Phụ Nữ Today

Vợ đòi anh trai tôi tiền phụng dưỡng bố mẹ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi cưới nhau được 20 năm, có hai con, gia đình hạnh phúc.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Vợ là người rất đảm đang, chu toàn, chăm sóc gia đình giỏi; kinh tế gia đình thuộc dạng trung bình khá, không giàu có nhưng cũng không đến mức phải hà tiện. Bố mẹ tôi đều gần 80 tuổi, ông bà trước làm nông nghiệp nên giờ không có lương hưu, toàn bộ chi phí do vợ chồng tôi chu cấp. Nhà tôi có hai anh em, anh trai lấy vợ rất xa; tôi cũng ra ở riêng và lập nghiệp trên thành phố. Bố mẹ tôi ở quê, thi thoảng lên ở với vợ chồng tôi một thời gian rồi lại về.
Từ trước đến nay, các công việc ở quê chúng tôi đều lo liệu. Giữa vợ và bố mẹ tôi không có mâu thuẫn gì, cô ấy cũng không bao giờ phản đối việc tôi chi cho bố mẹ như xây nhà, trợ cấp sinh hoạt hàng tháng, viện phí, hiếu hỉ ở quê... Tết nào cả gia đình tôi cũng về quên ăn tết, luôn thu xếp đưa các cháu về chơi với ông bà. Anh trai tôi ở xa nên không có điều kiện chăm sóc ông bà được, một năm một lần anh thu xếp về thăm ông bà được chục hôm. Tôi được biết thi thoảng anh cũng chu cấp cho ông bà tuy không đều đặn như tôi.
Gần đây bố tôi bị tai biến, vấn đề vệ sinh không chủ động được, tôi đưa bố mẹ lên ở cùng để tiện chăm sóc. Việc trực tiếp chăm sóc ông như đi vệ sinh, tắm rửa, do tôi và mẹ làm chứ vợ không phải trực tiếp làm. Vợ chỉ lo chợ búa, cơm nước và giặt giũ. Ông bà lên được mấy tháng thì vợ phàn nàn: "Anh trai thật không biết điều, ở xa không góp được công thì cũng nên tế nhị mà phụ góp tài chính cho gia đình mình chăm ông bà. Đằng này bác ấy lại phó mặc hoàn toàn cho gia đình mình, chẳng thấy thể hiện đạo làm con gì cả. Hàng tháng, bác ấy nên gửi tiền để mình chăm bố mẹ. Từ trước đến nay việc lớn nhỏ gì trong nhà, từ con kiến đến con voi cũng đều do vợ chồng mình cáng đáng. Em chưa thấy anh ấy thể hiện trách nhiệm gì của anh cả trong nhà". Vợ yêu cầu tôi phải nói chuyện với anh trai, nói anh trai gửi tiền trợ cấp sinh hoạt cho ông bà.
Tôi không đồng tình với vợ. Với tôi việc chăm sóc bố mẹ là trách nhiệm chính của người làm con, không cần phải phụ thuộc vào người khác, việc bác ấy thể hiện sao là do tâm, còn mình cứ phải làm theo đúng tâm của mình. Chúng tôi không khó khăn đến nỗi không lo được cho bố mẹ. Vợ chồng cãi nhau, tôi nói vợ là người ích kỷ, chỉ quan tâm đến tiền nong, chăm bố mẹ mà so đó tính toán. Vợ còn cãi cố: "Giả sử không có anh trai, nhà chỉ có mình anh thì khác, đằng này rõ là có anh trai kinh tế khá giả mà cứ ỷ cho em trai phải cáng đáng hết. Em không muốn so sánh, tị nạnh nhưng vì quá chênh lệnh và không công bằng nên buộc lòng phải so sánh".
Chốt lại tôi không đồng ý với quan niệm của vợ, bố mẹ mình thì mình lo, anh em lo được thì tốt, không việc gì phải so đo tính toán. Chỉ vì việc này mà vợ mặt nặng mày nhẹ với tôi, không khí gia đình căng thẳng. Rất mong các bạn cho lời khuyên, làm sao để vợ bớt so đo tính toán?
Đức
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Vợ đòi anh trai tôi tiền phụng dưỡng bố mẹ

Vợ chồng tôi cưới nhau được 20 năm, có hai con, gia đình hạnh phúc. Vợ là người rất đảm đang, chu toàn, chăm sóc gia đình giỏi; kinh tế g...

Dành nhiều tình cảm cho chị dâu cũ

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Ngày đầu tiên chị về nhà chơi, tôi đã rất thích, thế nhưng đến khi anh chị gần cưới tôi mới dám nói chuyện nhiều.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi có người anh trai hơn 3 tuổi, chị hơn anh tôi một tuổi. Ngày ấy tôi tự nhủ nhất định sau này sẽ tìm người yêu, người vợ giống như chị. Anh chị cưới không bao lâu thì bố tôi mất, lúc đó tôi mới học năm nhất đại học và ở gần anh chị. Anh chị là người nuôi tôi 5 năm đại học, trong quá trình đó, cả hai đều đi làm công ăn lương. Tôi rất biết ơn anh chị.
Trong quá trình học, tôi đi làm thêm và quen một cô gái có ngoại hình giống chị, sau đó chia tay. Sau khi tôi tốt nghiệp, anh mở công ty riêng và tôi về làm cùng. Trước đây tính cách anh hiền lành, vui vẻ, từ ngày có công ty riêng anh thay đổi hoàn toàn. Anh trở nên độc đoán, gia trưởng, ai làm gì không vừa ý là chửi như té nước vào mặt, anh làm sai không sao nhưng người khác làm dù không sai mà chỉ chưa đúng ý anh vẫn chửi. Không ai có thể làm việc lâu dài ở công ty anh. Làm được hai năm, tôi thấy quá ngột ngạt nên đã xin việc ở công ty khác, từ đó anh rất ghét tôi.
Rồi anh chị ly thân, thỉnh thoảng tôi đi công tác có mua quà cho chị và cháu, rồi thấy chị ngại nên sau này tôi chỉ mua quà cho cháu. Có lần tôi rủ đi xem phim, chị cũng từ chối. Tháng trước đi công tác ở gần nhà bố mẹ chị, tôi có ghé chơi, mẹ chị rất quý tôi. Năm ngoái anh chị đã hoàn tất thủ tục ly hôn. Tôi rất muốn quan tâm đến chị nhưng hoàn cảnh khó xử quá. Tình cảm tôi dành cho chị mỗi ngày một nhiều, đi làm xa tôi cũng rất nhớ và lo lắng cho chị một mình ở Sài Gòn. Sau khi chia tay người bạn gái có ngoại hình giống chị, tôi không yêu thêm ai nên thật sự không có kinh nghiệm nhiều. Tôi thấy chị cảm nhận được tình cảm của tôi. Giờ phải là sao đây?
Tiến
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Dành nhiều tình cảm cho chị dâu cũ

Ngày đầu tiên chị về nhà chơi, tôi đã rất thích, thế nhưng đến khi anh chị gần cưới tôi mới dám nói chuyện nhiều. Tôi có người anh trai h...

Mẹ chồng luôn cảm thấy tôi không biết làm dâu

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Đọc bài: "Vợ Việt kiều đòi hỏi nhiều", tôi thấy bóng dáng của mình trong đó.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi chỉ ở nước ngoài khoảng 6 năm, 4 năm lúc bé đi theo công việc của ba mẹ và 2 năm học thạc sĩ; dù sao với gia đình chồng thì cứ đi nước ngoài về là Việt kiều rồi. Gia đình tôi ở tỉnh nhưng cuộc sống khá thoáng, một phần do ba mẹ từng làm việc ở nước ngoài, một phần vì ông bà nội ngoại suy nghĩ thoáng.
Bà nội và mẹ tôi quan hệ cực kỳ tốt, ngoại trừ vài tháng đầu không ở chung. Mẹ hay kể lại hồi ở chung, bà nội không cho làm việc gì nặng, việc gì mẹ muốn phụ bà là bà bảo để bố tôi làm. Bà ngoại ở chung 3 tháng với cậu mợ thì cũng ở riêng, sau lại về ở với ba mẹ tôi. Bà bảo mợ mày với tao đều kỹ tính, khó ở chung chứ nó tốt lắm. Quan hệ "mẹ chồng nàng dâu" trong nhà như vậy nên tôi cũng không nghĩ nhiều lắm đến việc làm dâu có thể kinh khủng như nào.
Tôi và chồng yêu nhau trước khi tôi đi học nên cũng có hai năm yêu xa. Ngày mới quen tôi đã biết nhà anh không khá giả nhưng cả tôi và bố mẹ đều không quan tâm đến việc đó. Một tháng trước khi cưới, mẹ chồng đặt ra vấn đề làm dâu. Nhà mẹ chồng nhỏ, có mỗi hai phòng ngủ, một phòng của dì, một phòng mẹ và em gái chồng ngủ chung, chồng và em trai ngủ ngoài phòng khách. Nếu tôi về ở chung thì ở đâu? Tôi đã để dành được kha khá, ba mẹ cũng cho một ít, chỉ là muốn cố để thêm một chút rồi sẽ tìm nhà mua. Ba mẹ có một chung cư ở thành phố lúc đó đang để trống, bảo chúng tôi ở đó cho đến khi mua được nhà. Mẹ chồng nói đi nói lại việc tôi phải ở bên nhà chồng, sau rồi mới đồng ý việc tôi ở vài ngày bên nhà chồng thôi rồi dọn về chung cư của ba mẹ tôi. Thời gian ở đó tôi không muốn nói đến nữa nhưng sau này cứ phải nghe mãi từ mẹ chồng và một vài người khác bên nhà chồng điệp khúc: "Nhà mẹ nhỏ nên không có con dâu, là Việt kiều nên không chịu làm dâu".
Sau khi tôi đi du học về, nhà chồng có nhiều người đến hỏi việc này, xem có giúp gì được cho các em họ chồng không. Tôi biết gì thì nói, nhưng giúp thì không biết giúp thế nào bởi không ai có kế hoạch tài chính tốt hoặc đủ điều kiện để xin học bổng. Đến khi chồng nói về việc mẹ muốn cho em gái chồng đi du học, tôi nổi cáu thật sự, hỏi chồng tiền đâu mà cho em đi du học. Mẹ tổng cộng có vài chục triệu tiền để dành phòng thân, chồng tôi mới đi làm không bao lâu, tiền để dành sau khi mua cặp nhẫn cưới và chi trả một vài thứ lặt vặt cho đám cưới đã không còn gì, hai em chồng thì một vừa tốt nghiệp, một đang đi học. Chưa kể, em gái chồng thành tích cũng không tốt, tiếng Anh bập bẹ, không thi được cái chứng chỉ nào. Sau này tôi mới nghe nói là mẹ chồng không muốn con gái thua chị dâu, sợ bị chị dâu đè đầu. Chồng tôi có thói quen nghe mẹ, cũng may những việc liên quan đến tiền bạc anh không đến nỗi, có nói cũng là vì nghĩ chưa tới. Khi anh hiểu dụng ý của mẹ thì thôi không nhắc đến nữa.
Trong khoảng 4 năm đầu hôn nhân, tôi nghe không biết bao nhiêu những lời bóng gió về việc mình là Việt kiều nên khó tính, không làm dâu, không biết phụ giúp khi nhà có việc. Thực tế là nhà có việc toàn con dâu phụ, em gái chồng có làm gì đâu. Thậm chí có lần bạn trai em qua thăm chính thức, mẹ làm một bữa ăn thân mật, em cũng coi như việc của ai, đi chơi đến gần giờ mới về, có mỗi hai đứa con dâu phụ mẹ chứ ai. Đúng là lần đó tôi không phụ được mấy vì bận con nhỏ nhưng ít ra cũng làm một món phụ rồi. Vậy mà vẫn nghe nói này nói kia, cũng lại kiểu con dâu Việt kiều làm nhiều tiền hơn chồng này nọ.
Rất nhiều những việc mâu thuẫn khác liên quan đến con cái, ở chung ở riêng, tiền bạc và nhiều thứ nữa khiến tôi từ chỗ thương mẹ chồng đến chỉ làm đủ bổn phận là đưa các cháu về thăm, biếu tiền bạc và phụ chồng chăm khi bà ốm thôi. Với gia đình lớn của chồng, ai tốt với tôi thì tôi tốt lại, ai hay nói xách mé thì thôi. Cũng may ngoại trừ em gái chồng thì các em khác sau này lớn lên đều biết cư xử. Thôi thì tôi cứ như vậy, chỉ làm tròn bổn phận là được rồi.
Thúy
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ chồng luôn cảm thấy tôi không biết làm dâu

Đọc bài: "Vợ Việt kiều đòi hỏi nhiều", tôi thấy bóng dáng của mình trong đó. Tôi chỉ ở nước ngoài khoảng 6 năm, 4 năm lúc bé đi...

Nhắc nhở bạn gái giảm cân liệu có sai

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v388/logo_default.jpg" /></div>
Tôi và bạn gái đều 29 tuổi, quen nhau nhờ mai mối.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Ban đầu dì gửi tôi một tấm ảnh để xem trước. Qua tấm ảnh thấy bạn đó ổn, chỉ hơi béo chút thôi; tôi đồng ý làm quen. Sau một tháng nhắn tin, hai đứa thấy quá hợp nên xưng hô vợ chồng luôn. Trước khi gặp nhau, em gửi tôi những bức ảnh về ngoại hình hiện tại, còn bức ảnh dì gửi cho xem lúc đầu là cách đây mấy năm, giờ em béo lên nhiều nên muốn gửi ảnh trước khi gặp để cho tôi không bị bỡ ngỡ. Đến lúc gặp nhau, tôi thấy em đúng là béo lên nhiều nhưng vẫn bỏ qua, trước đó chúng tôi đã nhắn tin thân mật.
Sau đó, tôi đến nhà em chơi vài lần, thậm chí đã gặp bố mẹ em (em đang ở trọ). Gặp mặt nhau một vài lần, tôi đề xuất em nên giảm cân, béo như vậy sau này rất dễ mắc một số bệnh (em nặng hơn 80kg), với lại tôi cũng để ý ngoại hình nữa. Tôi nói em cứ giảm từ từ, có kế hoạch, ví dụ đặt mục tiêu 1-2 tháng giảm 1-2 kg. Tôi chỉ cần em giảm tầm 66-67 kg là được rồi, bạn gái nghe vậy cũng đồng ý. Tôi sẽ giảm cân cùng em vì cũng hơi thừa cân, đồng thời để tạo động lực cho em nữa.
Kể từ khi đề xuất chuyện giảm cân, tôi ăn kiêng, tập luyện, bạn gái vẫn chưa quyết tâm giảm cho lắm, thỉnh thoảng tôi vẫn nhắc nhở. Có điều bạn gái khó chịu, bảo tôi bị ám ảnh về chuyện giảm cân quá rồi. Tôi biết chuyện cân nặng đối với con gái là nhạy cảm, đôi khi còn bị ám ảnh nữa, thế nhưng giảm cân là cả một quá trình lâu dài và đòi hỏi sự cố gắng, kiên trì; nếu như không bắt đầu luôn thì để đến bao giờ. Tôi cũng mong muốn bạn gái sẽ vì mình mà giảm cân. Giả dụ giờ có ai đặt câu hỏi nếu sau này không giảm được thì còn yêu nhau nữa không, quả thực tôi chưa có được câu trả lời.
Có phải tôi vẫn chưa hoàn toàn yêu bạn gái, bởi nếu yêu nhau thật lòng sẽ không để ý nhiều đến ngoại hình của đối phương. Liệu việc nhắc nhở bạn gái giảm cân là đúng hay sai?
Quý
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Nhắc nhở bạn gái giảm cân liệu có sai

Tôi và bạn gái đều 29 tuổi, quen nhau nhờ mai mối. Ban đầu dì gửi tôi một tấm ảnh để xem trước. Qua tấm ảnh thấy bạn đó ổn, chỉ hơi béo c...

Tôi có sai trong việc giục con gái lấy chồng

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Tôi có 3 cô con gái, con đầu và út đã có gia đình riêng. Cháu út kết hôn được vài năm thì ly hôn, làm mẹ đơn thân. Cháu thứ hai sống trong Nam, 31 tuổi.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi ly hôn vì chồng ngoại tình lúc có bầu đứa út, hai con đầu sống với bố trong Nam, tôi nuôi con út ngoài bắc. Con thứ hai mạnh mẽ nhất, cũng có thể nói là hơi cực cho cháu. Lúc học đại học, tự cháu bươn chải, vừa học vừa làm vì mẹ kế không cho bố cháu chu cấp. Tôi không khá giả, lại bệnh tật nên chỉ giúp cháu được một chút trong lúc đi học.
Cũng may trời thương, cháu ngoan ngoãn, giỏi giang, mọi người yêu quý nên học xong xin được việc ở các tập đoàn nước ngoài. Tôi không rành về công việc cháu làm lắm, chỉ biết khi nào cháu cũng làm việc cho 2-3 công ty một lúc, khi nào cũng kè kè điện thoại với laptop giải quyết công việc. Cháu kiếm được tiền khá, tự mua chung cư từ lúc 27 tuổi mà không nhờ sự trợ giúp của bố mẹ. Cháu cũng cho tôi đi du lịch hàng năm trong và ngoài nước, bảo đời mẹ vất vả nhiều rồi, chị em con lấy chồng hết lại chẳng khá giả nên con có được bao nhiêu thì cho mẹ đi chơi từng đấy.
Có con thành đạt nên nói không tự hào thì không đúng, lương tháng của cháu thấy bảo tầm 100 triệu, có điều cách tiêu tiền của nó làm tôi phát hoảng. Ai đời nó chi cả tiền triệu để thuê người tập gym cho chỉ trong một giờ, tiền thẻ tập thể dục hàng trăm triệu một năm, đi ăn uống có khi tiền triệu một bữa bên ngoài. Con được bố nuôi dạy theo kiểu nữ công gia chánh nên cũng biết nấu nướng ngon, đảm đang tháo vát nhưng lại cứ bảo thời gian con nấu nướng thì để kiếm được nhiều tiền hơn, sao phải nấu. Hơn 30 tuổi rồi nhưng nhìn con như 26-27 tuổi, xinh xắn, nhiều người để ý, ai đến chơi cũng khen nhà có con bé xinh, giỏi giang mà sao ế chồng. Thế mà con bảo sao lại ế, chẳng qua con không muốn, chứ con trai theo đầy.
Con cứ bình chân như vại, cũng hẹn hò anh này anh nọ, có chức tước (con bảo yêu mấy người thấp hơn không yêu được, không muốn dựa dẫm vào ai nên cũng không muốn ai dựa dẫm vào con). Người ta cứ hỏi cưới là con bỏ, bảo chẳng muốn cưới chồng, cứ tự do sống thế này không sướng à? Tiền con có, muốn làm gì cũng được; cũng chẳng muốn có con, vì nếu có thì phải chăm sóc con được tốt, bạn bè cho con cái học từ 500 triệu đến một tỷ đồng mỗi năm, chừng nào con kiếm được như thế thì lấy chồng, không thì thôi, đời con khổ lúc nhỏ rồi, không muốn đời con cái phải khổ thế. Tôi không hiểu được lý lẽ của tụi nhỏ, nói như nó thì những người làm công nhân, nông dân không dám đẻ à?
Lần nào con gọi về tôi cũng khuyên bảo bớt làm đi, chơi chưa chán à, lấy chồng cho ổn định. Con lại bật ngược lại, thế nào là ổn định? Lấy chồng chỉ là bước từ giai đoạn này sang giai đoạn khác của cuộc đời, nhiều gánh lo trong cuộc sống hơn thôi. Tại sao con tôi không nghĩ đến việc về già, nằm ra đấy, không có con cái thì ai lo cho nó?
Cách đây vài tuần cháu nói thôi sang năm sẽ lấy chồng, mẹ cứ chuẩn bị đi. Khỏi nói tôi vui mừng thế nào, suốt mấy chục năm trời cháu nó chịu thay đổi ý định. Rồi hôm cháu về chơi, vô tình tôi nghe cháu nói điện thoại với bạn: "Tao vẫn không muốn lấy chồng đâu, cuộc sống giờ cái gì cũng có, đang thoải mái, vui vẻ mà. Có điều mẹ tao già rồi, cứ để mẹ nghĩ nhiều, bạc đầu rồi ở nhà khóc thầm tao cũng thấy có lỗi. Thôi anh này cũng được, hiền lành, yêu thương tao, chắc tao lấy. Cứ để người ta lo rằng mình yêu qua đường cũng tội nghiệp, nhưng thật tâm thì tao vẫn muốn sống thế này hơn".
Nghe cháu nói những điều đó, là một người làm mẹ tôi rất chạnh lòng. Việc tôi mong mỏi cháu lấy chồng có sai? Cháu nói sao mẹ không hỏi con có đang sống vui không, có nhất định phải lấy chồng mới là con vui? Có phải quan điểm của tôi đã trở nên lỗi thời? Nên làm gì với con mình đây?
Thư
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Tôi có sai trong việc giục con gái lấy chồng

Tôi có 3 cô con gái, con đầu và út đã có gia đình riêng. Cháu út kết hôn được vài năm thì ly hôn, làm mẹ đơn thân. Cháu thứ hai sống trong ...

Mẹ khiến tôi trầm cảm

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Không hiểu sao mẹ luôn nói tôi vô tâm, sau này không nhờ vả gì được, tôi phát ngán khi nghe mấy lời than thở này.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Tôi 17 tuổi, hơi lười biếng nhưng lúc nào cũng hoàn thành tốt việc nhà mà mẹ giao. Tôi cũng biết cần phải học để sau này đỗ đại học, vậy mà lúc nào mẹ cũng nghĩ tôi chỉ cầm điện thoại rồi lại nói: "Mày thì học cái gì".
Nghe xong tôi nản lắm luôn, có hôm ngồi cả đêm khóc, tự hỏi nếu không học làm sao có được kết quả như giờ, tất nhiên giải thích cũng chẳng bao giờ mẹ nghe.
Mẹ còn luôn bảo tôi vô tâm. Tôi đi học cả tuần rất mệt, có những hôm nghỉ chỉ muốn ngủ cho đã nhưng cứ ngủ dậy muộn là mẹ lại bảo tôi vô dụng rồi quay sang bảo bố: "Không hy vọng gì đứa con không quan tâm đến mình".
Sao mẹ không bao giờ nghĩ đến những lúc tôi quan tâm mẹ, đi học về véo von kể chuyện trường lớp cho mẹ nghe, lúc đó mẹ chỉ chú tâm vào cái điện thoại. Tôi rủ mẹ đi đây đó mà lúc nào cũng chỉ nhận được câu: "Tao bận lắm". Chắc do vậy mà tôi có tính hướng nội, ở nhà ít nói vô cùng, mặt lúc nào cũng lạnh, không niềm nở; chỉ khi đến lớp tôi mới được sống thật, cười nói thỏa thích. Mong được các bạn chia sẻ.
Khánh
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Mẹ khiến tôi trầm cảm

Không hiểu sao mẹ luôn nói tôi vô tâm, sau này không nhờ vả gì được, tôi phát ngán khi nghe mấy lời than thở này. Tôi 17 tuổi, hơi lười b...

Chồng nghỉ việc ở nhà chăm con khiến mẹ tôi không ưa

<div><img class="ff-og-image-inserted" src="https://s1.vnecdn.net/vnexpress/restruct/i/v387/logo_default.jpg" /></div>
Vợ chồng tôi 26 tuổi, có con một tuổi, sống riêng. Chúng tôi biết nhường nhịn nhau, vấn đề lại nằm ở mẹ tôi luôn có suy nghĩ không tốt về anh.
<div id="" xmlns:xlink="http://www.w3.org/1999/xlink">
Anh trước đây làm ở ngân hàng, lương 10-12 triệu đồng mỗi tháng, ít nói, không giỏi giao tiếp; thu nhập của tôi 80-100 triệu đồng mỗi tháng. Sau khi có con, vì không muốn phiền đến ông bà nội ngoại nên vợ chồng tôi quyết định chồng nghỉ việc để chăm con và giúp tôi thêm trong công việc kinh doanh. Mẹ tôi luôn bảo anh học ít, không biết đối nhân xử thế, mẹ khó chịu khi anh thu nhập ít hơn tôi và không đi làm. Quan điểm của mẹ là chồng là phải đi làm nuôi gia đình chứ không phải vợ, vì thế mẹ luôn không vui.
Đỉnh điểm là hôm qua mẹ tới chơi với cháu, cứ im im rồi tự nhiên ra về. Đến khi tôi không thấy gọi hỏi mẹ đâu thì mẹ bảo không muốn nhìn mặt anh nên về (tôi mở loa lớn nên chồng nghe được). Tôi hỏi lý do, mẹ bảo anh ở nhà nằm không mà không giặt quần áo, không phụ rửa chén bát, để tôi về làm hết. Nhiều lần tôi đã cố gắng giải thích với mẹ rằng anh ở nhà vừa chăm con, vừa làm việc nên không có thời gian. Những việc nhà không nặng, tôi có thể làm được nhưng mẹ vẫn không hài lòng. Tôi cũng nói chuyện với chồng về tính tình của mẹ, để anh biết ăn nói với mẹ hơn, nhưng dường như không thấm vào đâu. Tôi không biết nên hòa giải như thế nào giữa mẹ và chồng cho hợp tình hợp lý, không mất lòng ai. Mong mọi người cho lời khuyên.
Thu
Độc giả gọi vào số 09 6658 1270 để được hỗ trợ, giải đáp thắc mắc
</div>
<a href="https://blockads.fivefilters.org">Adblock test</a> <a href="https://blockads.fivefilters.org/acceptable.html">(Why?)</a>

Chồng nghỉ việc ở nhà chăm con khiến mẹ tôi không ưa

Vợ chồng tôi 26 tuổi, có con một tuổi, sống riêng. Chúng tôi biết nhường nhịn nhau, vấn đề lại nằm ở mẹ tôi luôn có suy nghĩ không tốt về a...