Phụ Nữ Today

Vì mẹ chồng, gia đình tôi bên bờ vực tan vỡ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/20/pooroldwomanthinkingaboutexpen-6491-1241-1684561734.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=MfpXvo0QCXwwEaOinLwaCg" /></div>
Tôi có thể vì sĩ diện mà cố chịu đựng mẹ chồng, nhưng hai đứa nhỏ sẽ buồn và không chịu nổi, ảnh hưởng tâm lý khi lớn lên.
<div id="">
Vợ chồng tôi cưới được gần 12 năm, có con gái 11 tuổi, con trai 7 tuổi. Hai năm đầu ở riêng, vợ chồng con cái vui vẻ, hạnh phúc. Mọi chuyện bắt đầu nảy sinh khi mẹ chồng (trước ở với con gái út chưa chồng) dọn về ở với vợ chồng tôi. Bố chồng tôi mất đã lâu nên đất nhà nội để lại đứng tên mẹ chồng, vợ chồng tôi xây nhà trên đất đó.
Nói về mẹ chồng, theo đánh giá khách quan từ phía tôi và nhiều người trong họ hàng cũng như những người từng quen biết bà thì bà vừa lười, vừa bẩn, vừa ki bo, bồ bịch, hay soi mói, coi hai đứa cháu nội như người dưng chứ chưa muốn nói đến con dâu là tôi. Khi bà về ở cùng, bé lớn nhà tôi mới được vài tháng, bà viện lý do này kia, nào là đau người, mỏi mệt để không trông cháu (lúc đó bà mới 52 tuổi). Vậy là sáng tôi ra khỏi nhà thì bế con đi gửi, đến tối khi nào tôi về thì đón con, muộn đón muộn, sớm đón sớm, bữa nào đi công tác 3-4 ngày con ở luôn nhà bác trông 3-4 ngày chứ bà chẳng đón cháu nội về chăm giúp. Bà ở nhà ăn rồi đi chơi, không làm gì cả, nhà cửa mặc kệ, không dọn dẹp đỡ cho con. Về tiền bạc, bà yêu cầu con trai mỗi tháng đưa 5 triệu để bà ăn tiêu với lý do không có lương hưu... Chồng tôi hàng tháng phải đưa cho bà đúng như yêu cầu.
Từ ngày về, suốt ngày bà can thiệp chuyện tiền nong của vợ chồng tôi. Chồng tôi nhu nhược, nghe mẹ. Bà lúc nào cũng có suy nghĩ sợ mất tiền của con trai, sợ con trai đưa cho con dâu rồi con dâu găm vào người thì mất hết. Bà thường xui chị chồng rồi em chồng tôi hoặc người này người kia vay tiền chồng tôi và đưa cho bà. Dĩ nhiên những việc này làm sau lựng và tôi vô tình biết được. Không biết bà làm cách nào, chồng tôi nghe lời mẹ nên không đưa tiền cho tôi hàng tháng nữa, thỉnh thoảng chi tiêu thiếu, tôi nhắc mới đưa được vài triệu. Thực sự số tiền thỉnh thoảng đưa như thế không thấm vào đâu so với chi tiêu cho một gia đình và việc nuôi con thời nay, trong khi đó con tôi lại hay ốm, đi viện như cơm bữa. Tới lúc căng quá, tôi liệt kê chi tiêu trong nhà, tiền thuê người trông con, tiền ăn học của con... ra file excel và yêu cầu hai vợ chồng chia đôi. Thế là suốt 7-8 năm nay từ ngày bà can thiệp, vợ chồng tôi chia đôi kinh tế, còn lại ai kiếm được nhiều người đó tự giữ.
Chuyện không chỉ có vậy, mẹ chồng rảnh rỗi ở nhà đi chơi, buôn dưa lê, dẫn cả ông này ông kia về nhà ôm ấp. Nhà tôi lắp camera nên nhiều lần tình cờ thấy được và quay lại được cả hình ảnh, video. Hồi đầu bà không biết có camera nên bà và ông bạn hồn nhiên ở phòng khách (khi vợ chồng tôi đi vắng). Sau này bà biết, cứ ông ấy đến là dẫn nhau vào phòng bà, nên tôi không quay được nữa. Rảnh là bà soi mói từ chuyện nhỏ nhất rồi thêm bớt, nói xấu tôi khắp nơi, còn nói xấu sau lưng với chồng tôi để hai vợ chồng cãi nhau như cơm bữa, năm ngày ba trận cãi nhau vì bà, rất mệt mỏi. Bà còn gọi điện nói xấu tôi với hai con gái bà để chị dâu em chồng, chị chồng em dâu bằng mặt không bằng lòng. Thành ra chuyện trong nhà, chuyện vợ chồng, chuyện chị chồng em dâu, chị dâu em chồng rất căng thẳng. Tôi góp ý nhiều lần với bà về việc này, nhưng chưa nói hết câu bà làm ầm lên, xưng mày tao, rồi nói tôi mất dạy, thái độ với mẹ chồng,... Lâu dần mẹ chồng cư xử kiểu ít văn hóa như vậy nên tôi mặc kệ, không buồn nói, không thiết tha gì nữa. Thậm chí những lúc chồng không có nhà, tôi còn chẳng muốn về nhà, sợ không có chồng ở nhà làm chứng bà lại dựng chuyện nói xấu này kia.
Chồng tôi nói chung cũng lành nhưng phải cái tật nghiện game, hết giờ làm ở lại công ty chơi game, ngày nào cũng 10-11 giờ, thậm chí 12 giờ đêm mới về nhà, có hôm 1-2 giờ sáng. Tiền nong thì vợ chồng chia đôi như vậy bao năm nay rồi, còn lại ai kiếm nhiều người đó tự giữ. Việc của chồng chỉ là đi làm và về đến nhà chơi game, ăn cũng chơi game còn ai ăn mặc kệ, đi vệ sinh cũng chơi game. Hàng tháng đưa nửa chi phí, còn lại nhà cửa con cái mặc kệ tôi lo hết.
Mẹ chồng luôn coi con bà là nhất, cháu nội cũng không yêu thương gì chứ đừng nói con dâu. Tôi làm mọi việc trong nhà, từ cơm nước, giặt giũ, nhà cửa, con cái, bà coi đó là bình thường. Nhưng tôi nhờ chồng làm việc gì là bà khó chịu rồi can thiệp: "Đó là việc của đàn bà, đàn bà là phải chịu khổ chịu nhục. Đàn ông đi làm đã mệt rồi, mày là vợ kiểu gì mà bắt nó làm mấy việc nhỏ nhặt đó?". Chồng tôi nghe mẹ không làm nữa. Tôi phản ứng thì lại được trận cãi nhau ầm nhà và làm hai đứa bé sợ hãi, khóc mếu suốt ngày vì sợ người lớn cãi nhau. Con cái tôi thường xuyên chứng kiến bố chơi game, đi sớm về khuya và người lớn suốt ngày to tiếng. Bà ra ngoài thấy ai khen con trai là vỗ ngực tự hào, ai khen con dâu giỏi, chăm hay này kia là về nhà khó chịu, gây chuyện với tôi. Nói chung cuộc sống vô cùng ngột ngạt và tội nhất là hai đứa bé, các con không thích sống cùng bà và bố. Bạn lớn suốt ngày kéo tay mẹ năn nỉ "mẹ ơi con sợ, hay mẹ con mình đi chỗ khác ở". Lúc nào tôi cũng lo lắng cho hai đứa trẻ, còn bản thân luôn sống trong stress, chỉ thiếu nước ôm con nhảy sông.
Cuối năm ngoái, sau khi tự tích góp được khoản tiền lớn, tôi nói với chồng rằng ở như vậy và tính cách mẹ chồng như thế rất mệt mỏi và ngột ngạt, các con bị ảnh hưởng tâm lý nhiều và bàn với anh mua một căn chung cư, cả nhà ra ở đó, tối cơm nước xong ở chung cư rồi về nhà ngủ trông bà (bà có một mình), nhưng chồng không đồng ý. Tôi vẫn quyết định mua và ba mẹ con xin phép mẹ chồng, nói với chị chồng và chồng rồi dọn ra chung cư ở từ tháng 11/2022. Thời gian đầu khi mới ra chung cư, cứ thứ sáu hoặc thứ bảy hàng tuần, tôi cho các con về nhà cũ, ăn ngủ ở nhà rồi sáng thứ hai đi. Duy trì được vài tuần như vậy, mẹ chồng thay hết khóa cửa nhà cũ, tôi không còn chìa khóa về nhà và bà tỏ thái độ không muốn cho tôi về. Rồi bà rêu rao, nói xấu khắp làng trên xóm dưới là tôi lừa đảo hết tiền của chồng để mua chung cư, nói tôi là loại này, loại kia, mất dạy, không ra gì và bảo tôi tự ý bỏ nhà đi, bỏ nhà theo trai... Sau đó bà tìm mọi cách để chồng tôi nghe theo và không cho tôi về căn nhà mà chính vợ chồng tôi bỏ tiền ra xây dựng, vun đắp.
Tôi vẫn nghĩ ở riêng được thì vợ chồng bảo nhau, vẫn hạnh phúc và sống tiếp với nhau được. Bản chất chồng tôi tốt nhưng nghe mẹ và quá nhu nhược. Từ ngày ba mẹ con ra chung cư ở, 7-8 tháng rồi chồng không chuyển nửa chi phí như thỏa thuận trước đây cho tôi, không gửi một nghìn nào nuôi hai con, mình tôi chi hết. Giờ anh ta tuyên bố không bao giờ ra ở chung cư với mẹ con tôi, tôi không về là ly hôn. Nếu về, tôi có thể vì sĩ diện mà cố chịu đựng mẹ chồng, nhưng hai đứa nhỏ sẽ buồn và không chịu nổi, ảnh hưởng tâm lý khi lớn lên. Ba mẹ con tôi ở ngoài này đang rất vui vẻ và hạnh phúc. Bỏ chồng vì mẹ chồng thế này thật sự không đành lòng. Mong mọi người vui lòng cho tôi lời khuyên.
Thanh Nga
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vì mẹ chồng, gia đình tôi bên bờ vực tan vỡ

Tôi có thể vì sĩ diện mà cố chịu đựng mẹ chồng, nhưng hai đứa nhỏ sẽ buồn và không chịu nổi, ảnh hưởng tâm lý khi lớn lên. Vợ chồng tôi c...

Quỹ dự phòng một tỷ đồng tiền mặt có đủ lo cho cha mẹ và hai con

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/stressexhaustedboredfeelingbus-9319-5758-1684489530.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=A6c9mYm4fcotjDBDozkd6A" /></div>
Tôi sinh năm 1988, độc thân, nhận nuôi hai bé từ lọt lòng đến nay đã 14 và 16 tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Mấy hôm nay tôi cứ trằn trọc mãi, đêm chẳng tài nào chợp mắt, ngày vật vờ rồi suy nghĩ về ý nghĩa cuộc sống. Trên giấy tờ pháp lý, tôi là bố hợp pháp của hai bé. Tôi vừa thôi việc do không còn tinh thần cầu tiến và vui vẻ trong công việc nữa. Mối quan tâm và lo ngại nhất là hai con tôi đang lớn, cha mẹ mỗi ngày lại già đi, còn tôi suy nghĩ đơn giản hơn là chỉ cần gia đình cơm ngày hai bữa thì tôi buôn bán nhỏ tại nhà cũng được. Riêng chi phí học hành của các con và tiền dưỡng già của bố mẹ, tôi để riêng một khoản nhỏ trong sổ tiết kiệm.
Mẹ và hai con lại không ủng hộ việc tôi kết thúc công việc hiện tại, sợ tôi không còn làm ra tiền nữa vì tôi đang là trụ cột chính. Hiện tôi đứng tên một căn nhà đang ở, một căn cho thuê, một miếng đất cho thuê, hai miếng để trống và một sổ tiết kiệm dự phòng một tỷ đồng. Tôi sẵn sàng bán bớt bất động sản đang có nếu những chuyện không mong muốn xảy ra. Nhà tôi gần trường, chợ, công ty nên sắp tới tôi muốn tận dụng tầng trệt và sân nhà đang ở để kinh doanh cái gì đó từ sáng đến 11h trưa, còn bố mẹ và hai con ở hai tầng trên. Tôi tính thế có hợp lý không?
Lê Hoàng
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Quỹ dự phòng một tỷ đồng tiền mặt có đủ lo cho cha mẹ và hai con

Tôi sinh năm 1988, độc thân, nhận nuôi hai bé từ lọt lòng đến nay đã 14 và 16 tuổi. Mấy hôm nay tôi cứ trằn trọc mãi, đêm chẳng tài nào c...

Băn khoăn về việc sinh con thứ hai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/divorceconceptwithsadpeople232-7188-3831-1684488470.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=D76KrOBq0f3WUL2b_BSKZw" /></div>
Vợ chồng tôi đều 33 tuổi, con trai ba tuổi rưỡi, sống cùng bố mẹ chồng ở quê, gia đình hai bên vừa lên kế hoạch giục tôi sinh tiếp.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Chồng cũng muốn thế nhưng tôi chưa muốn vì nhiều lý do.
Thứ nhất: kinh tế chưa ổn định. Chúng tôi cũng có khoản tiết kiệm nhưng còn chưa đủ để sửa nhà. Thu nhập của tôi gấp đôi chồng, tính cả thu nhập tay trái thì gấp bốn lần lương chồng. Sức khỏe của tôi không được tốt, tôi sợ nếu mang bầu mà phải nghỉ làm thì với mức lương năm triệu đồng của chồng không thể lo cho cả gia đình. Chồng tính cũng không kiên trì, làm được vài tháng lại kêu chán, muốn nghỉ việc, tôi cảm thấy không yên tâm.
Thứ hai: Tôi sinh ra trong nghèo khó, cơm không đủ ăn, tuổi thơ chịu nhiều thiệt thòi so với các bạn nên không muốn con mình cũng thua thiệt. Nếu với một bé như hiện tại, tôi có thể lo được cho con; khi có hai bé, tôi sợ mình không kham nổi. Tôi cũng không phải người đảm đang, tháo vát, sợ không chăm con tốt nếu có thêm bé thứ hai. Chồng nói tôi mơ mộng, bảo người ta nuôi được mình cũng nuôi được. Tôi muốn con được học thêm về phát triển năng khiếu, tiếng Anh. Chồng cho rằng đã giỏi thì không học vẫn giỏi.
Thứ ba: Tôi bị ám ảnh tâm lý từ lần sinh bé đầu. Bố mẹ chồng thương con cháu nhưng ông gia trưởng, khó tính, bắt bẻ từng câu từng chữ, để ý từ cái nắp vung, hay áp đặt, suy diễn, tôi nói một ông suy thành 10 và rất hay giận. Đến giờ tôi vẫn hạn chế nói chuyện với ông, gọi đến tên thì mới lên tiếng. Nghỉ sinh ở nhà mà tôi thấy ngột ngạt, lúc nào cũng chỉ muốn ôm con bỏ đi, thèm được tự do bay nhảy.
Thêm nữa, chồng không đồng cảm, nói tôi ở nhà sẵn ăn, lắm chuyện (mẹ chồng lo cơm nước, nhà cửa, tôi chỉ việc chăm con), dù kinh tế trong gia đình tôi lo, kể cả lúc tôi bầu hay nghỉ sinh. Nhân lúc tôi nghỉ sinh, anh còn chuyển hết đồ ở Hà Nội về, trả phòng trọ, ép tôi nghỉ việc, trong khi anh cũng chưa tìm được việc mới.
Tôi băn khoăn, giờ bản thân 33 tuổi rồi, không sinh luôn thì sẽ qua độ tuổi sinh nở, có thể ảnh hưởng đến sức khỏe hai mẹ con. Ông bà nội cũng muốn sinh sớm để giờ còn khỏe, còn có thể phụ giúp chăm cháu. Xin quý độc giả cho tôi lời khuyên. Chân thành cảm ơn.
Duyên Hà
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Băn khoăn về việc sinh con thứ hai

Vợ chồng tôi đều 33 tuổi, con trai ba tuổi rưỡi, sống cùng bố mẹ chồng ở quê, gia đình hai bên vừa lên kế hoạch giục tôi sinh tiếp. Chồng...

Con trai đang 'bắt nạt' tôi

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/cartoonillustrationfatherscold-6191-6988-1684470568.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=uC8A4nxyDVkMgx5uYyeVOg" /></div>
Từ đầu năm nay, con trai tôi có những biểu hiện chống đối rất rõ, không chịu làm việc nhà như vẫn hỗ trợ tôi trước đây.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ở nhà nội trợ, con trai tôi 14 tuổi. Bị mẹ mắng, con vùng vằng, cáu gắt, thậm chí đập vài món đồ trong phòng. Con cũng học hành sao nhãng. Bố mẹ phạt, con nói không muốn đi học nữa. Thấy con trai ương bướng, cộc cằn, chúng tôi không dám quát tháo hay thúc ép gì.
Được đà, con lại trở nên lầm lì, thích gì làm đấy hơn. Đợt đầu tháng năm, chồng tôi bảo nếu con đòi bỏ học, cứ cho nghỉ vài hôm, tìm cho một công việc làm thêm để biết khó khăn thế nào. Tôi ngăn anh, con sắp thi hết năm, nếu nghỉ liền vài ngày thì khi quay lại sẽ mất hết kiến thức, không kịp ôn luyện. Còn nếu con bỏ hẳn thì thực sự đáng ngại. Tôi lại dỗ dành con, chiều theo ý con để cháu đi học. Con được đà càng lấn lướt, tôi cảm giác như mình bị bắt nạt. Xin hỏi có phụ huynh, có ai phải trải qua tình cảnh như tôi không? Trong trường hợp này, các anh chị xử lý ra sao?
Ngọc Ánh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Con trai đang 'bắt nạt' tôi

Từ đầu năm nay, con trai tôi có những biểu hiện chống đối rất rõ, không chịu làm việc nhà như vẫn hỗ trợ tôi trước đây. Tôi ở nhà nội trợ...

Làm sao lấy lại số tiền bị bạn học ăn trộm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/19/istockphoto1355647904612x612-1-9361-6568-1684461913.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Ksnkjpf5Wx4FHvZGi43W1w" /></div>
Con là học sinh cấp ba, gần đây phát hiện một bạn trong lớp trộm tiền của con và bạn khác, số tiền con bị mất khoảng 1,5 triệu đồng.
<div id="">
Số tiền ấy có thể nhỏ với mọi người nhưng lại rất lớn đối với con. Con biết bạn lấy tiền nhưng không biết phải làm sao để đối chất và đòi lại tiền. Ngày nào lên lớp chúng con cũng gặp nhau nên khá là khó xử. Bạn này cao to, ăn to nói lớn, trong khi con lại hướng nội và nhút nhát. Chắc đó cũng là một trong những lý do bạn dám lấy trộm tiền của con và bạn khác.
Bạn lấy tiền của con chẳng phải vì nhà bạn nghèo hay gì, chỉ là lấy để ăn chơi và mua sắm đủ thứ. Con bực lắm nhưng không biết làm thế nào. Con đã xin ý kiến mẹ về việc này nhưng mẹ bảo không nên làm to chuyện vì làm thế sẽ để lại vết nhơ trong cuộc đời bạn, nhưng con không phục. Chẳng lẽ người bị mất tiền chỉ biết nuốt cục tức trong lòng, trong khi người lấy tiền mỗi ngày lên lớp đều cười nói như chưa có gì xảy ra. Con cũng không biết phải làm sao, mong các cô chú cho con giải pháp, con cảm ơn nhiều.
Thanh Lâm
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Làm sao lấy lại số tiền bị bạn học ăn trộm

Con là học sinh cấp ba, gần đây phát hiện một bạn trong lớp trộm tiền của con và bạn khác, số tiền con bị mất khoảng 1,5 triệu đồng. Số t...

Vợ chồng tôi chỉ quên cách yêu chứ không phải hết yêu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/couplesingingkaraokeclubtogeth-5983-9839-1684403594.jpg?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=Nk7_2llDwopeALs-4ufpgQ" /></div>
Tôi là tác giả của tâm sự "Trong một tháng, vợ chồng tôi chiến tranh lạnh mất ba tuần".
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Sau khi bài viết được đăng, vợ chồng tôi đã đọc hết những lời khuyên, lời nhận xét của mọi người. Việc xin lời khuyên trên mạng may mắn đã cho chúng tôi những chỉ dẫn cần thiết để tìm ra được giải pháp cho hôn nhân của mình. Để cảm ơn những lời khuyên đã được nhận và hy vọng giúp gì đó cho những cặp vợ chồng chưa chung tiếng nói, chúng tôi xin phép tiếp tục chia sẻ thêm về câu chuyện của mình.
Sau khi bài viết được đăng, tôi đã dừng lại ở comment: "Tại sao chị lại lấy anh?". Nó nhắc tôi nghĩ về lý do cả hai bắt đầu và điều đã giữ chúng tôi ở bên nhau hơn 20 năm. Những năm tháng cũ thật sự rất đẹp. Chúng tôi nhận được sự ủng hộ, ngưỡng mộ từ bạn bè, gia đình; đã rất hòa hợp và thậm chí mua một ngôi nhà xinh đẹp gần bãi biển, chuẩn bị rất nhiều kế hoạch cho những năm tháng già đi bên nhau. Chúng tôi cùng chăm sóc bạn thứ nhất, rồi gia đình nhỏ hạnh phúc chào đón thiên thần thứ hai. Thống nhất dừng lại ở hai con nhưng vợ chồng tôi quá chủ quan nên bị vỡ kế hoạch. Dù đã động viên nhau và chuẩn bị tâm lý rất nhiều nhưng em bé mang đến nhiều rắc rối và phức tạp hơn chúng tôi tưởng. Áp lực của những lời khen từ xung quanh, nỗi sợ phạm sai lầm trong nuôi dạy con cái cùng cảm giác tội lỗi đã đẩy gia đình vào hoàn cảnh không mong muốn này khiến tôi buộc bản thân phải làm mọi thứ thật hoàn hảo. Đặc biệt, sau khi cả nhà bị Covid, các con ốm quá nhiều, bé thứ hai liên tục viêm phế quản khiến tôi rơi vào trạng thái trầm cảm, đánh mất chính mình và ngày càng đuối sức.
Sau khi nghiền ngẫm các lời khuyên trong bài, tôi thực hiện "trang điểm xinh đẹp, nghe nhạc và cùng các con làm những điều mình thích, mặc kệ chồng". Tôi cảm thấy khá hơn đôi chút và tự nhủ "hãy thoải mái, đợi khi nào con lớn, mọi chuyện sẽ ổn thôi". Buông một chút để được trở lại là cô gái trẻ có khoảng trời riêng, sống vì mình và truyền cảm hứng tích cực nhất cho con. Tôi nhận ra nơi mình sống rất đẹp và mình có cuộc sống thật tốt. Tôi còn quá nhiều thứ để vui, quá nhiều người yêu mình, sao phải ngồi đó buồn bã chờ đợi một người. Tuy nhiên, thời điểm này, tôi vẫn rất giận chồng và nghĩ "anh ấy cần có trách nhiệm và phải làm gì đó để giúp mọi thứ tốt hơn".
Tôi quyết định chia sẻ vấn đề của mình cho một người bạn là chuyên gia tâm lý. Sau khi nghe tôi tâm sự, cô ấy nói rằng: "Chồng em là người đàn ông tuyệt vời đấy, tại sao em nghĩ chỉ mình em cố gắng, biết đâu anh ấy cũng đang rất cố gắng theo cách của anh ấy. Nếu em vẫn nghĩ là anh ấy có lỗi thì hãy tha thứ. Thực tế em đang hành hạ bản thân bằng những suy nghĩ tiêu cực của mình. Em tha thứ cho anh ấy là tha thứ cho em. Em tha thứ cho chính mình đi". Rồi cô ấy khuyên tôi nên đọc "Đàn ông sao Hỏa, đàn bà sao Kim".
Sau khi đọc sách, tôi giải mã được hầu hết các vướng mắc hai vợ chồng đang gặp phải. Ở với nhau quá lâu nên tôi tự tin nghĩ rằng mình có đầy đủ kiến thức, kinh nghiệm làm vợ và chồng phải rất hiểu vợ rồi. Nhưng không phải vậy. Chúng tôi đã sống và hành động đúng như bản chất giới tính của mình nhưng không hiểu lý do tại sao bản thân hành động như vậy và lại càng không chịu thông cảm cho nhau. Những dằn vặt, thắc mắc, nghi ngờ về mình và đối phương chất chồng, tích tụ sau nhiều năm, bùng phát thường xuyên hơn khiến chồng tôi ngày càng thu mình lại, còn tôi từ thất vọng sang tuyệt vọng. Tôi chỉ trích và đổ lỗi, còn anh trốn tránh, căng thẳng đến bất cần. Chồng tôi loay hoay trong việc thoát ra "chiếc kén" của mình, còn tôi liên tục rơi vào "chiếc giếng cảm xúc" của bản thân trong nhiều năm, suýt chút nữa có thể chúng tôi không vượt qua được.
Sự thay đổi về suy nghĩ và hành động của tôi rất tự nhiên đã thu hút sự chú ý của chồng. Anh chủ động lại gần và chúng tôi cùng giữ lấy người mà cả hai nghĩ là tốt nhất. Hiện chúng tôi cùng thực hành lại việc tôn trọng, thấu hiểu và chấp nhận sự khác biệt của nhau. Điều cuối cùng chúng tôi cùng quyết tâm làm đó là sửa đổi bản thân. Sau nhiều năm chung sống, chúng tôi dần bộc lộ những điều xấu xí của mình ra. Tất cả những nhận xét của mọi người, dù gay gắt đến đâu, theo một khía cạnh nào đó, đều đúng. Những điều này không mới, đều là những điều chúng tôi nói với nhau hàng nghìn lần, nhưng khi nghe từ những người lạ, làm chúng tôi thực sự thức tỉnh.
Ngay sau khi tôi gửi link bài cho chồng, dù cả hai vẫn chiến tranh lạnh, tôi cảm thấy chồng đang tự điều chỉnh cách chăm sóc con, còn tôi giảm bớt yêu cầu dành cho mọi người. Thay vì cố gắng làm mẹ tốt với hy vọng chồng thấy sự hy sinh của mình sẽ thương yêu vợ hơn, tôi bắt đầu quay lại là người vợ đáng yêu và tạo cơ hội để chồng được làm người bố tốt mà không yêu cầu hay hướng dẫn anh ấy nữa. Anh cũng động viên tôi đọc bài viết "Tôi không biết còn phải làm gì mới khiến vợ hài lòng" và những bình luận của bạn đọc theo góc nhìn của anh ấy. Quả thực nó giúp chúng tôi thêm quyết tâm trong việc thay đổi bản thân, không phải vì con mà là vì nhau. Sau tất cả, chúng tôi nhận ra tình yêu của mình chưa bao giờ mất đi, chỉ là quên mất cách phải yêu thế nào.
Ngoài lề một chút, trong các bài viết của hai vợ chồng, chúng tôi vẫn dành những lời công nhận cho nhau nhưng có lẽ cảm xúc nóng giận, đổ lỗi cho nhau đã khiến các nội dung tiêu cực vô tình nổi bật và dẫn dắt suy nghĩ người đọc. Đặc biệt tôi nhắc đến thông tin về thu nhập hàng tháng trên 100 triệu mà chưa nói rõ về tài sản chung. Tôi chỉ suy nghĩ đơn giản, thông tin này sẽ giúp mọi người hiểu gia đình tôi không có áp lực kinh tế lớn đến nỗi chồng phải làm việc ngày đêm, và không phải do tôi có thu nhập thấp nên không hiểu vất vả của việc kiếm tiền, lo toan kinh tế. Vấn đề tài chính đều do hai vợ chồng cùng chung sức kiến tạo. Đây chưa bao giờ là mối bận tâm chính trong hôn nhân và may mắn là chúng tôi rất ít phải tranh cãi về vấn đề này. Nhưng tôi đã làm người đọc cảm nhận một thông điệp khác và những chia sẻ thiếu tinh ý này đã dẫn đến một loạt các bình luận nặng nề, không cần thiết.
Lời cuối cùng, tôi xin cảm ơn mọi người đã đọc và chia sẻ cùng vợ chồng tôi giây phút khó khăn. Chia sẻ của tôi hơi dài, có phần rối do cảm xúc, rất mong mọi người thông cảm. Tôi chúc các cặp đôi luôn tìm được giải pháp cho những khúc mắc trong cuộc sống để cùng nhau đi đến cuối con đường.
Minh Ngọc
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng tôi chỉ quên cách yêu chứ không phải hết yêu

Tôi là tác giả của tâm sự "Trong một tháng, vợ chồng tôi chiến tranh lạnh mất ba tuần". Sau khi bài viết được đăng, vợ chồng tô...

Thích cảm giác 'say nắng' ai đó dù chồng rất tốt

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://i2-vnexpress.vnecdn.net/2023/05/18/featurehu87fa75bef6068c50ea77b-7474-9508-1684397765.png?w=1200&h=0&q=100&dpr=1&fit=crop&s=EithXhSiTzMcs7GCRLwa5Q" /></div>
Tôi biết bản thân còn nhiều khiếm khuyết về tư duy cũng như thiếu kinh nghiệm sống để hiểu thế nào là hạnh phúc thực sự.
<div id="">
Tôi luôn thấy không bình an, thấy mình tham lam cả vật chất và tham dục. Tôi có người chồng tốt, luôn cố gắng đáp ứng mọi điều tôi muốn dù anh hơn tuổi và nhu cầu, tính cách khác biệt nhau. Tôi muốn một ngôi nhà có vườn lớn, anh đáp ứng. Về kinh tế, chúng tôi ổn.
Tôi không còn trẻ nhưng được chút nhan sắc nên có nhiều đàn ông để ý, từng có nhiều người tình và gần đây nhất là hai mối quan hệ, một người là phi công đẹp trai, người còn lại là luật sư tốt nghiệp trường top đầu thế giới ít tuổi hơn tôi. Họ đều muốn tìm hiểu, gắn bó lâu dài và kết hôn với tôi, tuy tình cảm chưa sâu sắc nhưng tôi cảm nhận họ thực lòng, dù một trong số họ biết tôi đã có chồng. Chúng tôi sống rất xa nhau nhưng vẫn có thể gặp dù tôi đã từ chối vài lần, gặp khi họ bay sang nước tôi đang sống. Tôi biết ngoài mình, họ có những mối quan hệ phức tạp khác. Hơn nữa bản thân tôi cũng không đủ tình cảm, sự tin tưởng hay nhẫn tâm ly hôn chồng để đến với họ. Tôi rất mâu thuẫn, gần như chỉ thích cảm giác "say nắng" và được người khác quan tâm, chú ý, khi có được thứ tình cảm đó, tôi lại thấy khinh thường nó. Tôi cảm thấy ai cũng có mục đích như về tình cảm, tình dục, kết nối để khỏa lấp khoảng trống trong tâm hồn hoặc vuốt ve cái tôi tự mãn.
Sau nhiều lần ngưng kết nối, hủy kết bạn rồi lại tương tác gần một năm nay, tôi kiềm lòng để không chạy theo cảm xúc bản thân, cũng là lúc họ buông xuôi không kết nối nữa. Tôi lại cảm thấy trống trải, rỗng tuếch, không hiểu đâu là hạnh phúc thực sự, dù bên chồng và thấy yên ổn. Tôi hiểu những cảm giác đó do mình đi sai đường, tự chọn những cơn say nắng để rồi biến bản thân thành con nghiện cảm xúc, chạy theo ảo tưởng về tình cảm và vật chất. Chính vì không tự xây dựng những cảm xúc tích cực và tạo nội lực cho mình nên tôi yếu đuối, buông thả tìm đến những thứ bên ngoài để khỏa lấp. Tôi thấy thương cho họ (vì tôi lừa dối và làm những điều khiến họ tổn thương) và cũng làm khổ chồng, cũng làm chính mình quay cuồng, bất lực.
Sau cùng tôi mong mọi cảm xúc hỗn độn đó qua đi. Tôi muốn cuộc sống bình ổn về tinh thần, chấp nhận những đau khổ mình đang có vì tham lam và thiếu đạo đức. Những gì tôi gây ra làm ảnh hưởng rất nhiều đến tâm lý chồng. Giờ tôi có chút thay đổi nên tinh thần anh cũng tốt hơn. Tôi hiểu bản thân không có tinh thần tốt và lối sống đạo đức lành mạnh thì không thể mang lại hạnh phúc cho ai, hay cũng không ai mang đến hạnh phúc cho mình nếu tâm mình không ổn định. Tôi muốn tìm lại giá trị cuộc sống, giá trị đạo đức cơ bản cho mình, càng không muốn hủy hoại bản thân và mọi người xung quanh, dù đang rất bế tắc và loay hoay trong mớ cảm xúc hỗn độn của thương ghét giận hờn, tiếc nuối, tham luyến.
Thục Hạnh
Độc giả gọi vào số 024 7300 8899 (máy lẻ 4529) trong giờ hành chính để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thích cảm giác 'say nắng' ai đó dù chồng rất tốt

Tôi biết bản thân còn nhiều khiếm khuyết về tư duy cũng như thiếu kinh nghiệm sống để hiểu thế nào là hạnh phúc thực sự. Tôi luôn thấy kh...