Phụ Nữ Today

'Ế vì chưa có nhà thành phố'

'Nhà bạn tôi có một nữ 39 tuổi chưa ai rước vì đòi lấy người có nhà thành phố'.
<div id="">
Nhiều người ở tuổi trung niên chưa từng lập gia đình, đa số hay được người xung quanh "quan tâm", hỏi han hoặc nhận vài lời cảnh báo kiểu "sau này về già sẽ..." "lúc ốm đau không có ai bên cạnh",... Có nhiều nguyên nhân khiến họ chưa có tổ ấm riêng. Sau đây là vài câu chuyện được chia sẻ từ độc giả.
Ế vì chưa có nhà thành phố
Nhà bạn tôi có một nữ 39 tuổi chưa ai rước vì đòi lấy người có nhà thành phố. Và còn một bạn nam cũng chưa rước được ai vì không có nhà thành phố. Trời ơi, nhà thành phố là cái gì và tại sao cứ nam là phải lo cái nhà thành phố cho nữ ở vậy? Thế nên, bạn tôi làm ngược lại trào lưu, lấy luôn anh cả của hai nhân vật kể trên. Rồi vợ chồng cùng ở trong căn nhà thành phố được ba mẹ bạn cho để làm lụng nuôi con. Giờ bạn tự kiếm thêm được hai căn nhà thành phố nữa. Bạn nói để cho hai đứa con, mai mốt tụi nó khỏi phải loay hoay như cô và chú. Cứ tốt nghiệp rồi mỗi đứa một căn, cưới gả nhanh chóng còn ổn định cuộc sống. Gặp ai phù hợp thì lo mà tiến tới đi chứ, cầu toàn quá là tự làm khó bản thân. (Minh Phương)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="120404" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/open-id-4600-1721208701.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=ccpGHgnYV9XT6c5vKSjbwQ" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Sợ lập gia đình vì lo vợ chồng sẽ cãi nhau
Mình 44 tuổi, chưa lập gia đình, khả năng kinh tế và tài chính hết sức bình thường, khả năng tán các em sinh năm 2000 là có thể. Thực tế, tận sâu thẳm trong tâm hồn, vẫn có những suy nghĩ của lứa tuổi đôi mươi, vẫn kén chọn, sợ lập gia đình (vì nghĩ rằng có gia đình rồi vợ chồng sẽ cãi nhau). Có thể đó là do bản chất, hoặc có thể do sự sợ hãi bởi kết luận ở sự lựa chọn của mình là chưa đúng? Thực tế, đấu tranh nội tâm bây giờ lại chính là một bước tường rào cản vô hình mà mình chưa tự nhận thức ra, trong khi đó, con cái của bạn bè đã 18-20 tuổi hết cả rồi. (Ha hoang)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/DALL-E-2024-05-02-09-23-30-A-c-8161-8922-1721208702.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=wWo3NLOOc3keCix2sSjXvw" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Không lấy vợ vì ám ảnh chuyện bố mẹ liên tục cãi nhau
Anh họ tôi trên 40 tuổi, tuyên bố thẳng là không lấy vợ với những ai quen biết nên chẳng ai dư hơi mà bàn ra tán vào. Bạn học của tôi, khi bà con, cha mẹ hỏi "sao 30 tuổi chưa có bạn gái", một thời gian sau anh ta dẫn một người bạn trai về và nói "đây là người yêu và đã sống chung với nhau bao nhiêu năm nay". Vậy là thiên hạ không còn ý để tám nữa.
Còn đàn ông nào nghe thiên hạ bàn tán về mình chưa lấy vợ nên lên mạng tìm vợ ngay thì yếu đuối quá. Cưới vợ chứ có phải mua bó rau ngoài chợ đâu. Anh họ tôi không lấy vợ là do cha mẹ cãi vã liên tục suốt mấy chục năm, điều đó tạo nên nỗi ám ảnh. Nếu ai đó than vãn về bạn: người cùng tuổi với mày, học cùng lớp với mày, giờ người ta là ông chủ công ty ngàn tỉ, mấy chiếc xe siêu sang, biệt thự nhiều..., còn mày ở nhà cấp bốn. Khi nghe như vậy, phải chăng bạn mất ăn mất ngủ, vò đầu bứt tóc, lên ngay trên mạng tìm việc lương tháng tiền tỉ, vay ngân hàng để mua sắm hay vẫn bình thản với công việc hàng ngày của mình? (Đình)
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="120407" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/open-id-2147-1721208702.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=e1ummZFKSsiNXsZoiBoHeg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi không nghĩ phải kết hôn mới có cuộc sống tốt
Nam, U40 độc thân đây. Thật lòng mà nói hẹn hò có cái vui của nó, sống tự do độc thân cũng có cái vui riêng. Tôi còn nhiều đam mê với sở thích và tận hưởng nên không cảm nhận áp lực phải kết hôn mới có cuộc sống tốt. Cô nào hỏi có phải tôi không thích phụ nữ, tôi thường nói "biết đâu, anh mà gặp người đàn ông hấp dẫn như em là anh mê liền", vừa nói vừa liếc lên liếc xuống cười cười. Đời ngắn lắm, sống theo cách mình thích. Nếu hôn nhân tuyệt vời như mọi người vẽ, thế giới đâu có đầy rẫy mẹ đơn thân.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

'Ế vì chưa có nhà thành phố'

'Nhà bạn tôi có một nữ 39 tuổi chưa ai rước vì đòi lấy người có nhà thành phố'. Nhiều người ở tuổi trung niên chưa từng lập gia đì...

Bạn gái từng quan hệ tình dục với ba người yêu

Quá khứ đó quả thực ám ảnh tôi, hơn nữa một cô gái từng quan hệ với ba người như vậy có thể chai sạn cảm xúc trong tương lai.
<div id="">
Tôi và bạn gái yêu nhau hơn hai năm, dự định kết hôn, nhưng giờ tôi rối bời và rất mông lung, vừa muốn chia tay lại vừa muốn đi đến happy ending. Bạn gái tôi sinh năm 2000, trông xinh hiền và khá ít nói. Thời gian yêu, tôi cảm nhận cô ấy thực sự yêu và hết mình vì tôi. Nói chung chúng tôi có tình yêu đẹp. Tuy nhiên điều tôi lăn tăn nhất là bạn gái từng yêu bốn người và có quan hệ tình dục với ba người do cô ấy tự nguyện kể ra.
Người đầu tiên yêu từ hồi cấp ba mấy năm nhưng giữ cho nhau và cô ấy vẫn còn cho đến khi gặp người tiếp theo. Điều này tôi biết rõ vì tôi đã xem tin nhắn của họ. Bạn trai thứ hai tìm hiểu rồi yêu nhau nghiêm túc, quan hệ được một năm rồi chia tay vì mâu thuẫn. Mấy tháng sau cô ấy quen anh bạn thứ ba khi đi cùng chuyến xe khách, tán tỉnh khoảng hai tuần thì yêu nhau và sau đó quan hệ tình dục. Họ yêu trong hai tháng đến khi cô ấy phát hiện anh này có người yêu từ trước nên chủ động chia tay. Hai tháng sau thì quen người thứ tư. Yêu được một tháng và có quan hệ tình dục. Rồi cô ấy về quê vì dịch và giãn cách cuối năm 2021, vẫn yêu xa anh bạn đó mấy tháng sau đó chia tay vì có những hiểu lầm.
Tôi biết mình không có quyền phán xét quá khứ của bạn gái vì hiểu đó là quyền cá nhân. Nhưng vì chúng tôi có dự định kết hôn nên việc này khiến tôi phải suy nghĩ. Thứ nhất quá khứ đó quả thực có ám ảnh tôi. Thứ hai, việc một người con gái từng quan hệ với ba người như vậy có thể chai sạn cảm xúc của cô ấy trong tương lai. Có lẽ nhiều người sẽ nói cô gái đó dễ dàng ngoại tình, tìm cảm giác mới vì đã quen việc đó trong quá khứ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/17/DALL-E-2024-07-17-09-11-36-An-9362-8255-1721182424.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=3xPyFw9Ikzx8NpdItUHloA" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Tôi hỏi thẳng cảm xúc của cô ấy thế nào, tại sao từ khi chia tay người thứ hai (là người cô ấy đầu tiên quan hệ tình dục) thì với hai người sau lại dễ dãi trong tình yêu như vậy. Cô ấy nói "là do lúc đó em trẻ bồng bột, ham vui nên không nghĩ ngợi nhiều lắm. Đơn giản khi yêu là chiều người yêu nên quan hệ và cũng không coi việc quan hệ là quan trọng". Tôi không rõ đó là nói thật hay cô ấy tự nghĩ ra nhưng quả thực nghĩ mãi vẫn không thể lý giải được tại sao lúc đó cô ấy dễ dãi như vậy.
Giờ tâm trạng tôi rối bời, chia tay hay tiếp tục? Tôi không muốn để bạn gái phải mông lung về tương lai nên chắc cần phải quyết định. Con tim vẫn yêu và không muốn rời đi nhưng những ám ảnh và rủi ro tương lai cứ quanh quẩn trong đầu làm tôi tiến thoái lưỡng nan. Mong mọi người chia sẻ và cho tôi lời khuyên. Xin chân thành cảm ơn nhiều.
Hải Đăng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái từng quan hệ tình dục với ba người yêu

Quá khứ đó quả thực ám ảnh tôi, hơn nữa một cô gái từng quan hệ với ba người như vậy có thể chai sạn cảm xúc trong tương lai. Tôi và bạn g...

Bạn gái đòi cưới nhưng không muốn gặp mặt mẹ tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/16/open-id-4721-1721116718.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=BUBeKMGi1HsFcxEf1wZi_w" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Bạn gái thà ly hôn chứ không về quê tôi", cảm ơn các bạn đã góp ý thấu đạt tình lý.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4767353" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4767353">Bạn gái thà ly hôn chứ không về quê tôi</li>
</ul>
</div>
Tôi 32 tuổi, bạn gái 25 tuổi. Quê cô ấy ở Tây Ninh, lên Bình Dương làm việc cùng tôi. Xây nhà là tiền của mẹ tôi, tôi chỉ đưa thêm mẹ 200 triệu đồng để làm, căn nhà khoảng một tỷ đồng. Tất nhiên trong 10 năm đi làm, tôi là người nuôi mẹ, chưa hề xin mẹ một nghìn đồng nào. Số tiền xây nhà có thể do mẹ gom góp và làm nông nghiệp cùng lương hưu, do vậy xây nhà xong tôi vẫn còn dư 600 triệu đồng.
Trước lúc xây nhà, tôi có 800 triệu đồng, mẹ có 800 triệu đồng nữa định cho tôi để mua chung cư. Nhưng tôi tìm không được căn chung cư nào ưng ý nên mẹ đề nghị tôi xây nhà ở quê cho mẹ ở, nhà đã hư hỏng và mẹ cũng bảo ở quê một mình được vì có anh em, bà con hàng xóm. Còn việc tôi bôn ba bao nhiêu năm qua, mẹ chưa chê trách tôi một lời. Tôi thương bà nên năm nào cũng ghé về nhà 5-7 lần.
Thời điểm trong năm mẹ cũng thường xuyên vào Nam thăm và ở chơi với tôi, còn bạn gái tuyệt nhiên tránh mặt và không muốn gặp gỡ. Em nằng nặc đòi cưới nhưng chưa hề gặp gỡ, trò chuyện với mẹ tôi.
Tôi vẫn giữ quan điểm gái lấy chồng thì theo chồng, bạn gái tôi lại mặc định phải ở Bình Dương để ghé về nhà đẻ ở Tây Ninh cho gần. Em nghĩ rằng chỗ làm đó lương cao và thoải mái dù làm công nhân.
Quang Huy
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái đòi cưới nhưng không muốn gặp mặt mẹ tôi

Tôi là tác giả bài: "Bạn gái thà ly hôn chứ không về quê tôi", cảm ơn các bạn đã góp ý thấu đạt tình lý. Bạn gái thà ly hôn c...

Gần 30 tuổi vẫn thấy khó với việc dọn nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/16/open-id-5999-1721095902.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=vQBmyGjraQ_PSSop13vJ2w" /></div>
Tôi 27 tuổi, chị 30, cả hai đều khó khăn với việc dọn dẹp nhà do quá khứ không được gia đình dạy nếp sống bài bản.
<div id="">
Khi tôi một tuổi, bố mẹ ly thân, mẹ đi nơi khác sinh sống. Bố "gà trống nuôi con", trên còn có ông bà nhưng bà bị liệt từ sớm và ông gia trưởng, quyết không phụ giúp việc nhà. Vì vậy, bố vừa phải phụng dưỡng ông bà vừa lo hai con gái nhỏ và làm kinh tế. Có lẽ lo các con tủi thân nên bố vừa là bố vừa là mẹ. Ông phụ trách việc nhà nhưng không thực sự chu đáo được như phụ nữ. Bố để bát đĩa 3 ngày mới rửa, quần áo tuần giặt một lần và nhà cửa gần như không bao giờ lau, quét, cần sẽ thuê người về dọn một lượt. Ngoài ra bữa ăn của gia đình thường xuyên là đồ ăn nhanh, đồ mua ngoài hoặc hết sức đơn giản như trứng, rau luộc, thịt luộc. Bàn thờ luôn phủ bụi và lúc nào nhớ được thì bố thắp hương, không thì thôi, không bắt buộc.
Bố cũng rất thương hai con nên không bắt chúng tôi làm việc nhà, ông bảo "để các con tận hưởng tuổi thơ", "tự do mới là số một". Vậy nên nếp sống hai chị em không được sạch sẽ nhưng cũng không nhận ra như vậy là không đúng. Tôi nhớ thời cấp hai đi học mặc áo sơ mi cáu bẩn ở cổ, dép dính bẩn không giặt và mùi cơ thể bị bạn bè trêu, rất xấu hổ nhưng không biết làm sao. Khi tôi lớn hơn, bố ốm nặng vài lần, lại có dịch vụ ship đồ nên gia đình tôi chuyển qua ăn ngoài là chủ yếu.
Khi tôi qua nhà bạn bè chơi, rất sốc khi thấy nhà các bạn sạch sẽ, thơm tho, gọn gàng đâu ra đấy. Quần áo các bạn luôn có mùi thơm, các bạn cũng luôn tự tin, khỏe mạnh, dáng người cân đối. Lúc này tôi đã biết hình như cách sinh hoạt nhà mình có gì đấy không đúng. Sau đó tôi đi làm, lại muốn chăm bố ăn uống ngon và dinh dưỡng nên lên mạng học cách nấu ăn dần ngon hơn, đảm đương nhiệm vụ nấu cơm cho cả nhà.
Quần áo tôi không giặt thường xuyên nhưng cố gắng thơm tho, phẳng phiu mỗi khi ra đường. Duy chỉ có nhà cửa còn bừa bộn vì tôi vẫn cảm thấy khó khăn khi dọn phòng ốc, nhà cửa. Giống như việc trước giờ chưa phải làm bao giờ tự dưng ép bản thân làm nên sinh ra cơ chế chống đối. Tôi phải cố ép mình để sống cuộc sống nề nếp hơn cho bản thân và gia đình được khỏe mạnh. Tuy nhiên, chị tôi có lẽ không nghĩ giống thế.
Tôi nhiều lần chia sẻ với chị về việc phải thay đổi nếp sống tốt hơn, hãy cùng san sẻ việc với tôi. Ví dụ tôi nấu cơm, dặn chị hãy rửa bát. Chị ậm ừ cho qua rồi nhiều lần để bát đĩa qua đêm, 2-3 hôm mới rửa, lại còn nguyên đồ ăn cũ ở đó nên mùi khó chịu. Tôi rất bực bội và mắng chị không có ý thức. Chị tự ái, không làm nữa. Bố thấy vậy, vài lần giấu âm thầm trong đêm dậy rửa bát để tôi không nặng lời với chị nữa. Tôi góp ý với bố, bố chiều hư chị, sau này bố không còn thì chúng con phải làm sao. Tôi còn nói sẽ không chăm sóc cho chị nếu mai sau bố không còn. Bố buồn tôi và cho rằng tôi ghê gớm với người nhà.
Nhiều lần tôi nói chuyện cho ra nhẽ với chị, rằng chị phải thay đổi. Chị xin lỗi tôi và hứa sẽ nề nếp hơn nhưng được vài bữa lại quên. Tôi rất bực và tủi thân, cảm thấy mình là người bé nhất nhà nhưng phải chăm cả nhà, muốn thay đổi nhưng luôn ở thế "người dọn người bừa". Tôi cũng không dễ chịu với việc sống gọn gàng hơn do từ bé đã vô tổ chức. Có phương án nào để giữ tổ ấm được gọn gàng, dễ chịu hơn không?
Thu Hằng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Gần 30 tuổi vẫn thấy khó với việc dọn nhà

Tôi 27 tuổi, chị 30, cả hai đều khó khăn với việc dọn dẹp nhà do quá khứ không được gia đình dạy nếp sống bài bản. Khi tôi một tuổi, bố m...

Bạn tôi sống chật vật dù rất giỏi chuyên môn

Với năng lực của bạn, cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng, không biết khi nào đến đích.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4769791" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4769791">Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp</li>
</ul>
</div>
Tôi là bạn thân và là đồng nghiệp lâu năm của tác giả bài viết "Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp". Thường theo dõi tin tức của báo VnExpress nhưng đây là lần đầu tiên tôi đọc chuyên mục này khi bạn gửi cho tôi đường link kèm lời nhắn: "Ông có nghĩ tôi là người bảo thủ và gia trưởng không?". Qua góc nhìn của mình, tôi xin được gửi vài lời nhắn nhủ tới bạn. Mong bạn sớm tìm lại sự cân bằng trong cuộc sống và sự nghiệp. Những lời tâm sự của bạn có lẽ viết vội trong lúc tâm trạng bức xúc nên tôi mong bạn thật bình tĩnh khi đọc bài viết sau đây của tôi.
Nói về sự bảo thủ đối với dân làm kỹ thuật, có lẽ ai cũng phải công nhận, nhưng bạn tôi là điển hình của sự nguyên tắc tuyệt đối, có lẽ một phần vì bạn từng làm cho tập đoàn lớn của Nhật Bản. Trong công việc, bạn không ngần ngại làm mất lòng các phòng ban và anh em sản xuất để đảm bảo sản phẩm xuất ra thị trường phải đồng đều về chất lượng với dung sai rất hẹp.
Có lần bạn đắc tội với cả tổng giám đốc lẫn chủ tịch HĐQT khi yêu cầu trả hơn chục container nguyên liệu không đạt chuẩn. Nhưng vì bạn giỏi chuyên môn và những lý lẽ đưa ra rất xác đáng nên dù không thích cũng không có ai phản bác được. Vì vậy những sai sót dù là nhỏ nhất, chỉ cần có liên quan đến bạn, mọi chỉ trích đều tập trung vào một địa chỉ. Khi bạn giúp phòng lab của công ty đạt chứng nhận loại xuất sắc của quốc tế cũng chẳng ai khen bạn một lời dù trước đó và sau này chẳng ai làm được.
Dù có thu nhập rất tốt nhưng bạn lại quá mải mê với công việc, toàn bỏ tiền túi ra lo việc chung mà chẳng thanh toán được. Tiền tiết kiệm được bao nhiêu, bạn lấy ra mua vật tư, hóa chất, thiết bị,... để nghiên cứu cải tiến sản phẩm và công nghệ. Lợi ích thì công ty hưởng, thiệt hại thì bạn chịu. Vì vậy, tài chính của bạn thường gặp vấn đề. Khi bị lãnh đạo công ty chèn ép quá, bạn đã lên gặp trực tiếp, họ nói: "Chúng ta cũng chỉ là người đi làm thuê, khác biệt chẳng qua chỉ ở cái ghế" rồi xin nghỉ ra ngoài lập công ty riêng. Bạn không biết rằng ở một tập đoàn lớn của nhà nước, điều đó là tối kỵ. Tuy họ không làm gì được bạn, nhưng họ sẽ đánh giá không tốt về bạn với những đối tác tiềm năng. Điều đó khiến bạn đánh mất nhiều cơ hội mà mình không biết.
Ngoài xã hội, bạn còn hay lo việc bao đồng. Gặp người bị tai nạn, bạn đưa họ đi cấp cứu để rồi lắm khi bị người nhà nạn nhân xúm lại bắt vạ. Nếu thấy tảng đá rơi giữa đường, bạn sẽ dừng lại bê vào vỉa hè vừa mất thời gian, tốn công sức lại nguy hiểm chẳng để làm gì. Sự bảo thủ nguyên tắc của bạn nơi công cộng còn lên đến đỉnh điểm khi cả đoàn đi team building, lúc mọi người băng qua đường cùng cả đoàn, bạn lại tách riêng rồi đi theo vạch kẻ khiến bạn trở nên lạc lõng vô cùng giữa tập thể.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/15/DALL-E-2024-07-15-15-26-12-An-2017-9954-1721034422.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=zYLCQcKipn32qJjGNpnFFg" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Lúc mới lập công ty, bạn không lo tập trung kiếm khách hàng để nâng cao doanh số mà đi giúp trẻ em tàn tật, sinh viên nghèo vượt khó. Bạn không biết rằng chỉ những tập đoàn lớn họ mới làm chuyện đó. Ngay cả việc bạn bỏ thời gian đi chia sẻ kinh nghiệm cho sinh viên cũng vậy, giờ học trò của bạn có nhiều đứa là trưởng phòng, quản đốc, học thạc sĩ, tiến sĩ ở nước ngoài, có đứa nào quay lại cảm ơn bạn chưa vậy? Máy móc thiết bị bạn làm ra, linh kiện thì toàn đồ nhập khẩu Âu, Mỹ, Nhật nhưng bạn bán giá rẻ mạt lại tặng khách toàn bộ phụ kiện kèm theo. Đã vậy người ta bảo hành chỉ 12 tháng, bạn lại chơi trội bảo hành những 24 tháng. Bạn cứ tự hào bảo: "Tao tiết kiệm cho đất nước hàng trăm ngàn đô ngoại tệ mà biết bao tấn thóc của nông dân mới đổi được, khách của tao tiết kiệm ít nhất 50% chi phí".
Tôi hỏi bạn làm vậy để được gì? Có ai cảm ơn bạn vì điều đó chưa hay họ còn quay lại đòi hỏi và ép giá? Ngoại tệ bạn tiết kiệm cho đất nước thấm vào đâu so với tiền người ta cho con đi học hay mua bất động sản ở nước ngoài? Giới thiệu khách cho bạn tư vấn mở nhà máy làm sao cho rẻ, bán được nhiều kiếm lời nhiều thì bạn lại khuyên họ làm bài bản tốn thêm chi phí thì ai dám thuê nữa. Bạn tư vấn cho nhà nước làm quy chuẩn ngành siết chặt đường làm ăn của họ, đương nhiên họ sẽ tẩy chay bạn thôi.
Bạn theo đuổi chủ nghĩa: "Khởi nghiệp kiến quốc" của ông doanh nhân nào đó nhưng bạn phải biết rằng chính vợ ông ấy đã từng vài lần đưa chồng đi giám định tâm thần đó thôi. Với năng lực của bạn cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài vừa kiếm được nhiều tiền để vợ nó tôn trọng vừa nhẹ đầu, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng nước mà không biết khi nào mới đến đích. Dẫu bạn có thành công cũng vẫn là người làm thuê cho nhà đầu tư bỏ vốn vào công ty đó thôi.
Với vợ bạn, nếu vợ thích làm gì, đi đâu thì cứ đưa tiền cho nhà cửa yên ấm, cấm cản làm gì, giàu nghèo có số cả rồi. Bao nhiêu đàn ông cũng làm vậy có sao đâu. Bạn muốn sống cùng bố mẹ để chăm sóc, phụng dưỡng nhưng chính bố mẹ bạn mới là người đang phải chăm lo cho gia đình nhỏ của bạn. Vợ bạn liệu có biết ơn và trân trọng điều đó hay không? Đời này chẳng mấy cô con dâu muốn sống cùng bố mẹ chồng cả. Lần nào tôi đến thăm cũng thấy bạn và mẹ tất bật lo cho hai đứa nhỏ. Nhìn bạn đầu bù, tóc rối, quần đùi áo ba lỗ, lo từng đồng tiền bỉm sữa mà tôi còn thấy chán chứ nói gì đến vợ bạn. Cứ như tôi: tiền làm được bao nhiêu đưa hết cho vợ, vợ lúc nào cũng đúng, có sai là do mình không làm đúng ý vợ là gia đình lúc nào cũng yên ấm hạnh phúc.
Vài điều tâm sự từ đáy lòng của một người bạn mong bạn có cuộc sống tốt đẹp hơn. Nếu có sỗ sàng, mong bạn thông cảm.
Đức Huy
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn tôi sống chật vật dù rất giỏi chuyên môn

Với năng lực của bạn, cứ nhận lời làm ở những tập đoàn nước ngoài, tội gì phải làm con cá bơi ngược dòng, không biết khi nào đến đích. V...

Tiêu 18 triệu đồng cho ba người mỗi tháng nhưng vợ luôn kêu thiếu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/14/DALLE20240525101106Awideformat-7154-5000-1720955101.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=cAU1J_9TpHVt8CrlME49FQ" /></div>
Vợ chồng tôi có một bé mà tháng nào vợ cũng kêu thiếu tiền trong khi tiền điện nước tôi trả, đi ăn ngoài hoặc có đám tôi cũng chi.
<div id="">
Tôi 32 tuổi, kết hôn được 6 năm, có bé trai 4 tuổi, thu nhập của gia đình ở mức trung bình. Chúng tôi xây được một căn nhà nhỏ, đang nợ tiền của người thân hồi làm nhà. Trước đây khi thu nhập của tôi khoảng 15 triệu đồng mỗi tháng cũng để ra được 12 triệu đồng để trả nợ, còn lại chi tiêu lặt vặt. Lương vợ ở mức 12-14 triệu đồng để chi tiêu cho gia đình, con cái học hành. Chúng tôi phân công trách nhiệm mỗi người một phần.
Năm vừa rồi tôi xin chuyển qua công ty mới ở vị trí cao hơn, lương tăng lên 30-35 triệu đồng mỗi tháng. Lương vợ cũng được 14-15 triệu đồng mỗi tháng và cũng là lúc vợ thay đổi. Tôi không hiểu cô ấy tiêu như nào mà luôn nói thiếu tiền. Sau đó vợ chồng thỏa thuận mỗi tháng tôi đưa thêm cho vợ 4 triệu đồng, điện nước khoảng 1,5 triệu đồng tôi sẽ trả. Những khoản lặt vặt như đi ăn uống hay đám tiệc đều do tôi thanh toán.
Những lúc vợ chồng bất hòa, cô ấy lại nói tiền tôi đưa chỉ đủ tiền ăn của tôi trong tháng. Làm nhà thì tôi trả nợ, không liên quan gì đến vợ. Tiền mua đất, làm nhà đều là bố mẹ tôi cho và họ hàng cho vay, giấy tờ toàn bộ đứng tên cả vợ lẫn chồng. Nhiều lần như vậy tôi cảm giác không biết cô ấy có phải vợ tôi không. Với mức chi tiêu khoảng 18 triệu đồng mỗi tháng đối với gia đình 3 người ở thành phố Đà Nẵng như vậy có phù hợp không? Nhờ quý độc giả góp ý giúp tôi.
Quốc Trường
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tiêu 18 triệu đồng cho ba người mỗi tháng nhưng vợ luôn kêu thiếu

Vợ chồng tôi có một bé mà tháng nào vợ cũng kêu thiếu tiền trong khi tiền điện nước tôi trả, đi ăn ngoài hoặc có đám tôi cũng chi. Tôi 32...

Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp

Bài viết của người đó kể về người phụ nữ sau khi con vừa đỗ đại học đã đưa đơn ly dị trước sự ngỡ ngàng của người chồng.
<div id="">
Tôi thích chuyên mục này vì học hỏi rất nhiều từ các tình huống đa dạng trong cuộc sống cùng ý kiến đa chiều của độc giả thuộc nhiều lứa tuổi, thành phần khác nhau. Là một người hướng nội, tôi không nghĩ mình sẽ trở thành nhân vật được nhắc đến ở đây, thực tế là: "Thứ bạn sợ hãi nhất sẽ là thứ bạn phải đối diện và giải quyết nó để trưởng thành hơn", câu nói mà tôi từng nói với các học viên của mình trong những lần chia sẻ tại các trường đại học lại đúng với tôi trong trường hợp này.
Tôi bất đắc dĩ có mặt trong câu chuyện: "Bố mẹ chồng đứng tên khi mua nhà cho chúng tôi ở cùng". Bài viết được đăng vào đầu tháng 12 năm 2020. Chỉ hai tuần sau bài viết, vợ thông báo sẽ đưa con chưa đầy hai tuổi dọn ra ngoài ở và thực hiện ngay sau khi gia đình chuyển từ khu nhà cấp 4 trong hẻm, sang nhà 4 tầng có đầy đủ tiện nghi trong khu đô thị được quy hoạch khang trang gần làng đại học; bất chấp sự phản đối của tôi và gia đình.
Tôi ngỡ ngàng trước quyết định của em, nhưng nghĩ đây sẽ là khoảng thời gian để cả hai tĩnh tâm suy nghĩ lại, nên tôi quyết không nhắn tin hay liên hệ gì mặc dù rất muốn biết vợ con sống ra sao. Khoảng một tuần sau, em gửi video con gái không chịu ngủ, khóc đòi ba kèm theo lời nhắn: "Lòng dạ ba thật sắt đá" khiến tim tôi đau nhói. Đến thăm con, nhìn thấy cháu ngấu nghiến xúc cơm chiên và thập thò xem trộm tivi của phòng đối diện mà lòng tôi thắt lại.
Mỗi lần vợ đi làm thêm cuối tuần hay trực đêm đều mang con về gửi, tôi đưa con đi chơi nhiều nơi để cố bù đắp cho cháu cũng như an ủi mình. Vợ muốn tôi đưa hơn 200 triệu đồng để sinh sống. Tôi đồng ý trả gấp đôi số đó với điều kiện em phải ra phòng công chứng xác nhận không liên quan đến tài sản và những khoản nợ của tôi sau này. Em hỏi để làm gì? Tôi trả lời rằng để không còn là gánh nặng của nhau, còn tập trung làm giàu. Sau đó em không đề cập đến việc này nữa.
Được một tháng tôi nói hai mẹ con về nhà ở và đón Tết sắp tới. Khi dọn về chủ nhà giữ luôn hai tháng tiền cọc vì vi phạm hợp đồng và phạt do bé vẽ lên tường. Tết năm đó tôi vẫn cùng mẹ con em về quê như bình thường. Tôi hứa với em, nếu vợ chồng đồng lòng sẽ làm ra tài sản gấp trăm lần căn nhà đứng tên mẹ. Vợ bảo chỉ cần một cái nhà riêng thôi, tôi nói sẽ có ngay trong tầm tay. Rồi tôi bảo vợ tự đi tìm nhà, đất theo ý em muốn. Vợ chọn được một số căn ở vị trí gần nơi làm việc với giá hợp lý, tôi đi cùng vợ xem vài chỗ. Với số tiền hiện có hơn 600 triệu đồng, tôi đặt cọc vào một dự án nhà ở cho chuyên gia, căn nhà hai tầng hoàn thiện phần thô với đường nhựa, điện âm, có công viên gần giao thông thuận tiện ở thị xã với giá 2,2 tỷ đồng.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Ảnh minh họa AI" data-damid="120156" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/07/14/open-id-3544-1720933576.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=NeMbAAVrIbqWH6YtAXTkNg" /></div>
<figcaption>
Ảnh minh họa AI
</figcaption>
</figure>
Sau hai năm dịch Covid, trong lúc mọi người tìm cách phục hồi kinh tế thì chúng tôi phải trả khoản lãi vay 1,5 tỷ đồng (tôi đã đàm phán với ngân hàng để không phải mua gói bảo hiểm gần 20 triệu đồng). Tôi để vợ một mình đứng tên căn nhà để cho em vui. Với khoản nợ phải trả, tôi để em làm chủ tài khoản trả lãi và nợ gốc chỉ với mục đích để em hiểu được áp lực mà tôi từng trải qua khi vay ngân hàng để đầu tư bất động sản. Thời gian đầu tôi và vợ mỗi người góp 50%, tiền ăn học của con và sinh hoạt gia đình tôi lo. Sau này tôi nâng mức đóng góp lên 70%.
Cho đến khi lãi suất tăng đột biến, em nói để em lo học phí cho con và mua đồ ăn, còn tôi lo khoản nợ ngân hàng. Tôi không nói gì, cố gắng xoay xở để trả nợ nhưng mọi hóa đơn sinh hoạt cố định như: điện, nước, internet, rác, ga, dầu, gạo, mắm muối, các chất tẩy rửa..., sửa chữa, bảo dưỡng xe cộ, máy móc trong nhà tôi vẫn chi trả như trước. Áp lực tiền bạc khiến tôi thường xuyên mất ngủ, hay thức đêm và hút thuốc. Chỉ sau một năm, tóc tôi đã bạc đi nhiều (trước đây khi căng thẳng lắm mới xuất hiện một vài sợi).
Rồi em có thai bé thứ hai, tôi không quan tâm được nhiều như bé đầu nhưng cũng cố gắng để em không phải suy nghĩ nhiều về tiền bạc, vì thế có những lúc tôi phải vay nóng qua thẻ tín dụng để duy trì chi phí cuộc sống. Cũng may có mẹ tôi hỗ trợ dọn dẹp nhà cửa, trồng các loại rau, nuôi gà, vịt, bồ câu... ở những khoảng đất trống cạnh nhà nên cũng đỡ được nhiều áp lực. Rồi khó khăn cũng vơi bớt khi tôi có thu nhập tăng thêm từ những đơn hàng từ vài chục đến vài trăm triệu đồng đến từ việc chế tạo các thiết bị thí nghiệm chính xác và tư vấn cho các nhà máy.
Đầu năm 2024 tôi được một người anh trong nghề cho mượn gần 2 tỷ đồng để trả món nợ cũ đồng thời chuyển sang ngân hàng khác với lãi suất chỉ bằng 1/2. Số tiền dư ra sau khi trả nợ cũ, tôi dùng hoàn thiện nhà với mục đích cho thuê để giảm chi phí lãi, gốc ngân hàng. Trong chuyện này mẹ tôi đã cho mượn sổ đỏ căn nhà 4 tầng để thế chấp, còn sổ mới đứng tên vợ được rút ra. Mẹ còn bán hết vàng từ năm 2023 để giúp tôi mua linh kiện và vật tư làm thiết bị bán cho khách.
Những tưởng cuộc sống cứ yên bình trôi qua, vợ lại tỏ vẻ không hài lòng. Em thường xuyên lên mạng xã hội than thở về sự vất vả của mình, không được đi phượt như thời độc thân, không được gần cha mẹ... Tôi nghĩ có lẽ em đang mang bầu nên tâm sinh lý thay đổi, tôi không nói gì để không ảnh hưởng tới em bé.
Khi mang thai 7 tháng, em đòi đưa cả bé lớn 4 tuổi về quê ăn tết, tôi đã phân tích thiệt hơn hết mức và hứa để qua năm con gần một tuổi rồi cả nhà về cũng được. Vợ kiên quyết không chịu nên tôi đành chiều ý em, mặc dù trong lòng rất khó chịu. Qua năm 2024, bé trai được gần một tuổi, em lại tỏ ý muốn về quê ăn tết với gia đình. Tôi nói rằng kinh tế rất khó khăn, hơn nửa năm trước về rồi, năm nay ở đây ăn tết với ông bà và đi chúc tết, tri ân những người đã cộng tác và giúp đỡ mình.
Vợ miễn cưỡng ở lại, tâm thế giống như người ở trọ, nhà cửa không dọn dẹp, cơm nước không nấu. Mẹ tôi chỉ cúng gà đêm 30, còn mấy này sau bà cúng đồ chay. Trong tủ lạnh vẫn còn ê hề thịt cá, giò chả..., vợ than ngày tết mà phải ăn chay, rồi con gái lớn lại nhỏ to đòi về với ông bà ngoại, cháu nói: "Tết đoàn viên, mẹ cũng có cha mẹ mà sao không được về hả ba" khiến tôi rất phiền lòng nhưng cũng ráng nhẫn nhịn, bảo từ nay về sau tết nào cũng cho về, chẳng giữ làm gì.
Mùng một em lại đòi về, nói đã có tiền của cậu em tài trợ. Em trai của vợ sau khi bỏ học đại học về quê làm công nhân một năm, tôi khuyên nhủ không được. Sau đó em xin gia đình được đi học lại nhưng cũng chưa tốt nghiệp, tiếp tục sang Philippines làm cho công ty đánh bạc trực tuyến. Vợ nói: "Số tiền về, cậu chỉ làm vài ngày là kiếm được". Tôi kiên quyết phản đối, bảo vợ: "Hãy trân trọng những đồng tiền đó, em nó có gửi cũng không được phép tiêu, đất khách quê người, những lúc nguy cấp có cái mà dùng". Năm nay công việc của tôi không thuận lợi nhưng vẫn cố gắng vượt qua, cố tỏ ra với mọi người rằng mọi thứ ổn và đang đi lên.
Có một việc khiến tôi suy sụp hoàn toàn, đó là việc vợ tôi chia sẻ về bài viết của một người trên mạng xã hội, được hàng ngàn lượt like, chia sẻ và comment, đa phần là phụ nữ. Trong bài viết, chị này cho rằng người chồng ngoài việc làm cha của con chị thì chẳng có bất cứ một đóng góp gì vì hàng tháng không đưa tiền cho chị ta. Thực ra trong 5 năm vừa qua tôi cũng chưa đưa cho vợ quá 100 triệu đồng vì bản thân còn thiếu nợ rất nhiều. Nhưng tôi nghĩ, không lẽ vì vậy mà những cố gắng, khổ tâm của mình đổ đi hết hay sao?
Tôi định nói thẳng với vợ: "Nếu nhận thấy sự lựa chọn của mình là sai lầm, thấy người chồng hiện tại là kẻ bất tài vô dụng, hãy mạnh mẽ giải thoát cho nhau để tìm hạnh phúc riêng ngay bây giờ. Đừng lôi các con ra để làm bình phong cho một thứ hạnh phúc giả tạo, không sống cùng nhau nhưng coi nhau như những người bạn trong việc chăm sóc con cái còn tốt hơn. Sau này các con lớn, tự khắc chúng sẽ hiểu".
Nếu vợ thực sự có suy nghĩ và định hành động như bài viết kia, tôi sẽ có quyết định quan trọng nhất cuộc đời mình. Được giải phóng khỏi những ràng buộc và áp lực nợ nần, tôi sẽ toàn tâm theo đuổi ước mơ và kế hoạch làm giàu cho bản thân, đem lại giá trị cho xã hội mà mình mong muốn.
Trước khi lập gia đình, tôi tạo dựng được hình ảnh là một chuyên gia có uy tín trong ngành, được nhiều trường đại học ngành kỹ thuật hàng đầu mời giảng dạy, từng xuất hiện hai lần trên sóng truyền hình, có nhiều bài viết đăng trên những tờ báo lớn. Sau này vì dành thời gian cho gia đình nên chưa đóng góp được gì nhiều cho cộng đồng, tôi cảm thấy mình thật vô dụng. Năng lượng tích cực tiêu tán, tôi sống như một cái bóng của chính mình trong quá khứ. Viết ra những dòng tâm sự này tôi thấy nhẹ lòng hơn, xin cảm ơn các bạn đã dành thời gian cho những chia sẻ của tôi.
Phan Thành
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chia sẻ bài của một người trên mạng xã hội khiến tôi suy sụp

Bài viết của người đó kể về người phụ nữ sau khi con vừa đỗ đại học đã đưa đơn ly dị trước sự ngỡ ngàng của người chồng. Tôi thích chuyên ...