Phụ Nữ Today

Trưởng bối coi thường tôi vì không thành đạt, chưa lấy vợ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/08/open-id-8256-1723080281.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=n5-m6FwUvwnIrN1fX_wzDw" /></div>
Một số trưởng bối so sánh tôi với những người khác, bảo tôi thế này thế nọ, cần thay đổi theo ý họ.
<div id="">
Khi trẻ tuổi, tôi mắc rất nhiều sai lầm lúc dẫn tới cuộc sống không được thành đạt (không phải nghịch ngợm, ma túy gì). Vậy nên tôi chọn cuộc sống ít bon chen và yên tĩnh cũng như chưa lấy vợ dù khá lớn tuổi. Đôi khi các trưởng bối hay giục tôi lấy vợ hoặc hỏi thăm. Bình thường tôi trả lời qua loa, đôi khi họ nói quá nhiều hoặc là chủ đề trên bữa ăn khiến tôi không vui và thường chọn cách im lặng không trả lời hoặc cố tình lảng sang chuyện khác.
Có lúc một số trưởng bối (theo tôi là khá vô duyên và gia trưởng) so sánh tôi với những người khác, bảo tôi thế này thế nọ, cần thay đổi theo ý họ khiến tôi và họ khá xung khắc trong lời nói. Thế nên tôi rút kinh nghiệm những lần gặp mặt sau, tôi thường im lặng không trả lời và lặng luôn trong bữa ăn khi nói về vấn đề mình không thích. Dần dà tôi tránh tiếp xúc, lảng tránh hoặc im lặng khi phải nói chuyện với họ. Họ lại cho rằng tôi thế này thế nọ.
Thực sự tôi muốn tránh những cuộc gặp không cần thiết nhưng đôi khi buộc phải gặp trong các cuộc họp gia đình. Mong mọi người tư vấn, tôi nên ứng xử thế nào khi như vậy.
Thái Dũng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Trưởng bối coi thường tôi vì không thành đạt, chưa lấy vợ

Một số trưởng bối so sánh tôi với những người khác, bảo tôi thế này thế nọ, cần thay đổi theo ý họ. Khi trẻ tuổi, tôi mắc rất nhiều sai l...

Mẹ chồng châm chọc, chê bai khi tôi nhờ trông con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/07/open-id-2336-1723019118.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=pLkZVg5EyxdAXK-Q-o3fDA" /></div>
Giờ cứ nghĩ đến ngày tháng trước đây khi sinh bé đầu, sống cùng mẹ chồng, tôi lại rùng mình, thật đen tối, cái đó là bạo hành tinh thần.
<div id="">
Tôi đang suy nghĩ, đắn đo, không biết có nên nghỉ việc ở nhà chăm hai đứa con, một bé vào lớp một, một bé được vài tháng không? Gia đình tôi không khá giả, chồng thu nhập vừa phải, tôi đi làm chỉ được 5-6 triệu đồng. Mẹ chồng ở sát bên nhưng tôi không dám nhờ bà, hàng xóm nói cứ gửi con cho bà mà đi nhưng tôi biết bà không phải người dễ dàng gì, dù ngoài miệng vẫn ngon ngọt với người khác. Hai chị dâu tôi cũng sinh nở và tự chăm con. Bầu bé đầu, tôi cũng hỏi sao các chị không gửi bà nhưng họ chỉ im lặng lắc đầu. Trước đây chúng tôi chưa xây được nhà nên ở trong cái nhà kho cải tạo lại. Mãi tới khi tôi sinh, phụ nữ sau sinh dễ xúc động nên xảy ra cãi cọ với chồng, bà hét lớn vào mặt tôi, nói tôi không biết điều, chồng đã nấu cho ăn còn này nọ, con trai tôi ngu mới rước cô về làm vợ... Tôi chỉ im lặng, tủi thân và khóc, rồi nhiều chuyện xảy ra nữa nên tôi mất sữa.
Tôi đi làm lại, nhờ bà chăm em và hàng tháng biếu bà một ít, tuy không phải trả công nhưng đó là tấm lòng của tôi, thấy bà vẫn vui vẻ nhận nên tôi cũng yên tâm. Nhưng hàng ngày bà kiếm cớ nói châm chọc tôi, chê bai tôi nấu cái này không ngon, mua cái nọ không vừa ý, bảo tôi hoang phí dù tôi chẳng dám mua quần áo mới, chỉ mặc lại đồ cũ các chị cho. Nhà có giỗ chạp, bà chê tôi trước mặt họ hàng, kêu tôi vụng về, hở tý là ốm, chẳng làm được gì. Bà còn bảo con trai bà vất vả, chẳng được nhờ vợ như anh nọ anh kia.
Tôi biết nhưng đang ở nhà bà, nhờ bà chăm con nên dù có buồn cũng chỉ để trong lòng. Con tôi bỏ ti, bỏ ăn, tôi đưa đi khám, bác sĩ nói bị rối loạn tiêu hóa. Tôi biết hệ tiêu hóa của trẻ còn kém, mỗi lần cho cháu ăn dặm bà không rửa tay, hay liếm vào thìa cho nguội, đôi khi còn lấy tay quẹt ngang mũi để chùi mũi, dù có yếm hay khăn đó bà cũng không dùng. Khi bé cứng cáp một chút, tôi gửi trẻ mới đỡ hơn.
Sau mấy năm sống nín nhịn, chồng luôn động viên tôi, chúng tôi đã xây được nhà, trả gần hết nợ và sinh bé sau. Tôi không muốn sinh thêm nhưng thấy tội bé đầu vì chỉ lủi thủi một mình. Từ khi có em, bé rất vui, đi đâu hay ai cho gì cũng nhớ đến em. Tôi đang có nguồn sữa rất tốt, bé trộm vía phát triển khỏe mạnh, nếu phải lặp lại điều đó thì tôi không sống nổi. Tôi tính nghỉ ở nhà một năm, khi bé cứng cáp một chút sẽ gửi trẻ và kiếm việc làm. Chồng cũng ưu tiên việc chăm sóc con lên hàng đầu. Mong mọi người góp ý. Xin cảm ơn.
Quỳnh Thư
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng châm chọc, chê bai khi tôi nhờ trông con

Giờ cứ nghĩ đến ngày tháng trước đây khi sinh bé đầu, sống cùng mẹ chồng, tôi lại rùng mình, thật đen tối, cái đó là bạo hành tinh thần. ...

Chồng đẹp trai, nhà giàu, học cao nhưng chỉ thích làm việc nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/07/open-id-5860-1722996921.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4t8Qhga-MFwnUp_r8-cZaA" /></div>
Anh không muốn quá giàu có, cuộc sống thoải mái hơn, chỉ cần trong mức trung bình, đủ sống, không mắc nợ.
<div id="">
Chồng tôi lớn lên trong gia đình giàu có nhưng ba mẹ tiết kiệm, nhìn bề ngoài không ai biết ông bà giàu vì họ sống rất hòa đồng với mọi người, chạy xe thường, không xài đồ hiệu, không khoe vật chất. Chỉ khi đến nhà, người ta mới biết giàu vì nhà toàn ở khi triệu đô và khung cảnh rất đẹp. Từ nhỏ, ba anh đã làm ăn thành công, có tiền dẫn anh đi du lịch khắp nơi trên thế giới, mẹ nội trợ nhưng có học thức nên rất chu đáo và tình cảm. Ngay cả anh đi học mẫu giáo mẹ cũng xin vào trường đó dạy để nhìn thấy con mỗi ngày. Anh lớn lên trong sự bao bọc và đầy tình yêu thương của ba mẹ, chỉ có điều ba anh không hướng nghiệp hay tìm ra sở thích, đam mê hay tài năng của anh để anh tập trung rèn luyện từ sớm, chỉ nói anh thích học gì, làm gì cứ làm. Ba cho tiền để anh học đến thạc sĩ, anh không bị áp lực kiếm tiền khi đi học như tôi.
Tôi gặp anh tình cờ qua một người bạn, anh thích tôi ngay lần gặp thứ hai do vẻ ngoài của tôi hợp nhãn của anh. Tôi là kiểu phụ nữ truyền thống, không đi quá xa trước khi cưới nên càng khiến anh muốn cưới tôi và cầu hôn ngay sau một năm hẹn hò. Ba mẹ anh có đạo nên cũng thích anh lấy người chưa từng sống thử, họ cũng không màng chuyện nhà tôi giàu nghèo ra sao, chỉ cần anh yêu tôi là được. Cưới nhau được 10 năm, chúng tôi có hai con nhưng sự nghiệp anh vẫn giậm chân tại chỗ, lương không tăng, chỉ là nhân viên, trong khi ba anh có cổ phần ở rất nhiều công ty mà anh không đủ tài năng, năng lực để quản lý. Anh chỉ thích làm việc nhà, suốt ngày thích dọn dẹp, nấu ăn, làm bánh mì, lo cho con. Anh không có tham vọng gì trong sự nghiệp, chỉ muốn sống bên vợ con.
Từ lúc cưới đến giờ chúng tôi chỉ một nhà, hai xe hơi, một miếng đất, con học trường tư, đi du lịch các nơi. Bạn bè tôi đã đổi nhà đổi xe vài lần, vượt xa tôi. Tôi vẫn ở nhà cũ mua 10 năm trước, đi xe cũ, lương anh cũng không tăng. Bao nhiêu người có vạch xuất phát điểm và nền tảng gia đình không có gì nhưng cũng vượt xa anh rất nhiều. Tôi không biết bản thân may mắn hay sẽ gặp nguy cơ gì trong tương lai khi chồng cứ tàng tàng như thế, không tham vọng, không ý chí phấn đấu.
Nói thêm, chồng tôi không được lòng mọi người, anh hay tranh cãi và mâu thuẫn với người xung quanh, cả với cha anh và chị gái anh. Bạn bè anh chỉ một hai người mà giờ cũng ít liên lạc. Cuộc sống anh quanh quẩn chỉ có vợ con rồi xem tivi, nấu ăn, dọn dẹp. Tính anh nhỏ nhặt, soi xét từng chút, tôi không thích ở gần anh. Mỗi khi anh trong bếp hay càm ràm là tôi ở phòng khác. Tối cho con ngủ xong anh cũng đọc sách, một mình tôi xem tivi trong phòng. Vợ chồng khác tư duy, tầm nhìn trong cuộc sống cũng như mất kết nối. Nếu không có con chung chắc chúng tôi không còn gì để làm chung với nhau, mỗi người một sở thích và tính tình khác nhau.
Tôi thích gặp gỡ nhiều người, đi ra ngoài được lòng mọi người vì ăn nói và cư xử khéo léo, không làm mất lòng người khác như anh. Bạn nào tôi dẫn anh đi gặp người ta đều không thích anh nên tránh luôn tôi. Sau này tôi ít giới thiệu anh với bạn của mình. Bạn bè anh từ thời đi học cũng không còn ai liên lạc với anh nữa. Đồng nghiệp không ai thích anh, có lần anh thử vào công ty ba anh làm nhưng những người xung quanh luôn đưa ánh mắt coi thường và ganh tỵ, điều đó cũng khiến anh tự ái.
Anh không có năng lực nên tự động rút khỏi công ty và tự kiếm việc làm bên ngoài. Tôi cảm thấy tiếc cho một người có xuất phát điểm tốt như anh lại ngày càng thụt lùi trong cuộc sống. Tôi mất dần tình cảm vì hết sự nể phục ở một người đàn ông lý tưởng mà mình hy vọng.
Hồng Nga
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng đẹp trai, nhà giàu, học cao nhưng chỉ thích làm việc nhà

Anh không muốn quá giàu có, cuộc sống thoải mái hơn, chỉ cần trong mức trung bình, đủ sống, không mắc nợ. Chồng tôi lớn lên trong gia đìn...

Chồng xa lánh khi tôi lén 'nâng cấp' vòng một

Biết tôi sửa ngực và tĩnh dưỡng trong thời gian đó, dù trông khá vừa vặn và đẹp nhưng chồng không hề vui.
<div id="">
Tôi và chồng đều hơn 40 tuổi. Dù tôi luôn cố gắng chăm chút bản thân nhưng ngoại hình vẫn không ngừng xuống cấp. Nhất là vòng một, sau khi sinh xong ba bé và cho bú hoàn toàn bằng sữa mẹ thì trông càng tệ hại. Tự ngắm bản thân trong gương, tôi nhìn còn thấy chán chứ huống hồ là chồng. Tôi sợ ngày nào đó chồng chán mình, say mê các cô gái trẻ trung xinh đẹp khác.
Mấy người bạn và đồng nghiệp tôi hay chơi đều sửa chút gì đó trên cơ thể, người thì nâng mí mắt, người sửa mũi, người nâng ngực,... và đều trông rất tự nhiên, vừa phải và đẹp. Khi tám chuyện cùng họ, khát khao sửa vòng một của tôi ngày càng tăng. Tôi thử bóng gió với chồng chuyện này nhưng quan điểm của anh là để tự nhiên kể cả sửa đẹp hay không. Tôi hơi thất vọng nhưng cuối cùng vẫn quyết định lén đi sửa, với suy nghĩ cho chồng bất ngờ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-damid="122996" data-natural-h="1023" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/06/open-id-1419-1722951694.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=4ev_-Vq86YtHa1FiVKAJTQ" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Hè vừa rồi tôi nói dối chồng là đi công tác hai tuần rồi xin nghỉ phép tiện đưa con trai nhỏ về quê ngoại chơi một thời gian cho thoải mái (nhà tôi cách quê ngoại gần 200 km). Chồng biết tôi làm việc áp lực nên đồng ý ngay. Khi về, biết tôi sửa ngực và tĩnh dưỡng trong thời gian đó, dù trông khá vừa vặn và đẹp nhưng chồng không hề vui. Anh không trách gì nhưng cũng không nói chuyện với tôi như trước, hay ngủ sớm dậy sớm như kiểu tránh né, xa lánh tôi. Quá khó chịu nên tôi hỏi thẳng, anh chỉ bảo "em thích là được" rồi không nói gì nữa. Tôi buồn quá nhưng không biết phải làm sao để tình cảm vợ chồng quay về như trước. Chẳng lẽ tôi làm đẹp là sai sao?
Hạ Nhiên
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng xa lánh khi tôi lén 'nâng cấp' vòng một

Biết tôi sửa ngực và tĩnh dưỡng trong thời gian đó, dù trông khá vừa vặn và đẹp nhưng chồng không hề vui. Tôi và chồng đều hơn 40 tuổi. Dù...

Thú nhận với chồng chuyện phải lòng người đàn ông lịch thiệp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/06/open-id-5966-1722928962.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EeQx-cHdhZvSLIpV0OjoMw" /></div>
Chồng đã tha thứ cho tôi, tôi cũng thoải mái hơn, không còn mang cảm giác hối lỗi.
<div id="">
Cảm ơn quý độc giả đã kiên nhẫn đọc hết tâm sự và chia sẻ nhiều hướng gỡ rối giúp tôi. Quả thật tôi tuy nhiều tuổi nhưng về tuổi yêu đương chưa thực sự trưởng thành. Một phần là do hoàn cảnh sống cha mẹ bao bọc, một phần do tính cách tôi như vậy. Tôi biết mình đã tâm sự đúng thời điểm khi viết bài "Phải lòng người đàn ông lịch thiệp sau 18 năm sống với chồng". Tôi viết bài này như lời cảm ơn, cũng là trách nhiệm để các bạn biết được công sức của mình gõ lên bàn phím khi tư vấn cho một người xa lạ như tôi.
Tôi đã chọn giải pháp tâm sự với chồng - người tôi tin tưởng nhất, việc trong nhà đóng cửa bảo nhau vẫn hơn. Đợt vừa rồi, con trai tôi từ Singapore về, bảo mẹ sao cứ buồn buồn, không được vui vẻ như mấy đợt trước. Con đặt giúp bố mẹ hai ngày trên Đại Lải, con và các em sẽ qua nhà ông bà chơi. Đó là lý do tôi viết bài trên nhờ tư vấn. Con đã lớn, đã nhận ra sự thay đổi của tôi, lẽ nào chồng không nhận ra. Tôi nghĩ đến lúc mình nên tâm sự và nhờ sự giúp đỡ, vì chồng hiểu tính tôi, nếu tôi không nói anh sẽ không tra hỏi, nếu tôi nói, anh sẽ tin và lắng nghe.
Về tình cảm của vợ chồng tôi thời xưa: Tôi và chồng tuy là qua mai mối do bố mẹ hai bên là bạn kinh doanh, nhưng anh theo đuổi tôi từ khi bên Anh đến về Việt Nam. Anh bảo ban đầu là theo lời cha mẹ, nhưng khi tiếp xúc tôi, anh rất thích tính cách và yêu thương, cảm giác muốn che chở cả đời. Còn lúc chấp nhận cưới anh, tôi nói rõ mình không thấy rung động với anh, nhưng nếu anh tốt và thương tôi, tôi sẽ an phận. Anh cũng hạ tiêu chuẩn khiến tôi dễ sống và thoải mái hơn.
Tối hôm ở Đại Lải, tôi đã thú nhận với chồng về việc bản thân rung động với anh đối tác cùng dự án. Ngoài một tuần gặp trực tiếp trên Hà Giang, tôi chỉ liên lạc qua email công việc và một số buổi họp online, còn lại tôi không gọi điện, nhắn tin và anh ấy cũng vậy. Tôi biết nói ra có thể sẽ có người nghi ngờ, nhưng tôi nhận thức được hậu quả và không muốn mất gia đình. Tôi hối hận vô cùng cũng như trách bản thân không bản lĩnh. Nhưng cảm xúc là thật, tôi chưa tự điều chỉnh được. Chồng kiên nhẫn nghe tôi kể chi tiết, không hỏi, không oán trách tôi.
Chồng tôi là người điềm tĩnh, ít nói nhưng tối đó nói rất nhiều. Anh tâm sự rằng, anh chọn và gửi tình cảm vào tôi là quyết định đúng đắn nhất. Anh luôn tin tưởng tôi. Tình yêu có sự rung động ban đầu thì tốt, còn không thì phải dành thời gian chăm sóc và quan tâm nhau. "Nếu em không có tình cảm với anh, sao em có thể sinh và nuôi dưỡng ba đứa con ngoan và hiểu chuyện. Với người khác, nếu nhà có điều kiện chút, có thể nghỉ ngơi nhưng em vẫn cần mẫn đi làm, vừa dạy dỗ con cái mà vẫn làm tròn chữ hiếu với bố mẹ...
Khi gặp các đối tác nữ, đặc biệt là châu Âu, anh rất có cảm tình trong công việc, nhưng không bao giờ có suy nghĩ khác - đó là bản lĩnh của đàn ông. Anh không trách em vì em chưa va chạm nhiều về mặt tình cảm. Em xao động trước người khác, đó cũng một phần lỗi của anh thời gian này ít có thời gian dành cho gia đình, chưa trao quyền cho người khác được. Anh không muốn người lao động của mình chỉ nhận mỗi lương rồi chân trong chân ngoài, làm thêm việc này việc kia, trong khi công ty có thể tận dụng nguồn lực có sẵn và thưởng cho họ có cuộc sống tốt hơn...".
Chồng đã tha thứ cho tôi, tôi cũng thoải mái hơn, không còn mang cảm giác hối lỗi. Càng nghĩ tôi lại càng kính nể chồng hơn. Tôi đã làm ở cơ quan này hơn 19 năm, quãng thời gian khá dài chứng kiến bao nhiêu người đi người đến. Không hẳn là họ không thích môi trường và định hướng tương lai mà vì áp lực kinh tế. Hôm qua, tôi đã xin rút khỏi dự án, nghỉ phép hai tháng để làm phiên dịch cho chồng mở rộng thị trường châu Âu (tôi thích văn hóa và thông thạo tiếng Ý, Pháp, Đức). Có lẽ học một ngôn ngữ mới, tìm hiểu một nền văn hóa sẽ khiến tôi bận rộn và tận dụng thế mạnh của mình. Cảm ơn chân thành từng góp ý của các độc giả, các bạn nói đúng "nhàn cư vi bất thiện".
Thu Hà
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thú nhận với chồng chuyện phải lòng người đàn ông lịch thiệp

Chồng đã tha thứ cho tôi, tôi cũng thoải mái hơn, không còn mang cảm giác hối lỗi. Cảm ơn quý độc giả đã kiên nhẫn đọc hết tâm sự và chia...

Bạn trai không hoàn hảo nhưng tôi luôn muốn được bên anh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/05/open-id-9317-1722849363.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=HtjYzePRQQQWPqxgcr4ToQ" /></div>
Tôi 32 tuổi, công việc ổn định, đang có người yêu 40 tuổi, anh được chuẩn đoán bị chứng rối loạn lo âu, tình trạng ngày càng nặng.
<div id="">
Trải qua nhiều mối tình không đâu ra đâu, tôi nhận ra người yêu hiện tại không phải người hoàn hảo nhưng đối với tôi anh là lựa chọn tốt nhất. Cách đây khoảng 6 năm, anh từ một người tương đối thành đạt, khi có trong tay một công ty xây dựng nhỏ nhỏ, vợ đẹp và một bé trai ngoan ngoãn rồi sự nghiệp tiêu tan và gia đình tan nát.
Theo anh nhìn nhận, là do không giỏi quản lý tài chính, đeo bám nhiều dự án một lúc nên dẫn đến việc công ty anh phá sản đột ngột. Anh bán tháo công ty để gán nợ. Anh họp mặt người thân (gồm ba mẹ và vợ) để thông báo tình hình của mình nhưng bị sốc nặng khi ba mẹ quay lưng (kiểu sợ gánh nợ thay cho anh). Gia đình nhỏ của anh nhanh chóng tan nát sau đó không lâu. Tài sản chung của hai vợ chồng được thỏa thuận để lại cho con khi cháu bé trưởng thành. Thu nhập từ việc cho thuê tài sản trong thời gian này được xem như tiền chu cấp cho con.
Anh bước ra đường, chính thức thành người không gia đình, trầm cảm nặng, nhụt chí, chỉ kiếm sống bằng lao động chân tay. Để tự chữa trầm cảm, thời gian trống, anh tìm đến phật pháp, nghe kinh, niệm phật, ngồi thiền... Khi tinh thần tạm ổn, anh quay lại nhịp sống cũ, xin vào làm tại một công ty xây dựng cỡ nhỏ và chúng tôi gặp nhau. Trong giai đoạn tìm hiểu anh, tôi ngỡ ngàng đón nhận tin anh thất nghiệp, công ty (nơi anh làm việc) vì dịch mà toang.
Sau Covid, với một ít vốn liếng dành dụm được, anh mở quán chay, mục đích chỉ muốn kiếm sống qua ngày, ấy vậy mà một lần nữa phá sản sau 11 tháng cầm cự. Quán vắng, chịu tiền thuê nhà không nổi, anh sang nhượng quán. Được tôi động viên, anh đồng ý xin vào làm việc đúng chuyên môn nhưng vận may lại không bám theo anh. Vào môi trường tưởng chừng quen nhưng lại lạ, anh bị đồng nghiệp, quản lý dè chừng. Họ đề phòng, chơi xấu, thậm chí là đâm sau lưng anh. Hai năm vào công ty này, anh đã chuyển sang hai bộ phận khác nhau, nhưng nơi nào cũng bị tình trạng tương tự xảy ra.
Mỗi ngày chúng tôi luôn trao đổi, kể về công việc của nhau. Trong khi công việc của tôi tương đối êm đềm, gặp nhiều may mắn, còn anh phải đối phó với hàng loạt vấn đề từ khách hàng bên ngoài cho tới nội bộ công ty. Anh kể để một phần cho nhẹ lòng, một phần nghe ý kiến khách quan từ tôi, cũng từ đó tôi nhận ra:
Anh đang bị chính tâm lý của bản thân làm cho suy kiệt. Anh tự tạo áp lực lên bản thân, cố gắng chạy nhanh với thời gian để tìm kiếm cho mình một vị trí, một công việc ổn định. Anh căng thẳng và thường xuyên đau đầu, mất ngủ, ngủ không ngon giấc, tinh thần sa sút. Anh bị tổn thương quá nhiều từ lần thất bại trước, không phải vì mất mát tài sản, tiêu tan sự nghiệp mà suy sụp do sự quay lưng của người nhà. Những người mà khi thất bại anh cứ tưởng sẽ động viên mình làm lại.
Anh bắt đầu lại từ con số không, nhưng bề dày kinh nghiệm khá nhiều, kiến thức khá ổn, nên đồng nghiệp luôn dè chừng anh. Họ không tạo điều kiện, dường như đang hùa nhau dìm anh, chơi bẩn với anh.
Anh không đồng ý điều trị chứng rối loạn lo âu bằng thuốc tây. Chúng tôi cùng nhau đến cơ sở đông y thì chi phí lại quá lớn, ngoài khả năng của anh (anh không đồng ý dùng tiền của tôi, dù chỉ là mượn). Tôi cũng khuyên anh tìm đến cơ sở khác nhưng hiện tại chưa biết nơi nào phù hợp.
Tôi sẵn sàng ngồi bên cạnh nghe anh tâm sự, kể về những gì gặp phải trong một ngày làm việc, nhưng thật sự tôi cũng cảm thấy bế tắc và lo lắng. Những vấn đề anh nêu tôi không biết xử lý sao cho ổn, phải khuyên anh thế nào, chỉ nghe và cùng anh lo lắng. Tôi xác định sẽ bên cạnh anh, dù anh không có gì trong tay, anh không đơn độc như xưa nữa, chỉ cần anh có việc để làm là được. Nhiều lần tôi đã nói rõ quan điểm của mình cho anh hiểu nhưng áp lực thành công để trở thành người trụ cột trong anh quá lớn. Đối với người khỏe mạnh khác, nó là động lực, nhưng với một người đang mang tâm bệnh như anh nó lại là liều thuốc độc.
Làm sao để giúp anh vượt qua giai đoạn khó khăn này? Mong được các bạn chia sẻ cùng tôi, chân thành cảm ơn.
Hoài Ngọc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn trai không hoàn hảo nhưng tôi luôn muốn được bên anh

Tôi 32 tuổi, công việc ổn định, đang có người yêu 40 tuổi, anh được chuẩn đoán bị chứng rối loạn lo âu, tình trạng ngày càng nặng. Trải q...

Bạn gái bắt tôi rửa bát bằng được khi đi ăn ở nhà người khác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/05/open-id-8439-1722848376.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UGdnjDgso5Us-Hur8OfTMA" /></div>
Chúng tôi được bạn mời về nhà ăn, tôi uống say nên nằm ngủ, bạn gái nhất định bắt tôi dậy để dọn dẹp khiến các bạn cười chê tôi.
<div id="">
Tôi và em yêu nhau được năm. Vì xa quê nên thỉnh thoảng cả hai rủ nhau về nhà em vì nhà em gần chỗ làm của tôi. Tôi và em làm chung công ty, tôi là cấp trên của em. Bố mẹ em rất quý tôi, luôn giục cưới. Sau hai năm yêu nhau, em đưa ra rất nhiều điều kiện mà tôi thấy không còn phù hợp. Mỗi lần về nhà em chơi, em yêu cầu tôi phải phụ lau dọn giếng, nhà tắm, cọ nhà vệ sinh cho gia đình em.
Tôi làm thêm online ngoài giờ nên khá bận, đi làm 8 tiếng về nhà lại làm việc trên máy tính. Nhiều khi tôi đang làm em cũng gọi vào phụ nấu cơm, rửa bát, quét nhà; trong khi nhà em có ba mẹ và hai em út của em đã 20 tuổi, em lại không hề nhờ cậy. Bố mẹ em đi đâu vắng là em lại bắt tôi ra nấu cơm, rửa bát cho cả nhà, hay lau dọn nhà cửa. Bố mẹ la mắng em rất nhiều về những yêu cầu này, em trả lời luôn nếu tôi không làm thì em sẽ tức giận và cấm lần sau về thăm nhà em. Tôi chiều em nên vẫn làm.
Trong yêu đương em rất rạch ròi, tiền bạc chia đều khi hẹn hò. Việc nhà em cũng chia ra người rửa bát, người nấu cơm, người lau nhà. Có lần bạn thân tôi gần đó gọi lên nhà bạn ăn cơm. Ăn xong tôi và bạn đều uống bia say nên đi nằm, vợ bạn bảo để cô ấy tự dọn. Vậy mà em vẫn gọi tôi dậy bằng được để dọn dẹp và rửa bát cho nhà bạn, còn em đứng phụ cùng tôi. Việc này làm bạn và vợ bạn cười chê tôi. Em bảo ăn là phải dọn, dù ở nhà ai cũng vậy.
Trong cuộc sống hàng ngày, tôi không phải người lười biếng, sáng dậy sớm nấu cơm cho tôi và em đi làm, chiều về nếu rảnh tôi đi chợ nấu cơm, làm việc nhà, không hề so bì gì với em. Vậy mà cứ mỗi lần làm gì em cũng phân chia rạch ròi, tôi giải thích cho em rằng vợ chồng giúp đỡ nhau lúc bận rộn không sao, hoặc nếu em mệt để đó lát xong công việc anh sẽ làm, em cứ nằm nghỉ. Vậy mà em vẫn bắt tôi chiều theo những ý muốn này. Chúng tôi cãi nhau về việc nội trợ này nhiều lần và cả khi về dưới nhà em. Tôi quyết định chia tay en đúng hay sai?
Duy Hoàng
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bạn gái bắt tôi rửa bát bằng được khi đi ăn ở nhà người khác

Chúng tôi được bạn mời về nhà ăn, tôi uống say nên nằm ngủ, bạn gái nhất định bắt tôi dậy để dọn dẹp khiến các bạn cười chê tôi. Tôi và e...