi vào trang cá nhân của chồng (anh để mặc định), cũng thấy nhiều tin nhắn hai người họ, chỉ là những câu hỏi thăm đơn giản nhưng thực sự tôi chưa bao giờ được anh quan tâm, hỏi han như vậy.
Nước mắt tôi cứ thế rơi xuống, trái tim như vỡ vụn thành trăm mảnh. Từ khi lấy anh, tôi toàn tâm toàn ý lo cho gia đình, nhưng cách anh đối xử với tôi như vậy có tàn nhẫn quá không? Sống bên vợ mà anh vẫn không thể quên người cũ, quan tâm cô ấy hơn người ở bên anh mỗi ngày. Tôi đau khổ quá, nên làm gì đây? Tôi có cần cố gắng nữa không, hay là ly hôn để anh được giải thoát, tìm về người cũ?
Hà Huyền
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên ly hôn để chồng tìm về với người cũ

Gần đây tôi phát hiện chồng vẫn liên lạc với người cũ, thậm chí trong máy tính có hẳn file riêng lưu giữ ảnh ngày xưa yêu nhau của họ. Vợ...

Bạn thân bị chồng ruồng bỏ vì 8 năm không có con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/03/DALLE20240403092104Inacontempo-8443-6218-1712111065.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=2AINZsoSVNfUIAIk1THhdw" /></div>
Tôi thương bạn vô cùng nhưng không biết làm cách nào để vực dậy tinh thần cho bạn.
<div id="">
Tôi và cô bạn thân chơi cùng nhau từ thời cấp ba, lên đại học học khác trường nhưng trường gần nhau nên sống cùng suốt thời sinh viên. Bạn là người hiền lành, lương thiện, luôn chịu thiệt thòi để người khác có lợi hơn mà không một lời kêu ca. Bạn học rất giỏi nên khi chưa ra trường đã được nhận vào một tập đoàn có tiếng với mức lương rất cao thời điểm đó, thật xứng đáng với công sức của bạn.
Ra trường, chúng tôi đều có công việc, định hướng riêng nhưng vẫn dành thời gian cho nhau, thương nhau như chị em trong nhà. Bạn đi làm được ba năm thì kết hôn, chồng của bạn là con nhà có điều kiện và gia giáo, thấy bạn rất hạnh phúc trong ngày cưới tôi cũng mãn nguyện. Tôi cứ nghĩ cuộc đời bạn sẽ viên mãn từ đó nhưng lại khắc nghiệt theo cách không ngờ.
Viết những dòng này khi tôi đang ở bệnh viện chăm bạn, bạn đã suy nghĩ tiêu cực khi người chồng hết mực yêu thương bạn đã bị sức ép gia đình, bắt bạn ký đơn ly hôn vì cưới tám năm vẫn chưa có con. Bạn đã chạy chữa nhiều cách nhưng không có kết quả. Nhà chồng cay nghiệt, dùng những lời khó nghe đay nghiến bạn. Còn chồng bạn bạc tình, từ hôm bạn nhập viện cấp cứu không thấy mặt anh ta.
Từ một cô gái hoạt bát, tràn đầy nhựa sống, sau tám năm kết hôn, bạn tôi còn lại gì? Một thân hình xác xơ và tâm hồn kiệt quệ, chẳng chịu ăn uống nghỉ ngơi mà cứ khóc cả ngày lẫn đêm. Bạn nên làm gì để gia đình chồng và người chồng tệ bạc kia phải trả giá? Hy vọng nhận được lời khuyên hữu ích cho bạn tôi lúc này, xin cảm ơn.
Thu Hằng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn thân bị chồng ruồng bỏ vì 8 năm không có con

Tôi thương bạn vô cùng nhưng không biết làm cách nào để vực dậy tinh thần cho bạn. Tôi và cô bạn thân chơi cùng nhau từ thời cấp ba, lên ...

Chị gái tôi không thể ngủ nếu không dùng thuốc

Gần một năm nay, chị bị mất ngủ thường xuyên, lúc đầu đêm ngủ được hai ba tiếng, hiện tại thức trắng cả ngày cả đêm.
<div id="">
Chị gái cùng mẹ khác cha của tôi sinh năm 1981, lớn hơn tôi 16 tuổi, số vất vả nên giờ mang nhiều bệnh. Tôi rất thương chị, cố chạy chữa mãi cho chị mà không bớt.
Từ nhỏ chị sống với người cha nghiện rượu, ngày nào cũng uống về chửi mắng đánh đập chị. 16 tuổi, chị bất mãn, đi giúp việc nhà cho người ta. Sau đó, mẹ chịu không nổi cũng ly hôn ba chị rồi lấy ba tôi. Lớn lên, chị lấy chồng ở Bình Phước, đụng phải người chồng ham độ đá gà, nhà có vài sào vườn nhưng không chịu làm ăn, suốt ngày ôm gà đi đá và cá độ. Rồi anh độ mất luôn ba sào vườn đang trồng điều, vợ chồng lục đục, chia tay, mỗi người nuôi một đứa con. Chị nuôi con gái 14 tuổi, rồi chị phát bệnh hay lên nhà tôi ở để đi khám.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/02/DALL-E-2024-04-02-15-58-35-Cre-7752-8964-1712048430.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi lấy chồng ở Sài Gòn, chồng tôi đã nhà cửa ổn định. Sau nhiều lần gặp gỡ và trò chuyện cùng chị, thấy hoàn cảnh chị quá vất vả, bệnh tật lại nuôi con một mình, tôi về Bình Phước xin rút học bạ cháu đưa lên Sài Gòn đùm bọc mẹ con chị. Được chồng ủng hộ và vui vẻ đón nhận chị, nhưng tôi không cho chị ở chung nhà vì sợ chị phiền và cháu gái đã lớn, không nên ở chung với dượng, tôi thuê một phòng trọ gần nhà ba triệu đồng cho mẹ con chị ở. Bé đi học, chị không làm nặng được, tôi nhận rau ở các quán ăn về cho chị nhặt rửa tại phòng trọ.
Gần một năm nay, chị bị mất ngủ thường xuyên, lúc đầu đêm ngủ được hai ba tiếng, hiện tại thức trắng cả ngày cả đêm. Triệu chứng của chị là đêm rất tỉnh, không có dấu hiệu buồn ngủ, mắt sáng mở to, nhưng càng về sáng, cơ thể mệt nhừ, đầu óc quay cuồng, tim đập nhanh, hồi hộp và mệt mỏi. Tôi đã đưa chị đi khám bốn bệnh viện lớn ở Sài Gòn, khi uống thuốc vào, chị ngủ được, còn lúc khi hết thuốc, chị lại thức như vậy, đầu óc lúc nào cũng căng thẳng, phải uống thuốc mới chịu được. Chị nói rất mệt, nhiều khi đừng sống sẽ khỏe hơn. Tôi muốn tìm bác sĩ có thể chữa dứt bệnh cho chị. Ai đã trị được xin hãy chia sẻ. Tôi đã cho chị chữa Đông Tây y các kiểu, uống thuốc Nam, thuốc Bắc, lá cây cỏ ai giới thiệu là mua nhưng vẫn không cải thiện tình hình.
Thảo Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chị gái tôi không thể ngủ nếu không dùng thuốc

Gần một năm nay, chị bị mất ngủ thường xuyên, lúc đầu đêm ngủ được hai ba tiếng, hiện tại thức trắng cả ngày cả đêm. Chị gái cùng mẹ khác ...

Chồng không chịu về nước đoàn tụ gia đình

Các con sắp vào cấp ba rất cần sự hỗ trợ của bố, mà vợ chồng cứ xa nhau thế này, tôi thấy không hay chút nào.
<div id="">
Tôi 45 tuổi, chồng 50, có hai con sinh đôi trai và gái đang học lớp chín. Gia đình hạnh phúc, thu nhập ổn định, con cái học hành giỏi giang. Nhìn ngoài vào, vợ chồng tôi có thể gọi là có cuộc sống đáng mơ ước. Chuyện là công việc của chồng tôi khiến vợ chồng phải xa nhau thời gian quá lâu, tôi cũng cảm thấy mệt mỏi và trống vắng. Trước đây anh học đại học và thạc sĩ ở một nước châu Âu, khi về nước làm cho cơ quan nhà nước. Tôi làm công ty nước ngoài. Thu nhập của anh hồi đó chỉ bằng một nửa của tôi, nhưng tôi biết anh chuyên môn giỏi, hơn nữa về nhà anh cũng phụ giúp tôi nấu ăn, dạy con học nên rất trân trọng. Đó là khoảng thời gian chúng tôi có cuộc sống êm đềm và hạnh phúc.
Từ hai bàn tay trắng, chúng tôi chăm chỉ làm việc và tích lũy để mua được hai căn nhà, một đang ở và một cho thuê, cuộc sống nhờ thế không phải lo nghĩ nhiều về mặt kinh tế. Chồng tôi là người trực tính, giỏi giang, yêu thương vợ con nhưng anh không được khéo léo và ngoại giao lắm nên hay bị chèn ép ở cơ quan. Anh yêu cầu khắt khe về chuyên môn trong công việc, lại không ngại nói thẳng những người xin được vào đó nhờ quan hệ hay tiền bạc nhưng làm việc kém nên không được lòng mọi người. Tôi nhiều lần góp ý với anh là đôi khi phải khéo léo một tí, đừng để bản thân phải chịu những phiền phức không hay, nhưng anh không thay đổi được và tỏ ra bất mãn với công việc.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/02/DALL-E-2024-03-29-11-18-25-Cre-6371-7722-1712045451.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Khi các con còn bé, có mấy năm anh đi nước ngoài học tiến sĩ. Hồi đó tôi rất vất vả vì vừa phải đi làm bận rộn vừa phải chăm con nhỏ, chồng lại ở xa. Nhưng tôi nghĩ vì tương lai sự nghiệp của anh nên cũng cố gắng, dù sao chỉ mấy năm rồi anh về. Khi anh về nước, đúng là cuộc sống của chúng tôi tốt đẹp hơn cả về tình cảm gia đình lẫn kinh tế. Nhưng có vẻ như công việc của anh vẫn không được cải thiện, theo anh nói là đấu đá nội bộ quá nhiều và anh không thích ứng được. Anh đòi nghỉ việc tự mở công ty, nhưng tôi thấy anh không phải là mẫu người dễ kinh doanh thành công vì anh làm khoa học, tính lại không quảng giao, khéo léo. Chính anh cũng nhận biết điều đó nên thôi, không nghĩ đến việc mở công ty nữa.
Rồi có khi anh bảo hay anh nghỉ việc, ở nhà cơm nước làm vườn chăm con rồi làm freelancer kiếm thêm thu nhập. Thực sự nếu được như vậy cũng không tệ, nhưng tôi nghĩ đàn ông có học vấn tốt như anh lại ru rú ở nhà nội trợ, có thể ban đầu anh đang chán việc thì nói vậy, nhưng về sau lại nảy sinh tâm lý kém cỏi thụ động, chưa chắc đã là hay. Tôi động viên anh cố gắng duy trì và phát triển công việc, anh im lặng không nói gì rồi cũng vẫn làm chỗ cũ.
Cách đây ba năm, anh tìm được việc làm ở một nước châu Âu nhờ quan hệ từ hồi anh học tiến sĩ. Anh bảo đó là công việc yêu thích, giờ anh chán công việc cũ lắm rồi, tuổi cũng đã lớn nên không còn nhiều cơ hội tốt như vậy, tôi nên ủng hộ anh. Tôi nghĩ lại giai đoạn một mình chèo chống vất vả thời anh làm tiến sĩ rồi lại cảnh vợ chồng xa cách, thực lòng không muốn anh đi chút nào. Anh bảo giờ anh đi thì lương cũng tốt, tôi có thể nghỉ việc ở nhà chăm lo con cái rồi anh gửi tiền về. Hơn nữa gia đình có nhà cho thuê, không thiếu thốn gì.
Tôi hiểu chồng đã quyết tâm, hơn nữa anh nói cho anh thử nghiệm khoảng 3-5 năm rồi về nước, coi như về hưu sớm. Anh đi làm gửi phần lớn số lương về cho tôi, sinh hoạt giản dị và ở trong một căn hộ nhỏ để hàng năm đón mẹ con tôi qua chơi. Tôi không thiếu thốn về kinh tế nhưng vẫn đi làm vì thực sự không muốn từ bỏ công việc của mình cũng như môi trường tương tác với xã hội. Các con vào cấp hai học trường điểm, nhu cầu học tập cao không có anh kèm cặp như trước, lại vào tuổi bướng bỉnh nên tôi rất mệt mỏi, nhiều lần phải khóc thầm. Rồi vợ chồng xa cách, tôi cảm thấy thiếu thốn tình cảm và cũng lo âu anh ở xa vợ con không biết có giữ lòng chung thủy được không, vì ngày còn ở nhà nhu cầu anh khá cao. Mỗi năm anh về phép thăm nhà một lần, còn tôi dồn hết phép năm để cùng các con sang thăm bố một lần vào mùa hè. Những dịp gia đình đoàn tụ bên nhau đều rất vui vẻ, tôi chẳng muốn rời.
Nay đã ba năm xa cách, tôi hỏi anh kế hoạch về Việt Nam, anh bảo công việc đang tốt và không có ý về nữa. Tôi nhắc lại những dự định trước đây của anh, anh bảo công việc giờ về không phát triển được, mà anh không muốn ăn bám tôi. Tôi lại nói anh có kế hoạch về hưu sớm, hơn nữa kinh tế gia đình không khó khăn, tôi cũng chưa bao giờ có thái độ nọ kia sao anh lại nghĩ vậy.
Thực sự tôi chỉ muốn vợ chồng, cha mẹ, con cái được ở bên nhau, không phải mỗi người một nơi như bây giờ. Các con sắp vào cấp ba rất cần sự hỗ trợ của bố, mà vợ chồng cứ xa nhau thế này, tôi thấy không hay chút nào. Thuyết phục rất nhiều nhưng chung quy lại anh vẫn không đồng ý. Cuối cùng anh bảo chờ các con vào đại học thì qua đó du học và tôi cũng qua với anh để đoàn tụ gia đình. Còn nếu các con muốn đi học nước khác, cứ để cho các con tự lập, tôi có thể nghỉ việc và sang sống với anh. Nhưng chờ các con vào đại học cũng hơn ba năm nữa, trong khi tôi quá mệt mỏi rồi. Tôi phải làm sao?
Thu Vân
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng không chịu về nước đoàn tụ gia đình

Các con sắp vào cấp ba rất cần sự hỗ trợ của bố, mà vợ chồng cứ xa nhau thế này, tôi thấy không hay chút nào. Tôi 45 tuổi, chồng 50, có ha...

Bố mẹ bạn trai sinh anh ra chỉ để có người lo lúc về già

Giờ mọi chuyện dồn dập quá, em thấy anh bắt đầu có dấu hiệu trầm cảm nhẹ, khó tập trung vào việc học, học hành sa sút và hay nghỉ.
<div id="">
Em 27 tuổi, đã đi làm ổn định, quen bạn trai 30 tuổi, rất hạnh phúc và gắn bó với nhau vì hợp về nhiều mặt. Cả hai dự định kết hôn vào đầu năm sau, nhưng biến cố liên tục xảy ra khiến em bối rối quá. Bố mẹ em ly hôn, nhà ai nấy rạng, họ chăm chỉ làm lụng nên hiện có cơ ngơi riêng, không yêu cầu chu cấp gì từ con cái, nên em sống khá thoải mái và dành dụm được ít tiền. Bạn trai từng học đại học nhưng vì lý do gia đình nên nghỉ ngang, sáu năm sau anh đậu đại học và bắt đầu học lại dưới sự động viên của em.
Bố mẹ bạn trai ly dị từ khi anh vừa chào đời, vì mẹ anh bị lừa nên phải bán nhà trả nợ, gia đình ly tán, một mình mẹ nuôi anh đến năm 18 tuổi. Khi đó, mẹ anh lại bị họ hàng lừa rằng sẽ chu cấp hàng tháng nên bà không muốn đi làm nữa, ngồi chờ tiền về túi, nhưng rốt cuộc chẳng ai cho tiền, kế sinh nhai cũng mất, nên anh phải đi làm nuôi mẹ và chu cấp cho ba từ năm 18 tuổi. Anh còn một người chị đang ở Mỹ đi làm, hàng tháng gửi về vài trăm USD để phụ anh lo cho ba mẹ. Tính chị rất tốt, yêu thương anh và sẵn sàng giúp đỡ anh nếu cần. Ba mẹ anh nay ngoài 70 tuổi, họ nói thẳng rằng đẻ anh với mục đích để có người lo khi về già. Vì vậy, anh gửi hai người mỗi tháng vài triệu đồng để lo tiền nhà, tiền ăn.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="797" data-natural-width="1024" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/02/dall-e-2024-04-02-10-34-25-a-y-1854-3200-1712029239.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Hàng loạt chuyện rắc rối xảy ra khi mẹ anh lâu nay sống dưới quê cùng họ hàng, nay gói ghém đồ lên thành phố sống cùng anh. Bác gái tuy lớn tuổi nhưng rất đòi hỏi, bắt anh hàng tháng phải chu cấp cho ba anh, thường xuyên yêu cầu anh làm chuyện này chuyện kia, không đáp ứng sẽ quậy, đòi bỏ nhà đi, quyên sinh khiến anh hôm ấy phải nghỉ làm, nghỉ học ở nhà giải quyết. Về sau anh gửi mẹ ở chỗ khác, còn anh ở gần đó, hàng ngày qua tiêm thuốc và thăm hỏi, do bác gái có nhiều bệnh nền như đột quỵ, huyết áp, tiểu đường.
Mọi chuyện dần đỡ hơn thì biến cố lại ập đến, hôm nọ ba anh gọi điện báo đang bị lao phổi, muốn anh qua thăm. Nghe xong em hơi bực vì bệnh lao cần cách ly và tiền thuốc men đã có BHYT lo gần hết. Em để ý thấy bác trai chỉ muốn gặp anh khi có mục đích nên em không thích lắm. Giờ mọi chuyện dồn dập quá nên em thấy anh bắt đầu có dấu hiệu trầm cảm nhẹ, khó tập trung vào việc học, học hành sa sút và hay nghỉ. Em sợ anh nghĩ quẩn hoặc nghỉ học luôn, lại dở dang mong muốn đi học.
Anh có chí tiến thủ, mong muốn học xong đại học sẽ tiếp tục lên cao học, nâng cao bản thân. Nhưng giờ mọi chuyện vỡ lỡ như vậy, hầu hết thu nhập của anh và tiền chu cấp của chị gái chỉ vừa vặn lo tiền ăn, thuê nhà, điện nước cho hai bác, còn tiền sinh hoạt của anh thì anh tự lo. Em rất muốn giúp anh vượt qua khó khăn, vì thấy anh xứng đáng được sống tốt hơn. Quan trọng là em không muốn anh đau khổ và dở dang như vậy vì những người không thực sự yêu thương anh. Các anh chị có nhiều kinh nghiệm hãy cho em lời khuyên, trong tình cảnh này, với vai trò của mình, em có thể giúp gì? Em xin chân thành cảm ơn.
Minh Thi
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố mẹ bạn trai sinh anh ra chỉ để có người lo lúc về già

Giờ mọi chuyện dồn dập quá, em thấy anh bắt đầu có dấu hiệu trầm cảm nhẹ, khó tập trung vào việc học, học hành sa sút và hay nghỉ. Em 27 t...

Tôi có quá khác biệt khi chưa từng 'vượt rào' ở tuổi ngoài 30?

Tôi từ chối vì chưa hiểu nhiều về anh, vì chúng tôi chỉ mới biết nhau và vì tôi hiểu tình cảm của mình cần nhiều nỗ lực.
<div id="">
Tôi thuộc thế hệ 8x đời cuối, độc lập, công việc văn phòng và có gương mặt ưa nhìn, chưa từng kết hôn. Từ khi mối tình gần nhất kết thúc cách đây năm năm, tôi khép mình lại, tập trung vào công việc và bản thân, tích cực tham gia các môn thể thao và học hỏi các kỹ năng. Hai năm gần đây, tôi yêu đời, mở lòng đón nhận và khao khát muốn được yêu thương một ai đó.
Nói thêm đôi chút về bản thân, dù từng trải qua vài mối tình, có đụng chạm nhưng tôi chưa chính thức vượt rào với ai. Cũng là vì lúc đó còn trẻ, nên tôi có suy nghĩ sẽ giữ gìn cho đến hôn nhân. Sau này, quan điểm tôi khác đi, nếu gặp được một người tôi đủ yêu, đủ tin tưởng, chuyện gì đến sẽ đến thôi.
Tôi biết anh qua một trang web hẹn hò. Chúng tôi đã nói chuyện rất vui và hợp qua tin nhắn. Lần gặp mặt đầu tiên chỉ vỏn vẹn vài phút trong giờ hành chính. Anh đúng gu đàn ông tôi thích: sơ mi trắng, chỉn chu, cao ráo, gương mặt hiền và biết cách quan tâm tôi. Món quà anh tặng tôi vẫn còn nhớ mãi, cách anh tặng khiến tôi rung động dù tôi là mẫu người rất ngại nhận quà từ bất kỳ ai. Tôi rất hạnh phúc vì rất lâu rồi mới có được cảm giác hạnh phúc khi được một người đàn ông quan tâm.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn-vnexpress.vnecdn.net/2024/04/02/DALL-E-2024-04-02-09-25-13-Cre-4300-6344-1712024783.png" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Lần gặp thứ hai, anh có những hành động gần gũi tôi, mọi thứ đến quá nhanh, trong giây phút đó, tôi muốn chuyện đó xảy ra nhưng cuối cùng từ chối. Tôi từ chối vì chưa hiểu nhiều về anh, vì chúng tôi chỉ mới biết nhau và vì tôi hiểu tình cảm của mình cần nhiều nỗ lực chứ không phải là sự ngẫu nhiên. Khi trở về, anh im lặng. Tôi thấy mình có lỗi nên nhắn tin xin lỗi anh vì thái độ của bản thân lúc ấy. Anh vẫn im lặng. Có vài lần tôi chủ động nhắn tin hỏi thăm anh, muốn gặp lại anh, cũng có vài lần anh chủ động nhắn tin hỏi thăm tôi nhưng anh không còn muốn gặp tôi nữa.
Có nhiều lúc tôi rất nhớ anh, cả đoạn đường đi làm, tôi nghĩ về anh, rồi lại lấy công việc bận rộn để quên anh đi. Lúc ốm một mình, tôi nhớ đến anh. Lần gần đây nhất, anh nói tôi giả dối, không tin những gì tôi nói. Cuối cùng, anh chặn tôi. Nếu hỏi tôi có buồn không, tôi thật sự buồn vì đã mong đợi ở anh. Cũng một năm kể từ lần gặp cuối cùng, khi viết những dòng này, tôi thật sự mong anh được hạnh phúc. Sau này, nếu còn duyên, chúng ta sẽ gặp lại nhau. "Em cảm ơn anh đã khiến em rung động. Em chúc anh mọi điều tốt đẹp trên con đường phía trước". Liệu tôi có quá khác biệt so với số đông khi chưa một lần vượt rào ở độ tuổi này?
Trâm Anh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có quá khác biệt khi chưa từng 'vượt rào' ở tuổi ngoài 30?

Tôi từ chối vì chưa hiểu nhiều về anh, vì chúng tôi chỉ mới biết nhau và vì tôi hiểu tình cảm của mình cần nhiều nỗ lực. Tôi thuộc thế hệ ...