Phụ Nữ Today

Bác ruột hé lộ nguyên nhân khiến Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu qua đời ở tuổi 22

"Khi Jacqueline mệt, chúng tôi đưa con bé vào bệnh viện. Các bác sĩ cho uống thuốc tim và nghỉ ngơi. Nhưng Jacqueline quá mệt, trụy tim bất ngờ nên đã không qua khỏi", bác của Hoa hậu kể lại.
Ngày 10/4, người đứng đầu đơn vị tổ chức cuộc thi Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu 2017 xác nhận Jacqueline Đặng qua đời ở tuổi 22 tại Mỹ.
"Jacqueline Đặng đã qua đời vào ngày 8/4 vì một cơn đau tim đến bất ngờ tại Arizona, Mỹ. Thành kính phân ưu. Chúng ta cùng cầu nguyện để cô sớm lên thiên đàng", người này cho biết.
<table cellspacing="0" cellpadding="0" class="picture">
<tbody>
<tr>
<td class="pic">
<div class="box_img_detail"><img alt="Bác ruột hé lộ nguyên nhân khiến Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu qua đời ở tuổi 22 - Ảnh 1" src="https://media.doisongphapluat.com/517/2020/4/11/nguyen-nhan-hoa-hau-viet-nam-toan-cau-qua-doi-o-tuoi-2-2.jpg" title="Bác ruột hé lộ nguyên nhân khiến Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu qua đời ở tuổi 22 - Ảnh 1" /></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td class="caption">
<h2>Jacqueline Đặng là người thường xuyên làm từ thiện.</h2>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
Chia sẻ trên Tri thức trực tuyến, bác ruột của Jacqueline Đặng buồn bã: "Tôi là bác, nhưng Jacqueline thường gọi tôi là mẹ Phương. Jacqueline bệnh tim lâu rồi. Thường thì nếu bị stress tim con bé sẽ đập rất yếu và mệt, tình trạng khó thở cũng kéo dài".
Người này cho biết Jacqueline vài tháng nữa sẽ tốt nghiệp đại học. Tuy nhiên, do dịch bệnh lây lan nên trường buộc phải đóng cửa, Jacqueline ở nhà học online, bài tập quá nhiều dẫn tới căng thẳng, không kiểm soát được tinh thần.
"Khi Jacqueline mệt, chúng tôi đưa con bé vào bệnh viện. Các bác sĩ cho uống thuốc tim và nghỉ ngơi. Nhưng Jacqueline quá mệt, trụy tim bất ngờ nên đã không qua khỏi", bác của Hoa hậu kể lại.
<table cellspacing="0" cellpadding="0" class="picture">
<tbody>
<tr>
<td class="pic">
<div class="box_img_detail"><img alt="Bác ruột hé lộ nguyên nhân khiến Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu qua đời ở tuổi 22 - Ảnh 2" src="https://media.doisongphapluat.com/517/2020/4/11/nguyen-nhan-hoa-hau-viet-nam-toan-cau-qua-doi-o-tuoi-2-2-5.png" title="Bác ruột hé lộ nguyên nhân khiến Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu qua đời ở tuổi 22 - Ảnh 2" /></div>
</td>
</tr>
<tr>
<td class="caption">
<h3>Cô qua đời ở tuổi 22 tại Mỹ.</h3>
</td>
</tr>
</tbody>
</table>
Theo báo Lao động, Jacqueline Đặng sinh năm 1998 tại California, Mỹ hiện đang là sinh viên năm cuối. Sau khi đăng quang Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu năm 19 tuổi, Jacqueline Đặng tham dự thêm một cuộc thi nhan sắc khác là Miss Planet International 2019 và giành giải Miss Humantarian.
Người đẹp được thầy cô và bạn bè chú ý nhờ thành tích học tập vượt trội cùng khả năng hoạt ngôn, thường xuyên tham gia các hoạt động cộng đồng tại trường học, địa phương. Năm 2019, cô đã thăm hỏi và tặng nhiều phần quà giá trị cho trẻ em nhiễm AIDS tại Trung tâm AIDS Mai Hòa (TP Hồ Chí Minh) nhân dịp Giáng sinh.
Được đánh giá là một người hiền lành, lương thiện và có tấm lòng nhân ái, sự ra đi của Jacqueline khiến nhiều người bàng hoàng và thương tiếc.
Cự Giải (T/h)
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Bác ruột hé lộ nguyên nhân khiến Hoa hậu Việt Nam Toàn cầu qua đời ở tuổi 22

"Khi Jacqueline mệt, chúng tôi đưa con bé vào bệnh viện. Các bác sĩ cho uống thuốc tim và nghỉ ngơi. Nhưng Jacqueline quá mệt, trụy tim...

Thấm đòn vì nghỉ việc

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v335/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 37 tuổi, có gia đình và một con gái 8 tuổi. Mười mấy năm đi làm, tôi hầu như không tích góp được gì cho bản thân.
<div id="">
Giờ hàng tháng đang phải trả một khoản nợ khá lớn, trong khi không việc làm, không thu nhập. Với người đi làm có thu nhập ổn định thì khoản nợ hàng tháng đó có thể xoay xở được, đằng này tôi đang làm tự do tại nhà, công việc chưa biết sẽ tiến triển đến đâu khi mọi hoạt động kinh doanh của các công ty gần như ngưng trệ trong mùa dịch.
Tôi luôn sợ thất nghiệp, sợ không có việc làm. Rồi sẽ ra sao nếu tôi không có tiền gửi về cho gia đình hàng tháng, không đủ tiền trả góp chiếc xe máy đang đi?
Tôi làm việc tại công ty đầu tiên từ 2008 đến 2015. Năm 2011 tôi lấy chồng, 2012 có em bé và sinh con. Sinh bé được 4 tháng, tôi quay lại công ty cũ làm việc với ý nghĩ duy nhất: phải đi làm, phải có tiền mới trả được nợ. Nhà đẻ tôi từ lâu phá sản, ba má không làm ra tiền, anh hai tôi đi làm một khoảng thời gian cũng nghỉ. Đến 2015, tôi quyết định chuyển công ty khác, ban đầu cũng trầy trật vì ở đây chia phe phái, tưởng mình không trụ được nhưng cũng làm được hơn 3 năm, thăng tiến lên vị trí khá cao và lương bổng tương xứng.
Những chỗ tôi đã công tác và làm việc đều là các sếp tự tăng lương thưởng, chưa bao giờ bản thân chủ động đề xuất. Không ít lần tôi khóc vì uất ức, biết rằng đi làm thì phải chấp nhận nhưng có những việc không phải lỗi của tôi, không thể nhịn mà không rơi nước mắt. Tôi nghỉ làm dù thật lòng vô cùng tiếc công việc và những mối quan hệ đồng nghiệp ở đây.
Đi làm ở một nơi khác được khoảng 5 tháng tôi cũng không chịu đựng nổi. Một tuần 7 ngày tôi hầu như trên công ty, từ sáng đến tối chỉ cắm mặt vào máy tính, không nấu được cho con một bữa ăn đàng hoàng, rất nhiều lần về đến nhà con đã đi ngủ, hoặc phải chở bé lên công ty vì không ai trông. Tôi đi làm nhiều năm, qua 3 công ty, không ngại việc, cũng không ngại bị la nếu làm sai, cũng không đòi hỏi nhiều nếu như thấy năng lực, đóng góp của mình không tương xứng.
Giờ tôi thấm đòn và hối hận thật sự, bản thân đã sai khi không tiếp tục làm nữa sao? Tôi đã sai khi dừng chân? Tại sao tôi không thể tiếp tục cố gắng thêm nữa. Giá tôi cố gắng thêm, chịu đựng thêm một chút. Giờ tôi phải nát óc suy nghĩ cách kiếm tiền hàng tháng để trả nợ, cố gắng để có thể lo được cho con gái và gia đình. Nhiều đêm suy nghĩ và tôi thật sự hối hận. Nếu cứ tiếp tục thế này, con gái tôi có được đến trường không? Ba má tôi càng lúc càng lớn tuổi, không thể để ba hơn 75 tuổi còn đi làm kiếm tiền, không thể để anh trai bệnh mà đi khám không có tiền. Anh cũng chưa đi làm, chỉ còn tôi có thể lo cho gia đình.
Xin cảm ơn mọi người đã đọc. Cũng xin đừng ném đá tôi vì không ai có thể lựa chọn nơi mình sinh ra, cho dù thế nào cũng không thể quay lưng với gia đình được. Mong mọi người đừng trách ông xã tôi, trong câu chuyện này tôi không nhắc vì cảm thấy mình có lỗi khi bắt anh ấy gánh lấy quá nhiều thứ vì tôi. Ước gì những việc tôi đang làm, những dự định của bản thân sẽ yên ổn hơn sau thời gian sóng gió. Xin cám ơn các bạn đã đọc.
Kim
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Thấm đòn vì nghỉ việc

Tôi 37 tuổi, có gia đình và một con gái 8 tuổi. Mười mấy năm đi làm, tôi hầu như không tích góp được gì cho bản thân. Giờ hàng tháng đang...

Anh rể để mặc chị tôi gánh vác gia đình

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v335/logo_default.jpg" /></div>
Anh rể thất nghiệp sau khi lấy vợ được hơn năm, chỉ ở nhà trông con, để mọi gánh vác gia đình cho chị tôi lo.
<div id="">
Nhà tôi có 6 anh chị em, chị gái lớn lấy chồng năm 1997. Năm 1998, chị thứ hai sang Australia du học, mục đích chủ yếu là đi tìm kiếm cuộc sống mới cho bản thân và giúp đỡ gia đình. Sau 6 tháng, visa du học hết hạn, chị kết hôn.
Anh rể là người cùng quê, gia đình vượt biên sang Australia từ lúc anh mới 13-14 tuổi. Mẹ anh mất sớm nên các anh chị em của anh ít nhận được sự dạy bảo của mẹ. Ba anh mãi sau này mới có vợ nữa. Gia đình anh không được gắn kết cho lắm dù ba anh rất yêu thương con cái. Thời điểm kết hôn, anh đã 31 tuổi, không có ý định lập gia đình cho đến khi gặp chị tôi.
Chị tôi chọn anh giữa hai người thích chị vì nghĩ anh hiền lành, sau này sẽ dễ dàng nếu chị giúp đỡ gia đình tôi. (Sau khi chị đi, vô tình nhà anh về thăm quê. Lúc đó bố mẹ tôi có gửi gắm vì chị tôi sang bên này không có người thân). Anh rể sau này cũng nói lúc đó anh không yêu nhưng vì muốn giúp chị khi visa sắp hết hạn, gia đình bên anh cũng vun vào vì lo anh không lấy vợ. Lúc đó chị tôi 23 tuổi, nhỏ nhắn, khéo léo và cũng rất ưa nhìn.
Ba năm sau khi kết hôn, vợ chồng anh chị có con trai được một tuổi, mua được ngôi nhà đầu tiên. Anh rể thất nghiệp sau khi lấy vợ được hơn năm, chỉ ở nhà trông con, để mọi gánh vác gia đình cho chị tôi lo. Chị tôi có khi làm một công việc nhiều giờ, hoặc hai việc cùng lúc. Về đến nhà quá nửa đêm còn lo dọn dẹp nhà cửa, ăn uống cho cha con anh ngày hôm sau. Mỗi ngày chị chỉ ngủ được vài tiếng.
Anh rể là người tay chân chậm chạp, không có chí tiến thủ, lười lao động, ỷ lại. Hơn 20 năm hôn nhân, anh đi làm được đúng hơn một năm đầu. Còn lại cứ đi làm ở đâu được vài ngày là nghỉ vì chán, hoặc không làm được, hoặc lười làm chủ không chịu được. Chị tôi đi làm quá vất vả, được hơn 10 năm thì bị đau lưng không ngồi dậy được, tay chân tê bì. Chị nghỉ làm mất vài năm, chữa bệnh, tranh thủ đi học và sau đó xoay sở đủ nghề để gia đình có thêm thu nhập. Trong nhà, anh rể hoàn toàn thụ động, ỷ lại, vợ bảo gì làm nấy, những việc của đàn ông trong gia đình không bao giờ anh chủ động làm. Tiền trợ cấp anh chi tiêu cho một mình anh, không bao giờ cho con tiền chứ đừng nói vợ. Thời điểm chị tôi sinh cháu thứ hai, anh rể thậm chí còn mang hết tiền tiết kiệm trong nhà đi đánh bài. Căn nhà đầu tiên bán đi, một phần trả nợ cho anh rể bài bạc.
Chị tôi cũng gánh vác rất nhiều cho gia đình tôi, lần lượt lo cho anh em sang bên này. Anh rể cũng không bao giờ phản đối gì. Chị muốn giúp đỡ gia đình bao nhiêu tiền hay lo cho anh em sang đây như thế nào cũng được. Tuy nhiên chị tôi cũng có trách nhiệm với bên chồng, chăm sóc cha chồng bị bệnh ung thư hơn năm trời lúc ông gần mất, ông rất thương chị tôi. Chính chị cũng nhắc nhở anh qua lại với anh em cho có tình cảm, lo cúng giỗ, hương khói gia đình anh đầy đủ.
Hiện tại gia đình coi như tạm ổn, chị đã mua được căn nhà thứ hai, may mắn có được công việc văn phòng mà chị yêu thích, anh chị em cũng không cần phải lo cho ai nữa. Tuy nhiên cuộc sống gia đình chị thật sự không hạnh phúc. Hai vợ chồng vài năm nay không quan hệ dù chị nhiều lần gợi ý. Giờ chị tôi ngủ với cháu thứ hai 5 tuổi. Chồng không ngủ chung, nằm và ăn ngoài phòng khách đến đêm thì về phòng riêng ngủ. Hàng ngày anh ra khỏi nhà vài tiếng để đi club uống bia hoặc chơi bài dù không nhiều. Về con cái, bao nhiêu năm anh không quan tâm, dạy dỗ đúng cách. Cháu bé thì anh bỏ mặc cho vợ hoặc em vợ chăm. Cháu lớn hơn 17 tuổi thì anh giặt quần áo, làm đồ ăn thậm chí mang vào tận phòng hoặc gắp đồ ăn cho cháu. Cháu lớn giờ cũng rất thụ động, không biết làm gì giống ba. Chị tôi vẫn hết lòng, hết sức vì gia đình, chồng con nhưng hay cáu gắt với chồng, nổi nóng, thậm chí chửi mắng con lớn vì cháu cứ để phải nhắc nhở.
Tôi thật sự buồn và lo lắng cho chị mình. Nhiều lần tôi khuyên chị ly hôn nhưng chị không chịu vì lo anh rể sẽ thành vô gia cư (bên này hàng tuần anh vẫn có trợ cấp đủ ăn tiêu và thuê nhà nếu muốn). Chúng tôi cũng tính đến phương án lo cho anh một chỗ ở nếu ly hôn, chứ không nỡ để anh ra đường tay trắng. Tôi cũng sợ một người như anh rể ở bên cạnh hai con thì có ảnh hưởng không tốt đến quá trình phát triển của các cháu, sợ các cháu sống ỷ lại, thụ động và không coi trọng giá trị tiền bạc như cha chúng. Anh chị em tôi từ trước tới nay đối xử với anh rể vẫn rất tốt, chỉ có tôi là khó chịu ra mặt với anh thời gian gần đây. Tôi suy nghĩ đắn đo nhiều, có phải mình đang can thiệp quá sâu vào hạnh phúc riêng tư của chị mình, nhưng không đành lòng nhìn chị vất vả sớm hôm trong khi anh rể không làm gì, cũng không quan tâm đến vợ con. Rất mong chuyên gia và các bạn cho tôi lời khuyên nên làm gì để giúp chị thời điểm này. Đặc biệt mong chờ lời tâm sự của hai bạn: Ác Mộng Chi Lê và Thùy Loan, vì tôi thường xuyên đọc chuyên mục này và thích phần bình luận của hai bạn, rất chân thành và hữu ích. Chân thành cảm ơn.
Huệ
Chuyên gia tâm lý Lê Thanh gợi ý:
Chào bạn Huệ,
Lá thư của bạn viết khá dài, cũng kể khá tường tận, chi tiết câu chuyện về chị gái bạn và người anh rể trong gần 18 năm qua khi định cư tại nước ngoài. Tất cả cách đánh giá, nhìn nhận trong lá thư này là từ phía bạn – một người em gái thương chị ruột của mình. Vì là người ngoài, có thể bạn đã quan sát và có cái nhìn khách quan về mối quan hệ vợ chồng của chị gái bạn. Ai cũng thấy sự bất công khi người vợ thì chăm chỉ làm lụng, thu vén cho gia đình, con cái, chăm sóc lo toan cả cho gia đình bên chồng, còn người chồng thì ỉ lại, thờ ơ, lười biếng.  
Là em, bạn đã nhiều lần khuyên chị mình ly hôn, nhưng chị gái bạn đến nay chưa đồng ý. Chị bạn vẫn còn bận tâm, lo lắng rất nhiều về người chồng nếu ly hôn.  Vì vậy, điều đầu tiên tôi muốn nhấn mạnh với bạn rằng: Với cương vị là nhà tư vấn tâm lý, chúng tôi sẽ tôn trọng quyết định của thân chủ, để thân chủ tự chịu trách nhiệm trước quyết định của mình (tất nhiên là không vi phạm pháp luật hoặc nguy hiểm tính mạng của thân chủ). Ở đây bạn là người xin tham vấn gián tiếp. Vậy tôi mong bạn cũng cần tôn trọng quyết định này ở chị bạn. Bạn không nên thúc ép hoặc tác động đến việc chị sẽ đưa ra quyết định quan trọng của cuộc đời theo một hướng nhất định.
Quay lại câu chuyện của chị gái bạn. Hơn 20 năm qua, cô ấy đã cam chịu sống với người chồng lười biếng, vô trách nhiệm và ỷ lại. Tại sao cô ấy lại cam chịu lâu như thế? Chị bạn còn yêu chồng mình hay vì thương, nghĩ đến ơn năm xưa nhờ anh ấy mà cô ấy được định cư tại Australia? Hay vì sống với người chồng nhu nhược, cô ấy lại được thoải mái làm những gì mình muốn? Có rất nhiều phụ nữ, dù vất vả lo toan việc nhà, việc xã hội nhưng họ sẽ không phải chờ đợi sự chấp thuận hay ý kiến bàn bạc của chồng. Họ tự quyết vì cho rằng, có hỏi chồng cũng không ích gì. Dần dần, trong mắt người vợ, giá trị của người chồng kém đi rất nhiều. Bản thân người chồng cũng thấy mình thật vô dụng, nếu đã có vợ tài ba, giỏi giang như vậy thì cứ để cô ta làm đi, còn mình tự do, tự tại.
Liệu đã bao giờ bạn tự hỏi, chị gái bạn có phải đã quá đảm đang, chăm chỉ đến mức làm thay mọi việc của anh rể? Chẳng hạn, vì lần đầu chồng rửa bát chưa tốt, nên người vợ chán nản, quát tháo. Vì lần thứ 2 chồng rửa bát làm vỡ hết bát đĩa, nên người vợ bảo từ lần sau, anh không phải làm, tôi làm vừa nhanh, sạch, đỡ tốn tiền mua bát mới. Cứ như vậy, anh chồng bị tước đi cơ hội được sửa chữa và có thể làm tốt hơn. Và từ đó anh ta "thất nghiệp" rửa bát, cũng đừng hòng động tay đến việc nhà. Những thứ khác cũng tương tự. Điều đó bắt đầu từ những thói quen và cách thức tổ chức, sắp xếp cuộc sống gia đình của chính những người trong cuộc.
Tôi cũng rất thắc mắc tại sao anh rể bạn lại có cách đối xử quá khác biệt giữa hai đứa con như vậy? Con lớn thì anh ta chăm sóc chu đáo quá mức nên bây giờ cháu lười biếng, thụ động như bố.
Chị gái bạn quát mắng, chửi bới con lớn có lẽ vì chị ấy đã thực sự bất lực. Vậy chắc chắn giữa chị gái và anh rể bạn cũng tương tự. Như vậy, có thể thấy bây giờ chị gái bạn cũng rất mệt mỏi vì cuộc sống gia đình. Nhưng chị ấy chọn cách cam chịu với thói quen sống với người chồng nhu nhược, tiếp tục làm "ôsin", chu cấp cho chồng con, cho tất cả mọi người. Vậy chị ấy còn có thể tiếp tục làm như thế đến bao giờ? Khi nào chị ấy mới được nghỉ ngơi và sống cho riêng mình? Bạn hãy làm rõ với chị gái rằng người cần thay đổi đầu tiên trong căn nhà đó là chị ấy. Hãy thôi mặc định mình là người mẹ chu toàn từ A-Z, là người vợ làm thay chồng mọi việc. Hãy nghĩ nhiều hơn cho bản thân và tương lai của mình. Nếu chị ấy mãi không thay đổi, chị ấy sẽ phải tự chịu trách nhiệm cho quyết định của mình. Dù bạn hay các anh chị em khác có thương chị, yêu chị đến mức nào cũng không lo thay, lo hộ cuộc đời của chị và các cháu được.
Bạn có thể khuyên chị, nên giao lại công việc trong nhà cho chồng và các con. Ban đầu cần sự kiên nhẫn và chấp nhận sẽ không ưng ý, nhưng dần dần hãy giao trách nhiệm cho họ. Đối với anh rể của bạn cũng vậy, xưa nay các bạn vẫn tôn trọng và yêu quý anh ấy, gần đây chỉ riêng bạn tỏ thái độ cũng không giải quyết được mọi chuyện của gia đình chị gái.
Về việc tách các cháu khỏi bố. Tôi cho rằng, khá khó vì thứ nhất cháu lớn đã quen có sự phục vụ nhất định của bố trong nhà. Thứ hai, tình cảm cha con là lẽ tự nhiên và cháu đã 17 tuổi, cháu có thể biết bố mình không có nhiều quyền hành cho gia đình nhưng sự yêu thương bố của cháu vẫn nên trân trọng. 17 năm qua cháu đã bị tập nhiễm với hình mẫu của một gia đình không hoàn hảo. Hãy cho cháu tham gia nhiều mô hình tình nguyện viên, hướng đạo sinh. Ở Việt Nam thì cho thanh thiếu niên tham gia các trại hè tình nguyện, hoặc tham gia các tổ chức cộng đồng để cháu thấy ý nghĩa cuộc sống thực tế, biết tự lập và vươn lên. Sự chiều chuộng, nôn nóng, rồi làm thay, làm hộ con khi cháu còn bé là kết quả cho một đứa trẻ 17 tuổi vẫn chưa thể tự lập và có chính kiến riêng. Đáng ra, với độ tuổi này, cháu còn phải là chỗ dựa của mẹ, biết khuyên nhủ bố, giúp cha mẹ nhiều việc trong nhà rồi. Bản thân cháu cần phải được cha mẹ tạo điều kiện và đưa ra những thách thức để biết mình đã trưởng thành, khôn lớn đến đâu.
Thực sự, gia đình chị gái bạn cần một cuộc cách mạng để thay đổi những thói quen sống, từ đó mới thay đổi cách tư duy, nhìn nhận, thấy được trách nhiệm và tình yêu thương của mỗi cá nhân với gia đình. Đây là việc không hề đơn giản vì cuộc hôn nhân này đã diễn ra 20 năm. Nhưng tôi đã chứng kiến, nhiều gia đình đã có cú xoay chuyển sau khi họ tạo ra được "một cú hích", "một cơn sóng" và tìm lại mái ấm. Mọi thứ chưa bao giờ là quá muộn nếu người trong cuộc kiên trì, nỗ lực và đồng lòng. Trên đây là đôi lời gửi gắm tới bạn để bạn có thể chuyển lời đến chị gái mình. Mong rằng, gia đình chị sớm bình yên, hạnh phúc.
Độc giả gọi vào số để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Anh rể để mặc chị tôi gánh vác gia đình

Anh rể thất nghiệp sau khi lấy vợ được hơn năm, chỉ ở nhà trông con, để mọi gánh vác gia đình cho chị tôi lo. Nhà tôi có 6 anh chị em, ch...

Vợ chồng hờ hững liệu có bền lâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v335/logo_default.jpg" /></div>
Tôi 30 tuổi, chồng 34 tuổi, kết hôn được nửa năm. Anh công tác xa nên vợ chồng ít gặp nhau, không xảy ra tranh cãi gì.
<div id="">
Tôi lấy chồng xa, đang ở với gia đình nhà chồng và vợ chồng chú thím ở Hà Nội, mỗi người một việc, chung sống khá hòa thuận. Bố mẹ chồng ngày trước làm nông nhưng có nhiều đất đai cho thuê, hàng tháng chỉ cần đóng góp tiền sinh hoạt cho mẹ là được.
Có điều từ khi kết hôn đến nay, anh chỉ đưa tôi vài triệu để tiêu Tết với đưa bố mẹ vợ 2 triệu, còn quà cáp nội ngoại cùng các khoản biếu xén khác đều một tay tôi lo hết. Sau đó anh không đưa thêm tôi đồng nào, cuộc sống như kiểu tiền ai người ấy tiêu, con đã có tôi lo. Tôi đang bầu 8 tháng nhưng cả quãng thời gian ấy anh chưa một lần đưa tôi đi khám thai hay hỏi han gì về chuyện thuốc men bầu bí. Biết tôi bầu con gái anh cũng buồn và không hứng thú gì chuyện đặt tên cho con hay mua bán gì hết.
Đợt dịch này, từ Tết anh không được về, mình tôi tự lên kế hoạch chi tiêu, mua đồ sơ sinh cho con, anh cũng không giúp một đồng. Tôi nói khéo nhiều lần mà anh toàn tỏ vẻ lảng tránh, nói cần chi tiêu nhiều khoản với những lý do này kia. Lương anh tháng cũng hơn chục triệu. Vợ chồng tôi mới cưới đã xa nhau, tôi không muốn làm căng, sợ rạn nứt, rồi tôi bầu bí lại thêm buồn. Lương tôi hàng tháng gần 20 triệu, chi tiêu lúc này với tôi cũng không vất vả, có điều tôi muốn chồng tỏ ra quan tâm. Việc đưa vài triệu với anh đâu có khó khăn chi. Nhiều đêm tôi buồn và khóc, không biết anh có yêu tôi thật lòng không nữa. Từ lúc yêu đến khi kết hôn khoảng 8 tháng, chúng tôi biết nhau qua một người bạn. Liệu sau này tôi sinh con hoặc khó khăn khi nghỉ việc này kia, anh có lo cho mẹ con tôi không hay tôi phải tự lo?
Hơn nữa, tôi ở nhà chồng, đôi khi bố chồng hỏi sau này chúng tôi có làm ăn buôn bán gì không, ý là phải có tư tưởng làm giàu. Tôi làm văn phòng nước ngoài, thích sống bình lặng, không giỏi giao tiếp, buôn bán nên trước giờ cứ từ từ. Hơn nữa tôi cũng có miếng đất riêng ở quê mẹ, tự mua được, chồng cũng có đất riêng anh mua thời chưa lấy nhau. Vợ chồng chỉ mong sinh con đẻ cái, lo cho con, giàu nghèo sau này hãy tính. Nhà chồng lại suốt ngày nói chuyện làm ăn nên tôi cũng thấy áp lực, chồng không có ở bên, lại không hỏi han vợ nên càng trống trải muộn phiền. Anh là con trưởng, có thể về sau vẫn phải ở chung với bố mẹ chồng, tôi cũng không e dè chuyện đó, cơm nước với tôi khá đơn giản. Tuy nhiên, tôi sợ cứ thế này thì cuộc sống vợ chồng chúng tôi sẽ ra sao? Liệu vợ chồng cứ hờ hững vậy có dẫn đến ly hôn không? Tôi có suy diễn quá không hay nên cư xử thế nào, phải làm gì để thay đổi tình hình hiện tại? Mong được các bạn chia sẻ
Huệ
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ chồng hờ hững liệu có bền lâu

Tôi 30 tuổi, chồng 34 tuổi, kết hôn được nửa năm. Anh công tác xa nên vợ chồng ít gặp nhau, không xảy ra tranh cãi gì. Tôi lấy chồng xa, ...

Không thể yêu đàn ông Tây

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v335/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Quen vài hôm anh đã đòi gần gũi". Chân thành cảm ơn VnExpress và các bạn đã chia sẻ và gửi lời chúc chân thành.
<div id="">
Nói về anh chàng mới quen, anh có những hành động không mấy tốt đẹp nhưng tôi không muốn dùng những lời lẽ xúc phạm đến anh. Nếu tuổi mới lớn, chắc tôi sẽ dùng những lời lẽ nặng nề để dành cho anh, còn giờ tôi đã ngoài 30 tuổi, đủ để nhận thức chịu trách nhiệm những hành động của mình. Tôi muốn mình là người trưởng thành, sống vị tha, bao dung với bản thân và cả những người xung quanh. Thậm chí, nếu ai đó đối xử không tốt, tôi cũng không cần phải trả thù, cay cú với họ, bởi tôi cần tâm bình an.
Ôtô chỉ là phương tiện tôi cần dùng mỗi ngày, không vì chiếc xe của anh mà làm quen. Tôi thích xe máy, mỗi lần về thăm nhà, tôi rất muốn được có ai đó chở ngồi phía sau, đi vi vu buổi tối để ngắm cảnh, nhìn điện đường về đêm của quê hương rất đẹp, cảm giác rất lạ. Có những hạnh phúc đến từ những thứ rất đơn giản diễn ra mỗi ngày, nhiều người xem thường nó, còn tôi rất quý trọng. Vì vậy, trong tình yêu tôi càng trân trọng những người sống hiểu biết đạo lý. Tôi quan niệm những thứ dùng tiền mua được đều có hạn sử dụng, vì thế rất sợ.  
Tôi và anh sống ở nơi người ta xem tiền là tất cả; tất nhiên vẫn còn nhiều người quý trọng tình nghĩa. Trong tình cảm, người ta thích yêu như mỳ ăn liền, tình một đêm, hay còn gọi là "friend with benefits". Có lẽ, anh sống với một môi trường hiện đại về tư duy, tự do và cởi mở nên có cái nhìn khác về lối sống, tình yêu, tình dục, suy nghĩ phóng khoáng thời 4.0, rất mát mẻ. Vì thế tôi cũng không giận anh. Anh nói gì cũng không quan trọng bằng cách tôi phải tự bảo vệ bản thân được an toàn, không bị tổn thương, không mắc sai lầm nào nữa. 
Đa số các bạn của tôi khuyên nên quen và kết hôn với chồng Tây, sẽ được chiều chuộng, nâng niu như trứng. Tôi đi ngược lại với số đông, không thể yêu đàn ông Tây. Tôi thích tiếng mẹ đẻ nên muốn lấy người cùng dân tộc. Tôi chỉ tiếp thu, học hỏi những cái cần học của nước ngoài, còn phong tục truyền thống tốt đẹp của quê hương tôi vẫn trân trọng giữ bên mình. 
Xin cho tôi nói thêm vài điều, ngoài lề chuyện yêu đương: Tôi xa quê đã lâu, sống ở một đất nước mà tôi dám chắc rằng tất cả người Việt mong muốn được đặt chân đến thăm một lần trong đời. Đất nước này đang gặp thảm hoạ nặng nề từ dịch . Bạn tôi là một ý tá, rất bức xúc khi làm ở bệnh viện mà cô ấy không có khẩu trang để đeo. Thành phố tôi đang ở, ranh giới giữa cái sống, bệnh và chết cận kề trong đợt dịch nguy hiểm này. Chính lúc này, tôi nghĩ đời người rất ngắn, yêu đương giả dối, ghét nhau để làm gì, tình nguời mới thật sự cần thiết.  
Tôi có người thân bị nhiễm nCoV nhưng không được chữa trị cho dứt bệnh, bác sĩ cho về nhà tự cách ly, uống thuốc theo toa, báo cáo tình trạng sức khoẻ cho y tá mỗi ngày qua điện thoại. Họ chỉ ưu tiên chữa bệnh, nhập viện cho những bệnh nhân bị nhiễm nặng, không thở được.    
Quê hương Việt Nam, tôi rất tự hào về cách chống, chữa dịch Covid-19 rất quyết liệt. Tôi cảm động khi Việt Nam rất nhân đạo, chống dịch như chống giặc, ấm áp tình người. Tôi thầm cảm ơn các bác sĩ, nhân viên y tế, những người tham gia chống dịch và chữa bệnh, làm việc ngày đêm để bảo vệ sức khoẻ cho người dân, trong đó có gia đình và những người tôi quen ở quê nhà. Qua mùa dịch này, tôi tin nhiều người sẽ có cách nhìn, lối suy nghĩ tốt, tích cực về đất nước hình chữ S.    
Tôi đang thực hiện nghiêm túc khẩu hiệu "stay home, save lives" trong đợt cách ly này. Tôi sống chậm để cảm nhận được sự yêu thương, trân trọng những người bên cạnh. Chúng ta là những người trẻ tuổi, cần có ý thức cao hơn nữa. Tôi hy vọng mỗi người hãy sống trách nhiệm với bản thân, gia đình, xã hội mọi lúc, mọi nơi.
Cuối cùng, tôi nghĩ cuộc đời này nếu không tìm được người thương yêu mình thật lòng, tôi sẽ dành tình yêu thương cho những người xung quanh, người thân, làm việc tốt đẹp cho đời. Duyên đến tôi sẽ đón nhận, trân trọng. Tôi vẫn luôn mở lòng để tiếp tục tìm hiểu người bạn trai nghiêm túc nếu có cơ hội nhưng sẽ không dễ dãi. Tôi cần phải có trách nhiệm với bản thân, gia đình, xã hội hơn, không vì yêu mà đau khổ, lụy tình như trước kia.
Kính chúc mọi người bình an, giữ gìn sức khoẻ trong đợt dịch bệnh này. Đừng ngại ngùng, hãy thể hiện tình yêu bằng hành động và nói những lời yêu thương đến những người thân yêu khi chúng ta còn nói và thở được. Chân thành cảm ơn.
Vân
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Không thể yêu đàn ông Tây

Tôi là tác giả bài: "Quen vài hôm anh đã đòi gần gũi". Chân thành cảm ơn VnExpress và các bạn đã chia sẻ và gửi lời chúc chân thà...

Có nên sinh con thứ hai ở tuổi 36

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v335/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi bằng tuổi, có bé gái xinh xắn 6 tuổi. Chúng tôi làm cho doanh nghiệp nhà nước ở vùng quê miền núi, đã có nhà riêng.
<div id="">
Tổng thu nhập tháng của chúng tôi khoảng 16 triệu. Ngoài ra còn có 5 sào cà phê, thu mỗi năm khoảng 50 triệu; 5 mét đất thổ cư ngay hông nhà, không vay mượn ai. Nói như vậy để mọi người hình dung gia đình tôi thuộc diện bình thường, không giàu có nhưng sống khá thoải mái ở quê. Gia đình thường tự tổ chức đi du lịch và đi cùng cơ quan.
Sắp bước sang tuổi 36, tôi phân vân không biết có nên sinh thêm bé nữa. Chồng luôn giữ quan điểm không sinh thêm, anh nói muốn ổn định lo cho con gái rồi vợ chồng đi du lịch. Anh siêng năng, chịu khó, rất thương yêu vợ con, đưa hết tiền cho tôi quản lý chi tiêu. Anh là người nấu ăn chính, kiếm tiền chính, còn tôi phụ trách chăm con là chủ yếu. Anh thương con nhưng cũng ít chăm và dễ bực mình khi con quấy khóc. Bề ngoài tôi đồng tình với chồng sẽ không sinh nữa nhưng luôn băn khoăn, nửa muốn nửa không, vì thấy con gái rất dễ thương.
Trước đây mang bầu tôi không nghén, khỏe mạnh, lại được chồng chăm kỹ nên thấy mình thật đặc biệt. Tôi sinh thường, sinh dễ dàng ở tuổi 29. 2 năm đầu sau sinh, bé nhà tôi nuôi khó nên cực lắm, lúc đó vợ chồng đã thống nhất chỉ sinh một con. Từ khi bé 3 tuổi đến giờ rất dễ thương. Tôi càng ngày càng lớn tuổi, sợ mình quyết định sinh một bé sau này không đẻ được nữa sẽ hối hận. Sau sinh tôi không dùng biện pháp tránh thai vì sợ ảnh hưởng sức khỏe, chồng lại kiêng rất kỹ. Anh luôn nhắc tôi không gần gũi khi rụng trứng, luôn dùng biện pháp an toàn, 5 năm rồi chưa lần nào chúng tôi vỡ kế hoạch. Tôi cũng vui vì chồng kiêng cho mình, giờ lại có phần thích có bé nữa.
Sức khỏe của tôi hiện tại bình thường, kinh nguyệt đều đặn, có điều tôi đã có tóc bạc, ngồi lâu bị đau lưng, ngoài ra không vấn đề gì. Tôi cao 1m58, nặng 49 kg, lúc sinh bé đầu tôi nặng 75 kg nên giờ cũng sợ sinh nữa sẽ không thể lấy lại dáng. Mong mọi người cho tôi lời khuyên. Có nên sinh thêm không, nếu chỉ có một ocn liệu sau này có ổn không? Tôi có hối hận khi về già không?
Hà
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Có nên sinh con thứ hai ở tuổi 36

Vợ chồng tôi bằng tuổi, có bé gái xinh xắn 6 tuổi. Chúng tôi làm cho doanh nghiệp nhà nước ở vùng quê miền núi, đã có nhà riêng. Tổng thu...

Tôi đã đúng khi phân loại rác

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1cdn.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v335/logo_default.jpg" /></div>
Tôi là tác giả bài: "Băn khoăn chuyện đổ rác". Tôi thực sự hạnh phúc khi nhận được bình luận của mọi người.
<div id="">
Tôi đã đọc tất cả các bình luận 2 đến 3 lần, đều là bình luận tích cực, đặc biệt là ý kiến của chị công nhân môi trường: "Em ơi, chị công nhân phân loại rác ở nhà máy nè. Em cứ phân loại đi vì công nhân sẽ rất vui khi găp phải bọc rác được phân loại. Nếu không, khi móc ra một túi rác, bên trong rau và túi nilong lẫn lộn rất khó tách. Mặc dù công nhân vệ sinh người ta gom chung nhưng 2 túi rác riêng biệt thì sẽ rất dễ dàng phân loại". Nhờ ý kiến của chị mà tôi cảm thấy công sức của mình đã được ghi nhận, rồi có nhiều người cùng suy nghĩ với mình. Ở bài này, tôi muốn chia sẻ một số việc sẽ làm cho việc phân loại và xử lý rác. Mọi người cùng tham khảo và cho tôi ý kiến nhé.
Tôi đang ở một khu chung cư, ý định gửi Ban quản lý tòa nhà xem xét dán tờ giấy "Hướng dẫn đổ rác ở chung cư" ở cửa rác từng tầng. Điều này sẽ khuyến khích mọi người phân loại rác, hoặc đơn giản chỉ là để những người giống tôi biết rằng mình đang đi đúng đường. Mùa dịch với hashtag #ởnhalamgi thì giờ tôi có thể thêm #Tôiphanloarac để tìm đồng minh. Đối với các loại rác khác tôi vẫn làm sạch sơ bằng nước rửa rau hoặc nước dư của máy lọc nước, để khô ráo và đổ khi túi đầy. Ở văn phòng hay ở ngoài, khi ăn xong hộp sữa chua hay chai nước ngọt, nếu không có chỗ rửa tôi thường đổ thêm nước lọc vào và uống hết luôn rồi mới bỏ vào thùng rác, vừa sạch chai vừa như uống nước tráng miệng.
Lúc tôi xem một bộ phim Hàn Quốc, có cảnh các nhân vật ăn bữa trưa xong cùng nhau lấy giấy ăn dùng rồi hoặc giấy mới để lau tất cả bát đĩa trước khi rửa, mẹ chồng tôi cũng hay làm. Tôi nhận ra cách này giúp mình rửa bát dễ hơn, lại giảm dầu mỡ đi xuống đường ống nước thải, giấy ăn lau rồi có thể bỏ vào túi rác hữu cơ. Tôi vẫn luôn nghĩ làm sao tối ưu được việc xử lý rác hữu cơ. Như các bạn nhà có sân vườn thì có thể ủ phân chăm cây hoặc sử dụng tháp trồng rau. Tháp trồng rau phù hợp với gia đình có khoảng ban công đủ rộng và có ánh sáng. Tháp giúp vừa có chỗ trồng rau, vừa có chỗ để đổ rác hữu cơ. Tuy nhiên ban công nhà tôi khá nhỏ và không đủ ánh sáng nên không áp dụng được. Tôi có tham khảo một máy làm rác hữu cơ trở nên nhỏ và khô, giúp giảm khối lượng và để được lâu ngày. Có điều với tôi giá hơi cao. Rồi tôi nghĩ lại, mình đã chi nhiều tiền cho đầu vào như máy lọc nước, máy lọc không khí, điều hòa để đảm bảo sức khỏe thì cũng nên cố gắng chi tiền cho đầu ra. Chắc chắn rằng đầu ra hiện tại một ngày nào đó sẽ thành đầu vào của bản thân hoặc con cháu mình. Chờ qua đợt dịch này tôi sẽ mua.
Xử lý được rác hữu cơ tại nhà là điều tôi luôn muốn hướng tới. Bởi khi mang đi đổ riêng tại một nơi quy định nào đó thì nó vẫn có thể bị quá tải nếu nơi đó mật độ dân số đông và khó khăn trong việc thu gom, xử lý mùi và vi khuẩn quanh đó. Nếu chiếc máy trên chưa đủ để tạo nên một hệ thống xử lý rác hữu cơ sinh hoạt thì tôi có nghĩ đến một ý tưởng như sau. Tôi không hiểu nhiều về thiết kế nhà cửa và đường ống nhưng các thiết kế ống nước thải hiện tại hình như đều dồn tất cả các loại nước thải vào một đường chung và cho đi đến nơi chứa.
Tôi nghĩ nếu chia 2 đường nước thì tốt, một căn nhà có một nhà vệ sinh kiêm xử lý rác hữu cơ. Chiếc bồn cầu có thêm chức năng xay nhỏ và xả theo một đường ống riêng thẳng xuống bể chứa. Bồn cầu này chỉ sử dụng các loại nước tẩy hữu cơ để làm sạch, không dùng hóa chất. Bên cạnh đó lắp thêm một đèn UV để diệt khuẩn, sau khi đi vệ sinh chỉ cần đóng nắp xả nước và bật đèn khoảng một đến 2 phút. Nước thải chất hữu cơ đi riêng một đường vào bể chứa và có xe thu hàng ngày, các nước thải khác chứa hóa chất như nước giặt nước rửa bát sẽ đi vào hệ thống xử lý nước thải chung của khu và không bị tắc nghẽn do chất thải hữu cơ. Cách này có thể áp dụng cho những nhà vệ sinh công cộng để giảm chất hữu cơ lãng phí vào nước thải của thành phố. Đây chỉ là ý tưởng của tôi, một người không có chuyên môn về xử lý nước thải, nhờ các bạn đọc có chuyên môn đánh giá về tính khả thi.
Xin gửi lời cảm ơn những chia sẻ của các bạn. Hy vọng ngày này năm sau, nhà rác, xe rác đều sạch sẽ, không có mùi; bãi rác không còn vì đã được xử lý hết hàng ngày. Không khí trong lành, đất sạch, nước sạch là yếu tố quan trọng để chị em có làn da đẹp và cả nhà có một sức khỏe tốt.
Lan
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc.
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Let's block ads!</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi đã đúng khi phân loại rác

Tôi là tác giả bài: "Băn khoăn chuyện đổ rác". Tôi thực sự hạnh phúc khi nhận được bình luận của mọi người. Tôi đã đọc tất cả c...