Phụ Nữ Today

Mất động lực làm việc vì hay xích mích với sếp

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/22/open-id-9062-1724315447.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=CHFC3PZENM5hmh0ZSsDUZg" /></div>
Trong môi trường văn phòng, tôi thấy khó hòa đồng và giao tiếp không được khéo léo với các bộ phận nên hay có xích mích với sếp.
<div id="">
Tôi vừa bước sang tuổi 27. Từ lúc ra trường với tấm bằng cơ khí loại khá, tôi ra Bắc lập nghiệp đã hơn năm năm. Tôi làm qua năm công ty khác nhau tại Hà Nội, Bắc Ninh, Hải Phòng và đều liên quan đến kỹ thuật cơ khí. Từ nhân viên làm bản vẽ gia công, báo giá và thiết kế khuôn mẫu nhưng qua các công việc trên, tôi đều làm không được tốt. Có cố gắng sửa chữa và rút kinh nghiệm nhưng lỗi vẫn lặp lại. Các trưởng phòng đều đánh giá tôi chưa hoàn thành tốt các công việc được giao.
Tính tôi hơi hướng nội, nhân số học 6 nên sống rất tình cảm và tốt với mọi người. Tuy nhiên, không hiểu do tính cách sống khép kín và hơi hướng nội từ cấp hai, hồi đại học tôi ít khi đi làm thêm và tham gia hoạt động của trường. Bởi thế trong môi trường văn phòng, tôi thấy khó hòa đồng và giao tiếp không được khéo léo với các bộ phận nên hay có xích mích với sếp.
Tôi làm cho công ty hiện tại được chín tháng nhưng thấy tình yêu với công việc cạn dần, một phần do xích mích với sếp, một phần do tôi không nhìn thấy hạnh phúc trong công việc và phát triển được khi ở đây. Tôi trăn trở mấy tháng nay, liệu mình có nên thử sức với một ngành mới hay thoát ra khỏi môi trường bức bối này để tìm công việc bản thân yêu thích và làm tốt hơn. Tôi thấy tình trạng này nếu kéo dài mình sẽ mất hết nhiệt huyết và tuổi trẻ để làm lại. Tuy nhiên lương tháng hiện tại gần 20 triệu đồng, nếu chuyển ngành, tôi phải chấp nhận mức lương thấp hơn nhiều.
Tôi thích hát, nấu ăn, du lịch và tình nguyện giúp đỡ người khác. Ngày trước chọn ngành học, tôi chỉ nghĩ mình có thể làm được việc trong ngành này lại học gần nhà nên mới chọn. Tôi từng bị stress về công việc, rồi nhiều lần chuyển chỗ ở khiến tôi mệt mỏi. Đến tuổi này rồi mới thấy mình cần phải có cuộc cách mạng để thay đổi hướng đi công việc vì hai, ba năm nữa cũng phải lập gia đình nên tôi cũng thấy lo lắng. Xin mọi người cho tôi lời khuyên có nên mạnh dạn thay đổi công việc trong giai đoạn này và hướng khắc phục được kỹ năng mềm của bản thân. Tôi cảm ơn nhiều.
Công Văn
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mất động lực làm việc vì hay xích mích với sếp

Trong môi trường văn phòng, tôi thấy khó hòa đồng và giao tiếp không được khéo léo với các bộ phận nên hay có xích mích với sếp. Tôi vừa ...

Bố cấm tôi nói ra chuyện ông vay tiền đưa anh trai tôi mua nhà

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/22/open-id-9587-1724299221.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=mwGw0viBm12HyS7W2GcGxA" /></div>
Tôi nghĩ nếu không tìm được biện pháp tốt hơn, sẽ nói chuyện với anh dù bố có cấm.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
<div class="list_link" data-component="true" data-component-type="list_link" data-component-value="4783427" data-widget="obj">
<ul class="link_content ul-temp">
<li data-id="4783427">Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh trai tôi mua nhà</li>
</ul>
</div>
Tôi là tác giả bài viết "Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh trai tôi mua nhà". Sau khi đọc nhiều ý kiến của các bạn, tôi xin chia sẻ thêm thông tin để tránh hiểu nhầm không cần thiết. Có lẽ điều tôi cần làm rõ trước hết là tôi may mắn và hạnh phúc hơn một số bạn đọc nghĩ. Vấn đề của tôi không phải hỏi bạn đọc ai trong gia đình là người xấu, mà hỏi liệu tôi có thực sự sai và nên làm thế nào?
Thuở nhỏ tôi hay nghịch ngợm làm gia đình phiền lòng, nhưng tôi không phá của. Thậm chí tôi còn tự lăn ra đường kiếm tiền từ lúc học cấp ba bằng cách đi lắp máy tính thuê cho người ta. Tuy nhiên, tôi vẫn luôn cho rằng mình làm buồn lòng cha mẹ. Từ khi 18 tuổi, tôi rời gia đình sống một mình, lang thang nhiều nước, lúc đi học, lúc đi làm. Chứng kiến nhân tình cuộc đời ấm lạnh, tôi càng quý thêm tình cảm của bố mẹ và công ơn nuôi lớn mình. Tôi luôn biết ơn điều này. Tuổi trẻ nhiều lúc cô đơn, tôi thường chỉ mơ được về nhà ăn tết cùng gia đình.
Anh tôi lạnh lùng hơn nhưng là người bình thường, cũng có gia đình riêng và phải điều tiết các mối quan hệ trong đó. Tôi không miêu tả gì về phía này vì nghĩ là ngoài câu chuyện. Bố tôi không phải người xấu, có thể cái miệng đôi lúc không nắn nót, thậm chí vông vênh nhưng ông rất tốt. Mẹ tôi ốm nhiều năm, ông một mình chăm sóc. Lúc đầu, tôi nói với bố để tôi bỏ học về nước phụ giúp. Ông nói mỗi người đều có gia đình riêng, tôi hãy chăm sóc cho gia đình của tôi. Ông không giúp gì cho tôi, cũng sẽ không để tôi vướng bận.
Vợ tôi dù nghĩ bố thiên vị nhưng thực sự vẫn rất quý ông, cho rằng ông là mẫu người đàn ông của gia đình. Việc ông nói bố vợ hứa cho 100.000 USD có lẽ do lỡ miệng, nhưng mẹ vợ không thể giả vờ không nghe. Gia đình tôi nhiều lần bàn tìm cách trả lại bà, nhưng bà không muốn lấy lại. Bà đã thu xếp cho vợ chồng tôi trả theo kiểu khác. Thực sự, tôi luôn biết ơn sự giúp đỡ và hy sinh của bà. Tôi luôn khoe với bạn bè sự may mắn khi có bà và dặn vợ biếu bà tiền mỗi khi có dịp.
Kinh tế của gia đình tôi không được tính là giàu có nhưng đã bắt đầu bước qua giai đoạn khó khăn. Công việc làm ăn khó nói trước tương lai, nhưng tôi luôn cố gắng hết khả năng của mình. Tôi không biết mình có lỗi nhiều với vợ không, nhưng luôn khuyên em lo cho bản thân, chăm sóc sắc đẹp... Tôi nói em không cần phải tiết kiệm, đừng sợ mất tiền, trời có sập tôi cũng ráng đỡ lên cho em. Mỗi khi em muốn làm công việc gì, tôi đều tìm hiểu, thậm chí làm thử. Nếu tôi không thấy quá vất vả, mới cho em làm. Tuy nhiên, em cũng thuộc dạng người chịu khó, không phải kiểu người tiêu nhiều cho bản thân. Dù em nói cảm ơn tôi lèo lái gia đình, nhưng từ khi còn hai bàn tay trắng tới giờ, em không để tôi gồng gánh một mình.
Vấn đề của tôi không phải là ai trong gia đình là người xấu. Vợ tôi cảm thấy ấm ức vì nghĩ bố quá thiên vị anh trai tôi. Nếu tính cả lần này, không biết ông đã vì anh mà tốn bao nhiêu tỷ đồng. Trong khi đó, gia đình tôi không được trợ giúp gì. Em nói điều này là do lỗi của tôi, vì tôi luôn cố tỏ ra là mình ổn để bố mẹ nhẹ gánh lo toan chứ thực sự cuộc sống xứ người rất vất vả. Tôi không nghĩ việc tỏ ra mình không ổn là lời giải. Tuy nhiên, tôi đồng ý với vợ là bố quá lo lắng cho anh trai. Vậy nên tôi mới nói chuyện với ông, yêu cầu ông chỉ lo cho chính mình. Nếu anh cần tôi giúp, tôi không vấn đề (mà tôi không tin anh cần giúp), nhưng tôi không muốn bố chạy vạy ngược xuôi vay tiền đưa cho anh nữa. Thậm chí ông đưa còn sợ anh không nhận, cấm vợ chồng tôi hé răng nói với anh. Tôi cho rằng việc người 80 tuổi lo cho người 50 tuổi là ngược đời và sẽ có hại cho sức khỏe của bố. Điều này sẽ giống câu chuyện cười dân gian "Ai nuôi tôi".
Tôi không trách anh trai vì tin anh cũng thể hiện ra là anh ổn, giống như tôi. Tôi cũng không trách bố thiên vị, vì tôi đã nói từ bài viết trước. Tôi cũng thông cảm với vợ khi em tủi thân nên mới nói với bố, để bố biết con dâu vất vả. Việc để bố nói ghét em tị nạnh là ngoài ý muốn của tôi. Tôi đánh giá thấp mong muốn đưa tiền cho con trai cả mua nhà của bố. Giờ điều tôi lo lắng là nếu mình không đưa bố vay, sợ bố lại đi vay chỗ khác. Nhưng nếu tôi cho bố vay, chỉ giải vấn đề nhất thời, không phải trọn đời. Tôi muốn ông buông tay ôm đồm, chỉ nên lo cho sức khỏe của bản thân và mẹ tôi là đủ.
Tôi tính gọi anh trai nói chuyện nhưng bố cấm. Tôi nghĩ nếu không tìm được biện pháp tốt hơn, sẽ nói chuyện với anh dù bố có cấm. Tuy nhiên, tôi vẫn không tin đây là giải pháp, vì thực sự anh cũng không đòi bố đưa thêm tiền. Vấn đề là ông quá lo lắng cho con cả và con dâu thứ thấy tủi thân vì việc này.
Hoàng Hải
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bố cấm tôi nói ra chuyện ông vay tiền đưa anh trai tôi mua nhà

Tôi nghĩ nếu không tìm được biện pháp tốt hơn, sẽ nói chuyện với anh dù bố có cấm. Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh t...

Hết lòng vì gia đình vẫn có lúc bị chồng đánh

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/21/open-id-5199-1724231632.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=0v0NfmIl_NSdCAF4ze6_ug" /></div>
Tôi 34 tuổi, chồng hơn một tuổi, có hai con đủ nếp tẻ, công việc của chồng tôi khá bận rộn, nhất là những lúc chạy dự án.
<div id="">
Cụ thể trong 3-4 tháng gần đây anh hay về muộn, tầm 21h đến 22h. Tôi làm cùng ngành nên biết, vì thế chủ động về sớm đón con, cơm nước cho con, chờ chồng về. Gần đây tôi bắt gặp chồng chở đồng nghiệp về, tối đó gần 22h anh mới về tới nhà. Tôi thấy anh có mùi bia nên đã làm ầm lên. Anh nói có việc bận nên ngồi cà phê làm nốt. Vợ chồng cãi nhau nhưng sau đó tôi lại bỏ qua vì tin chồng.
Có hôm chỗ làm của anh đi đá bóng rồi liên hoan, anh cũng báo trước với tôi. Tôi nghĩ đi đá bóng liên hoan tí rồi về. Rồi linh tính mách bảo, tôi hỏi chồng có đi tăng hai không, anh bảo chắc uống xong về thôi. Gần 23h, tôi gọi, anh bảo mưa chưa về được. Sau đó tôi gọi tiếp khoảng 20 cuộc, anh tắt máy và 2h sáng mới về. Tôi vô tình biết được anh đi karaoke có gọi tay vịn vì anh đã chuyển khoản cho gái. Tôi giận tím người, tát anh mấy cái. Sau anh tỉnh lại, đánh tôi vào đầu rất đau.
Sáng hôm sau anh tỉnh, coi như không có chuyện gì, tôi phải nghỉ việc mấy ngày để đi khám và khóc rất nhiều. Tôi đã suy sụp, đi lang thang trong đêm, tưởng chừng như không thể chịu được. Tôi trách móc chồng, sao anh lại đối xử với tôi như thế? Anh xin lỗi như mọi lần và bảo không có chuyện gì xảy ra, còn việc đánh tôi là do tôi đánh anh trước. Tôi nghĩ mình có phần sai nên đã tha thứ cho anh, yêu cầu anh từ nay về sớm. Anh nghe tôi, sau đó cũng về sớm hơn nhưng khi uống rượu vào là thành người khác hoàn toàn, không làm chủ được bản thân. Cụ thể ngay tuần sau, anh lại đi uống rồi hát, chỉ là không gọi gái nữa.
Tôi rất buồn, chẳng biết phải làm sao nữa, về nhà mẹ đẻ hai ngày với cái mắt sưng tím. Bố mẹ rất buồn nhưng thực sự tôi chẳng biết đi đâu được. Tôi ghê sợ chồng, mất hết niềm tin đã gây dựng chục năm từ khi cưới. Bình thường chồng tôi có trách nhiệm với vợ con, con cái rất quấn bố, khi có rượu vào là anh không làm chủ được bản thân, vui chơi tới bến, từng chửi cả hàng xóm, chửi tôi, lần này đánh cả tôi. Sau đó anh lại quên hết, coi như không có chuyện gì.
Xin nói thêm, tôi là người vì gia đình, đi làm luôn nghĩ về sớm với con cái, vun vén cho gia đình. Tôi tự đánh giá bản thân gọn gàng và xinh xắn, tuy có lúc cằn nhằn về chồng bởi những thói xấu như ở bẩn, lười tắm, bia rượu... Tôi nghĩ phụ nữ nào cũng thế cả, vì phải đi làm rồi về nhà chồng lại chẳng đỡ đần gì. Vừa rồi không phải lần đầu anh đánh tôi. Lấy nhau 10 năm, có những giai đoạn hạnh phúc, có những lúc lại cãi vã và giận hờn nhưng rồi cũng bỏ qua vì con và cả vì tôi nữa. Thế nhưng hiện tại tôi rất chông chênh, dần mất niềm tin ở chồng. Mong mọi người cho tôi lời khuyên.
Thu Nguyệt
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Hết lòng vì gia đình vẫn có lúc bị chồng đánh

Tôi 34 tuổi, chồng hơn một tuổi, có hai con đủ nếp tẻ, công việc của chồng tôi khá bận rộn, nhất là những lúc chạy dự án. Cụ thể trong 3-...

Cưới được ba năm tôi đã chán chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/21/open-id-3350-1724230156.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=UMU8LHHSeUR_JfyUktKnGw" /></div>
Chồng khiến tôi nhiều lần tổn thương; tôi vất vả không ai hay, lại liên tục nhẫn nhịn chồng vì con.
<div id="">
Tôi 24 tuổi, cưới chồng được ba năm, có bé trai 18 tháng. Tôi mệt mỏi với cuộc hôn nhân sáng nắng chiều mưa. Chồng trong mắt người khác là người hiền lành; còn đối với tôi, khi vui vẻ anh vẫn ổn.
Khi gặp một chuyện gì đó mệt mỏi hay áp lực tiền nong, vấn đề công việc, anh lại cư xử rất khác. Chuyện tiền nong trong gia đình tôi để anh quản lý vì tính tôi không tiết kiệm. Còn những việc trong nhà như nấu ăn, đi chợ, giặt giũ... tôi chịu trách nhiệm.
Khi con tôi mọc răng, khóc suốt và hơi sốt. Tôi nấu ăn, anh chơi với con. Bé muốn ra ngoài chơi nhưng vì sốt nên tôi không cho đi chơi. Anh cứ để bé khóc, tôi đang nấu cơm cũng bỏ đó để ra dỗ dành con, vậy mà anh lại nạt nộ tôi, quát vào mặt tôi và đuổi đi ra đi. Tôi nói lại rằng anh bị sao vậy, có con ở đây mà la lối thế. Vậy là vợ chồng cãi nhau to, anh bảo tôi hỗn láo. Tại sao chỉ là những việc nhỏ mà anh cũng quát nạt tôi như vậy? Tôi phải làm sao đây?
Ngọc Diệp
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Cưới được ba năm tôi đã chán chồng

Chồng khiến tôi nhiều lần tổn thương; tôi vất vả không ai hay, lại liên tục nhẫn nhịn chồng vì con. Tôi 24 tuổi, cưới chồng được ba năm, ...

Ở bên bạn gái tôi luôn bất an

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/21/open-id-7783-1724227741.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=pSRGpvI0tY_SYF4JuPZI5Q" /></div>
Ở tuổi 29, từng trải và va chạm nhiều trong cuộc sống nhưng tôi lại không thể tìm ra câu trả lời cho chuyện tình cảm của mình.
<div id="">
Tôi 29 tuổi, làm tự do, sống nội tâm và ít nói. Nhiều người thắc mắc tại sao tôi chưa yêu ai, không ai biết tôi từng bị phản bội trong tình yêu, vết thương lòng đó chưa nguôi ngoai cho đến khi gặp em, một cô gái nhỏ nhắn nhưng mạnh khỏe, xinh đẹp. Chúng tôi làm quen với nhau qua sự giới thiệu của bạn bè. Cô ấy chủ động làm quen với tôi, tôi không thể từ chối và cả hai bắt đầu tìm hiểu. Tuy nhiên, chỉ sau 5 tháng, cô ấy thay đổi nhiều, trở nên lạnh nhạt và thờ ơ. Dù từng chia sẻ rằng hãy thành thật với nhau để không mất thời gian tìm hiểu, vậy mà cô ấy giấu nhiều thứ. Tôi dần biết quá khứ của cô ấy khá phức tạp, có nhiều mối quan hệ chưa rõ ràng.
Chúng tôi quyết định yêu xa khi cô ấy nhận được công việc xa nhà. Dù tôi rất thương và cố gắng nỗ lực nhưng cô ấy vẫn từ chối sự quan tâm của tôi. Có một lần tôi thấy cô ấy đi cà phê với người đàn ông lạ, tôi mất niềm tin nhưng vẫn cố gắng tin tưởng cô ấy. Thế nhưng, sau nhiều lần cô ấy tránh né, không muốn đi chơi hay gặp gỡ tôi, tôi bắt đầu nghi ngờ. Đỉnh điểm là tôi phát hiện cô ấy dẫn một người đàn ông lạ về phòng, họ ở với nhau đến tối muộn. Tôi quyết định chia tay. Cô ấy xin thêm thời gian để suy nghĩ, còn tôi vì quá yêu nên đã đồng ý. Tuy nhiên, trong lòng tôi luôn cảm thấy bất an.
Bạn bè khuyên tôi nên chấm dứt vì cô ấy chỉ lợi dụng tôi. Tôi đang phân vân, không biết mình có quá mù quáng hay không? Tôi đang loay hoay giữa việc tiếp tục chờ đợi hay chấm dứt hoàn toàn mối quan hệ này? Mong được các bạn chia sẻ.
Hoàng Nam
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Ở bên bạn gái tôi luôn bất an

Ở tuổi 29, từng trải và va chạm nhiều trong cuộc sống nhưng tôi lại không thể tìm ra câu trả lời cho chuyện tình cảm của mình. Tôi 29 tuổ...

Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh trai tôi mua nhà

Vợ tôi nói nếu anh chị chăm bố mẹ thì đừng nói 500 triệu đồng, đưa một tỷ cũng đưa ngay và luôn.
<div id="">
Tôi 41 tuổi. Gần đây có một số sự vụ gia đình làm tôi khá là phân vân không biết đúng sai thế nào. Tôi thuật lại tranh luận theo góc khách quan nhất có thể. Muốn hỏi ý kiến mọi người xem lỗi có thật sự do tôi và tôi nên làm gì.
Tôi lớn lên trong gia đình cơ bản, bố là kỹ sư, mẹ là nhà giáo. Thuở thiếu thời tôi cũng hay nghịch ngợm, nhưng gia đình hết lòng yêu thương nên cũng lớn nên người. Bố thường bận đi làm ngoài kiếm thêm tiền nuôi gia đình. Mẹ là nhà giáo nhưng lại không giáo điều mà thường để tôi tự do lựa chọn. Thế nên đối nhân xử thế thường là anh trai dạy tôi. Có lẽ gần như những điều ngoài sách vở mà tôi biết trước năm 18 tuổi đều là do anh dạy. Sau này đi học và đi làm xa, tôi hình thành tác phong đối xử bộc trực và thẳng thắn hơn do điều kiện xã hội và môi trường tiếp xúc ở phương Tây làm tôi nghĩ khác đi. Tuy nhiên, cái gốc nhìn chung vẫn không thay đổi và tôi luôn là người ủng hộ anh trai trong các quyết định lớn của gia đình.
Cách đây vài năm, trước khi đi công tác dài ngày ở nước ngoài, anh tôi bán lại căn hộ chung cư cho bố. Anh nhờ bố tìm mua nhà đất giúp. Bố cũng đi tìm vài nơi, nhưng do chị dâu khó tính nên không mua được miếng nào. Anh đưa bố tiền gửi tiết kiệm, đợi gia đình anh về thì mua sau vì cho rằng sau một thời gian giá chung cư sẽ giảm vì mọi người phải đóng phí chung cư. Bố gửi vào ngân hàng và dính vào một vụ lừa đảo quy mô. Tiền của anh và cả của bố đều bị kẹt, không rút ra được. Nay gia đình anh về nước, bố tính vay tôi 500 triệu đồng để đưa anh. Tôi nghe xong thì đồng ý luôn, nhưng vợ lại khóc vì cảm thấy bố quá thiên vị vợ chồng anh trai. Khoản tiền bố tôi giữ chỉ khoảng 4 tỷ đồng, nếu tính lãi suất ba năm cũng không nhiều nhưng bố lại muốn đưa anh 6,5-7 tỷ đồng để đủ mua chung cư, với lý do nhà đất ở Việt Nam bây giờ đắt.
Vợ tôi nói chịu ấm ức hơn mười năm, giờ như giọt nước tràn ly. Khi mới lấy nhau theo tôi đi du học, vợ cũng đi làm thêm bán hàng ở sân bay, bán kem, đổi tiền, đóng gói quần áo... nói chung là làm đủ thứ nghề, ca kíp đêm hôm không ngại. Lúc đi chợ thì chắt chiu từng đồng. Người khác đi chợ hết một giờ, vợ tôi đi chợ hết một buổi vì cứ phải cân đo, so sánh giá cả. Thế nhưng, em thấy vợ chồng anh chị thường check-in rất căng. Bố lại hay nói với mọi người cho anh chị tiền, cho con của anh chị cái này cái kia... mà tuyệt nhiên không nói tới cho con tôi thứ gì. Còn nói rằng tôi đã có học bổng, không cần phải lo. Thực ra học bổng của tôi rất ít, chỉ đủ mình tôi. Nếu thêm vợ thì đã quá, lại còn thêm cả đứa con.
Tôi bảo vợ tính bố hay khoe khoang, đôi lúc nói vậy mà không phải vậy. Như lúc tôi mua nhà, ông cho 450 triệu đồng, nhưng nói với mọi người như là ông cho 4,5 tỷ đồng. Vợ tôi lại càng ức. Lúc đó mẹ vợ cho 850 triệu đồng, bố tôi còn nó rằng trước bố vợ còn sống nói sẽ cho 100.000 USD nên thế vẫn chưa đủ. Dù không biết thế nào, mẹ vợ lại cho vay thêm 55.000 USD dài hạn để vợ chồng tôi có vốn làm ăn dù kinh tế của bà không tốt.
Khi vợ chồng anh trai tôi mua nhà, bố lại sĩ diện, cho nhiều hơn nhà bên kia (có người nói với vợ tôi là hơn hai tỷ đồng, nhưng bố nói với tôi là chỉ khoảng 800 triệu đồng). Ông nói với mọi người là tôi mua căn hộ ở nước ngoài thì đi vay, còn ở Việt Nam mua nhà không nên vay, nên cho anh tôi nhiều hơn. Vợ tôi nói có nơi nào vay không phải áp lực trả nợ. Nợ nước ngoài vay 30 năm vẫn phải trả. Tôi bảo vợ, tiền là của các cụ, muốn cho ai thì cho. Con cái mà nhìn chằm chằm vào tiền của các cụ là vô năng, bất hiếu. Tôi bảo vợ rằng mình ở xa, không chăm sóc được các cụ, cụ lấy lòng anh cả tí thì đã sao. Vợ tôi nói không tin anh chị sẽ chăm sóc bố mẹ.
<figure class="tplCaption" data-href="" data-target="">
<div class="fig-picture" data-href="" data-target=""><img alt="Minh họa: AI" data-natural-h="1024" data-natural-width="1792" src="https://vcdn1-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/DALL-E-2024-07-07-11-32-14-An-2142-6126-1724157566.png?w=0&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=RYKsoUt7NR6sS7S22YMoWA" /></div>
<figcaption>
Minh họa: AI
</figcaption>
</figure>
Thực tế là anh chị đã chuyển ra. Bố tôi vì muốn ở gần, nhiều lần mua nhà gần chỗ anh chị làm, hoặc theo ý anh chị để mời anh chị về. Nhưng anh chị chưa bao giờ về ở với bố mẹ. Việc mua đi bán lại nhiều lần mà không theo thị trường làm bố lỗ vài tỷ. Tôi bảo với vợ rằng, dù không ở cạnh nhưng vẫn ở gần, có việc gì mình cũng không thể bay về ngay được. Vợ nói nếu anh chị chăm bố mẹ thì đừng nói 500 triệu đồng, đưa một tỷ cũng đưa ngay và luôn. Nhưng thực tế là mình bố dồn sức chăm mẹ tôi ốm. Tôi ở xa không giúp được gì, anh ở gần cũng không giúp được gì.
Vợ tôi nói, thực ra anh tôi không làm điều gì sai. Anh không đòi bố tôi đưa thêm tiền. Sai trước hết là ở tôi. Tôi không vông vênh với người ngoài, nhưng lại vông vênh với người trong nhà. Lúc nào cũng tỏ ra là ổn về kinh tế để bố nhẹ gánh suy tư. Thế nên, ông cho anh nhiều mà ít quan tâm tôi. Vợ tôi phải đi làm thêm thứ bảy và chủ nhật để có tiền đóng học cho hai con. Thậm chí mời mẹ vợ sang chăm sóc cháu để có thời gian đi làm thêm. Bản thân tôi cũng bị áp lực công việc rất nặng, 24 giờ chỉ ngủ được khoảng 4-5 tiếng. Khi bố tôi nói bị stress mất ngủ, tôi mua đồng hồ theo dõi giấc ngủ cho ông. Điểm ngủ của ông luôn đạt 80 điểm và tốt hơn 80% người dùng, mặc dù đêm dậy đi vệ sinh nhiều lần do phì đại tiền liệt tuyến. Trong khi đó, điểm ngủ của tôi chỉ loanh quanh khoảng hơn 50 điểm, tốt hơn khoảng 15% người dùng.
Vợ tôi nói sai thứ hai là ở bố tôi. Ông ôm đồm làm mọi việc khiến cho anh tôi không được lớn. Ông muốn sửa nhà cũng không muốn nhờ anh, nói nó biết gì mà làm, mặc dù anh đã gần 50 tuổi. Ông tự làm rồi lăn ra ốm. Tôi thì không nghĩ là mình sai. Thực sự mình vẫn gồng gánh được thì không nên để bố mẹ lo lắng. Tôi thuở nhỏ nghịch ngợm, đã là gánh nặng cho gia đình một lần rồi. Tôi không muốn mãi là gánh nặng cho bố mẹ. Vậy nên trong suốt quá trình sau năm 18 tuổi, tôi gần như không nhận sự trợ giúp nào từ phía gia đình. Tôi cũng không nghĩ bố tôi sai. Anh tôi chịu kỳ vọng từ bố. Ông thường chạy quan hệ, tìm thầy thợ, làm mọi việc cho anh tôi. Còn tôi thuở nhỏ nghịch ngợm, bố không đầu tư vào tôi, vậy cũng là hợp lý. Tôi nghĩ nếu có sai, thì là tôi sai vì để vợ vất vả mà mọi người không biết.
Tôi quyết định nói chuyện với bố. Câu chuyện của tôi có hai điểm. Một là bố cần bớt lo cho các con, hãy lo lắng cho mẹ và bản thân. Tôi không tin anh không thể mua nổi nhà, phải để ông đi vay nợ mà đưa cho. Nếu cần, tôi cho anh vay, chứ không phải cho bố vay để đưa thừa cho anh. Thứ hai là kinh tế của tôi ổn, nhưng vợ tôi cũng rất vất vả. Cuộc sống áp lực, bươn chải ở xứ người làm chúng tôi nhiều lần muốn bỏ về Việt Nam. Nhưng nghĩ tới chuyện về nước còn kiếm được ít tiền hơn, lại làm gánh nặng cho gia đình nên chúng tôi vẫn cố.
Vợ tôi nói ông vẫn có hai căn nhà đang cho thuê có thể bán, nhưng không hy vọng bố bán để đưa cho vợ chồng anh trai, vì chắc chắn vợ chồng anh sẽ không trân trọng sự giúp đỡ này. Khi được giúp đỡ quá thường xuyên, con người sẽ coi đó là điều đương nhiên. Bố thường nói cố giữ nhà, khi mất sẽ chia đều. Vợ tôi nói ông giữ hay bán để chăm sóc bản thân thì mới là chia đều. Còn cứ vay tiền, hoặc bán để đưa cho một đứa thì không còn đều nữa. Bố nói vợ tôi tị nạnh và ghét em. Ông nói là người trong gia đình phải giúp đỡ nhau, chứ không được tị nạnh. Ông nói không muốn vay vợ chồng tôi nữa. Tôi thấy lo vì sợ ông lại vay chỗ nào. Ông đã già, dễ bị lừa như vụ gửi tiền vào ngân hàng trước đó. Liệu tôi có nên đưa tiền cho bố không?
Hoàng Hải
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ nói bố chồng thiên vị khi muốn đưa 3 tỷ cho anh trai tôi mua nhà

Vợ tôi nói nếu anh chị chăm bố mẹ thì đừng nói 500 triệu đồng, đưa một tỷ cũng đưa ngay và luôn. Tôi 41 tuổi. Gần đây có một số sự vụ gia ...

Có nên nhờ bố mẹ bán nhà để giải quyết khoản nợ hơn tỷ đồng?

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2024/08/20/open-id-2806-1724144154.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=eWa-V76ntSS-gmgPmD7XUw" /></div>
Giờ số nợ đã lớn hơn khả năng trả của bản thân nên buộc tôi phải nhờ người thân giúp đỡ.
<div id="">
Tôi sinh ra trong một gia đình bình dân, không quá túng thiếu cũng không quá dư dả. Bản thân không có gì xuất sắc, chỉ đi làm bình thường và một công việc ổn định với mức thu nhập 25 triệu đồng hàng tháng. Tôi gần 35 tuổi, công việc chỉ mới làm bảy năm thôi, mỗi năm đều có thưởng từ 50 triệu đồng, cao nhất là 100 triệu đồng. Tôi lập gia đình và có bé gái ba tuổi. Gia đình ai cũng thương tôi và tôi cũng rất thương các thành viên trong nhà. Nhưng với tinh thần yếu kém và kiến thức non nớt, tôi đã sảy chân rớt vào trò chơi tài chính đầu tư, nợ hơn một tỷ đồng. Vợ không chấp nhận được sai lầm này của tôi nên đã ly thân, giờ tôi vẫn qua lại để thăm vợ và chăm con.
Gia cảnh tôi và các anh chị em, ba mẹ trong nhà đều không dư dả gì, ai cũng phải tự giải quyết vấn đề bản thân và lo cho tương lai nên tôi cũng thế, làm việc để trả nợ dần. Nhưng dằn vặt vì làm ảnh hưởng gia đình, áp lực trả nợ và đánh mất gia đình nhỏ khiến tâm lý tôi bị ảnh hưởng nặng nề. Tôi rơi vào tâm trạng buông thả bản thân và trầm cảm, con người dần tiêu cực hơn trước đây rất nhiều, như một bản đối lập.
Tôi biết mình đánh mất cơ hội để thay đổi cuộc đời rồi, nhưng liệu mọi thứ có quá muộn khi mình ráng trả nợ trong ba năm hơn nữa để có thể làm lại không, chỉ mong một cuộc sống đi làm bình thường. Tôi không mong giàu nữa, từ bỏ ước vọng đó, chỉ mong cuộc sống sau này đủ lo cho bản thân và con gái duy nhất. Công việc của tôi có thể tiếp tục trong 10-13 năm nữa để đủ lấy lương hưu, nhưng khoảng thời gian sau đó đến khi được nhận lương hưu, tôi khá mông lung về nghề nghiệp, không biết sẽ làm nghề gì để có thu nhập đủ trang trải.
Về chỗ ở, tôi đang ở cùng ba mẹ và em gái, hai anh trai đã ở riêng. Tôi nghĩ mình không còn cơ hội để tự kiếm một chỗ ở riêng rồi nên sau này cũng chỉ nhận những gì ba mẹ cho và về tỉnh nơi được sinh ra cũng như quê vợ để mua một mảnh đất, cất nhà để sau được ở gần vợ, con chứ tôi cảm thấy mình không thuộc về nơi nào.
Câu chuyện của tôi còn nhiều tình tiết để có thể đánh giá đủ hết nhưng không thể nói hết ra, chỉ giữ lại những ý chính. Sự ngu dại của tôi đã thể hiện qua câu chuyện và tôi đang có nhiều trăn trở, điều lớn nhất là cách để giải quyết số nợ. Tôi không có tài lẻ hay giỏi giang nên chỉ có thể làm công ăn lương như bao người. Giờ số nợ đã lớn hơn khả năng trả của bản thân nên buộc tôi phải nhờ người thân giúp đỡ. Căn nhà ba mẹ rất giá trị nhưng hiện không ở hết, tôi có nên xin ba mẹ cho thuê lại hai phòng để trang trải hay chấp nhận để ba mẹ bán căn nhà đi, giải quyết phần nợ của tôi?
Tôi biết giờ chỉ có thể ích kỷ nhưng liệu còn khả năng nào khác không. Tôi đã đi làm trả nợ được hơn nửa năm, không lười biếng hay chạy trốn trách nhiệm, chỉ là tôi mông lung về quyết định thế nào để tốt cho hoàn cảnh mà đỡ ảnh hưởng người thân nhất. Mong nhận được nhiều lời khuyên chân thành từ mọi người để làm hành trang cuộc đời sau này. Cảm ơn mọi người đã đọc.
Tuấn Nguyên
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên nhờ bố mẹ bán nhà để giải quyết khoản nợ hơn tỷ đồng?

Giờ số nợ đã lớn hơn khả năng trả của bản thân nên buộc tôi phải nhờ người thân giúp đỡ. Tôi sinh ra trong một gia đình bình dân, không q...